バツイチ子持ち…
私はバツイチで3歳の息子がいます。
彼氏もいます。
バツイチ子持ちは
恋愛しないで育児に専念しなさい。
って意見の方がいます。
理解できます。
子供が小さい内に恋愛をして
良きパパを見つけて
幸せになってる方もいます。
私の従姉妹は後者で
幸せアピールをしているので
私の両親はまた結婚して欲しいと言っています。
いろんな意見があるので
何が正しいかわからないのと
私の彼氏は
私がバツイチ子供ちだから
私とは遊びで付き合ってるのかな💦とか
私なんかと付き合って可哀想かな💦
と思って悩んでいます。
世間はバツイチ子持ちに対して
冷たいですもんね💦
たくさん悩みがあって
纏まってなくて申し訳ありません💦
新しいレスの受付は終了しました
バツイチ子持ちの方が恋愛したっていいんですよ😃ただ、子供を第一にさえ考えていれば。
彼氏と虐待なんてことにならなければ。
彼が、お子さんを邪険にし始めたら、お子さんを捨てず、彼を捨てれるお母さんなら大丈夫です
- << 12 ありがとうございます。 彼氏が虐待… ニュースで見たことがあります。 自分の息子だったらと 考えるだけで苦しいです。 元旦那とは 暴力、無関心が一因で別れたので 同じ過ちだけは嫌です。 今の彼氏は 優しく暴力的な面を見せていないので 今のところ安心しています。 もしもそのような事があれば 息子を選んで彼を諦めるという気持ちではなく 私が彼自身を嫌いになって 別れると思います。
彼氏さんは おいくつで 週に何回位 主さんとデートしていて 何回位 お子さんと一緒に過ごしてますか?
結婚を視野に入れていれば 必然的に お子さんと一緒に過ごす回数が増えると思いますし、 そこまでの付き合いを望んで無ければ 理由をつけて 主さんと二人で会いたがるんじゃないかなと思います
あと 甘やかすだけじゃなくて きちんと躾とか教育についていろいろ 話し合い出来る仲なら 多分 大丈夫だと思います
子供に無関心であれば いくら口で可愛いと言っていても上辺だけですね。
一度思い切って 彼に直接聞いてみると良いと思います😊
お子さんも だんだん この人は新しいパパになってくれるかもと 思う時期が来ると思うので 彼にその気が無いなら 逆に子供と会わせるのは 子供がかわいそうかなと思うので。
バツイチに冷たいとか、シンママの恋愛が悪いとかってのは、三歳の息子さん、彼氏と会ってる時はどうしてるんですか、っー話なんですよ。
親に預けてデートとか、仕事休んで平日の昼間デートとか、家に連れこんで子供の寝てる横で…とか、三歳児いての恋愛ってそーゆー事でもしなきゃ不可能ですよね。
そんなん良いイメージ持つ人なんている訳ないじゃん。
再婚が全部が全部悪いとは断言しません。実際私の知り合いでも、いい旦那さんと再婚して、義両親も良くしてくれている人います。
しかし、一方では、連れ子に対する虐待の話題も尽きません。
『良いパパを見つけて』って主さん言うけど、その『良いパパ』ってのを、どーやって見極めるのさ。
結婚なんてギャンブル。相手が当たりかハズレかなんて蓋を開けてみないと分からないじゃん。
そんなギャンブルに子供巻き込んで、失敗したら一番傷つくの子供よね❓
初婚ならどんなに失敗したって、最低でも子供の父親という点でだけは存在意義がある。その男がいなかったら子供は生まれてこなかったんだからね。
しかし再婚は、失敗したらその『父親もどき』は子供にとって何の価値もない不必要な男なんだよね。
一体何の為に再婚すんのか分からない。
少なくとも子供の為とはとても思えない。
- << 17 ありがとうございます。 彼と約束して会うのは 息子が保育園の日で 私の仕事が休みの日です。 彼は事業主なので ある程度私と息子の都合に合わせてくれます。 私は実家に住んでいるので 彼を家に連れ込む事はありません。 確かに結婚はギャンブルですね… 一度の失敗で分かっているつもりです。 今のところ彼をパパするつもりはありません。 ただ… 再婚した従姉妹の息子さんを見ていると 幸せそうでいいなと思います。 息子は自分にだけパパがいないと気づく年齢になって 辛い思いをさせているので 正直、パパを作ってあげたくなる時があります…。 ギャンブルのような スピード婚は避けたいので 彼と長く付き合って 見定めたいと思います。 こんな私の考えも 自分よがりで息子の為ではないですかね… 甘いですよね…
>> 11
バツイチに冷たいとか、シンママの恋愛が悪いとかってのは、三歳の息子さん、彼氏と会ってる時はどうしてるんですか、っー話なんですよ。
親に預け…
ありがとうございます。
彼と約束して会うのは
息子が保育園の日で
私の仕事が休みの日です。
彼は事業主なので
ある程度私と息子の都合に合わせてくれます。
私は実家に住んでいるので
彼を家に連れ込む事はありません。
確かに結婚はギャンブルですね…
一度の失敗で分かっているつもりです。
今のところ彼をパパするつもりはありません。
ただ…
再婚した従姉妹の息子さんを見ていると
幸せそうでいいなと思います。
息子は自分にだけパパがいないと気づく年齢になって
辛い思いをさせているので
正直、パパを作ってあげたくなる時があります…。
ギャンブルのような
スピード婚は避けたいので
彼と長く付き合って
見定めたいと思います。
こんな私の考えも
自分よがりで息子の為ではないですかね…
甘いですよね…
- << 22 うーん… 『パパを作ってあげたい』 …作られた存在のパパで、子供は幸せなのか? 本当にそれが子供の為なのか? 子供が本当に欲しかったのは、優しい『実の』パパなのでは? それが叶わない穴埋めの為に、他人をパパに仕立てあげる事が子供の為なのかなぁ? それと、主さんの仕事は平日休みなの? 子供保育園に行ってるのに仕事休みなんて、もったいなくない? それなら平日はみっちり働いて、土日休みにして子供と一緒に居てあげなよ。 まさか土日プラス平日も休みがある訳じゃないよね?もしそうなら、休み多すぎ。もっと働きなよ。 さらに言うと、彼氏は事業主なんだよね。て事はお金持ってるのかな? お金持ってるなら、再婚しても子供にとってプラスになるかも知れないけど、下手にお金持ってる人は、それ相応に遊ぶものですから、浮気で泣かされる可能性もあります。 また、事業主なら後継ぎの問題なんかもありますよね。
私は再婚組です。 事情によりまだ、籍は入れてませんが、現在は事実婚として再婚相手と暮らしています。
子供も2人居ますが、結婚前提になるまでは、絶対会わせませんでした。 私と相手でじゅうぶんに話て一年、子供に会わせ話をして馴れるのに一年、一緒に暮らすようになり二年と随分時間をかけました。 今では、家族として普通に暮らしています。春を目処に入籍予定です。 色々言われることもありますが、主さんと子供さんと相手の方で良く話し合われて、結論を出しても良いのではないでしょうか?
- << 23 ありがとうございます。 お子さんの事を1番に考えて 時間をかけて再婚されたんですね✨ 私は今の彼と結婚の話をするとしても まだまだ先になると思います。 19さんは幸せですか❓❓
私もシングルマザーです。
私も彼がいます。10歳年下です。
娘が2歳の頃に離婚して、現在10歳。
私の場合は再婚する気はありません。子供のためとかなんとかではなく、シングルマザーという生き方が好きなので。
もちろん最初から好きだったわけではありませんけどね😁
当然周りからは色々言われます。良い顔する人なんていませんけど
そんなこと気にしてたら何もできません。
誰のものでもない、自分の人生ですのでね。
私のシングル仲間にも、子供が小さいうちの再婚を真剣に考えている方、結構いらっしゃいます。
中でも結婚が決まるまでは、子供を相手に合わせないって方も多数派です。
もし結婚に至らなかった時、子供を傷つけたくないからというのはもっともな話。
それすらもとやかく言いますからね、子供を放って男にうつつを抜かすだなんだと💧
初婚だろうが再婚だろうが、幸せな家庭を築くために結婚することは同じです。
シングルの再婚と言えば連れ子の虐待、と騒ぐ方はどこでもいます。
初婚で実子に虐待する親だってたくさんいますからね。同じリスクはあるんですよ、初婚でも再婚でも。
なので、周りの言うことなんて放っておきましょう。
お互いを大切に思いやれるようなお相手だったら、子供がいても大丈夫。
大切な人が大切に思う存在は、僕にとって守らなくてはならない大切な存在なんです。
彼の言葉で恐縮ですが…🙇
相手の年とか、婚歴とか、結婚前に子供を懐かせるとか、上っ面や形式的なことではなく、そういう気持ちが大切なんだと思います。
結婚は、おままごとではありませんからね。
- << 24 ありがとうございます。 シングルマザーという生き方ですか。 確かにシングルでもしっかりお子さんを育てている方は尊敬します。 のんたさんの彼氏さんの言葉ステキですね。 そんな考え方ができる相手なら 良いパパ良い旦那さまに なってくれそうですね。 結婚はままごとではないですよね… 二度と同じ過ちを繰り返したくないです。
- << 25 横レスすみませんが… 初婚と再婚を同じと捉えるのはちょっと違うと思います。 初婚は、必要です。してなかったら子供は生まれてませんからね。 幸せな家庭を築く為に結婚して、子供が生まれて、それでもうまくいかなかったのはそれはそれで仕方ない事です。 しかし、それなら、父親がいなくなっても母親と子供で『幸せな家庭』を築けば済む話じゃないんですか? そこに子供の父親でもない男を家庭に入れる必要性はあるんですか? 私の周りには、彼氏も作らず頑張ってるシンママも、再婚して幸せなシンママもいます。 はたまた、保育園の親子遠足に彼氏同伴で参加するようなアホなシンママもいます。 再婚が全部が全部悪いとは言わないけれど…やっぱり再婚ってのは結局は母親の為にするもので、それで子供が幸せを感じる事があるとすれば、「お母さんが幸せになってくれて嬉しい」という感情で、自分の幸せ、という感情とは違うものなんだろうな、と思います。
>> 17
ありがとうございます。
彼と約束して会うのは
息子が保育園の日で
私の仕事が休みの日です。
彼は事業主なので
ある程度私と息子の都合に合…
うーん…
『パパを作ってあげたい』
…作られた存在のパパで、子供は幸せなのか?
本当にそれが子供の為なのか?
子供が本当に欲しかったのは、優しい『実の』パパなのでは?
それが叶わない穴埋めの為に、他人をパパに仕立てあげる事が子供の為なのかなぁ?
それと、主さんの仕事は平日休みなの? 子供保育園に行ってるのに仕事休みなんて、もったいなくない?
それなら平日はみっちり働いて、土日休みにして子供と一緒に居てあげなよ。
まさか土日プラス平日も休みがある訳じゃないよね?もしそうなら、休み多すぎ。もっと働きなよ。
さらに言うと、彼氏は事業主なんだよね。て事はお金持ってるのかな?
お金持ってるなら、再婚しても子供にとってプラスになるかも知れないけど、下手にお金持ってる人は、それ相応に遊ぶものですから、浮気で泣かされる可能性もあります。
また、事業主なら後継ぎの問題なんかもありますよね。
- << 26 ありがとうございます。 作られた存在のパパ… そのようなニュアンスにとられてしまうのですね。 暴力的で借金をする実のパパは いらないと思ったのです… 今のままシングルでパパという存在はない方が息子にとって幸せですか❓ 私の仕事は日曜日が休みです。 土曜日は仕事なので労働基準法で平日にも休みが回ってきます。 今の仕事の収入で足りるのと 仕事を掛け持ちして 息子との時間を減らしたくありません。 それと事業主だから お金持ちだから浮気するという偏見は私にはありません。 元旦那は安月給だったけど 女遊びとギャンブルが好きでしたので💦
>> 19
私は再婚組です。 事情によりまだ、籍は入れてませんが、現在は事実婚として再婚相手と暮らしています。
子供も2人居ますが、結婚前提になるま…
ありがとうございます。
お子さんの事を1番に考えて
時間をかけて再婚されたんですね✨
私は今の彼と結婚の話をするとしても
まだまだ先になると思います。
19さんは幸せですか❓❓
- << 29 お陰様で、育児や生活の事で喧嘩もしますが、遠慮しない分、子供のことでも沢山話し、今では私と同じくらいに育児、学校行事なども含め、家事は分担、仕事も共働き(私の意志です)理想の父親で旦那さんです。 再婚は母親の身勝手などと言われてしまいますが、最初の頃に、意見の食い違いで、沢山喧嘩をしていた時、子供達に「これからも三人で頑張って行こう!」と言ったら、「僕は、○○が居ないのは嫌だな。怒ったら怖いけど、大好きだもん」 と言われました。 それだけ、彼は頑張ってくれていたみたいです。 意見聞くのは重要だけど、何を言われても結論は 主さんと子供さん、そしていつか出会うかもしれないお相手と沢山話しをして出してくださいね。
>> 20
私もシングルマザーです。
私も彼がいます。10歳年下です。
娘が2歳の頃に離婚して、現在10歳。
私の場合は再婚する気はありません。子…
横レスすみませんが…
初婚と再婚を同じと捉えるのはちょっと違うと思います。
初婚は、必要です。してなかったら子供は生まれてませんからね。
幸せな家庭を築く為に結婚して、子供が生まれて、それでもうまくいかなかったのはそれはそれで仕方ない事です。
しかし、それなら、父親がいなくなっても母親と子供で『幸せな家庭』を築けば済む話じゃないんですか?
そこに子供の父親でもない男を家庭に入れる必要性はあるんですか?
私の周りには、彼氏も作らず頑張ってるシンママも、再婚して幸せなシンママもいます。
はたまた、保育園の親子遠足に彼氏同伴で参加するようなアホなシンママもいます。
再婚が全部が全部悪いとは言わないけれど…やっぱり再婚ってのは結局は母親の為にするもので、それで子供が幸せを感じる事があるとすれば、「お母さんが幸せになってくれて嬉しい」という感情で、自分の幸せ、という感情とは違うものなんだろうな、と思います。
- << 30 必要か不要か、それは個々人の生き方や目的によるんじゃないですか❓一般論として一概に語れることではないですよ。 結婚をして、子供を交えた穏やかな家庭を作るという目的のある人が、初婚が良くて再婚が悪いということはないでしょう。どちらも目的に対する手段ですし、どんな状況においても、自分の目標や理想を捨てる必要はないと思います。 親が懸命に目的と責任を果たそうとする姿を見せつけるのは、子供にとっては重要なことです。 そこがいい加減で行き当たりばったりだったり、目的だけで責任を放棄していたり、楽に生きようという逃げだったりするような選択は 初婚でも再婚でもいい結果は生まれないですよ、ということだと思います。 実の親でも子供の毒になる親はいる。義理の親でも子供に慕われる親はいる。 子供にとって必要なのは実の親であって、義理の親なら不要。 初婚は必要で再婚は不要。 そんな風に白黒つく話ではないと思います。 主さん、すみませんでした。 目的と責任。どちらが欠けてもダメなんです。 それをわきまえていさえすれば、思うように生きていいんですよ☺ お子さんと共に幸せになれるよう、頑張ってくださいね🍀
>> 22
うーん…
『パパを作ってあげたい』
…作られた存在のパパで、子供は幸せなのか?
本当にそれが子供の為なのか?
子供が本当に欲…
ありがとうございます。
作られた存在のパパ…
そのようなニュアンスにとられてしまうのですね。
暴力的で借金をする実のパパは
いらないと思ったのです…
今のままシングルでパパという存在はない方が息子にとって幸せですか❓
私の仕事は日曜日が休みです。
土曜日は仕事なので労働基準法で平日にも休みが回ってきます。
今の仕事の収入で足りるのと
仕事を掛け持ちして
息子との時間を減らしたくありません。
それと事業主だから
お金持ちだから浮気するという偏見は私にはありません。
元旦那は安月給だったけど
女遊びとギャンブルが好きでしたので💦
- << 28 『息子にとっての幸せ』を、男次第のギャンブルにしてしまうのは、どうなんでしょう? 自分が母親として頑張って、息子を幸せにしてあげるんだ。と。 それなら、息子の幸せは自分次第。自分の頑張り次第なら、ギャンブルではありませんよね。 私はその方が確実だと思うだけです。 それと、金無いのに遊ぶ元旦那がいたのなら、金持ってたら尚更遊ぶかもとは思いませんか? 私は夜の仕事もしてましたが、やはり立場のある方はそれ相応の仕事の付き合い、接待というものはありますし、羽目を外して遊ぶ男も沢山見てきましたよ。 それと…彼氏さんは、自分の子供を望んではいないのでしょうか? 私は、離婚を間近に控えてます。旦那の浮気で。 どうしようもなく寂しく、愛情に飢え、誰かに支えて欲しい、そんな気持ちでいます。 職場に、「こういう人が彼氏ならいいな…」と思う人もいます。勿論何の関係もないですが。 しかし私は、これ以上子供を産む気はないので、この先誰かと付き合っても、再婚しても、相手を幸せにしてあげられる自信はありません。 相手を好きになればなる程、初婚の女性と普通に結婚して子供を作って幸せになって欲しいと思ってしまう。 結婚する気がないなら、私と付き合うなんて時間の無駄。結婚相手に出会う機会を奪ってしまうかも。 そう思うと、私には無理です。 主さんはどう思いますか?彼氏が子供を望めば、産みますか? 彼氏の事業を継がせるなら、今いる息子さん? それとも彼氏の実の子供を作って、その子に継がせる? もし子供産む気がないなら、彼氏に実の子を抱かせる機会を奪う事について、どう考えてますか?
私もバツイチ子持ちです。
彼氏は居ます。
バツなしです。
一緒に居たらいけないと悩んで来ましたが、彼はちゃんと未来を考えてくれているみたいです。
心配していた子供も彼に対して否定的ではなく、(思春期ですが)先々を前向きに考えて居る様です。
私が心配しすぎていただけなのかな?って思える様になりました。
幸せの価値は自分の世界だけで計ってはいけないですね。
明日が解らないのは誰しも同じです。
私は、息子が居てくれた事を一度も後悔した事はありません。
むしろ、居てくれて良かったと、生きてきて良かったと思っています。
「愛しい存在」を教えてくれたのはただ一人。
息子です。
明日も普通の毎日が過ごせる事。
それが私にとっての極上の幸せです。
- << 32 ありがとうございます。 彼氏さんも前向きに 27さんとお子さんの事を考えてくれていて お子さんも彼氏さんの事を 受け入れてくれているのですね✨ 新しい家族としてやっていけそうですね。 理想的な再婚だと思います。 もし再婚をするなら 私も息子と彼のわだかまりが ない状態でしたいです。
>> 26
ありがとうございます。
作られた存在のパパ…
そのようなニュアンスにとられてしまうのですね。
暴力的で借金をする実のパパは
いらないと…
『息子にとっての幸せ』を、男次第のギャンブルにしてしまうのは、どうなんでしょう?
自分が母親として頑張って、息子を幸せにしてあげるんだ。と。
それなら、息子の幸せは自分次第。自分の頑張り次第なら、ギャンブルではありませんよね。
私はその方が確実だと思うだけです。
それと、金無いのに遊ぶ元旦那がいたのなら、金持ってたら尚更遊ぶかもとは思いませんか?
私は夜の仕事もしてましたが、やはり立場のある方はそれ相応の仕事の付き合い、接待というものはありますし、羽目を外して遊ぶ男も沢山見てきましたよ。
それと…彼氏さんは、自分の子供を望んではいないのでしょうか?
私は、離婚を間近に控えてます。旦那の浮気で。
どうしようもなく寂しく、愛情に飢え、誰かに支えて欲しい、そんな気持ちでいます。
職場に、「こういう人が彼氏ならいいな…」と思う人もいます。勿論何の関係もないですが。
しかし私は、これ以上子供を産む気はないので、この先誰かと付き合っても、再婚しても、相手を幸せにしてあげられる自信はありません。
相手を好きになればなる程、初婚の女性と普通に結婚して子供を作って幸せになって欲しいと思ってしまう。
結婚する気がないなら、私と付き合うなんて時間の無駄。結婚相手に出会う機会を奪ってしまうかも。
そう思うと、私には無理です。
主さんはどう思いますか?彼氏が子供を望めば、産みますか?
彼氏の事業を継がせるなら、今いる息子さん?
それとも彼氏の実の子供を作って、その子に継がせる?
もし子供産む気がないなら、彼氏に実の子を抱かせる機会を奪う事について、どう考えてますか?
- << 31 勝手な意見でごめんなさい。 11さんなりの考え方があると思いますが、理不尽に噛みついてるように見えるのは私だけでしょうか? 離婚を控えてらっしゃるようですが、『実のパパ』にこだわっているのは あなた自身ですよね。 子供が寝ている横で…など言われてますが、結婚されていてもあることではないですか? それとも、11さんは出産後一度も無くレスで過ごされてきたのでしょうか? 横スレですみませんでした。
- << 33 ありがとうございます。 確かに長く付き合って 見定めたつもりでも 結婚したら豹変する男もいるだろうから ギャンブルに近いかもしれないですね。 11さんは離婚を控えてるのですね。 私も離婚した当初は 結婚や再婚に対して否定的で 息子は私一人でも幸せにすると 意気込みました。 11さんは離婚後 お子さんがパパがいるお友達を見て 羨ましいがったり パパが欲しいと言っても 新しいパパを作ってあげたいという気持ちにはなりませんか❓❓ 私は息子が寝言で 「パパ…」と呟いてるのを聞いて 私だけで充分だという自身が減りました… 正直なところ 息子を我が子のように 可愛がってくれるなら パパの存在はほしいです。 しかし、 今の彼氏との結婚はまだまだ考えていません。 バツイチの私なんかで 彼はいいのかという思いもありますが、 結婚を考えるのは もっと長く付き合って みなければなりません。 もちろん彼自身の気持ちを大切ですが。 もし今の彼と前向きに結婚という話になって 子供が欲しいと言われれば 産みたいです。 息子の兄弟を作ってあげたいです。 ただ… 万が一、彼が私の息子と実の子を 差別するようなことがあったらと考えると 悩みます… 子供を作るのも 息子と彼が本当の家族のように 馴れ合ってからでしょうね。
>> 23
ありがとうございます。
お子さんの事を1番に考えて
時間をかけて再婚されたんですね✨
私は今の彼と結婚の話をするとしても
まだまだ先にな…
お陰様で、育児や生活の事で喧嘩もしますが、遠慮しない分、子供のことでも沢山話し、今では私と同じくらいに育児、学校行事なども含め、家事は分担、仕事も共働き(私の意志です)理想の父親で旦那さんです。
再婚は母親の身勝手などと言われてしまいますが、最初の頃に、意見の食い違いで、沢山喧嘩をしていた時、子供達に「これからも三人で頑張って行こう!」と言ったら、「僕は、○○が居ないのは嫌だな。怒ったら怖いけど、大好きだもん」 と言われました。
それだけ、彼は頑張ってくれていたみたいです。
意見聞くのは重要だけど、何を言われても結論は 主さんと子供さん、そしていつか出会うかもしれないお相手と沢山話しをして出してくださいね。
- << 41 ありがとうございます。 遅れてすみません。 19さんは本当に幸せな再婚をされたのですね✨ 今の幸せな19さん達家族を見たら 再婚は母親の身勝手などとは 誰も思わないでしょうね。 私も19さんのような 再婚ならしたいです😃
>> 25
横レスすみませんが…
初婚と再婚を同じと捉えるのはちょっと違うと思います。
初婚は、必要です。してなかったら子供は生まれてませんから…
必要か不要か、それは個々人の生き方や目的によるんじゃないですか❓一般論として一概に語れることではないですよ。
結婚をして、子供を交えた穏やかな家庭を作るという目的のある人が、初婚が良くて再婚が悪いということはないでしょう。どちらも目的に対する手段ですし、どんな状況においても、自分の目標や理想を捨てる必要はないと思います。
親が懸命に目的と責任を果たそうとする姿を見せつけるのは、子供にとっては重要なことです。
そこがいい加減で行き当たりばったりだったり、目的だけで責任を放棄していたり、楽に生きようという逃げだったりするような選択は
初婚でも再婚でもいい結果は生まれないですよ、ということだと思います。
実の親でも子供の毒になる親はいる。義理の親でも子供に慕われる親はいる。
子供にとって必要なのは実の親であって、義理の親なら不要。
初婚は必要で再婚は不要。
そんな風に白黒つく話ではないと思います。
主さん、すみませんでした。
目的と責任。どちらが欠けてもダメなんです。
それをわきまえていさえすれば、思うように生きていいんですよ☺
お子さんと共に幸せになれるよう、頑張ってくださいね🍀
>> 28
『息子にとっての幸せ』を、男次第のギャンブルにしてしまうのは、どうなんでしょう?
自分が母親として頑張って、息子を幸せにしてあげるんだ。と…
ありがとうございます。
確かに長く付き合って
見定めたつもりでも
結婚したら豹変する男もいるだろうから
ギャンブルに近いかもしれないですね。
11さんは離婚を控えてるのですね。
私も離婚した当初は
結婚や再婚に対して否定的で
息子は私一人でも幸せにすると
意気込みました。
11さんは離婚後
お子さんがパパがいるお友達を見て
羨ましいがったり
パパが欲しいと言っても
新しいパパを作ってあげたいという気持ちにはなりませんか❓❓
私は息子が寝言で
「パパ…」と呟いてるのを聞いて
私だけで充分だという自身が減りました…
正直なところ
息子を我が子のように
可愛がってくれるなら
パパの存在はほしいです。
しかし、
今の彼氏との結婚はまだまだ考えていません。
バツイチの私なんかで
彼はいいのかという思いもありますが、
結婚を考えるのは
もっと長く付き合って
みなければなりません。
もちろん彼自身の気持ちを大切ですが。
もし今の彼と前向きに結婚という話になって
子供が欲しいと言われれば
産みたいです。
息子の兄弟を作ってあげたいです。
ただ…
万が一、彼が私の息子と実の子を
差別するようなことがあったらと考えると
悩みます…
子供を作るのも
息子と彼が本当の家族のように
馴れ合ってからでしょうね。
私はバツイチでも再婚でもないので主さんの気持ちや立場に同調出来ませんが…
敢えて厳しいことを言えば、女性はどうしても男性とお付き合いしている間は恋愛感情で男性を見る目が曇ると思います。
実際最初の旦那さんがそうだったのでは?
あとあんなに一生懸命だった人が変わってしまった。ってパターンもよく聞きます。
恋愛は本人だけの問題ですけど、再婚となると最愛の息子さんも巻き込むので、うるさい外野の話も,そういう見方もあるのか、と意見の一つとして聞いておいた方がいいと思います。
再婚で良い方と巡り合った人もたくさんいますから煜
厳しいことを言う人を見返すのは主さんが幸せになるのが一番ですからね昀
- << 42 ありがとうございます。 遅れてすみません。 確かに恋は盲目って言いますよね。 元旦那の時は 私も若かったのもあって 完全に盲目状態でした…。 たった1年くらいの付き合いで結婚してしまいました。 とても後悔しています。 今、男を見る目に自信があるわけではないですが 1度の失敗で痛い目にあったのと 息子もいるので 恋愛感情だけで動かず 少なくとも初婚の時よりは 冷静な判断で恋愛する事ができるようになりました。 しかし もっともっと男を見る目を養わないと 幸せな子連れ再婚は難しいかとも思っています。
従姉妹が結婚して幸せそうだからとか、
両親も再婚希望とか、
そんなのいらないんですよ。
正直、「パパの代わり」なんて必要ありません。
どんなに最悪なパパでも、子供にとっては「パパ」なんです。
そりゃ子供はパパが欲しいかもしれません。
でもその前に、
あなたがママであり、パパでもあるんじゃないですか?
パパを作って子供の愛情を満たす前に、
子供の親でいてください‼
ワタシの友人もシンママ実家暮らしです。
5歳の娘がいますが、
友人の親も娘も、友人に彼氏がいるのを知りません。
それぐらい密かに付き合ってます。
2年付き合ってますが、
1回も娘と彼氏は会っていません。
滅多に会えないみたいですが、
友人はその関係でいいみたいです。
全力で母親をしてます。
彼氏もすごく寛大な方で、(私は会わせてもらいました。)
友人のタイミングに任せるからと言っています。
彼氏を作るのはいいと思いますが、
子供に思わせぶりをさせるような行動をするのは、
控えたほうがいいと思います。
- << 43 ありがとうございます。 遅れてすみません。 ママでありパパでありなさいとよく言われますが… 正直、意味がわからないので意味を教えてください。 私はママです。 離婚後も変わらずママです。 遊ぶ時は仲良く遊び 叱るときは叱る普通のママです。 働いて養っている面がパパの部分なんですかね…。 私も彼の存在は 息子にも家族にも秘密にしてます。 家族に話すのは 結婚を意識してからだと 思っています。
再レスすみません。
言い忘れていましたが、家の長男は発達障害があります。
AD/HDです。
再婚相手は、内容を話したときに、『それを聞いても、○○←(息子)は○○でしょ。変わらないよ。確かに血の繋がりは無いけど長男も次男も俺の息子だもん😊』と言われました。不安はありました。しかし、言葉通り彼は変わらず、休みの度に虫取りや、川遊び、公園と息子達を連れて歩いてます。
彼が仕事で遅くなると、子供達二人そろって「パパ遅いね~😢何かあったのかな?!早く帰って来て欲しい😔」とよく言われますよ。
皆さん自分の幸せしか考えてないみたいですけど(自分=自分と自分の子供)。相手の男性とその両親のことまで考えてますか?
離婚した子育て大変って彼氏やその親にしたら関係ない話です。
皆さんは良いでしょうがもし自分の兄弟や息子がバツイチ子持ちのシングルマザーに引っ掛かったらどうしますか?
心から祝福出来るんでしょうか?
私は兄弟が一度シングルマザーに捕まったことがあります。
自分の不幸話に酔って腹がたちました。
中には同世代の未婚の女性に相手にされず自らバツイチ女を選ぶ方もいますが大概バツイチ子持ちに引っ掛かる未婚男性ってウブで真面目で子持ち女の悲劇のヒロインぶりに騙されてしまう方が多いです。
本当に立派な母親なら未婚男性の幸せを願って身を引きますから。
>> 34
私はバツイチでも再婚でもないので主さんの気持ちや立場に同調出来ませんが…
敢えて厳しいことを言えば、女性はどうしても男性とお付き合いし…
ありがとうございます。
遅れてすみません。
確かに恋は盲目って言いますよね。
元旦那の時は
私も若かったのもあって
完全に盲目状態でした…。
たった1年くらいの付き合いで結婚してしまいました。
とても後悔しています。
今、男を見る目に自信があるわけではないですが
1度の失敗で痛い目にあったのと
息子もいるので
恋愛感情だけで動かず
少なくとも初婚の時よりは
冷静な判断で恋愛する事ができるようになりました。
しかし
もっともっと男を見る目を養わないと
幸せな子連れ再婚は難しいかとも思っています。
初めまして
私は43さいバツイチです
高校生の娘が居ます
一緒には暮らしてないけれど
私も付き合って1年になる15さい年下彼氏が居ます
私は、もう結婚は
コリゴリなので
今、楽しく過ごせたら良いかなと
娘が、もっと成長したら
孫の楽しみも出てくるし
折角、離婚したのだから
色んな事に興味を持ち
楽しく生活したいなって
思う人です(笑)
主さんが、彼の事で考える気持ちも解ります
でも、良い意味で
欲張りになって
子供との時間、彼との時間、一人の時間、自分を磨く時間、同性の友達との時間を取って
毎日楽しく生活して行く中で
きっと、答えが着いてくると思うので
時に、答えを任せて
折角、彼と縁あり
出会って付き合ってるから
彼と色々楽しく過ごして下さいね
頑張って下さい
私も頑張りまぁす
言葉に失礼が、あったら
ごめんなさい
新しいレスの受付は終了しました
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方向も関係性もちょっとよくわかんなかった。 距離のとり方は人それぞれ…(匿名さん1)
1レス 34HIT 匿名さん (20代 ♀) -
浮気をしていた彼
次はちゃんとした人と付き合うという目標を立てる(匿名さん2)
2レス 68HIT 匿名さん (20代 ♀) -
ワーホリと恋愛
どっちでもいいと思います(匿名さん2)
2レス 44HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
誰に対するメッセージなのか?
アイドルになりたーい!レベルだと思います。っていうか聞いてみないんです…(匿名さん1)
1レス 66HIT 匿名さん (20代 ♂) -
出会いや縁は
あるよねー悪縁! もう出会った事に後悔w(匿名さん3)
3レス 79HIT 恋愛したいさん (30代 ♂)
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2週間会っていません。1レス 69HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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好きって言わせようとしてくる16レス 604HIT はぐみ (30代 ♀)
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告白してくれた事に感謝しない人7レス 178HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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元カノに気を使うのって普通ですか?7レス 148HIT 社会人さん (20代 ♀)
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過去の恋愛なんて知りたくない10レス 156HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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好きって言わせようとしてくる
とても参考になります。 ありがとうございます。(はぐみ)
16レス 604HIT はぐみ (30代 ♀) -
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告白してくれた事に感謝しない人
その人その人で思うところが色々ありますのでそれはとやかく言う事ではあり…(匿名さん7)
7レス 178HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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2週間会っていません。
毎日やり取りしてるんなら冷めたのではなく落ち着いてきたのでは?(匿名さん1)
1レス 69HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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幸せはそれぞれ
そうですね、比較の問題(匿名さん5)
5レス 272HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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正式に付き合いたい
御自分がわからないのであればそれで良いのではないのでしょうか。 …(匿名さん4)
4レス 134HIT 恋愛初心者さん (10代 ♀)
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