疎遠にするには❓

旦那と結婚した、は、今風の考えに値し、主さんの義親にはわからないかもしれません。

旅立たれたら、私たちの時代。自由になります。今だけ親孝行と思って、おもしろくないことも頑張っています。息子の味方をされても、口先だけのお褒め言葉でも「そんなものだ」と思っています。

下手に意地を張り、波風たてるよりは、気分良くさせ、気に入られ、最後は思うように事を操れる方が、結局はお互い楽だと感じています。
なので私の場合「義宅の意識改革」よりは、それを逆手に取りたいと考えます。
旦那は別ですよ😉


主さんちは、やはり義宅からのﾋｶﾞﾐが入ってそうですね。
うちの場合は、旦那が良い大学へ行き、私は短大卒なので、義親は逆に物足りないみたいです。
だから先に言ってやります「本当ならもっといい人居たかもしれないのにね～😄」
そしたら「そんな事無いわよ～息子が選んだお嫁さんだもの。優しいし😄」と返ってきます。決してあなたで良かったとは言われない🐱💧でも、息子誉められて嬉しい姑💧

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主さんの場合はどうだろう？
何かしら自分の欠点を見付け、わざと「こんな私より～」って言ってやったら、逆に息子を持ち上げられた気がして相手は嬉しいかも？

まぁ、ヤリスギは嫌味ですが😅



いつも長く、またまた意味分からないレスをしてすみません😅

何が言いたいか分からなくなりましたが、あまり思い詰めないで下さいね😌

主さんのご両親なら、本当にイザとなったら、助けてくれると思いますし。

旦那さんとの絆作りを頑張りましょうね😄旦那操りにくかったら、義宅への連絡は自分でしたほうが楽かもしれませんよ😉

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>> 52 アドバイスありがとうございます。

義家族には旦那の事は感謝の意を込めて話しています。旦那が洗濯物を畳んでくれた事1つを取っても「いつも助けてもらってばかりで…☺○○君が優しい人で私は幸福者です」と言ったり。

私は持病があり産まれて間もなくから何度となく大きな手術を受けてきました。自分を卑下するわけではありませんが、傷だらけの私が結婚できたのも娘を授かれたのも旦那がいてこそだと常々感謝しています。
結婚前、旦那が恋人だった頃にも４度、手術を受けており入院先に旦那は足蹴なくお見舞いに通ってくれました。その事実は変えようがありませんし、いつも旦那からの一心な愛情を感じていました。
だから、甘えてしまうのだと思います。
結婚前の私への愛情は嘘ではないと感じていましたので義家族とのﾄﾗﾌﾞﾙも旦那が対処してくれるものだと期待してしまっているのだと思います。

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すみません。続きます。

義家族の話は常々、聞いていましたが肝心な事柄（同居etc…）については「大丈夫だよ」と言われるばかりで深く話をされる事はありませんでした。

私自身、父方の祖父母と一緒に暮らしてきまして母が罵られる姿や涙する姿を見て育ちました。そのﾄﾗｳﾏなのでしょうが同居は絶対にしたくないと思いながら成長し、旦那と結婚の話をする度に「同居はしたくない。もし同居が必要ならば結婚できない」と訴えてきました。
結婚する旨を伝えるにあたり義両親にもﾊｯｷﾘと同居はしたくないと旦那から私の目の前で話してもらいました。
しかし…😔
娘の妊娠報告を伝えた途端に「部屋を空けよう」と義父が口にし、その頃から旦那や義家族へ不信感が募るようになってしまいました。

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長くてすみません。続きます。

娘を出産してからは、義母から「お義父さんが○○ちゃん（娘）と暮らしたいって言ってて…あっ❗なんでもない！なんでもない！」等、あたかも口を滑らせちゃった😣という感じで同居を迫られている感じです。

ﾀｲﾐﾝｸﾞが悪いのか…😥そんな時、旦那は義父との話に夢中で全く気付いてもらえていません。
旦那には逐一、報告していますが、旦那が直接言われているわけでもなく、また義母の発言を聞いていないので状況がｲﾏｲﾁわからないようです。

旦那との話し合いで、「家族、家族って言うけど、じゃあ私の通院も、この先もし手術になっても（両親のように）面倒見てくれるんだよね❓胃腸炎で今回のような言動をする義両親を見る限りでは難しいと思うよ😥」と伝えました。

何よりも病室にお見舞いに来た人の取る言動ではないと強く感じたので、旦那にだけは私の気持ちをわかって欲しいと思います。

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長くなりすみません。最後です💦

旦那は私の過酷な入院生活を見て知ってくれていますが義両親は旦那から話を聞いていたかもしれませんが現実的には知らないので、頼る気持ちはｻﾗｻﾗありませんし…。

旦那は義両親の孫依存や私への義両親の対応も実感できていないと思うので旦那への期待も薄いですが…。

旦那から明日（…と言うかもう今日ですね）義宅へ行くと話がありましたが、何の用事か聞いていないので、私はｱﾊﾟｰﾄで娘と過ごし旦那の帰りを待っていようと思います。
…と言うか、私は「義家族に会いたくない」と訴えてきたので娘と2人🏠で過ごす事ができそうです。

出来ることなら私も両親と同じように冠婚葬祭のみ義家族と顔を合わせたいと願ってしまいます。

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>> 56 主さん、こんにちは😄

旦那さんは義宅へ行きましたか？

今主さんにとって一番気掛かりは、同居に流される事なのでしょうか？少し、その事で聞いてもいいですか？

旦那さんは長男ですよね？きっと義親は、老後は長男の家族と生活したい、と考えていたのかな？
主さんが嫌だと伝えても、いつかは気が変わるかも、と軽く義親は考えていたのかもしれませんね。

もしかしたら、旦那さんまでも、主さんの気が変わるかも？と考えていたりしますか？

でも、主さんは同居は嫌なのですね。そんなに嫌ですか？
看るのが嫌なのか、体力的にしんどいのか‥？

嫌だとしたら、旦那の両親の老後は、どのように世話をしようと考えていますか？

また、旦那さんは親の老後の面倒をどう考えてるのでしょう？

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>> 57 こんにちは😃
結局、旦那は義宅には行かず一緒に買い物をしてました。
同居は…正直ﾎﾝﾄに嫌です。無理です。
旦那の親が～😥というのではなくて「同居」が嫌なんです。

自分の両親でさえも嫌です。
幼い頃からの嫌な思い出が蘇ってしまうんです。

娘を出産後、3人で義宅に伺った際、同居の話がでて、義両親と旦那は祖父母と暮らすのは子供にとって良い影響だと話していました。
私が祖父母と暮らしていたので意見を聞かれ、私は正直に一緒に暮らしていた祖父母が嫌いだと言いました。

同居していない祖父母の事は好きでした。

すると義母に「あなたのお母さんが祖父母を嫌いになるように言っていたからじゃない？」と言われました。
ﾋﾞｯｸﾘしました。

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すみません。続きます。
義母の言葉を聞き、一瞬、耳を疑いました。《母のせいにされた！母の事、嫌いなの？》咄嗟に頭に浮かびました。

旦那は祖父母が母にキツく当たっていた事をｻﾗｯと話してくれましたが、義両親はｲﾏｲﾁ納得していない様子でした。

なんだかまとまりない文ですみません🙇

上記の事もあり、義両親との同居は考えられないんです…。

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>> 59 主さん、こんにちは😄
中々レス出来なくてすみません。って、余計な事しか言えない私ですが😅

昨日は旦那さんと買い物に行かれたみたいで、良かったですね😄やはりは義宅が関わると気が重いですから。

うちは、朝の電話で、予定より早まって、明日から泊りに行くことになりました😢
しんどいのになぁ⤵仕方が有りません⤵⤵

主さんは同居家庭に育ち、同居の悪いところを一杯見てきたのですね。

祖父母と暮らしてきた子は、大人になって、要領得てうまくやる人、苦労を知ってるからこそ避ける人、二手に別れそうですね。
私の友達は、同居で母親がみっちり働き、母親に世話をして貰ったことが無かったとつぶやいていました。
母と祖母はよく喧嘩していた、と。

その本人も近い将来は同居です。でも働きに行くと言っていました。ローン有るし、家に主婦は二人居ない方がいいと。

お互い言っても仕方ないけど、旦那さんが跡取りじゃなければ良かったのにね💧
最近は兄弟少ないから‥‥😞

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続き
気を悪くするかもしれませんが、義親と旦那さんが言っている
＞祖父母と暮らすのは子供にとって良い影響
＞お母さんが祖父母を嫌いになるように言っていた

と、言うのは、一般的によく言われる事ですので、気になさらないようにしてはどうでしょうか？

主さんの母親をわざとに侮辱しようとしたわけではなく、何気なく言ってしまっただけかもしれませんよ？
うっかり言うのはよく言えば着飾らない正直な義親。悪く言えば頭が弱い😜

主さんが育った状況も、お母さんの事も何も、義親達は「知らない」

知らない人の一般論ですから、違うならば「違いますよ」と伝え、伝わらないなら、どう思われていようとほっておくのが良いと思います。

旦那さんは、大変だったのを知っている。でも「自分の親となら大丈夫だろう」と考えているのでしょうね。

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続き

「今みたいに遠慮なく子育てに口だされたら私耐えられると思う？」
「可愛がってくれるのは良いけど、私が娘を抱っこする時間って、ほとんど強制的に無くなるよね？」

みたいに、具体的に同居したらこうなる、と言うのを説明し、想像させるといいかもしれませんよ？

でも、「そんなの大丈夫だよ。言えば止めてくれるよ」と男は簡単に言います。そこが大きな間違いであることを、日々認識させる努力も必要でしよね。

主さんの場合は「病院に来てほしくないのに来て長居」←これだけで、いかに義親達が若夫婦に合わせようとしないﾀｲﾌﾟで有るかをとても強調出来ると思います。



もし、もしも義親達が、もっと思慮深く優しい人たちならば同居しても良かったですか？


また、同居しなくても老後の負担は掛かってくると思います。
それについての対策はどのように考えられていますか？

うちの義親は私の親より一回り以上高齢なのですが、結婚して7年、同居について言うことが段々変わってきました。
年を取ったり、親族が無くなったり、薬が増えたりすると、年寄りは気持ちが弱くなりますよね。。

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>> 62 こんばんは🌼

ﾚｽありがとうございます😃
同居…😥
実は「義両親となら同居しても仲良く暮らしていけるかも😍⁉」と思っていた時期がありました。

娘の妊娠が発覚するだいぶ前ですが。

ﾚｽ記載の通り、妊娠、出産後から義両親があからさまに言動してくるようになったので、それまでは義両親の事は嫌いではありませんでした。むしろ、「義両親で良かった😊」と嬉しく思っていた程です。

独身時代に雑誌や友人から見聞きしていた、いわゆる《一般的な嫁姑問題》《嫁いびりする姑》や《実母が体験した祖父母からの数々の虐め》等、無関係な感じで優しくして頂いていたので本質が見えていませんでした。

私が鈍感…というか、ポジティブ思考でいたせいもあると思いますが。

旦那から聞いていた話を鵜呑みにし「ｱﾚｯ?」と思っても流して自分の中でポジティブに捉え消化していましたから…💦

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すみません。続きます。しかし、同居の話が出た時点で「おかしい…😒」と思い始めました。 当時、旦那から「義両親の老後の世話は○○ちゃん（私）がしてくれるよね」と言われ、その理由に納得できずにいたのも不信感に繋がりました。 私の職業を当てにされ私の職種の女性は「普通、義両親の面倒見るでしょ」と当然のように言われたのでｶﾁﾝ💢と頭にきました。しかも「○○ちゃん（私）は嫁いだ身だから実両親の面倒は兄弟に任せて私は見なくていい」とまで言われ…😔私の職業目当てに結婚したの⁉と悲しくなりました。義家族からもことあるごとに「○○ちゃんはﾌﾟﾛだから」等言われていた私にとって、旦那の一言は胸に突き刺さりました。 年を重ねると人間、精神的にも身体的にも弱くなります。しかし、逆に強くなる（我が儘言い放題etc…）人もいます。 もちろん痴呆などで性格に変化がでるのですが、やはりこちらも人間…感情はありますからね。 まして仕事でもないのに…😥と思ってしまいます。 まぁ義妹が独身で義宅に住んでいるので同居せずに済んでいますが😊１ｻﾝが仰るように、たぶん旦那は《自分の両親に限って…》と思っていたのだと思います。

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長くなりすみません。続きます。

しかし今回の入院で義両親の言動が明るみに出て旦那も困惑しているのでしょう。
私の父から怒鳴られた事や私が実家に帰れなくなった事を口にして「俺も実家に帰らない」と言い出しました。私は「○○君は実家に帰れるんだから私の事は気にしないで帰って義家族と会いなよ」と言っていますが「帰らない」と…。

旦那が義宅に帰らなければ解決するという話ではないと思うので呆れています…。

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>> 65 旦那さん‥💧
一生懸命なのでしょうが、何かがズレていますね😅

一時は義親と同居しても良いという気持ちがあったのですね。

それがなくなったのは、具体的には何が一番ネックなのでしょうか？


私も資格をいくつか持っていて、職業柄からも、アテにされて嫌だという主さんのお気持ち少し分かります。

まぁ、私は逆手にとって「出来る事はさせていただきますのでお任せ下さい😄」と言っていますが。
そして最後に「でも、家族が壊れるほど無理は出来ません。その時はごめんなさい😌」と付け加えますが😁
なので、最後は施設行きかもしれなくても、義親は息子夫婦に任せよう、と安心はしてるみたいです。

安心感を与えておくと、あまりアレコレ言わなくなった気がします。

本当、仕事と家庭は別なんですよね。24時間なわけだから。
私はどちらかと言うと子供のプロですが、仕事とは全く違います💧


今の主さんは、旦那さんと、義家族を含め、うまくやっていきたい気持ちは有りますか？

また、今主さんは義両親にどのように思われていると思いますか？避けているのは気がついているのでしょうか？

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>> 66 ありがとうございます😃

✨子供のプロ✨
素敵です🎵

「やっぱり同居できない😣」と思った理由は…
①義両親も使う一緒のお風呂に入れない😱
…生理的に受け付けられないんです😥

②傷だらけの体です😣旦那や実の家族以外の人に見られたくありません。左腕はほとんどヤケドしており、真夏でも外出時半袖は着れません。同居となると食器洗いの際、袖をまくるのさえも躊躇してしまうと思うので…😔唯一、ﾎﾝﾄにﾘﾗｯｸｽできるのは🏠の中だけです😣日常生活自体がｽﾄﾚｽになってしまったら生きるのが苦しいです😢

③義両親の実両親への感情（両親の仕事を侮辱されたetc…）を知った今、まともな顔して目を見れません。

上記の事から同居は考えられません😣
二世帯住宅でも嫌です。

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すみません。続きます。

好きな仕事だから頑張れるんですよね☺
いくら好きな仕事でも「家庭での義務」になったら楽しみはおろか私の場合、仕事復帰すら嫌になってしまいそうで…😣

まぁ復帰するかわかりませんが…。

旦那とは仲良く暮らしていきたいと、人生最期の時まで一緒に居られたらいいな☺と思っていますが義両親とは…ﾎﾝﾄ冠婚葬祭だけで勘弁です😥

義両親…義妹も含め義家族からは、ﾋﾞｯｸﾘされていると思います。まさか私が「旦那との離婚」を考えていたり入院お見舞い時、強気な口調で発言したりと今までの私とは変わったと思われているでしょう。
…単に「本当の私」をﾁｮｺｯとお見せしただけですが💧

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長くてすみません。続きます。

義両親は「避けられている」と感じているかもしれません。
しかし、それは「旦那と離婚したいから」だと思っていると思います。

まさか自分達が原因とは思ってないでしょう。

義妹は宗教団体に属しているそうで何度となく勧誘されました。
突然ｱﾊﾟｰﾄに宗教友達と来てﾌｧﾐﾚｽに誘導され勧誘された事もあります。

義妹の宗教について聞いた時、「いつか勧誘されるんじゃ😨」と不安に思っていましたがやはり…😱

妊娠も戸惑いました。「子供を勝手に宗教に入れられたら困る」と悩んで、暫く子作りにも積極的になれませんでした😔

義宅に伺いたくない理由の１つには義妹の存在もあります。

心穏やかに毎日を過ごしたい🐰

それだけです。

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>> 69 主さんおはようございます！いよいよ義宅にお泊りの日になってしまいました😱
主さんは泊りには行かれた事ありますか？おうち近いのかな？


＞①義両親も使う一緒のお風呂に入れない😱
これ、凄く分かります。私もいまだに入ったこと有りません💧シャワーばかり💧
でも、同居になったら、湯槽に浸かるのを我慢しようと思っています😢我が家は元気なうちは別居となっていますので、数年の辛抱と思い込むようにしています。

＞②傷見られたくありません。
これは‥何というか⤵気にならなくなったら楽だと思いますが、やはり女性ですから気になるのですよね😞

＞③義両親の実両親への感情（両親の仕事を侮辱されたetc…）を知った今、まともな顔して目を見れません。
これは中身が分からないので、何とも言えないのですが、そんなに主さんご両親をひどく言ってたのですか？
お互い誤解していたとか、そう言ったことで、解決法はないのかなぁ？


義妹がいる限り、同居は必要なさそうですね！

でも、最終的には老後の面倒は何かしらの方法で主さん達の身に降り掛かってくると思います。そんな義妹に老後は看れないでしょうから。

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主さんが旦那さんとやっていこうと考えるならば、旦那さんの気持ちを考えると、やはり義家族との接点は避けられない、と私は思います。

でも、少しでも主さんに負担が掛からないように、義親達にも分かってもらわなきゃいけない部分がありますよね。
それは「伝えなければ分からない」と思います。

いま、旦那さんと確執だと誤解されているなんて‥


余談ですが、義宅の近所の方が義親が理由で離婚されました。でも結局まわりは義親の欠点を知りながらも、最終的にはそれを「夫婦が支え合えなかったから」と、夫婦のせいにしています。

確かにそれも一理ある。でも、義親がもう少し考えてくれていたら、二人は離婚せずに済んだし、何より父親に懐いていた子供が可哀想でした😢


旦那さんとたくさん話合い、避けるだけでなく、うまく関わっていける方法を見つけられるといいですね。

一つ一つ、問題をクリアしていく。多少主さんが強気で良いと思います。

何年もかかって大変だけど、旦那さんとやっていく気持ちがまだあるならば、個人的には頑張ってほしいです。

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まずは、一切同居の話をしないで、と旦那さんに言ってもらいましょ？
でも、ちゃんと親の老後は考えてるよ、と伝えてあげないと不安ですから、それを話し合ってから。

そして、お正月。。
体が楽でしたら、頑張ってお子さんと顔は出してあげましょう？何より、旦那さんの為に。数時間の我慢です。それか電話でご挨拶。
新年で丁度良いきっかけですから、頑張って😉なんか言われたら、はっきり思ったこといいますね、と宣言しちゃいましょう⤴

内情を詳しく知らないから勝手な事いってごめんなさい。

私も今夜からしばらく「嫁業」頑張ります💨
多分、ものすご～く、イライラして帰宅しそう😒
毎回帰りの車は不穏な空気が漂っています💧

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>> 72 こんにちは☺
「嫁業」お疲れ様です🙇
まず…。
義父が父を侮辱した発言についてですが🌀
ﾚｽ記載どおり父は金融業で働いていました。顔合わせという場で、父親同士、仕事の話になったみたいです。
義父は父の仕事を《ヤ○ザ》と言い、父がどんなに説明しても《ヤ○ザ》と言い続けたそうです。
旦那から話を聞いた時、私はてっきり父の口調の事をヤ○ザっぽいと言われたのだと思いました。お酒を呑んでいたので義父に絡んでしまったのかも😨と勘違いしました。
しかし、旦那から義父は父の仕事（金融業）自体が「ヤ○ザだ」と言った事を知り、また直接父に言ったのもあり侮辱された💢と悔しく思いました。
母も結婚前までは父と同じ職場で働いていたらしいので、私にとっては両親を悪く言われたのと一緒です。
どんな職業でも一生懸命頑張って働いている人の事を馬鹿にしたり認めないのは人としてどうかと思います。 金融業と言ってもヤ○ザな人の仕事とはワケが違います。
例え義父が誤解（それもあり得ないですが）して生きてきたのだとしても父が説明した時点で、「誤解してたんだ💦」と気づくﾊｽﾞ。

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すみません。続きます。

説明されてもヤ○ザと父に言い続けた義父は明らかに父を（両親を）侮辱したのです。

私は許せません。

旦那と恋人同士の頃に父の仕事の話はしていました。きっと義父も知っていたと思います。今まで、そんな風（ヤ○ザの娘）に思われていたなんて…。

義両親の老後についてですが、旦那は義両親を看るつもりはないみたいです。
友達に話していたらしく、友達から「○○君がね…」と聞きました。
正直、そんな義両親を私も看たくないです。我慢して看れたとしても仕事の時と違い、笑顔はおろか心穏やかに接する事は難しいと思います。

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>> 74 面と向かってヤ○ザと言うなんて💧柄の悪い義親ですね💧

そういう人に限って、相手が本当にヤ○ザだったら、そんな事言わないはずですよね💢

旦那さんが親の面倒を看ないと言っているのはなぜですか？兄弟は妹以外にもいるのでしょうか？
あらゆる矛盾等から、失礼ながら旦那さん、あまり深く考えてないんじゃないでしょうか？

主さんの為ではなく、旦那さん自身が本気で親を看ないと思っているのなら、早々に親子で決着を付けてもらったら、後がスムーズに済むかもしれませんね😉

多分義親は旦那さんに看てもらう気満々だと思います。

それを「違う」と認識させるのは旦那さんの仕事ですよね。決して「嫁に感化された」と勘違いされないように。

• << 78 早速のﾚｽありがとうございます。 旦那には義妹しかいません。２人兄妹です。 娘が産まれ、自分達の生活が大変になった事から義両親の介護まで手が回らないと言っていたそうです。 私としては、施設に入ってもらいたいです。義両親揃って金銭面は豊かみたいなので、自宅介護は避けたいです。 まぁ…旦那と義妹が決める事ですから私は口出しできませんが。 ただ、口出しできない変わりに自宅介護になった場合、面倒看たくありません。 ｻﾎﾟｰﾄならまだしも私の職業に頼ってﾒｲﾝにさせられるのは到底ゴメンです。 旦那…矛盾だらけだし頼りないですよね😩 ｲﾗｲﾗが募って爆発するのは、いつも私です🙈

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すみません。続きます。

義宅に泊まった事、１度あります。１泊ですが、娘が新生児の頃に泊まらせて頂きました。帰るつもりでしたが旦那が酔って寝てしまったので…(-_-)

泊まった日、義妹は夜中に帰ってきました。疲れて寝ていた私は起きて挨拶し、軽く会話しました。
ここまでは、いいです。ここまでなら。
義妹は寝ている娘を起こし遊ぼうとしたんです。（もちろん泣きました）その行動にﾋﾞｯｸﾘしましたが、とにかく起こされた娘を寝かしつける事に専念しました。
翌日も義妹は娘をｵﾓﾁｬのように扱い、２度と会いたくないと思いました。

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>> 76 ごめんなさい😅レスの途中でレスしてしまいました💦

義妹💧おバカですね💧酔って‥の行動じゃないですね😒

うちの義姉の場合は、うちに泊りに来た時、やはりお客さんに一番にお風呂に入っていただこうと私はずーっと義姉が風呂に入るのを待っていました。勧めもしました。

夜10時に我が家に来た義姉‥中々♨行きません。結局12時位だったかなぁ？私はその後入りました。

娘が丁度主さんちと同じ位で1才にならない頃でした。夜中の授乳も有り、翌朝は朝ご飯の支度の為のんびり寝る事も出来ず‥

親の躾が悪いんだな、と思いました。だから、旦那も結構変なところがあります。
頭良くても躾悪ければいけません💨

うちの場合は、直接娘に被害は無かったですが、義妹のような行動されたら、私ならﾌﾞﾁ💢っとなって、説教してしまいそうです💣

• << 79 補足です🙈 義妹は私より年上です😩 「妹」ですが私よりも人生の先輩です。 マジあり得ない💢

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>> 75 面と向かってヤ○ザと言うなんて💧柄の悪い義親ですね💧 そういう人に限って、相手が本当にヤ○ザだったら、そんな事言わないはずですよね💢 旦… 早速のﾚｽありがとうございます。

旦那には義妹しかいません。２人兄妹です。
娘が産まれ、自分達の生活が大変になった事から義両親の介護まで手が回らないと言っていたそうです。

私としては、施設に入ってもらいたいです。義両親揃って金銭面は豊かみたいなので、自宅介護は避けたいです。
まぁ…旦那と義妹が決める事ですから私は口出しできませんが。
ただ、口出しできない変わりに自宅介護になった場合、面倒看たくありません。
ｻﾎﾟｰﾄならまだしも私の職業に頼ってﾒｲﾝにさせられるのは到底ゴメンです。

旦那…矛盾だらけだし頼りないですよね😩

ｲﾗｲﾗが募って爆発するのは、いつも私です🙈

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>> 77 ごめんなさい😅レスの途中でレスしてしまいました💦 義妹💧おバカですね💧酔って‥の行動じゃないですね😒 うちの義姉の場合は、うちに泊りに来… 補足です🙈

義妹は私より年上です😩
「妹」ですが私よりも人生の先輩です。

マジあり得ない💢

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主さん、明けましておめでとうございます😄

大晦日に、イライラが爆発して姑の前で旦那に切れてしまいました😢

またゆっくりレス出来るときに聞いてください😞


主さんの我慢強さが欲しいです⤵⤵

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>> 80 あけましておめでとうございます☺

１ｻﾝにとって、最高の1年になりますように✨

さて…。
大丈夫ですか⁉

たくさん愚痴ってくださいね😃
いくらでも聞きます😺
私ばかり、愚痴を聞いていただいてるので💦
お力になれるようなｱﾄﾞﾊﾞｲｽは言えないと思いますが素直に私の気持ちを言わせて頂きたいと思います☺

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