離婚しない方がいい？

喧嘩の一番の原因はなんですか？

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>> 1 喧嘩というより、旦那に対し好きという感情をもてないせいか旦那といるだけでイライラすることがほとんどです。私が一方的にイライラしていて喧嘩という感じにはあまりなりません。

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>> 2 極端な不満はない…ということですね？

それなら先ず、旦那さんを「そういう人だ」と認識して、自分を納得させてみてはどうですか？

要は「諦める」感覚。

諦めて暗くなるんじゃなくて、諦めることにより、気にしないで違う方向に気を向けるということ。

嫌だな…から始まると、何でもストレスになってしまいます。
嫌だな…と思う前に、無にして、何かあっても「そういう人だから仕方ない」と割りきる。

多分、長く連れ添ってる夫婦はそんな感じだと思います。

それでもダメなら、離婚を考えていいんじゃない？

育児に疲れてる部分もあると思うので、少し息抜きしながら進めてください。

• << 7 ありがとうございます。 ひどい考え方かもしれませんが私も一度旦那はいない存在だと思うようにした時期がありましたが、続きませんでした。 「諦める」ということも好きではないのですが参考にしてみます。

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うちは両親離婚しています。離婚したのは私たち子供がある程度大きくなってから(中.高生)です。離婚は、親とは言えどその人の人生だし、お互い幸せになれるならいいかなと思いました。ですが今でも昔家族で旅行に行った事や家族で一緒に居る夢を見ます。親が再婚しても、再婚相手を家族としては見れません。

周りの同じ立場の子はほとんどが幼い頃に親が離婚したためか、然程気にはしていないみたいですが…。再婚相手も親として認めているみたいです。

参考になるかはわかりませんが…

• << 8 ありがとうございます。 私もお母さんが「子供のために我慢してきた」と言ってたのを聞いたことがありますが、「じゃあお母さんの人生はなんだったの」と、感じました。私たちの事を思って我慢してきた母には失礼な話ですが。 貴重な意見ありがとうございます。

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>> 4 離婚するなら子供が小さいうちがいいと思います。

我慢が続かず後々離婚することになったとしたら、その時子供が思春期とか大事な時期だったらずっと心に傷が残ります。

私の親は、私の高校卒業を待って離婚しましたが私も「早く離婚すればいいのに」って思ってた方です。
でもまだ中学に上がったばかりの弟はすごく戸惑ってたようでした。

離婚後母は１年も経たずに他の男性と再婚して、弟は喋らなくなり殻に閉じこもってしまいました。

主さんがこの先、別の人との再婚も視野に入れてるなら、なるべく早いうちの方が子供の傷が浅くて済むと思います。

• << 9 ありがとうございます。 思春期にあたるとやっぱり大変そうですね。今のうちの離婚なら、今は「パパ、パパ」言っててもそのうち忘れてしまうのかなとか、考えていますが、やっぱりパパがいない環境はかわいそうな面もあるかなと思います。 再婚とかも考えてませんが、子供が一人っ子だとつまらないかなと思います。 参考になりました。

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うちの両親は離婚はしていませんがまさにしゃべらない夫婦😣
私も離婚すればいいのに…と思っていました😅

そして私自身も夫婦仲は最悪😲
会話は全くないし元旦那の借金、浮気、暴言などで離婚しました😣⤵

今は実家にいますが両親も協力してくれて笑顔が戻り会話もたくさんあって幸せです。

あのまま離婚してなかったら息子たちがかわいそうで…。

それに私自身もこのままこの人と生きていかなきゃいけないのか…と考えると鬱になりそうでした😱⤵

人それぞれだとは思いますが一概に離婚は悪いとも言えないと思います😄

頑張って😄

• << 10 ありがとうございます。 レスを読んでやっぱり親の影響は大きいのかな？と思いました。うちの母は嫁姑問題を経験し、姑とは別居してる今、その時のうっぷんをはらすかのように父を見下した態度で接しています。その影響か姉も私も同じような態度で旦那に接してしまっています。まるで全て母が悪いかのような書き方かもしれませんが。

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>> 3 極端な不満はない…ということですね？ それなら先ず、旦那さんを「そういう人だ」と認識して、自分を納得させてみてはどうですか？ 要は「諦め… ありがとうございます。
ひどい考え方かもしれませんが私も一度旦那はいない存在だと思うようにした時期がありましたが、続きませんでした。
「諦める」ということも好きではないのですが参考にしてみます。

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>> 4 うちは両親離婚しています。離婚したのは私たち子供がある程度大きくなってから(中.高生)です。離婚は、親とは言えどその人の人生だし、お互い幸せ… ありがとうございます。
私もお母さんが「子供のために我慢してきた」と言ってたのを聞いたことがありますが、「じゃあお母さんの人生はなんだったの」と、感じました。私たちの事を思って我慢してきた母には失礼な話ですが。
貴重な意見ありがとうございます。

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>> 5 離婚するなら子供が小さいうちがいいと思います。 我慢が続かず後々離婚することになったとしたら、その時子供が思春期とか大事な時期だったらずっ… ありがとうございます。
思春期にあたるとやっぱり大変そうですね。今のうちの離婚なら、今は「パパ、パパ」言っててもそのうち忘れてしまうのかなとか、考えていますが、やっぱりパパがいない環境はかわいそうな面もあるかなと思います。
再婚とかも考えてませんが、子供が一人っ子だとつまらないかなと思います。
参考になりました。

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>> 6 うちの両親は離婚はしていませんがまさにしゃべらない夫婦😣 私も離婚すればいいのに…と思っていました😅 そして私自身も夫婦仲は最悪😲 会話は… ありがとうございます。
レスを読んでやっぱり親の影響は大きいのかな？と思いました。うちの母は嫁姑問題を経験し、姑とは別居してる今、その時のうっぷんをはらすかのように父を見下した態度で接しています。その影響か姉も私も同じような態度で旦那に接してしまっています。まるで全て母が悪いかのような書き方かもしれませんが。

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私の両親も仲が悪く ずっと離婚したらいいのにと思ってましたが、結局離婚せず 私が家を出て 二人になり 仲良く旅行とか行ってました。離婚しなくてよかったと母は言っておりました。今は父は亡くなりましたが。で…私も結婚し 離婚しました。今子供は思春期に差し掛かる時期になり、元旦那とは 離婚する何年間かは最悪で 離婚すると お互いいい距離が出来て 子供の事はよき相談相手となっており 子供も今がいいと言ってます。また元にとは 思っていませんが、子供は元旦那との再婚は反対しています。離婚したとしても、子供を一番に考え どのようにしたらいいかを ちゃんと考えて下さい。する幸せ のちのしない幸せ 私の場合は 結果いい方になりましたが、離婚は何も関係ない子供が一番の被害者 自分で決めて 結論出して下さい。いいアドバイスしてませんが 2パターン結果です。

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私も「そういう人だ」の考え方は同感です。


兄弟も、親子もそうですが、
嫌な部分を沢山知っていても、頭にきても、気がつくと普通に話してたり。

きっと「そういう人」の考え方は、家族だからこそ、だと思います。

友達同士で同じような事が続いたら、とっくに縁を切ってるような事も、
何故か家族間では、普通に戻る。


主さんはまだ、旦那さんに対して、
「思春期の子」と同じ感覚なのかもしれません。
思春期の子は、とてつもなく家族が嫌になります。
ですが、思春期を過ぎるとその感覚がなくなります。


喧嘩や暴力、経済的な問題が相手にあるわけではないのなら、せっかく二年続いたのですから、もう少し様子を見てみるのはどうでしょう？

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何だか私と似ているので、お気持ちわかります。

私の場合は妊娠がわかった後に浮気が発覚しました。でも、子どもの為には両親揃っていた方がいいと思い籍をいれました。ですが、そんな状況で結婚したのでは、うまくいくはずがないですよね…。今では旦那の事が受け付けません。
子どもは今３歳になりました。私も離婚するか悩んでいます。

スレの相談と違う内容でごめんなさい。

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離婚するなら今が良いと思います。
家の両親も毎日ギスギス…喧嘩…それを見て当時中学生だった私は家で大暴れしました。心の病になってしまい強制的に祖母に病院へ通わせられました。

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離婚しても父親として責任と愛情を持って接してもらえば問題ないと思うし、父親としての愛情が無い人ならあきらめて主様が二人分以上の愛情を注げばいいと思います。
両親の不仲は子供にとって辛いと思います。
ただ主様も相当の頑張りは必要だと思いますよ、養育費を貰っても。
私は小学４年生で両親が離婚し、子供が言うのもおかしいですが、母親ができた人で父親の悪口は私に一切言わず、必死で働いて育ててくれました。なので父親も嫌いにならず、惨めな思いもせず暮らしてきました。相当な苦労だったと思います。
主様に我慢しろとは思いませんが、覚悟は必要だと。
あと、一人っ子はかわいそうとありましたが、今の旦那様と二人目って有り得るんですか❓
二人目👌なら、離婚考える必要はないのではと思います。

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>> 15 レスありがとうございます。自分の考え方が甘いのかなと思っていたのですが、同じように思っている人が意外にも多くいて少し驚いています。
もし離婚したら子供のために精一杯愛情を注いで育てていく気持ちはもちろんあります。またレスにもあったように、あくまでも子供にとって父親は父親なので、悪口は言わないようにしたいと思ってます。
旦那に触られるのも嫌な状態なので、二人目はないと思ってます。

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>> 16 レスありがとうございます。
主様のスレ読んで甘いとか思いませんでした。もちろん我慢するべきとも。
お子さんに対する愛情も感じられるし、悪口言わないというのも、わかっていてもなかなか難しいのに偉いなぁと思います。軽はずみに離婚はすすめられませんが、主様の笑顔がお子さんの笑顔になると思います。
無理して心壊さないようにして下さいm(_ _)m

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>> 17 ありがとうございます。
子供を一番に考えて、自分が我慢できることはもちろん我慢して行くべきだと思います。ただ、自分の親を見ていて我慢のし過ぎもよくないと感じたので無理はしないようにします。先のことを考えると不安もありますが、子供も私も笑顔でいられるように努力していきます。

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