結婚前提のお付き合いからの別れ
結婚を前提に5年付き合った彼と別れようと思っています。私25歳、彼34歳です。現在同棲してます。 彼には付き合った当初から奥様がいて、今は離婚準備中のまま5年が経ちます。別れる気はあるようですが奥様が応じないことと、今同棲している状態に満足のようで積極的に動こうとしません。 また、束縛がひどく、アルバイトや友達付き合いもできません。実家との付き合いもいやな顔をされます。その上私を叱ってばかりで、私は精神科に通うことになりました。 最近、私が実家に戻ることになりました。これを機に別れようかと思います。ですが、5年もずっと一緒に居たので楽しい思い出もささいな日常もなくなると思うと悲しくてつらいです。
別れずに耐えてその中の幸せを探すのか、別れて自分で自分の人生を切り開いて生きていくのか、どちらがいい選択なのでしょうか?私はもう別れる道を選び、戸惑いながらも別れを切り出す日を考えています。でも今どうしても不安でしょうがないです。みなさんならどちらを選びますか?自分以外の意見が知りたいです。
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離婚準備中・・・で5年😔
今まで何か怪しくはなかったんですか⁉奥さんが離婚に応じないというのは逃げですよ😔
離婚していない=不倫
になってますよね😱
彼が束縛するのは彼の周りを主さんに嗅ぎつけられたくないからなんじゃないですか⁉奥様のこととか色々とバレるし😔
主さん若いからぜんぜん大丈夫だと思いますよ✌
その彼と縁を切れば
新しい出会いがありますよ✊
あるんですよ前カレと縁を切ると・・・❤フシギですね
- << 8 レスありがとうございます! 怪しくはなかったです。どこに行くのも私を連れて、片時も離れようとしませんから。仕事も自営業なので仕事にも私を引き込んでいます。 まだ若いですかね?大丈夫かな?だといいなぁ、すごく励まされました😣 彼にはけなされてばかりだけど、これでも結構もててたんですよー。彼氏はしばらくいらないけど、いい出会いがあるといいなぁ。
早速のスレありがとうございます!
実家に帰るか迷った時に、結婚して欲しいとつたえましたがなんだかんだ今は無理とはぐらかされ、実家に帰りたいなら帰っても良いよと言われました。たぶんあまり会えなかったり彼の家の家事ができないことを怒るだけだと思います。
もう諦めるしかないんですよね、きっと。
私も不倫を2年続け、彼のこと大好きだったので「別れる方向でいってるから」と言う言葉を信じ一緒になれる日を待っていました。「結婚しような」と言ってくれてた彼ですが、やはり何も変わらずそのことで責めると逆ギレ。もー待てないと思い別れを決意し彼に告げた瞬間、それからいい出会いがあり今はその時出会った彼と結婚。お腹にも赤ちゃんがいて、とても幸せです。
あのまま待っていたら…と思うとこわいです。
主さんはまだ若いのですから、素敵な人が現れますよ。私も彼に依存していただけだと思いますし、年齢的に彼と別れたらもう出会いなんてなく、彼以外の人なんて好きになれないと思っていた程ですから。
- << 24 レスありがとうございます。 すごく希望が湧いてきました!私も幸せになれるかなぁ。 彼のこと、正直まだ好きなんだと思います。彼もなんだかんだいって、彼なりに愛してくれて一緒にいたいと思ってくれていると感じます。ですが、このまま続けても彼にとってもよくないのかなと思いました。ぬるま湯にいるように、だらだらしていてもよくないのだと。 私も自分の人生を歩みはじめたいです。 最後になりましたが、お体大切にしてください!
私の場合は、彼に『5年別居中の妻子がいる』事を昨夜、告白されました。
同棲して、もうすぐ10年になるのに。
彼は別れるのに『子供の事があるので後5年待って欲しい』と言ってますが、知らなかったとはいえ正妻がいれば、私は愛人です。
妻子持ちと付き合う気はないので別れます。
お正月・バレンタィン・ホワイトディ・お花見・花火・彼の誕生日・私の誕生日・クリスマス等のイベント日は、いつも一緒でしたので妻子持ちなんて気付かなかったんです。
私が一番大事ならすぐ離婚してくれますよ。
すぐ離婚しないので答は出てます。
私も独りぼっちになってしまうので実家に帰ろうか考えてます。
- << 25 レスありがとうございます。 私は付き合って3ヵ月くらいの時に彼の職場の人から聞いてしまい、問い詰めて発覚しました。 あの時別れるべきだったと思います。 たしかに、楽しいこともたくさんありましたが、やっぱり未来はないですね。別れる気ならいくらでもできるはず。 10年ってすごく、情がありますよね。でも、賢い選択だと思います。 私も賢く自分の人生を切り開いて行きたいです。お互い頑張りましょう。きっと遅いなんてことないですよね。
主さん別れても大丈夫です!
20代前半を一緒に過ごして、確かにいろんな思い出があって躊躇する気持ちわかりますが(私は20代まるまる過ごした人がいます)別れてみればナンテコトない!
新しい人生に踏み出してください!
今のままで幸せを探すと、いずれまた同じことで悩む時が来ると思いますよ。
決断出来ない男はいつまで経ってもそのまま。5年あったら、彼もどうにか出来たでしょうに…
縁がなかったんだと思って、新しい人生始めてもらいたいです☆
- << 26 レスありがとうございます。 大丈夫ですかね。ナンテコトナイかぁ…そんなもんなんですよね、きっと。 そうですね、また絶対悩んで同じ決断を迷う日がくると思います。それなら早いほうがいいですよね。 縁がなかった!悲しいけどそうだったんですね。
人は現状維持で満足してると絶対状況を変えないものです。
彼は今の同棲生活でいいと思っているから
今後もこのままでしょう。
主さん、次からは絶対同棲はやめましょう。
こんな風にズルズルいくのがオチです。
別れは辛いでしょうが
そんな男と付き合うくらいなら
実家で一人でいるほうがましです。
きっと新しい出会いがあります。
前を見て幸せになってね。
- << 27 レスありがとうございます。 現状を変えることはとても力がいることですね。私自身も現状から抜けられずにいる自分を感じます。 でも、今がチャンスなんだと思い、頑張りたいです。 同棲も含め、相手を甘やかした結果だと感じます。だらだらとなぁなぁにするのは本当にダメですね。痛感しました。 頑張ります!
お前も最悪 相手も最悪。不倫する奴なんて幸せになれるわけないじゃん。性欲満たせて都合よかったんだね。かわいそう5年も…むしろ早く別れた方がいい。仮にうまくいってものこるのは今度は彼に対する不安感と相手に支払う慰謝料。信じるの難しいと思うよ。
- << 28 レスありがとうございます。 本当に、人に恨まれるようなことはするべきじゃないですね。ごもっともと思います。 おまけに喧嘩ばかりでレスだったし、気持ちも体もみたされなくて、馬鹿みたいです。 よく言う不安感や慰謝料についてはたいして問題になってなかったですが、彼にとっても私にとっても全てのストレスの根源に結婚に関する問題があったと思います。 悪いことはしてはいけませんね、反省しないと。
16番です
主さんお返事ありがとうございます。
今日、10年の間、独身と信じてた、彼が荷物まとめて出て行きました。
でも行き先は奥様の所ではありません。
出て行く前に私の実家の親にきちんと挨拶して行きました。
彼は私の事も私の親の事も大事にしてくれてたので、両親や親戚にも会わせていました。
親を悲しませて私は親不幸です。
彼の別居中の奥様が離婚に応じなければ他の女の旦那さんなんです。
一緒に住めません。
奥様の方から彼の事を肉体的にも精神的にも受け入れられなくて拒否して別居するようになったそうです。
私と出会う前から奥様のいる家には、彼は、ほとんど帰ってなかったそうです。
私は次に新しい恋人が出来たら同棲するのは絶対やめます。
主さんも頑張って下さい。
>> 29
再びレスありがとうございます!
そうですか、親に挨拶までしてくれて、よかったですね。でもだからこそ、隠していたこと、別れてくれなかったこと、すごく残念ですよね。そんな中での16番様のしっかりとした決断は、本当に偉いと思います。私の彼は私の親も大切にしてくれなかったのに、本当に私は親不孝者です。
私は、もぅ気持ちは伝えたのですが、すぐ離婚するからもぅ一度考えてほしい、と言われ、明日別れたい気持ちがかわらないことを伝える予定です。
お互いここから再スタートですね。思い出が心を締め付けて苦しいけど、わくわくしながらたくさん夢見て頑張りたいです。お互い幸せを掴みましょうね!
同棲は、するべきじゃないですかね。近づきすぎると情がうつって甘くなるんだなと感じました。まぁ、同棲しないだろうなって思います。同棲より新婚生活をしたいです。
>> 31
レスありがとうございます。 わかります、私も彼はメール、電話、手紙で良いことを並べ引き止めようとしています。そして、彼が正式に離婚しました。でも、気持ちとして不信感がぬぐえません。それを伝えた上で、結婚はする気はないし、昔のような愛情がないし、昔のように同棲ではなく離れて、いつでも別れたくなるかもしれない状態でも続けたいならということにしました。 別れではなくなりましたが、付き合い方は変えます。同じことを続けたくはないです。
彼が愛情の薄い私と続けられるわけないと思うので、私が完全に嫌いになるか、彼が冷めるかだと思います。彼のこと、まだ嫌いなわけじゃないので、本当に私を大切にしてくれるようになり、また愛し合えるようになり、結婚したいと思えるようになれれば、結婚したいと思います。
16番さんをはじめ、皆様の励ましのことばを忘れずに、自分にとって一番良い選択を自分でしたいです。引き止めるために必死で良いことを並べてきますよね。それで妥協してはダメだけど、本当に彼が変わるのか少し見てみたいと思ってしまいました。
甘いですかね?
被害者ぶったこと言ってるけど、そもそもの始まりが不倫なので…
結婚前提のお付き合いなら、彼はなぜ別れてからあなたと付き合わなかったのかと…
不倫を受け入れたあなたにも問題があるのでは?
むしろ奥さんがかわいそう。
慰謝料等お気をつけて
>> 33
レスありがとうございます。
結婚が発覚してすぐに別れを切り出しましたが、奥様に会って正式に協議することになりました。ですが何が何でも離婚には応じないと言われてしまいました。そこで諦めるべきで、別れられるまで待つべきだったのかもしれませんね。
奥様に対しては私も含め加害者であり悪いのはわかっていますが、彼との関係に関しては不倫を受け入れたどうこうは関係ないと思います。奥さまが可愛そうなのは当然ですが、彼と私の今までとこれからで奥様が可愛そうっていうのは意味がわかりません。不倫は悪い、そんな奴は悩むな、という意味ですか?
ご忠告いただいたようですが、別に奥様に隠れて5年不倫していたわけじゃないので、いまさら慰謝料云々は解決済みです。
16番です。
書き込み遅くなって申し訳ありません。
主さんの彼が離婚したのであれば、私と状況が全然違ってきましたよね。
離婚してくれたのだから前妻が一番でない訳です。
主さんが、どうしたいかの気持ちを一番に考えて。
頑張って幸せになって下さい。
>> 35
レスありがとうございます。
本当はもっと相手がいることを気にするべきでしたが、奥様との関係がもっと前から破綻していた事実を確認できたからか、正直余り気にしていませんでした。そりゃあ、嫉妬したり不安にもなりましたが、彼の結婚は原因の一つではあってもそれ以上に性格の不一致などの問題があったから。
確かに、不倫を続けるのは絶対にいけないことだし、どんな理由があっても隠していたことから大きな不信感が消えることはないですよね。でも、16番さんの彼にとってたとえ離婚が成立していなくても奥様が一番ではないと思いますよ。そして、子供については子供と16番さんを比較はできないと思います。
けれど、嫌な気持ちを続けるのはよくないですから、幸せになれる道を選んでください。
流されたりはしないで、自分の幸せに貪欲に頑張りますね。16番さんの幸せを願っています。ありがとうございましたm(__)m
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