略奪婚

世間体など気にせずに、娘の幸せを一番に考えます。

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縁は切らないと思うけど、許すことも出来ないかもしれません･･･。相手に家庭があって、それを壊してまで不倫相手と結婚するような子を許せはしないと思います。だけど、自分が産んで育ててきた娘だから心配はすると思います。うちにも娘がいてまだ小さいですが、将来は幸せな結婚をして欲しいですね(^^;

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不倫の段階で気付けたら反対してやめさせるけど…
勝手に結婚までしてしまってたら許しません
とは言っても実の娘
距離を置いて様子を見守りその後の本人達の心がけ次第で許すかもしれません

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人の旦那さんに手を出し、人の家庭を壊して、自分は幸せになろうとする…

我が子でも絶対に許しません。

むしろ我が子だから余計に許せません。
略奪など、人として最低な行為をする人間に育ててしまったと、自分の育て方が悪かったと後悔すると思います。


うちはまだ息子しかいないですが、息子でも人の道にそれる事はして欲しくないですね😔

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凄く怒って反対するけど結婚までしてしまったら仕方ない。


相手の家族には死ぬまで罪悪感を抱きながら過ごしていくと思います。

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その時にならないと分かりませんが、２人が慰謝料、養育費をおざなりにしていれば金銭的援助は一切しません。
要求があれば「養育費分楽してるでしょ？」って言って突き放します。

渡す遺産があれば葬式代以外は孫が受け取る様にします。

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従姉妹が不倫し(略奪婚には至りませんでした)、子供をもうけシングルマザーで頑張ってますが、伯父伯母夫婦は許しませんでした。

伯父は数年前亡くなりましたが、最後まで不倫に関しては許さなかったそうです。

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私は親ですからきっと最後には娘を許すでしょうが
最後まで許せないのは相手の男の方でしょうね。
きっと死ぬまで信用しないだろうし、私とは他人ですから。

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成人した娘が
自分の決めた道なら
特に許さない理由はない


ただ、繰り返すかもしれないよ。とは言うかな

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許せる親が居るとしたらもうそこで人として欠けてる親御さんだよね。
だからそんな娘が育ったんだろうと思う。

親の情に甘えて許してもらおうとするなら、不倫も人の道に外れる上にさらに自己中で甘い人間なんだと吐き気がします。

自分の娘なら、首根っこをひっ捕まえて、引きずってまずは相手の奥様や子供に謝罪させます。
情けない・・・・

• << 15 私もそう思います。 まず子供を不倫なんかするようなバカな大人にはさせたくないです。 もし略奪婚なんてしようものなら一生許さないし一生罪をつぐなえと思います。 人のものをとらない、人がいやがる事をしない、子供でも分かることですからしっかり教育していきたいです。

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もちろん悪い事ですが、娘ばかりが悪いとは思いません。

その男性にも責任はあるのです。

反対はしても縁を切る事はしないと思います。

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ご意見ありがとうございます。実は、姉が略奪婚していて両親は姉が結婚するとき大反対したけど姉と男は反対を押し切り結婚をしました。今でも両親は姉を許さず私の結婚式のときにも姉は呼ぶなと言われ呼びませんでした。勿論、私も姉を許せないし人として最低だと思います。両親は今でも姉達を離婚させようと必死で早く離婚しなさい、離婚しなければこれからも家の敷居をまたがせないと何通も手紙を送っています。私も離婚には同意ですが私達のしていることは間違っているのか意見が聞きたいです。

• << 18 間違ってないです ご両親 主さん きちんとした方です

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>> 12 間違っていないと思います。

人の家庭を壊すということは、そこにかかわる人たちの人生を傷つけ不幸にすることです。
相手の男が既婚者であったなら、まずは自分の身を正し相手からの誘いを断るべき。
自分たちの欲望の為に犠牲になる人たちのことを考えるべき。
それらがなかったから不倫と言う人の道に外れたことが出来るのです。
既婚というのはそれほどに世間的にも責を追った立場であることを、理解できなかったお姉さんと男ががいけません。

ご両親が怒るのももっともです。
相手の男もお姉さんと関わる前に自分の家庭から逃げ出さず問題を解決するべき。
男もお姉さんも自分たちのことしか考えていない。
そんな人と家族でいる事の辛さは親としては情けなくもあり恥でもあり怒りでもあると思います。
自分たちが何をしたのかを、ご両親はお姉さんに解って欲しいから手紙を出しているのだと思います。

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ご意見ありがとうございます。私も結婚して子供もいるので姉のことを許せないです。元奥さんのことを思うと姉が幸せに暮らしていたら許せないし一生、罪を背負い苦しんで欲しいです。早く別れて欲しいです。

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>> 10 許せる親が居るとしたらもうそこで人として欠けてる親御さんだよね。 だからそんな娘が育ったんだろうと思う。 親の情に甘えて許してもらおうとす… 私もそう思います。

まず子供を不倫なんかするようなバカな大人にはさせたくないです。
もし略奪婚なんてしようものなら一生許さないし一生罪をつぐなえと思います。
人のものをとらない、人がいやがる事をしない、子供でも分かることですからしっかり教育していきたいです。

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私にも娘 息子どちらもいます
そして私はサレ妻です。
もしも子供達が人道外れた事をしたら許しません
許す事があったとしても かなり時間が必要になると思います
そして そういう子供に育てた自分を後悔するでしょう😩

私が旦那にされた時苦しむ姿を見てるので そう言う事はしないで欲しいと思ってます

主さんやご両親が されてる事は間違ってないと思います

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ご意見ありがとうございます。両親のしていることが間違いではないと言って頂き安心しました。両親は略奪からの結婚をやめて欲しく姉達を離婚させたいのですが姉に離婚しなさいと手紙を送ってますが、なかなか離婚しません。元奥さんや子供の為にも姉達が結婚していたら辛いと思うんです。

• << 22 何だか不自然ですね… 娘の略奪婚に猛反対する親御さんは立派だと思いますが、反対されながらも家庭を持ってしまった娘に、わざわざ離婚を促す親御さんの気持ちには共感しかねます。 私がおかしいのでしょうか…

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>> 12 ご意見ありがとうございます。実は、姉が略奪婚していて両親は姉が結婚するとき大反対したけど姉と男は反対を押し切り結婚をしました。今でも両親は姉… 間違ってないです

ご両親 主さん
きちんとした方です

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―不倫が癖になっている人―
彼は歳の離れた教え子と関係を持ちました
複雑な家庭環境の中で育った女生徒
そして相談に乗る教師
女生徒は必死にしがみつき教師は妻子を捨てました
信じる彼女
本気だという彼

略奪して 二人に幸せは訪れるのでしょうか ‥‥






彼は今 彼女以外の新たな女性を度々抱いています
・・・・・・



ケースは違いますが
すっきりしないこの感じ

略奪して 笑えるのでしょうか ‥

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家庭も不倫も美味しいとこ取りの男は腹が立つけど、離婚してしまったのだから今更とやかく言っても仕方ないと思う。不倫のせいで家庭が壊れたんじゃなくて、家庭が壊れていたから不倫が遊びじゃなくて本気になってしまったのでしょう。

自分の子供が不倫なんかしたら、略奪婚してから別れろ別れろ言って２人をロミオとジュリエットに仕立て上げる前に、不倫の事実が分かった時点で絶縁する。

主家族は、不倫が許せないのではなくて自分達家族の体裁が気になるだけでは？離婚させたところで、元妻も子供も男に帰って来て欲しいとは思わないだろうし。結論が出ているのなら、今更ここで他人の意見を聞いて何の意味があるの？

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略奪婚した娘へ・・のスレを読んでみたら、母親の心情でて泣いてしまった。

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>> 17 ご意見ありがとうございます。両親のしていることが間違いではないと言って頂き安心しました。両親は略奪からの結婚をやめて欲しく姉達を離婚させたい… 何だか不自然ですね…
娘の略奪婚に猛反対する親御さんは立派だと思いますが、反対されながらも家庭を持ってしまった娘に、わざわざ離婚を促す親御さんの気持ちには共感しかねます。
私がおかしいのでしょうか…

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>> 22 それはたぶん「相手の家族」＜「自分の娘」だからでしょうね。

• << 25 ﾚｽありがとうございます。 う～ん､相手の家族＜娘 なのは私も子の親として理解できます。 が､略奪婚なのだから離婚しなさいと促すのって､私なら できないような気がします。 元々､不倫するような人に､｢略奪婚だから離婚しなさい｣と自分の親に言われたとしても､｢わかりました｣と､離婚するようには思えませんからね… 主さんの親御さんは 相手方関係者に､どんな誠意を見せているのか 気になります。

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大抵不倫する子は親が不倫していた子や子供の頃の親からの愛情不足。

• << 26 確かにそうかも。しっかり愛情を受けて育ったら、親や周りの人達を悲しませたり裏切ることはできないし、ちゃんと理性が働くから。 不倫できる人は、どんな言い訳やきれい事を言っても、人間として欠落してるし可哀想な人だと思う。 でも、主さんのように同じ姉妹でも全然違ったりもするしね‥ 主さんもご両親も、すごく正しい考えだと思います。

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>> 23 それはたぶん「相手の家族」＜「自分の娘」だからでしょうね。 ﾚｽありがとうございます。

う～ん､相手の家族＜娘 なのは私も子の親として理解できます。
が､略奪婚なのだから離婚しなさいと促すのって､私なら できないような気がします。

元々､不倫するような人に､｢略奪婚だから離婚しなさい｣と自分の親に言われたとしても､｢わかりました｣と､離婚するようには思えませんからね…

主さんの親御さんは 相手方関係者に､どんな誠意を見せているのか 気になります。

• << 33 ＞主さんの親御さんは 相手方関係者に､どんな誠意を見せているのか 気になります。 私も気になる。元家族が一番望むのは離婚じゃないと思うけど、他の事もきちんと対応した、させた上で離婚させようとしているんでしょう？当然。

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>> 24 大抵不倫する子は親が不倫していた子や子供の頃の親からの愛情不足。 確かにそうかも。しっかり愛情を受けて育ったら、親や周りの人達を悲しませたり裏切ることはできないし、ちゃんと理性が働くから。
不倫できる人は、どんな言い訳やきれい事を言っても、人間として欠落してるし可哀想な人だと思う。
でも、主さんのように同じ姉妹でも全然違ったりもするしね‥
主さんもご両親も、すごく正しい考えだと思います。

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許すよ、相手は離婚してんだし、それがけじめだもん。


結婚して家庭を持った娘に離婚しろ、離婚しろ、って言う親はおかしい。


何だかんだ言っても、両親も主さんもお姉さんを幸せに出来ないでしょ？


ここは若い主婦が多いから意見が偏るけど、人生でお姉さんとの結婚生活の方が長ければ、やはりお姉さんと縁があったことになります。


本当の身内なら、自分の身内の幸せを願うものでしょ？

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略奪婚の娘って、別のスレ建ってたけど、何故か似たような別スレがすぐに建つね、暇なの⁉

主の年齢からして、仮説な悩みなんて意味ないのでは⁉

それとも主は将来、娘さんに略奪婚でもさせるつもりなのかいな⁉

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親がそんなんじゃ頼りにするのは旦那しかいないから離婚しないでしょ。

お姉さんには頑張って離婚しないで結婚生活つづけてほしいと思います。

不倫から離婚というのになったのはその夫婦に問題があるからですよ。不倫しててもどちらが大事かわかってるなら離婚しませんしね。

反対にそんな薄情な家族だったからお姉さんは不倫しちゃったのかなぁと思います。

何が本当の愛情かはお姉さんがわかることですしね。

私なら反対に絶縁してくれて良かったって思うし、こっちから願い下げだし手紙も送ってこないでと思います。

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不倫に対する価値観に因るでしょうね。

私は不倫て卑怯だと思ってるから厳しい見方するので 伯父伯母の姿勢は好ましい。これが「何だかんだ言っても我が子だから可愛い」って援助でもしようものなら「馬鹿親の甘やかし」って見る。我が子の誤りに世間他人の様に厳しく向き合える親の方が少ないと思います。
主さん親御さんは 私からしたらちょっとやり過ぎな感もあるけど おかしなカルト団にハマった我が子を抜け出させ様と懸命な親御さんみたいです。
お姉様 お子さんは❓お子さん居るとなると離婚させるのも どうかな～とも思います。不倫を経て再婚した夫婦は、謙虚な堅実夫婦を添い遂げ全うして初めて認めてもらえる資格が出来るんじゃないかな。

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※主さんへ※

家族のしている事は正しいか間違いかを知りたいんですよね??
私個人の意見にすぎませんが､
略奪婚での家族反対は理解できますし､一般常識で考えれば当然の反対だと思います。

しかし､家族みんなで 家庭を持ってしまったお姉さんに対し､『離婚しなさい』と促すのは間違っていると思います。
元奥様や子供さんに対して申し訳ないとか､辛くなるだろうとか､良心が痛むのなら､何が何でも最初から説得する努力をするべきだったのではないでしょうか…
それでもお姉さんが男性を選んだなら､もう主さん家族が口を挟むべき事ではないと思いますよ…

お姉さん夫婦が､どんなに苦労しても､周りにどんな目で見られても すべてを受け入れるしかないのですから。
それは主さん家族も同じ。
ただ世間体を気にしてるだけのように見えます。
最終的に説得できなかった以上はもう何を言っても仕方ないし､これは変わらない事実なのです…

大切な娘､姉に対して離婚しろと促すような家族は 両者とも愛情を感じられません。

主さんにはｷﾂｲ意見になってしまったかもしれませんが こんな考え方の人間もいると 頭の片隅にでも留めておいて頂けたら幸いです…

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>> 31 同意です。

人の不幸を願うより 関わった人達が幸せになれる事を考えて欲しい。


どなたかも言われていますが、そこまで娘さんを否定されるご両親の相手方の元家族への対応はどんなものだったのでしょうか？

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>> 25 ﾚｽありがとうございます。 う～ん､相手の家族＜娘 なのは私も子の親として理解できます。 が､略奪婚なのだから離婚しなさいと促すのって､私… ＞主さんの親御さんは 相手方関係者に､どんな誠意を見せているのか 気になります。

私も気になる。元家族が一番望むのは離婚じゃないと思うけど、他の事もきちんと対応した、させた上で離婚させようとしているんでしょう？当然。

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ご意見ありがとうございます。誠意というか、元奥さんと元旦那（姉の現旦那）が離婚するときに元旦那と姉は慰謝料を払えないから元奥さんは私の両親に600万の慰謝料請求して両親は退職金と貯金から一括で600万を元奥さんにお支払いしました。養育費は元旦那が払っているみたいです。

• << 43 甘っ！立て替えてやった分を、２人に極貧生活送らせてでもきちっと返させれば、子供なんか作る余裕も与えないで済んだのに。厳しくするところ間違ってる。

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続いてですが、両親も私も会った事ないですが姉達には子供が1人居るようです。元奥さんがひとりで頑張っているのに姉達はのうのうと家庭を築いてる事に疑問を感じてしまいます。ちなみに姉とは姉が略奪婚する前から不仲なので余計に姉が憎くなってしまいます。

• << 39 お子さんがいらっしゃるなら尚更離婚を促すべきではありません。 そのくらいの事理解できませんか?? しかも親御さんまで孫に会ってないなんて … 普通の親御さんなら略奪婚は許せなくとも 孫は可愛いし 会いたくなるものだと思いますが… 子供さんには何の罪もないんです。 そんな子供さんから両親を奪う権利は主さんにも､主さんの親御さんにもありません!! 主さんは お姉さんと不仲だというのを理由に､お姉さん御夫婦を必要以上に目の敵にしているようにしか見えません。 主さんと主さんの親御さん､両者とも 間違ってます!!

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>> 35 ご両親も貴女もお姉さんに執着し過ぎではないでしょうか？


出て行ってくれて清々するであろう私には少し異様に感じます、


ご両親は娘夫婦にお金の請求はされていますか…？
離婚すれば、それもチャラにしてあげるのでしょうか…？


何とも…言いたい事と言うよりも、言わなきゃいけない事が絶対にあるのですが、上手く言えません。
m(__)m


不倫 略奪した姉が嫌いでは無く、元々嫌いな姉が不倫したのですね。


貴女は結婚して幸せですか？

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浮気がきっかけであろうとなかろうと、離婚は夫婦の問題ですよ。
お姉さんが相手家庭を壊したんではなく、お姉さんのご主人が元家庭を壊して出たんです。
だからお姉さんは悪くないという意味ではないですが。



甘い汁を吸わせてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ離婚する気もないのに掛け持ちする人よりかは、まだマシなのかも。離婚や慰謝料といったけじめの一つの形を取れたのだから。



お姉さん達がのうのうとしてるとか、その人の抱える苦悩なんて外側から、しかも疎遠になってる貴女には見えないだけのことです。
苦のない人生を送る人などいません。

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>>37続き


不倫擁護の発言では消してありません。姉が嫌いという色眼鏡をかけて自分たち家族の取っている行動が正しいと、誰かに裏打ちしてもらいたいだけですよね。



不倫が発覚して離婚には至らせずにお姉さんとご主人を別れさせようとするなら理解できますが、結婚してしまった二人を離婚させようと画策するのは少し違うんじゃないのかな。



離婚に至るまでも元奥さまは、それはそれは苦悩したと思います。
だけどもその苦悩、離婚後の諸々を熟考されて離婚届が提出されたわけですよ？



今更、お姉さんたちを別れさせて、相手家族の何が変わるのです？



貴女方が、不倫の末に結婚してしまった家族を持つ、世間体からのﾌﾟﾚｯｼｬｰから逃れたいだけなのでは。
（それが悪いという意味ではありません）

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>> 35 続いてですが、両親も私も会った事ないですが姉達には子供が1人居るようです。元奥さんがひとりで頑張っているのに姉達はのうのうと家庭を築いてる事… お子さんがいらっしゃるなら尚更離婚を促すべきではありません。
そのくらいの事理解できませんか??

しかも親御さんまで孫に会ってないなんて …
普通の親御さんなら略奪婚は許せなくとも 孫は可愛いし 会いたくなるものだと思いますが…

子供さんには何の罪もないんです。
そんな子供さんから両親を奪う権利は主さんにも､主さんの親御さんにもありません!!

主さんは お姉さんと不仲だというのを理由に､お姉さん御夫婦を必要以上に目の敵にしているようにしか見えません。

主さんと主さんの親御さん､両者とも 間違ってます!!

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ご意見ありがとうございます。姉達は慰謝料を元奥さんに払ってなく、けじめなんてつけてないですよ。慰謝料を両親に払わせ自分達は好きに暮らしてるんですから。両親もなんで男の分まで払わなきゃならないと怒っています。孫を会わせないのも姉達の勝手でしているのですよ。

• << 42 主様、私は主様やご両親の感情は全く間違ってないと思います。 慰謝料すらまともに払えずご両親が払わされた。 それなのにのうのうと生活しているからこそ、主様は許せないんですよね。 可能なのか分からないけど、最低限のけじめとして、お姉さん夫婦から慰謝料分を毎月ご両親に戻させるべきです。

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>> 40 慰謝料はお姉さん夫婦に請求したら如何です??
離婚させようとするのではなく 自分達のしたｹｼﾞﾒとして払ってあげた分を月々でも返してほしいと話し合ったら如何ですか??
孫を会わせないのはお姉さん夫婦との事は把握しました。
ですが話し合いの場を設ければ会う事も可能では??

何かと理由つけて責めるばかりではなく 自分達から動いてみたらいいのではないでしょうか｡

お姉さん夫婦も主さんや親御さん､皆さん意固地になりすぎなんじゃないですか??
ま､主さん達の問題ですから､深く首を突っ込む気もないですが…

兎に角､私が一番言いたいのは罪の無い子供さんから両親を奪うな といいたいので。
子供から両親を奪う事､何とも思いませんか??

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>> 40 ご意見ありがとうございます。姉達は慰謝料を元奥さんに払ってなく、けじめなんてつけてないですよ。慰謝料を両親に払わせ自分達は好きに暮らしてるん… 主様、私は主様やご両親の感情は全く間違ってないと思います。

慰謝料すらまともに払えずご両親が払わされた。
それなのにのうのうと生活しているからこそ、主様は許せないんですよね。

可能なのか分からないけど、最低限のけじめとして、お姉さん夫婦から慰謝料分を毎月ご両親に戻させるべきです。

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>> 34 ご意見ありがとうございます。誠意というか、元奥さんと元旦那（姉の現旦那）が離婚するときに元旦那と姉は慰謝料を払えないから元奥さんは私の両親に… 甘っ！立て替えてやった分を、２人に極貧生活送らせてでもきちっと返させれば、子供なんか作る余裕も与えないで済んだのに。厳しくするところ間違ってる。

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20さんに同意です。
慰謝料を御両親が出してしまった事が甘やかしですよね。
出した後から責め立てるのではなく､最初から自分達でｹｼﾞﾒをつけさせるべきだったんですよ。

でも､知らん顔している親御さんより全然ﾏｼですね｡
ただ､子供のある娘さんに離婚しなさいと言える事に違和感を感じずにはいられません。

正しい判断と 間違った判断が極端だから余計に違和感を感じてしまうのかもしれませんが…

もう今更､起きてしまった過去は変えられません。

主さんも御両親もお姉さん御夫婦も､それぞれが今の現実を受け入れて 少しでも上手く話しがまとまると良いですね。

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>> 44 20さん×
43さん〇でした💦

連ﾚｽすみません。

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ご意見ありがとうございます。両親が甘いと思いますか？元奥さんから両親が請求されれば両親は払うしかないですよね？姉達は慰謝料から逃れ痛い目見ずです。一度、父が姉達に慰謝料分を少しづつでも返そうと思わないのか？と聞いても養育費を払っているから慰謝料なんて払う金がないと言ってきました。男のほうも嫁（姉）の両親に慰謝料を払わせて何とも思わずにいるのが不思議です。

• << 49 甘いです。 ＞一度、父が姉達に慰謝料分を少しづつでも返そうと思わないのか？と聞いても養育費を払っているから慰謝料なんて払う金がないと言ってきました。 返そうと思わないのか、じゃなくて、返せ、と言うべき。しかも一度って…。何度も離婚を要求する前に、何度も払うもの払うように言いなよ。 自分に都合のいい意見だけ聞きたいなら、掲示板で相談するのはやめたら？
• << 50 離婚を促す事について色々言われますが、そこまでなるほど不倫なんかして略奪婚した娘家族が憎いんではないでしょうか？ 人の道をはずれたバカ娘。不倫は人を巻き込んで不幸にしますもんね。 言い方悪いですが、ご両親が怒り狂っての行動も仕方ないように感じます。 お金に関しては法テラス？かなにかに相談してみてはいかがでしょうか。 絶縁しても問題なさそうですし、そこまでやってもいいと思いますよ。 お姉さんには自分の尻拭いくらいはしてもらいましょう。

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>> 46 確かに相手方の御両親は常識に欠けていると思います。
主さんの御両親から相手方の御両親には連絡とられないのですか??

そんなにお金を返して欲しいのなら あちらの御両親にも話されたら如何でしょう…

ですが主さん､お子さんを両親から引き離す件についての返答は無しですか??
主さんは嫌いなお姉さんのﾏｲﾅｽな部分しか述べてませんよね??
お姉さんではなく お子さんの事はどう考えてます??
御両親も お子さんの事があっても離婚しろと仰ってるのですか??

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それから 略奪婚て事は不倫あっての略奪婚ですよね??
だったら元奥様は 主さんの御両親と､旦那様側(お姉さんの旦那様)にも慰謝料を請求しているのではないでしょうか??

もっとも支払った後から いつまでも金金と騒ぎ､離婚を促すのもどうかと思いますが…

たった一度の お父さまの説得で ｢はい そうですか｣ なんて簡単にいく程 甘くはありませんよ。

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>> 46 ご意見ありがとうございます。両親が甘いと思いますか？元奥さんから両親が請求されれば両親は払うしかないですよね？姉達は慰謝料から逃れ痛い目見ず… 甘いです。

＞一度、父が姉達に慰謝料分を少しづつでも返そうと思わないのか？と聞いても養育費を払っているから慰謝料なんて払う金がないと言ってきました。

返そうと思わないのか、じゃなくて、返せ、と言うべき。しかも一度って…。何度も離婚を要求する前に、何度も払うもの払うように言いなよ。

自分に都合のいい意見だけ聞きたいなら、掲示板で相談するのはやめたら？

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>> 46 ご意見ありがとうございます。両親が甘いと思いますか？元奥さんから両親が請求されれば両親は払うしかないですよね？姉達は慰謝料から逃れ痛い目見ず… 離婚を促す事について色々言われますが、そこまでなるほど不倫なんかして略奪婚した娘家族が憎いんではないでしょうか？
人の道をはずれたバカ娘。不倫は人を巻き込んで不幸にしますもんね。
言い方悪いですが、ご両親が怒り狂っての行動も仕方ないように感じます。

お金に関しては法テラス？かなにかに相談してみてはいかがでしょうか。
絶縁しても問題なさそうですし、そこまでやってもいいと思いますよ。
お姉さんには自分の尻拭いくらいはしてもらいましょう。

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