結婚って難しい!
初めまして。結婚について悩むアラサー女子です!つい最近、およそ4年ぶりに彼氏が出来ました。この期間、恋はしてきたのですがどういうわけか彼女(や奥さん)のいる人ばかり、「自分を1番」と言ってくれる人なんていないんじゃないのか…とすっかり自信喪失していたときの彼との出会いでした。彼とは遠距離。出会ってからすぐに恋愛関係になったわけではなく失恋の傷を癒すためのカウンセラー的立場でいてくれ半年近くかけて毎日電話をし、彼の誠実な人柄に心底惚れ、恋人同士になりました。しかし遠距離のため、いくつか問題が。
続きます
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結婚って良いもんですよぉ。私もバリバリ働いてましたが旦那も公務員なので退職して彼の方にきました。母親が病気がちだったりして離れたくなかったのですが公務員の彼と付き合った訳ですからグチグチ言ってても始まらないですもんね!母親は「自分の幸せを一番に考えなさい。」と言ってくれました。それが親の本当の愛ですよね。
独身の時には得られなかった幸せを結婚することによって私は得ることができました。
今では片道二時間かかりますが週一で実家に帰って母親の手助けをしてます。 結婚はタイミングです。うまくいく時は何も考えなくてもトントンといくものです。
今一度冷静になって考えられてみてはいかがでしょうか?
>> 63
追記します~
保留にしとくべき、というのは、自分の中で保留にしつつ、じっくり時間かけたり情報集めたりして考えるってことです…
相手や周りに毎回
『やっぱり保留で』
『やっぱり無理かも』
とかは伝えなくて良いと思います。
逆にそんなこと毎回言われたら、振り回されて途方に暮れてしまう。
それに転居する予定ならする予定で、休日に新生活の下見がてら遊びに行くとか、ネットでその土地の情報を集めるとか、
周りでその地域に詳しい人に話を聞いてみるとか
不安にならない材料を見つけ出す事もいっぱいあると思うんです。
する事もいっぱいある。
それが彼氏さんへの具体的な歩み寄りや、力になるのではないかな。
何もしない状態でグダグダに悩んでも、周りも困ると思うよ。
八方塞がりだと思ってるのは、自分だけなんだもの。
まずは色々な方向に動いて頑張ってみて💡
今のままでは、座ったままで、お母さ~ん💦⚡って泣き叫んでる子供と変わらないよ。
彼氏さんの所に、自分で立って、歩いて行かないと。
一年後が目標だったら、することもいっぱいありますよ!💪
>> 62
主さんの、仕事をやめたり転居したりする事への不安は、わざわざ彼氏さんに理解してもらわなければならない事ですか?
結局は主さん自身が乗り越えなければならないことですよね。
逆に、彼氏さんに不安ぶつけてまで全部分かって貰おうとするのは、あまりにも甘えすぎじゃないのかなあ。
転居するかを決めるのは、自分自身ですよ。
相手が優しいからといっても、なんでも頼ってたら相手が疲れちゃうと思うんです。
自分でまだ納得が出来ないなら、保留にしとくべき。
相手には相手の、主さんとは立場が違うゆえの不安もあるハズなので、毎回そんなことしてたら相手には2倍の負担がかかりますよ。
そして相手は主さんを頼ることが出来ない。
主さんも相手の力になりたいんだったら、頼らなくていいレベルの不安は自分で解消した方がすよ。
>> 58
まだ というより
もっと違う人が良いんじゃない?
という言い方です…
そーれーはー真剣に考えてる人ほど傷つけちゃうよね。
ま、言っちゃったもんは仕方ない。
主さん多分、急に色々決めようとした反動で、不安で不安で仕方なくなってるんだと思う。
ずっと住んできた土地を離れて、見知らぬ土地で、全然したことない生活をすることになるであろう抵抗感かな。
彼氏さんや仕事自体が嫌なんでなくて、変化すること、それ自体が怖いの。
やったことないから、その先がどうなるか全く予想出来なくて怖い=不安なんだよね。
自覚無いかもしれないけど、多分ソレが大きい思うよ。
一年後っつー漠然とした約束は、主さんにとって本能的にまだ少し早かったのかもしれない。
私はいつするか分からない転居を何回かしてるからね。
知らない場所や、苦労して就いた仕事を思い切って辞めることって怖いもんです。
しばらく1人で考える時間を作ったと思えばいいですよ💡
>> 57
まだ というより
もっと違う人が良いんじゃない?
という言い方です…
- << 61 そーれーはー真剣に考えてる人ほど傷つけちゃうよね。 ま、言っちゃったもんは仕方ない。 主さん多分、急に色々決めようとした反動で、不安で不安で仕方なくなってるんだと思う。 ずっと住んできた土地を離れて、見知らぬ土地で、全然したことない生活をすることになるであろう抵抗感かな。 彼氏さんや仕事自体が嫌なんでなくて、変化すること、それ自体が怖いの。 やったことないから、その先がどうなるか全く予想出来なくて怖い=不安なんだよね。 自覚無いかもしれないけど、多分ソレが大きい思うよ。 一年後っつー漠然とした約束は、主さんにとって本能的にまだ少し早かったのかもしれない。 私はいつするか分からない転居を何回かしてるからね。 知らない場所や、苦労して就いた仕事を思い切って辞めることって怖いもんです。 しばらく1人で考える時間を作ったと思えばいいですよ💡
ありがとうございます!
昨日、思ってること全部ぶちまけちゃいました…
相談があるって言ったら、
俺のこと?金か。
と言われました…
結婚のこと、仕事をやめるのが恐いこと、
私がお金を稼いでさえいれば、誰かが困ったときには助けてあげられるってこと…
稼げるのに稼がないのはもったいないと思ってしまう。
悔しい。あなたの仕事をやめさせるのも違う気がする…
と言いました。
俺が助けられることは?民間企業なら良かったのかな…
俺に余りある経済力があれば…
頭が回らないごめん。少し時間ちょうだい。と言われました…
彼を傷つけてしまいました…
苦しいです…
>> 51
主さんがそう思うなら、いまはそれしかないのでしょうね。
憎く思っても、仕方ないんだから、前向きにいきましょう。
大切なひとを守りたい、助けたい、支えたい。素敵なことですが、人数が増えれば増えるほど大変なのは否めません。
彼との結婚を焦るより、新社会人になった彼の日常や、ご両親のこれからを見守りながら、主さんはバリバリ働いて稼ぐだけ稼げばいい。
いまから生活水準を少しずつ落としながら、結婚後の準備がてら節約生活を研究するのも悪くないですよ。
遠距離で頑張れたら絆も深まるし、側に行けないからと言って壊れる間なら結婚以前の問題だと思います。
まだまだ付き合い始めて日は浅いようだし、どなたかが30までには子供を…なんていってましたが高齢出産もザラな今日、主さんの年齢ならまだまだ焦らなくても大丈夫ですよ~
ゆっくりじっくり
少しずつ彼と進んで行けたらいいですね!
>> 49
なんだか関係ないのに更に突っ込んで申し訳ないのですが、
主さんの親御さんのお仕事は、良くなる見込みはあまり無さそうですか?
毎月10万円…
営業収入はあるけど、
事業資金で借金をまだ返せていないのと、
不景気が大きいと言われました。
私自身は、両親の仕事は夢があるし素晴らしいので応援したいんです。
マイナスな意味でなく応援。
せっかく私が稼げるんだし、
余力があるなら援助したいんです。
達人さんもわかってくださっているように、
彼の稼ぎがないことを責めているんじゃないんです。
この不況の中…稼ぎはあった方が良いから。
誰かが倒れそうになったら私が支えられるかもしれないから。
稼いでいたいんです。
彼のことは好きです…
今すぐ飛び込んで、彼を支えてあげられない自分が憎いです…
なんだか関係ないのに更に突っ込んで申し訳ないのですが、
主さんの親御さんのお仕事は、良くなる見込みはあまり無さそうですか?
毎月10万円の補填って結構大きいですよね。
それが無くなるとだいぶ変わってくるとは思うので、
どうするかにしても、主さんが結婚や転居を、実際に彼と決断する前に、
ご両親の状態をよく確認して主さんの状況も話してみる方がいいかもです。
一年くらいだと、まだまだ時間があるようでいて、結構すぐに経ってしまいますしね。
元々そのつもりでいらっしゃるのではと思われるので、本当に蛇足でした。
- << 51 営業収入はあるけど、 事業資金で借金をまだ返せていないのと、 不景気が大きいと言われました。 私自身は、両親の仕事は夢があるし素晴らしいので応援したいんです。 マイナスな意味でなく応援。 せっかく私が稼げるんだし、 余力があるなら援助したいんです。 達人さんもわかってくださっているように、 彼の稼ぎがないことを責めているんじゃないんです。 この不況の中…稼ぎはあった方が良いから。 誰かが倒れそうになったら私が支えられるかもしれないから。 稼いでいたいんです。 彼のことは好きです… 今すぐ飛び込んで、彼を支えてあげられない自分が憎いです…
>> 47
お金で彼氏さんを選んでいる【訳ではない】からこそ、悩んでいるのだと思いますよ😃
だって将来のお金の心配や、両親への援助について、
真に鬼気迫るほどに深刻だったら、結婚云々の話の前に
明らかに付き合うとかムリっ
という判断になっているはずで
付き合ってもいないはずなんです。
彼氏さんにも
主さんにも
主さんの親御さんにも、
状態が悪くなる可能性も考えられるけど・同じ位かそれ以上に良くなっていく将来性もあり、それが今はまだ途中だからこそ
もしもここさえ好条件だったら…
これも心配無かったら…
という風に考えてしまうのだと思います。
好条件だけを備えた人間は居ないです。
無限の経済力も存在しません。
(玉の輿でも実家に送金出来るとは限らないですし)
誰もが、手に入る範囲での各自の幸せをやりくりしています。
今彼氏さんが持っていないモノを、思い描き残念に思うのは意味がないことです。
だから、もし彼に経済力さえあれば…と考えるのはやめましょう🎵
皆で出来ることを一つずつしていけば、主さんの幸せに近づけると思いますよ😃
- << 50 ありがとうございます😢 あ、誕生日が来たので28歳になってます😥 さすが恋愛の達人28さんです… 私の気持ちを代弁してくれてるみたい。 たった今両親と話してました。 私たちが真剣なことを話したら 「お母さんはあなたに、女の幸せを知って欲しい。」と言われました。 「あと一年とはいえ、きっと色々なことがあるんだから、 今すぐ何かを決めることは時期が早すぎるよ」 と言われました。
全て読み返して、改めて皆さんの優しさが心に染みます。
彼には、来年一緒に暮らせるように頑張る
君に、仕事が辛いなんて言わせないように頑張ると言われました。
彼の人柄は好きです。
彼がいたから今の私がいます
でもやっぱり、私は両親の金銭的援助をしたい…
恋愛の達人28さんもおっしゃっていたように、
余りある経済力があれば叶うのに…
違う土地で私が稼ぐのは厳しいです。
お金で、彼を選んでいるみたいな自分が嫌です。
全部捨てる勇気がないならまだ結婚はしないほうがいいよ
生半可な気持ちで結婚生活がうまくいくとは限らないからね
真面目に考えてるなら尚更結婚に対するイメージとのギャップに狂いそうになってこんなはずじゃなかったって後悔するから
焦らずじっくり二人でジグソーパズルを組み立てるように話し合いながらぶつかり合いながら結婚を考えたほうがいいよ
結婚はお互い妥協しあわないと成り立たないから
主さんはまだ妥協しようという気持ちがなさそうなんで多分今結婚してもうまくいかないと思う
- << 45 はい… 両親がものすごく仲が良いので 結婚に対する理想が高いみたいで… ただ、彼とならずっと楽しくいられるなって 何となく確信に近い気持ちがあって… でも迷っているうちは、何も決められないですよね💦
>> 40
主さん考えすぎですよ~
まだ普通に遠距離で仲良くラブラブカップルをしてる時期だと思いますよ。
逆に、そんな時期もないまま一緒に住んだりしたら、すぐにお付き合いの新鮮さも無くなって却って地獄かもですよ(笑)
私は付き合い2年、更に彼氏の転勤先で同棲半年後、に結婚しました。
最初の頃は26だったけど、その時はまだ結婚については考えてなかったです💦
私の場合はそれが良かったかもと。
焦らずノンビリ楽しく付き合って、一緒に沢山遊んでから結婚しました。
相手の実家と私の実家とは新幹線を使っても遠く、お互いの実家に行くとなるとちょっとした旅行になります。
とりあえず主さんが今一番優先すべき事項は、毎月実家に10万円を入れ続けるということではないのかな?
と、主さんの書かれていることを見て感じました。
ご両親の経済状態が逼迫しているかにもよると思いますが…。
自営業をされてる方は、詰まっても外に助けを求めることがなかなか難しいと思います。
主さんしか、ご両親を助けられないかもしれない。
それに、無理して彼氏と今すぐ暮らす必要はまったく無い。
ですよね?
- << 44 ありがとうございます!どこを取っても的確なお言葉… 冷静になれました。 焦って一緒になる必要… やはり、お互いの仕事が忙しくスレ違った場合に不安になって 一緒にいたい…と思ったときに 近くにいたいと思ってしまいます。 あと、会社から不当な扱いを受けたとき… 自分は精いっぱいやっているつもりなのに 報われないなら しがみついている必要なんてないんだからやめてやる! と思うことがあります。 昨日はその両方でした。
皆さんありがとうございます
仕事は好き、頑張りたい
でもしんどい 逃げたい
でも逃げるのは悔しい
彼は好き 良い人
一緒になりたい 結婚したい
でも親や土地を捨てる勇気がない
収入も減る
親は寂しがる
色々考えていたら胃が痛くて
お腹が下って頭痛がしてきました…
どこにも行けなくて苦しい
自分が中途半端だからいけないんです。
また未完成だからどの道も選べないんだ…
早々と結婚し幸せになった同期
仕事では評価されているが独身で欲求不満、
若い娘いびりの上司…
苦しいです…
物事が上手く進まない時は、やり方が間違っているか欲が強すぎる時です。
もっと時間をかけて吟味したほうが良いのではないかと思います。
夫婦になりたいなら、どちらかがアクセルを踏むならもう一人はブレーキでないと成立しません。
彼の為にブレーキになる覚悟を今は持てないなら、時期が早いのでしょう。
結婚は難しいと考えるのは、ちょっと早いかも(笑)してからもずっと難しいですよ~
彼がどんなに素晴らしい素敵な人!と思っても長い人生一緒にいたらそれなりに見えてきたりします。
結婚はタイミングとよくいうけれど、本当にそうだと思います。色んな理由で踏み切れないとき、それはまだ婚期じゃないんだと思います。
主さんはご両親やご家族と仲が良いようですし、仕事も楽しいようですし、それってすごく素敵なことですよね😊
結婚ってそんな自分の大切なものだけじゃなくて、彼のご両親やご家族やお仕事、色んな大切なことを含めて全部受け入れて一緒に歩んでいくから…大切な人やことが増えてすごく幸せな一方その分すごく大変です。
私も努力中です😃
アドバイスにはならないけれど、結婚する時期などは、なるようにしかならないって思います。
まずは少しずつお互いの実家を行き来したり、お互いの生活を知ることから遠距離を楽しんでみては如何ですか?
私は今婚約中です。
アレもコレも全部そのままがいいとか手に入れたいとか、それは無理な話だって分かってるんですよね?
だったら優先順位を決めなきゃ!
私は資格専門職ですが、今の職場辞める事になったら嫌だなぁって思ってます。
でも私の1番は彼です。
だから職場を離れたとしても、割り切れます。
彼はいくつですか?
年下かな?
これから社会に出るって事は、人生の転機になる訳で色々な出会いもあり社会経験をする中で考え方も変わって行きますよ~
今頭でっかちになって考えてもその通りになんてならないよ。
いざ結婚が現実的になった時点でのお互いの環境・状況の中でのベストを考えれば良いでしょ?
両親とあなた一緒に彼の所に行くとか今は考えてない色々な選択肢だってあるはずだよ。
>> 31
主な要因はお金です…
恋愛の達人さんありがとうございます✨
両親の元を離れられない理由は
特別大きいものではないのですが、
両親は割と、手取り足取り私を育て
(今の仕事に就けたのも、半分以上両親の応援です)
弟も東京で…
とても寂しがりなんです。
自営業をしていまして、
私に援助を求めてくることはないものの
支払いの月で大変だとか、
普通気安く買える物も我慢している両親を見ると
胸が痛みます…
今実家には10万近くお金を入れるようにしていて
50万円ほどお金も貸しています。
私がいなくなったら
さらに年を取り不自由な身体で
大変な思いをしながらやっていくのかと思うと離れる決意ができません。
- << 36 主さん、年齢がはじめと変わっていますが…
>> 30
…ということは、
まだ結婚を現実化させるべき場面では、ないのだと思いますよ😃
子供を作るために年齢的な問題、お互いのご両親への援助の問題などがありますが、
今の段階では、現実的に出来ることが限られていますよね?
広い選択肢があるようでいて、実はまだ具体的に出来ることは無い、のだと思います。
それは焦ったり悲観的になる必要はないことです。
だってまだ、今すぐに結婚して子供を作らなければならないとは、まだ誰も強制していないし、主さんも相手も周りも、そのように決めていないから😉
きっと時期がまだ至っていないだけでしょう。
模索する時間はより良い将来のために必要だし、そんな時間があるのは良いことだと思いますよ💡
私は(勝手に)一年後を提案はしてみましたが、それはまだ、早すぎますよね?
私が無責任に書き込みをしたことで、不安な気持ちになられたかもしれません。
すみませんでした。
主さんがご両親を心配されている理由はどういったものですか?
その部分があり、相手も主さんの近くに来ることをお考えですよね。
結構大きい理由では?と思いましたが、よければ教えて頂ければと思います。
皆さんありがとうございます!
他人の私に親身になってくださり本当に嬉しいです☺✨
仕事はやっぱり好きです。
会社の人たちも好きです。
私は親とも本当に仲が良いです。
でも彼も好きです。
彼もめちゃくちゃ好きだと言ってくれます。
お金ないけどごめんね…と言われます
一度甘い蜜を吸ってしまうとそれ以下の生活には耐えられないんじゃないのかな?
て心配があると言ってました。
一気に仕事が大変になった彼の側にいたいです
あなたは素晴らしい人だと近くで応援したいです
でも今の完璧に近い環境を手放すのは恐いです…
昨日、不安を彼にぶつけかけてしまいました。
彼は心配して話を聞こうとしてくれましたが
彼の翌日の仕事に支障をきたしてはいけないので
自重しました。
1年後…
一緒になれたらいいのに…😢
>> 28
彼氏さんも結婚したいと思われていて、でも、まだ収入や貯金については迎える状態ではないのでしょう。
しかし一年ほど時間をかければ、2人である程度貯めることが可能ですよね。
同額くらいずつ貯めてみて、それを結婚資金に充ててみては。
主さんが余剰に貯めた分を、主さんのご両親への経済援助に充ててみては。
しかし主さんがご両親の一生を養うつもりであれば、その彼氏さんは結婚相手には向かないですね。
主さんが旦那さんを金銭的に巻き込んでも気にしないくらいに経済的に豊かな相手か、例えば両親がもう居ないか、向こうの両親の心配が全く不要であるような相手くらいでないと…
主さんが一年後くらいにはそちらに行く提案をしてみたとしたら、
きっと彼側でも、主さんをご両親に紹介されたり、彼がこちらに挨拶に来たり…という過程を、時期を読んで踏むのではないでしょうか。
またそうすると、主さんの今の仕事と収入については、いつかは無くなりますよね。
結婚は現実なので、おそらく生活レベルは落ち、主さん個人は働いても今より低収入になる。
自分の親を経済的に助けることは、今より確実に無理になります。
私が思うに、
一年後に主さんが彼氏さんのところに嫁ぐのが
良いような気がします。
(という一案です)
それまで主さんは今の仕事でバリバリ稼いでください✌
もう2人は結婚前提のお付き合いとの事なので、あとは現実どうするかだと思います。
彼氏さんも一年経てば、ようやく今のお仕事に慣れて毎年やっていけるようになるのではないかな。
彼氏さんがお仕事をやめて主さんの所に来るのは、色々と乗り越えなければならないものが多い気がします。
例えば彼氏の周りの家族にはあまり良くは思われないような。
例えば主さんがお子さんを出産し、育児どうこうの際にも大変ですよね。
主さんが出産・育休を取ったあと復職し、旦那さんが主夫になったり…もアリはアリですが、なかなか無いことですし、そうすると旦那さんはまたいつか就職する際に凄く大変ですね…男性なので余計に厳しいかも、現実的に。
何より彼自身の立場が無くなりそうな気がします。
今でさえちょっと彼が下の立場であるような印象さえ受けます。(収入や勤務年数的に)
私もアラサーなので気持ちはよく分かります(笑)
ただ、子供が欲しいなら早いに越した事ないと思います。30代になると着床率も下がりますし。
仕事は頑張れば結果出る事が多いですが子供の事は頑張れば=結果ではないですからね…。
子供が欲しくないのであれば好きな様にされたらいいと思います😉
主さん、結婚=彼…と思ってますよね?
結婚=彼とその親族…ですよ。
仕事を捨て、彼の地元へ行って結婚したとしても、彼の親と合わずに離婚…なんて話しもありますよ。
まずはもう少し付き合って、回りもよく察知することが必要だと思います。
今時折会う彼がいくら誠実でも、毎日となると変わると思いますし、籍を入れたらまた変わります。
夢見て叶った仕事なら、もう仕事を結婚相手と考えてもいいのでは?
そんな女性も私の回りには居ますよ。
仕事より結婚を夢見るなら、仕事を捨てないといけないけど、結婚は当人二人だけの問題じゃないし。
もう少し時間かけて考えましょう。
すぐには結論ださないでもよいと…
彼が仕事を辞めるというのは、(主さんの文章には無いですが)彼のご両親の意見も含まないといけないと思います。
それと状況(環境)・お互いの気持ちなどで2人で話し合うしかないと思います。
個人的な私の考えは…男女平等と言われますが、結婚で色々変化するのは女性が断然多いです。捨てたり諦めたりするのも一般的には女性です。それが出来ないと思うなら結婚は出来ないかと…
結婚してから両親の生活費までお世話するのは現実は無理ですよ。子供も出来ますし…
厳しい言い方でごめんなさいね🙇
>> 8
難しいところですねえ…
あと 主さんが 子供を授かる、預ける環境があるかなどタイミングと環境も 複雑に絡んできます
私の友人たちも…
現実的なご意見ありがとうございます!
私は不器用なので、子育てに関しては自分の両親が近くにいてくれた方が
断然良いです😥
両親もそんな私のことをよくわかっています。
転職の可能性…
収入に関しては私に悪いと思っているのか?彼は転職の可能性の話をたまにします。(地方公務員の転職って現実的なのかわからないのですが…)
私自身も、収入面を抜きにすれば
彼の地元(関東圏なので東京含め)新しいステージで仕事をするのもありかな、とは思います。
最低でも今の私の収入以上のものがあれば
両親も 私のためを思って結婚を快諾してくれるのかもしれませんが…
やはりひっかかるのは収入かもしれません。
余りある今の生活を捨てるリスク…
本来は一生離れることはないと信じていた地元…
彼をこちらに呼ぶのももったいない気がして…
彼は大好きですが、
現実問題がふりかかりますね。
そもそもプロポーズはされたんですか?
付き合ってまだ日が浅い?
付き合っていく間に喧嘩だってあるだろうし色々乗り越えてから質問ならわかりますが
彼と結婚するんだーと最初から意気込んでると見える物も見えなくなり失敗しますよ
厳しいようですが、私には彼が出来て嬉しい自慢にしか見えませんでした
- << 11 ご意見ありがとうございます。 自慢なんでしょうか…😥 プロポーズはされていませんが、 付き合う=将来の約束をする のつもりなので、 安易に交際は出来ないと数ヶ月言われ続けて来たので、 彼が交際を申し込んでくれた=結婚を前提に交際、という気持ちでいました。 明確ではありませんが、どちらが仕事をやめる… いつか一緒になりたい… そういう話を度々します。 私も将来のことを計画立てながら 過ごさなくてはいけないなと思っているんです。
難しいところですねえ…
あと 主さんが 子供を授かる、預ける環境があるかなどタイミングと環境も 複雑に絡んできます
私の友人たちも 別居結婚あり、旦那さんが転職して彼女の方へ呼び寄せあり、と色々ですが、どちらかといえば、男女関係なく収入が多く、専門職の方を優先させてますね。
単身赴任とかもありますしね。
転職の可能性としてはどちらが高いんでしょうね…
地方公務員なら手堅いし、なんだかんだいっても女性の方が順応性あるから、主さんの方が 新天地で頑張ってみるとか…
う~ 難しいですね。
でも 結婚考えられる人ってそうは出会いませんからね❤
- << 10 現実的なご意見ありがとうございます! 私は不器用なので、子育てに関しては自分の両親が近くにいてくれた方が 断然良いです😥 両親もそんな私のことをよくわかっています。 転職の可能性… 収入に関しては私に悪いと思っているのか?彼は転職の可能性の話をたまにします。(地方公務員の転職って現実的なのかわからないのですが…) 私自身も、収入面を抜きにすれば 彼の地元(関東圏なので東京含め)新しいステージで仕事をするのもありかな、とは思います。 最低でも今の私の収入以上のものがあれば 両親も 私のためを思って結婚を快諾してくれるのかもしれませんが… やはりひっかかるのは収入かもしれません。 余りある今の生活を捨てるリスク… 本来は一生離れることはないと信じていた地元… 彼をこちらに呼ぶのももったいない気がして… 彼は大好きですが、 現実問題がふりかかりますね。
私はこの人でなきゃダメっていうなら、いきますよ✌
仕事は、たしかに不景気だけど20代でそれだけ稼げる技量があるんだったら、他でも見つかると前向きに考えてみては??
もっと好条件なとこが見つかるかもしれませんし✌
好きな人がいるからこそ、仕事も楽しくなるものだと思います😄せっかく、恋したならその気持ち大切にして欲しいです😆
- << 6 ありがとうございます! お褒めに預かり恐縮なのですが 私の仕事は地元だから高収入なのであって、 違う場所で稼げるかは…疑問なんです😢 専業主婦でもやっていける収入なら良いのですが そうではないですから働かなきゃって思うのですが… 全ての都合の良い結婚なんて無いんでしょうかね😢
主さんが非常に羨ましいです😊‼
正直私は答えを出せるほど出来た人間じゃありませんが、お金は大事ですし仕事も大切です。
彼や親御さんは何と言っているのでしょうか?
ある年齢まで、ある目標額まで、と決めて仕事をするのも手です。
賛否両論あるとは思いますが結婚は墓場ですよ?
- << 5 ありがとうございます😭 優しいお言葉ありがたいです。 彼は、自分に経済力がつけば…とか 私が、仕事が嫌で逃げる形で来るのは違うよな…とか 色々考えてくれてはいるみたいです 一方親は、側を離れて欲しくないみたいです。 今の会社が家族のような会社なので 安定した収入で、ここで夢を叶えて欲しいという願望が親にはあるようです。 目標を決めるというのもアリですね✨ 結婚は墓場…ですか…😢
彼は地方公務員。地元を離れるわけにはいきません。そうなると一緒になるためには私が仕事をやめ、彼の地元に行くしかないと思います。一方私は地元で、20代で年収650万稼げる、ずっと夢だった仕事をしています。彼のような誠実な人にはもう出会えないのではないか…という気持ちは半分。現在、金銭的に豊かで好きな仕事をし、収入面で苦しい両親を支えていける今の生活を捨ててでも彼の元に行くべきか?という気持ち半分です。なんだかんだ、お金は大事だと思います…。収入、仕事、地元、両親…決心できない自分は彼への愛情が薄いのかと不安になってしまいます。こんな私をどう思いますか?
- << 25 期間を決めるというのも良いかもしれませんね… 彼の両親は家柄などうるさいらしいという話は、 交際する随分前に聞きました。 彼意外の可能性も考えなくてはと思いますが 如何せん自分は一途過ぎるので ほかの男性との飲み会の場などに行く気にもならなくて😭 彼とは無理だったのに、気が付けば自分は独身… みたいな結末だけが恐いから焦っているのかもしれません。
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10レス 304HIT 恋愛好きさん (20代 男性 ) -
駅でおかしな人に遭遇
朝から駅で気持ち悪い出来事がありました。 駅のイスに座っていて、しばらくしたら男性が近くに座り…
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