よかったさがし

えー

今日のよかったこと。




…いきなり詰まる⤵

日付は変わって間もないんで 昨日のよかったこと。


…朝からムカつく事吐き出しちゃったからな…


えーと えーと

仕事の段取りが毎度の事だが ギリになって変更必須！

でも 取引先の皆さんの寛大さで何とか変更OK⤴に！

まっじで感謝！

心からありがとう！
よかった！

皆さんの懐の深さに感謝❤

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しかし もうちょい段取り スマートにいかんかねーわたし。


そこ反省✋

タイミングよく一斉にOK⤴でたけど

一人でもアウトだったらヤバかったっつうの👊

反省反省✋

本当に皆さんありがとう！

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日記初日だから 調子こきまーす😊


ネガティブな事や
汚い言葉。


この辺は割りとお手のもの(恥ずかしながら。)

でも そんなのって 必要不要は別として
自分にとっても 誰にとっても いいこと じゃない。

バカが吠えてると素通りされるか、よくて反面教師化されるだけ。

バカだからいいんだけど そうじゃなくって

やっぱり生まれてきたいのちを営む中で

嫌な事 不快な事に気持を持っていかれたくない。
見落とす小さな喜びを
大袈裟に過大評価してあげたい。

そういう事が習慣になれば 心が荒みそうになっても

どっしり根を張った巨木の様に

だいたいの事は何でもない。

私は私なんだ って

ただ存在できる有り難さが 当たり前になってく気がした。


明日のよかったの為に…


寝るでしかしっ！


残した台所の片付け😣だけやっちまって

寝るべよ～😪


おやすみなさーい😊

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よかった探しは…


フローネだった？


私の中ではポリアンナです～。

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>> 4 CREAさんっ！


ポリアンナ…



そうかも…


ギャッ🙈



CREAさん✨ありがとう！

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😺

よかったこと。


昨夜は飲んで帰宅した冷戦中の夫が
飲んだ勢いで マシンガントーク🔫🔫🔫🔫🔫


寝ぼけ眼で 相づちしてたら

満足したのか グーグー寝た😒 😪

ま

これで冷戦は多分終了。

よかったよかった 😩


おかげさまで

ばりねむです⤵


仕事再開⤴

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遅いランチ。


昨日は激務で昼抜きだったから

今日は よかった😺


しかし 何となく 暖かくなってきたな～～

となると 間もなく花粉[ｸﾛｰﾊﾞｰ]の時期⤵


困るなー

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こうやって ﾐｸﾙに日記を書こう📝
と思ったのは

ある方の日記を読んでから(ﾐｸﾙ内)

気持ちの記録だろうけど その方の
前向こうという気持ちが
文面が

いろいろあるんだろうけど

こうなりますように

っていう 小さな呟きが

私の気持ちをあたたかくした。

私もがんばろうって。

クサクサしてんなって。

きっとこんな風に感じた私がいることを
彼女は知らないだろうけど

貴女に会えて 私はよかった😃です。


さ ☕飲んだし 仕事さいかーい💪

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今日も忙しかったなー

今週はいろいろ追い込みで 土曜日まで大忙しだなぁ

来週は切り替えだね

忙しいけど 好きな仕事だから 楽しい。

ありがたいね。

子ども達には あんまり構ってやれないけどサ…

でも 親バカだけど
すっごい いいヤツラに育ってくれてると思う😊。

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私は こども って存在に ひいては 結婚ていう制度に 家庭ってものに

興味がなかった。

年頃の恋愛の先には この人と結婚するんだなぁ☺きっと と 漠然～と思っていた気はするけど

そもそも人生計画なんて真剣に考えた事なかったような…

大人になるって

希望の固まりだった。


楽しい人生送るぞ～✨って

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いい時代と いい環境だったのかな

親は人並みに厳しかったし 贅沢はさせてくれなかったけど

いろんな大人を観察してた。

とにかく

何かに縛られて 窮屈に生きるのは やだな～～ と

自分の中に結論がでてた。

だから やりたい事をやるのが私のなりたい大人だと


信じてた。

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とにかく！


結局あたし

やりたい事やってる 相変わらず。


子ども達がいても 変わらず やってる。


こどもの頃の私が 今の私を見ても

ケッコー やるじゃん⤴って

いってくれるかな😊

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意外な事は 母親になったこと。
自分の家族が、出来たこと。



三人も かわいいジュニアができたこと😃

棚からぼた餅みたいに

願ったり叶ったりの愛する子ども達💕


キャパオーバーも 一山越えた🌋


ここまでの全て


本当にありがとう！

明日は仕事の大事な日。

ミスしない様に

頑張ります😤


さてさて 家事片付けて 子ども達寝かすぞ～い🙋

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昨日は無事仕事も滞りなく進み とりあえずヨカッタ です☺

今日もまたまた頑張ります😤


ヨカッタ探し ヨカッタ事いっぱいじゃんね⤴

プロセスは努力。
結果の評価は楽観的に☝。


それから いろんな事柄やいろんな人に対する 私の勝手な判断も お手柔らかにいきたいな。

みんな 自分の人生を 必死に生きてるんだから🍀。

夫が 仕事に没頭してる私に 他に好きな人でもいるんじゃねえの？😒

と言ってきたけどさ

あのね～ あーた(夫)じゃあるまいし みんながみんな いつも異性にトキメキだとか 刺激だとか 与えてくれる喜びを 求めてるんじゃないっての😏

浮気性 モテたい性の あーたには わかんないだろうけどね😒

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といいつつ

こんなになった自分に 自分でも多少の驚き😲は あります。

数年前、夫は嘘を重ね 小さい子ども達を抱えて右往左往してた私を裏切り

恋を楽しんでた。

それを知った時の衝撃。

あれからいろいろあった。

苦しんだけど 苦しみの先に 見つけた自分のあり方。


暗いトンネルは

必ず抜けるのだね。


苦しみのトンネルさえ 今は感謝！

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すんごく忙しかった一週間。

特にこの3日程の忙殺でピークを迎え

さっきやっと一段落✨

アシストしてくれたスタッフにも感謝だね。

はじめは 草食系楽観主義な彼に

仕事やれるんか😒

と思ったけど

凄く頑張ってくれてる。

頼りにもなる💪

忙しい間、子ども達をみてくれた友達や
仕事仕事の私を 文句言わずいてくれた夫にも ありがとう☺だなー

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でも 忙しいと ちょっとやっぱり

生活のリズムも
生活の中のルーティンワークも

二の次三の次になっちゃって

しわ寄せがなぁ…

溜まった家事を
残り半分の休日の今日にやらないと😣

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そして

やっぱり忙しかったせいにして

態度が

とても冷たかった気もする。

集中力を邪魔されたくなくて
疲れた心身に 余裕がなくて

正に心が亡くなってた。

思いやりが消えて
とにかく理屈が優先される

反省だなぁ

仕事も半人前ってとこ。

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仕事の帰り道

思った。

世の中の社会人、仕事を抱えた夫達も

今の私みたいに

疲れて 理不尽に乱暴な感じになる人 いっぱいいるんじゃないかな。

家を守る妻に 理不尽に冷たくなる人 いっぱいいるんじゃないかな。


私は男だったら そんな夫に なっていたかもしれない。

仕事の責任を持つプレッシャーに

男のプライドが良くも悪くも化学反応をおこして

無意識に、自分を上手くコントロール出来ない状況

現実逃避したくなったり

自分のエゴなだけの居場所を求めたり

そんな正論から外れた感覚を

上手く説明できないまま
自分の中に持ってしまう感じが

漠然と分かる気がした。

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そんな事考えたら

妻としてドーンとしてればいいんだって💨等という ﾐｸﾙのアドバイスなんかみてると理にかなってる気がしたりして。


したたかでもいいから そんな理不尽な態度の夫には 適当にハイハイ と調子合わせて、手綱をしっかり握る妻は やっぱりいい女房なのかもしれないな。


でも それってすごく 難しいよね、女房としては。女房だって 一人の人生のある人間だもん。


向き不向きもあるだろうし。

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ただ、


家の中で 毎日繰り返す日々の積み重ねと小さな社会を穏やかに潤滑させていく労力と


仕事に向かい 絶えず押し寄せる大波小波を相手に刀を振り回しながら それを消化し続ける労力とは

ストレスの質も、抱える悩みの内容も全然違うベクトルなのは明白で


そのそれぞれの自分の中に派生した歪みをまずは

こっちの言い分をわかってくれよ

と押し付け合うのは

交じり合わない故の溝を作るだけの行為になっちゃうな、と感じたのでした。

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自分を律しながら


相手は出来る限り許容していく。



自分と自分意外の人間は全て、

違う人生を歩いている事を前提に

関わり合える事に感謝しなくちゃ。



忘れたくない。




…長い独り言😁💦

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でも

そんな簡単にはいかないよなっ😣


ぐるぐる考えてみたけど。


さ シャワーでも浴びてスッキリ✨しよっと😊

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きたきたきたっ！

調子こいてるぞ～～自分っ！

落ち着いて
落ち着いて

感情よ
悪い感情よ

静かに去ってくれ

ここは仕事場
これは仕事

理不尽だよ 私の あったまきてんのは。

自分を
律しろ

許容していけっ

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もう 悪い感情が次々と私を襲うので

自己嫌悪

だ～～っと書き連ねて吐き出すしかない☝と思って 手帳のフリースペースを開いたら


前回の殴り書きの日付は一ヶ月前‥

そして

「このイラつきは生理前だと思いたい」

と〆てあった。

…ああ 生理前なのかも⤵

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うんうん
そうなんだろう。

でも

これ日記だし

よかった探すけどさぁ

ちょっと愚痴ろう。

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仕事場で
次の企画のプレゼンについて 入ってきたばかりのアシスタントと打ち合わせするも

彼の楽観的でしたり顔の発言に

いちいち プチプチ と 毛細血管が破裂する。

自分の中の 今まで積み上げてきた経験談を あっさり否定され 断言される。

さら～っと(;`皿´)

いや

否定された訳じゃないんだろう

彼は意見を述べたまでだ。

でも

経験のない彼に

さら～っと 意見を返される事に

反射的に 悪い感情が 立ち上がった。

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そして

彼は何か気づいているかもしれない

私の感情的な側面を。


本質として
そんな自分で在ることに嫌悪感

そして 彼に悟られた事に恥ずかしさを覚えると同時に

彼がその後の私に気を遣ったとしたら

彼に無駄なエネルギーを使わせた

自分の器量の狭さと 仕事の先輩としての格の低さに

愕然とする。

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でも

これが本当の私だし

等身大の私だし

立ち止まってもしょうがない。

私達の目的は
目の前の仕事をこなし
目標を遂行していく事なのだから。


気を取り直して また 仕事に向かった。

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帰宅したら
今日は節分で
子ども達とわいのわいの と 豆まき。

はしゃぎ過ぎてドジ踏む真ん中のこどもに


「も～💢なにやってんだよ」

と怒鳴る私。

小さな三番目が「大丈夫だよ～～⤴⤴そのくらい😊」と すかさずフォロー…。


そういえば 私 帰宅して何回怒鳴ってんだろ…


会社では他人相手だから あれでもまだ 自制してる。

でも

こども相手の私は 独裁制になっては
いないだろうか。

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それでも
子ども達と 元気に大笑いして

寝かせつけていたら 夫が車で帰宅。


飲んでいる筈なのに…

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私が仕事に没頭する始まりは 夫の浮気だった。

修復？というのか 事実を知っても尚 知る前と変わらない環境を作っていく事を、結果、選択した私。

表面上は、知らなかった頃の様に過ごすという事は

自分の何かを、大きく変える必要があり

それが私には 仕事に更に重点をおく生活の選択であった。

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もともと専門職で

ずっとその世界にいたわけだから

ゼロスタートじゃないけど


子ども達も小さかったし 近くに親兄弟もいないし

そもそも 夫をたてたい という 良妻であらねば、という意識が強かったから

仕事も その合間にとどめておいたけど

とにかく


信頼性を無くした配偶者との生活の存続を決めた以上

精神的にも 経済的にも 個として自立する事が 悩みきった私の 新たな目標に なっていった。

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おはようございます。
昨日は寝ちゃって
目覚めたら
多少スッキリ💦

でも

記録しておこう

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仕事はもともと大好きだから

その変化は苦ではない。

夫からも再三 嘘っぱちつかれてきたし

本当に酷い事もされた


でもいろいろ考えて

この先はどうなるかは分からないけど

今でも夫婦をやっていて
私は夫の事

いつか捨ててやる！とか
仮面で今はやっていくとか

そういう秘めた何かはない。


夫も 自分の人生を 生きているんだと

思うようになった。

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でも

昨日は 酔って車で帰ってきて

今までは 車で仕事に向かって そのまま飲みに行ったら 翌日までか翌々日までか

とにかく 飲酒運転しろっての？ という大義名分で 帰ってこないのは日常だった。

着替えをしにだけ帰る日々も
日常だった。


何度話し合っても 夫が大きく変わる事はない。

どこか改善したら またどこかにしわ寄せが きてた。


家庭人としても いち社会人としても 最低限と言われるギリギリが
何かひとつ､出来ない人
。

強く言うと 爆発して 居なくなるし

放っておくと 無視されてると 気弱になる


扱いが 難しい

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とにかく

飲酒運転だけは 絶対にやめさせよう

帰ってこない事は咎めない


何をしてても 誰と何処にいても


それだけは やめてもらおう


こんな風に それだけはやめて という

切り札のお願いをしないと

夫の最低限のルールは
保たれない

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昨日は

更に

酔って 今まで私にしてきた酷い仕打ちを

羅列して 軽口たたくように
苦労かけてすまんのー

と言ってきた。


いろいろあったけど
ひとつ屋根の下にいる事決めたから

忘れられないけど
ひとり 思い出さない様にしている たくさんの事。

謝らなくていいから

数える様に

口に出さないで。


思い出す気持ちと
無意識に 思い出したくない気持ちとで

眠れなくなった。

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苦しくなって

こどもに抱きついて

眠ったんだった。

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朝がきて

こどもに起こされ

変わらない笑顔と寝ぼけ眼の子ども達。


今日も ガンバロウ🌱

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日々疲れて 仕事にも 家の事でも

しかも金欠で 生理中だし かなり落ち目⤵

よかった事は探さずともたくさんあるけど

ありがとっすー 位で 感謝しても スルーしちまう。

夫とはいろいろあって今も夫婦だけど

相変わらずさらーっと嘘ついたり
私とは違う価値観で付き合いのある人間関係を垣間見ると

こんな風に疲れきってしまっている時は

尚更 気分を変える相手になるとも思えず

子ども達にじゃれて 何となく もっとは下がらない様に せめて、現状維持を試みてる。

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記録するとわかる。

日常の中で
何かに向けて努力し、それが報われ
健康で
話したい相手と話す事に何のストレスもなく
自分が認めてもらえて
相手を認められてる時


きっと心に余裕ができるんだな ごく自然と

そしたら 幸せだと 感じやすく
向上したいと 思いやすく
そんな希望が

人生っていいな
と 自然に思う ラインなのかも。

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がっつり落ち込んでいたけど
その気持ちを
なんとかかんとか 自分を責めたり 認めたりしながら

自分の中で留めて
消化していった毎日だった。

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私は弱いし

わがままだし

だらしないところもいっぱいあって

それがわかってるから
反省もするし
自分にムチうって
くいしばって
けど、上手く解決できなくて悩んで。


でも

死にたいとか

そんなふうには絶対思わない。


生命力は

あるんだな😂と

思った。

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ふと思ったこと。


こんな風に掲示板とかブログとかが世間の日常に浸透してきて

生のコミュニケーションや、表現手段を持つ人のあらゆる作品を体感する事でしか、
推し量る事の出来なかった 「生きてる人間」の想いを

今は

こんなに、たやすく そして人知れず

知るようになった。

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言葉によって傷つき
言葉によって励まされ
言葉によって翻弄される


一億総表現者と言われる今の時代
一億総評論家と言われる今の時代


そんなに自分の考えを誰かの考えを

発表していかなくちゃダメか？
そんなに自分の一挙手一投足に
くまなく意味がなくちゃダメか？

それをみんなにわかってもらってなくちゃダメなのか？

• 共感0

少し 疑問に思う。

少し 窮屈に思う。


ワタシ自身が
翻弄されてるだけだけど

ワタシみないに 何か違和感を感じてる人も
いるんじゃないかな


このネットという情報ツールが蔓延る日常に
つかりにいって
溺れてしまう自分に

何か消耗されていくような
大事な事を見落としているような

危機感というか
違和感というか

なんかちがくね？っていう

変な


感覚。

• 共感0

久しぶりに記録。

よかったさがしなんてお題から
ほど遠い毎日だった。

それは 今日も同じ。

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自分を

好きでいたい。

どうしたら
好きでいられるかな。

• 共感0

こうやって 記録するとわかる。


このスレをたてた時は 落ち着いていた。
余裕があった。


今は 違う。

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