夫の態度に心が折れそうです。

辛いですね、、、
旦那さんは良い旦那さんではないですよ💧
ズルい方ですね

主さんの気持ちも知りながら、仮面夫婦で世間体を保っているように思ってしまいました…

失礼ですが、主さんの幸せは旦那さんの演技でつくられたものではありませんか？

このままナァナァで過ぎて良い事はないと思いますが…
話し合うべきですよ😣

主さんが壊れてしまいますよ

• << 4 1さんありがとうございます。 その通りです…。夫は完璧なまでにマイホームパパを演じ、その演技の上で成り立ってきた家族です。 以前の話し合いで、夫の心は溶けないと感じたので、話し合いから生まれるものはないと思うのです。ヒンシュクかもですが、娘のために家族の時間だけは優しい時間にしたくて、夫婦仲が冷たくなろうとも強く心を持つにはどうしたらいいか…そればかり考えてしまいます。

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まず旦那様と話し合えませんか？　　　　我慢し続けていても溝は埋められませんよ。子供って親が隠しているつもりでも異変を感じます。不仲に繋がる問題なら我慢だけじゃなくて、自分の気持ちも伝えた方がいいと思います😊

• << 6 2さんありがとうございます。 夫婦の溝って子供は感じてしまいますよね…。 夫は話し合いで心が動く人ではないのです。今までも衝突しましたが、夫の根本は決して変わりませんでした。 娘と三人でいる時間は私も辛い気持ちを完全に忘れるくらい楽しいので、その時間は本物だと信じています。 夫の心がよそに行ってるのは仕方ないとして、私が家族の時間に支障をきたさず強くいられるにはどうしたらいいか苦しいです。

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主さんはそれで辛くはないですか？自分が楽しく過ごせないその気持ちが本当の主さんの気持ちなんだと思います
うちの旦那は浮気発覚から二年。私もまだ続いてるか分からない状態で不信感を抱きつつ未だに過ごしています。
なかなか難しいですね😔
私たちも似たような状況です。
うちも事務的でその事についてお互い敢えて口を開きませんが主さんは旦那さんと話し合うつもりはないのですか？
旦那さんに気持ちを話すことで少しはスッキリしそうな気もしますが・・

• << 7 3さんありがとうございます。 不信感を抱きながらの生活って辛いですよね…。 夫は家庭に支障をきたしてないということで罪の意識はないので、話し合いをしてものれんに腕押しな感じになると思います。 娘への愛情は夫婦共通だと信じてるので、家族での時間だけは守りたいです。 夫は今までは演技でも夫婦の会話や生活も大切にしてくれていたのですが、それがなくなった今、どうしたら心を強くして家族の中の母として生きられるのか知りたいです。

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>> 1 辛いですね、、、 旦那さんは良い旦那さんではないですよ💧 ズルい方ですね 主さんの気持ちも知りながら、仮面夫婦で世間体を保っているように思… 1さんありがとうございます。
その通りです…。夫は完璧なまでにマイホームパパを演じ、その演技の上で成り立ってきた家族です。
以前の話し合いで、夫の心は溶けないと感じたので、話し合いから生まれるものはないと思うのです。ヒンシュクかもですが、娘のために家族の時間だけは優しい時間にしたくて、夫婦仲が冷たくなろうとも強く心を持つにはどうしたらいいか…そればかり考えてしまいます。

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主ｻﾝ～


私も同じ経験してます。
辛いですよネ➰
夫婦だけの時の空気…
息ができなくなります。
子供の前では、何もなかったように明るく振る舞い、ほんましんどいと思います。
私は、それで体を悪くして、現在も苦しんでます。


男は、勝手過ぎです。
プラトニック～ありえません。


できたら…きちんと話して今後の事話し合いした方がいいと思います。

• << 9 5さんありがとうございます。 夫婦だけの息がつまる時間…まさに今そんな毎日です。 娘と三人での笑い声が絶えない時間だけは守りたいので、なんとか心を折らないように強くならなければ…と思いながらも一人のリビングで涙がとまりません。 話し合いしても、家庭は壊さず、うまく自分のテリトリーは守る夫なので、歩みよりは難しいのです。 5さんはお体まで壊されたんですね。本当につらいですね。

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>> 2 まず旦那様と話し合えませんか？　　　　我慢し続けていても溝は埋められませんよ。子供って親が隠しているつもりでも異変を感じます。不仲に繋がる問… 2さんありがとうございます。
夫婦の溝って子供は感じてしまいますよね…。
夫は話し合いで心が動く人ではないのです。今までも衝突しましたが、夫の根本は決して変わりませんでした。
娘と三人でいる時間は私も辛い気持ちを完全に忘れるくらい楽しいので、その時間は本物だと信じています。
夫の心がよそに行ってるのは仕方ないとして、私が家族の時間に支障をきたさず強くいられるにはどうしたらいいか苦しいです。

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>> 3 主さんはそれで辛くはないですか？自分が楽しく過ごせないその気持ちが本当の主さんの気持ちなんだと思います うちの旦那は浮気発覚から二年。私もま… 3さんありがとうございます。
不信感を抱きながらの生活って辛いですよね…。
夫は家庭に支障をきたしてないということで罪の意識はないので、話し合いをしてものれんに腕押しな感じになると思います。
娘への愛情は夫婦共通だと信じてるので、家族での時間だけは守りたいです。
夫は今までは演技でも夫婦の会話や生活も大切にしてくれていたのですが、それがなくなった今、どうしたら心を強くして家族の中の母として生きられるのか知りたいです。

• << 10 主ｻﾝ～ 子供ｻﾝはいくつですか?? 主ｻﾝが母として、頑張っていこうと思う気持ちは… 今はいいと思います。 でも、子供ｻﾝが独立したら、どうするつもりですか？ 話し合うのは、今だと思います。

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旦那さんに手紙を書いてみたらどうでしょうか？

「やましいこと、ありますよね？家の玄関をあけたなら、娘だけでなく私にも、完璧なマイホームパパ&夫を演じてください」

と。演技でも明るくやさしくしてくれたら紛れますよね😢

• << 11 8さんありがとうございます。 手紙の文面、とても参考になります。 夫は家族の時間を守ってるので、やましいとさえ思っていないですが、演じるならパパとしてだけでなく夫としても完璧に演じてくれたなら救いようがありますよね。

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>> 5 主ｻﾝ～ 私も同じ経験してます。 辛いですよネ➰ 夫婦だけの時の空気… 息ができなくなります。 子供の前では、何もなかったように明るく振… 5さんありがとうございます。
夫婦だけの息がつまる時間…まさに今そんな毎日です。
娘と三人での笑い声が絶えない時間だけは守りたいので、なんとか心を折らないように強くならなければ…と思いながらも一人のリビングで涙がとまりません。
話し合いしても、家庭は壊さず、うまく自分のテリトリーは守る夫なので、歩みよりは難しいのです。
5さんはお体まで壊されたんですね。本当につらいですね。

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>> 7 3さんありがとうございます。 不信感を抱きながらの生活って辛いですよね…。 夫は家庭に支障をきたしてないということで罪の意識はないので、話し… 主ｻﾝ～


子供ｻﾝはいくつですか??


主ｻﾝが母として、頑張っていこうと思う気持ちは…
今はいいと思います。
でも、子供ｻﾝが独立したら、どうするつもりですか？


話し合うのは、今だと思います。

• << 12 仮面夫婦さん、再レスありがとうございます。 娘は2歳です。 娘が大きくなったら、出産で志半ばになっていた夢をまた再開できたらいいなぁと思っています。 もしくは親の介護かなぁ…と。 子供が手を離れれば外に目を向け、身軽に動けるのでここまで苦しくないのでは…という淡い考えを抱いています。 今この期間を乗り越える術が知りたいです。娘にとっては何の曇りもない暖かい家庭でありたいのです。

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>> 8 旦那さんに手紙を書いてみたらどうでしょうか？ 「やましいこと、ありますよね？家の玄関をあけたなら、娘だけでなく私にも、完璧なマイホームパパ… 8さんありがとうございます。
手紙の文面、とても参考になります。
夫は家族の時間を守ってるので、やましいとさえ思っていないですが、演じるならパパとしてだけでなく夫としても完璧に演じてくれたなら救いようがありますよね。

• << 23 夫婦としても演じてもらわないと、子供についあたってしまったり笑顔が少なくなったりしますからね。 「ママを大事にしない＝子供に少なからず悪影響」を認識してもらうといいですよね。 また、娘さんにはもちろん二人は夫婦ですが、主さんにとっての旦那さんは家族の一員、という捉え方がいいと思います。 兄弟、息子と思えば、彼女が出来ても腹が立ちにくいかもしれませんし、夜が無いのも当たり前と思い込めるかもしれない‥‥ お子さんは一人の予定ですか？一人っ子と言う意見で夫婦揃っているのでしょうか？

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>> 10 主ｻﾝ～ 子供ｻﾝはいくつですか?? 主ｻﾝが母として、頑張っていこうと思う気持ちは… 今はいいと思います。 でも、子供ｻﾝが独立し… 仮面夫婦さん、再レスありがとうございます。
娘は2歳です。
娘が大きくなったら、出産で志半ばになっていた夢をまた再開できたらいいなぁと思っています。
もしくは親の介護かなぁ…と。
子供が手を離れれば外に目を向け、身軽に動けるのでここまで苦しくないのでは…という淡い考えを抱いています。
今この期間を乗り越える術が知りたいです。娘にとっては何の曇りもない暖かい家庭でありたいのです。

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悩みつつも睡魔が襲ってきたので、今日は携帯閉じます。
もしレス頂いたならまた明日お返事いたします🙇

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主さん。貴女は旦那様の事をどれだけ理解されていますか？
どなたにも言える事ですが、まずはお互いの違いを、しっかり認める為の話し合いが必要かと思います。

• << 17 ベテラン主婦さんありがとうございます。 夫とは付き合い含めて10年以上になり、その間に起きてきた局面ではかなり話し合いもしてきました。 それなりに夫のことはわかっているつもりです。夫は、私からどう言われようと自分は変わらないといという持論があります。 夫と私の考えの違いは痛いほど理解しています。

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まだ～２歳なんですか～


先は長いですよ。

主ｻﾝができるんであれば、仮面を通すだけです。


私は仮面を超える出来事があって、先日爆発しました。
で…よかったです。
少しは旦那の気持ちわかったし～いつもは何も言わない旦那ですが…
私の切羽詰まったんがわかったのでせう。

離婚するつもりで、爆発したんで。


やっぱり～話し合いして欲しいです。

すぐには改善出来なくても、少しずつ。


長々m(_ _)m

• << 19 仮面夫婦さんありがとうございます。 いっそ仮面を変える出来事が私もあれば、とことん話し合えるのですが、一見平和で幸せな家庭において、話し合いを投げ掛けるのは難しいですね…。 少しずつ夫の心の内を聞けたら…と思います。 できるならきちんと心を通わせた夫婦でいたいので、核心に触れたバトルにはせず、まずは私の寂しさを伝えてみようと思います。

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そうですよ主さん。
喧嘩も時には必要で相手を知る絶好のチャンスと捉えて下さい。
お互いの価値観が違うところから喧嘩になるのですから、うまく吐き出せばいいのです。ただし感情論では最終的に相手の人格やら欠点やらを非難してしまいがちですので注意が必要ですが。
主さんにとってベストな解決策が見つかるといいですね。

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>> 14 主さん。貴女は旦那様の事をどれだけ理解されていますか？ どなたにも言える事ですが、まずはお互いの違いを、しっかり認める為の話し合いが必要かと… ベテラン主婦さんありがとうございます。
夫とは付き合い含めて10年以上になり、その間に起きてきた局面ではかなり話し合いもしてきました。
それなりに夫のことはわかっているつもりです。夫は、私からどう言われようと自分は変わらないといという持論があります。
夫と私の考えの違いは痛いほど理解しています。

• << 25 『考えの違いを痛いほど理解している』のは貴女だけだとしたら…。それを夫婦で認め合えていますか？ 何を言っても無駄だと旦那様に対しての貴女の思い込みなどありませんか？ 今のまま、お子様の為と考えている内は何の解決にもならず真の夫婦でありたいと願う貴女だけが犠牲になっているという感覚からは抜け出せません。 夫と妻がお互いに良い関係を維持することが強いてはお子様の為になるように思います。

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再レスです😣
うちの旦那もとても家庭的でいいパパです💦
レス読んでてもうちとよく似てます。
主さんの旦那さんは一緒かは分かりませんが多分うちの場合は私も旦那も子どもから離れられないのだと思います。
うちもまだまだ子育て真っ最中で外にでる機会がないから外にでれば少しは気も晴れて変われる気もしますがそれで子どもに支障がでるのだけは避けたいです😣
他の方のレス、私自身も参考にさせていただいてます。
ありがとうございますm(_ _)m

• << 20 3さん再レスありがとうございます。 本当に私とよく似てます。状況だけでなく心境も。 私だけなら外に出て自分の世界を作って気を紛らわすこともできるのですが、子供に支障はきたしたくないのでできないんですよね。 葛藤の毎日です。 子供と二人で過ごす昼間の優しい時間だけが心の支えです。 子供のためには仮面ではなく真の夫婦でありたいのですが、今はひとまず仮面であっても娘を不安にさせないように、強く明るい母親でいなければ…と思います。

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>> 15 まだ～２歳なんですか～ 先は長いですよ。 主ｻﾝができるんであれば、仮面を通すだけです。 私は仮面を超える出来事があって、先日爆発… 仮面夫婦さんありがとうございます。
いっそ仮面を変える出来事が私もあれば、とことん話し合えるのですが、一見平和で幸せな家庭において、話し合いを投げ掛けるのは難しいですね…。
少しずつ夫の心の内を聞けたら…と思います。
できるならきちんと心を通わせた夫婦でいたいので、核心に触れたバトルにはせず、まずは私の寂しさを伝えてみようと思います。

• << 26 横からすいません🙇 支障がないと書かれてたのに違和感を感じました。 主さんが苦しまれてるのが正に支障ではないですか。 心を通わせられていないから仮面夫婦なのであって、例え価値観が違って衝突するにしても、自分の気持ちをぶつけるのが、ほんとの心を通わせるってことだと思いますよ。 私は傷付くのが怖くて見ない振りしてたけど、それが逆に自分を追い込み、心が折れて離婚しました。 そんなふうにならないために、是非ちゃんと旦那さんに気持ちをぶつけて欲しいです😢

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>> 18 再レスです😣 うちの旦那もとても家庭的でいいパパです💦 レス読んでてもうちとよく似てます。 主さんの旦那さんは一緒かは分かりませんが多分うち… 3さん再レスありがとうございます。
本当に私とよく似てます。状況だけでなく心境も。
私だけなら外に出て自分の世界を作って気を紛らわすこともできるのですが、子供に支障はきたしたくないのでできないんですよね。
葛藤の毎日です。
子供と二人で過ごす昼間の優しい時間だけが心の支えです。
子供のためには仮面ではなく真の夫婦でありたいのですが、今はひとまず仮面であっても娘を不安にさせないように、強く明るい母親でいなければ…と思います。

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>> 20 主さんはすごいです❗
私は一時期は不安にさせていけない子どもにあたった事もあります😢
今は強い母親でいることが私たちの課題なのでしょうね・・・
子どもとの時間を楽しみつつ自分の楽しみも見つけつつお互い無理のないよう前を向いて頑張りましょうね💪
弱い自分になんて負けるもんかです💨

• << 31 3さんレスありがとうございます。 すごくなんかないです。 夫のことでツラくてへこんでても、私に頼ってくれる無邪気な娘に救われっぱなしです。 子供がいるから簡単には答えだせなくて苦しいけど、子供がいるおかげで心がささくれないで済みます。 お互い今は強い母親でいて、前向きに頑張りましょう！

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そんなガラスで作られた様な家族の幸せなんて、お子さんは直ぐに見抜きますよ。
これでもかって位にご主人にぶつかってみたらいいじゃないですか？
感情的になったっていいんですよ。
主さんの寂しさをご主人にぶつけてみたらいい。だって夫婦なんだから。諦めたり、遠慮してたら本当の夫婦なんて築けないよ。そして、本当の家族も。
それが本当に強い母親なんだと思うけど？
娘さんもお父さんお母さんが本当の笑顔でいてくれる事を願っているよ！強さの意味、もう一度考えてみて！頑張れ！

• << 24 ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦22ｻﾝに同感です👍 私もかなり我慢して言いたい事も言わず、腫れ物に触らないようにずっとしてきましたが… 仮面では先には、進みません。 ほんまの幸せはないのです。 自分をさらけ出して…ぶつかって下さい。
• << 32 22さんありがとうございます。 そうですよね、真に強い母親っていうのは、きちんと夫と向き合う勇気のある人ですよね。 もう少しがまんしてたら楽になるかな…とか思ったり、気持ちぶつけて家庭がむちゃくちゃになったらどうしよう…と思ってなかなかぶつかれないでいます。 でも、このままではいけないですね。 少しずつ気持ち伝えてみようと思います。

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>> 11 8さんありがとうございます。 手紙の文面、とても参考になります。 夫は家族の時間を守ってるので、やましいとさえ思っていないですが、演じるなら… 夫婦としても演じてもらわないと、子供についあたってしまったり笑顔が少なくなったりしますからね。

「ママを大事にしない＝子供に少なからず悪影響」を認識してもらうといいですよね。

また、娘さんにはもちろん二人は夫婦ですが、主さんにとっての旦那さんは家族の一員、という捉え方がいいと思います。
兄弟、息子と思えば、彼女が出来ても腹が立ちにくいかもしれませんし、夜が無いのも当たり前と思い込めるかもしれない‥‥

お子さんは一人の予定ですか？一人っ子と言う意見で夫婦揃っているのでしょうか？

• << 33 8さん再レスありがとうございます。 8さんのおっしゃるように考えると少し楽になれます。 夫とは学生時代から10年以上の付き合いなので、友人のような感じで心地よい関係だったので、夫婦生活よりもまず会話の時間を増やせたら…と思います。 子供に関しては、私は悪阻入院&出産で死にかけた為、一人っ子希望・夫は子沢山希望なんで、そのあたりも心の距離があいた原因かもしれないです。

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>> 22 そんなガラスで作られた様な家族の幸せなんて、お子さんは直ぐに見抜きますよ。 これでもかって位にご主人にぶつかってみたらいいじゃないですか？ … ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦22ｻﾝに同感です👍


私もかなり我慢して言いたい事も言わず、腫れ物に触らないようにずっとしてきましたが…

仮面では先には、進みません。
ほんまの幸せはないのです。

自分をさらけ出して…ぶつかって下さい。

• << 34 仮面夫婦さん、そうですね。 やはり向き合わないと、いずれ自分自身が壊れちゃいますよね。 真正面から…はまだ勇気でないので、やんわりと少しずつ自分の気持ち伝えてみようと思います。

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>> 17 ベテラン主婦さんありがとうございます。 夫とは付き合い含めて10年以上になり、その間に起きてきた局面ではかなり話し合いもしてきました。 それ… 『考えの違いを痛いほど理解している』のは貴女だけだとしたら…。それを夫婦で認め合えていますか？

何を言っても無駄だと旦那様に対しての貴女の思い込みなどありませんか？
今のまま、お子様の為と考えている内は何の解決にもならず真の夫婦でありたいと願う貴女だけが犠牲になっているという感覚からは抜け出せません。

夫と妻がお互いに良い関係を維持することが強いてはお子様の為になるように思います。

• << 35 14さん再レスありがとうございます。 夫は私以上に考え方の違いは永遠に平行線だと言っています。 そして、人の考え方を人が変えようなんて間違ってると。 なのでまともにぶつかっても理解し合うのは難しいなぁというのが10年余りの付き合いで得た結論です。 かといって逃げ続けても苦しくなるので、少しずつ気持ち伝えてみようと思います。

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>> 19 仮面夫婦さんありがとうございます。 いっそ仮面を変える出来事が私もあれば、とことん話し合えるのですが、一見平和で幸せな家庭において、話し合い… 横からすいません🙇

支障がないと書かれてたのに違和感を感じました。
主さんが苦しまれてるのが正に支障ではないですか。

心を通わせられていないから仮面夫婦なのであって、例え価値観が違って衝突するにしても、自分の気持ちをぶつけるのが、ほんとの心を通わせるってことだと思いますよ。

私は傷付くのが怖くて見ない振りしてたけど、それが逆に自分を追い込み、心が折れて離婚しました。
そんなふうにならないために、是非ちゃんと旦那さんに気持ちをぶつけて欲しいです😢

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私たちって言っていいのか分かりませんがきっと真面目過ぎるんですよね😔
正直私の気持ちは抜きにして今、家族はうまくいってるからこれ以上の状況悪化が怖いです😣
やはり旦那にぶつけないことには解決にならないのかな😔

• << 37 私も真面目すぎると言われます。 一応は平和な現状が悪化するかも…って思うとなかなか勇気出ないですよね。 ここでアドバイスもらって、少しずつ気持ち伝えてみようと思えてきました。 子供との時間大切にしつつ、夫とも向き合い、きちんと曇りのない家族になれるように努力したいですね。

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大切なのは多少喧嘩になっても、お互いの考えをしっかりぶつけ合い、お互いの内面を知り相手を理解し認め合う事です。夫婦といえども所詮は他人。お互いの努力の積み重ねで絆を深め、よりよい関係を築き上げていくのが夫婦だと思います。

• << 38 そうですね…。 いま逃げていては真の夫婦にはなれないですね。 踏ん張りどころと思って、なんとか歩み寄ってみようと思います。

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旦那さんが離婚したいのに主さんが同意せず仕方なく一緒にいるなら現在の状況は当然だと思いますが。
そのへん話し合われましたか？うやむやのままでは何も変わりませんよ。

• << 39 29さんありがとうございます。 夫はプラトニック浮気の件で私がキレて、悪阻が収まったら離婚届取りに行くから話し合おうと言ったら、離婚だけは考えないでくれと言っていました。 体裁を気にする人なので、離婚はしたくないんだと思います。

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夫婦でありながら他に愛する人がいる…
そんな人との生活ってどんなんだろうか
主さん、辛いでしょうね
しかも絶対にやめる気がないなんて……
私だったらそんな人との生活はムリです
多分、狂うか病気になるかだと思う
だって異常な生活ですもの…我慢にもほどがありますよ
せっかく築きはじめた家庭、子までなしたのに壊したくないのは痛い程わかります
でも、こんな人と長い人生やっていけますか？
覚悟を決めて真正面からぶつかって……
それでも別れてくれないなら、違う生き方も考えたほうがいいのかも

• << 40 30さんありがとうございます。 文章にしてみると、確かに今の状況って異常ですよね。 私もここに相談してるということは、もう限界なんだと思います。 これから前向きな方向に進めるように、自分の気持ち伝えて家族の在り方を話し合ってみようと思います。

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>> 21 主さんはすごいです❗ 私は一時期は不安にさせていけない子どもにあたった事もあります😢 今は強い母親でいることが私たちの課題なのでしょうね・・… 3さんレスありがとうございます。
すごくなんかないです。
夫のことでツラくてへこんでても、私に頼ってくれる無邪気な娘に救われっぱなしです。
子供がいるから簡単には答えだせなくて苦しいけど、子供がいるおかげで心がささくれないで済みます。
お互い今は強い母親でいて、前向きに頑張りましょう！

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>> 22 そんなガラスで作られた様な家族の幸せなんて、お子さんは直ぐに見抜きますよ。 これでもかって位にご主人にぶつかってみたらいいじゃないですか？ … 22さんありがとうございます。
そうですよね、真に強い母親っていうのは、きちんと夫と向き合う勇気のある人ですよね。
もう少しがまんしてたら楽になるかな…とか思ったり、気持ちぶつけて家庭がむちゃくちゃになったらどうしよう…と思ってなかなかぶつかれないでいます。
でも、このままではいけないですね。
少しずつ気持ち伝えてみようと思います。

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>> 23 夫婦としても演じてもらわないと、子供についあたってしまったり笑顔が少なくなったりしますからね。 「ママを大事にしない＝子供に少なからず悪影… 8さん再レスありがとうございます。
8さんのおっしゃるように考えると少し楽になれます。
夫とは学生時代から10年以上の付き合いなので、友人のような感じで心地よい関係だったので、夫婦生活よりもまず会話の時間を増やせたら…と思います。
子供に関しては、私は悪阻入院&出産で死にかけた為、一人っ子希望・夫は子沢山希望なんで、そのあたりも心の距離があいた原因かもしれないです。

• << 41 死にそうだった、と言うより死にかけ‥命がやばかったんですか⁉ と、言うことは、もう子供さんを望めないのでしょうか？私的にはお子さんが将来、複雑な環境下で一人で考え込むより、兄弟でもいたら心強いかなぁと思ったのですが😞 一意見ですが、想いを伝えて無駄なのならば望む行動だけを伝えたらどうでしょうか？ たとえば「あなたと話が減っていくのは寂しい、辛い。だからもう少し夫婦の時間を作ってほしい」よりは、 【帰宅して起きてる時間の半分以上は、夫婦で話す時間を作って。】と言うように。 結局、旦那さんがやるべき事はどちらの言い方も同じになる。ならば重い想いをぶつけてうっとおしがられるより事務的にしてはどうでしょうか？

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>> 24 ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦22ｻﾝに同感です👍 私もかなり我慢して言いたい事も言わず、腫れ物に触らないようにずっとしてきましたが… 仮面では先には… 仮面夫婦さん、そうですね。
やはり向き合わないと、いずれ自分自身が壊れちゃいますよね。
真正面から…はまだ勇気でないので、やんわりと少しずつ自分の気持ち伝えてみようと思います。

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>> 25 『考えの違いを痛いほど理解している』のは貴女だけだとしたら…。それを夫婦で認め合えていますか？ 何を言っても無駄だと旦那様に対しての貴女の… 14さん再レスありがとうございます。
夫は私以上に考え方の違いは永遠に平行線だと言っています。
そして、人の考え方を人が変えようなんて間違ってると。
なのでまともにぶつかっても理解し合うのは難しいなぁというのが10年余りの付き合いで得た結論です。
かといって逃げ続けても苦しくなるので、少しずつ気持ち伝えてみようと思います。

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あやさんありがとうございます。
確かに…傷つくのが怖くて逃げてます。
支障もすでに出てますよね。
このままだともっと苦しくなるのもわかります。
やはり向き合うのは必要ですね。
完全に戻らなくても、なんとかいい方向に向かえるように、自分の気持ち伝えていこうと思います。
経験談話して下さってありがとうございました。

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>> 27 私たちって言っていいのか分かりませんがきっと真面目過ぎるんですよね😔 正直私の気持ちは抜きにして今、家族はうまくいってるからこれ以上の状況悪… 私も真面目すぎると言われます。
一応は平和な現状が悪化するかも…って思うとなかなか勇気出ないですよね。
ここでアドバイスもらって、少しずつ気持ち伝えてみようと思えてきました。
子供との時間大切にしつつ、夫とも向き合い、きちんと曇りのない家族になれるように努力したいですね。

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>> 28 大切なのは多少喧嘩になっても、お互いの考えをしっかりぶつけ合い、お互いの内面を知り相手を理解し認め合う事です。夫婦といえども所詮は他人。お互… そうですね…。
いま逃げていては真の夫婦にはなれないですね。
踏ん張りどころと思って、なんとか歩み寄ってみようと思います。

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>> 29 旦那さんが離婚したいのに主さんが同意せず仕方なく一緒にいるなら現在の状況は当然だと思いますが。 そのへん話し合われましたか？うやむやのままで… 29さんありがとうございます。
夫はプラトニック浮気の件で私がキレて、悪阻が収まったら離婚届取りに行くから話し合おうと言ったら、離婚だけは考えないでくれと言っていました。
体裁を気にする人なので、離婚はしたくないんだと思います。

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>> 30 夫婦でありながら他に愛する人がいる… そんな人との生活ってどんなんだろうか 主さん、辛いでしょうね しかも絶対にやめる気がないなんて…… 私… 30さんありがとうございます。
文章にしてみると、確かに今の状況って異常ですよね。
私もここに相談してるということは、もう限界なんだと思います。
これから前向きな方向に進めるように、自分の気持ち伝えて家族の在り方を話し合ってみようと思います。

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>> 33 8さん再レスありがとうございます。 8さんのおっしゃるように考えると少し楽になれます。 夫とは学生時代から10年以上の付き合いなので、友人の… 死にそうだった、と言うより死にかけ‥命がやばかったんですか⁉
と、言うことは、もう子供さんを望めないのでしょうか？私的にはお子さんが将来、複雑な環境下で一人で考え込むより、兄弟でもいたら心強いかなぁと思ったのですが😞

一意見ですが、想いを伝えて無駄なのならば望む行動だけを伝えたらどうでしょうか？

たとえば「あなたと話が減っていくのは寂しい、辛い。だからもう少し夫婦の時間を作ってほしい」よりは、
【帰宅して起きてる時間の半分以上は、夫婦で話す時間を作って。】と言うように。

結局、旦那さんがやるべき事はどちらの言い方も同じになる。ならば重い想いをぶつけてうっとおしがられるより事務的にしてはどうでしょうか？

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