不倫相手ばかりが悪いのでしょうか？

不倫してる女性に刃が向くように感じてるのは 不倫してる女性からの投稿が多いからでは？
物事を変える場合 他人を変えるより 自分自身を改革したほうが手っ取り早いですからね

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>> 1 なるほど…。私は離婚当時はここにいる奥様方のようになっていた時期がありますが、時間が経つと不思議なもので、結婚生活を改めて振り返るんですね。今思うことは『旦那は私といるより彼女といるほうが幸せだった。私は彼を幸せにできなかった。』…ただそれだけなんですよね。法のもとに守られている『嫁』でも、結局好き合ってる者同士には勝てない…というか。私は離婚の一年後に元旦那から復縁の話がきました。当時嫁だった私の細かい感謝を述べて。その時初めて結婚生活の『苦』が報われました。でも未だに復縁してませんけどね。

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再です
不倫してる女性というのは愛人の立場の女性ということです

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その女性によります。
既婚者と知りながら言い寄ってきたなら非はあります(でも誘いにのる旦那が一番悪い）
旦那から女性に言い寄る→(旦那が100％悪い）と私は思います。

よく、奥さんにも問題があるとは言いますが問題があるならきちんと向き合うべきです。
その問題を奥さんに教えてあげることもせずに勝手に逃げる行為が一番悪い。
自分を正当化してる。責任転換だと思う。

きちんと問題を話して夫婦向き合ってるのに奥さんが聞き入れてくれない場合は奥さんにも非があると思う。(夫婦生活がない、いたわりがないなど)

少なくとも不貞をした人間が「奥さんにも非はある」という発言はする資格はない。

• << 6 私も同意です うちはﾊﾞﾂｲﾁです 私になにも非がなかったとはいいません、私にも悪いとこはありました が旦那は話し合いには応じてくれず、女の肩をもつばかり、、 でもやはり妻がいるのに不倫する女！平然としてる女には腹立ちます 旦那にも腹がたちました てか、他の女がいいなら離婚してからにしてほしかった。 裏切られるねはつらい

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>> 4 レス、お二方ありがとうございます。そうですよね、それはすごく理解できる。ただ私は離婚当時は悔しいやらなんやで冷静ではなかった。でも今４年後にしてそんなことを考えてしまうんですね。これが『結婚』という形でなければ、単純に『彼氏の心変わり』です。悔しくても悲しくても、自分自身で心の中で消化し前進していくだけの話。私は離婚後『自己反省』というものを学びました。今、この掲示板にいらっしゃる現在進行形で悩まれてる方々に、『人(旦那や愛人さん)のせいにばかりしない』ということを少し知って欲しかったのでスレを立ててみました。

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>> 4 その女性によります。 既婚者と知りながら言い寄ってきたなら非はあります(でも誘いにのる旦那が一番悪い） 旦那から女性に言い寄る→(旦那が10… 私も同意です

うちはﾊﾞﾂｲﾁです
私になにも非がなかったとはいいません、私にも悪いとこはありました
が旦那は話し合いには応じてくれず、女の肩をもつばかり、、

でもやはり妻がいるのに不倫する女！平然としてる女には腹立ちます
旦那にも腹がたちました

てか、他の女がいいなら離婚してからにしてほしかった。
裏切られるねはつらい

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>> 6 レスありがとうございます。お互いその時期はツラかったですね。ただ私は『世の中フに落ちないということは意外とあるんだな』と気づきました。あなたの元旦那さんもあなたといるより愛人さんといるほうが幸せだったんです。本当に旦那さんを愛してたのなら、旦那さんの幸せを願うことがあなたの本当の愛…だと思います。あなたと離婚したことで彼は幸せになれた。悲しいけど、これが現実。私もあなたも今から幸せになりましょうよ。

• << 14 やってることはおかしな話しかもですが 旦那のこと好きだっけど離婚前に私も浮気しました。旦那にバレたけどキレられることはありませんでした。私には愛情なんてなかったんでしょうね！寂しかったです。 今離婚して５年 いまじゃ元旦那から復縁せまられてます｢好きだ｣の言われてます 元旦那の親からも｢やり直したら？｣と言われてますが 私がもう、嫌いじゃないけど、元旦那に愛情なんてありません 復縁しても同じことの繰り返しだと思いますしね 人の気持ちが変わることもあると思います、目移りもしょうがないんじゃない?と思った時もあります、でもなんのためにうちらは結婚したの?こんなことになるために結婚したんじゃない・・・と思った気持ちもありました でも、あーなったいじょう今は離婚したことは後悔してません 元旦那もしわせになってくれたらいいなと思います

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基本 裏切りは男女関係なくツラいですよ‥

夫婦であろうと恋人であろうと‥

自分が負けた事実しか残らないですからね‥

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>> 8 レスありがとうございます。そうですね、悔しくて悲しい。負ける…という言い方はキツいですが、私は私のできることはあの結婚生活で全てしたつもりでした。しかし旦那には届かなかった。人１人にも添い遂げることができなかった。やっぱり私は彼を幸せにできなかった、だからこそ私は次こそ相手としっかり向き合える恋愛、結婚がしたいと思っています。

• << 28 主さん、はじめまして。 現在修復進行形？の者です。 ？というのはまだ離婚か修復で揺れてる毎日だからです。 主さんのような考えを持つようになったこの頃でもあります。 主人の不倫は仕事のストレスや夫婦生活の拒否、私への不満、主人の弱さからの事だと言われました。 不貞をした主人が一番悪いのですが、私が不倫された事に苦しむように主人も逃げるしかなかったのかな…と思うようになりました。 本気じゃなかった、遊びだった、ただ応えてくれる相手がいたからと言われても一度目でも許せない自分にもうんざりしてきて… 主人と離婚になっても同じ事を繰り返さない為に、向き合い向き合ってくれる人と出会えたら…と考える事があります。

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主さんの考え方好きですよ！

幸せになってください！

• << 12 レスありがとうございます。少しでも私の考えをわかってくださって本当に嬉しいです。私は元旦那の仕事を責任持って真面目にしているところが今でも好きです。あの時は悪いことしか目に入らなかった。時間…って本当に『薬』です。悩んでいる方々にこれを伝えたい。

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主さんの元旦那さんは、割とモテる方だったのではないでしょうか？芸能人でも不倫→結婚を繰り返す人がいますが、やっぱモテそうな感じですよね😒。…そういう方と、一度でも結婚なさっていたのですから、幸せだったと捉えてみては？

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>> 10 主さんの考え方好きですよ！ 幸せになってください！ レスありがとうございます。少しでも私の考えをわかってくださって本当に嬉しいです。私は元旦那の仕事を責任持って真面目にしているところが今でも好きです。あの時は悪いことしか目に入らなかった。時間…って本当に『薬』です。悩んでいる方々にこれを伝えたい。

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４番さんに同意。
奥さんに問題があるとしても、それを理由に不倫なんて逃げてるだけ。
ちゃんと話して２人で解決していく事。
奥さんが話し合いに応じないのなら離婚なり不倫認めろなりの事してからでしょ。
「不倫するような旦那を選んだ自分を見直す」と言うのなら、不倫する前に「話し合いに応じない奥さんを選んだ自分を見直す」事を旦那はしたら良いんじゃないの。

そりゃ人間だもの完璧じゃないから奥さんにも悪いところはあるよ。
でも逆に旦那にも悪いところがある。
自分の悪いところは大棚に乗せて奥さんに非があるなんて何言ってんだろって思う。

で、そんな自分勝手な男の言い分を鵜呑みにして「奥さんに非がある」なんて言う資格は不倫女にないでしょうね。
ここでは不倫女のスレやレスがあるから女だけが責められるように見えるかもしれないけど不倫男がいたら旦那が悪いって事になってるように思うよ。

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>> 7 レスありがとうございます。お互いその時期はツラかったですね。ただ私は『世の中フに落ちないということは意外とあるんだな』と気づきました。あなた… やってることはおかしな話しかもですが
旦那のこと好きだっけど離婚前に私も浮気しました。旦那にバレたけどキレられることはありませんでした。私には愛情なんてなかったんでしょうね！寂しかったです。
今離婚して５年
いまじゃ元旦那から復縁せまられてます｢好きだ｣の言われてます
元旦那の親からも｢やり直したら？｣と言われてますが
私がもう、嫌いじゃないけど、元旦那に愛情なんてありません
復縁しても同じことの繰り返しだと思いますしね

人の気持ちが変わることもあると思います、目移りもしょうがないんじゃない?と思った時もあります、でもなんのためにうちらは結婚したの?こんなことになるために結婚したんじゃない・・・と思った気持ちもありました
でも、あーなったいじょう今は離婚したことは後悔してません
元旦那もしわせになってくれたらいいなと思います

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不倫してる当人同士が悪いのであって、配偶者は何も悪くない。

放火のきっかけが配偶者にあっても、だからといって放火に走ってはいけない。
強姦のきっかけが配偶者にあっても、だからといって強姦に走ってはいけない。
殺人のきっかけが配偶者にあっても、だからといって殺人に走ってはいけない。
不倫のきっかけが配偶者にあっても、だからといって不倫に走ってはいけない。

全ては自分の選択次第、他人のせいにするな！！

と、声を大にして言いたい。

• << 24 15さんに全面的に同意です。浮気不倫は「される」ものではありません。個人の意思で「する」もので配偶者に起因要素はないです。 配偶者に結婚維持に支障ある起因要素があって「される」ものは別居や離婚です。そこに浮気不倫という選択肢がある価値観や人間性がお子様なだけと思います。本題解決の根本的対処からズレてる凌ぎ場所なだけですから。 貴女が今度新たな方と再婚されたとして この基本を踏まえていないと又同じ目に遇うかもしれません。貴女だって前御主人に不満あったのですから 浮気だ不倫したらよかったじゃないですか。何故離婚してしまったのですか❓離婚しないで他で一時凌ぎでいられる程度の不満なんだなと思います。

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主さんは素敵なひとですね😊
きっと幸せになれますよ😊
辛い事があっても自分を見つめ反省出来るなんて素晴らしいです。
よく不倫レスでみかける「向き合って話し合い」「逃げている」とありますが．．．．．。
向き合って話をしようとしても不倫された側はしていないんですよ💦
不倫した側は不倫するまでに何度かアクションは起こしています。でもそれをしらん顔して、された後に向き合って．．．．とか話し合い．．．と言っても遅いんです😢
逃げと言いますが、にげるまでに追い込んでいる事にも気づかない😢
主さんの場合は又違うと思いますよ😊
単に元旦那が気が多かっただけ？💦

これだけは忘れないで欲しいなぁ。（これは主さんに言ってるのではありません💦）
向き合わないで、相手の気持ちを考えないで不倫に走らせている人に言いたいです😢
気持ちを持って行かれたらもう戻る事はないです。法で気持ちまでは縛れませんから😢気持ちを違う所に持って行かれる時点で、もう破綻寸前なのです。😢
嫁、と言う立場はそんなに守られてないと思いましたね😢
私も反省．．．．です😢

• << 18 皆様沢山レスありがとうございます。確かに殺人のきっかけが配偶者にあるから殺人を犯していいのか？…の例えられたことは本当にそうですよね。とてもわかる。では、まず自分が浮気をしたかしないかの同じく『不信な行動』のあとに配偶者が『不信な行動』の仕返しをしたとしたならば…？(これは私のことではないですが) 離婚間際は『汚れ合い』です。あるとこないとこミソもクソも言い合い、自分が自分でなくなりますよね。もぅ二度とあの出来事には遭遇したくない。私も復縁を言われて三年、きっと彼は『私』ではなく『子供』が必要なだけだと思い、受け入れていません。次の結婚は『私自身を必要とする人』としたいから。元旦那には『親権譲ります』とだけ伝えました。当時調停員もほんとに第三者でしたね。私の味方ではなかった。自分で申し立てたのに『フ』に落ちずに帰宅していた記憶があります。何はともあれ皆様はご自分で納得いく結果がでるとよいですね。

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私も主さんの考え方に共感します😊

不倫する方も された方も自分の事しか考えてないのだと思いました。
「不倫相手と旦那を幸せになんかさせない」 「離婚しない」 「私は旦那が好き‼」全て自分のエゴで相手の事など何も考えていません。

不倫した人を思いやれとは言っていません。
ただ相手に対しての思い遣りが足りなかったから不倫になったのでしょうね😔


妻という立場は そんなに強くもないし偉くもない 妻だからと言って必ずしも愛されているとは限らない。
頭にしっかり入れておきたいです。

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>> 16 主さんは素敵なひとですね😊 きっと幸せになれますよ😊 辛い事があっても自分を見つめ反省出来るなんて素晴らしいです。 よく不倫レスでみかける「… 皆様沢山レスありがとうございます。確かに殺人のきっかけが配偶者にあるから殺人を犯していいのか？…の例えられたことは本当にそうですよね。とてもわかる。では、まず自分が浮気をしたかしないかの同じく『不信な行動』のあとに配偶者が『不信な行動』の仕返しをしたとしたならば…？(これは私のことではないですが) 離婚間際は『汚れ合い』です。あるとこないとこミソもクソも言い合い、自分が自分でなくなりますよね。もぅ二度とあの出来事には遭遇したくない。私も復縁を言われて三年、きっと彼は『私』ではなく『子供』が必要なだけだと思い、受け入れていません。次の結婚は『私自身を必要とする人』としたいから。元旦那には『親権譲ります』とだけ伝えました。当時調停員もほんとに第三者でしたね。私の味方ではなかった。自分で申し立てたのに『フ』に落ちずに帰宅していた記憶があります。何はともあれ皆様はご自分で納得いく結果がでるとよいですね。

• << 20 16さん、17さんのおっしゃることもよくわかる。向き合いたくても時すでに遅し…だったりしますね。そこで今更のように世間の嫁は『私は嫁!!』と怒り、立場を主張する…。冷静にみると『嫁』という座に甘えて、あぐらをかきすぎ旦那さんを男とみずに『働き手、お金を運んできてくれる人』としか見なくなっていた…なんてこと、ありませんかね？私は少なからずともそう思った時期はありました。だから元旦那は『男』を求めて外にでてしまった。出たあとな『私は嫁!!』といっても…遅いですよね。次の結婚では絶対にしない。
• << 443 主さん、親権譲ります？愛する人に出会ったら？ 自己反省なんかしてないですよ。 要は、自分が愛されたいだけでしょう。 私に説教たれるまえに、お子様どうするのですか。 最もらしいことをいいながら、結局、主さん、反省してないよ。 ただ、夫がいらなかっただけでしょう😠 主さん四年も経っておかしいよ😭 私は不倫発覚の瞬間から反省…？反省というより夫婦の問題を、未来を考えた。 それから腑に落ちない。…ですから。 理不尽なこと沢山あります。でも妻の座は軽いですか。家族、家庭を作り上げる太陽ですよ😃 私はむしろ、そういう家庭を作ってあげられなかった事が悔やまれます。 不倫の女性には…特に。 主さん、宗教じみてて怖いです。 では

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主さんの言わんとされてる事わかります。

でもされた妻が皆、不倫相手だけを責めたり、反省してなかった訳ではないと思いますよ。
主さんも経験されたと思いますが日々自分を責め、毎日葛藤してるのではないでしょうか。
もちろん向き合う事に逃げ出した夫が一番悪いともわかってる。不倫相手が悪い、不倫相手に騙された…なんて思う人の方が少ない気がします。

何にしても難しいですね。結婚って…

• << 21 19さんもレスありがとうございます。最後の一言『結婚は本当に難しい』その通りですね。私の友人が愛人をしていて奥様にバレたらしく相談をうけました。彼女は『夫婦の問題を自分達で解決できなかったのに、たまたまそこに私がいたからって、何でも(友達が不倫する前の夫婦の不仲)を私のせいにしないでほしい!!』と訴えていました。冷静に聞いて…それもそうだな、責任転嫁な部分は確かにあるな…と思いました。

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>> 18 皆様沢山レスありがとうございます。確かに殺人のきっかけが配偶者にあるから殺人を犯していいのか？…の例えられたことは本当にそうですよね。とても… 16さん、17さんのおっしゃることもよくわかる。向き合いたくても時すでに遅し…だったりしますね。そこで今更のように世間の嫁は『私は嫁!!』と怒り、立場を主張する…。冷静にみると『嫁』という座に甘えて、あぐらをかきすぎ旦那さんを男とみずに『働き手、お金を運んできてくれる人』としか見なくなっていた…なんてこと、ありませんかね？私は少なからずともそう思った時期はありました。だから元旦那は『男』を求めて外にでてしまった。出たあとな『私は嫁!!』といっても…遅いですよね。次の結婚では絶対にしない。

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>> 19 主さんの言わんとされてる事わかります。 でもされた妻が皆、不倫相手だけを責めたり、反省してなかった訳ではないと思いますよ。 主さんも経験さ… 19さんもレスありがとうございます。最後の一言『結婚は本当に難しい』その通りですね。私の友人が愛人をしていて奥様にバレたらしく相談をうけました。彼女は『夫婦の問題を自分達で解決できなかったのに、たまたまそこに私がいたからって、何でも(友達が不倫する前の夫婦の不仲)を私のせいにしないでほしい!!』と訴えていました。冷静に聞いて…それもそうだな、責任転嫁な部分は確かにあるな…と思いました。

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不倫は 男も いけないが 既婚者相手にする女性も だらしないんだよ。 ようするに 自分の感情のみ。 男女 共に 理性のなさだと思う。 どちらが 悪いでもないし とんでもない男女はいるから 浮気された方に なんの 問題もなく 浮気しているほうが 人格に問題ありの場合も あります。 けじめを つけて 関わるのは 基本だ！

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浮気される側も悪いの意見はよくよくある話ですが、その言葉によって誠実だった人ほど辛さに更に追い打ちをかけられる結果になるために、その意見はかなり慎重に発言するべき事と思っています。浮気や不倫は割合にすれば、妻の至らなさよりも男性の性への好奇心や甘えの方がずっと上をいく原因と思っています。

• << 29 22さんレスありがとうございます。確かに、一緒になりたいのならキチンと今まで踏んだ人生にけじめをつけるべきですね。23さん、そうですね、結婚生活に真剣に向き合ってきた方からすれば、とてもフに落ちないことです。けれど私も最初はフに落ちないことだらけと受け止めていましたが、時間がたち、今になって冷静に考えていることです。

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>> 15 不倫してる当人同士が悪いのであって、配偶者は何も悪くない。 放火のきっかけが配偶者にあっても、だからといって放火に走ってはいけない。 強姦… 15さんに全面的に同意です。浮気不倫は「される」ものではありません。個人の意思で「する」もので配偶者に起因要素はないです。
配偶者に結婚維持に支障ある起因要素があって「される」ものは別居や離婚です。そこに浮気不倫という選択肢がある価値観や人間性がお子様なだけと思います。本題解決の根本的対処からズレてる凌ぎ場所なだけですから。
貴女が今度新たな方と再婚されたとして この基本を踏まえていないと又同じ目に遇うかもしれません。貴女だって前御主人に不満あったのですから 浮気だ不倫したらよかったじゃないですか。何故離婚してしまったのですか❓離婚しないで他で一時凌ぎでいられる程度の不満なんだなと思います。

• << 43 24さんの意見ですが、あえてレスしなかったわけではありませんのでご理解ください。レスありがとうございます。私自身は元旦那がそうだから、同じく浮気や遊びをし、仕返しをしようと思ったことはありません。ただ休みの度、出掛ける彼を止めるのが疲れました。私は当時元旦那の親とも同居してまして、家のこと育児はしっかりしていたつもりです。なので、離婚後はあちらの親も引き止めてくれたぐらいです。子供は全面的に私を慕ってくれていましたし、親権でもめることなく(向こうにとっても子供は手元にいないほうが都合がよかったんでしょうしね)生活費もくれなくなったので実家へ帰り調停離婚しました。だからこそ、思うんです。どんなに悪くないと自分では思っていても、結局彼をこんな風に変えてしまったのは私との結婚生活で…なんです。向き合おうとどんなに頑張っても、彼からすればもぅ違う未来に目を向けていた。フに落ちないことでも、実際それが現実です。

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＊『旦那様に浮気をさせてしまう要因が自分にないか』
＊『浮気をした旦那』『気の多い旦那』を選んでしまったご自身を見直す…等、自分自身と向き合う
＊、『伴侶として』旦那様を支えています

まず、このようなことは事が起こる以前から、日々の己を内省する方が殆どだと思います。
妻に要因があるのならば、夫婦であればこそ、その問題解決に向き合うのが第一ではありませんか？夫側が心変わりをしたならば、愛している女性に対して、今まで築き上げてきた家族に対して、不倫や浮気と言う形に逃避するのでなく、きちんと筋道をたて、過去にけじめを付けるのが筋だと思いますし、その姿勢から一時の気の迷いではなく、誠実に真面目に取り組んでいるのだなと窺えます。

• << 30 25さん、26さんレスありがとうございます。『けじめ』つけようと誠意のある態度の方はなかなか現実的にはいないですよね。でもキチキチと誠意を見せてくれたら、こちらは何も言えないですね。でもそれがやはり人間として当たり前の対応、それがないから皆様悩んである。

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>> 25 女性に関して言えば、相手がまだ離婚成立しておらず、妻子ある立場の男性に強くアプローチされたからと言って、安易に関係を持つ倫理感と貞操観念のなさが問題だと言っているのです。
相手が離婚成立するまで待つことくらい、初歩的なこと。
浮気される奥さんに問題があるというのは、自分の好意（行為）を棚上げし、不倫の正当化の詭弁です。

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主さん スレ文にある「気の多い人を選んでしまった」は予め配偶者が浮気するだろうと覚悟了承しての結婚という事ですか❓それなら自己責任かと思います。主さんは 御主人の浮気癖で離婚とありますが、覚悟の上の結婚だったんですか❓

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>> 9 レスありがとうございます。そうですね、悔しくて悲しい。負ける…という言い方はキツいですが、私は私のできることはあの結婚生活で全てしたつもりで… 主さん、はじめまして。
現在修復進行形？の者です。
？というのはまだ離婚か修復で揺れてる毎日だからです。
主さんのような考えを持つようになったこの頃でもあります。
主人の不倫は仕事のストレスや夫婦生活の拒否、私への不満、主人の弱さからの事だと言われました。
不貞をした主人が一番悪いのですが、私が不倫された事に苦しむように主人も逃げるしかなかったのかな…と思うようになりました。
本気じゃなかった、遊びだった、ただ応えてくれる相手がいたからと言われても一度目でも許せない自分にもうんざりしてきて…
主人と離婚になっても同じ事を繰り返さない為に、向き合い向き合ってくれる人と出会えたら…と考える事があります。

• << 32 27さん28さんレスありがとうございます。27さん、結婚したときは気が多い旦那ではなかったですよ。なので、私との生活の間で私が彼をそうさせたのかもしれないですね。28さん、このことにご自身が気づかれるまで大変な葛藤だったでしょう？私もそうです。でも何事も自分が撒いたタネが帰ってきてると考えれば…元旦那が離れてしまったことも、元旦那と元旦那の当時の彼女ばかり責めるのは…なんだか違うのかなと。終わったことですが、繰り返さないために、お互いがんばりましょう。

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>> 23 浮気される側も悪いの意見はよくよくある話ですが、その言葉によって誠実だった人ほど辛さに更に追い打ちをかけられる結果になるために、その意見はか… 22さんレスありがとうございます。確かに、一緒になりたいのならキチンと今まで踏んだ人生にけじめをつけるべきですね。23さん、そうですね、結婚生活に真剣に向き合ってきた方からすれば、とてもフに落ちないことです。けれど私も最初はフに落ちないことだらけと受け止めていましたが、時間がたち、今になって冷静に考えていることです。

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>> 25 ＊『旦那様に浮気をさせてしまう要因が自分にないか』 ＊『浮気をした旦那』『気の多い旦那』を選んでしまったご自身を見直す…等、自分自身と向き合… 25さん、26さんレスありがとうございます。『けじめ』つけようと誠意のある態度の方はなかなか現実的にはいないですよね。でもキチキチと誠意を見せてくれたら、こちらは何も言えないですね。でもそれがやはり人間として当たり前の対応、それがないから皆様悩んである。

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このスレッドで腑に落ちないことが一つ

6さんかなぁ
ちょくちょく勘違い気味のレスしてる人

奥さんに非があるなんて不倫してる女がいうべきじゃないと息巻いてか書いてあるけど

このスレッドに不倫してる女の発言はないよ

主さんは浮気された側の奥さんだし

ずっと気になってたので失礼しました

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>> 28 主さん、はじめまして。 現在修復進行形？の者です。 ？というのはまだ離婚か修復で揺れてる毎日だからです。 主さんのような考えを持つようになっ… 27さん28さんレスありがとうございます。27さん、結婚したときは気が多い旦那ではなかったですよ。なので、私との生活の間で私が彼をそうさせたのかもしれないですね。28さん、このことにご自身が気づかれるまで大変な葛藤だったでしょう？私もそうです。でも何事も自分が撒いたタネが帰ってきてると考えれば…元旦那が離れてしまったことも、元旦那と元旦那の当時の彼女ばかり責めるのは…なんだか違うのかなと。終わったことですが、繰り返さないために、お互いがんばりましょう。

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主さん、はじめまして。
約10年前に相手の再度の浮気により婚約・同居を解消した者です。

当時は自分や相手を責め、相手の女性を妬んでしまいました。
また、結婚に向けた準備等が水の泡になったという変な意地汚さもあり、最悪な自分でした。
「貴方の為に」
と思って尽くしてきたことが、浮気発覚と同時に
「貴方のせいで」
という感情に変わり、そう考えてしまう自分が嫌でした。
でも心身を病んで、時間をかけて治療をするうちに 泥水を浄化する？みたいな感覚を持ちました。
憎むエネルギーは自分自身をも蝕むのかなと思います。
今はその男性と、お互いの幸せを祈り合える様になれました。これは、今後女として元彼と接する可能性が無いからこそ出来ることなのかも知れません。
私自身は、相手の女性云々よりもまず自分を振り返って反省することは大きな勉強だったと思っています。

私と似た考えを持つ方がいらっしゃることに嬉しくなりました。
主さんが今後どんどんお幸せになられますように。

長々と失礼しました🙇

• << 44 33さん、レスありがとうございます。あなたも今の私と同じなんですね。心強いです。何年も何年も恨みつらみで生きていくような人生は歩みたくないです。頑張っても報われないものもある、努力しても叶わないことがある、悲しいけれどやっぱり『あなたのせいで…』と人のせいにしてしまうんですよね。みんな自分の足りなかった部分を見ようとせずに…。ご自分を反省されてから、それからの行動はお互い『けじめ』として納得のいくものにしていかなくてはならないですが、だけど…そんな相手を愛してきたのは…他の誰でもなく自分自身。そこはどんなにツラい状況でも忘れないでほしいと、皆様に対して思います。

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不倫した方が悪い。
完璧な人間なんていないんだから出来ないことだってある。
それをお互いに補ったり直したりしていくのが夫婦じゃないの？
それをしないで相手に悪いとこがあるから不倫って何様って感じ。
立派な妻なんてなろうなんて思わないな。
それを思うと相手に立派な夫を求めちゃうんじゃない？
立派とかじゃなくてお互い思いやれる夫婦になりたいと思う。
思いやれる人なら不倫なんてしない。

不倫するまでにリアクションしてるってレスがあったけど、そのリアクションが相手に伝わってなかったらリアクションになってないと思うよ。
リアクションに気がついたなら話し合いとかになるだろうし。
もし、そこで話し合いにならないというなら離婚とかになるじゃん。
だいたい自分が出したリアクションを相手が分かるだろって勝手な思い込み。
エスパーじゃないんだから、もしかしたら自分の説明不足かもって思ったら良いのに分かってくれないって。
そんなの自分はリアクションしたって正当理由を持って不倫したいだけとしか思えないよ。

• << 45 34さん、レスありがとうございます。『完璧な人間』は確かにいないです。それと同時に思うことは『結婚相手が必ずお互い幸せになれる相手とは限らない』…だから、結果この世の中離婚が絶えないと思うのです。結婚は『忍耐』ひと昔に比べれば耐えることなく別れる夫婦が多くなりました。私自身もいまだ親に『男に浮気はつきもの。今の時代だからアンタは離婚できただけ。辛抱が足りない。』そう言われています。そんな母は父の浮気に散々振り回された過去がありますが、耐えてきた結果今は幸せにしています。それに後半に書かれていた文章は『夫婦とはいえ話し合いで必ずいい方向に向くと図に乗るな』(口が悪くてすいません)という意味なのでしょうか？晴れて夫婦になれた特別な相手ですから、相手の全てを自分の思うようにできて当然…と頭から決めつけるのはおこがましい…という意味なのでしょうか？

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>> 34 そう。なんらかのリアクションをおこしてたはず…
そんなまどろっこしいことしてないで、ストレートに言え❗って感じ。
不満があるから不倫⁉
離婚なら分かるけど、不倫て意味分かりません😒
うちの旦那は私が原因で…って言ってましたけど、私にも不満は多々ありました。でも不倫しようとは思いませんでしたけど…。
後で旦那は、私の所為にしたのは自分を正当化しただけと土下座しましたよ。
で、たくさん話し合って、これからは何でも話し合おうで解決しました。
今は新婚当初のように仲良しです✌

• << 47 35さん、レスありがとうございます。あなたは私ができなかったことを、夫婦にとってあるヤマをひとつ乗り越えることができたのですね。素晴らしいし、うらやましい。私はこれから先に、残りの人生にそれを乗り越えて『赤の他人同士がいかにお互いを認め合い理解していけるか』そんな関係を築ける結婚をしたいと思います。あなたのがんばりを、今同じ釜の飯を食べている間にキチンと向き合ってくれた旦那様をお持ちなことを、誇りに思ってください。

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そりゃあんた…時間がたてば自分も悪かったと思えるだろうが、ここにスレたてる人は大概発覚したばかり。愛人に怒りが向いても普通だわ💦

• << 50 36さん、確かにあなたのおっしゃる通りですね。怒りが愛人さんに向いても仕方ないです。そんな中でも、『誰の幸せを考えるか』ってすごく大切なことと思いませんか？どんなに分かり合ってたと思っていたご夫婦も…そのような事態になると『我先に』と考える。分かり合っていたと思っていたのはご自分だけかも知れないのです。

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ところで15と24を無視するのはなぜかな 主

• << 39 37さんすいません、18の前半に15の件では少し書かせていただいています。確かに第三者に逃げることは根本的な理由になりません。しかし私の場合は『嫁』であることに自信を持ちすぎた結果、日々生活、子育てに追われ、彼を満足されれなかったのでしょう。そこに気づいたときには手遅れでした。だから今振り返って自分自身を後悔、反省している…ということです。

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>> 37 私 27で一応返レス頂いてます。
でも 24の内容にお返事欲しいですね。

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>> 37 ところで15と24を無視するのはなぜかな 主 37さんすいません、18の前半に15の件では少し書かせていただいています。確かに第三者に逃げることは根本的な理由になりません。しかし私の場合は『嫁』であることに自信を持ちすぎた結果、日々生活、子育てに追われ、彼を満足されれなかったのでしょう。そこに気づいたときには手遅れでした。だから今振り返って自分自身を後悔、反省している…ということです。

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>> 39 配偶者に対する不満の解決や解消方が浮気不倫て おかしいですよ。
何故そこに気付かないか不思議です。
夫婦の不具合は あくまでも夫婦間のみで何とかするのが正当だと思います。そこに夫婦以外の第三者を配偶者同様扱いで入れ そちらが配偶者同等に成り得ると判明したら初めて本腰入れて離婚の努力する輩が殆んどじゃないでしょうか。

だから主さんが 御主人の不貞で きっぱり離婚したのは正当な選択だと思います。別に離婚しなくても正当、そこで『主人に不満あるけど離婚は踏み切れないし、かと言ってこのままじゃ満たされないし、だったら私も他の人と』は邪道という事です。
偶々そういう辛い時に 優しくしてくれる人が出現しても 駄目なものは駄目ですからね。

• << 51 39さん、レスありがとうございます。夫婦間の問題は夫婦間で解決…皆さんそのようにきっと努力してらっしゃるでしょう。しかし善悪ある人間同士の話し合い、そこから逃げ新たに自分を認めてくれる場所を探す人は本当に多いことがこの掲示板ですごく分かりました。『結婚とはなんだろう』私はよく考えます。でも今私にできることは過去は過去と認め、今笑顔で過ごしていけば、きっと10年後もきっと笑って過ごしているだろうと夢を持つことです。
• << 52 40さん41さん、レスありがとうございます。今離婚して私は後悔はしていません。元旦那がなにをしているのかも早くから気にならなくなりました。ただ『汚れ合いだった離婚』に皆様が毎日毎晩振り回されているのをみると、とても切ない。友人にはここの掲示板で皆様に教えていただいたことを自分でまとめ伝えたいと思います。まぁ彼女の場合は既婚と知らされていなかったからですね…。やはり第三者からみてかわいそうですよ。いかなる理由でも不倫はいけない、頭ではわかっていても、『好きになったが負け』…なんだかこの言葉…わからなくもないな…と冷静に思うのでした。

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浮気されて、自分を責めていますよ。相手だけは責められない。相手が幸せならそれでいいと思っていますよ。相手が何にもしていないのに、自分に敵意さえ持たなければ。浮気はした方が悪いだから、誠心誠意謝り、離婚してからその浮気相手と一緒になればいい。それをしないのは、納得出来ない。それは被害者意識になるのかも知れないですね。

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不満が不倫の原因と言うのはわかります。

私は数年前の旦那の不倫発覚後、私に対して不満は一切なかった、と言われました。
日々育児家事、新婚でお互いを思いやり幸せだった中、何が悪かったのか、自分が悪かったのかもわかりませんでした。
ずっと自分について考えた結果、不満と言われて思い付くのは私の胸が小さい事。

不倫相手は出会い系の欲求不満な女性でした。家庭を壊すつもりは無かったとメールで言い残し、消息を絶ちました。

相手を責める事はもうできませんが、誰を責めるべきか‥自分自身を責めてもやり切れません。
私は豊胸手術しなければならないのか‥
私の性格を責めて欲しかった。その事件までそんな人だとは気付かなかった私が愚かでしたが。
自分に非があるとは私は思いたくありません‥

こんな例もあります。
長文失礼しました。

• << 53 42さんレスありがとうございます。私も体には自信はありません。小さくてぽちゃぽちゃしてます。元旦那の好みはそうだったらしいのですが…実際できた歴代彼女さんたちは背が高くスレンダーでした。背丈格好で相方を選ぶのならば、最初から私を選んで欲しくなかったな…と思います。悔しいですよね。そればかりはどうしようもない。けれど、どうか毎日自分に磨きをかけて胸を張ってください。そんな旦那さんを選んだのもご自身。そこは忘れないでください。

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>> 24 15さんに全面的に同意です。浮気不倫は「される」ものではありません。個人の意思で「する」もので配偶者に起因要素はないです。 配偶者に結婚維持… 24さんの意見ですが、あえてレスしなかったわけではありませんのでご理解ください。レスありがとうございます。私自身は元旦那がそうだから、同じく浮気や遊びをし、仕返しをしようと思ったことはありません。ただ休みの度、出掛ける彼を止めるのが疲れました。私は当時元旦那の親とも同居してまして、家のこと育児はしっかりしていたつもりです。なので、離婚後はあちらの親も引き止めてくれたぐらいです。子供は全面的に私を慕ってくれていましたし、親権でもめることなく(向こうにとっても子供は手元にいないほうが都合がよかったんでしょうしね)生活費もくれなくなったので実家へ帰り調停離婚しました。だからこそ、思うんです。どんなに悪くないと自分では思っていても、結局彼をこんな風に変えてしまったのは私との結婚生活で…なんです。向き合おうとどんなに頑張っても、彼からすればもぅ違う未来に目を向けていた。フに落ちないことでも、実際それが現実です。

• << 48 主さん 辛い事書いて下さって ごめんなさい。 貴女は良妻賢母ですね。そんなふつ～うに平凡な家庭の大切さの分からない御主人は幼稚な人ですね（貴女の愛した人を悪く言ってごめんなさい）以前新聞のコラムか何かで、悪妻より良妻賢母の方が夫は悪さに走り易いというのを見た事あります。良妻賢母には甘えん坊の幼稚なタイプが付き易いと‥ ましてや御主人親同居で 御主人は貴女の夫やお子さんの親より 只の息子だったんでしょうね。自分の親と同居嫁も中々娘から成長出来ないと聞きます。前御主人はその口だったんじゃ❓ 御自分を責める主さんには逆に酷かもしれませんけど 主さんに非は感じられないな～👍そりゃ主さんの舵取りで違っていたかもしれないけど、結婚したからには浮気不倫しないのが鉄則でしょ。前御主人は自分の親元で息子から成長出来なかったのか 自覚が足りない人だった様ですね。同居での主さんの御主人舵取りは難しいと思いますよ。

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>> 33 主さん、はじめまして。 約10年前に相手の再度の浮気により婚約・同居を解消した者です。 当時は自分や相手を責め、相手の女性を妬んでしまいま… 33さん、レスありがとうございます。あなたも今の私と同じなんですね。心強いです。何年も何年も恨みつらみで生きていくような人生は歩みたくないです。頑張っても報われないものもある、努力しても叶わないことがある、悲しいけれどやっぱり『あなたのせいで…』と人のせいにしてしまうんですよね。みんな自分の足りなかった部分を見ようとせずに…。ご自分を反省されてから、それからの行動はお互い『けじめ』として納得のいくものにしていかなくてはならないですが、だけど…そんな相手を愛してきたのは…他の誰でもなく自分自身。そこはどんなにツラい状況でも忘れないでほしいと、皆様に対して思います。

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>> 34 不倫した方が悪い。 完璧な人間なんていないんだから出来ないことだってある。 それをお互いに補ったり直したりしていくのが夫婦じゃないの？ それ… 34さん、レスありがとうございます。『完璧な人間』は確かにいないです。それと同時に思うことは『結婚相手が必ずお互い幸せになれる相手とは限らない』…だから、結果この世の中離婚が絶えないと思うのです。結婚は『忍耐』ひと昔に比べれば耐えることなく別れる夫婦が多くなりました。私自身もいまだ親に『男に浮気はつきもの。今の時代だからアンタは離婚できただけ。辛抱が足りない。』そう言われています。そんな母は父の浮気に散々振り回された過去がありますが、耐えてきた結果今は幸せにしています。それに後半に書かれていた文章は『夫婦とはいえ話し合いで必ずいい方向に向くと図に乗るな』(口が悪くてすいません)という意味なのでしょうか？晴れて夫婦になれた特別な相手ですから、相手の全てを自分の思うようにできて当然…と頭から決めつけるのはおこがましい…という意味なのでしょうか？

• << 60 耐えなくなったのは悪くもあり善くもあると思う。 やっぱり片方だけが耐えるのはよくないしね。 男は浮気するから浮気を許せるか許せないかは人それぞれだと思う。 私は許せないね。 旦那とは嫌だと言う考え方でお互いに、やってはいけないと約束してる。 浮気するってことは、その約束を破ると言うこと。 そんな人は好きじゃない。 だから私に気に入らないところがあって浮気したって言うような自分勝手な考え方をするのなら離婚する。 悪かったと謝って反省するならやり直すけどね。 夫婦ってのはお互い対等だと思う。 そして完璧じゃないからお互いに補い合ってる。 主さんのお母さんにとって浮気はたいしたことなかったんじゃないかな。 それ以外で補っていたから耐えれたかもよ？ 後半の意味は 「奥さんへの不満を伝えたと自分だけが勝手に思い込んでんじゃないの？ ちゃんと不満を伝えたのなら話し合いが出来る。 それで話し合いが出来ないのなら浮気じゃなくて離婚だろ。 伝えたけど直してくれないから浮気って言うのは自分勝手な言い訳でしかない。」 ってことかな。 夫婦だからとか親子だから相手を思い通りに出来るなんて考え方はダメだと思う。

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主さん、レスありがとうございます。
不倫相手だけが悪いと言葉汚く罵ってる方のレス見るとそれも心痛みます。でもお友達もあまりそういう方と変わらない気がするんです。。あくまでも主さんのレスを読んだ印象ですよ💦言葉一つですが、あ～その方も妻になって不倫されたら不倫相手が悪いって思うタイプかなって…巻き込んだのは妻でなく男性ですから、男性を責めるべきなのでは、と…うーん😣上手く言えなくてごめんなさい🙇

こちらに相談される方は私も含めてですが、まだまだトンネルの中なんだと思います。
いずれ主さんのように思える日がくるかも。
何にしても元旦那様に未練のなくなった主さんが羨ましい。
これから待ってる新しい出会いが楽しみですね☺

• << 54 46さん(19さん)レスありがとうございます。友人はバツイチです。私も次こそ幸せになってもらいたい。だからなんだか彼女ばかりを責めれなくて。彼氏にも一度お会いしました。キチンとけじめをつけて向き合うと行っていました。どんな誠意を見せるのかはわかりませんが、目の前にいる２人が愛し合っていることだけはわかりました。…いろんな形の愛がある…。そんな私はまだ恋愛モードにはなれてなくて(^_^;)お付き合い申し込まれてもフリーでいます。いつかドカンと大きな花火が上がるといいですね！その準備のため、女は忘れずにキレイなママでいたいです！

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>> 35 そう。なんらかのリアクションをおこしてたはず… そんなまどろっこしいことしてないで、ストレートに言え❗って感じ。 不満があるから不倫⁉ 離婚… 35さん、レスありがとうございます。あなたは私ができなかったことを、夫婦にとってあるヤマをひとつ乗り越えることができたのですね。素晴らしいし、うらやましい。私はこれから先に、残りの人生にそれを乗り越えて『赤の他人同士がいかにお互いを認め合い理解していけるか』そんな関係を築ける結婚をしたいと思います。あなたのがんばりを、今同じ釜の飯を食べている間にキチンと向き合ってくれた旦那様をお持ちなことを、誇りに思ってください。

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>> 43 24さんの意見ですが、あえてレスしなかったわけではありませんのでご理解ください。レスありがとうございます。私自身は元旦那がそうだから、同じく… 主さん 辛い事書いて下さって ごめんなさい。
貴女は良妻賢母ですね。そんなふつ～うに平凡な家庭の大切さの分からない御主人は幼稚な人ですね（貴女の愛した人を悪く言ってごめんなさい）以前新聞のコラムか何かで、悪妻より良妻賢母の方が夫は悪さに走り易いというのを見た事あります。良妻賢母には甘えん坊の幼稚なタイプが付き易いと‥
ましてや御主人親同居で 御主人は貴女の夫やお子さんの親より 只の息子だったんでしょうね。自分の親と同居嫁も中々娘から成長出来ないと聞きます。前御主人はその口だったんじゃ❓
御自分を責める主さんには逆に酷かもしれませんけど 主さんに非は感じられないな～👍そりゃ主さんの舵取りで違っていたかもしれないけど、結婚したからには浮気不倫しないのが鉄則でしょ。前御主人は自分の親元で息子から成長出来なかったのか 自覚が足りない人だった様ですね。同居での主さんの御主人舵取りは難しいと思いますよ。

• << 55 43さん(24さん)レスありがとうございます。私近所付き合いも得意で結構頑張ってきたんですよ(^o^)でも一番認めてほしい人には認めてもらえなかった。だけど離婚して一年後に復縁を言われたとき、嫁であった私に彼が感謝したとき…あの時の苦しみ、葛藤がどんどん天国に昇っていき、私は昔の私ががんばっていたことをようやく自分で受け入れることができました。…でも都合のいい家政婦に戻る気はないですから、つかず離れずで父親をがんばってもらっています。同居の息子はおっしゃる通り、いつまでも甘えていますよ。当時嫁の私にも親にもワガママ通してばかりでした。私子供２人いるのですが、『３人目を持った覚えはない』と思っていたくらいです。

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なんか主さんのレスを見てると過去に捕われて前に進めてない感じだよね。
不倫相手を責めようが自分を責めようが、どっちにしろ過去のことは過去として先を見ていけば良いと思う。
自分の反省点があれば直して、これから先に役立てれば良い。

不倫する人は、どんな完璧な家庭でもするし、しない人は、どんな悪条件な家庭でもしない。
でも人は弱いから自分の欲に勝てなくて不倫なんてしちゃう。
ただ、それだけ。

• << 56 49さん(34さん)レスありがとうございます。確かにそうですね、弱い人はいつまで経っても弱い。私は過去に縛られてはいませんよ。ただこの『反省』は忘れたくない。それは次に私が幸せになるため…です(^_^)

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>> 36 そりゃあんた…時間がたてば自分も悪かったと思えるだろうが、ここにスレたてる人は大概発覚したばかり。愛人に怒りが向いても普通だわ💦 36さん、確かにあなたのおっしゃる通りですね。怒りが愛人さんに向いても仕方ないです。そんな中でも、『誰の幸せを考えるか』ってすごく大切なことと思いませんか？どんなに分かり合ってたと思っていたご夫婦も…そのような事態になると『我先に』と考える。分かり合っていたと思っていたのはご自分だけかも知れないのです。

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