日記…彼と私の浮気

何から書こうかな

私が初めて彼の浮気を確信したのは今年のお正月

ずっと怪しいかな…
と思ってはいたけど、信じたい気持ちが強かった

自分のコト棚に上げて
安心したいから彼の居場所を探した

彼の車を見つけた
…私といつも行くラブホの駐車場…

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あれから２か月もたっていない

昨日…
また？

二度目の確信？

…振り返ってみよう
今までの彼との関係

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彼と付き合い始めたのは去年の夏前

知り合ってからは一年以上経ってたから
当時私にはそれほど恋愛感情は無かった

だけど意識してたのかな…
彼が他の女の子と話してると心が落ち着かなかった

仕事で嫌な事があったから
彼を誘って飲みに行った

飲み過ぎ…
酔っ払って彼とホテルに行った

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最初は彼も
私を寝かせる為に連れて行った…と言ってた

だけど男だから
まったく考えなかったなんて無いはず

私もめちゃ酔っ払ってたケド
途切れ途切れの意識の中で
期待してたのカナ…

結局その日
関係を持った

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翌日…目が覚めて
なんとなく気まずいような
お互いを気遣うような…
不思議な雰囲気

それはそうだよね
今までいい関係だったけど
一緒に食事をした事すら無い

一晩だけの関係にするか…

３日後
初めて食事に行った

やっぱり気まずい…

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彼とはそれまでいろんな話をしてきた
今まで付き合った人の事
自分の恋愛観、結婚観

お互いわかってた
今は付き合ってるひとはいないけど
ずっと体の関係があるひとはいる…ということ

だから余計に関係を持ってしまった事を
どうしたらいいのかわからず
だけどもしかしたら…
彼も私もお互いの気持ちを探ってた

好きとか付き合うとかの問題じゃない
あれはただの過ちだった
そう言われたらどうしよう…
逆に自分の気持ちはどうなのか…

私はしばらく彼との距離を置くことにした

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…距離を置こう

そう思っていたけど
長くは続かなかった

二週間後に
彼の誕生日がきたから

私はメールを送った
ﾊﾞｰｽﾃﾞｲｿﾝｸﾞ
だけど、
そんな君が好きだよ
って、歌詞に出てくる
その歌詞をそのまま
メールで送った

彼からすぐに返事が来た

ありがとう、
これはただの歌？
それともお前の気持ち？

私の返事は…

恋…でしょうか…

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自分の気持ちがわからなかった
彼の気持ちもわからなかった

彼は

本気にするよ!?

そう言ってくれたけど…
私は彼に本気になるのが怖かった
彼には相手がいる
私にも…

私は３年前の失恋で、とても傷ついた
１年半ほど一緒にいた人にいきなり振られた

その人は結婚していたけれど、奥さんの浮気が原因で別居中だった
ずっと一緒にいようね、
とは言いあっていたけれど、お互いに結婚願望は無かった

その人の離婚が正式に決まり、誰もいない自分の家に戻る事になったとき

ひとりになりたい

と、言われた

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それからの私はひどいものだった

たくさんお酒を飲み
煙草も増え
食事もほとんどとらず
眠れなかった

一昨年…になるのかな
１年だけでたくさんの男性と関係を持った

その年の終わり…
ボロボロになってようやく、
正気を取り戻した

去年は年の始めから気持ちをしっかりと持ち
すべての男性との関係を絶った

そんな矢先…
私を振ったあの人から連絡があった

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元気にしてるか？

…何を今さら
私は人間失格、理性も何もかもぶっ飛んで
愚かで哀れな動物に成り下がったのに

はい、今は、元気になりましたよ

久しぶりにメシでもどう？

は？…って思ったけど
頭にふとよぎった
…私は今この人に何を思うんだろう…？
恨みもした、憎みもした
立ち直った今は…？

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私はその人に会う事にした

…なぜだろう…
恨みも憎しみも何も出てこない
ただ…
懐かしい…
この人が大好きで、幸せだったあの頃…

突然別れを告げられたのに
嫌いだと思える所が見つからない

過ぎ去ってしまった幸せな時…
でも今はすべて懐かしい思い出

自分の心の変化に気がついた
私はもう大丈夫
今の私は、この人の幸せを願うだけ…

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過去を振り返る日記って…難しい

毎日いろいろなコトがあるもの
嫌なコトがたくさんあったなぁ…

この日記も途絶えてた
また、頑張って書こう

現在まで…

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前回は…
以前振られた人に会った所で終わってた日記

再会した時のあの感情は
どう表したらいいのかわからない

…すべてを乗り越えた関係…？
いくらなんでも大げさかな

だけど、特別な友人…
に感じた

お互いに…自然に…
体の関係は戻った

でも不思議

好きで、いつも一緒に居たくて…会えないと不安をかかえて、ヤキモチや嫉妬に悩んでたあの頃に比べて…

穏やかな気持ちで一緒にいられるの

私も今は好きな人はいないし
男関係まったく無いし
この人と結婚とかは有り得ないけど
もしかしたら…縁があってずっと一緒にいる人なのかな…
そんなふうに思った

それでいいと思った


…今の彼と関係を持つまでは…

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私の相手は過去に好きだったひと

…彼の相手は…

前から薄々気がついてた
あの娘かな…

私よりひとつ上のヒト
結婚してる
子供もいる

いわゆる不倫だよね

彼は言ってた

不倫だから、面倒くさい事にはならないと思った
割り切って付き合う約束した


…あなたはそう思ったかもね
彼女のほうは…？

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…彼と初めて関係を持ってから
彼のお誕生日が来て

お互いの感情を探りあってた時期

彼の相手が現れた

彼は私を置いて行っちゃった

あとから聞いたら
話をつけに行ってたらしい

私達はまだ、
付き合ってるわけでは無かったから
置いてかれたのに私には何も言えなかった

だけど悲しくて
悔しくて
腹立たしくて

その日…泣きじゃくりながら、怒りまくりながら電話で話した

今は何を言っても聞こえてない

そう感じた彼は
明日会ってほしい

と言って、電話を切った

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次の日彼は
私のご機嫌をとるのに必死だった

私のために沢山の時間をさいてくれている彼に私は聞いてみた

どうしてここまでしてくれるの？

彼はずいぶんと間をあけて…

うぬぼれかもしれんけど、お前があそこまで怒ったのは、俺に対する気持ちが本気だと思ったから
だから俺は、お前に気持ち固める事、決められたから、必死で機嫌直してもらえるように頑張った

…嬉しかった…

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それからのふたりは
いっきに火がついた感じ

好きな人と一緒に居られるのが嬉しくて
毎日がとても楽しかった

世間から見たら若くはないふたりだけど
恋人同士
という関係を改めてかみしめて、幸せだった


………
私が自分の気持ちを激しくぶつけたあの日
そして次の日
私は、彼との気持ちが通じ合ったと思ったから
以前のあの人とは
終わりにしよう…
と思った

これからは
彼だけを見ていたいから

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彼と付き合い始めて３ヶ月

また、
彼のあの娘が現れた

もう一度しっかり話つけてくる

また、
置いて行かれた…


私の心の叫び

どうして彼女の私を置いて行くの？
その娘が放っておけないの？

あなたには旦那様と子供がいるのでしょう？
安定した生活にしがみつきながら、私達の邪魔をしないで!!

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ずるいと思います

彼の事、本気で好きなら
一緒になりたいと思うはず
そして本気でそう思ったなら
離婚に踏み切るはず

彼女は仕事を持っているから
自立して子供も引き取って
彼にぶつかってみるべき

結婚していると、お互いの親や親戚…私のわからないしがらみがたくさんあるのかもしれないけど

そういうものすべて含めて
結婚…っていうんじゃないのかな

自分に出来ない事だと諦めたら、離婚する選択肢が生まれるものでしょう…？

そうしないのは何故…？

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…結婚しているのに
他に気になる男の人が出来て
その人と遊んで
結果
好きになってしまう…

主婦の不倫のﾊﾟﾀｰﾝなのかな

旦那様と別れて
好きな男のもとへ走っても
必ず受け止めてもらえるか自信がない
だから離婚もせず
旦那様と子供を裏切り続ける

本当に好きなのはあなたなの

そんな道理は理解出来ない

旦那様と一緒にいるのが無理なら
子供を引き取って離婚する

子供の為に離婚を我慢するというなら
子供を第一に考えて子供の為に努力する

それが当たり前なのでは…？

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…もし、
あの娘がひとりになって
彼にぶつかってきたら

私は迷わずあの娘の前に立ちはだかることでしょう

この時の私と彼の気持ちは
確かにひとつになっていたから


…だけど
あの娘のｽﾄｰｶｰのような行動が
私と彼の気持ちをふたつに分けた…

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あの娘は彼の職場に現れる


週に２度３度と現れる


あの娘は彼にせがむ


以前のように逢いたい


以前のように一緒に食事をして


以前のように…抱いて…

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彼は私を守ろうとして

私は彼を守ろうとして

彼の答えは
私と付き合っている事を決してあの娘に悟らせないこと

私の答えは
彼の彼女は私なのだから
あの娘と戦うこと

男と女、
お互いに想いあっているのに
ここにひとつの歪みが生じる

私が話をつけると言えば

俺がお前を守ろうとしているのがわからんのか

女にはわからない…
彼には毎日のようにあの娘からメールや電話がくる

あの娘が原因で
私達は幾度となくｹﾝｶをする


私もいい歳だ
男が
うるさい女を黙らせる方法は知ってる

抱いてやればいい

寂しくて自分に自信のない女なら
たいがいはこれで
しばらくはおとなしくなる…

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…不安なの

いいかげんあの娘のｽﾄｰｶｰ行為に嫌気がさして

彼がその行動にうつるのではないか…


あの娘は既婚者
彼は独身

あの娘の旦那様にすべてを打ち明けても
不利なのは彼のほう…
もしあの娘が旦那様に離婚されたら
慰謝料を請求された上
ｽﾄｰｶｰ行為は更に
ｴｽｶﾚｰﾄするのではないか…

軽い気持ちで不倫をしたﾂｹがまわってきた

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あの娘が彼と話している
嬉しそうに
楽しそうに
まるで恋人同士

私が彼と話すとき
ただの友人を装う
まるで不倫関係

私達は何ひとつ世間にやましい事など無いのに
何故こんな演技をしなければならないの…？

私は日に日に傷ついていった…

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どんどん落ち込んで
元気が無くなっていく私
そんな私に彼からのｻﾌﾟﾗｲｽﾞ

今夜のお前の誕生日
この街でいちばん高い
ﾃﾞｨﾅｰは今の俺には無理だけど
この街でいちばん高い場所にあるﾚｽﾄﾗﾝで夜景を見ながら食事をしよう

…素敵な夜になりました…

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…彼を信じてる
…彼を愛してる

私達はまたひとつになれた
ふたりで頑張って乗り越えていこうね


…もうすぐ彼との初めてのｸﾘｽﾏｽがやって来る…

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恋人同士の初めてのｸﾘｽﾏｽ

彼はずっと仕事の予定
私も祭日以外は仕事の予定

だけど逢わないわけにはいかない
夜中過ぎちゃうけど
逢う約束をした

こんなに幸せだと思っているのに
ｸﾘｽﾏｽの神様はいじわるでした


あの娘が彼に言った

もうあきらめるから
最後に一度だけ会って

私が唯一お休みだった
祭日の夜…

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女も愚かですが
男も愚かですね

キレイな別れなんて
ほとんど存在しないのに
女の私にはあの娘の気持ちが少しわかる…

私の誕生日以来
彼はあからさまにあの娘と関わらないようにしてきた
あの娘もようやくおとなしくなってきて
あの時は本当にあきらめるつもりだったのかもしれない

…でもね
男はそれを受け入れたらだめなんだよ
最後に一度だなんて
たとえ会うだけだったとしても
女は余計忘れられなくなってしまうの
余計に想いは募るものなの

だから会ってほしくなかったな…
あの娘の為に会う…
じゃあなくて
私の為に会わない
そう言ってほしかったな…

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彼と付き合い始めて
もうすぐ半年…

初めてのｸﾘｽﾏｽの夜を過ごすことの嬉しさに胸を弾ませていました

だけどｸﾘｽﾏｽの２日前
私は彼との別れを決めました

半年の間、私達はあの娘に翻弄され続けてきた
最後に一度
また彼があの娘と会ったら…
半年の私達の努力も水の泡です

彼は確かに私を想ってくれていた
それは間違いない
…だけど
彼がまたあの娘と会う事で
私の中の何かがはじけた
あきらめ…みたいな感情
これからまた繰り返されるであろうｽﾄｰｶｰ行為…

耐える自信がなかった

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愚かな男は彼

愚かな女は私

その日彼とあの娘の間に何が起きるのか…

考えたくなかった

…私は逃げた

あの人のもとへ…

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…どうした？

あの人は優しく聞く

彼と付き合い始めてから
一方的に連絡を絶っていた私

結局また甘えてしまった

何も答えない私をあの人は
大きな胸で抱きしめてくれた

なんて安心感だろう…

私はこの人とは離れられないと思った


…この日私は彼を裏切った

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…次の日はお互いに仕事

ｸﾘｽﾏｽ･ｲｳﾞ

私は彼と会う気は無かった
彼とあの娘の間に何があったのか
聞く気も無い

だって私はもう彼との別れを決めて
既に彼を裏切ったのだから

説明させてくれ
…と彼

もういいよ
…と私

この時本当に別れてしまえば良かった…

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なぜまた会ってしまったのだろう…

まだ好きなのだから仕方がないか…

彼の説明は私の予想通り
本当にただ会っただけ

そりゃそう言うでしょう

…だけど
一生懸命私の機嫌をとる彼を見て
心が痛んだ

もしかしたら本当に何も無かったのかな…

別れを決めていたのに
彼を裏切ったことを
後悔した…

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彼を信じたい気持ち

彼を裏切った罪悪感

私はどうしたら良かったのだろう

…結局私は彼と別れられなかった

彼を裏切ったこと…

後悔と罪悪感を心に刻んだ

…あの人には彼のことも何も話していない
…なんて言おう

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いろいろあったｸﾘｽﾏｽも終わり
年末が来る

私達ふたりは
大晦日とお正月
三が日がお休み

…彼にはあの事は話していない

お休みの間はずっと一緒にいたね

ふたりで大晦日を過ごし
ふたりで初日の出を見て
ふたりで初詣に出かけた

お買い物に行ったり
ｹﾞｰｾﾝで遊んだり

彼が大好きだけど
私はふだんやらないﾊﾟﾁﾝｺも
たまには好きなだけ遊んでもらおう

一日中付き合うのは正直疲れたけど
彼が楽しそうで嬉しそうで
私は満足だった

私のお休みはあと１日
彼は明日は同窓会

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私はおうちでひとり

彼は仕事のあと同窓会だから逢えないなぁ…

何時までやるのかな

年末年始
ずっと一緒にいたから
さみしくて

夜中の２時に彼にメール
彼はすぐに電話をくれた

まだみんな盛り上がってるけど
あと１時間くらいで帰るから
車だから飲んでないから心配いらないよ

…って言われたって心配
ホントに飲んでないのかな
無事に家に着いたかな

心配心配心配…

私は４時半に彼に電話
…出ない
もういちど電話
…出ない

心配で眠れない…

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…もう家に帰って寝たのかな…

もしかしたら事故…？

心配しだしたらきりがない

彼の家に行こう
私の家からは30分
時間的にすれ違う事は無いはず
車があれば無事に家にいるから安心だ

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…彼の家に彼の車は無かった

同窓会をしてたお店から彼の家までは約10分
道は大きく１回曲がるだけ

もし事故でもしてたらすぐにわかる

私はお店に向かった

駐車場まで来ても彼の車は無かった
お店はとっくに閉店してた
朝の５時だから当たり前

こんな時間に彼はどこにいるんだろう…？

…私の心がひどくざわついた

…まさか…？

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今まで感じた事のない胸騒ぎ

いてもたってもいられない

私の車は自然にひとつの場所を目指した


そこに彼の車があった
ﾅﾝﾊﾞｰも確かだ…

だけど自分の目を疑う
一度見ただけでは信じられず
ﾎﾃﾙの駐車場を
ゆっくりと２周した


…どうして…？

…どうして……？

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全身の震えが止まらない

息が…
苦しくて出来ない…


駐車場を出て少し走って車をとめた


顔を上げ
車の窓越しには
いつものﾗﾌﾞﾎﾃﾙ

こんな風に見つめた事はなかった
…いつもは彼と一緒に建物の中にいるのだから

今日の私はひとり

どうしてひとりでいるの？

彼は誰とあそこにいるの…？

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辺りは明るくなり始めた

なんだか私が悪い事をしているみたい…

逃げるように車を走らせ

家に帰ってﾍﾞｯﾄﾞに潜り込んだ

涙があふれて
身体の震えはまだ止まらない

どうして？
どうして！
どうして!!

一昨日
私は彼と
あそこにいたのに!!

４日間、
あんなに幸せな時間を過ごしていたのに!!

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あれ？
お休みですか？


続きをお待ちしていまぁす。💕

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>> 43 ブラウン様

ﾚｽいただいていたのに
ずいぶんと手つかずで
申し訳ありません

私が心の中を吐き出しているだけの日記です
自分勝手で不快に思う方がいるはずだ…
と思ってきました

こんな私の日記を読んでいただき
ありがたく思います

この日記は過去を振り返っています
現在に至るまで綴っていこうと思っていますが
毎日いろいろな出来事があり
定期的に綴っていくのは無理かと思いますが
続けていきたいと思っています

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翌日

仕事のあと
彼と会った

私は彼の顔をまともに見ることが出来ない

突然泣き崩れる私に
駆け寄る彼

…さわらないで!!

どうしたんや
何があったんや
…と彼

自分の胸に聞いてみたら!!

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何の事かわからない

という彼の態度に
私はキレた


あんたが昨日した事
私は知ってるんやよ！


それでもわからないふりをする彼
私はとっさに嘘をついた

友達が
ﾗﾌﾞﾎであんたを見たって!!

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男って…
ほんと
どうしようもない…

友達が見たという言葉に
彼は逆ｷﾞﾚ

俺はそんな事知らん
お前は俺よりそいつのほうを信じるのか


いいかげん頭にきて
私は言った


何で認めないの!?
本当は私が見たんだよ!!
あんたの事が心配で
街中かけずり回って
まさかと思って
私が車を見たんだよ!!

しっかりﾗﾌﾞﾎに
とまってたでしょ!!

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彼は長い間だまっていた
私が見たと言われて
やっと観念したのか
初めて謝罪の言葉を発した


…すみませんでした
…魔が差しました


彼は周りの人からは
わりと一目置かれる存在
私も彼がﾘｰﾄﾞしてくれるのが
心地良かった

みんな彼には
逆らってはいけないと思っている


だけど私は
誰も知らない
彼の本性を悟った

きっと自分が悪くても
自ら認めて
人に謝りたくないという
ふざけたﾌﾟﾗｲﾄﾞの持ち主

人から尊敬されるような人では
到底ない

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>> 48 毎日、新たに更新されたか覗いてます💦

続きが気になって。時間があるときにまた、更新をよろしくお願いします🙇

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>> 49 49様

おはようございます

気にかけていただいてありがとうございます

日記なのに
毎日続けられなくてごめんなさい

自分が経験したこと…
ただ、吐き出して楽になりたい…
…そんな勝手な理由からこの日記を始めました

私って自分勝手です

だけど、
レスしていただいて、
ほんとうにありがたく思っています

少しずつですか
綴っていけたら…
と思っております

こんな事言うのも
さらに自分勝手なのですが
長い目で
見ていただけますか？

レスいただいて
嬉しかったです

• << 51 レス、ありがとうございます🙇 ゆっくり、気長にのぞきますね😃

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