生まれてこなければ２ ー性同一性障害ー

>> 50 匿名２６さん…

そうですか…
残念です…


本当にごめんなさい、私のせいで苦しめてしまって…

さびしくなるけど、しかないですね…

今まで愛読してくださって、励ましてくださって、そして、私なんかを好きになってくださって、本当にありがとうございました。
お母様にも、よろしくお伝えください。



私の母のこと、誤解されているようなので、説明しますね。

母は私を守ってくれています。
本当なら、追い出されても文句の言えない立場なのに、ずっと家に置いてくれています。

障害のことも、母のできうる範囲内で理解してくれています。
女性の格好をすることも、がまんしてくれています。
本当はとっても、いやなはずなのに…
ただ、ちょっと性格の合わない所があったり、私のことで負担をかけてしまっているので、傷ついたり、もめてしまうことがあるのです。

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それと、ミクルのことは話していません…
つらい気持ちを打ち明けることも、なるべくしないようにしています。
言っても多分、理解できないだろうし、これ以上、負担をかけたくないから…
だから母は、私が自殺を決意するほど思いつめているとは、夢にも考えていないと思います。


でも、今日は気持ちがだいぶ楽になったんですよ。
多分、昨日ホルモンを補充したからではないかと思います。

女性って、ホルモンの変動が激しくて、それが心に大きな影響を与えることがあるでしょう？
私の場合も、もしかしたらそういうことがあるのかもしれません。
それは、Ｋさんにも指摘されたことがあります。
それと、Ｋさんのおかげもあるのかもしれません。
癒し力のある、とっても素敵な看護婦さんですから。

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もし、今日の状態が今後も持続できれば、生きる道も少しはあるかな…と思っていたのに、残念です。
すれ違いでしたね…
もっとも、先のことはわかりませんが…
明日になったら、また
「死にたい！」
ってなるかもしれませんし…



今まで、本当にありがとうございました。
２６さんのおかげで、気持ちが軽くなったこともありました。

心より感謝致します。

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>> 53 わざわざお返事アリガトウございます🙇
本当すれ違いでしたね😔
久々に吹雪さんの前向きな感じ嬉しくなりました☺💯
私が吹雪さんに対して強くキツクなってしまうのは過去に高校時代の友人が自殺した事がショックで🔥どうしても生きて居て欲しいと言う願いもあっての事なのです😢
今年もう十回忌を迎えてしまいましたが家族や周りの方達の悲しみを痛い程感じました💬
なので吹雪さんが死にたいと言って居る事に目を背けたくなってしまいます🙈
弱いですよね💧
また文字だけでは伝わらない事もあるので⤵とてももどかしいです💫
少しでも吹雪さんの力になれたらと思いレスさせて頂いて居たのに私の勝手な気持ちで申し訳ありません🙏
母親って存在大きいですよね👵
勘違いしてしまってゴメンなさい😫

• << 56 匿名２６さん、おかえりなさい。 レスしてくださるの、一日ぶりですね。 私、実はこのレスのこと、今朝になって気づきました。 時々チェックしていたし、着レス通知も届いていたのですけど、まったく気づきませんでした…。 不覚でした…。 でも、夢で見たような気はしていたのです…。 多分、頭がぼーっとしている時に読んで、それをすっかり忘れて、夢で見たような気になっていたのかもしれません。 まったく、何をやっているんでしょうね、私は…。 前向きというほどではありません。 死にたい気持ちはなくならないし、笑うこともできません…。 絵文字も使えないし、無気力状態が続いています…。 交流会に出席した時も、ほとんど話せませんでした…。 ただ、徐々にですが、気持ちは落ちついてきているようです。 ホルモンの影響もあるのかもしれません。 食事も、前よりは摂れるようになってきました。 でも、やっぱり罪悪感があります…。 できることなら、何も食べたくありません…。

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はじめまして。吹雪さんの日記を読んでいたらレスしたくて。ごめんなさい。私が自分の事を聞いて欲しいだけなのかもしれないけれど。許してください；

私は男で性同一とかそんな大それたものじゃないと思うんですけど、周りの人にそうやって言えたら少しは楽になるのかなっていつも思っています。でもそんなこと言えなくて、今年社会人になりました。社会に出て気づいた事があるんですけど、みんな男として当たり前に恋をして結婚して子供がいて、それが当たり前の幸せで。私だってそれが当たり前の幸せだって分かってて、そうだよねって納得するんですけど、そこを納得してしまうと私の居場所なんてどこにもないような気がして。どうしたらいいか分からなくて。

結局話さないと誰も分かってくれる訳ないんですけど、誰にも話せなくて、相談する事もできなくて。自分らしく生きたいだけなのに。社会には私が居ていい場所なんてないんじゃないかって思ってしまいます。

ごめんなさい。ほんとにどうにもならなくて。吹雪さんの方がもっと苦しいはずなのに。初めて私と同じ感情を持ってるんじゃないかって思えたから書き込みしました。。。

• << 59 匿名５５さん、はじめまして。 誰にも言えない胸の内、打ち明けてくださってありがとうございます。 つらいでしょうね…。 大丈夫ですか？ 私でよければ、聞きますよ。 文面から推察すると、「性別違和症候群」なのかな？ 男であることに、違和感を感じているわけですね？ でも、女性になりたいとは思っていない。 ということになるのでしょうか？ どうも、あのレスの文面だけではよくわかりません…。 もう少し、教えて頂けると助かるのですが…。 私も誰にも言えず、一人で悩み、ひた隠しにしていた時期があります。 だから、あなたの気持ち、よくわかります。 誰にも言えませんよね…。 それが当然だと思う…。 でも、今はホルモン治療や精神科の診察を受けられるようになり、家族にも、社会にも本当の自分を出せるようになったので、昔に比べたら、随分気持ちが楽になりました。 でも、出せるようになったらなったで、また新しい問題が起きたり、容姿や恋愛、経済面や親との関係など、いろいろ悩みは尽きないんですけどね…。

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>> 54 わざわざお返事アリガトウございます🙇 本当すれ違いでしたね😔 久々に吹雪さんの前向きな感じ嬉しくなりました☺💯 私が吹雪さんに対して強くキツ… 匿名２６さん、おかえりなさい。
レスしてくださるの、一日ぶりですね。


私、実はこのレスのこと、今朝になって気づきました。
時々チェックしていたし、着レス通知も届いていたのですけど、まったく気づきませんでした…。
不覚でした…。

でも、夢で見たような気はしていたのです…。
多分、頭がぼーっとしている時に読んで、それをすっかり忘れて、夢で見たような気になっていたのかもしれません。
まったく、何をやっているんでしょうね、私は…。


前向きというほどではありません。
死にたい気持ちはなくならないし、笑うこともできません…。
絵文字も使えないし、無気力状態が続いています…。
交流会に出席した時も、ほとんど話せませんでした…。

ただ、徐々にですが、気持ちは落ちついてきているようです。
ホルモンの影響もあるのかもしれません。

食事も、前よりは摂れるようになってきました。
でも、やっぱり罪悪感があります…。
できることなら、何も食べたくありません…。

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お友達のこと、さぞ、おつらかったでしょうね…。
だからあんなに、自殺に反対されたのですね…。

でも、いずれまた、
「死にたい…」
って言ってしまうかもしれません…。
そうやってはき出さないと、耐えられません…。

だから、言わせてください…。


母のことですが、当初はいろいろ反発があったものの、最近はだいぶ理解が進んできたようです。
少し前に言われました。
「最初はおまえが女の格好するのいやだったけど、最近は慣れてきて、女の子に生まれたほうがよかったのかな、って思うようになってきた」と…。
母には本当に感謝しています。

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初めまして。吹雪さん。日記読みました。リスカと死にたいと思ってしまうこと。それを吐き出さざる負えない事…。私は言わないで！傷つけないでとは言えません。。そうせざるおえない吹雪さんの辛さが分かるからです。だから、あえて言いません。前向きな言葉は時として辛く聞こえると思いますから…。私、思ったのですが1つの生き方として、看護師のKさんにそんなに救われているならば、吹雪さんも看護師になって色々な人を助けてあげたらどうでしょうか。またもう1つの生き方としては、手術のお金がない事について…夜働いてみたらどうでしょうか。ニューハーフのお店で。そこは吹雪さんが一番女の子として輝ける場所ではないでしょうか。そこで少しずつお金を貯めて手術を受けてはどうでしょう。私は本当に極端な事を言っています。現実簡単に言わないでと思われると思います。でも、こんな考え方もあるんだと目を通して頂くだけで良いです。強制でも説得でも無理強いでもありません。ただ、今の吹雪さんへの励ましの優しい言葉は私の代わりに皆様がおっしゃって下さってました。なのであえて私はこの言葉を選ばせて頂きました。

• << 68 まきさん、はじめまして。 お返事、遅れてしまってすみません。 私の気持ち、わかってくださってありがとうございます。 そして、ご提案も。 看護師は私も考えました。 昔から医療に興味があったし、Ｋさん達を見ていて、こんなふうに人を助けることができたら、どんなに素敵だろうって思ったから。　 でも、私は頭も悪いし、内気で、引っこみ思案で、人と接することが苦手なので、看護師なんて、とても無理なんです。 それに、学費もないし…。 ニューハーフは、実は昔、やったことあるんですよ。 でも、あまりにメイク映えしなくて、お客さんから珍種の生物でも見るような好奇の目で見られて、いたたまれなくて、すぐにやめてしまったんです。 それに、こういう性格だから、お客さんとうまくおしゃべりできなくて…。 でも、そのことをずっと後悔していて、去年、思いきって同じ店に面接に行ってみたんです。 やめる時にママさんから 「気が変わったら、またいつでも来なさい」 って、優しく言ってもらえたので。

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>> 55 はじめまして。吹雪さんの日記を読んでいたらレスしたくて。ごめんなさい。私が自分の事を聞いて欲しいだけなのかもしれないけれど。許してください；… 匿名５５さん、はじめまして。

誰にも言えない胸の内、打ち明けてくださってありがとうございます。

つらいでしょうね…。

大丈夫ですか？

私でよければ、聞きますよ。


文面から推察すると、「性別違和症候群」なのかな？

男であることに、違和感を感じているわけですね？

でも、女性になりたいとは思っていない。
ということになるのでしょうか？

どうも、あのレスの文面だけではよくわかりません…。
もう少し、教えて頂けると助かるのですが…。


私も誰にも言えず、一人で悩み、ひた隠しにしていた時期があります。
だから、あなたの気持ち、よくわかります。

誰にも言えませんよね…。
それが当然だと思う…。

でも、今はホルモン治療や精神科の診察を受けられるようになり、家族にも、社会にも本当の自分を出せるようになったので、昔に比べたら、随分気持ちが楽になりました。
でも、出せるようになったらなったで、また新しい問題が起きたり、容姿や恋愛、経済面や親との関係など、いろいろ悩みは尽きないんですけどね…。

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こんばんは、お初です😊日記読みました。
僕は鬱病なんですがゆっくり歩いて行くつもりです。

お互い頑張んないで楽にゆっくり歩きましょう。

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今は本当につらいと思う。
でも、一人で悩んでるだけじゃダメですよ。
パンクしてしまう、いずれ、あなたの心が…。

だから、思いきって、勇気をふりしぼって、行動してみませんか？
ほんの少しでいいんです。

精神科やカウンセリングを受けてみるのもいい。

それがこわいなら、まず手始めに当事者のグループに入ってみてはどうでしょうか？

そこでいろんな人達と出会い、話しを聞いてもらったり、アドバイスしてもらったり…。

そうしている内に、あなたなりの方向性や答えが見つかるかもしれません。

気の合う友達ができるかもしれません。


私の入っているグループには、いろいろな人達がいます。

５５さんのようなタイプもありだと思う。

誰の目を気にすることもなく、あなたの気持ちを話せるし、聞いてもらえると思いますよ。

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あ、別に勧誘しようってわけじゃないですよ。

セクシャルマイノリティのグループは他にもたくさんあるので、５５さんがいいと思う所を選べばいいんです。

別に今すぐでなくていい。

じっくり時間をかけて、考えてからでいいから。

どういう形が、どんな生き方が、あなたにとって一番生き易く、幸せなのか、考えてみませんか？


とにかく、一人で悩んでるのが一番よくないですよ。

思いきって、一歩を踏み出してみませんか？

未来のあなたのために…。

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>> 62 深夜のレス、ちょっと偉そうでしたね、すみません。

昔の自分とだぶってしまい、熱くなってしまいました。

５５さんらしく、生きてほしいです。

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こんばんは。いっぱいレス下さってほんとにありがとうございます。すごく嬉しいです。返信が遅くなってしまってごめんなさい。

私は女性になりたいって思ってると思います。女性だったらもっと普通に生きていたのになって。でも、私はなれないんだっていうのも分かっていると思います。だから、無意味にいっぱい練習して、女性の歌歌ってどこかの掲示板に投稿してみたり、女の子のイラストを描いて本にしてみたり、それっぽくブログを書いてみたり。それで自分の作ったものに対して、優しい声だねとかかわいい絵だねとか、そんなことを言われるとものすごく嬉しくて。とっても満たされた気持ちになります。言ってくれるのは、本当にほんの数人の人ですけれど。

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でも、たまにふって死にたくなります。私自身にそう言ってくれる人はいないから。絶対にそんな事言われるはずないって分かっているから。死んだら生まれ変われるんじゃないかとかすごく思うんですよ。死んでしまったら、こんな思いも全部消えてしまって意味ない事は分かっているんですけど。涙が止まらなくて、何もかもが嫌で、誰か助けてって思うんですけどどうしようもなくて。自分が着れる限界のかわいい服を着て、少しだけそんな風に振舞ってみたりするんですけど。自分らしく生きようって生きていたいって思うのに、どうしてもだめな時はだめです。もうずっとこの繰り返しが続いていて。

一日だけでいいからそんな風になれるなら命と引き換えでも全然構わないのにとかそんな感じです。レスほんとに嬉しかったです。ほんとにほんとに。吹雪さんも自分らしく生きてください。私はこんななんで、生きようって言えない無責任な言葉ですけど。楽しく生きてる女性の方がきっと綺麗でかわいいと思うから。ほんとにありがとう。。；

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>> 65 私もあなたと同じですよ。

だから、女性の格好をして街を歩いていると、人から変な目でじろじろ見られたり、笑われたりすることもある。
そのたび、とても傷ついて、家に帰って号泣したり、リストカットしたこともある。（「自分に正直に生きたいだけなのに…」にも書いてあります）
電車の中で、人前で泣いたこともありますよ。

でも、私はあきらめない。

あきらめられない。

あきらめたくない！

だって、一度きりの人生だもん。

後悔したくないもん。

それに、せめて死ぬ時ぐらいは
「つらいことばっかりだったけど、最後の何年間は幸せだった…」って思えて死にたいから…。

だから、どんなにつらくても、歯を食いしばって女性になることを目指してきたし、これからもそうしていきます。


今日はメンクリで、早起きしなければいけないので、もう寝ますね。

つらくなったら、またいつでもレスくださいね。
聞いてあげることしかできないけれど…。

それと、あなたのブログ、読んでみたいな…。

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吹雪さん、良かったですね、診断書😊おめでとうございます！

• << 71 将さん…！ お久しぶりです！ 来てくださったんですね…。 ありがとうございます。😊 やっとＧＥＴしました！ 今後は、染色体や生殖器の検査受けます。😳

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>> 58 初めまして。吹雪さん。日記読みました。リスカと死にたいと思ってしまうこと。それを吐き出さざる負えない事…。私は言わないで！傷つけないでとは言… まきさん、はじめまして。
お返事、遅れてしまってすみません。


私の気持ち、わかってくださってありがとうございます。
そして、ご提案も。

看護師は私も考えました。
昔から医療に興味があったし、Ｋさん達を見ていて、こんなふうに人を助けることができたら、どんなに素敵だろうって思ったから。　
でも、私は頭も悪いし、内気で、引っこみ思案で、人と接することが苦手なので、看護師なんて、とても無理なんです。
それに、学費もないし…。

ニューハーフは、実は昔、やったことあるんですよ。
でも、あまりにメイク映えしなくて、お客さんから珍種の生物でも見るような好奇の目で見られて、いたたまれなくて、すぐにやめてしまったんです。
それに、こういう性格だから、お客さんとうまくおしゃべりできなくて…。

でも、そのことをずっと後悔していて、去年、思いきって同じ店に面接に行ってみたんです。
やめる時にママさんから
「気が変わったら、またいつでも来なさい」
って、優しく言ってもらえたので。

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でも、あれから随分時が経ってしまったので、ママさん初め、スタッフは一新されていて、厳しいこと言われました。それで、泣く泣くあきらめました…。つらかった、ほんとに…。
私の住んでいる地域には、ニューハーフのお店はそこしかなかったので…。

でも、どうしても女として働きたくて、ニューハーフの風俗店に問い合わせたこともありました。
でも、ダメでした…。

今時のニューハーフさんは、皆さんとても綺麗で、かわいくて、どう見ても女の子にしか見えない人達ばっかりで、私なんかが入りこむ余地なんて、どこにもないんです…。


それに、そのすぐ後、うつ病を発症して、リストカットシンドロームになってしまって、両腕傷だらけで、とてもお客さんの前には出れない身体になってしまって…。
だから、ニューハーフの道はあきらめました…。

すみません、せっかくいろいろ考えてくださったのに…。


医療事務でも習おうかなと思ってます。

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さっき、改めてレスを読み返していたら、涙が出ました。みんなの気持ちが伝わってきて…
泣いちゃいました…。

特に匿名２６さんの
「生きていてほしいです」
の一言が、とても心にしみました。
「私、生きててもいいのかな？」
って、ちょっとだけ思いました…。

もちろん、他の方々の励まし、応援も充分心にしみました。
改めて、ありがたいなって思いました。

みんなみんなありがとう！

みんながいてくれたから、いてくれるから、その都度、私の心は少しだけ軽くなったり、楽になったりしました。
もし、それがなければ、私の心はもっともっとボロボロになっていたことでしょう…。
本当、感謝しています。

今では疎遠になってしまった方も、今でもレスしてくださる方も、気が向いたら、いつでも来てくださいね。

吹雪はずっと、待ってます。

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>> 67 吹雪さん、良かったですね、診断書😊おめでとうございます！ 将さん…！

お久しぶりです！


来てくださったんですね…。
ありがとうございます。😊

やっとＧＥＴしました！



今後は、染色体や生殖器の検査受けます。😳

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お返事ありがとうございます☆ずっと心配してました。私のコメントで傷付けてしまったのかと…私の思いが伝わって良かったです◎まずは診断書おめでとうございます！吹雪さんはもう立派な女の子と認められたのですよ◎体はまだでも。この先お金を貯めて体も女の子になったら…吹雪さんの人生もっと楽しく生きられるのではないでしょうか◎私もうつ病、不安神経症、パニック等色々抱えています…私は女なので吹雪さんから見たらそれだけで幸せだと思われてしまえば、上から物を言っている様に聞こえてしまうかもしれませんが、決してそんなことはありません。どうか最初にこの事だけは頭に入れておいて下さい◎私は、自分に自信がありません…コンプレックスの固まりです。コンプレックスを無くす為の費用を稼ぐ為うつ病を抱えながらバイトしています。お水です。うつ病を抱えながらのお水は辛いですが、今は歯列矯正をローンで始め全部で１５０万、それにエステの脱毛をローンで５０万。今のエステの前には３５万をエステに払い夜逃げされました。騙されても頑張って働いてます。続きます

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私が何を言いたいかと言うとつまり…吹雪さんの人生はこれからです！コツコツお金を貯めれば看護師だって、体も女の子だって現実に出来ます！吹雪さんは優しい心の持ち主です。患者さんを心から励ませます。看護師じゃなくてもカウンセラーや介護等も良いのではないでしょうか◎しかもお金が無いのはこれから稼げます◎風俗はあまり賛成出来ませんが、私は先日ニューハーフクラブに行きました。色々な方がいますが、どんなに化粧をしても男性にしか見えない方もいます。中にはテレビでお馴染みのニューハーフさんも居ました。この方は奥さんもお子さんもいます。だから体は男性。見た目もスキンヘッドのｲｶﾂｲ男性テレビで吹雪さんも見たかもしれません。生き方が素敵な方でした。この方の様に吹雪さんが夜働くのは容姿以外の魅力があれば良いと思います。内気なら話を聞き上手になって下さい◎隣の市にはニューハーフクラブ無いのですか？勇気を出して前のクラブじゃない他のクラブへ一歩踏み出してみてはどうでしょう◎又は前のクラブのママの連絡先を調べてそのママのクラブへ行くというのはどうでしょう◎

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前のクラブで変な目で見られて傷付いたと思います。でも、そうじゃない人だってきっといる！女性ホルモンを打っていけばもっと綺麗になります◎その経過を見てお客様も女性らしくなってきたね◎と褒めてくれる方だってきっといます◎お酒の席は大変です。私もお水なので何度も心が壊れそうにもなりました。でも自分の為に働いてます。全員が全員自分を受け入れてはくれません。時には辛い言葉も言われるでしょう…でめ吹雪さんが聞き上手で気遣いが出来たらどうでしょう◎面白い話が出来なくてもそんな吹雪さんを気に入ってくれる方もきっと居ますよ◎前のママだって吹雪さんを応援してくれる事でしょう。何度も言いますが、吹雪さんの人生はこれからです！始まったばかりです！リスカを止めろとは言いませんが、これからどんどん綺麗な女の子の体へ変わっていくのに傷があったらどうでしょう？勿体ないのでは？女性ホルモンを打って肌質も変わってゆくのだから傷があったら勿体ない！この先もっと綺麗になるのだから。

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吹雪さんはもう女の子なのだから、体に傷はこれ以上付けないで◎食べ物も食べて◎少しふっくらしてる方が女の子らしいですよ◎その為に栄養がある物を口にして◎丸みがあれば骨格もごまかせます◎吹雪さんは女の子なんだから自分を大事にしなければ◎これからもっともっと綺麗になれます◎私の友達は男の子も女の子も整形した友達います◎みんな可愛くなりました◎整形しろとは言いません。それも一つの手です◎仕事だって、出会い系のサ○ラをやってみたらどうでしょう？お金も良いし女の子として男性とメールするのだから◎気持ちも心も女の子です◎このバイト自体進めるのは批判されるかもしれませんが、現実ほとんどサ○ラは男性です。頑張って働いて稼いで、少しずつ体も女の子になっていけば良いじゃないですか◎今はその為の準備期間です◎私が行ったニューハーフクラブの綺麗なニューハーフさんはほとんどの方が整形されてましたが、いつかそれをするのも良いし、しなくて見た目はｲｶﾂｲおじ様でも魅力的な人も居ます◎吹雪さん☆これからですよ◎女の子としてのスタートです！☆

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>> 75 まきさん、ありがとうございます。

傷ついたりなんかしてないので、大丈夫ですよ。

こちらこそごめんなさい。お返事が遅れてしまったばっかりに、よけいな心配かけてしまって…。
早くお返事しなければ、と思いながらも、遅くなってしまいました。
しゃっきりしなくて…、心も、体も…。

診断書はもらいましたが、まだこれからいろいろ検査して、別の先生にも診てもらって、ＯＫが出たら晴れて手術、ということになるので、まだまだわかりません。
そのためには、早く仕事について、女性として社会に適応できると認められなければいけません。性別変えるのは大変です…。

まきさんも心の病を抱えておられるのですね、しかもいくつも…。
それでお水をやってらっしゃるなんて、すごいです。がんばり屋さんなんですね。
水商売は究極の接客業ですから、大変でしょうね。
私も、昔かじったことがあるので、少しはわかります。

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私が通える範囲には、ニューハーフのお店は他にはありません。
前のママさんが別にもう一つお店をやっていたので、面接で断られた後、すぐに電話しました。でも、私のことはまったく覚えていませんでした…。
それに、そのお店は、今は女の子だけになっていて、ニューハーフはやっていないとのことでした…。

ショックでした…。
以前お世話になった時には、親切にしてくださったのに、全然覚えてないなんて…。
私、お店やめてしまったこと、ずっと後悔していて、いつかまた、もう一度働けないかって、ずっと思い続けてきたから…。

女として生きる道は絶たれたと思った私は、うつ状態に陥りました。
三日間泣き通しで、死にたい、死にたい、そればっかりで…
遺書まで書きました…。
その一ヶ月後に、うつ病を発症しました。

リストカットは、今はだいぶおさまりました。
ピーク時はは二、三日おきだったのに、今は月一回ですから。
でも、完全にやめられるのは、まだ先になりそうです。

あまりにさびし過ぎて…

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食事は最低限は摂っているので、大丈夫ですよ。
量も少し増えました。

整形はお金があればやりたいんですけど…。
私もコンプレックスの固まりなので…。

出会い系、ですか…
う～ん…。
でも、そんなこと言ってられないんですけどね。


病を抱えてのお仕事、本当に大変だと思いますが、あまり無理はなさらないでくださいね。

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>> 78 吹雪さん☆お辛い時に無理して返事を書かなきゃと思わなくて大丈夫ですよ◎それがストレスになったら大変ですから。診断書出たのに更に他の先生からも貰わないといけないのですね…しかも、女性として社会で働いていないといけないのですか？それも診断書の条件？うつ病があれば…そこは免除して診断書貰えないのでしょうかね…だって、うつ病を抱えて働くなんて医者も無理はさせないと思うのですが、現実は違うのですか？無理して焦って悪化させたら医者だって責任取れないはずなのに…詳しく無くてごめんなさい…。社会の適応を見るなんて初めて知ったので…

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私もこの間久しぶりに昼間のバイトの面接を受けたら落ちました。落ちる時は落ちるし、縁があれば採ってくれる所があると思うのです。吹雪さんは出会い系はちょっと…と言っていたのでアレですが…人に胸を張って言えないのは勿論です。私はうつ病を発症した後接客は到底無理なのでしました。誰とも話さず誰とも顔を合わさずパソコンの中だけのやり取りだからです。そして時給が良いから手術代金が稼げるかなと思ったのですが、確かに良い仕事ではありません。ならばパソコン打ち込みだけの仕事をしてみるとか？まずはそういった所から初めても良いと思いますし、介護や介助のアルバイトも需要があるのでは無いでしょうか？吹雪さんは何か好きな事はありますか？何か一つでもあるのなら、それに少しでも関わるお仕事ならやりがいを感じられると思います◎何か好きな事はありますか？

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ご飯も採ってるしリスカも前より治まっている◎すごい◎まずはそこを自分で褒めてあげて下さい◎ 私もなかなか自分を褒められません。でも吹雪さん偉いですよ◎きっと前より良くなってきたんですよ◎それから…いくら頑張っても女の子の様になれない。メイクをしても…とありましたが、ではまずｽｷﾝｹｱを頑張ってみたらどうでしょう？お肌が荒れてたらいくら丁寧にメイクをしてもﾀﾞﾒです◎ﾛｰｼｮﾝﾊﾟｯｸしてますか？ﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱの豆乳ﾛｰｼｮﾝ等安いので毎日使えます◎女性ホルモンを打っても変わらないとおっしゃってましたがﾊﾟｯｸをするだけでｷﾒが整います◎爪にマニキュアを付けるより指先のお手入れをしてみる◎ｻｻｸﾚはありませんか？ﾃﾞｺﾙﾃのお手入れ、ﾘﾝﾊﾟﾏｯｻｰｼﾞ。まずは女性になる為にはそういった所から初めてみてはどうでしょう◎少しずつ変わりますよ◎

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>> 81 まきさん、いつもお返事遅れてしまってごめんなさい…。
そして、私なんかのこと、親身になってくださってありがとうございます。🙏

そうなんです。診断書だけなら心が女だということだけで充分なんですけど、国内で手術を受けたり、戸籍の性別を変更するには、女性として社会に適応できないとダメみたいなんです。

でも、いきなり女性として働かなければいけないということではなくて、とりあえず、職に就かなければいけないんです。

そうして、少しずつ女性として社会に適応できるようにしていって、それができるようになったら、手術の許可がもらえるのだと思います。

けして無理をさせるということではなくて、私の精神状態が回復して、社会生活を送れるようになるまで、じっくり時間をかけて診察するということだと思います。それができるようになったら、次のステップ、セカンドオピニオンに進むことができるのです。

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今の私の段階は、心が女だということ、女性として生きたほうがいいということを認めてもらえたということなんです。
私は、今はそれだけで充分うれしいんです。
診察を受けるまでは、診療拒否されるんじゃないかって、すっごく怖かったし、診察を受けるようになってからも、診断書を出してもらうまでは、ずっと不安だったから…
初診の時に
「診断書は出せると思います」
って言ってもらえたんですけどね、もらうまではやっぱり不安でした…。気が変わるんじゃないかって…
だから、今はとりあえず満足です。

これからもいろいろ課題があるけれど、一つずつクリアしていければ、と思います。

謝る必要ないですよ、詳しくなくて当り前です。
もし詳しく知りたいのでしたら、緑風出版の「性同一性障害と戸籍」をおすすめします。

昼間の面接、残念でしたね…。
でも、まきさんならきっと、仕事見つかると思います。
がんばり屋さんだから。

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出会い系、確かにあまり好ましい仕事ではないかもしれません。
でも、そんなこと言ってられないんです、私…
切羽つまっていて…

風俗やってもいいとさえ思ってるんです、可能なら…
そこまできてるんです…

うつもぶり返してしまったし…

だから、出会い系でも何でもやるしかないんです…
きれいごとなんか言ってられないんです…

でも、私パソコン持ってなくて…

その内、安い中古でも買おうと思ってるんですけど、今すぐは無理で…

まきさんは、どこで、どうやって出会い系の仕事見つけたんですか？
私は地方に住んでいるせいか、そういう求人見たことありません。

やっぱり東京とかじゃないとないのかな、そういう仕事…

私は、人のお世話ができる人間ではないんです。
対人恐怖症まではいかないんですけど、人と接するのが苦手で…
だから、看護や介護は無理なんです…
ごめんなさい…

私は、どうしようもないダメ人間なんです…

大きらい…


書いてて泣けてきた…

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好きなこと…
あんまりないです…
なくしてしまって…

作家を目指していた頃もあったけど、才能なくて…

医療には興味あるんですけど、頭悪くて…

パソコン勉強して、事務系やれたらと思ってます。

ご飯、最低限は摂ってると言っても、一日一杯くらいです。

やっぱり、まだつらくて…

また、量が減ってきました…

女性ホルモン、まったく効いてないわけではないんです。
外見はほとんど変わってないんですけど、（多分、ホルモンのレセプターの働きが悪い）
胸は少しだけどふくらんだし、肌質と髪質も良くなって、なめらかになりました。
だから、よく言われます。肌がきれいだって。
手も昔からきれいだってほめられます。

でも、自分ではそこまできれいだとは思ってないんですけどね。

顔はダメですね。
元々、あまり女っぽい顔立ちではないので…

ケアは何もしてないです。
やらなきゃいけないんですけど、今は気力がなくて…

もっと気持ちが上向きになったら、パックでもやろうと思います。

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まきさんは、治療はどうされてるんですか？抗うつ剤、飲んでるんですか？
飲んでらっしゃるのなら、副作用はどうですか？
効果はありましたか？

質問ばかりですみません。

私、抗うつ剤飲んだことないから、全然わからなくて…

副作用が相当強いみたいなので、こわくて…

だから、ずっとリスカと安定剤で耐えてきました…


トレドミンとジェイゾロフトは処方してもらったんですけど…

でも、そろそろ飲まなきゃいけないのかなと思ってます。

うつ、悪化してきちゃったから…


今度病院行った時、先生に相談してみようと思います。

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吹雪さんこんにちは☆まず、出会い系のサク○というのは、私は友達が探してきた求人で行きました。もちろんサ○ラが存在するのは現実ですが公では無いのはご存知ですよね？なので求人には簡単なパソコン入力募集とだけありました☆言葉を打ち込める程度出来ればOKとのことで、まさか私達も内容がそんなものだと思って無かったのでビックリしましたが、とりあえずやってみたのです。私もパソコンはありません。

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ビルの一部屋に百人位若い子達ほぼ男の子が集まってパソコンと向き合ってました。時給は千円。私は東京でやってました。フタを開けたら出会い系だった…というだけで、求人だけでは分からないかもしれません😢それから…うつ病の薬ですが、三年前に百貨店美容部員をしてた時の人間関係のストレスで発病した時は 山ほど薬を飲みました。坑鬱剤や安定剤食欲増進剤たくさん飲みました。パニックや不安神経症も発病してたので…三年経ちようやく最近パキシルを減薬しだしました。正直離脱症状はハンパナイです…一度飲みだすと体が薬物中毒と一緒です…私はそんなになるなんて医者から知らされていなかったので薬が無いときの離脱症状は相当辛いです…

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２ヶ月前から少しずつパキシルを減薬しています…医者からは私の場合は一生坑鬱剤を飲まないといけないと言われていましたが、負けたく無いのです。だから離脱症状があっても意地で減薬しています。それから吹雪さんは肌が綺麗ということですがそれは素晴らしいです◎

• 共感0

美容部員時代に心底実感したのは、女は肌です！絶対に！肌が綺麗ならいくらでも化粧が映えるし可愛くなれます◎だから吹雪さんは肌が綺麗な事に自信を持って下さい◎肌が綺麗なら年齢を取っても綺麗でいれます◎髪の毛も綺麗なら尚更自信を持って下さい◎指も綺麗ならしなやかな動きが出来るはず◎私は指が太いので女らしい綺麗なら指が羨ましいです◎それから性転換はよくタイでされるみたいですが、日本でやるより上手くて安いとか…？ただ、女性ホルモンの影響でうつ病にはなりやすいそうですよね…私は薬漬けにされた三年間。一生飲み続けないといけないと言われた事へ、負けたくないという気持ちで今必死に立ち向かっています。

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それから…風俗も考えているとの事ですが、もちろん風俗をプロとしてやられている方もいますし、そういう方はプロとしてのプライドを持ってやっています。今吹雪さんが自暴自棄になってる時は自分を追い詰めてしまうかもしれません。私は何も言えませんが、心が落ち着いているときにされないと吹雪さんの為にならないのではないでしょうか…それだけ言わせて下さい。
それからお薬に関しては病院の先生とよく相談されて決めて下さい。カウンセラーの先生にも相談されて、本当に坑鬱剤が必要か、デパス等でもやりきれるのか。慎重に決めて下さい。それから不眠症で睡眠薬を飲んでましたが、眠れなくても今は決して飲みません。薬を飲むと体のダルさが抜けないからです。先生はすぐに薬を出そうとしますが、自分で自問自答してみて下さい。私は眠れなくても睡眠薬を絶ってから体のダルさが大分楽になりましたよ◎ただ、これは私の個人的な感覚なので、何が正しいかは言えませんが…

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>> 91 まきさん、こんばんは。
いつもお返事してくださって、ありがとうございます。
この前は暗いことばっかり書いてしまってごめんなさい。

まきさん、東京にお住みなんですね。便利でいいですね。

私は東京近郊なのですが、地方なので何かと不便です。
情報が入ってこなくて、ホルモンやってくれる病院もなかなか見つからなかったし、ニューハーフのお店もないし、出会い系のお仕事もなさそうだし…。
東京に住みたい気持ちもあるけれど、経済的に無理です。

そうだったんですか…。大変だったんですね…。
人間関係って、難しいですものね…。
私もうつ病を発症したきっかけは人間関係でした。もちろん、その根本には性の問題が根深くあるんですけどね。

でも、まきさん偉いですよ。そんなつらい状況なのに、がんばって仕事して…。
見習わなきゃね…。

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抗うつ剤の副作用、相当ひどいみたいですね。
でも、そのことをちゃんと話さずに薬を処方するなんて、その先生、ちょっとひどいですね。それに、一生飲み続けなければいけないなんて…。
このまま、その先生に診てもらっていて、大丈夫なのかな？
心配になってしまいます。
よけいなお世話かもしれないけれど…。

私がお世話になっている先生は、幸いそんなことはありません。
診察の最後に
「薬はどうしますか？」
と聞き、こちらが欲しがった時だけ種類や量を考えて処方してくれます。
けして強制はしないので助かります。

睡眠剤、私も慢性の睡眠障害なのでよく飲みますが、幸い、だるくなることはありません。
私の場合、極度に睡眠不足に弱い体質で、眠れないと気持ちが悪くなって吐き気がしたり、めまいが起きたりと、ひどく体調が悪化してしまうので、眠れない時は飲んで、無理にでも寝ます。
まきさんの場合は抗うつ剤も飲んでいるので、よけいに体に負担がかかってしまうのかもしれません。

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肌は自分ではそんなにきれいだとは思わないんですけどね…。
でも、髪もそうですが、ホルモンやるようになって、以前よりはだいぶ良くなりました。

そうですね、確かにタイのほうが安くて技術も優れていますね。
でも、言葉も通じない外国で手術を受けるのは、とても不安で心細いんです。通訳もつきますが、二十四時間つきっきりではないので、通訳がいない時は自分でコミュニケーションとらなければいけないし…。
ジェスチャーで通じることもあると思うけど、細かいことを正確に伝えるのは、とても無理です。
それに、事件やテロに巻きこまれる可能性もあるし…（去年の一月だったかな、バンコクでテロがありました）それに、私、飛行機きらいだし…。(笑)
まあ、それはたいした問題じゃないんですけど…。

でも、つい最近までは、タイでやろうと思ってたんです。
去年、私が手術をお願いしたいと思っていた先生が亡くなってしまったり、埼玉医大が手術を中止してしまって、それでもう、「タイでやるしかない！」と固い決意をしたのです。

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でも、今年になってから某クリニックで手術をやるようになって、何人もの方が手術を受けられ、幸い、今のところうまくいっているようなんです。それで私もそのクリニックでお願いしたいと思うようになったのです。言葉や治安の問題もないですし。
でも、日本での手術の許可が下りなかった時は、タイでやろうと思っています。
最初に診てもらった先生が、手術の推薦状を書いてくださるそうなので。（タイでやる場合は、一人の先生の推薦状だけでいいんです）

確かに女性ホルモンを投与すると、うつ病になりやすいようですね。
それに、気持ちが弱くなります。誰かに頼りたくなります。

風俗の件ですが、自暴自棄というわけではありません。
確かに切羽つまってはいますが、元々男性を求める気持ち、男性から愛されたい、女として求められたいという気持ちが強くて、それがあってのことなので。
でも、あの書き方では自暴自棄だと思われてもしかたないですよね。ごめんなさい…。

文章って、難しいですね…。

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吹雪さん☆こんにちは☆お返事ありがとうございます◎手術は日本で出来るに越した事はないですよね◎言葉も通じるし◎心強いですよね。日本では手術の許可が下りるのが難しいと思ってましたが…でも吹雪さんは着々と近づいて行ってるんですよね◎日本は慎重だから、どうしても時間はかかりますよね…。私の住まいは東京都ですが、埼玉県寄りですよ◎なので最近になって病院を東京から埼玉に変えました◎なかなか良い先生に出会えなくて点々としてます…

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吹雪さんは良い先生に出会えて良かったですね◎私はとある医療の博士号を持ってる方に言われた事があります。うつ病を治すには薬じゃない。自分に合う先生に出会えることが一番の近道だ…と。それを聞いて、先生探しをしてます。なかなかこの人だ！という先生に出会えません。吹雪さんは良い先生と出会えて良かったですねo(^-^)o

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それから、ロビンちゃんは吹雪さんが健康で幸せな事を一番に願っていますよ。吹雪さんがロビンに申し訳無いからと苦しむ姿をロビンは見て喜ぶでしょうか…。それこそ心配で側から魂が離れられずに天国に行けないかも…吹雪さんがロビンの分まで食べてくれるのを見たらロビンは安心して天国に行けますよ◎食べる事がロビンに申し訳無いのではなくロビンの為に食べて下さい◎ロビンの写真の前に、お水とたまに好きな物をあげる…それだけで充分ロビンの魂は満たされると思いますよ◎ご主人様の幸せを願わないペットは居ませんよ◎

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>> 98 まきさん、こんばんは。
いつも温かいレス、ありがとうございます。
お返事、いつにもまして遅れてしまってごめんなさい…。

いい先生なのかな…？
悪くはないと思いますが…

でも、とてもあっさりしていて、アドバイスとかも、あんまりないし…

話しは聞いてくれますが、向うからはあんまり言ってくれないんです…
こっちから聞かないと…

でも、薬を強制しないので助かります。
それに、性の問題にかけては第一人者だから、日本で手術を受けるには、その先生に診てもらうのが一番いいし…

いい先生、なかなかいませんよね…

私は１０年前、初めて精神科に行ったのですが、いいかげんな先生で、適当にあしらわれて、安定剤１０錠、１０日分処方されて終りでした…
「できることからやればいいんじゃないですか？」
って…

そんなこと、言われなくてもやってるのに…
それでもどうにもならなくて、藁をもつかむ想いで行ったのに…

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人一倍死ぬのが怖かった人間が、二回も自殺未遂をして、生きる気力をなくしてしまって、人と接するのが苦痛で、笑うこともできなくなって、引きこもりのようになってしまったのに…

私はそれ以来、精神科医不信になってしまって、精神科に行く気力をなくしてしまいました…

もしあの時、あの先生がもっと親身になって対応してくれていたら、抗うつ剤を処方してくれていたら、私の人生、もう少し違っていたかもしれない…

今はホルモンで体に負担がかかってるから、そう安易には飲めないけれど、あの頃はまだ、ホルモンやってなかったし、自分を変えたかったから、もし抗うつ剤出してもらえていたら、絶対飲んだと思います。そうしたら、何かが変わっていたかもしれない…
そう思うと、とても悔しいです…


ロビンのことは、日記にも書きましたが、どうしようもありません…
理屈ではなく、心が反応してしまうのです…

少しずつ、ロビンの死を受け入れられるようになってきた部分もあるけれど、やっぱり自分が許せない…

無理に食べようとすると、今日のようなことになってしまう…

せっかく励ましてくださったのに、ごめんなさい…

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