不倫、大反対
不倫している人が大嫌いで許せません。
不倫する人は、自分を正当化しようと、言い訳したり、純愛なんだとか言ったりしますが、全く違うと思うんです。
理性の無い、自分がイチバンな人なんだと思います。
相手が既婚者だと知らずに好きになってしまった場合などは、また別だと思いますが、知っていながら付き合うなんていう人は、鬼か悪魔か、、、信じられない人です。
私は、離婚しました。
離婚しても尚、思い出し辛い瞬間があります。
もう、男の人は信用出来ません。
新しいレスの受付は終了しました
私も主さんに大賛成です✋😣💨
不倫なんて糞(💩)ですよ😜
ただ私は今まで不倫をした事もされた事も無いのですがね💦
この先も、死ぬまで一生💩とは縁の無い事を願うばかりです😊
でも主さん…このｽﾚの立て方じゃ～確かに荒れるかもしれませんね…😠
『不倫アンチ・スレ』とか『同意出来る人のみ…✋』とか…何か限定するかﾊｯｷﾘした目的？があった方が良かったかもしれませんね😔(余計なお世話ですが😥)
不倫される妻にも、原因があるのではないですか？
もっと魅力的な女性にならないとね💦
- << 7 あなた不倫女？(笑) 自分を正当化しないように！ 正々堂々恋愛をしましょー😜
- << 15 この手の御意見よく見掛けますが こういう価値観の人が居る限り浮気不倫は無くならないのだと思います。 パートナーの不満を浮気で解消。何故不満あるのに別れずキープしつつコソコソ代替品を見つけ凌ぐのか。きっぱり切る事出来ず同時進行は 一人になるのが嫌なだけ。代替品が乗り換え可能になったら移行して それを元パートナーのせいにする。嫌なら別れればいいだけでしょ。 別れられる原因はあっても浮気不倫される原因は無いです。
- << 309 魅力的であろうが する男は 何でもする 奥さんよりブスと不倫してる男 いっぱいいる
>> 5
妻にも原因あったとしても、だからって不倫が正当化されませんよね❓じゃあ、不倫した夫や不倫相手は、妻よりもずっと人間的に素晴らしいのか…と言ったら、決してそうではないかと。
結婚生活において、何事も原因・結果は片方の問題ではなく、双方に問題ありなんではないでしょうか❓
だから、まずお互いに話し合いをし、打開策・妥協策を見つける努力が必要です。それでもダメなら、離婚という選択肢もあり、そのさきには再婚も…
不倫は、どんな理由があれ認めるべきではないと思います。
- << 169 大賛成⤴⤴⤴ 不倫は単なる逃げ。弱い者がするもの。不倫で逃げる前にするべき事向き合えって感じ。された側を責めるべきではない💢
>> 5
不倫される妻にも、原因があるのではないですか？
もっと魅力的な女性にならないとね💦
この手の御意見よく見掛けますが こういう価値観の人が居る限り浮気不倫は無くならないのだと思います。
パートナーの不満を浮気で解消。何故不満あるのに別れずキープしつつコソコソ代替品を見つけ凌ぐのか。きっぱり切る事出来ず同時進行は 一人になるのが嫌なだけ。代替品が乗り換え可能になったら移行して それを元パートナーのせいにする。嫌なら別れればいいだけでしょ。
別れられる原因はあっても浮気不倫される原因は無いです。
>> 15
この手の御意見よく見掛けますが こういう価値観の人が居る限り浮気不倫は無くならないのだと思います。
パートナーの不満を浮気で解消。何故不満あ…
それだけ、離婚って大変って現れではないですか？
簡単に離婚ができるなら、離婚する人はかなりいるのでは？
夫婦って…そんなに簡単じゃないからね…
だから、修復選ぶ人もいるってことでしょ…
夫婦がﾁｬﾝと向き合い、思いあっていたらよそ見する隙もないってことよね…
自分を振り返り、悪い部分もあったわねと反省できたら、また前に進む糸口もつかめる筈
勿論、不倫した人が一番最悪なのは当たり前としてね！
ようは相手ばかりを悪いと怨み続けても何も生まれないって事…
不倫ね‥
反対って大声で騒いでんのいつも女の子だね👿
虚しくないですか？
旦那に寄生してるからいなくなったら困るだけじゃないの😂
奥さんがいなくなったら困るって思ってる男は浮気なんかしませーん👍
- << 27 虚しくないですか？ ってお盆にレスしてる君や掲示板見てる俺自身も虚しいぜ淲 奥さんがいなくなっても困らないんであればはなから結婚しなきゃいいだけ 寄生というのはやりたいこと堂々ではなくこそこそ人に言えないことをしておきながら離婚もせず家庭に身をおいてる連中のことだと思っていたが… 俺は身の回りのことや家事できないから嫁に頼りっぱなしさ。だから仕事だけしか取り柄ないけど嫁に隠し事は絶対にしないつもりで今に至る。まぁ会社から離れたら嫁さんいなきゃなんもできないヘナチョコだけど、好きな女と会うのに人目気にしてこそこそ会う連中よりマシだと思っている それが寄生虫ならば寄生虫でもいい
奥さんに不倫がばれた途端に、慌てて、奥さんに土下座して、本気じゃないんだあんな女！と現実には離婚なんかに応じない奴がほとんどじゃん！😒
どこが困る人いないって？
困るのは不倫した張本人😏
あほすぎる。
主産の言い分はわかりますが・・・
>もう、男の人は信用出来ません。
十把一絡げに「男は」っていうのは、聞き捨てなりません。
不倫は許せない＝男は信用できないなら、不倫した男の相手は女＝女も信用できない、という図式にならないと筋が通らないですよね。
>> 23
不倫ね‥
反対って大声で騒いでんのいつも女の子だね👿
虚しくないですか？
旦那に寄生してるからいなくなったら困るだけじゃないの😂
奥…
虚しくないですか？
ってお盆にレスしてる君や掲示板見てる俺自身も虚しいぜ淲
奥さんがいなくなっても困らないんであればはなから結婚しなきゃいいだけ
寄生というのはやりたいこと堂々ではなくこそこそ人に言えないことをしておきながら離婚もせず家庭に身をおいてる連中のことだと思っていたが…
俺は身の回りのことや家事できないから嫁に頼りっぱなしさ。だから仕事だけしか取り柄ないけど嫁に隠し事は絶対にしないつもりで今に至る。まぁ会社から離れたら嫁さんいなきゃなんもできないヘナチョコだけど、好きな女と会うのに人目気にしてこそこそ会う連中よりマシだと思っている
それが寄生虫ならば寄生虫でもいい
私は今の旦那が前奥さんと別居中に、既婚と知らずに付き合ってました。 騙された😱と思ったけど、すぐ別れました。 恋愛恨みつらみなし‼騙された私も馬鹿😱で半年後、離婚して私に結婚してくれって(笑) 大好きだったから結婚した。四年目😁子供にも恵まれ幸せだから、旦那が浮気したくなるような、家庭や女、奥さん、ママ…そんなんにならないよいに、努力はおしんでない。私は別れたけど不倫って知って続ける人もいるからね。結局、夫婦ってお互い一緒にいたい理由がちゃんとあれば、気持ち別に向かない。浮気されて、凹む位なら、初めから他の女に目が行かない嫁でいればいい。完璧は無理だけど、結婚した相手の気持ち保つポイントくらいわかるんじゃないかな、なんて。男も嫁が喜ぶ事、たまにでもしてくれて、保つ努力してくれてるし、それを見逃して努力無駄にしたら、旦那はどんどん冷めてく。常に努力。主さん、好きな人とちゃんと結婚出来た素敵な女の子なんだから、また素敵な人見つけて、どんどん磨いて、また結婚して、旦那釘付けにしましょうよ😊勿体無いですよ✨
私も不倫は反対です
私はまだ独身ですが友人の旦那様が長い間ガソリンスタンドに勤めていた女性と不倫していたそうです
その女性は図々しくて不倫がバレて友達に不倫の事を叱られた後もひらきなおって、友人の自宅に無言電話を何回もかけたり、勝手に電話でピザとかお寿司とかの出前を友人の自宅に配達させる嫌がらせをしてきました
最後に警察に言った後、裁判になり結果慰謝料３００万円払わせたそうです（友人はその後に離婚）
今の配偶者に飽きて違う異性と体のつながりが持ちたいなどの理由で不倫する人って、所詮いろんな理屈をこねますが勝手な人が多いですよね
>> 42
同感です
される側にも原因がある…という意見が一番卑怯だと思います
じゃあされたからって自分の立場を棚に上げてなんでも上から目線で言っていいとでも？
卑怯だとは思いますけど、自分を見直したりはしないんですか？全部相手が悪いとでも？
私なら不倫されギャーギャー喚き立てるような惨めな妻にはなりたくないですね。
- << 46 不倫に関しては言えますよ。 夫婦の不具合や相手に対する不満の解消法は別居なり離婚なり正当な手段がありますから。だから違法なんです。貴女は相手に不満あったらどうします❓話し合いしても改善されなければ配偶者以外の人と恋仲になるのですか❓不満ある相方をそのままに二股状態❓ 不倫は選択肢にすら上がらないのが常識なのに 昨今 夫婦不和の一時凌ぎに軽々しくしでかして相手のせいにするのは筋違いと思います。 単純に 配偶者以外好きになり どうしようも無く好きで堪らないなら未だ解ります。
>> 44
じゃあされたからって自分の立場を棚に上げてなんでも上から目線で言っていいとでも？
卑怯だとは思いますけど、自分を見直したりはしないんです…
不倫に関しては言えますよ。
夫婦の不具合や相手に対する不満の解消法は別居なり離婚なり正当な手段がありますから。だから違法なんです。貴女は相手に不満あったらどうします❓話し合いしても改善されなければ配偶者以外の人と恋仲になるのですか❓不満ある相方をそのままに二股状態❓
不倫は選択肢にすら上がらないのが常識なのに 昨今 夫婦不和の一時凌ぎに軽々しくしでかして相手のせいにするのは筋違いと思います。
単純に 配偶者以外好きになり どうしようも無く好きで堪らないなら未だ解ります。
不倫はいけないことだと思う。
でもどんな関係にもプラスとマイナスがある。
正当化しない人もいるしする人もいる
夫婦間のことは100%片方だけが悪いということはないので…
不倫された事で自分は被害者って考えでいたら…幸せにはなれないと思う
不倫するような男を選び結婚したのは自分だし…裏切る男なんて捨ててやるくらいにふっきれて、主さんの心の傷がなおるといいですね、
ほんとのことを言うと不倫してみたい願望はあります。旦那は最近してくれないし！😠
でも不倫するような男なんてろくなやついないよ。こいつとなら一線越えてもいいと思うのはほとんどいない。みんなやりたいだけ😞そんなやつらの性欲処理のおもちゃになるほど落ちぶれてはいない。
不倫否定派です。ずっと旦那は不倫中。当人同士はそれで満足なの❓私には人を裏切る事が平気で出来る旦那とはもう無理。パパ大好きな子供には申し訳ない。不倫される側にも原因が…と話題に上ってますが、ならばちゃんとそれを私に向けて欲しかった。だから逃げの行為だなと思います。
ジョエルさんみたいなご夫婦憧れます✨
とられたら終わり
相手が不倫相手に走ったのは事実
そんな相手だったのか、そう変わったのかはわからないけど、不倫されればそれが答え
不倫される側も悪いし、する側も悪い
でも一番悪かったのは、夫婦の相性なんじゃないかな
不倫の何が傷つくかって…
正直でないところ
騙されたって事実ですよね
嫌い
魅力感じない
離婚してくれ
と言われたほうが
同じ傷つくにしても
救われます
愛想つかされた上に
騙されたなんて
立ち直れない
それも信じてる人だから
なおさら
人を
信じたり
好きになったり
できなくなりますよ
ね…
でも世の中そんな人ばかりじゃないし
かつてはそんな人だったけど強くなった人もいる
夫婦としてのモチベーション
合わない人❓もしくはタイミング悪い人と結婚したんだと割りきるしかないのかもしれませんね
初婚同士でピッタリ合う人って探すのは難しいでしょうが
正直さをなくしたら夫婦って
ガタガタだと思います
全部読んでませんが大体不倫してる人は心の中では解っていて図星つつかれまいと正当化してきますから水掛け論です。
奥さんがいるのにアソコが我慢できない淫乱な女だと思いますね。男と言うより女が股開いたり ❤ﾒｰﾙなんかしなければ釣れなさそうな魚男は釣りません。
でも不倫してる人はいずれ孤独死ですよ間違いなく。
めかけは葬儀にも行けませんしねえ。
不倫の子供なんか産んだ暁には 忌み嫌われるのは今も昔も変わらないでしょうね。めかけの子供はまず就職も難しいし、結婚式もできませんめかけの子供は。一生日陰の人生です。それに腹んで堕胎ばかり繰り返して水子が凄いいるから絶対幸せにはなれないと聞きました。
人を不幸にして 自分だけ幸せになろうなんて甘い。
悲惨な最期は目に見えてる。
相手にする方は誰でも良かったはずです脚を広げるメスブタならば。。。
たまたま蹴った餌をひもじいメスブタががっついてきた って所でしょう。
不倫してる女って大体幸薄い顔ですよね
綺麗って自分で思ってるのは構いませんが どす黒い雰囲気漂ってるんですよね。 怨霊とか憑いてそうですよね ま。憑いてるのは間違いないでしょう😃怖いですね😃
- << 66 妾って決めつけなくてもいいんじゃないでしょうか？ 今は離婚されて捨てられる奥さんも増えてると思いますけど。
- << 105 人それぞれの 意見があるけれど… 不倫相手の女だけを恨み 旦那はおとがめなしな本妻さんは、相手が変わるだけで一生、旦那の不倫に悩みに裏切られたまま離婚できずに…鬼の顔になって幸せになんかなれない… 本妻とも妾とも、うまくやるワガママ男の本妻でいられる人は、葬儀に出てもいいと言えるくらい寛大な人 (不倫したことありません✋) でも、あなたの 妾の子供に対する書き込みには腹立ちました…あえて逆の立場側の同じようなヒドイ書き込みしました。 もとは大人の 夫婦間、男女トラブルで 産まれてきた子供に罪はないとおもうから…
不倫は良くないですよね。昼ドラだけでじゅうぶん。
不倫する男が悪い、奥さんや愛人にうまいこと言い性欲の為だけ。
たまに頭のおかしな女もいるけどほとんど騙されてるだけ。
でも大抵不倫は男から求めるでしょう。
不倫男は気持ち悪い。
自分の娘が旦那にされたら怒るくせに自分は平気でできる。
リスクを背負わない不倫は無いし、長く関係を続ける不倫者たちの行き着くところは
葛藤の連続だと思います
多妻一夫じゃない国にいる限り身を守る保証がない
不倫をした人間には
ペナルティーで税金を多く払う制度はないかなぁ😠
不倫を肯定するつもりはない。 けどやっぱりお互いの問題だと思う。浮気する相手が一番悪いし、それを相手する不倫相手もよくない。だからといってされた側はただの被害者とも思えない。 人の気持ちは移るものとくらい、わかっていたでしょう。それに対する努力。配偶者への思いやり。（押し付けではなく、相手の癒やしとなる思いやりですよ。）私はこんなに愛しているのにという行動は時に負担になる。結婚生活は難しい。実際私も痛感してます。 なんかよくわからない文章になりましたが、不倫当事者ばかりを嫌っても仕方ないような気がしたのです。
不倫された側は、全部相手が悪いと言い、相手を憎めば済むと思ってる
不倫は夫婦二人が起こした結果
でもそれを受け入れず、相手と不倫相手のせいにするだけじゃ、相手は帰ってこない
絶対に自分にも原因はある
不倫してる人は不倫を悪とわかってるように、不倫された側だって自分の非はわかるはず
- << 72 あなた頭大丈夫ですか？不倫するならアフリカいけば？不倫ブームは終わったんだよ。された側、する側の問題じゃなくね？だから何？って感じなんですけど。不倫どうこうじゃなく、不倫女はウザイ。不倫やめたらうちのいってることわかると思うけどね★中学出直したほうがいいと思うよ。そしたらいかに不倫がアホかわかると思うよ。中学生にきいてみな。
- << 75 だいたいさあ、百歩譲って奥さんも悪いにしてもどっちが悪いっていったら不倫女だしょ。どう考えても。奥さんが悪いとしたらそんな家庭省みない男と結婚した点じゃない？だからって不倫女に別れろとか言われる筋合いではないと思う。かまってほしいあまりにクビ突っ込みすぎ。だったら自分みがけよって感じ。すごい素敵な人なら男も妻と別れてから告白するんじゃないですかね。
不倫女は顔も知らない奥さんにずっと固執する。奥さんより上、奥さんよりかわいいとかね。世の中もっと考えることあるだろうに視野が狭い。固執するあまり他の男が見れない。で人のせい。別れてって奥さんの前に現れたりする。その時点で男はドン引き。視野がせまいから会話も通じない。つーか本当ウザイというかいらっとくる。だから男につけ込まれるんだよ。体以外は相手にしたくないだろうなとは思うよ。正直。誰も関わりたくねーよ。
- << 106 今どき、そんなこわい女いるの❓ っていうか 甲斐性ない男が 不倫するから悪い…。 女をウザイ女にするのも 綺麗な女にするのも 男次第 (不倫興味ないし、わるいことだと思うけど…あくまで他人亊)
不倫してる女はさほど奥さんなんて気にしてないよ
たまに家に乗り込むアホもいるけど、それは稀
ミクルのスレみてみればわかる
嫁側が不倫女叩くスレばっかじゃん
固執してんのは不倫されて捨てられた嫁側だよ
不倫相手叩いて不倫はバカだといくら言い続けても、嫁と夫が変わらなきゃ夫婦は修復できないってこと 夫は帰ってこない
不倫をどれだけ叩いても意味ない
現に不倫しない夫婦だってある なぜなんだろうね
- << 78 うざっ！なぜなんだろうねっていうあたりが。捨てられた捨てられたっていうあたりが固執して優位にたってる証拠。あたしは別って思って発言するからいらっとくるし、たたかれるんだよ！スレが多いってことは多数派なんでしょ？たたかれるのいやならミクルのスレにごちゃごちゃいちゃもんつけなきゃいい。なんでわざわざからんで捨てられただのされ妻だのいう必要がある？会話通じないよね、頭悪いから。理解できないでしょ。ちなみにあたしはされ妻ではありません。客観的な世論いってるまで。
>> 76 不倫してる女はさほど奥さんなんて気にしてないよ たまに家に乗り込むアホもいるけど、それは稀 ミクルのスレみてみればわかる 嫁側が不倫女叩くス… うざっ！なぜなんだろうねっていうあたりが。捨てられた捨てられたっていうあたりが固執して優位にたってる証拠。あたしは別って思って発言するからいらっとくるし、たたかれるんだよ！スレが多いってことは多数派なんでしょ？たたかれるのいやならミクルのスレにごちゃごちゃいちゃもんつけなきゃいい。なんでわざわざからんで捨てられただのされ妻だのいう必要がある？会話通じないよね、頭悪いから。理解できないでしょ。ちなみにあたしはされ妻ではありません。客観的な世論いってるまで。
>> 80 イヤイヤみんなが経験しちゃダメでしょ。不倫女、大嫌いのスレに不倫女がくること自体、絡みですよ。不倫女は不倫女のスレ立てて語り合ったらいいじゃない？され妻に理解してもらおうと思う方がおかしいでしょ。だって嫌いなんだもの。ほっときゃいいじゃん。うわって思われるの目に見えてるじゃん。しかしまあ同調してくれる人もいるんじゃない？同じく不倫女。あと風俗お水関係。あと一部の不倫女が好きというマニアな男。あとはダメじゃない？子どもは嫌がるだろうし、年寄りも嫌うだろうし、まして結婚してる人は嫌がるだろうし、かたぎな男、普通の男もやっぱり軽蔑するよ。つらくても同情はできない。悪いことだから。自分で気付かなきゃ、いつまでたっても未来はないと。風俗で働くのと一緒だよ。風俗で働く人は男性に少しでも奉仕して楽になってもらいたい、的な正当化論いうけど果たしてそれホントか？この人あたま大丈夫か？ってあたしは思うもん。体ボロボロになっていざやめても何も残らない。誰のせいにもできないよ。だって自分が選んだ道だから。あなたが歩む人生だから。
- << 83 だいたい不倫はアンダーグラウンドなんだから。キリスト教なんかでも男を誘惑するのは女だから、で楽園を追い出され地獄におちるみたいな話があるからやっぱり不倫女が悪いよ。やっぱり誘惑してるよ。キリスト教ではないけどね。ツライのは当然だし、悪口言われるのも仕方ないでしょ。普通家族に不倫女がいたら親も勘当ものだろうし、兄弟も家族じゃないっていうでしょうよ。社会の最低限のルールを守れてないから仕方ないだしょ。あたしも好かんよ。
>> 78
うざっ！なぜなんだろうねっていうあたりが。捨てられた捨てられたっていうあたりが固執して優位にたってる証拠。あたしは別って思って発言するからい…
私は不倫してないし、第三者的に言っただけだよ
あなたは不倫女はクズとめちゃくちゃ言ってるよね、同じ第三者として偏りを感じる
不倫は各々に理由といきさつがあり、夫婦の修復を求めるなら、不倫相手をいつまでも憎んだり、不倫を叩くだけじゃ修復はできないし、その女に割く時間がもったいないと思うだけ
世の中から不倫をなくしたいと真剣に思うなら、単に不倫女をクズ、バカと叩くんじゃなくて、落ち着いて、優しく本当の幸せを教えてあげることも一つの方法だと思う
主の仰る通りです♪身勝手で何も考えていない…ん…ひよこ…ぐらいかな♪別れさせられる方は・怒りの後にくる…苦しみは…耐え難いものですね…あれは悲惨な出来事です…が・ひよこは何も考えていないから…笑ってるんです♪苦しみから・幾年月を重ねると…本物のひよこで・哀れですな…人間じゃないんだから♪憎んで・怒った自分が恥ずかしい♪
>> 84 私は不倫してないし、第三者的に言っただけだよ あなたは不倫女はクズとめちゃくちゃ言ってるよね、同じ第三者として偏りを感じる 不倫は各々に理由… 不倫女にやさしくってあほか？説得って…あたまおかしいとしか思えん。憤りって…大丈夫ですか？ちょっと戻ってきて～現実みて～
- << 88 確かに｡ 不倫女にたいして何も言う事ないけど､優しくはありえないです😅
- << 89 あのさ、子供や何もわからない赤ちゃんにマジ切れする人いないよね それと一緒 あなたは不倫女をバカ、クズ、自分より下と捉えてるんだから、同等に向き合ってキレる必要ないじゃん そこまでクズ扱いしてるんだから、あーバカが来た、幸せ教えてあげようか？でいいでしょ あなたの感覚の中で、あなたのしてることは、世の中を何も知らない小さい子供の胸元つかんで殴りかかってんのと一緒だよ 人間って怒られたりバカにされて反省しない 認めて理解してもらって初めて反省する ただ不倫の愚痴をウダウダ言いたいならいいけど本気で不倫を減らしたいなら、不倫女を優しく諭すのも一つの方法だよって言ってんの
>> 86
不倫女にやさしくってあほか？説得って…あたまおかしいとしか思えん。憤りって…大丈夫ですか？ちょっと戻ってきて～現実みて～
あのさ、子供や何もわからない赤ちゃんにマジ切れする人いないよね
それと一緒
あなたは不倫女をバカ、クズ、自分より下と捉えてるんだから、同等に向き合ってキレる必要ないじゃん
そこまでクズ扱いしてるんだから、あーバカが来た、幸せ教えてあげようか？でいいでしょ
あなたの感覚の中で、あなたのしてることは、世の中を何も知らない小さい子供の胸元つかんで殴りかかってんのと一緒だよ
人間って怒られたりバカにされて反省しない
認めて理解してもらって初めて反省する
ただ不倫の愚痴をウダウダ言いたいならいいけど本気で不倫を減らしたいなら、不倫女を優しく諭すのも一つの方法だよって言ってんの
- << 92 えぇ!?よくわかんないけどやっぱり不倫女にやさしく諭すっていってる？大丈夫？っていうか何、この流れ!!いったいなんなの～!?
皆さんのスレ読みながら、人間と言う物が悲しくなりました。不倫…と言う言葉があるから、いけないのでしょうかね。法律がいけないのでしょうか。不倫される奥さんにも責任があるとか、不倫する女は最低とか男は最低とか…そうではなくて、誰が悪いとか本当はないのかもしれない。喧嘩もですよね。皆それぞれに原因はある。好きになったから止められるなら苦労はしない。けど、始まってしまう時、最初から家庭を壊したいとかではなくて、色々な事が重なった、それは結果論。人間には動物と違い理性がある。でも、旦那様を愛してしまった女性。好きな人を支えてる奥さん。本来であれば大切な人を思う気持ちに後も先もない。理解出来る者同士かもしれない人同士を両天秤にかけてる男性も、もしや苦しいかもしれない。本当にいけないのは、それを遊びと済ます人。誰もが、そんな不倫ばかりじゃない。だから誰にも誰かの生き方批判する程、偉くない。私は、そう思います。皆それなりに何をしようが生きてるのだから。同じ人間なのだから。
>> 89 あのさ、子供や何もわからない赤ちゃんにマジ切れする人いないよね それと一緒 あなたは不倫女をバカ、クズ、自分より下と捉えてるんだから、同等に… えぇ!?よくわかんないけどやっぱり不倫女にやさしく諭すっていってる？大丈夫？っていうか何、この流れ!!いったいなんなの～!?
- << 95 言ってる 例えは悪いけど、頭のいい子が頭の悪い子に勉強を教えてあげるのと一緒 幸せを知らない女性(不倫女)に幸せを教えてあげる(あなた) あなたが諭すというのは、あなたは不倫女性よりも上で、何も知らない子供を見るように感覚で見てあげればいいんじゃないかってこと 同等になる必要はない 不倫してる人は叩いたりバカにされるより、不倫の不幸を自分で吐き出して自分がそれに気付く方がやめるきっかけになったりするよ 不倫はデメリットの方が多いもの 本当はみんなやめたいと思ってるはずだしね 不倫女には幸せを教えてあげて、なるべく早く不倫をやめてもらいたい
>> 92
えぇ!?よくわかんないけどやっぱり不倫女にやさしく諭すっていってる？大丈夫？っていうか何、この流れ!!いったいなんなの～!?
言ってる
例えは悪いけど、頭のいい子が頭の悪い子に勉強を教えてあげるのと一緒
幸せを知らない女性(不倫女)に幸せを教えてあげる(あなた)
あなたが諭すというのは、あなたは不倫女性よりも上で、何も知らない子供を見るように感覚で見てあげればいいんじゃないかってこと
同等になる必要はない
不倫してる人は叩いたりバカにされるより、不倫の不幸を自分で吐き出して自分がそれに気付く方がやめるきっかけになったりするよ
不倫はデメリットの方が多いもの 本当はみんなやめたいと思ってるはずだしね
不倫女には幸せを教えてあげて、なるべく早く不倫をやめてもらいたい
- << 97 なんでうちが不倫撲滅運動で不倫女にやさしく諭さなあかんねん！不倫女うちも嫌いっていってるだけ。そこまで体力もないし面倒くさい。
不倫する人が逆上する理由って、愛してる、一緒になりたいと言ってたのに、自分の存在を最後には無視されるからですよね。不倫した人に優しい心をと書いた方が言うように、一方的に、した側だけが悪いと言われてしまうから立ち直れないのではないのでしょうか？愛した旦那様が、人を騙した事、自分が、その人を選んだ事。棚にあげて自分達だけを守ろうとするから。どんな形にしても、不倫した人は、奥さんと同じ、騙された人なのです。同じ人間なのに、間に割り込んだのが悪いからと言ってゴミのように言われたら、逆上したくなると思います。もし、そこに旦那さんや奥さんの不倫者に対する思いやりが少しでもあれば、不倫を改めようと感じる人が沢山出来ると私も思うだけです。
>> 99 なんで不倫女をかえるために妻がかわらなあかんの？不倫男は治らんし、不倫女は家庭のある男ばっか狙うよ。ダメなやつはダメなんだって！不倫されたら心ボロボロで変わる心のゆとりなんかないでしょうよ。よくわかんないけど、不倫している人にいった方がよいのでわ？され妻のスレでいうことではない気がするけど。
- << 107 不倫された→不倫やめさせたい→じゃあどうすんのって話だよ 私変わりたくない、相手を憎んでる、相手が全部悪いから相手が変わればいい、では平行線 いつおわるかわかんない不倫の最期を待つ覚悟ならそれでいい アクションは早いほどいい 早いほど有利 サレ妻さんにはアクションを起こして早く夫と幸せを取り戻してほしい と同時に不倫女性には不倫から早く脱出して幸せみつけてほしい
う～ん。だから不倫した女ばかりを攻撃する内容ばかりだから、スレしたくなったのかも。確かに、そちら側の掲示板なのかもだけど、あまりにも一方的過ぎて。だから、そんな女ばかりではない❗と言う事です。確かに一部では、人の物ばかりと繰り返す人もいるかもですが。全てに当て嵌めてしまわなくても良いんじゃないかと。
悪い事したんだから、報いは当然って、奥さん愛してるから遊びで付き合う約束したなら、家庭まで入り込む自己中女は居ないんじゃないかな？馬鹿でも、分かって居ても、愛してる、奥さんと別れるを信じて本気で愛したから、奥さんにも敵対してしまう。だから哀れみの一欠けらあれば、前へ進めるかな…って。
最後に家庭に戻る。奥さんは家庭守れた…なら、哀れな女が前に進める一歩は、非難じゃなくて、苦しみを分かってあげる心かなって。非難してたって、軽蔑してたって、貴方達の身にも不倫に走らない、絶対の保証なんてないと言うのが人間って生き物です❗
同じ意見の物同士が語りあってても何も生まれないんじゃないかな。失礼しました。
>> 63
全部読んでませんが大体不倫してる人は心の中では解っていて図星つつかれまいと正当化してきますから水掛け論です。
奥さんがいるのにアソコが我慢…
人それぞれの
意見があるけれど…
不倫相手の女だけを恨み
旦那はおとがめなしな本妻さんは、相手が変わるだけで一生、旦那の不倫に悩みに裏切られたまま離婚できずに…鬼の顔になって幸せになんかなれない…
本妻とも妾とも、うまくやるワガママ男の本妻でいられる人は、葬儀に出てもいいと言えるくらい寛大な人
(不倫したことありません✋)
でも、あなたの
妾の子供に対する書き込みには腹立ちました…あえて逆の立場側の同じようなヒドイ書き込みしました。
もとは大人の
夫婦間、男女トラブルで
産まれてきた子供に罪はないとおもうから…
- << 115 いやいやそんな事言われても 世間が思う事ですから… 昔しからめかけの子供は先生やＰＴＡの間での話題に上がり子供の自分達の耳にも入ってきてました。 それを止める事ができますか❓貴女ひとり庇っても 世間レベルからすれば 日陰の子供は結婚式もできませんしねえ😥就職も公務員とか益々厳しいですから😥 貴女がいくら綺麗事を言っても社会に通用する、もしくは凄いとまで言わせる位の頭さえあればいいんじゃないですか❓逆にめかけの子でも大学院位迄行くとかなら世間も間違いない認めるでしょうが …普通ーにしていてめかけの子供ははっきり言って結婚すら難しいかもしれませんよ❓ 子供に罪はないって綺麗事でしょう 罪に罪を重ねた結果の子供です。 そんな、子供は関係ないなんて、世の中そんな優しさに満ち溢れてませんよ❓❓ 貴女だったら産みますか❓子供に怨まれますよ❓ 私だったら恨みますね 何で産んだんだ‼と。 一生日陰です。日の目に当たる事は稀ですよほど頭が良いとかスポーツが出来る以外は 罪子と陰で言われるんですよ❓それでも産むんですか❓ よっぽど可哀相だと思います。
>> 100
なんで不倫女をかえるために妻がかわらなあかんの？不倫男は治らんし、不倫女は家庭のある男ばっか狙うよ。ダメなやつはダメなんだって！不倫されたら…
不倫された→不倫やめさせたい→じゃあどうすんのって話だよ
私変わりたくない、相手を憎んでる、相手が全部悪いから相手が変わればいい、では平行線
いつおわるかわかんない不倫の最期を待つ覚悟ならそれでいい
アクションは早いほどいい 早いほど有利
サレ妻さんにはアクションを起こして早く夫と幸せを取り戻してほしい
と同時に不倫女性には不倫から早く脱出して幸せみつけてほしい
- << 109 う～ん…まあ…でも現実は厳しいよ。まず無理だと思う。けど、ちなみにどういう計画でそうもっていけるかな。
>> 109
まず夫をよく知り、よく話し合いをすることだと思う
今の気持ち、大切にしていること、どういう時に寂しいと感じたのか、愛を感じたのか、など
なぜその不倫相手に走ったのかも詳しく聞けたらいいと思う
自分になくてその人にあるものも
特にセックスに関してはきちんと話せたらいいね 男って女が考える以上にセックスで愛を感じるし、つながりを感じる生き物だから
夫を知りたい、わかりたいって思えば自分も夫も変わると思う
- << 112 構成作家の鈴木おさむがぶすの瞳に恋してるっていうエッセイ本で風俗は男のディズニーシーだぁっていってたけど…。やっぱり話あい厳しいのでわ？不倫してる男にセックスの不満話し合うって…なんかやっぱりズレてるよ。
最後にレスを立てた、不倫大嫌いさんや、皆さんへ。私が、反対側意見のようなレスをしたのは、現実、ある家庭を見てるからです。その家庭の詳しい事は知りませんが、息子さん一人居て、不倫者に子供が出来て、旦那さんは奥さんと別れ、元の奥さんとの間の息子さんも一緒に、不倫者との赤ちゃんが生まれ暮らしています。息子さんの運動会や卒業式、普通に奥さんと、仲良く側にいるので暫くは気がつかず、後から知りました。赤ちゃんと新しい奥さんは授業参観すら来た事はありませんが、奥さんは旦那さんに寄り添い一緒に来ています。泣ける程素晴らしい奥さんです。息子さんも素直で、とても良い子で、お父さんと仲良しです。まさに誰も恨まず、そんな関係築く事、そんな方達ばかりなら、こう言う、罵りあいも無くなるんでしょうね。
>> 105
人それぞれの
意見があるけれど…
不倫相手の女だけを恨み
旦那はおとがめなしな本妻さんは、相手が変わるだけで一生、旦那の不倫に悩みに裏切…
いやいやそんな事言われても 世間が思う事ですから…
昔しからめかけの子供は先生やＰＴＡの間での話題に上がり子供の自分達の耳にも入ってきてました。 それを止める事ができますか❓貴女ひとり庇っても 世間レベルからすれば 日陰の子供は結婚式もできませんしねえ😥就職も公務員とか益々厳しいですから😥 貴女がいくら綺麗事を言っても社会に通用する、もしくは凄いとまで言わせる位の頭さえあればいいんじゃないですか❓逆にめかけの子でも大学院位迄行くとかなら世間も間違いない認めるでしょうが …普通ーにしていてめかけの子供ははっきり言って結婚すら難しいかもしれませんよ❓
子供に罪はないって綺麗事でしょう
罪に罪を重ねた結果の子供です。
そんな、子供は関係ないなんて、世の中そんな優しさに満ち溢れてませんよ❓❓
貴女だったら産みますか❓子供に怨まれますよ❓ 私だったら恨みますね 何で産んだんだ‼と。
一生日陰です。日の目に当たる事は稀ですよほど頭が良いとかスポーツが出来る以外は 罪子と陰で言われるんですよ❓それでも産むんですか❓
よっぽど可哀相だと思います。
横レス失礼します。
私は小学生の時に父親の不倫で家庭崩壊しました。ショックで学校にも行けず、心療内科へ通ってました。
個人的な恨みもあり、不倫する男女は許せません。
もちろん、私の母親に否が無かったとは言いません。ですが、親の不倫で捨てられた子供の痛みは相当なものです。
同じく旦那も両親のＷ不倫で捨てられ、親戚の家で育てられました。不倫は許せない。
私はキリスト教で、日々教会で”人を許せ”と教えられますが、不倫を受け入れて許せる様な広い心はまだまだ持てそうにありません。
不倫は、無くなることは無いでしょう、人が人である限り。
最後と言いながら…出て来ちゃいました。
され妻さんの惨めさは…。旦那さんを許して、女を罵倒し、自分だけが被害者と言う所じゃないでしょうか。もちろん、そんな奥さんばかりじゃないですが。
逃げる男も惨めです。家庭に入り込む女も惨めです。惨めとは、不倫は悪い事だからと言うだけで、相手は悪い事したから当然で、自分は、されたから被害者と思う。その気持ちが惨めです。旦那さんが家庭壊す気持ちないなら、浮気は目を潰る寛大さもない。嫌なら別れるとかもなく完璧を求める。不倫しなくても別れる夫婦は沢山です。暴力。生活の不一致。そう言う奥さんって、不倫だけじゃなく、どんな理由でも家庭が壊れたら、相手のせいにする気がします。
ですね。とても反対派側さん達、頭固いです。
私は、反対ですが。
皆さんの読んでいても、不倫してる側さん達、悪くないと言ってないです。
何だか夫婦は愛で、不倫だけが淫乱、股開く？みたいな😓夫婦も開きますよね…。浮気する、人騙す旦那さんと分かっても。それと同じなのでは。後からだけど愛してるのではないのかな。キレイ事❗って聞こえて来そうですが😓 旦那さん、少なくとも少しは彼女を好きなのでは？
そう思いたくないのが本妻さんなんですかね。性欲なら、わざわざ妻帯者じゃなくても、独身者同士で十分って気がします。たまたま妻帯者なんですよ。悪い事って分かって、バッシング合う事覚悟して、どちらが愛してるんでしょうかね。恨み事ばかりの正統派さん達。それでも男に捨てられのは不倫女が確率高い。リスクありすぎですよ。愛がなきゃ出来ないかもです。
別に不倫してる人たちを軽蔑してるだけ。だからってされ妻さんが下品な言葉いってもふーんって思うだけ。庇う気にすらならない。なぜかって？勝手に地獄におちて、足引っ張りあってるようにしかみえないから。そんな人らが死んでも関わりないし。野次馬と一緒に死ねっていったとしても罪の意識はないよ。不倫してる人と同じように。結局死ねって人にいうやつ、どうのっていうけど同レベルということに気付けよ。
>> 133
削除されたレス
不倫悪いです。
悪いから、何なのでしょうか？第三者が噛み付き合う場ではない気がしますが。どちらの立場にせよ、相手ばかりを恨み、悲劇でいたのでは、自分が成長しないと、私は思うだけです。
悪い物を退治しても、悪い事をしたのは、愛した、信じた相棒じゃないですか？その事実だけは変わらないんですし。不倫女退治したとこで現実、裏切る性格だけは治らないですよ。
- << 146 言ってる意味が解らない 匿名56と文章が酷似ｗ
- << 176 全部読んでないですが🙇私も90さんの言ってる事頭では分かります。正論だと思います。 ただもし私がｻﾚ妻だったらと想像すると、やはり理屈では考えられないと思います。 不倫＝法に触れる行為で、ｻﾚたからと言って人を傷つけていい訳じゃないを前提に話します。 不倫女を叩いても旦那の裏切り性格は変わらないとの事ですが、それでも不倫女にはけじめを付けてもらわないと行けません。だって法に触れてるし妻を間接的に傷つけてるから。 ｻﾚ妻が不倫女のみ責め、旦那にはおとがめ無しについては、不倫女は自分にとって他人・旦那は寄り添ってきた人間です。どちらも責めたいですが、旦那の肩は持つと思います。もし貴方の友達が不倫してたら、他人の奥様の気持ちなんて考えますか❓友達の肩を持ちませんか❓ 別スレで見ましたが、ｻﾚ妻が不倫女から慰謝料とって、慈善団体に寄附したそうです。 そんな奥様だったら素晴らしいと思いますが、90さんの言う内容ではけじめを付けるという大事な部分が抜けてると思います。 失礼しました。
>> 143 不倫悪いです。 悪いから、何なのでしょうか？第三者が噛み付き合う場ではない気がしますが。どちらの立場にせよ、相手ばかりを恨み、悲劇でいたので… 言ってる意味が解らない 匿名56と文章が酷似ｗ
- << 148 貴方には意味分からないかもですね。 色々にキレてるの、貴方もですよ。56さん精神病⁉とか、よく文章だけで読み取れますね…。まぁ刺すとかは、変かもですが、一々噛み付く程の事でもない気がしますが。はぁ⁉って、また思いました？自分の意見以外を受け入れられないと、器小さいままですよ。結婚して、相手に裏切られたら、そりゃもう大騒ぎでしょうね。意味わかんない❗みたいに。理解しようとする意思がないから意味分からないんですよ。別の意見、受け入れる必要ないけど、攻撃する必要もないですよね。
- << 150 143さんと56さんの違いがわかんないって本気で言ってんの？！ それの読解能力の低さで人のことけなしてんじゃないよ
めちゃくちゃにしたのが、不倫者だとしても、それだけを責めていたら、奥さん方が大事な物を見失う気がするんです。
どんなに議論しても、不倫はなくならい。だとしたら、誓い合い、結婚した者同士が理解しあうしかない。夫婦って家族。精神的に繋がっていれば、不倫女を、強く恨む事もないんじゃないかと。所詮通りすがりの立場でしかいられないんですから。不倫原因で別れまでになった場合も恨んでいたら、新しい幸せすら来ないですよ。不倫を了解してつき合う人達を撲滅する事は不可能なんですから。
これから結婚する人。不倫で家庭壊された人。それぞれ、何もかも受け入れ体制がないと、同じ人と一生添い遂げる事なんて出来ないんじゃないですかね。悲しいけど、男の浮気は、離婚原因にはならないくらいの女性が増えたら、家庭に入り込めないと諦める女性も増えるかも…。旦那さんを寝取る女が出現しても、家族の絆があれば、不倫女なんて恨む気にもならないと思います。心が通じない苦しみに比べたら、浮気なんて憎しみの対象にもならないですよ。男にとっては我が家なんだから。
途中からしか読んでません。
ですが、不倫はする方もされる方も傷つきますよ。
する方は、一時の感情で盛り上がり楽しい時期を過ごす…一時ですからいずれは廃れます。
される方は一時のことなれど許せず一時の感情を引きずります。不倫した側がいくら尽くしても報われません。ですが、元を辿れば、不倫する側される側、双方に責任があります。
不倫を責めるよりも、元に抱いた感情を大事にすること、それをなくした、出来なくなった時は結婚しているに関わらず終わりということ、これが全てです。
一時の感情かどうか、確認してから考えるべきです。
不倫は、人それぞれの感情あってこそある言葉だと思います。
ちなみに不倫賛成派ではなく、自分は不倫反対派です。
ちなみに私はサレ妻の子供の立場で当時は主さんのよい、長い間父の愛人を相手を恨んでました。母は離婚を拒否し、家族再生を望んでましたが、父は家を出て遠くで愛人と暮らし始めました。
養育費はもらってますが、母は慰謝料はもらってません。
私は父を返せと愛人の髪をわしずかみにして何度も殴ったこともありました。当時は思春期の真っ只中で周りの家庭が妬ましくて幸せをぶっ壊してやりたいと思ったり、罪もない同級生をいじめたこともありました。
でも当事者の自己中や道徳違反では解決しません。法では気持ちは縛れないからです。
🏥で先生からある📖を貸して頂いて読んだことがあります。
両親は共依存状態での結婚。家庭は全て幻想。私達と父は親子として縁がなかった。
既婚者に魅力は感じます.
ごく一部だけど.
好きになってももし
愛人になってもいいだとか
実は俺もお前を…とか言われたら冷めます💦
既婚者は好き
だけど浮気する既婚者は嫌いです
不倫予備軍だけど
したくない
>> 143
不倫悪いです。
悪いから、何なのでしょうか？第三者が噛み付き合う場ではない気がしますが。どちらの立場にせよ、相手ばかりを恨み、悲劇でいたので…
全部読んでないですが🙇私も90さんの言ってる事頭では分かります。正論だと思います。
ただもし私がｻﾚ妻だったらと想像すると、やはり理屈では考えられないと思います。
不倫＝法に触れる行為で、ｻﾚたからと言って人を傷つけていい訳じゃないを前提に話します。
不倫女を叩いても旦那の裏切り性格は変わらないとの事ですが、それでも不倫女にはけじめを付けてもらわないと行けません。だって法に触れてるし妻を間接的に傷つけてるから。
ｻﾚ妻が不倫女のみ責め、旦那にはおとがめ無しについては、不倫女は自分にとって他人・旦那は寄り添ってきた人間です。どちらも責めたいですが、旦那の肩は持つと思います。もし貴方の友達が不倫してたら、他人の奥様の気持ちなんて考えますか❓友達の肩を持ちませんか❓
別スレで見ましたが、ｻﾚ妻が不倫女から慰謝料とって、慈善団体に寄附したそうです。
そんな奥様だったら素晴らしいと思いますが、90さんの言う内容ではけじめを付けるという大事な部分が抜けてると思います。
失礼しました。
- << 178 私も身内を庇ったけどその精神が逆に不倫を助長することもありますよ。 身内だけは許すなんて精神が幼いです。醜いです。惨めです。私もですが。
- << 186 私の意見を正論だと感じるのも、読み側の方の性格ではないでしょうか？正論と感じない方も居ると思うし。結局は、不倫された時の対処の方法も、どうするかも、人それぞれの性格だから、恨み事ばかりの人も性格なんですよ。 それと、こう言う意見を持ってるのだから、もちろん自分の親友だろうが、家族だろうが、同じアドバイスします。誰に対してとかじゃなく、私の意見だから。逆に被害者意識ばかり強くしていたら、自分の大事な人だからこそ、恨み事ばかりに捕われて欲しくないと願います。旦那さんは身内だから、何をしても信じたい。それは素晴らしいし、当たり前。そう言う考えの持ち主ばかりだと良いなと私は書いたのです。不倫相手を恨んだり、追いやってても、また違う方と浮気するかも。その度身内だから許します？それならば良い夫婦で居られますよ。ただ不倫相手にも家族ありで家族にとっては、娘騙した悪なんですよ。将来、子供が妻子ある人と関係持つかもしれませんよ？どんな悪人でも自分の子供だったら、どうですか？と逆に思います。
不倫は絶対反対しても
いやいや不倫する人かなり多いでしょ
このミクル不倫の話多すぎ
する側(既婚者)される側(独身)両方悪いでしょうよ
不倫は一人でするものではないです 二人が制裁されるべき 一人だけを執拗に責めるのは弱い立場を利用してるだけのいじめにしかすぎない
なぜ不倫になったか原因も追求しないで結果に対して憤るようでは同じことの繰り返しでしょうね だから不倫反対したところで無くならないんじゃないのでは⁉
不倫相手を殺したり
泥タンク入れるのは男とゆうより人間として最低 地獄へ行って 閻魔大王に舌とちんち🌕切ってもらえば痛みが分かるかな
>> 178
許すとは言ってないですよ。肩を持つの意味伝わらないみたいですね。
極端に言えば、あなたの身内（親・きょうだい・子ども・友人）が法的に罪を犯したとします。
許す許さないの問題では無いんじゃないですか❓罪を犯したとしても身内は身内なんじゃないですか❓悪い事は悪い、その時怒ったとしても、簡単に見捨てますか❓
初めにいいましたが、理屈だけではないと。
それにしても貴方に意見したわけでも無いのに、後半の文章は言い過ぎじゃないですかね。
びっくりしましたこんな失礼な人もいるんだなと💦
- << 182 受け入れる受け入れないの問題ではないです。犯罪や不倫を犯すにもそれまでの経緯や育った環境も大きく左右されることも分かりましたし。最後は本人の意志ですが。 私は1人の人間として判断しますよ。犯したことは自分の責任だとはねつけます。 私も当時はあなたと同じ考えでした。父を受け入れ、愛人を責め立てた。醜い、惨め、愚か結果そうですよ。だってもうそこにはないものや幻想にしがみついてるんだもの。 反論されるということはあなた自身がそれを認めてるということですね(笑)
>> 179
横から失礼します。
貴女の謂わんとされる事分かります。
とかく離婚せず不倫相手から慰謝料取ったりの措置だと 相手ばかり責めてと捉える方 多いですが、離婚しない事が許した事だと勘違いされてるんだと思います。それこそ本当は離婚した方が気持ち的には楽なところ 夫婦を諦めず反ってイバラの道かもしれません。何しろ加害者被害者伴の修復ですからね。想像すれば分かると思います。
別に不貞があったら離婚しなければ違法でもないし 身内と他人、責め方は被害者の自由、責めなくてもいいし、前に進む為 された人の気持ちの救済出来るものなら合法内で何でも良いんです。
何が何でも浮気即離婚タイプだって本人がそれで気持ちが治まるなら本人の自由です。それだけ。
立場によって意見も異なるとは思いますが、
立場を変えて考えてみて、自分が独身だったと想像したら…
既婚者に惚れたりはしないですね。既婚者って時点で恋愛対象外。どんなに素敵な人だったとしても。
例えば、既婚者側から言い寄られたりしたとしたら、間違いなく引きますね。は？二股かよ…なめんな！みたいな。
妻とは上手くいってないんだ。君に最初に出逢えていたら。…等々、いくら言葉が巧みでも、実質二股には変わりないわけで。
私は同じ女として、始まりから二股容認の恋愛なんて無理。
不倫する独身女性が、そこら辺どうして平気なのか…主さん同様、とても疑問。
>> 179
許すとは言ってないですよ。肩を持つの意味伝わらないみたいですね。
極端に言えば、あなたの身内（親・きょうだい・子ども・友人）が法的に罪を犯し…
受け入れる受け入れないの問題ではないです。犯罪や不倫を犯すにもそれまでの経緯や育った環境も大きく左右されることも分かりましたし。最後は本人の意志ですが。
私は1人の人間として判断しますよ。犯したことは自分の責任だとはねつけます。
私も当時はあなたと同じ考えでした。父を受け入れ、愛人を責め立てた。醜い、惨め、愚か結果そうですよ。だってもうそこにはないものや幻想にしがみついてるんだもの。
反論されるということはあなた自身がそれを認めてるということですね(笑)
- << 185 あなたの事は分かりました。かつては情けをかけたでもその甲斐なかった。 ご自身の経験から情のないマニュアル人間になってしまったんですね。同情します。 反論してるから認めてるってかなり考え方狭くないですかね💦 むしろ認めないから反論するんじゃないかな… しかも反論の理由も分からないなんて…あなたの私へのレスの後半部分が感じ悪かったからレスしたのに。あなたの主への解答はどうでもいいです。共感できないから。 素朴な質問ですが、身内にしろ知人にしろ、不倫や法に触れる事してる人にはちくいち注意するんですか❓ここでは情に流されない鉄の女を通されてますが、実際どうなんだろ❓
不倫ね😉正直に言いますが、好きになったら仕方ない⭐だって好きなんだもん⭐ だから後でバチが当たっても仕方ない👊 自分がイケナイ事したから。。。それで終わりだよ😏
もう疲れたから２度としないけどね🙅
でもね、世の中の奥さん達は知らないだろうけど、2号は楽しくないんだよ。家庭で吐き出せない愚痴や弱さを全部私に吐き出すから😣家庭では本性出さないんだよね💧壊したく無いからさ。そんなもんです、不倫って😂
旦那も子供もいて不倫する女は欲求不満です。
だから自分から誘うにしても誘われてにしても、相手の性欲とストレスをただで発散できる風俗並みなのです。
ついでに恋愛ごっこしてただ楽しむだけの夢気分が味わえればいいだけの存在です。
ここにいる不倫女しか『愛し合ってる』なんて言ってて、不倫男からはほとんど聞いた事ありません。
>> 182
受け入れる受け入れないの問題ではないです。犯罪や不倫を犯すにもそれまでの経緯や育った環境も大きく左右されることも分かりましたし。最後は本人の…
あなたの事は分かりました。かつては情けをかけたでもその甲斐なかった。
ご自身の経験から情のないマニュアル人間になってしまったんですね。同情します。
反論してるから認めてるってかなり考え方狭くないですかね💦
むしろ認めないから反論するんじゃないかな…
しかも反論の理由も分からないなんて…あなたの私へのレスの後半部分が感じ悪かったからレスしたのに。あなたの主への解答はどうでもいいです。共感できないから。
素朴な質問ですが、身内にしろ知人にしろ、不倫や法に触れる事してる人にはちくいち注意するんですか❓ここでは情に流されない鉄の女を通されてますが、実際どうなんだろ❓
- << 187 鉄の女とかあなたも酷いこと言ってますよね。あなたも違う意見の人に対しては非難されてますよね。 マニュアルとかあなたも視野が狭いですね。心が狭いからマニュアルとしか思えないんでしょうね。悲劇の主人公ぶって旦那にしがみつき、不倫女に当たってる方が見苦しいし惨めですよ。 他の方もおっしゃってますが、もし子供さんが不倫されてたらどうなの？それでも庇うの？あなたのようなモンスペだと他人の悲劇を生みますね。
>> 176
全部読んでないですが🙇私も90さんの言ってる事頭では分かります。正論だと思います。
ただもし私がｻﾚ妻だったらと想像すると、やはり理屈では考…
私の意見を正論だと感じるのも、読み側の方の性格ではないでしょうか？正論と感じない方も居ると思うし。結局は、不倫された時の対処の方法も、どうするかも、人それぞれの性格だから、恨み事ばかりの人も性格なんですよ。
それと、こう言う意見を持ってるのだから、もちろん自分の親友だろうが、家族だろうが、同じアドバイスします。誰に対してとかじゃなく、私の意見だから。逆に被害者意識ばかり強くしていたら、自分の大事な人だからこそ、恨み事ばかりに捕われて欲しくないと願います。旦那さんは身内だから、何をしても信じたい。それは素晴らしいし、当たり前。そう言う考えの持ち主ばかりだと良いなと私は書いたのです。不倫相手を恨んだり、追いやってても、また違う方と浮気するかも。その度身内だから許します？それならば良い夫婦で居られますよ。ただ不倫相手にも家族ありで家族にとっては、娘騙した悪なんですよ。将来、子供が妻子ある人と関係持つかもしれませんよ？どんな悪人でも自分の子供だったら、どうですか？と逆に思います。
>> 185
あなたの事は分かりました。かつては情けをかけたでもその甲斐なかった。
ご自身の経験から情のないマニュアル人間になってしまったんですね。同情し…
鉄の女とかあなたも酷いこと言ってますよね。あなたも違う意見の人に対しては非難されてますよね。
マニュアルとかあなたも視野が狭いですね。心が狭いからマニュアルとしか思えないんでしょうね。悲劇の主人公ぶって旦那にしがみつき、不倫女に当たってる方が見苦しいし惨めですよ。
他の方もおっしゃってますが、もし子供さんが不倫されてたらどうなの？それでも庇うの？あなたのようなモンスペだと他人の悲劇を生みますね。
- << 191 オウム返しですね、ｻﾚ妻が不倫女にやり返すのと同じで、貴方は人から言われてイヤだった言葉をそのまま返す人なんだなぁと思いました。 悲劇の主人公ぶってしがみついてるとか…私ｻﾚ妻じゃないですよ。先に書いたけど、もし自分ならと…惨めとか書かれてるけど、はなからそんな立場では無いですから。 こちらの質問に答えず逆質問っておかしいですよね。私は将来自分の子が不倫したら、怒るし、悪いものは悪いといいます。やめさせようとします。だけど縁切りはしないと思います。 心が狭いから、貴方は父親を許せなかったんじゃないですか❓
私も思います。
身内だから大切、裏切られても許せる。
それだけで十分じゃないかと…。その後に憎い気持ちは分かりますが、憎くても身内を許してるのだから、第三者の不倫相手だけを、憎み続ける事は意味がないんじゃないかと。
不倫だけじゃなく、人を裏切る人に、裏切るの辞めてよ❗とか責任取れとか言った所で意味はなく、裏切られた後、どうするかによって、それぞれの幸せが違う形になるのではないでしょうか？いつまでも固着して恨む人。許した以上は恨み押し殺し、自分達の幸せの為に修正する人、離れる人。夫婦が離別したなら分かりますが、修正したのに、不倫相手が責任を取るって…何を？？って思います。
- << 192 そうですよね。許せるならそれでいい。 私が先にけじめを付けて欲しいと書いた為に、90さんも憎むのはどうかと答えられたんでしょうね。 私は憎むとかではなく、法に外れ人に迷惑かけたのは事実なので謝罪なりして欲しいと思います。その上で不倫女が旦那が悪いと言えば、こちらも誠意を持って対応すると思います。 ただ、相手あっての不倫なので、自分の中だけでなく、旦那その相手を交えてケリをつけなければと思います。 それでこそ終わった事として、前に進めるのじゃないかな❓と思います。
ごめんなさい、はっきりいって身内が不倫したら許せるかとか言ってる人、意味わからない！何言ってるの？この人って思うよ。不倫は悪いでしょ。身内とか関係なくね？犯罪者が身内に出たら？庇うかって？本気で言ってるの？自分も犯罪者の家族って烙印が押されるだけでしょ。恨みを買う人の家族になるって話でしょ。
- << 193 誤解です、身内の犯罪者を庇うなんて、言ってません。 悪いものは悪い、ダメな事はダメそれは前提です。イヤな事されたからってやり返して言い訳じゃない。それも前提に話しをしてます。 身内の犯罪者と同じ烙印を押されるのがイヤみたいですが、私も当然イヤだけど、見捨てないと言ってるだけです。 私のレス初めから見てますか❓分からなければ結構です…
>> 187
鉄の女とかあなたも酷いこと言ってますよね。あなたも違う意見の人に対しては非難されてますよね。
マニュアルとかあなたも視野が狭いですね。心が狭…
オウム返しですね、ｻﾚ妻が不倫女にやり返すのと同じで、貴方は人から言われてイヤだった言葉をそのまま返す人なんだなぁと思いました。
悲劇の主人公ぶってしがみついてるとか…私ｻﾚ妻じゃないですよ。先に書いたけど、もし自分ならと…惨めとか書かれてるけど、はなからそんな立場では無いですから。
こちらの質問に答えず逆質問っておかしいですよね。私は将来自分の子が不倫したら、怒るし、悪いものは悪いといいます。やめさせようとします。だけど縁切りはしないと思います。
心が狭いから、貴方は父親を許せなかったんじゃないですか❓
- << 197 オウム返しはあなたです。鉄の女とか同じように言い返してるじゃないですか。 自分が気に入らないからというだけで、根拠もなく私が人を恨んでるとか心が狭いとか悪い方に決めつけたいんですね。 恨むとか許す話ではないですよ。自分を見つめ直すということです。といって自責とも違います。自責も他人への責任転嫁も自己愛から来てるもの。 心理的にその人を選んだのか、本来は本当にその人と縁があったのか。 心理的な依存から抜け出した後は前者なら自然と離婚となるし、後者なら再び夫婦としてやってくでしょう。そこに恨みは存在しない。人によって形は違うと思います。 あなたは未熟で依存的だから旦那にしがみついて不倫相手のみを責めたいようですが。あなたが決めることだから自由ですけどね。
>> 188
私も思います。
身内だから大切、裏切られても許せる。
それだけで十分じゃないかと…。その後に憎い気持ちは分かりますが、憎くても身内を許してる…
そうですよね。許せるならそれでいい。
私が先にけじめを付けて欲しいと書いた為に、90さんも憎むのはどうかと答えられたんでしょうね。
私は憎むとかではなく、法に外れ人に迷惑かけたのは事実なので謝罪なりして欲しいと思います。その上で不倫女が旦那が悪いと言えば、こちらも誠意を持って対応すると思います。
ただ、相手あっての不倫なので、自分の中だけでなく、旦那その相手を交えてケリをつけなければと思います。
それでこそ終わった事として、前に進めるのじゃないかな❓と思います。
- << 221 90です💦 私も、もしや勘違いしちゃったかもで、ごめんなさいね。文章だから難しいですよね。これ直に話したら、そんな誤解ないんじゃない？くらいに💦 旦那さんは身内だからと言うのが、色々な意味があったんだろうに、？？になっちゃったんだと思います。むしろ身内だからと言うより旦那さんは同じ屋根の下に暮らしてる訳だから、謝罪なり、話したりで許せる部分も出てくるだろうし。不倫相手は他人だし、トコトン話し合える訳じゃないから責任取らせたいとかなると、旦那許して相手しか恨まないみたいに受け取られてしまったんでしょうね。貴方が言うように三人で話したり不倫相手の話しも聞いたりすれば、一方的に恨むなんてないかもしれませんね。旦那と修復したから許したとかじゃなくて、旦那さんは、一緒に生活していく中で奥さんへの、償いって出来る訳だし。 修復の夫婦の厳しい葛藤の中で、不倫相手だけ、はい。さよなら。じゃなくて、やはり間に介入してきた者として、きちんとして欲しいと言いたかったんですよね？また間違えてたらごめんなさい😣
うちも旦那がやらかしました。
今後どうするつもり？別れて相手の女性と暮らす？と尋ねたら旦那は不倫するような女とは結婚どころか生活出来ない、と。
あまりに身勝手で殴ってやりました。女を馬鹿にするな、と。
まったく馬鹿野郎な旦那です。
- << 205 194さん素敵です👍 あまりにも旦那さんの人事発言には許せないですね🔥 私も同じようなことがありましたよ。 今、修復中ですが。妊娠中にも若い子に言い寄られてそのままにして。 断れよ！ばか👊 てめぇにはいいも悪いも区別つかないのか！ 男の子が産まれるんだから、あんた見てると子供がかわいそうだ別れて！ って言ったらごめんなさい🙇って平謝りされましたが。 相手の女にも何考えてるんだろう。って思いますね。 うちの旦那はお金持ってないし、顔だけだし。 正直性格もよくないし、私ならパスなのに💦 正直に言えば、別れたのになぁ～。 リスク背負うのわかるのに不倫したい理由がわからない・・・💧
私は不倫は肯定・否定どちらもケースバイケースって思ってましたが、仲間専用スレ待って⭕すのスレの⭕⭕さんの不倫レス読んでこんな自己中な不倫は醜いと思うようになりました。不倫に子供を巻き込んで罪悪感のかけらもない不倫は最悪です。
- << 201 私も同感です。 不倫って悪いことだからせめて、忍んでひっそりとっていうのが大人の女性だけど、この人の不倫自慢は凄い。あることないこと不倫の一部始終を朝から晩まで語ってらっしゃる。家庭に不倫相手あげてること自体、不倫してるっていう罪悪感のかけらもないですよね。 この人をみてたら不倫って理性も家族への愛もなにもなくてただ自分の快楽だけで生きてるって思う。 不倫の中でも最悪のケースだなってね。
- << 208 同意です。 前に他のスレでも批判されて、話題になってた○ズさんですよね。 コノ人のレスを読んだらここの主さんは間違いなく気絶しそうだね。 不倫してる女性の価値を著しく下げてるようなものだから不倫してる女性達からも批判の嵐、珍しい人ですよね。 自分の旦那の仕事仲間と不倫してて、その不倫相手をわざわざ家に呑みにおいでってよんで旦那や子供の反応みたり、異常ですもんね。 同じスレ仲間が落ち込んでるととたん、張り切りだして自分の不倫自慢の実況中継を一日中してますよね。それで前に他のメンバーも嫌気がさして喧嘩して姿消したし・・ 今もコノ人と絡んでないメンバーもいるのにおかまいなし。 やはり異常としかいいようがないのに、偽善者ぶって上から目線でものをいう。 不倫って周囲に対して、特に子供に悪いことをしてるんだから、少しくらい自覚を持って欲しいって思いますけど、前にたくさんの人がコノ人を叩いたけど無駄でしたね。
なんだかいやな感じ。
結婚したくなくなっちゃいそう。
人間って完全じゃないから誰だって失敗はあると思うんだけど。
その失敗が結婚だって事にどちらかが気づいた。
でも子供もいて後戻り出来ない。
すれ違いの家庭では仕事のストレスや疲れを癒やす事が出来なくなって浮気する。
なんだかわかるような気がするから恐い。
焦って簡単に結婚するもんじゃないってことだよね。
>> 191
オウム返しですね、ｻﾚ妻が不倫女にやり返すのと同じで、貴方は人から言われてイヤだった言葉をそのまま返す人なんだなぁと思いました。
悲劇の主人…
オウム返しはあなたです。鉄の女とか同じように言い返してるじゃないですか。
自分が気に入らないからというだけで、根拠もなく私が人を恨んでるとか心が狭いとか悪い方に決めつけたいんですね。
恨むとか許す話ではないですよ。自分を見つめ直すということです。といって自責とも違います。自責も他人への責任転嫁も自己愛から来てるもの。
心理的にその人を選んだのか、本来は本当にその人と縁があったのか。
心理的な依存から抜け出した後は前者なら自然と離婚となるし、後者なら再び夫婦としてやってくでしょう。そこに恨みは存在しない。人によって形は違うと思います。
あなたは未熟で依存的だから旦那にしがみついて不倫相手のみを責めたいようですが。あなたが決めることだから自由ですけどね。
- << 203 鉄の女って表現にイラついたのですね。そんなに気にされてるとは思いませんでした。ごめんなさいね。 でも貴方に意見した訳じゃないのに、90さんへのレスだったのに、いきなり、惨めなど喧嘩売った表現したのはご自身ですよ。貴方に意見も批判もしてないレスだったのに、いきなりあんな事書かれれば、普通イヤな気分になると思います。 心が狭いと決め付けたのはまず貴方ですよ。ご自身の言ってる事分かってらっしゃるのかな❓ 不倫相手のみ責めたいって…そうではない事書いてますよ。分かりませんか❓ 分かってもらわなくてもいいけど… もともと90さんとお話ししたくて参加したし。いきなり殴り込んで来られた方はこちらもご遠慮願いたい。
>> 197
あなたからの質問への回答が抜けてましたね。
友達や家族が悪いことしてたら自分がどんなことをしてるのかということは言いますよ。
やめないようなら縁を切ることも視野に入ります。どちらにしろ身内は本人と同じようにみなされるでしょうけど。
殺人などの罪を犯し、家族が死刑になって当然だと思います。というかどうしたらいいか分かりません。
逆に相手の立場になれば亡くなった本人を返してくれなきゃ償いなんて意味ないでしょうしね。
本題からの横道はここで終らせてもらいます。
あと本気になった父に対しては彼の人生だと思ってます。2人は縁があった者同士だったんだと受け入れてます。もちろん時間はかかりましたが、あなたに同情されたり心が狭いと言われる覚えはないです(笑)
不倫が悪だろうが現実、そこら中に存在するのは事実。
婚姻で法的に相手を縛れても相手の心までは縛れない。こちらがどれだけ魅力的で在ろうと努力しても不倫する配偶者はする。
しかし携帯等便利ツールで不倫のハードルが下がり安易な不倫が増えたのも事実。最低限のマナーくらい弁えるべき。余りに普通の恋人同士と勘違いしてる輩が多すぎる。
制限のある恋愛なのだからたとえ長く一緒にいたくとも外泊はしない、旅行はあり得ないと心得るべき。常に自分たちの関係が不倫である事を意識しその葛藤や苦しみを抱きながらすべき。我慢と辛抱を忘れるべからず。
続く。
続き
配偶者と離縁する気がない者は予め相手にその旨をしっかり知らしめるべき。
またそれを了承して関係を持った相手は今後何があろうとも相手配偶者と張り合おうとかその地位を奪おうなどと考えぬべき。
二人の関係はどれだけ苦しくとも他者に口外しない。
関係が露呈した場合は速やかに関係を終わらせる事。
またされた側も露呈後、配偶者が謝罪し悔いている場合、苦しくともずっと責めるより配偶者の求める環境作りに精進すべき。
携帯を見るなどの自虐行為は極力避ける。自分を責めない。
時折、抱き締めたり等配偶者にこちらの愛情を伝えるべし。できれば犯した罪ごと配偶者を包んであげたい。
以上がされ妻の至った心境です。
>> 197
オウム返しはあなたです。鉄の女とか同じように言い返してるじゃないですか。
自分が気に入らないからというだけで、根拠もなく私が人を恨んでるとか…
鉄の女って表現にイラついたのですね。そんなに気にされてるとは思いませんでした。ごめんなさいね。
でも貴方に意見した訳じゃないのに、90さんへのレスだったのに、いきなり、惨めなど喧嘩売った表現したのはご自身ですよ。貴方に意見も批判もしてないレスだったのに、いきなりあんな事書かれれば、普通イヤな気分になると思います。
心が狭いと決め付けたのはまず貴方ですよ。ご自身の言ってる事分かってらっしゃるのかな❓
不倫相手のみ責めたいって…そうではない事書いてますよ。分かりませんか❓
分かってもらわなくてもいいけど…
もともと90さんとお話ししたくて参加したし。いきなり殴り込んで来られた方はこちらもご遠慮願いたい。
- << 210 私は事実や意見を述べたまでですが。気を悪くされたらすみませんね。 そちらも同じこと言ってますけどね。ごめんなさい
例えばあなたは自分の身内が強姦強盗しても法廷で被害者が泣いて訴えても、示談金たてかえますか？自分たちの家庭がめちゃくちゃになっても？他人の家庭は壊してものうのうとしてるやつを庇いますか？家族っていうけど、いくら家族でも腐ったやつは腐ってますよ。誰もが自分の知ってる通りいい人ばかりじゃありませんよ。不倫したら家庭は壊れる。現実みたら果たしてふんぞり返ってる家族を許せるか疑問だし。あなた自身が不倫に対して考えが甘いように感じますけど。
- << 206 甘いのかもしれませんね。私は不倫したこともされたこともないから、実際なってみないと分からないのかもしれません。 でも自分の知ってる通りいい人ばかりじゃないと言うのは周りの不倫してる人達をみれば分かります。 私もされた事ないけど、もしｻﾚ妻になったらと想像は何度もして自分がどうでるのか常に考えていますよ。 昔は、不倫女に仕返ししないと気が済まないんじゃないかと考えていましたが、今では仕返しとかでなくあくまで自分の罪滅ぼしをしてもらいたいと言う考えです。 貴方みたいに悪人は身内であろうと関係ない、自分が火の粉を被るのがイヤだと言う事に重きを置く人もいれば、私のように間違いを犯した人でも見捨てない言う事に重きを置く人間もいます。 なのでわから無ければ結構と言っでしょ。 文句言いたいだけなら、自分の考え方押し付けたいだけなら、やめて下さいね。
>> 194
うちも旦那がやらかしました。
今後どうするつもり？別れて相手の女性と暮らす？と尋ねたら旦那は不倫するような女とは結婚どころか生活出来ない、と…
194さん素敵です👍
あまりにも旦那さんの人事発言には許せないですね🔥
私も同じようなことがありましたよ。
今、修復中ですが。妊娠中にも若い子に言い寄られてそのままにして。
断れよ！ばか👊 てめぇにはいいも悪いも区別つかないのか！
男の子が産まれるんだから、あんた見てると子供がかわいそうだ別れて！
って言ったらごめんなさい🙇って平謝りされましたが。
相手の女にも何考えてるんだろう。って思いますね。
うちの旦那はお金持ってないし、顔だけだし。
正直性格もよくないし、私ならパスなのに💦
正直に言えば、別れたのになぁ～。
リスク背負うのわかるのに不倫したい理由がわからない・・・💧
- << 212 205さん、お互い大変ですね😅 正直、私、相手女性が可哀想でした。同じ女として。 私は本当にモテル男は言い寄られてもそうそう簡単に手を出さないと思っていますのでたまにモテて嬉しかったんだろうと思います。 据え膳喰わぬは…とか考えているだけですね。
>> 204
例えばあなたは自分の身内が強姦強盗しても法廷で被害者が泣いて訴えても、示談金たてかえますか？自分たちの家庭がめちゃくちゃになっても？他人の家…
甘いのかもしれませんね。私は不倫したこともされたこともないから、実際なってみないと分からないのかもしれません。
でも自分の知ってる通りいい人ばかりじゃないと言うのは周りの不倫してる人達をみれば分かります。
私もされた事ないけど、もしｻﾚ妻になったらと想像は何度もして自分がどうでるのか常に考えていますよ。
昔は、不倫女に仕返ししないと気が済まないんじゃないかと考えていましたが、今では仕返しとかでなくあくまで自分の罪滅ぼしをしてもらいたいと言う考えです。
貴方みたいに悪人は身内であろうと関係ない、自分が火の粉を被るのがイヤだと言う事に重きを置く人もいれば、私のように間違いを犯した人でも見捨てない言う事に重きを置く人間もいます。
なのでわから無ければ結構と言っでしょ。
文句言いたいだけなら、自分の考え方押し付けたいだけなら、やめて下さいね。
>> 195
私は不倫は肯定・否定どちらもケースバイケースって思ってましたが、仲間専用スレ待って⭕すのスレの⭕⭕さんの不倫レス読んでこんな自己中な不倫は醜…
同意です。
前に他のスレでも批判されて、話題になってた○ズさんですよね。
コノ人のレスを読んだらここの主さんは間違いなく気絶しそうだね。
不倫してる女性の価値を著しく下げてるようなものだから不倫してる女性達からも批判の嵐、珍しい人ですよね。
自分の旦那の仕事仲間と不倫してて、その不倫相手をわざわざ家に呑みにおいでってよんで旦那や子供の反応みたり、異常ですもんね。
同じスレ仲間が落ち込んでるととたん、張り切りだして自分の不倫自慢の実況中継を一日中してますよね。それで前に他のメンバーも嫌気がさして喧嘩して姿消したし・・
今もコノ人と絡んでないメンバーもいるのにおかまいなし。
やはり異常としかいいようがないのに、偽善者ぶって上から目線でものをいう。
不倫って周囲に対して、特に子供に悪いことをしてるんだから、少しくらい自覚を持って欲しいって思いますけど、前にたくさんの人がコノ人を叩いたけど無駄でしたね。
>> 208
私もそのスレ知っています。
不倫は色々な人を傷つけるから、そのことをわかって欲しい。
それを少しでもわかっていたら、こんな公の場所であんな不倫自慢できないと思う。
悩んでるふりはしてるけど、結局どれだけ不倫で自分が愛されてるかって言いたいだけの自己愛の塊。
その影で傷つく思春期の子供や旦那様、相手の奥様のこと、
その人達の気持ちを少しでも考えてたらあんな書き込みはできないはず。
思春期の高校生の娘さんたちがいると家族構成まで書いてありましたが、いつも家を出入りしてるしかもお父さんの友達と不倫してる事実だけでも傷つくのに・・。
私は母の不倫で傷ついてきたから、こんな人が母親だなんてとても可哀想に思います。
- << 218 わかります！ あれはヒドイですよね😱 堪りかねた仲間外の人が意見すると口汚く、反論。 「部外者からは意見される筋合いはない💢」って言ってたけど、以前、仲間から忠告された時もキレてました。 結局、仲間や部外者に関係なく自分の行いやレスにストレートに否定的な意見をされるのが許せない人なんだと感じました。 どの状態であっても[不倫彼]に愛されてるって基本は必ず、書き留めながらも「今日は彼と愛し合えてウキウキ😆💕」とテンション上がりまくりの連レスだったり「彼に愛されてるのはわかってるけど、愛されてるからこそこんな悲しみも味わってしまう⤵😫」と下がりテンションの連レス。 その内、優しい仲間から励まされてテンション上がっていって自慢気なレスが続く事の繰り返しですケド…💧 [かまってちゃん]特有な感じもするけど精神疾患も疑ってしまう。 子供さん、思春期を筆頭に三人いてダンナさんの仕事つながりの男とＷ不倫して泊まりで出かけたり、浮足立ってて驚愕😱 ダンナさんの面目丸つぶれ💧 いろんな意味で客観的に考えられない勘違いだらけな人だなぁと思いました💣
>> 210
あくまでも私が悪いといいたいのですね。
前のレス見ましたけど、そりゃ病院の先生は患者や周りをとりまく人が悪いとはいいませんよ。
関係が悪いだけとか、縁がなかったとか本人さんを責めないように言います。当たり前です。
なのに今のあなたは、人が(私)が悪いと言ってるのですよ(笑)
ご自身が外罰的な性格と認識されてないんでしょうね。
私は過去に外罰的だと自覚してたので、変えたいと思い、罪を犯した人でも見捨てないと言う考えに至りました。
貴方が経験した事で全ての結果を決めつけるのはどうかな。
貴方と違う性格の人や人物の場合違う結果かもね。
- << 213 外罰的と決めつけたがるあなたは想像力がないのね💧 事実は受け止めたと言ってるのに全く見えてないなんてどんな頭してるのかしら😓 過去は私も他人のせいにしてました。病院の先生には親にいつまでもしがみつくな。忘れるしかないと言われました。受け入れるまでには長い年月かかったけど父が選んだ人生、愛した人と幸せなら何も思わないです。 あなたは身内を許しても結局は愛人に責任転嫁してるんだから同じことじゃない。そうすることで旦那にしがみついてるんだから見苦しいと事実を言っただけです。 あなたこそ自分の狭い視野であることないこと決めつけたり人格否定発言なさってますよね。
- << 214 あなたは自分がされたら愛人のせいにして責めるのに私の場合はされた側が悪いと言ってる。矛盾してますね。 本当に縁がなかったのは先生のおっしゃるとおりだと思いますよ。それに私はあなたが悪いなんて言ってないけど。不倫自体に良いも悪いもない。 人のせいにして旦那にしがみついてもも何も始まらない、惨めなだけだと事実を言っただけです。
>> 211
あくまでも私が悪いといいたいのですね。
前のレス見ましたけど、そりゃ病院の先生は患者や周りをとりまく人が悪いとはいいませんよ。
関係が悪いだ…
外罰的と決めつけたがるあなたは想像力がないのね💧
事実は受け止めたと言ってるのに全く見えてないなんてどんな頭してるのかしら😓
過去は私も他人のせいにしてました。病院の先生には親にいつまでもしがみつくな。忘れるしかないと言われました。受け入れるまでには長い年月かかったけど父が選んだ人生、愛した人と幸せなら何も思わないです。
あなたは身内を許しても結局は愛人に責任転嫁してるんだから同じことじゃない。そうすることで旦那にしがみついてるんだから見苦しいと事実を言っただけです。
あなたこそ自分の狭い視野であることないこと決めつけたり人格否定発言なさってますよね。
>> 211
あくまでも私が悪いといいたいのですね。
前のレス見ましたけど、そりゃ病院の先生は患者や周りをとりまく人が悪いとはいいませんよ。
関係が悪いだ…
あなたは自分がされたら愛人のせいにして責めるのに私の場合はされた側が悪いと言ってる。矛盾してますね。
本当に縁がなかったのは先生のおっしゃるとおりだと思いますよ。それに私はあなたが悪いなんて言ってないけど。不倫自体に良いも悪いもない。
人のせいにして旦那にしがみついてもも何も始まらない、惨めなだけだと事実を言っただけです。
- << 217 愛人のせいとかではないです。法に外れた事をするのは悪い、ダメなものはダメと言うことです。自分がｻﾚ妻になったら旦那・不倫女は悪いのは法が示してます、私も自分の夫への配慮を省みるでしょう。 旦那にしがみつくと言う風にしか考えられないんでしょ(笑)ぷっ 自分が惨めな思いしたから。 私は尽くすとかしがみつくとか感覚はないですよ。自分の意思で行動しますから。見返りなくても、相手が思い通りにならなくても、惨めにはならないと思います。あなたと違って。
>> 214
あなたは自分がされたら愛人のせいにして責めるのに私の場合はされた側が悪いと言ってる。矛盾してますね。
本当に縁がなかったのは先生のおっしゃる…
愛人のせいとかではないです。法に外れた事をするのは悪い、ダメなものはダメと言うことです。自分がｻﾚ妻になったら旦那・不倫女は悪いのは法が示してます、私も自分の夫への配慮を省みるでしょう。
旦那にしがみつくと言う風にしか考えられないんでしょ(笑)ぷっ
自分が惨めな思いしたから。
私は尽くすとかしがみつくとか感覚はないですよ。自分の意思で行動しますから。見返りなくても、相手が思い通りにならなくても、惨めにはならないと思います。あなたと違って。
>> 209
私もそのスレ知っています。
不倫は色々な人を傷つけるから、そのことをわかって欲しい。
それを少しでもわかっていたら、こんな公の場所であんな不…
わかります！
あれはヒドイですよね😱
堪りかねた仲間外の人が意見すると口汚く、反論。
「部外者からは意見される筋合いはない💢」って言ってたけど、以前、仲間から忠告された時もキレてました。
結局、仲間や部外者に関係なく自分の行いやレスにストレートに否定的な意見をされるのが許せない人なんだと感じました。
どの状態であっても[不倫彼]に愛されてるって基本は必ず、書き留めながらも「今日は彼と愛し合えてウキウキ😆💕」とテンション上がりまくりの連レスだったり「彼に愛されてるのはわかってるけど、愛されてるからこそこんな悲しみも味わってしまう⤵😫」と下がりテンションの連レス。
その内、優しい仲間から励まされてテンション上がっていって自慢気なレスが続く事の繰り返しですケド…💧
[かまってちゃん]特有な感じもするけど精神疾患も疑ってしまう。
子供さん、思春期を筆頭に三人いてダンナさんの仕事つながりの男とＷ不倫して泊まりで出かけたり、浮足立ってて驚愕😱
ダンナさんの面目丸つぶれ💧
いろんな意味で客観的に考えられない勘違いだらけな人だなぁと思いました💣
>> 218
そうですよね、やっぱり精神異常だって誰でも疑ってしまいますよね。今回、意見されてることは当然のことだと思いました。結局は人の目、引きたいための自作自演なのがみえみえ。ここには書けない？あることないことあれだけ書けるのに。😥
他人をストーカー呼ばわりしてたけど主さんのスレにストーカーしてるのはあの人本人なのにね。主さんも呆れはてて話しかけもしない。彼に愛されてるって好き勝手いってるくせにちょっと思うようにならないと我慢してるって😥
あのレスみたら少しだって我慢なんてできるような性格じゃないでしょ。今回まだましだけど他人汚くいつも罵ってるのみたら本性わかりますよね。不倫してるって自慢できることとか、子供に対してすら愛情持てない、本当に自分だけが可愛くてしょうがない人だなって思う。
>> 219
あの人の並外れた奇特さに「次はどんなレスするんだろう」って怖いもの見たさと興味本意も手伝って、初めの頃から、見ていましたが…。
あれだけ頻繁に叩かれて(あの人だけ)、それが自分に起因する事だったら、普通の神経なら仲間に気を遣って自粛すると思います。
でも、あの人は「○○ちゃん、部外者の言う事なんて気にしなくていいからね」って…💨
あの人以外の人達が叩かれてる事はないのに、あの人は仲間全体が叩かれてるかのような受取り方。
「部外者が乱入すると皆、書きたい事が書けなくなるって分からないの⁉」ってあの人が原因なのに、って毎回思ってました。
元々、あの人が自ら仲間スレ立てていて、自分以外の仲間同士で盛り上がっているのが心外で、その仲間からあの人の本質を突く事を言われ、それにﾂﾗﾂﾗと恨み言を書いて、脱退💨
自スレと並行して参加していた今のあの場所でも、自スレでの当初の仲間の事を悪く言ってましたね😒
自分を省みずに、意見されたら、受け入れず、反論…そういう人なんですね💧
仲間からのレスも自分の話題に擦り替えて、自分のＷ不倫彼の事ばかり😒
罪なんてちっとも感じてないんでしょうね💣
- << 227 前、別スレに仲間がいたと聞きましたが、そういう経緯だったんですね。あの人の話しだと一方的に相手が悪いように書いてあったような‥。この前、相手の不倫男と大手をふって手を繋ぎ街を歩き、ばれたらどうするみたいな話しに二人がなった時、僕がそばにいるよ、みたいな話しをさぞ自慢げに話していましたが、いつも出入りし家族はじめ親親戚にも親しく、ご主人の仕事仲間の男性、もしご近所が見て噂になったら幼稚園や中学生の子供が近所や友達からどんな目で見られるか考えたりしないんでしょうか？高校生の娘さんには相当キツい話しなのに‥。ご主人もいい笑いのネタになって、仕事もかなり辛いでしょうし。 本当に自分達さえよければあとはどうでもよく正直お似合いの二人。真に相手を思うなら相手の子供の気持ちにも配慮があるはずなのに。二人ともご自分が一番大事。そんな性格だから血を分けた子供ですら思いやりの欠片もない。不倫もここまできたら人間ではないです。 そんなだから当然に同じスレ仲間でも自分が優位に立ち自尊心を保つための道具に過ぎないんでしょうね。
>> 192
そうですよね。許せるならそれでいい。
私が先にけじめを付けて欲しいと書いた為に、90さんも憎むのはどうかと答えられたんでしょうね。
私は憎…
90です💦
私も、もしや勘違いしちゃったかもで、ごめんなさいね。文章だから難しいですよね。これ直に話したら、そんな誤解ないんじゃない？くらいに💦
旦那さんは身内だからと言うのが、色々な意味があったんだろうに、？？になっちゃったんだと思います。むしろ身内だからと言うより旦那さんは同じ屋根の下に暮らしてる訳だから、謝罪なり、話したりで許せる部分も出てくるだろうし。不倫相手は他人だし、トコトン話し合える訳じゃないから責任取らせたいとかなると、旦那許して相手しか恨まないみたいに受け取られてしまったんでしょうね。貴方が言うように三人で話したり不倫相手の話しも聞いたりすれば、一方的に恨むなんてないかもしれませんね。旦那と修復したから許したとかじゃなくて、旦那さんは、一緒に生活していく中で奥さんへの、償いって出来る訳だし。
修復の夫婦の厳しい葛藤の中で、不倫相手だけ、はい。さよなら。じゃなくて、やはり間に介入してきた者として、きちんとして欲しいと言いたかったんですよね？また間違えてたらごめんなさい😣
- << 226 私の分かりづらい文章から、そこまでくみとり、理解してくださってありがとうございました🙇同時に私も勘違いしてた事あったと思い、反省します。すみませんでした⤵ そうです、90さんに代弁して頂いたような事が言いたかったんです😃
>> 217
愛人のせいとかではないです。法に外れた事をするのは悪い、ダメなものはダメと言うことです。自分がｻﾚ妻になったら旦那・不倫女は悪いのは法が示し…
自分の心の狭さを正当化するために私をバカにすることしかできないんですね(笑)
あなたは私より優れた人間性だと自慢されてますが、本当に修復を望むなら相手が悪いとか謝罪を求めるとか考えないし眼中にも入りませんよ。問題は自分がどうするかだから。
相手が思いどおりにならないのに行動する意味は何？
相手も反省しての修復なら意味があるけど相手が反省してないのにあなたが行動しても意味ないでしょ
確かにあの時の私は惨めだったけど今は幸せだからで報われてますよ。
>> 217
愛人のせいとかではないです。法に外れた事をするのは悪い、ダメなものはダメと言うことです。自分がｻﾚ妻になったら旦那・不倫女は悪いのは法が示し…
それにいくら法で罰を加えても人の気持ちまでは縛れませんよ。
旦那や妻のの気持ちは本人のもので配偶者のものではないから。
- << 229 法で縛るのでは無く 法を遵守する徳ある心が元に無い気持ち優先の生き方は自己満足に過ぎないと思います。 法で守られてる時は縛られるとか思わないのに都合の悪い時は法を厭う。 他に好きな人が出来ました 本当の相手に出逢いました そんな見極めの確証も出来ない その時々の気持ち優先にしていたら世の中めちゃくちゃですね。
>> 215
すみません 横から。不貞されて離婚しない事は「旦那に しがみつく」とか「身内だけ許す」というのですか❓
不貞があったら離婚しなければ惨めな…
共依存で成り立ってる夫婦もあれば、子供だった(相手に幻想を求めてた)自分を改めた時にこの人を愛してるお互いに思ってて新たに夫婦関係を築く場合とあると思います。そこの見極めも難しいとこなんでしょうし、その人によって違うと思います。
前者の場合は結果的に惨めなものとなっちゃうんじゃないですか。何しても結果は出ないんだもの。それなら離婚して新たな道を進んだ方が良い。
- << 228 それらは全て貴女の主観ですから貴女は そうすればいいだけだと思います。 離婚せず修復を試み 結果後に上手く行く場合だってありますから 分からない未来の見極めなんて無理ですよ。 どの選択だって その時は分からないもの。 貴女の主義と違う道を選ぶ人を惨めと失礼な評価をするのは控えた方がよろしいと思います。
>> 220 あの人の並外れた奇特さに「次はどんなレスするんだろう」って怖いもの見たさと興味本意も手伝って、初めの頃から、見ていましたが…。 あれだけ頻… 前、別スレに仲間がいたと聞きましたが、そういう経緯だったんですね。あの人の話しだと一方的に相手が悪いように書いてあったような‥。この前、相手の不倫男と大手をふって手を繋ぎ街を歩き、ばれたらどうするみたいな話しに二人がなった時、僕がそばにいるよ、みたいな話しをさぞ自慢げに話していましたが、いつも出入りし家族はじめ親親戚にも親しく、ご主人の仕事仲間の男性、もしご近所が見て噂になったら幼稚園や中学生の子供が近所や友達からどんな目で見られるか考えたりしないんでしょうか？高校生の娘さんには相当キツい話しなのに‥。ご主人もいい笑いのネタになって、仕事もかなり辛いでしょうし。 本当に自分達さえよければあとはどうでもよく正直お似合いの二人。真に相手を思うなら相手の子供の気持ちにも配慮があるはずなのに。二人ともご自分が一番大事。そんな性格だから血を分けた子供ですら思いやりの欠片もない。不倫もここまできたら人間ではないです。 そんなだから当然に同じスレ仲間でも自分が優位に立ち自尊心を保つための道具に過ぎないんでしょうね。
- << 238 私もそのスレ眺めてみていましたよ。 Ｋさん、それにしても醜い女性ですね。 ご自分のやってきたことがどれだけ周囲やスレ仲間に迷惑かけてるかも省みず、また暴言や捨て台詞吐いて、しつこくレスしてるところが病的で怖い。 結局は以前いたスレのときと同じで、人とは仲良く交われない性格なんでしょうね あの方と関わってらっしゃる不倫男性ってどんな方なんでしょう？？？ 世の中、変わった人がいるといいますが、ほんとのもの好きもいるもんだなって思います。 もう、スレ仲間にも相手にされないのは、今までのご自分の行いのせいなのに人のせいにまだしてっらっしゃって・・・イタイです。 辛い状況のスレ仲間の心配より・・やはり自分のことばかり・・ あの楓さんも、得意のなりすましかなって思ってしまいました。 不倫女性ってとにかく自分のことが一番の自己中が多いのかなってあの方をみてるとふと、思ってしまいます。
>> 225
共依存で成り立ってる夫婦もあれば、子供だった(相手に幻想を求めてた)自分を改めた時にこの人を愛してるお互いに思ってて新たに夫婦関係を築く場合…
それらは全て貴女の主観ですから貴女は そうすればいいだけだと思います。
離婚せず修復を試み 結果後に上手く行く場合だってありますから 分からない未来の見極めなんて無理ですよ。
どの選択だって その時は分からないもの。
貴女の主義と違う道を選ぶ人を惨めと失礼な評価をするのは控えた方がよろしいと思います。
- << 233 自分の心理を分からなくしてるのは自分達だと思いますよ。大体は自分の心理状況にそった人を(無意識に)選んでるようですから。 本当に縁がある者同士なら修復の道だってあるでしょう。でも単に依存してるだけなら自分で幸せを逃がしてるんだから惨めでしょう。まあ本人がそれでも良いなら良いと思います。
>> 224
それにいくら法で罰を加えても人の気持ちまでは縛れませんよ。
旦那や妻のの気持ちは本人のもので配偶者のものではないから。
法で縛るのでは無く 法を遵守する徳ある心が元に無い気持ち優先の生き方は自己満足に過ぎないと思います。
法で守られてる時は縛られるとか思わないのに都合の悪い時は法を厭う。
他に好きな人が出来ました 本当の相手に出逢いました そんな見極めの確証も出来ない その時々の気持ち優先にしていたら世の中めちゃくちゃですね。
- << 231 前に賛同レス頂いたにもかかわらず、そのまましててすみません。そしてありがとうございました。 「法で縛る～気持ち優先」て表現とてもわかりやすかったです。 そこは大事だと、まさに私も思います。
- << 234 それと本当に縁があった人同士なら惨めとは言ってないので。 子供の養育費は支払い義務がありますが、当人達の気持ちは法では縛れないでしょう。いくら罪にしても解決はしません。 前にも書きましたが、気持ちは本人のものであり配偶者のものでも愛人のものでもない。 愛人も配偶者側も相手を責める権利はない。 もし一時的な感情での不倫ならおっしゃるように当人達が見極めきれなかったんでしょうね。単なる心理的な投影で幻想を見てただけ。妻や夫に対しても同じ。 そもそも結婚制度の概念って正しいんでしょうか？
>> 231
結婚て契約だと思うんです。
夫婦って、日々の生活を円滑に送る為のパートナーで その為に結婚という「契約」を「互いに」してるんです。
人間なんて弱くて我儘だから中々自律出来る生き物では無く出来るだけ楽しく楽したい思考でしょ。法である程度外圧加えなければ夫婦関係でも社会でも道徳や秩序がなくなり混沌とした世界になってしまうのでは‥
夫婦が上手く行かなくなれば別居離婚という正当な道があるのだし、気持ちの変化があろうと夫婦のルールに則ってやるべきと思います。
気持ちなら双方にある訳ですし 心変わりしない一生を添い遂げるという約束の元に結婚したのだから 心変わりした契約違反者の気持ちが優先される訳無いですよ。相方が「仕方無い」と納得合意しなければ破棄出来ないのは当然、結婚てそういうものですよね。
逆の立場で、自分だって心変わりするかもしれないですけど、離婚という道が“昔より”お手軽に選択出来る時代になったのだから最低限のルールくらい守りたいものです。
- << 237 👏納得です。
>> 229
法で縛るのでは無く 法を遵守する徳ある心が元に無い気持ち優先の生き方は自己満足に過ぎないと思います。
法で守られてる時は縛られるとか思わない…
それと本当に縁があった人同士なら惨めとは言ってないので。
子供の養育費は支払い義務がありますが、当人達の気持ちは法では縛れないでしょう。いくら罪にしても解決はしません。
前にも書きましたが、気持ちは本人のものであり配偶者のものでも愛人のものでもない。
愛人も配偶者側も相手を責める権利はない。
もし一時的な感情での不倫ならおっしゃるように当人達が見極めきれなかったんでしょうね。単なる心理的な投影で幻想を見てただけ。妻や夫に対しても同じ。
そもそも結婚制度の概念って正しいんでしょうか？
- << 236 本当に 本物の 等何で何時計れるものでしょう❓ 後から又変わるかもしれませんし復縁の例もあります。 共依存かどうか等も判断のしようがありませんでしょう。貴女が仰る様に 気持ちは本人しか分からないのですから。 離婚したから本気じゃない本物じゃないとは限らない。相手の幸せを心底願い身を引いたなら本物では❓ そういう計り切れない事に決着やケジメをつけ 停滞膠着状態の気持ちの起爆剤やカンフル剤にすべく外圧を利用する手があるのだと思います。 不貞があった後、慰謝料貰う 要らない、離婚するしない、各々思うところはありますでしょう。どっちだって構わないのです。違法では無いですし 傷付いた気持ちの救済や前進になれば。 只、不貞だけは違法です。
>> 234
それと本当に縁があった人同士なら惨めとは言ってないので。
子供の養育費は支払い義務がありますが、当人達の気持ちは法では縛れないでしょう。い…
本当に 本物の 等何で何時計れるものでしょう❓
後から又変わるかもしれませんし復縁の例もあります。
共依存かどうか等も判断のしようがありませんでしょう。貴女が仰る様に 気持ちは本人しか分からないのですから。
離婚したから本気じゃない本物じゃないとは限らない。相手の幸せを心底願い身を引いたなら本物では❓
そういう計り切れない事に決着やケジメをつけ 停滞膠着状態の気持ちの起爆剤やカンフル剤にすべく外圧を利用する手があるのだと思います。
不貞があった後、慰謝料貰う 要らない、離婚するしない、各々思うところはありますでしょう。どっちだって構わないのです。違法では無いですし 傷付いた気持ちの救済や前進になれば。
只、不貞だけは違法です。
- << 245 確かに実らなくても相手が幸せならと思える愛情もあるでしょう。 共依存かそうじゃないかは自分で分からなくしてるんだと思います。前にも言いましたが、無意識で自分の心境にあった相手を呼び寄せてる。復縁でも共依存の場合もあるでしょうし、共依存で結婚してるから不倫も起きるんだと思います。 この人と思える相手というのは人によって違うでしょう。一生出会えない人もいるかもしれない。
>> 227
前、別スレに仲間がいたと聞きましたが、そういう経緯だったんですね。あの人の話しだと一方的に相手が悪いように書いてあったような‥。この前、相手…
私もそのスレ眺めてみていましたよ。
Ｋさん、それにしても醜い女性ですね。
ご自分のやってきたことがどれだけ周囲やスレ仲間に迷惑かけてるかも省みず、また暴言や捨て台詞吐いて、しつこくレスしてるところが病的で怖い。
結局は以前いたスレのときと同じで、人とは仲良く交われない性格なんでしょうね
あの方と関わってらっしゃる不倫男性ってどんな方なんでしょう？？？
世の中、変わった人がいるといいますが、ほんとのもの好きもいるもんだなって思います。
もう、スレ仲間にも相手にされないのは、今までのご自分の行いのせいなのに人のせいにまだしてっらっしゃって・・・イタイです。
辛い状況のスレ仲間の心配より・・やはり自分のことばかり・・
あの楓さんも、得意のなりすましかなって思ってしまいました。
不倫女性ってとにかく自分のことが一番の自己中が多いのかなってあの方をみてるとふと、思ってしまいます。
>> 239
やっぱりＫさんだった‼‼
怖い😨やってる事が恐すぎる😱
あんな壊れている人が親だなんて信じられない😨😨😨😨
- << 242 私は、元のスレに急に出てきて、わけのわからない発言してる人が、Ｋさんの何度目かのなりすましだと思ってましたが、別のスレでも同じことがあったんですね。 見たときには、そのレスは仲間内で、削除されてたのでどんなことが書いてあったのかわからないけど、削除されるくらいだから相当、醜い発言だったんでしょうか？ 元スレに出てきた怪しい人も、Ｋさんはこのスレに戻ってきたらいいですよって何度も言ってましたけど、自分がスレのメンバーでもないのに、その発言は？？？って、疑問を持ってみていました。やはりまた、Ｋさんのなりすましなんでしょうか・・・ でも、よくわかりません。 あっちこっちの不倫スレに出没して騒ぎを立てて不倫で精神も壊れたてしまったのでしょうか？ 狂言ぐせがあるようですし、不倫彼に愛されてるって書き込みもどこまでが事実なのか信憑性も危うい感じですね。 不倫ってあんなふうに精神も病んでしまうのでしょうか？
>> 240
私も楓さんが出てきた瞬間思いましたよ。また、別人になりすましレスしたなって。
あそこまで執着するのは、よほど、お友達がいないみたいですね。このミクルでもあんな、厄介者、受け入れてくれる主さんはどこにもいないでしょうしね。
これで何度目でしょうか？成りすましレス。自分の立場が悪くなるととたんにいつも現れるのが笑えるけど。けどＫさん、レベルが低いし頭が良くないようですね。みる人がみたら本人のなりすましって分かるのに、更に再レス。どこまでもやることが汚いって思ったのはみてる人の大半でしょう。あの場面であんな風にわざわざ、声かける人間がいることがあまりにもおかし過ぎるのに。しかもＫの彼の愛は自己中な愛だから、本音で話し合えって言ってるのもびっくり。あそこまで自己中な人間ってこの世の中でみたことも聞いたこともないのに、彼が自己中でＫが苦しんでる？そんな風に庇うのは本人しかいないってよほどの馬鹿でなければ思いますよね。しかも、他のスレにも乱入して騒ぎ起こしてるようだし。不倫の善悪というより人間として最低だと思う。
>> 240
やっぱりＫさんだった‼‼
怖い😨やってる事が恐すぎる😱
あんな壊れている人が親だなんて信じられない😨😨😨😨
私は、元のスレに急に出てきて、わけのわからない発言してる人が、Ｋさんの何度目かのなりすましだと思ってましたが、別のスレでも同じことがあったんですね。
見たときには、そのレスは仲間内で、削除されてたのでどんなことが書いてあったのかわからないけど、削除されるくらいだから相当、醜い発言だったんでしょうか？
元スレに出てきた怪しい人も、Ｋさんはこのスレに戻ってきたらいいですよって何度も言ってましたけど、自分がスレのメンバーでもないのに、その発言は？？？って、疑問を持ってみていました。やはりまた、Ｋさんのなりすましなんでしょうか・・・
でも、よくわかりません。
あっちこっちの不倫スレに出没して騒ぎを立てて不倫で精神も壊れたてしまったのでしょうか？
狂言ぐせがあるようですし、不倫彼に愛されてるって書き込みもどこまでが事実なのか信憑性も危うい感じですね。
不倫ってあんなふうに精神も病んでしまうのでしょうか？
>> 236
本当に 本物の 等何で何時計れるものでしょう❓
後から又変わるかもしれませんし復縁の例もあります。
共依存かどうか等も判断のしようがありませ…
確かに実らなくても相手が幸せならと思える愛情もあるでしょう。
共依存かそうじゃないかは自分で分からなくしてるんだと思います。前にも言いましたが、無意識で自分の心境にあった相手を呼び寄せてる。復縁でも共依存の場合もあるでしょうし、共依存で結婚してるから不倫も起きるんだと思います。
この人と思える相手というのは人によって違うでしょう。一生出会えない人もいるかもしれない。
- << 248 共依存と誰が判断するのですか❓ 本人達❓ で、共依存だと本人達が自覚したら別れた方がいいのですか❓ 共依存だろうと何だろうと最終的には気持ちの問題、夫婦の片方が夫婦を諦められない内は 、片方が他に運命と思える人が現れたからと言って「はいそうですか」とは行かないものだと思いますよ。 自分達だって運命と思って決意や覚悟を持って結婚したハズですから。 結婚て普通一生に一回じゃないですか。どんな覚悟で結婚しましてや子をなすのでしょう。 結婚の正当な対局に離婚があります。万が一結婚後に運命の人に出逢ったとして不倫は筋ではないですよね。我慢出来ず不倫という二股をしたなら それ相応の措置があるだけです。 自分の気持ちを優先させたいのは皆同じです。その本物の度合い等計れるものでは無いし、何よりルール違反をした人の気持ち（この人！とか本物の愛とか思う事）が優先されるべきではないと思います。
既婚女性が独身男性と不倫ってのも、ありますよね。略奪愛の果て結婚したんだから、友愛ってそうゆう事！って驚きましたが。
今一番話題になるであろう宇宙人夫婦のこと。
テレビで堂々と言ってるのを見たときは超びっくりしたけど。
>> 245
確かに実らなくても相手が幸せならと思える愛情もあるでしょう。
共依存かそうじゃないかは自分で分からなくしてるんだと思います。前にも言いました…
共依存と誰が判断するのですか❓
本人達❓
で、共依存だと本人達が自覚したら別れた方がいいのですか❓
共依存だろうと何だろうと最終的には気持ちの問題、夫婦の片方が夫婦を諦められない内は 、片方が他に運命と思える人が現れたからと言って「はいそうですか」とは行かないものだと思いますよ。
自分達だって運命と思って決意や覚悟を持って結婚したハズですから。
結婚て普通一生に一回じゃないですか。どんな覚悟で結婚しましてや子をなすのでしょう。
結婚の正当な対局に離婚があります。万が一結婚後に運命の人に出逢ったとして不倫は筋ではないですよね。我慢出来ず不倫という二股をしたなら それ相応の措置があるだけです。
自分の気持ちを優先させたいのは皆同じです。その本物の度合い等計れるものでは無いし、何よりルール違反をした人の気持ち（この人！とか本物の愛とか思う事）が優先されるべきではないと思います。
>> 248
何度も言ってますが、共依存と自覚して別れる場合と精神的に共依存状態から脱却して新たな関係を築く場合とあります。
どうなるかは人によるし部外者には分からない。
共依存から脱却してるなら復縁や新たに関係をやり直すのは問題ないですよ。
1番厄介なのは片方が共依存から脱却して、もう片方は依存状態にどっぷり浸かってる場合。そのうえ子供も親と共依存になってるからすぐに離婚というのも難しいでしょうね。
不倫がいけないのではなくて共依存になってるのが問題だということ。
結婚は1度きりのものだとは思いません。1回目で本当に縁がある相手を見つけられたらいいですけどね。
人への依存心から抜け出せずに(共依存状態での)不倫や離婚を繰り返してる人は問題だけど、何度か離婚してやっと共依存から脱却して本当の相手を見つける場合もあるかもしれない。一生片思いのままで相手の幸せを願う人もいるでしょう。結婚せずに恋人関係でいる場合もある。
何度も言うように依存状態から脱却できたら問題ないんです。
- << 254 不倫においては愛情心より依存心が勝っているのではないかな？と思っています 問題なのは不倫当事者が依存心も愛情と混同してしまっていると思います ただ依存の基準、依存心が芽生えてしまった理由も人それぞれで一くくりに嫁、旦那以外に依存してしまった人を非難するのは難しい部分もあるとは思います。 でも確かに法でも結婚は1度きりのものではないのですが縁というのはどういうものか？と考えたときにこれは僕が自分に言い聞かせていることで押し付けではないことを理解していただきたいのですが縁があるかないかは数年、数十年たってわかるものだと思っています。要は縁とは人が神が与えてくれたものとかではなく「こいつとは縁があったんだな」と爺になって思える生き方を夫婦で創っていくものではないかと。 こんな自分もそうはいいつつ長年つれそう嫁とはよく生死をかけるバトルと言っても過言ではないくらい喧嘩もしたりするから僕の場合は縁は縁でも腐れ縁かも昉 蓜蓜何言ってんでしょうね昉話しそれてすみませんが要は縁があるかないかではなく長年の生き方そのものの表れが縁があるかないかに繋がるのではないかと思います
>> 249
貴女の拘りは「依存」であるか無いかという事なんですね。
私には どういう状態が「依存」というのか分かりかねます。
夫婦に於いて 親子に於いて 依存とは具体的にどういう事をいうのですか❓
私も子供達も自覚出来ず依存状態なのかもしれませんから是非参考にしたいです。
2006年に行われた民放の調査なのですが
「結婚後に配偶者以外と性交渉したことがあるか？」
という質問で
既婚男性
「ある」28％
「答えられない」6％
既婚女性
「ある」9％
「答えられない」11％
と結果が出ました
つまり「答えられない」を「有り」とみなすと
既婚男性の34％、
既婚女性の20％
が不倫経験有りだそうです
男は3人に1人
女は5人に1人ですね
主さんの許せない人は沢山いますねｗ
>> 250
貴女の拘りは「依存」であるか無いかという事なんですね。
私には どういう状態が「依存」というのか分かりかねます。
夫婦に於いて 親子に於いて…
私も知りたい。
じゃ、依存してないって どんな状態❓
てか 依存て そんなに悪い❓
それと凄い結婚観ですね。自分にピッタリの相手に巡り会うまで離婚再婚有りなんて😨
- << 256 離婚再婚を何度かしてやっと自分にも原因があったことに気づいて改善し、本当に縁がある人と出逢う人もいるだろうとの話です。叩きたいがために揚げ足取らないで下さい。 そもそもその人に心理的に何かあるから安易に離婚再婚繰り返すんだと思います。 自分が依存状態になってるなら安易に結婚するものじゃない。初婚とか×あり関係ないです。
>> 249
何度も言ってますが、共依存と自覚して別れる場合と精神的に共依存状態から脱却して新たな関係を築く場合とあります。
どうなるかは人によるし部外者…
不倫においては愛情心より依存心が勝っているのではないかな？と思っています
問題なのは不倫当事者が依存心も愛情と混同してしまっていると思います
ただ依存の基準、依存心が芽生えてしまった理由も人それぞれで一くくりに嫁、旦那以外に依存してしまった人を非難するのは難しい部分もあるとは思います。
でも確かに法でも結婚は1度きりのものではないのですが縁というのはどういうものか？と考えたときにこれは僕が自分に言い聞かせていることで押し付けではないことを理解していただきたいのですが縁があるかないかは数年、数十年たってわかるものだと思っています。要は縁とは人が神が与えてくれたものとかではなく「こいつとは縁があったんだな」と爺になって思える生き方を夫婦で創っていくものではないかと。
こんな自分もそうはいいつつ長年つれそう嫁とはよく生死をかけるバトルと言っても過言ではないくらい喧嘩もしたりするから僕の場合は縁は縁でも腐れ縁かも昉
蓜蓜何言ってんでしょうね昉話しそれてすみませんが要は縁があるかないかではなく長年の生き方そのものの表れが縁があるかないかに繋がるのではないかと思います
- << 257 不倫に置いてもですが、私は結婚でも言えることだと思います。 不倫してる状況や共依存状態の結婚でも複雑な事情が絡んでるでしょう。当事者達の非を責めても何の解決にはなりませんね。 相手はやはり自分で心理的なもので引き寄せてるものである考えには変わりないです。 確かに時には喧嘩(議論)をして新たな発見を得たり、そうしていくことでまた違う色を自分達で作り上げてくこともあると思います。 でも私はそれは本当に縁がある人同士の話が前提だと思ってます。
>> 250
貴女の拘りは「依存」であるか無いかという事なんですね。
私には どういう状態が「依存」というのか分かりかねます。
夫婦に於いて 親子に於いて…
一人一人違うから説明ができませんが、不倫された時に相手を憎む(○○は自分のものと思ってる)こと自体が依存の現れじゃないですか。
その人にとって他に好きな人ができたとか自分と離婚したいとの意志を申し出たなら縛りつけるべきではない。配偶者の人生なんだから配偶者の意志を尊重すべきであり、自分とは縁がなかったんだと考えます。
2人の間に子供がいた場合、子供への養育費は支払うなど義務を果たしてる上での話ですが。
- << 258 結婚は一生に一回とは思わないという考えならではの縛りつけるべきではないとは貴女の主観ですね。気持ちはもう片方にもあります。何故 心変わりした方ばかり優先されるのですか❓ それでは貴女は心変わりの度に離婚再婚をするつもりですか❓又養育費さえ払えば配偶者にもそれを認めるのですか❓ まあ そもそもの結婚観が その様ですので貴女は同じ結婚観の方とそうされたらいいと思います。
>> 254
不倫においては愛情心より依存心が勝っているのではないかな？と思っています
問題なのは不倫当事者が依存心も愛情と混同してしまっていると思います…
不倫に置いてもですが、私は結婚でも言えることだと思います。
不倫してる状況や共依存状態の結婚でも複雑な事情が絡んでるでしょう。当事者達の非を責めても何の解決にはなりませんね。
相手はやはり自分で心理的なもので引き寄せてるものである考えには変わりないです。
確かに時には喧嘩(議論)をして新たな発見を得たり、そうしていくことでまた違う色を自分達で作り上げてくこともあると思います。
でも私はそれは本当に縁がある人同士の話が前提だと思ってます。
- << 259 なるほど淼 不躾な質問を申し訳ないですが貴女は今おいくつかわかりませんが今縁のある人と出会っていますか？ そして幸せですか？ ただ170さんと口論じみたレスはしたくないのでもし気分害した質問でしたら許して下さいね昉
>> 255
一人一人違うから説明ができませんが、不倫された時に相手を憎む(○○は自分のものと思ってる)こと自体が依存の現れじゃないですか。
その人にとっ…
結婚は一生に一回とは思わないという考えならではの縛りつけるべきではないとは貴女の主観ですね。気持ちはもう片方にもあります。何故 心変わりした方ばかり優先されるのですか❓
それでは貴女は心変わりの度に離婚再婚をするつもりですか❓又養育費さえ払えば配偶者にもそれを認めるのですか❓
まあ そもそもの結婚観が その様ですので貴女は同じ結婚観の方とそうされたらいいと思います。
- << 260 何度も言ってますが、安易な結婚が問題だと言ってるんです。 自分の意志がしっかりしてたら安易な結婚、まして離婚再婚、依存状態での不倫はしないということです。 私は依存状態での結婚はするつもりはないです。
>> 257
不倫に置いてもですが、私は結婚でも言えることだと思います。
不倫してる状況や共依存状態の結婚でも複雑な事情が絡んでるでしょう。当事者達の非を…
なるほど淼
不躾な質問を申し訳ないですが貴女は今おいくつかわかりませんが今縁のある人と出会っていますか？
そして幸せですか？
ただ170さんと口論じみたレスはしたくないのでもし気分害した質問でしたら許して下さいね昉
- << 261 結婚はしてませんが、彼はいます。 彼とは色んな話をします。難しい話は私も詳しく分かりませんが、恋愛観、社会、いじめ問題、映画や本の話などや自分なりに思ったことをよく話します。 お互いの考えを意見交換することは新たな発見もあるし、同じ価値観や考えを共有してる時間は楽しいです。 一方で彼は他のことをそっちのけで趣味に没頭することもありますが、それに寂しさを感じることもありません。 彼との時間は私の中での一部であって全てではありません。また彼にも言えることです。 彼には彼の暮らしがあり、縛り付ける権利はない。 お互い自分の持ってるものがたまたま共通してたり、その一部が自分にとって楽しいなど、自分に利益があって一緒にいるのであって、そこの関係ににどっぷり浸かってるわけではないです。 もし彼が自分と一緒にいる意味を見いださなくなったとしたらそれまでだと思います。 彼が幸せになってくれるのが一番です。 心理的に依存状況になってた昔の自分と違って今は幸せですよ。
>> 258
結婚は一生に一回とは思わないという考えならではの縛りつけるべきではないとは貴女の主観ですね。気持ちはもう片方にもあります。何故 心変わりした…
何度も言ってますが、安易な結婚が問題だと言ってるんです。
自分の意志がしっかりしてたら安易な結婚、まして離婚再婚、依存状態での不倫はしないということです。
私は依存状態での結婚はするつもりはないです。
- << 262 そうすると 心変わりをした方が依存状態で安易な結婚をしたから不倫をしたという事ですね。 それではされた側は依存状態で結婚した訳では無いという事でしょうか。 安易な結婚が駄目なのは同感ですが 依存と絡むとよく分かりません。 依存という言葉に拘ると貴女独自のお考えがある様ですから どうぞ同じ捉え方の彼とお幸せになって下さい。
>> 259
なるほど淼
不躾な質問を申し訳ないですが貴女は今おいくつかわかりませんが今縁のある人と出会っていますか？
そして幸せですか？
ただ170…
結婚はしてませんが、彼はいます。
彼とは色んな話をします。難しい話は私も詳しく分かりませんが、恋愛観、社会、いじめ問題、映画や本の話などや自分なりに思ったことをよく話します。
お互いの考えを意見交換することは新たな発見もあるし、同じ価値観や考えを共有してる時間は楽しいです。
一方で彼は他のことをそっちのけで趣味に没頭することもありますが、それに寂しさを感じることもありません。
彼との時間は私の中での一部であって全てではありません。また彼にも言えることです。
彼には彼の暮らしがあり、縛り付ける権利はない。
お互い自分の持ってるものがたまたま共通してたり、その一部が自分にとって楽しいなど、自分に利益があって一緒にいるのであって、そこの関係ににどっぷり浸かってるわけではないです。
もし彼が自分と一緒にいる意味を見いださなくなったとしたらそれまでだと思います。
彼が幸せになってくれるのが一番です。
心理的に依存状況になってた昔の自分と違って今は幸せですよ。
>> 261
結婚はしてませんが、彼はいます。
彼とは色んな話をします。難しい話は私も詳しく分かりませんが、恋愛観、社会、いじめ問題、映画や本の話などや自…
それから 結婚というのは運命共同体です。如何に貴女が「今」彼と共鳴出来て居ても この先結婚し子供をなし共同体の生活が出来上がると 彼が他に好きな人が出来たからさようならとは簡単にいかないと思いますよ。
依存ではなく一心同体に成り得てこそ家族夫婦、片方に他に好きな人が出来た程度で離せる方が安易な結婚だと思いますが。
まあ これは私の私見ですから お構い無く。
>> 263
それから 結婚というのは運命共同体です。如何に貴女が「今」彼と共鳴出来て居ても この先結婚し子供をなし共同体の生活が出来上がると 彼が他に好…
お互いが依存してるから安易な結婚になるんですよ。
彼への気持ちが薄いとかあなたの狭い視野で決めつけないで下さいね。あなたのような自分勝手な人ほどそうやって非難されますよね。
運命共同体とか言って縛り付ける方がストーカー的な考えで恐ろしいです😱
私は彼が好きだからこそ彼の幸せを思い、彼の意志を尊重しようと思うだけです。
あなたがその時になってボロボロで醜い姿になってまでも旦那さんにしがみついて惨めな生活をしてたらいいんじゃないですか。
- << 271 久しぶりに来てみました💦 依存した安易な結婚はいけないとありますが、そもそも依存って良くも悪くもなるものだと思います。依存によって築かれる信頼感・チームワーク等。もちろん依存しきってはダメになるでしょうが。独立して個人個人の付き合いもいいと思います。一概に依存が悪いとは言えないんじゃ❓アルコールや薬物など物に依存するのと訳は違う、相手は人間、依存によって発揮する力もある。 そして縁について、貴方が今後本当の縁ある人に出会い、その人が既婚者ならどうするんですか❓ それと今の彼がもし、「少しは依存して付き合って行きたい」と言ったらどうしますか❓彼の幸せを願い尊重すれば、貴方がしたい付き合いと違うからって別れます❓ 質問ばかりですみませんが、ここまで拘られる事に、私はとても興味を持ちましたよ。
>> 265
お互いが依存してるから安易な結婚になるんですよ。
彼への気持ちが薄いとかあなたの狭い視野で決めつけないで下さいね。あなたのような自分勝手な人…
久しぶりに来てみました💦
依存した安易な結婚はいけないとありますが、そもそも依存って良くも悪くもなるものだと思います。依存によって築かれる信頼感・チームワーク等。もちろん依存しきってはダメになるでしょうが。独立して個人個人の付き合いもいいと思います。一概に依存が悪いとは言えないんじゃ❓アルコールや薬物など物に依存するのと訳は違う、相手は人間、依存によって発揮する力もある。
そして縁について、貴方が今後本当の縁ある人に出会い、その人が既婚者ならどうするんですか❓
それと今の彼がもし、「少しは依存して付き合って行きたい」と言ったらどうしますか❓彼の幸せを願い尊重すれば、貴方がしたい付き合いと違うからって別れます❓
質問ばかりですみませんが、ここまで拘られる事に、私はとても興味を持ちましたよ。
- << 276 チームワークの場合は結束力と信頼感だと思います。 そこにもし信頼がなくなればそのチームはそれまでということですね。 夫婦関係でも結束力は相手ベッタリではないのなら問題ないと思います。 相手がいるから力になる場合も依存の場合と相手の生き方や価値観に良い方向で感化される場合の2つあると思います。
- << 277 もし本当に縁がある相手が既婚者なら。供依存で家庭を作り上げた彼夫婦の責任だと考えてます。本当に好きなら関係は続くと思います。 当然多額の慰謝料請求、世間からはバッシングになるでしょうけど、自分が選んだ道が彼と一緒になることなんだから苦にはならないでしょう。それで離れてしまう関係だったら縁がなかった、そんな相手や道を選んだ自分の心理状況にも問題(供依存)があるんでしょうね。 またもし私が既婚妻(不倫してる)立場だったなら同じように現在の家庭(供依存関係)を作り上げた私と現在の夫に原因があると考えてます。 供依存を作り上げたわけだから解体には相当のリスクになりますね。
>> 271
横からすみません。
170さんは、例えば「彼無しでは生きていけない！」みたいな、自分の人生の全てが彼(相手)に依るような生き方は間違っている…とおっしゃってるのかと、私は解釈しましたが…170さん合ってますかね？
結婚する段階においてはそうかもしれないですね。結婚した途端に、生きる術(仕事等)を失い、旦那さんにオンブに抱っこの生き方では…万が一のことが起きた時に対応する力が無くて、大変だと思う。
ただ、出産、子育てや親のこと等、結婚後に夫婦が一枚岩になって取り組んむことは沢山あるから、夫婦が分業…働く、家庭を守る、子を育てる等を、お互いに分担協力しあう時は、夫婦人生の中にはあるはずで、その為に仕事を辞めた奥さんも沢山いると思う。
そんな協力分業する夫婦は、お互いに「お互いがいるから生きていける＝生活が成り立つ」訳で、
お互いに感謝こそすれ、依存しあっていておかしい…とは言えないですよね。
要は、お互いがお互いを感謝しあえる状態なら、
経済的には旦那さんが全体を支えて奥さんが依存していようが、家庭を守るのは奥さんが全体を支えて旦那さんが依存していようが、
尊重関係は成り立つと思う。
- << 279 ｢彼なしでは生きていけない｣典型的なパターンですよね。 お互いに依存関係がなく、自らの意志で尊重しあってるなら役割分担どうであっても関係ないと思います。極端な話、仮に夫が売れない芸人でも妻が全面的に支えてる場合でも妻が(供依存状態から来る快感ではなく)自ら望んでるならありかもしれません。 問題なのは供依存で破綻した場合、どちらかが役割分担で不満や押し付けがあるなどになるんだと思いますが。 その場合は成長過程の子供がいると離婚もすんなりいかないでしょうね。 先のレスでも書いた精神面での問題、経済的なことなど。 離婚した後でも自立しやすい環境な、精神面での福祉のサポートも必要になるんでしょうけど、ここは不倫スレなのでこれでやめておきます。 脱線失礼しました💦
>> 272
精神的な依存関係っていうのは、
前レスのような、そういう協力分担関係(夫婦二人で話し合って決めた生き方、方針)が崩れている状態のことを指すんじゃないですかね。
例えば…旦那はＡＴＭと言い切り、自分の役割(家庭を守ること等)もそぞろな奥さん。例えば…家庭を守る奥さんを労いもせずむしろ当たり前と言い切り、自分の役割もそぞろな旦那さん。
お互いに感謝の気持ちがあれば、お互いがなくてはならない存在ではあるけれど、＝オンブに抱っこの状態にはならないと思う。
そして本題の、不倫に関して…。
結婚当初に若くて、精神的に依存状態なのを愛と勘違いしていたとしても、
夫婦二人で協力したり分担したりして生きていく中で、お互いを尊重する関係は築けていけるものだし、大抵はそんなものなんじゃないですかね？
まずは、二人でゆっくり修正しあって生きていくことに重きを置くべきで、
他に相手を求めることに重きを置くべきではないですよね。
依存からの脱却っていうと、いかにも、依存した夫婦関係よりも、依存してない不倫の方が良いこと…って聞こえるけれど、
それは違うと思う。
長々失礼しました。
>> 271
久しぶりに来てみました💦
依存した安易な結婚はいけないとありますが、そもそも依存って良くも悪くもなるものだと思います。依存によって築かれる…
チームワークの場合は結束力と信頼感だと思います。
そこにもし信頼がなくなればそのチームはそれまでということですね。
夫婦関係でも結束力は相手ベッタリではないのなら問題ないと思います。
相手がいるから力になる場合も依存の場合と相手の生き方や価値観に良い方向で感化される場合の2つあると思います。
- << 284 依存しっぱなしでは片方に負担が大きくなり駄目になるでしょうね。 相手の価値観や生き方に良い方で感化されると思うから結婚までするんじゃないですかね。金や地位目当ての人もいるので一概に言えませんが…でも私の場合そうでしたよ。 この人とだったら逆境も一緒に乗り越えれると思うからで、この人だったら何とかしてくれると楽観的に結婚しませんでしたけど。そう思って自分で決めて恋愛を卒業し、結婚に至ると思います。 結局今後私に離婚の危機が訪れたら、縁が無かったって事になるんでしょうか❓ 私は自分で選んだ道だからそんな簡単な言葉で片付けたくないですね。だって無責任だもん。上手く行かなくなったり結婚して相手の価値観が思ってたのと違ったから縁が無かったって逃げるのはイヤですね。
>> 271
久しぶりに来てみました💦
依存した安易な結婚はいけないとありますが、そもそも依存って良くも悪くもなるものだと思います。依存によって築かれる…
もし本当に縁がある相手が既婚者なら。供依存で家庭を作り上げた彼夫婦の責任だと考えてます。本当に好きなら関係は続くと思います。
当然多額の慰謝料請求、世間からはバッシングになるでしょうけど、自分が選んだ道が彼と一緒になることなんだから苦にはならないでしょう。それで離れてしまう関係だったら縁がなかった、そんな相手や道を選んだ自分の心理状況にも問題(供依存)があるんでしょうね。
またもし私が既婚妻(不倫してる)立場だったなら同じように現在の家庭(供依存関係)を作り上げた私と現在の夫に原因があると考えてます。
供依存を作り上げたわけだから解体には相当のリスクになりますね。
- << 283 縁が無かったは、上手くいかなかった時の言い訳（自己防衛や次に進む為の自己暗示）のように思えます。 縁というのは今まで自分が関わってきた人全てに縁があると言えるんじゃ無いでしょうか。過去に別れた相手などもそうでしょうし。ただ上手くいかなかったから縁が無かったと片付けてるように思えます。それが悪いとは思いません。 ただ「供依存と極端に理屈で考える部分」と「本当に縁あれば結ばれる」と同時に唱えられてるので、えっ‼どっち❓て思います。
>> 277
かなり非難される意見ですが、気に入らないなら削除ボタンおしてくださって結構です。
一つ抜けましたが、相手が依存してくる関係を望むなら価値観の相違で関係は破綻しちゃうんじゃないかと思います。それで関係が無理に続くようなら自分の心境も何かあるんでしょう。
その前にそういう相手は寄ってくる時点で自分にも何かあるんだと思いますが。(ストーカーのような一方的な思い入れもありますが)
うちのケースですが、私は思春期のまっさかりだったから気持ちが落ち着くまでに10年以上かかりました。母はしばらくして父に冷めてましたが、私のことで相当悩んでいて、どちらかというとそっちの方で父と相手を責めてました。
修羅場は避けられないから安易に結婚するとろくなことがないと感じます。
>> 272
横からすみません。
170さんは、例えば「彼無しでは生きていけない！」みたいな、自分の人生の全てが彼(相手)に依るような生き方は間違ってい…
｢彼なしでは生きていけない｣典型的なパターンですよね。
お互いに依存関係がなく、自らの意志で尊重しあってるなら役割分担どうであっても関係ないと思います。極端な話、仮に夫が売れない芸人でも妻が全面的に支えてる場合でも妻が(供依存状態から来る快感ではなく)自ら望んでるならありかもしれません。
問題なのは供依存で破綻した場合、どちらかが役割分担で不満や押し付けがあるなどになるんだと思いますが。
その場合は成長過程の子供がいると離婚もすんなりいかないでしょうね。
先のレスでも書いた精神面での問題、経済的なことなど。
離婚した後でも自立しやすい環境な、精神面での福祉のサポートも必要になるんでしょうけど、ここは不倫スレなのでこれでやめておきます。
脱線失礼しました💦
170さん 依存論の披露は満足出来ましたか❓
逆境苦境からの立ち直りは切り替えが早い人の方が楽なのは 分かります。切り替えを早く何時までも固執しない一見自立は 実は傷付かない為の心の保険な場合もあります。予め傷付かないラインまでのめり込まないと構え相手を尊重するという姿勢でイザ事が起きた時退き易い生き方。
一人一人依存の形は違うから分からないなら 何をどう以て依存と判断するやら‥ たとえ依存関係だろうと夫婦平和に添い遂げたら何の問題も無いのに 他に好きな人が出来る等が問題なだけです。
貴女のご両親は お母様でなく お父様が安易な結婚をされた様ですね。責めるべきはお父様、その安易な結婚の皺寄せを被ったお母様に何の非がありましょう❓否応なしにごり押しの別れを強要されたお母様の心痛を冷ややかに評価する娘。如何な 今お父様が今の時点で本当と思える相手と平和に暮らしてるとは言え この先又 新たな相手と出逢い本当と思えたら‥
貴女と彼の結婚観なら許せる事なんですよね。
貴女は彼と結婚されるんですか❓
- << 287 満足するために書き込んでるわけではないから。 依存は依存でしょ。自立した考えは保険とか相手への気持ちがないとか自分の考えを正当化するためにあれことないこと言うんですね。 私は散々書いたとおりです。
- << 288 ついでに彼と結婚は今のとこ考えてませんが、結婚が全てではない。 母のことを冷ややかに見てるのではなく客観的に見てるだけ。 自分のことを重ね合わせてるあなたにはそうしか見えないんでしょうね。
- << 289 15さん 切り替えの早さと上手さは役割に対し結果を出そうと行動する上において必須条件ですよ それを保険といえるのは否定的な捉え方を前提とした発想ではありませんか❓ コミュニティーが発生すればそこに利己的な発想が生まれるのは必然です なぜなら人間は基本的に利己的な存在だから 【誰かのためへの行動】というものこそ失敗したときに周囲の心理を依存型に持ち込み共感させるための保険であって、実際は自分の為に行動をしているということに気付いていないピエロです 人は自分の為だから本気になれるのですよ もし違うという人がいるとしたら その人は余程の世間知らずか 誰かに優しいと言われることを生き甲斐にしている偽善者か 自分の人生を自分で生きようとしない臆病者ですよ
>> 276
チームワークの場合は結束力と信頼感だと思います。
そこにもし信頼がなくなればそのチームはそれまでということですね。
夫婦関係でも結束力は相手…
依存しっぱなしでは片方に負担が大きくなり駄目になるでしょうね。
相手の価値観や生き方に良い方で感化されると思うから結婚までするんじゃないですかね。金や地位目当ての人もいるので一概に言えませんが…でも私の場合そうでしたよ。
この人とだったら逆境も一緒に乗り越えれると思うからで、この人だったら何とかしてくれると楽観的に結婚しませんでしたけど。そう思って自分で決めて恋愛を卒業し、結婚に至ると思います。
結局今後私に離婚の危機が訪れたら、縁が無かったって事になるんでしょうか❓
私は自分で選んだ道だからそんな簡単な言葉で片付けたくないですね。だって無責任だもん。上手く行かなくなったり結婚して相手の価値観が思ってたのと違ったから縁が無かったって逃げるのはイヤですね。
- << 291 問題があったから離婚になるんでしょう。誰だって自分が失敗したとか無駄だったと思いたくないですものね。 おっしゃるように完璧な人間はいないし多少の不満や喧嘩はあるでしょう。それを含めてその人を好きだというのは分かります。 それが妥協や我慢、心理的な投影ではなく自らの意思だったらね。 無責任なのは心理的な投影で安易に結婚したこと。 またその話⁉と言われるでしょうけど結局はそこになるからね。
>> 285
お久しぶりです😌
90です。横レスすいません。私は170さんの言う事、凄い分かるんです。
176さんの言う事も。
それは…離婚経験者だからなのか分かりませんが。
私は離婚しましたが、縁があり結婚した者通し結婚したのだけど、一生添い遂げられなかったのは、私の未熟さ、お互い他の幸せを探した方が幸せだと感じた弱い心。離婚に後悔はしてませんが、縁があり結婚した者通し、子供授かり家族であった事には、縁に感謝し、父親、母親としては子供達にとっては一生家族である。そう思えた時、以前よりは父、母としての、付き合いはありますし、一生縁は切れないだろうと思っているのです。訳分からないですよね💦
いきなり飛び込みすいませんでした😣
- << 294 うちの両親はお互いに他に幸せがあると思って離婚しました。人間に強い弱いは関係ないと思います。 確かに子供にとって親は血縁者ですが、私は家族という形ではなく、1人の人間として捉えてます。 私にとって"家族"という意識が父への固着とストーカー性(愛人と別れさせるために必死だった)を呼び、結果自分自身を苦しめてました。 時間はかかったけど親を1人の人間として客観的に捉えるようになった時に苦しみや憎しみから解放されました。 私達は家族ではなかったけど、何だかんだ言っても苦労して育ててくれた親への感謝はあります。 客観的に見て評価し、感謝すべきところは感謝する。それが親への尊厳でもあると考えてます。 後悔してるのはあの時に父を縛り付け、何より離婚をしないでと母を悩ませたことですね。私も貴重な親の人生を潰しました。
- << 295 離婚しても両親がこれから心を入れ替えてくれたならそれで良いと思います。 幼い時は未熟さから親に甘えもあるかもしれません。でも成人して本当に自立した子供なら、親が自らの意思で自分の人生を歩んでくれたらそれが一番だと思います。
- << 301 いえ、おっしゃる事わかりますよ。離れてしまったけど家族の縁であることは変わりない。90さんの文面からは穏やかさや柔軟さが伝わってくるので、とても読みやすいです。このような方なら、離婚も人生の再ﾁｬﾚﾝｼﾞとして受け止め、またご自身の歴史（縁）を受け入れ新たな人生を生きていらっしゃるんだなと感じます。勝手な見方でごめんなさい。
>> 282
170さん 依存論の披露は満足出来ましたか❓
逆境苦境からの立ち直りは切り替えが早い人の方が楽なのは 分かります。切り替えを早く何時までも…
ついでに彼と結婚は今のとこ考えてませんが、結婚が全てではない。
母のことを冷ややかに見てるのではなく客観的に見てるだけ。
自分のことを重ね合わせてるあなたにはそうしか見えないんでしょうね。
- << 290 返レスありがとうございます。 結婚観が違うので相容れられませんね。 貴女は御自分の価値観で合う方と お付き合いされたらいいだけです。 それから 気になっていたのですが 私が自分の事と合わせていると❓ 夫婦家族不倫トラブル無く平凡な生活ですが‥ それなりに悩み事は もちろんありますよ。
>> 282
170さん 依存論の披露は満足出来ましたか❓
逆境苦境からの立ち直りは切り替えが早い人の方が楽なのは 分かります。切り替えを早く何時までも…
15さん
切り替えの早さと上手さは役割に対し結果を出そうと行動する上において必須条件ですよ
それを保険といえるのは否定的な捉え方を前提とした発想ではありませんか❓
コミュニティーが発生すればそこに利己的な発想が生まれるのは必然です
なぜなら人間は基本的に利己的な存在だから
【誰かのためへの行動】というものこそ失敗したときに周囲の心理を依存型に持ち込み共感させるための保険であって、実際は自分の為に行動をしているということに気付いていないピエロです
人は自分の為だから本気になれるのですよ
もし違うという人がいるとしたら
その人は余程の世間知らずか
誰かに優しいと言われることを生き甲斐にしている偽善者か
自分の人生を自分で生きようとしない臆病者ですよ
>> 288
ついでに彼と結婚は今のとこ考えてませんが、結婚が全てではない。
母のことを冷ややかに見てるのではなく客観的に見てるだけ。
自分のことを重ね合…
返レスありがとうございます。
結婚観が違うので相容れられませんね。
貴女は御自分の価値観で合う方と お付き合いされたらいいだけです。
それから 気になっていたのですが 私が自分の事と合わせていると❓
夫婦家族不倫トラブル無く平凡な生活ですが‥
それなりに悩み事は もちろんありますよ。
- << 293 そうでしたか。失礼しました。 心の保険とかあることないこと言って否定されたから自分の境遇と照らし合わされたのかと(笑) あなたが自分のやり方が正しいと思ってるならいいんじゃないですか。
>> 284
依存しっぱなしでは片方に負担が大きくなり駄目になるでしょうね。
相手の価値観や生き方に良い方で感化されると思うから結婚までするんじゃないです…
問題があったから離婚になるんでしょう。誰だって自分が失敗したとか無駄だったと思いたくないですものね。
おっしゃるように完璧な人間はいないし多少の不満や喧嘩はあるでしょう。それを含めてその人を好きだというのは分かります。
それが妥協や我慢、心理的な投影ではなく自らの意思だったらね。
無責任なのは心理的な投影で安易に結婚したこと。
またその話⁉と言われるでしょうけど結局はそこになるからね。
- << 299 本当に縁がある＝全く問題が無いという事ですよね。縁を繋ぐも切るも自分次第なのでは❓繋ぐ努力を続ける事で本当の縁になる場合も否定できないのでは❓ 初めから自分にとって全く問題ない人間を見つけるのは至難の術だと思います。それを苦にせず突き通す方もいらっしゃるでしょうが。それはその方のやり方としていいと思います。 ただ妥協と言っても自分自身納得しての妥協なら問題無いのでは❓相手は自分と違って××な所が劣っている、相手の××な所がイヤと分かっていて、それでも○〇は良いからまぁいいやという妥協はダメですか❓初めから××な所あると分かっていて結婚したのは自分だから、その時点で妥協と言うより譲歩とは考えられませんか。結局人は一人で生きて居ないと言う事になると思います。その為には時には譲歩も必要だと思いますが。
- << 302 170さん、世の中に万能な人・物・事は存在すると思いますか❓ 私はそれらは存在しないと思っています。 神がいるとしたら、それは万能の神かもしれませんね。 何事にも＋と－があると思っています。 貴方が万能を追求・それに近いものを模索するのはいいと思います。 しかし、万能は存在しないと考える人間が、その＋と－の内どこを重視するかで選びゆく事を妥協と決めつけるのはいかがなものかと思います。 そして170さん、あなたは「縁」に依存していませんか❓
>> 291
問題はその人への一つの不満はその人の全体的なものに繋がってると思います。育った環境の価値観が色んな形で出てきます。育った環境で何か問題があり、トラウマや執着があるとその心境を再現するために無意識のうちにそれに応じた環境や人を呼び寄せます。
もちろん人間ですから多少のいさかいはあるでしょう。
でも自らの意思か心理的な投影かで大きく違ってきます。
- << 300 もちろん価値観について育った環境が大きく左右するのは分かります。 一般的にそういうのが似てる人と結婚した方が上手くいくとも言われてますし。 心理的に男性は母、女性は父と似た人を選びがちとも言われてますよね。いくら「親を嫌いだ、親のような相手を自分は絶対選ばない」と思っていても深層心理で「親を嫌っている」という罪悪感からそうなるそうです。無意識の内に似た人環境を呼び寄せるには納得です。 三つ子の魂～と言うように人を変えようとするのは難しいです。 でもひとつ屋根の下で暮らして行くことで、足並み揃ってくる事はあるんですよ。価値観にしてもね。20・30年…と生きてきた環境を結婚したばかりの数年で変えよう、変わらなかったと答えを求めようとすれば無理ですが。でもたった結婚３年の私でも変わってきたなと感じる事あります。もちろんお互いの不満もあります、相手が悪いと決めつけてしまわなれば可能です。
>> 286
お久しぶりです😌
90です。横レスすいません。私は170さんの言う事、凄い分かるんです。
176さんの言う事も。
それは…離婚経験者だからな…
うちの両親はお互いに他に幸せがあると思って離婚しました。人間に強い弱いは関係ないと思います。
確かに子供にとって親は血縁者ですが、私は家族という形ではなく、1人の人間として捉えてます。
私にとって"家族"という意識が父への固着とストーカー性(愛人と別れさせるために必死だった)を呼び、結果自分自身を苦しめてました。
時間はかかったけど親を1人の人間として客観的に捉えるようになった時に苦しみや憎しみから解放されました。
私達は家族ではなかったけど、何だかんだ言っても苦労して育ててくれた親への感謝はあります。
客観的に見て評価し、感謝すべきところは感謝する。それが親への尊厳でもあると考えてます。
後悔してるのはあの時に父を縛り付け、何より離婚をしないでと母を悩ませたことですね。私も貴重な親の人生を潰しました。
はじめまして😄スレ文しか読んでいませんが私も不倫する人が許せません💨寂しいよってスレ読んだことありますか？すごく腹立ちますよ。まるで悲劇のヒロインかのよう。愛し合ってるのに会えないみたいな。おいおい、間違ってるだろ？お前たちのやってることは周り(妻子)を傷付けさらには人生をも狂わせてしまうかもしれないんだぞ。辛いのはおまえじゃない、妻子の方だ！知らないところで勝手に嫉妬されて、結婚してるんだから嫉妬される理由ない。妻や子は突然谷につき落とされる。それはどう思ってるんだ？と言いたいです。
>> 291
問題があったから離婚になるんでしょう。誰だって自分が失敗したとか無駄だったと思いたくないですものね。
おっしゃるように完璧な人間はいないし多…
本当に縁がある＝全く問題が無いという事ですよね。縁を繋ぐも切るも自分次第なのでは❓繋ぐ努力を続ける事で本当の縁になる場合も否定できないのでは❓
初めから自分にとって全く問題ない人間を見つけるのは至難の術だと思います。それを苦にせず突き通す方もいらっしゃるでしょうが。それはその方のやり方としていいと思います。
ただ妥協と言っても自分自身納得しての妥協なら問題無いのでは❓相手は自分と違って××な所が劣っている、相手の××な所がイヤと分かっていて、それでも○〇は良いからまぁいいやという妥協はダメですか❓初めから××な所あると分かっていて結婚したのは自分だから、その時点で妥協と言うより譲歩とは考えられませんか。結局人は一人で生きて居ないと言う事になると思います。その為には時には譲歩も必要だと思いますが。
- << 314 何と説明したらいいのか難しいですが…。 おっしゃるように誰でも不満や欠点もお互いにはあるでしょう。 『その部分をひっくるめてこの人を愛してる』というのは正しいと思います。 ただそれが自分の意志なのか、投影から来てるかというとこなのかは疑問です。 私はこの世の中は家族や恋人、友達にしても共依存になってる人が多く、自立した考えの人や関係は少ないと思ってます。 年を重ねてくうちにお互いが精神的に大人になって相手を労れるようになる場合、最初は共依存で引き寄せられた関係だったけど修羅場を乗り越えて精神的に成長した時にお互いに自立した関係になった場合も人によってはあるかもしれませんね。 育った家庭環境の再現を(無意識のうちに)守るために自分で(無意識に)妥協してる場合もあると思います。
>> 292
問題はその人への一つの不満はその人の全体的なものに繋がってると思います。育った環境の価値観が色んな形で出てきます。育った環境で何か問題があり…
もちろん価値観について育った環境が大きく左右するのは分かります。
一般的にそういうのが似てる人と結婚した方が上手くいくとも言われてますし。 心理的に男性は母、女性は父と似た人を選びがちとも言われてますよね。いくら「親を嫌いだ、親のような相手を自分は絶対選ばない」と思っていても深層心理で「親を嫌っている」という罪悪感からそうなるそうです。無意識の内に似た人環境を呼び寄せるには納得です。
三つ子の魂～と言うように人を変えようとするのは難しいです。
でもひとつ屋根の下で暮らして行くことで、足並み揃ってくる事はあるんですよ。価値観にしてもね。20・30年…と生きてきた環境を結婚したばかりの数年で変えよう、変わらなかったと答えを求めようとすれば無理ですが。でもたった結婚３年の私でも変わってきたなと感じる事あります。もちろんお互いの不満もあります、相手が悪いと決めつけてしまわなれば可能です。
>> 291
問題があったから離婚になるんでしょう。誰だって自分が失敗したとか無駄だったと思いたくないですものね。
おっしゃるように完璧な人間はいないし多…
170さん、世の中に万能な人・物・事は存在すると思いますか❓
私はそれらは存在しないと思っています。
神がいるとしたら、それは万能の神かもしれませんね。
何事にも＋と－があると思っています。
貴方が万能を追求・それに近いものを模索するのはいいと思います。
しかし、万能は存在しないと考える人間が、その＋と－の内どこを重視するかで選びゆく事を妥協と決めつけるのはいかがなものかと思います。
そして170さん、あなたは「縁」に依存していませんか❓
- << 312 長い間ミクルを覗いてなかったんですが、放置してごめんなさい(笑) あなたが夫という人を｢縁｣でしばりつけて依存してるんじゃないですか。 万能なものなんて追求してませんよ。人に依存した考えでなければ自然とそういう人物が寄ってくるということです。 寄ってこなければ縁がなかったんでしょう。 何事も縁でしょ。
私は不倫は良くないとは思う。それでも、人間はいくつになっても、魅力のある存在に恋をしたり、憧れを抱いたりする生き物だと思ってる。
どんなに止めたって、人に心が動いてしまうことはあり得ないことではない。ただ、それにより人を傷つけるということに、責任をもてるかどうか。どんなに大好きだと思って結婚しても、良いときもあれば悪いときもあるし、恋愛関係ほど、不安定なものはない。信頼関係をきちんと築いている夫婦なら、色んな困難を乗り越えていけるのではないかと思う。どちらが悪いかというより、どれだけ相手を思いやれる関係を築いているか。それだけのような気がする。
私も不倫してる人許せません。道理に反してます。韓国では犯罪になるようです。日本はやりたい放題です。好きになったから仕方？ 冗談じゃありません 不倫中のあなた方はいいかもしれませんが妻はどうしますか？子供は？ 回りの人のことも考えてますか？自分さえよければ人を傷つけていいの？と思います。
私も不倫は許せないです。
旦那も子供もいる友人がバイト先の大学生（彼女あり）と不倫している、好きな気持が止められない、相談されて、すごく不愉快でした
彼女は、泣きながら彼の事を話すんですけど、正直、「なんで泣く？」とあきれました
正直、ゾッとして怒りすら感じました
自分勝手で、ホントに悲劇のヒロイン気取り…。
旦那さんと子供が可哀想すぎます。
>> 299
本当に縁がある＝全く問題が無いという事ですよね。縁を繋ぐも切るも自分次第なのでは❓繋ぐ努力を続ける事で本当の縁になる場合も否定できないのでは…
何と説明したらいいのか難しいですが…。
おっしゃるように誰でも不満や欠点もお互いにはあるでしょう。
『その部分をひっくるめてこの人を愛してる』というのは正しいと思います。
ただそれが自分の意志なのか、投影から来てるかというとこなのかは疑問です。
私はこの世の中は家族や恋人、友達にしても共依存になってる人が多く、自立した考えの人や関係は少ないと思ってます。
年を重ねてくうちにお互いが精神的に大人になって相手を労れるようになる場合、最初は共依存で引き寄せられた関係だったけど修羅場を乗り越えて精神的に成長した時にお互いに自立した関係になった場合も人によってはあるかもしれませんね。
育った家庭環境の再現を(無意識のうちに)守るために自分で(無意識に)妥協してる場合もあると思います。
不倫っていう行動
だ～い嫌い煆
み～んな傷つけて
何が楽しいのかしら瀅
不倫してる人も
軽蔑するⅥ
私自身は、不倫されたことも
男に泣かされたこともないけど
まったくの他人事だけど(笑)
最低なことだと思う淏
一人の子供の親として
不倫する既婚者にはⅥ
アホな親を持った子供に同情しちゃう
主さん、辛かったね焏
どうかこれからは、幸せな人生を歩んでいってね俉
主さんを傷つけた、男と女には天罰が下るよ兊
絶対に埇
不倫する人達は周り見えてないからね😲不倫する人達て 誰にも迷惑かけてないとか言ってるけど不倫に関する事件とか増えてるて現実みてないんだよね😅
明日は我が身だよ😱
子供がいたら 子供にも迷惑かけてるしね⤵
不倫する人の気持ちが、さっぱりわからない。
される側の気持ちを考えきれない、自己中で心のない人間なんだろう…可哀想に…って、思ってしまう⤵
不倫してなんの得があるの？
最悪、法的に罰せられ離婚に至り、自分が痛い目あうだけなのにね。
>> 329
不倫は悪い…当たり前の話です。理由だって簡単です。
文学性を語ろうとしているのではありません。偉人と呼ばれる人たちの中には、愛人の存在が見え隠れします。もちろん本人たちはいいと思ってはいません。苦しみながらもしかし、その愛人たちが彼らの偉大な功績に影の存在として支えていたりするのも事実です。
そういった面から見ると、不倫は殺人や窃盗とは異なるものではないでしょうか？
いろいろな角度からものを見てこそ、議論にも意味があります。悪いものは悪いんだ、では成り立ちません。
人には善の中に悪があり、悪の中に善があります。その中で交錯する複雑な思い…それが人の感情です。
人の世が時代劇の水戸黄門みたいに善悪はっきりしていれば、こんなに大変じゃないですね。
- << 334 横スレすいません すいません💧いまひとつ理解できません…ただ言葉を並べただけのようにしか、思えません… 残した作品は功績ですよ…でも不倫したことは❌、そこは悪の部分だと思います。 彼らの作品に影響を与えたのだから、不倫は悪ばかりではないと言いたいのですか❓ 不倫当事者の心情も辛いでしょう…でもそれは覚悟のうえで自らが選んだ道のはず…覚悟もなく安易に踏み込んだのなら論外… 自己責任…誰にも理解を求めず、頼らず、自分達だけで苦しみ、解決するべき…
>> 329
文学性は別事ではないですか？
それら作者が不道徳事を どう思い実際自分が実生活でどう行動してるか 私は知りませんが 不道徳事は高潔な事と思…
不道徳を高潔なこと、とは思いません。
ただそう言いきる人には、自分は悪いことは絶対、していない高潔な人間であるという自信と、低俗なものに対する軽蔑を感じます。しかし、そこにこそ、無知の知を知らない危うさを見いだしてしまうのはなぜでしょう？
- << 333 貴方が そう思い感じるのは自由ですよ。 私は単純に不倫は悪い事と思うだけです。それでその時救われ様が癒され様が、悪い事は悪い。無いにこした事ありませんね。病と同じ、なってみて健常のありがたさや大切さを知る。ならずに分かっているのが一番いいと思いますが痛い目に遭わないと学べない人は居ます。周りは、陥った人の負の部分を どう酌み取り情状酌量するかは個人差があります。 同等の又はそれ以上の逆境 苦境でも その悪さに陥らない人は居ますから。
- << 336 した してない関係無いでしょ。 不道徳は悪い事。 有名著名人がしようが 凡人がしようが誰がしようが不倫は悪い事、非難事に変わりないですよ。 しない人した人誰がが非難したって何らおかしくない。 その時 その事に関しては非難される事ね。
>> 331
不道徳を高潔なこと、とは思いません。
ただそう言いきる人には、自分は悪いことは絶対、していない高潔な人間であるという自信と、低俗なものに対…
貴方が そう思い感じるのは自由ですよ。
私は単純に不倫は悪い事と思うだけです。それでその時救われ様が癒され様が、悪い事は悪い。無いにこした事ありませんね。病と同じ、なってみて健常のありがたさや大切さを知る。ならずに分かっているのが一番いいと思いますが痛い目に遭わないと学べない人は居ます。周りは、陥った人の負の部分を どう酌み取り情状酌量するかは個人差があります。
同等の又はそれ以上の逆境 苦境でも その悪さに陥らない人は居ますから。
- << 335 だから～💧 貴方のおっしゃっているのは確かに正論！ 人の生きざまを理解したいという気持ちもあってね(^_^;) 別に不倫肯定してるんじゃないですけど… あえて、違う角度から見ると、と提案してみたんですけどね💧
>> 330
不倫は悪い…当たり前の話です。理由だって簡単です。
文学性を語ろうとしているのではありません。偉人と呼ばれる人たちの中には、愛人の存在が…
横スレすいません
すいません💧いまひとつ理解できません…ただ言葉を並べただけのようにしか、思えません…
残した作品は功績ですよ…でも不倫したことは❌、そこは悪の部分だと思います。
彼らの作品に影響を与えたのだから、不倫は悪ばかりではないと言いたいのですか❓
不倫当事者の心情も辛いでしょう…でもそれは覚悟のうえで自らが選んだ道のはず…覚悟もなく安易に踏み込んだのなら論外…
自己責任…誰にも理解を求めず、頼らず、自分達だけで苦しみ、解決するべき…
- << 337 いえ、不倫は悪ですよ。間違いなく… ただそれがあったからこそ、の部分も否定できないかなあ…ということです。 と、いろんな作者の生き方を聞いていくうちに思ったりしたわけです🙀
不倫された時 夫から告白された 許してあげてね って相手のこと
相手のことなんか 興味ない 私が好きなら戻ってきて 相手が好きなら 相手のところにいって でないと 中途半端に戻っても私は幸せになれないってマンションの駐車場で叫んだ 戻ってきたけど
悪いけど 夫は好きだけど相手の女性には 興味なかった 私は自分が一番 夫を大切にしてる
私夫大好き 不倫女に興味ない なんか気持ち悪いだけ
みなさんはどんなふうに夫にその時 話したんだろう
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