元男の子の妄想日記ーあさかだよ(^-^)

こんにちは😃

妄想授業の始まり〜…(⌒▽⌒)

授業じゃないよね…Σ੧(❛□❛✿)

わたし、妄想は趣味です。

よろしくお願いします(^-^)

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短距離100メートル、走りたい〜…。

わたし、早いですからー(⌒▽⌒)

いつの話やねんΣ੧(❛□❛✿)

高校まで、早かったよ〜(⌒▽⌒)

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走れる人が、羨ましい(⌒▽⌒)

29でホルモンと薬漬けですが、まだ頑張れまーす(⌒▽⌒)

帰りに妄想しながら帰ってきました。

わたし、ヤバイ😥

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風に攫われながら、走るわたし😊

わたしは、100メートル12秒と遅いです。今なら14秒くらいかな？

若い時とは、違うだろうし😅
わたしも、ベテランって呼ばれるんかな…😢

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ユーチューバーのあの人に、最近はまっております。タイトルも内緒でパクっちゃいました。

今日は、あついですね〜(^-^)

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わたし、陸上もソフトも卓球も、全部クビ！
ってかほぼ辞めさせられた〜笑

なんか、今ダーク！

わたし、実は生きてるだけで奇跡！

よく頑張った。ただ、そう思う。

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人生のドロップアウトに憧れる。

ちょっと愚痴です。

今はいじめで自殺しても正当化されるんだなぁって思う。

わたしは、本能的に自殺には手を出せなかったなぁ。

わたしの人生なんなんだ！

我ながら呆れる…何もない。

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わたし、普通なら自殺をしても良いレベル。

我ながらすごい。

今半々の気持ちです。

自分に引導を渡したい。

もう半分は悔しいから頑張りたい。

いじめに屈しなかった人生。

周りをまもるために、いじられキャラになった人生。

男の子を演じ切った人生。

我ながらすごいよ

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半分、いじめられて、半分、いじめっ子を自分の中で作った。

幻聴。

わたし、よく頑張った。偉い。まじで偉い。

ほぼ汚点しかないわたしの人生だけど。

わたし、虐めに屈しなかったよ。

いくつか代償があるけど、わたしは五体満足。

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わたし、もう虐められたくないんだ。

心のどこにばんそうこうをはる？

先ほどの発言、ごめんなさい。

わたしは汚い人間。

汚れた人間は、輝けない。

わたしの存在は汚い。

でも、たとえだれから言われても、わたしは屈しない。ずっと笑顔でたえるんだ。

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自分を許せたとき、初めてこの世から消える権利が与えられる。

わたしはみっともない。

でも、たとえ虐めっ子でも、わたしに対して失望して欲しくない。

わたしの居場所、わたしという人間の認識。他にも全てが変わって無くなるから。

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わたしはね、自分のこと女性って言ってるけど、多分違うんじゃないかって思う。

男性として、一度は頑張っていきた人間、2年もクラスでいじられキャラを演じた人間。

わたし、得意の文系より虐められたくない理由で理系選んだまぬけです。

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最初の1年間は地獄としか言えない。

次の1年、新しい環境でいじられ、次の年も変わらない。

よく、気持ち悪がられて、よく嫌な顔されても学校にへばりつけたと思う。

わたしは変態だね。

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人ってね、嫌な人や心から気持ち悪いと思う人には、目が引きつるんだよ。

あんなに嫌われて、あんな目で見られたくなかった。

わたしは腐った人間。

あたまはバカ。

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わたし、やってしまったなぁって思った
瞬間がある。

あのときは言い出せなかった。

あのとき、みんなの時間を割いてごめんなさい。

ちゃんと言いだせなくて、ごめんなさい。

わたし、あの頃から、男として生きると決めてたのに…。

先生に怒られたから、泣いたんじゃないんだよ！

先輩に怒られたから泣いたんじゃないんだよ。

ほんとに申し訳なかった。

あのときは、ほんとにごめんなさい。

あのとき、あの一見で…わたしの陸上生命は消えました。

あのあと、先輩や友達に影響がなかったのか、ずっと心配でした。

夏の大会、先輩の中には最後の大会を迎える方もいたのに…わたしのミスで。

当然の罰です。

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大学で馬鹿みたいに陸上始めて、病気に気づかずに入って、すぐ辞めて…新しい部活に入って…ごめんなさい。

わたし…ごめんなさい。

あのときから、タイムが上がらなかった。わたし、1番伸びる時期に辞めてしまった。

わたし、ある先輩が好きだった。

結局、かき回しただけ。

ごめんなさい。

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ソフトボール。

優勝できた。嬉しかった。でもその後。
ごめんなさい。

わたしが優勝の要なのに…。

わたしが居たから、ソフトボール部も続けれた人、試合でワクワクできた人。いろんな夢をみれた人居るとあとで知りました。

わたしの足が速くなければ、ダイビングキャッチなんてしなければ…。

全部結果オーライ。

声出さなかったら、わたしは怪我させて居たかもしれない。

あのとき、わたしが.…こんなわたしがヒロインなんて、言葉を使ってよいかわからないけど、そうならなかったら、ソフトボールで、レギュラーとっていた打順1番さん、期待してくれた監督。みんな！
いきなり居なくなってごめん。

わたしは、夢与えるだけ与えて、崖から突き落としました。

でもね、楽しかった。

走れたから。

わたしはバッティングが苦手。

でも、レギュラーになれたのは、わたしの走塁があったから。

バンドヒットの内野安打。

盗塁すれば、絶対にさされない。

あのとき、わたしの走塁ほぼ独占得点。

わたしの走塁があり、盗塁きんしになりました。

あのとき、最初が3位。優勝がわたしが居ない時とわたしがいるとき。

次に

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おじさん、ごめんなさい。

たしかに、練習に参加できない人は、実力がどんなにあっても大会に参加すべきではない。

そして、いちばんの謝罪。

次の年、わたしのファインプレー連発してごめんなさい。その年だけ、調整がうまくいき、何度も普通じゃ取れない打球を軽々とってしまいました。

勝手に夢を与え、周りからも目をつけられ、インタビューされ、憧れられ…優勝旗を受け取り、1人だけMVP賞をもらいました。

わたしは謝ってますが、わたし自身あのとき人生でいちばんうまくいきすぎたなあって。

歓声が上がるたびに、後で聞いた話。
あさかのほうに飛べば、アウト確定と言ってくれて、さいやく外野に飛べば、あさかがなんとかしてくれると信じてくれてありがとう。

わたしは、ただボールを追っかけて、ボールに集中した結果。

今は聞いた話、ソフトボール廃部なんですね。

わたしが居た頃がピーク。

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卓球の友達へ

有言実行できずにごめんなさい。

優勝するとかいっときながら、準優勝に終わりました。

また夢を与えました。

わたしが元親友に夢をあ あたえました。

勝手に、卓球部を作り、最初経験者の友達にわたし来年優勝するからって言って、準優勝。

ごめんなさい。

友達の大切なときに、わたしは部を辞めました。

わたしは実力で示すだけ示して、あとは放置でした。

悪くいうと、好き放題やって、結果出して辞めちゃい後のこと考えてませんでした。

賞状の数を増やすだけ増やして、夢与えるだけ与えて、周りに興奮とワクワクを与えてごめんなさい。

ただ一言。

わたし、大人気なかった。

友達と決勝戦戦いたいから、歳下の子半分以上歳下の子を、何人も本気で倒しました。

わたしは結果を残したいばかりに、周りの応援されてる相手をバッサバッサ倒しました。

見ていて大人気なかった。決勝戦、わたしはその日ずっと本調子になれず、できる限りの本気で挑み、半分しか取れなかった。

大したことない謝罪。

わたし、卓球歴ほぼないです。

大会も全く。一番嫌いなスポーツでした。

おわり

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追伸

やっぱりわざと負けてあげるべきか…。

あの子はまだ12歳前後。

未来の芽を摘んでしまいました。

ごめんなさい。

負ける勇気がなかった。

負けるのが嫌いだった。

有言実行したかった。

なんにしても大人気ない。

わたし、大人。

たとえ、未経験、ホルモンで体力落ちてる、本気出せない状態でも、負けたくなかったが本音だから。

勝ってしまいごめんなさい。

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なんか、自慢になってる。

ごめんなさい。

でも、わたし虐めから耐えて、コツコツを初めて学んだ結果。

わたし実力あるから。

そこらへんの口だけには負けない自信あるから。

だから、今回の女性化も有言実行する。

卓球も焦ってた。優勝したら、やめようと考えてた。

女性化には、制限時間ないしのんびり頑張りたい。

どうして、わたしが頑張る科目は、わたしが苦手意識をもつものばかりなの？


卓球とソフトは、実力あるからね。

足は…足だけは…わたしがただ唯一自慢できたから。

ごめんなさい。

さいごに。

わたし、本気出すと女性化バレちゃうので、潮時だと思いました。

諸事情で、ただの一度も本気でやりませんでした。そのとき、できる考えられる一番のプレイはしました。

わたしの毒が自慢に変わりました。

愚痴らせてくれて、ありがとう。

卓球の方々。見ればわかるよね？

わたしの〜が最初から違ったよね。

ごめん。直す気無かったから。

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わたし、バカでしょ？

こんな自慢話を。今だけ。

有言実行者の愚痴でした。

ありがとうございました。

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追伸

わたし、嫌われ者。こういう自慢ミクルでは、したことあまりなかったよね？

黒歴史であり、現実逃避の一環。

わたしが生きるには、これしかなかった。

わたしは社会に対して仕返ししました。
それは、わたしが貢献という仕返しでした。

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死ぬ死ぬ言っても、わたしは死なない。

最近気づいた。

丈夫すぎるよね？

だけど、もう少しもう少しだけ、頑張ってほしい。

見た目を整えて、病克服したらわたし、街をバック持っておしゃれして歩きたいの💕💕

ただ歩くだけで良い。

そしたら、わたしは…消えても良い。

お願い。もう少し…もう少しだけ。

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わたし、MTFの人で初めて自分と似てる人をみつけました。

病気はなしで。

スポーツやってた元男の子。

虐めとか、勝ち組負け組なしで考えれば、似てる気がした。

今までスポーツやってるMTF、あまり日本では聞かなかったから。

わたし嬉しかった。

わたし、ちょっとだけ堂々として良いかな？

スポーツやって居たからって、認められないわけじゃない(=´∀｀)

今度はわたしに夢を見せてよ！

一緒に頑張ろう、私の身体！

わたしは街を、歩きたい。

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わたし、ちなみに褒めると伸びるタイプ！危機感感じると伸びるタイプ！

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スポーツやっていても、良いよね？

高校時代の後遺症が辛い。

人の目を怖がりたくない。

男として頑張っていた末期

わたし、ニキビ直そうと頑張ったし、見た目は…鏡を見たくなかった。

勇気を出せば、友達を救える。

もっと勇気を出せば、わたしを救える？

わたしは自慢がしたかったわけじゃない。

ただ認めて欲しかった。

黒歴史でも、わたしなんだって！

自己否定しなきゃ、居場所がなくなるかと.…

死にたいは、今の現実から逃げたい現れ。

虐めが本当に怖いんよ！

わたしに対する周りの人間像の期待を裏切ってはいけない気がして。

もし、うらぎれるなら、わたしは女性となった自分を認められる。

でも、現状…わたしは輝いてはいけない。

だから、自己否定をする。

わたしは輝いてはいけない。幸せになってはいけない。

いつか許せる日がくるかな？

もし…もし、だれかが…。

たすけて…

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すべては自分次第

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>> 28 はい。そう思います(*^▽^*)

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最近激しい頭痛に吐き気に襲われる。

わたし、ほんとに今年か来年までかもしれない。

トイレの回数もまた減ってきたし。

今日もヤバかったし…。

今度腎盂炎になっても、無視しようと思います。

幸せの味を知ったら、死にたくなくなるし…。わたしには恋人はできない。

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腎盂炎で血尿が出たとき、ちょっぴり嬉しかった。わたしには経験できないから。

でもまあ、ここまで生きられたことに、感謝！

ありがとう。

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わたし、よく考えればいじられキャラで、いっぱいいじられて、貢献したよね？
その後の病気でも苦しんだ。
人が怖いとさえ思う。

頑張って生きてきたよ。
でも、わたしは人のために性別を変えられない。

わたしの女性化はほぼ終わったかな？

あとは、消えるだけだから。

どんな病でも受け入れたい。

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生きるって、大変。

わたし、またいじめられるだろうなぁ。

次は耐えられる気力がない。

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わたしもわたしらしく、生きたい。

もう自分を否定したくないよ！

自分を否定すれば、そのときは安心する。でも、あとで傷傷になった自分に気づく。

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周りの人が、わたしをみてどう思うかが気になる.…。わたしはまだあの頃のように、見る価値もなくただキモいのだろうか？

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あの頃、わたしを助けてくれる人は、居なかった。辛かった虐めに耐え抜き、なりたくなかった病になり、犯され…毎日ただ死にたくなる。

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大学中退…辛かったなぁ。

わたしがもらったのは、人生の引導。

再起不能宣言、統合失調症…

声が聴こえる。

わたしの中に、いじめっ子たちがいる。

まだ、わたしを狙っている。

わたしを貶すことで、優位に立とうとしてる…。

わたしの中には、今もいじめっ子たちがいる。

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あの頃、ただ笑顔になるしかなかった…

泣いてはいけないと思ったから。

死ぬほど追い詰められては…ちがう…わたしはポジティブだった。

わたし、生きて良いの？

いじられ、貶され…お前は強いからなと言われ…

小学生の時に男の子がメソメソ泣くな！

わたしはこの一言で、退路を断たれたよ。

性別を変えるってこと、もっと早くに知ってれば…。

高校3年間で、学校生活で僅か２回しか泣いた記憶がないよ！

わたし、頑張ったよ。

泣かないがわたしにとってどれだけ辛くて、どれだけ苦しかったか…。

助けなくて良い…。あなたも巻き添えを食うから。

でも、せめて泣く権利は欲しかった…。

居場所がなくなるのが怖かった。

阿保なわたしは学校にへばりつきました。

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学校の人達がわたしに接するレベルが、この日本のレベルだと思ってた。

あなたは、人を貶して優位に立って、満足ですか？

あなたの一言で、取り返しのつかないことにもなりかねない。

わたしは学校生活で、統合失調症にされた。

夢に溢れた目は、人を怖がる目に変わった。

卒業して、卒業証明書を得た代わりに、わたしは大きな代償を払った。

あの頃、わたしに勇気があれば…わたしはこの人生を終わらせていた。

わたしは、最後まで生きることに執着した。

どこかで、生きていればどこかで、良いことあるかも…とか…自分の人生が終わることに、現実味がなかった。

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親は、わたしが性同一性障害なんて有り得へんとわたしを否定。

過去を変えるな！

親はわたしのことをわかったような感じでモノを言う。

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わたし、幸せになりたい…涙

ごく普通の幸せがほしい。

ただ生きるための意欲がほしい。

見た目をもう少し変化させて、もう少しだけ痩せて、スカートとパンプス。カーディガンもTシャツでは合いませんか？

バック持って、彼氏つくって

助けてほしい。

わたし1人じゃもう無理だ。

幻聴に蝕まれていずれは廃人になる。

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わたしのようなメンヘラと一緒にいてくれる、友達は偉い。社会貢献、介護だなぁって前誰かが言ってた。

そうかもしれない。

わたしが悪いんだ。

ごめんなさい。

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わたしは動物園行きですか！

名前はキモざる。

わたしは晒されて、罵られ笑われて…。

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わたし、足が早くてよかった(*^▽^*)

足が速い=モテるなんて有り得ません。

わたしは隠された能力がとくにすごかった。

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テストは赤点スレスレ。

勉強なんて、集中できない。

キモいという声、幻聴もリアルの声も

わたし、あの頃友達0だったから。

自殺なんて方法、知らなかったよ。

遺書？どうやって書くの？

わたしは無駄に生き…勝手に闘病と偽り怠け、働かなかった。

わたしは最低。

わたしのやってきたことは、全部無意味だった。

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だれか1人でも、わたしを本心で受け止めてくれる人がいれば…。

わたしの中の化け物！

わたしの中には悪魔が住んでいる。

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結局…わたしの人生なんだった？

笑っちゃうよ！

わたしはおそらく死なんて、望んでない。

わたしは認めてもらえない自分を人生をリセットしたいだけ。

顔がキモかったら生きていては、だめなんですか？

わたしは、あのときとは比べものにならないくらい見違えました。

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恋人が居てくれたら、違うのかな？

わたしにはわからないや💧

ただ、わたし1人ではほぼ限界に等しい。

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辛いなんて言ったら、周りも辛いんだよ！あなただけではないと言われる。

比べられる。

そして、また貶される。

わたし、この世で生きることに、徐々に疲れてきた。

常人には、わからない。

精神疾患、メンヘラにはメンヘラの苦しさがある。

社会に踏み出せなくて困ってる方々を貶して…それがこの国のレベル。

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疲れたよ…。

消えたいよ。

ごめんなさい。こんなこと言ってはいけないよね。

早く取りに来てよ！死神さん。

わたしは、地獄行きの便確定だから。

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