浮気される方が悪いの？

よくいますよね。いじめられるほうが悪いなどなど。いじめるほうが悪いですよ、当然です。ただ、いじめられる側がもともとはいじめる側だったなどの事情がある場合さいじめられた側も悪いかも知れません。あくまでも〝も″です。しかし、いじめなければいじめられる人はいない、性犯罪しなければ被害者が出ないため、とにかく実行に移しす人が悪いです。どんな理由であろうと、悪いことはしてはいけません。
私はそう思っています。
浮気もDVも遊びたいなら特定の相手がいない時に遊べばいいし、だれか殴りたくても我慢してマシュマロでも殴ればいい、他人をわざわざ傷つけていいはずないと思います。

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>> 1 ありがとうございます！

あなたのおっしゃる通りです。

昔から悪ガキで周りから、注意されても治らない子は確かに仕方ないですが、ただ限度はありますよね！

よく女性に、男に高圧的な物言いをしてと言う人がいますが、普段から女性を大切にせず浮気をしたり酒癖悪かったり、暴言吐いたり、こんなことが続けば女性だって堪忍袋の緒が切れますよね！

『あなたもういい加減になさったら！』って怒って、頭来たから手を出した方がダメですよね。


例えば、この時に男性が暴力をふるい、身の危険を感じて手をあげたら自己防衛だと思います。

それをあの女の態度が、性格がって、人の性格を受け入れられない許容の狭い男が悪いです！


それは男女逆もそう。

付き合ったり結婚したんだったら、その人の性格もわかって受け入れてそうなったなら、気に入らないなら話し合って別れればいいだけですよね。

頭に来たのを相手の性格のせいにしてる時点で、人を尊重してないですよね。

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スレ文は何が言いたいのか分からないのでスレタイへのレスをします。

浮気はした方が悪いのかされた方が悪いのかということより、それだけの二人だったということだと思います。

• << 5 ありがとうございます。 浮気をされた方もわるいんでしょうか？ 誠実に男性と向き合っていて、浮気などせずにいても、どっちもどっちなんですか？

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性犯罪は加害者が悪いに決まってる。
犯罪ですから。
日本はMeToo運動の時も思ったけどどうしても女性が強くなりきれない、被害者をなんとなく悪くしてしまう風潮があるのは、かなり遅れてるよね。
その一方で性犯罪の被害者になった男性も少ないけどいて、声を上げられないのも日本の問題だと思う。

主さんは辛い過去があるんだね。
それってすごく大変だったと思う。
ただ、タイトルの浮気については別問題かな。
性犯罪と恋愛と男尊女卑をごちゃ混ぜにするのは余計に問題をややこしくしてしまうと私は思う。

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>> 3 スレ文は何が言いたいのか分からないのでスレタイへのレスをします。 浮気はした方が悪いのかされた方が悪いのかということより、それだけの二… ありがとうございます。

浮気をされた方もわるいんでしょうか？

誠実に男性と向き合っていて、浮気などせずにいても、どっちもどっちなんですか？

• << 9 浮気された方も悪いとか、誠実に相手に向き合っていて浮気もしていないのだから、浮気した方が悪いとかではなく、二人の関係性がそれだけのものだったということです。 いくら誠実に向き合っていても、相手にとっては浮気なんかしないで誠実に大切にしたい人ではなかったということです。 相手の気持ちは相手のものでどうにもなりませんから。

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ありがとうございます。

そうですよね、男性の被害者もいますからね。


日本ももっとそういうこと含め、声があげられない人に手を差し伸べて欲しいです。


いえ、私がこんな性格だから性犯罪もDVも浮気もされるなどと言われたのですが、性格だけでされるなら世の中おかしいことになりますよね。

• << 8 性犯罪は絶対に被害者のせいではないですよ。ひどいことたくさん言われたんですね。辛かったと思います。 浮気に対しては浮気性の人もいるし、浮気されるような付き合い方をしている人もいるから一概には言えないですよね。 私は浮気は絶対にしませんが今のパートナーにほっとかれすぎて心が離れそうです。愛情は感じますが忙しいを理由に連絡やデート等の努力をしなくなりました。 実際に彼は歴代彼女に浮気され続けできたそうです。これだけ寂しくされたら当然だと思います。初めて浮気させる体質の人って本当にいるのだと思いました。 心が離れないように努力するのは恋人として大事なことだと思います。

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される方が悪い　なんて理屈はないです。
特に性犯罪は　

(いじめは一言で終わらせられるような事ではなく、複雑に事情が絡んでいるので簡単には言えない問題だと私は思っていますが)

ただ　露出はしてないし、ナチュラルだし　っていうのを出しちゃうと
主さん自身がが場合によっては女性側にも非があると思っているように見えますよ
本来それは関係ない事ですから。

男性は確かに露出が激しかったり、軽そうに見える女を舐めてるとこはあるけど
同時におとなしい何も文句を言ってこなさそうな女を舐めてるところもありますよね

私も性犯罪までいかなくても、セクハラを受けることはとても多いです。
地味でも派手でもなく、フェミニンよりのファッションでメイクもナチュラルにしてるタイプなんですが
優しそうと言われるけどどちらかと言うと多分気が弱そうに見えるようで
学生時代は先生、今は上司や同僚(先輩後輩問わず)にちょこちょこグレーなことをされます。
チャラい男より、むしろ真面目っぽい　そんな事をしなさそうな男性から良くされます。　
実際あまりに酷くない限り言い出せないんですよね。
事なかれ主義というか
ダメだなぁ　嫌だなぁと思いながらも

でも多分彼らから見たら私が悪いと思ってるんでしょうね。

• << 11 ありがとうございます。 そんなセクハラを受けていて事なかれ主義はどうなんですか？ あなたが大丈夫ならですが、いつか精神が壊れてしまいそう。 余計ですが、レスを見て心配になりました。 あと私が言いたかったのは、外見で自分から挑発しているわけではありませんよ、という話です。 例えばですが、生パンが見えるほどのミニスカートを履いて、風などで見えても隠さない。 それをどう思われますか？ それは同性から見ても、見て欲しくて触って欲しくてやっているようにも感じます。 自分の自己防衛は必要ですよね。 私はセクハラに合わないように、最低限気を付けていますよという話しでした。 私はあなたとたぶんタイプは一緒で、見た目はおとなしそうな感じですね。 でもおとなしそうなのもセクハラされるとなったら、ただただ女性は男性になめられているって話になりますよね。 中には理性のある、しっかりした方もいますが。 逆に男性の場合、股間が大きそうだから、触られてもいいかって、みんな理性があれば普通にそんなことしないですよね？

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>> 6 ありがとうございます。 そうですよね、男性の被害者もいますからね。 日本ももっとそういうこと含め、声があげられない人に手を差し伸べて欲… 性犯罪は絶対に被害者のせいではないですよ。ひどいことたくさん言われたんですね。辛かったと思います。

浮気に対しては浮気性の人もいるし、浮気されるような付き合い方をしている人もいるから一概には言えないですよね。

私は浮気は絶対にしませんが今のパートナーにほっとかれすぎて心が離れそうです。愛情は感じますが忙しいを理由に連絡やデート等の努力をしなくなりました。
実際に彼は歴代彼女に浮気され続けできたそうです。これだけ寂しくされたら当然だと思います。初めて浮気させる体質の人って本当にいるのだと思いました。
心が離れないように努力するのは恋人として大事なことだと思います。

• << 12 心が離れないように努力はもちろん大事ですよね。 ただ、お互いに合う合わない相性っていろいろあると思います。 ちゃんと話し合っても改善されなけば、浮気なんてせず別れたらいいんですよね。 浮気されても仕方ない人、あなたの彼氏さんは確かに寂しがり屋の女性からすると、寂しくなってそういう気持ちにもなりますよね。 しかも最初からそうじゃないなら。 逆にキャリアウーマンタイプなら、ちょうどよいのかもしれません。 本当は自分にぴったりな人ならいいと思うんですが、なかなか男女の巡り合わせって難しいですもんね。 なので、ただただ相手のせいにして、浮気される性格だ！とか、でもそれは相手の価値観であって、合わなければ無理につき合わなければと私は思います。 とくに話し合っても改善されないなら。

• 共感1

>> 5 ありがとうございます。 浮気をされた方もわるいんでしょうか？ 誠実に男性と向き合っていて、浮気などせずにいても、どっちもどっちなんですか… 浮気された方も悪いとか、誠実に相手に向き合っていて浮気もしていないのだから、浮気した方が悪いとかではなく、二人の関係性がそれだけのものだったということです。

いくら誠実に向き合っていても、相手にとっては浮気なんかしないで誠実に大切にしたい人ではなかったということです。

相手の気持ちは相手のものでどうにもなりませんから。

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>> 9 関係性というのもあるかと思いますが、浮気した方が悪いと思えますよ。

浮気したくなるような相手、見下していたりなめてもいい相手だとわかったのなら、別れてあげるのも愛ではないですか？
傷つけてしまう前に。

浮気に走る前に話し合ったらいいのではと思えますよ。

• << 13 浮気の前に話し合いや別れ話があったかの問題もありますが、浮気した時点で相手に誠意は無いのは事実です。 誠意を示せと言っても無いのだから示しようがないでしょう。 どちらが悪いと考えるより、互いを大切にする関係になれなかったという事実を受け止めればいいと思います。

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>> 7 される方が悪い　なんて理屈はないです。 特に性犯罪は　 (いじめは一言で終わらせられるような事ではなく、複雑に事情が絡んでいるので簡… ありがとうございます。

そんなセクハラを受けていて事なかれ主義はどうなんですか？

あなたが大丈夫ならですが、いつか精神が壊れてしまいそう。

余計ですが、レスを見て心配になりました。


あと私が言いたかったのは、外見で自分から挑発しているわけではありませんよ、という話です。
例えばですが、生パンが見えるほどのミニスカートを履いて、風などで見えても隠さない。

それをどう思われますか？
それは同性から見ても、見て欲しくて触って欲しくてやっているようにも感じます。

自分の自己防衛は必要ですよね。

私はセクハラに合わないように、最低限気を付けていますよという話しでした。


私はあなたとたぶんタイプは一緒で、見た目はおとなしそうな感じですね。

でもおとなしそうなのもセクハラされるとなったら、ただただ女性は男性になめられているって話になりますよね。

中には理性のある、しっかりした方もいますが。



逆に男性の場合、股間が大きそうだから、触られてもいいかって、みんな理性があれば普通にそんなことしないですよね？

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>> 8 性犯罪は絶対に被害者のせいではないですよ。ひどいことたくさん言われたんですね。辛かったと思います。 浮気に対しては浮気性の人もいるし、… 心が離れないように努力はもちろん大事ですよね。

ただ、お互いに合う合わない相性っていろいろあると思います。

ちゃんと話し合っても改善されなけば、浮気なんてせず別れたらいいんですよね。

浮気されても仕方ない人、あなたの彼氏さんは確かに寂しがり屋の女性からすると、寂しくなってそういう気持ちにもなりますよね。
しかも最初からそうじゃないなら。


逆にキャリアウーマンタイプなら、ちょうどよいのかもしれません。


本当は自分にぴったりな人ならいいと思うんですが、なかなか男女の巡り合わせって難しいですもんね。


なので、ただただ相手のせいにして、浮気される性格だ！とか、でもそれは相手の価値観であって、合わなければ無理につき合わなければと私は思います。

とくに話し合っても改善されないなら。

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>> 10 関係性というのもあるかと思いますが、浮気した方が悪いと思えますよ。 浮気したくなるような相手、見下していたりなめてもいい相手だとわかったの… 浮気の前に話し合いや別れ話があったかの問題もありますが、浮気した時点で相手に誠意は無いのは事実です。

誠意を示せと言っても無いのだから示しようがないでしょう。

どちらが悪いと考えるより、互いを大切にする関係になれなかったという事実を受け止めればいいと思います。

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>> 13 えっと、じゃあなぜお付き合いってするんですか？

誠意が無くなった愛が無くなった時点でちゃんと話して別れたら良い話では？

最初から浮気する人間だと言えば良いことでは？

了承の上だったのならなんですが、、
最初から浮気するような相手とは思わないでしょうし、詐欺師のように巧いこと言う男性も結婚いますよね。


傷つけ悲しませ騙すのは無いんじゃないでしょうか？


それがわからない人間なら、交際すること自体やめて欲しいですよね。

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>> 14 男性のことを言っているのですね？
男性でも女性でもどちらでもいいですが、浮気されたら、浮気するような人に引っかかってしまった、自分の見る目がなかったと思うか、自分は愛されていなかったんだなと思うしかないんじゃないでしょうか？

相手を選んだのは自分の責任なのだから。

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>> 15 ありがとうございます。
そうですね、男性だけではないんですが、責任が持てないなら付き合わない方がいいと思いますよ。

性格や価値観の不一致が、あとから出て来てならですが、この人とは合わないなら浮気してやれ当たり前だってのは、その方の自分勝手さであって、浮気された人が悪い訳じゃありません。
私はそう考えますし、多くの方がそう思うのではないですか？


例えば話し合ってもなかなか本人が別れないと離れたくないと我が儘を言ったなら、確かに自分も浮気されても仕方ないかもしれませんし、自分が選んでしまったことです。


また相手がもし別れないと言って利用したくて、二股三股をする目的ならなおのこと、相手を騙すのですから、悪いですよね。
自分の責任と言ったら、何も知らずに騙されたのも自分の責任でしょうか？

人間、いろんな視野の人がいますから、見極められないから悪いというのも違いますよ？

私の周りには騙されやすい人もいますが、自分が騙すわけじゃないのですごい良い人と思ってます。


状況によりますね。

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>> 16 恋愛関係にある二人のことはその二人にしか分からないことですが、その関係性は二人で作るものですから、どちらかが100％悪いということはなくﾌｨﾌﾃｨｰﾌｨﾌﾃｨｰだと思います。

気持ちが冷めたことを伝えなかった方だけが悪いのではなく、それに気づかなかった方にも責任があるということです。

二股目的に選ばれ二股のままだったら、その相手にとっては自分はその程度の価値にしかなれなかったということです。

ダメだった恋愛を相手だけが悪いとして清算していたら、次の恋愛も相手次第になりいつまで経っても良い恋愛に辿り着けなくなりますよ。

• << 19 あと、その程度の価値でしかないって、結局相手を利用した交際ですね。 それは相手が悪くありませんかね？ それだけの価値でしかない女、人間と見てる時点でかなり怖いように思いますよ。 ましてや、しっかりした相手までどうしようもないとか、ねじ曲げてまで、相手を利用するのは犯罪です。 私の友人には、ひどい恋愛を繰り返して、いい相手にめぐり合った方もいますし、人をそんな価値の人間でしかないから、裏切られても仕方ない人間だなんて言ってる人が信じられませんね。 不倫を隠し付き合いバレて逆上して、殺したなんて事件もありますが、これも殺された方はそれだの価値の人間だからされても仕方ないのですか？

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>> 17 えっと、あなたの考え方なのはよくわかります。

ただ、私の周りには完全に相手が悪いというパターンも存在します。

私の友人の話ですが、
旦那さんは誰からも良い人と思われ浮気なんて絶対にないと思っていた人でした。しかし、子供が産まれてから帰りが遅くなることが続き、結婚前から仕事が忙しいを理由に陰で愛人がいました。

彼女は、結婚後すぐに妊娠。出来婚ではありません。また、お互い家が震災で被災し大変な中で、すべてに気が回らない中でした。
もちろん彼女は一生懸命、立ち回りすべて頑張っていました。


旦那さんを普通は信じますから、まさかそんな中で妊娠中にも関わらずそんな事実があるとは思いませんよね。


私は旦那さんが100％に近く悪いと思っています。


それ以外は奥さんとの性格や価値観の違いになるでしょうけど、それに関してはどちらかが悪いわけではないですね？

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>> 17 恋愛関係にある二人のことはその二人にしか分からないことですが、その関係性は二人で作るものですから、どちらかが100％悪いということはなくﾌｨ… あと、その程度の価値でしかないって、結局相手を利用した交際ですね。

それは相手が悪くありませんかね？

それだけの価値でしかない女、人間と見てる時点でかなり怖いように思いますよ。

ましてや、しっかりした相手までどうしようもないとか、ねじ曲げてまで、相手を利用するのは犯罪です。


私の友人には、ひどい恋愛を繰り返して、いい相手にめぐり合った方もいますし、人をそんな価値の人間でしかないから、裏切られても仕方ない人間だなんて言ってる人が信じられませんね。

不倫を隠し付き合いバレて逆上して、殺したなんて事件もありますが、これも殺された方はそれだの価値の人間だからされても仕方ないのですか？

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>> 19 恋愛も夫婦も男と女の関係ですから、性も含めて互いの価値観や感性を理解し合えたり、互いの失敗を許し合うことが出来たりして、互いが唯一無二の存在になるのだと思います。

価値というのは恋愛や夫婦の関係に於いて互いが唯一無二の存在かどうかという意味です。

浮気や不倫があったなら唯一無二の存在ではなかったという結果になったということです。

互いの存在価値がどういうものなのかは、関係性の積み重ねで決まるものだから良い悪いの問題ではないです。

• 共感2

>> 20 えっと、話が逸れてませんか？


唯一無二についてもそれぞれの価値かとは思いますが、根本的な良し悪しについてご理解なさってますか？

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>> 21 私はずっと同じことを言っています。

浮気はした方が悪いのかされた方が悪いのかの問題ではなく、関係性の積み重ねで出た結果だと。

恋愛も夫婦も二人の関わり方の良し悪しは二人の問題で、こういう関わり方をしなければならないという決まりはありません。

• << 24 見る目や騙されないようにと言う方もいますが、中には巧妙な方も居たりします。 誰でも騙されたり裏切られたりは嫌ですよね。 見る目だけてなく、巡り合わせの悪い運命の人もいます。 その人が悪いわけではありません。

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>> 22 いえいえ、良し悪しについて話をしてましたよ？


唯一無二についても関わり方についてもそれは様々ですが、
騙すのは違いますね？

いじめも不倫も、それぞれの関わら方でどちらかだけが悪いと言うことはないのですか？

一方的なことも当然にありますよ。

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>> 22 私はずっと同じことを言っています。 浮気はした方が悪いのかされた方が悪いのかの問題ではなく、関係性の積み重ねで出た結果だと。 恋… 見る目や騙されないようにと言う方もいますが、中には巧妙な方も居たりします。

誰でも騙されたり裏切られたりは嫌ですよね。

見る目だけてなく、巡り合わせの悪い運命の人もいます。

その人が悪いわけではありません。

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>> 24 結婚詐欺やお金を騙し取るのは犯罪ですから、犯罪目的なら悪いことですが、それも男と女の問題として見れば騙された方も悪いと思いますね。

恋愛も夫婦も双方の思いがありますから、どちらか一方だけの思いを基準にすることは出来ないですから、どちらか一方だけが悪いということにはならないと思います。

• 共感2

>> 25 3さんはなぜかどちらか一方だけが悪くないと主張しますが、なぜでしょうか？


何か過去にあったのでしょうか？

私は結婚詐欺にもあったことがあります。
どちらか一方だけが悪いなんて無いというのは、
悪い方が自分だけが悪いと言われたくないだけではと思いますが。

• << 45 結婚詐欺師も人みてやるでしょ？ 申し訳ないけどぬしさんはそういう人に選ばれやすいってこと。つまり女性として軽くみられてます。

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>> 26 男と女の問題だからどちらか一方だけが悪いことにはならない、では通じないのですね。

私は男に騙されたことも騙したこともありません。

浮気したこともされたこともありません。

相手の価値観の押し付けも騙されたとは受け取らず、価値観の違いだと思いました。

相容れない価値観の違いは別れを選択すれば良いことでした。

価値観の違いに気づくのは相手と向き合って来たからだと思います。

騙されたとか相手が悪いと思うのは、相手と向き合わず相手の言葉だけを鵜呑みにして相手をちゃんと見なかったか、相手の思いを汲み取らなかったではないかと思います。

• 共感1

>> 27 そうですか、相手に騙されたことも騙したこともないとなかなかわかりづらいこともあるかもしれませんね。


あなたの言いたいこともわかります。

私は場合によっては、相手だけが悪いこともありますよと話していました。


あなたはもしかしたら人生経験や恋愛経験が少ないでしょうか？文面からそう感じてしまいました。違ったらすみません。


経験した人にしかわからないこともありますよ？
きっとあなたもその立場に立たされた時にわかるかもしれません。
そういうことかと。

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>> 28 世の中の全ての女性が騙されたり浮気されたりする訳ではありません。
騙されたり浮気されたりした人は、何故自分はそうされたのだろう？と考えたりしないのでしょうか？

• << 31 浮気されるはなぜだろうか？ 私ももちろん考えたことあります。 外見的な面から内面的な面からあらゆる角度から見ました。 年齢的に若い時は成熟度も違うし、恋愛はまだまだ経験不足でした。 男性への接し方も恥ずかしい時でもありました。 そういう学生時代に浮気されたのは、 まだまだ未成熟で恋愛の仕方もわからないですから、仕方ないんでしょうかね。 大人になってからある彼氏に言われました。付き合ってすぐに、お金を私から取るようになりました。 私はすぐに危険を感じて別れたいと言いますが、相手が別れさせてくれず、脅迫されたり、ボロボロにされ、最後の最後に無一文にされた時に、洋服も買えず化粧も出来ず、家にも帰らせてもらえず、風呂にも入らさせてもらえず、気持ち悪い女め、だから浮気されるんだよと笑われ金持って来いと言われました。 デートDVって知ってますか？ DV男によくある言い訳。浮気される女にも原因がある。 はい？って感じですが。 自由を奪うだけ奪い、浮気される方にも問題あるとか、そもそも犯罪ですよー

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>> 29 私のご質問にもお答えいただけますか？

あなたの言い分だと、浮気される方にも非があると聞こえますが、どんな完璧でも浮気する人はしますよ。

それは女性が悪いのではなく、男性または相手が遊び人だからです。
わかりやすい遊び人もいますが、見た目や言動ではわかりづらい人もいます。


あなたはどんな人が浮気されるような対象と思われますか？

世の中にはこんな人じゃ浮気されても当然と周りが思ってもされない人もいます。それはたまたま相手が良かったからですね。

• << 33 質問とは人生経験や恋愛経験が少ないのか？ですか？ 恋愛経験については、相手と向き合って来たこと相手の気持ちを汲み取って来たこと、価値観が違えば別れを選択したことをお話ししました。価値観の違いはどちらが悪いという問題ではないですから。 人生経験についてはどの部分を話せば良いでしょうか？ 浮気された側に非があると言っているのではなく、浮気は二人の関係性の積み重ねの結果起きたことだと言いました。 関係性は一人では築かれるものではなく二人の相互作用で築かれるものですから。 端から見てどういう人が浮気されるかの考察は無意味です。 恋愛関係や夫婦関係にある二人にとって相手はどんな存在なのかによるものだと思います。 浮気があったなら浮気した人にとって相手は、浮気して傷つけても構わない、浮気したことで嫌われても構わない相手ということになりますから、互いを大切にする関係性にはなれなかったということです。

• 共感1

>> 29 世の中の全ての女性が騙されたり浮気されたりする訳ではありません。 騙されたり浮気されたりした人は、何故自分はそうされたのだろう？と考えたり… 浮気されるはなぜだろうか？
私ももちろん考えたことあります。


外見的な面から内面的な面からあらゆる角度から見ました。

年齢的に若い時は成熟度も違うし、恋愛はまだまだ経験不足でした。

男性への接し方も恥ずかしい時でもありました。


そういう学生時代に浮気されたのは、
まだまだ未成熟で恋愛の仕方もわからないですから、仕方ないんでしょうかね。

大人になってからある彼氏に言われました。付き合ってすぐに、お金を私から取るようになりました。
私はすぐに危険を感じて別れたいと言いますが、相手が別れさせてくれず、脅迫されたり、ボロボロにされ、最後の最後に無一文にされた時に、洋服も買えず化粧も出来ず、家にも帰らせてもらえず、風呂にも入らさせてもらえず、気持ち悪い女め、だから浮気されるんだよと笑われ金持って来いと言われました。
デートDVって知ってますか？
DV男によくある言い訳。浮気される女にも原因がある。

はい？って感じですが。

自由を奪うだけ奪い、浮気される方にも問題あるとか、そもそも犯罪ですよー

• 共感1

>> 31 浮気される要素、原因があるとあなたが言っていますが、
これを言い出すとそれは全員が浮気される要素があるとなります。

それはいじめの話と一緒で、人間には必ず好き嫌い合う合わない、ありますね？

合わないなら付き合いませんし、いじめなければいいだけの話。


恋愛は好きで付き合うわけですし、相手を信じます。
当然、お互いをよく知ってからお付き合いしますが、合わなくなったりすればお別れします。

裏切ることになるなら、ちゃんと話し合って別れましょうですよね。

気に食わないでいじめるなら、関わらなきゃいいし上手に距離感持ちましょう。それができないのは単なる人間の我が儘です。

された方が悪いのは違うと私の持論です。

3さんの考えもわかりますが、私はちょっと違いました。

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>> 30 私のご質問にもお答えいただけますか？ あなたの言い分だと、浮気される方にも非があると聞こえますが、どんな完璧でも浮気する人はしますよ。 … 質問とは人生経験や恋愛経験が少ないのか？ですか？
恋愛経験については、相手と向き合って来たこと相手の気持ちを汲み取って来たこと、価値観が違えば別れを選択したことをお話ししました。価値観の違いはどちらが悪いという問題ではないですから。

人生経験についてはどの部分を話せば良いでしょうか？

浮気された側に非があると言っているのではなく、浮気は二人の関係性の積み重ねの結果起きたことだと言いました。
関係性は一人では築かれるものではなく二人の相互作用で築かれるものですから。


端から見てどういう人が浮気されるかの考察は無意味です。

恋愛関係や夫婦関係にある二人にとって相手はどんな存在なのかによるものだと思います。

浮気があったなら浮気した人にとって相手は、浮気して傷つけても構わない、浮気したことで嫌われても構わない相手ということになりますから、互いを大切にする関係性にはなれなかったということです。

• << 35 先のレスにも書きましたが、私の騙されていた友人にも非はありますか？悪いですか？ 私のDVをした相手も私が悪いからされたのでしょうか？ 悪い人間がつけあがりますよ。

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>> 33 人生経験については、どうぞ話せる範囲でお話くださればと思います。


価値観の違いはどちらかが悪いわけではないなら、浮気もその人の感覚や恋愛観の部分には確かになりますね。

でもあなたは、浮気される要素があると言う言葉を使って、されない人もいると言いました。
端からどういう人がと判断するのは無意味だと言うのは、なかなか見分けがつかないからではないですか？


私が言ったように、どんなに浮気されそうに周りが見てもされない人もいます。その逆もあります。

外見や内面、またこの文面でも判断は難しいですし、どんなに意地っ張りで頑固な性格でも、そういう性格が好きで結婚される方もいます。

そういう性格だから浮気されるっていうのは、自分には合わない気に食わないから言っているわけですし、その人の人格をバカにしたことにもなるわけです。

中にはその頑固さで、仕事など成功させている方もいます。

自分の価値観を押し付けるなら、相手を少しでも受け入れることも必要ですよね。



あなたが言いたい関係性についてもよくわかっています。

ただ、浮気されるのも関係性とまとめてしまいますと、世の中の不倫が肯定され不倫や浮気は悪くないとなってしまうと思います。

私は不倫や浮気はした方が悪いととらえないと、世の中なんでもありになり、それによって傷ついた方は救われませんよ。

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>> 33 質問とは人生経験や恋愛経験が少ないのか？ですか？ 恋愛経験については、相手と向き合って来たこと相手の気持ちを汲み取って来たこと、価値観が違… 先のレスにも書きましたが、私の騙されていた友人にも非はありますか？悪いですか？


私のDVをした相手も私が悪いからされたのでしょうか？

悪い人間がつけあがりますよ。

• << 37 匿名掲示板で質問されてもいない自分の人生経験を語るのは滑稽ですから止めておきます。 浮気される要素があると私は一言も言っていません。 浮気は二人の関係性の積み重ねの結果だと言いました。 だから浮気されない人もいるということになります。 どんな人が浮気されるのか見分ける必要がないです。 恋愛関係や夫婦関係にある二人の問題ですから。 世の中の不倫に口出しする必要もありません。 当事者の問題ですから。 あなたのご友人の事もご友人夫婦の問題ですから、当事者で解決することです。 浮気されて傷ついた人もDVされて傷ついたあなたも、世間に傷つけられたのではなく二人の関係性で起きたことです。 浮気不倫は当事者の問題ですよ。

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>> 35 前にもレスしましたが２人の関係性がどうであれ浮気や不倫、いじめ、DVそのものが悪いと主さんは言いたいのだと思いました。そして私も相変わらずそう思っている派です。
主さんは例え、いじめ、DV、浮気されやすい体質（性格）であっても、された側が責められ、悪いと言われるのが耐えられないのかなと思いました。
する側がいなければされる側が生まれることはないですからね。
例え、殴りたくなるくらい憎たらしい相手でも、人を殴ること、いじめること、浮気すること、それを許してしまうとおかしいことになりますよね。
殴りたくなるくらい嫌な奴が彼女だったとしても、殴らない男であればいいわけですよね。
そもそも相手が悪いからといって、手を出すことじたいが間違っているということですね。我慢するか立ち去るかなどなど。
私も思います。殴りたくなったとしても、殴ることは犯罪にも値するし、殴るくらいなら目の前から立ち去ってほしいですね。浮気も同様です。しかし、浮気は罪に問われることはないので、違った意見も出てくるのでしょうか。そのあたりはわかりませんが、された側がどんな人間であっても、された側はあくまでも被害者で、した側は加害者、それだけは忘れないでほしいとは思います。難しい問題ですが。

• << 41 フォローありがとうございます。 あなたのおっしゃる通りです。 浮気は裏切り行為であって、特に結婚している場合は法で裁かれます。 それは浮気をした側が、相手を心身共に苦しめたからですよね。 それが原因で鬱や自殺にまで追い込まれたりもします。 それをされた方にも悪いところがあったと責任逃れをするのは違うように感じます。 よほどな理由がない限り、子供ではありませんから、相手のちょっとしたことが気に食わないや歩み寄りをせずに浮気されても仕方ないとは勝手だと思います。

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>> 35 先のレスにも書きましたが、私の騙されていた友人にも非はありますか？悪いですか？ 私のDVをした相手も私が悪いからされたのでしょうか？ … 匿名掲示板で質問されてもいない自分の人生経験を語るのは滑稽ですから止めておきます。

浮気される要素があると私は一言も言っていません。
浮気は二人の関係性の積み重ねの結果だと言いました。
だから浮気されない人もいるということになります。
どんな人が浮気されるのか見分ける必要がないです。
恋愛関係や夫婦関係にある二人の問題ですから。

世の中の不倫に口出しする必要もありません。
当事者の問題ですから。

あなたのご友人の事もご友人夫婦の問題ですから、当事者で解決することです。

浮気されて傷ついた人もDVされて傷ついたあなたも、世間に傷つけられたのではなく二人の関係性で起きたことです。

浮気不倫は当事者の問題ですよ。

• 共感1

>> 37 浮気が積み重ねたものの場合もありますが、出逢う前から最初から浮気してる男性もいますよ。


当事者同士の問題では済まされない場合があると言っているのですが、わかりますか？

事件になることもあり、２人だけでは解決ができないのはお分かりでしょうか？


不倫に口出しされないと言ってますが、自分が旦那さんや奥様に浮気をされても、傷ついたとは思わないのでしょうか？

もし、逃げてしまってもほっておくのかと不思議です。

事と次第によってはそうはいきませんよね

• 共感0

>> 38 付き合った相手が浮気性だと分かりそれが嫌なら別れたらいい話しだと思います。

他人の浮気や不倫から事件が発生したら司法に任せるしかないです。
外野が騒いだら関係者を傷つけるだけですから。

もし自分が浮気されて傷ついたとしても他人の浮気を批判したらそれは八つ当たりというものです。

逃げてしまったらほっておくのか？とは、恋人や配偶者が浮気相手と逃げたらということですか？
そこまで追い詰めるようなことはしたくないですね。

• 共感1

>> 39 私の今までのレスをしっかり読んで欲しいのですが、浮気性だとわからない場合の話をしています。
そして私も何度も私も言っていますが、浮気した人間を許せる人は少ないでしょう。浮気する前にお別れしましょうと言っています。


友人の例も出しましたが、本当に気付かない場合もあります。

外野が騒ぐなと言ってますが、家族はあまりにひどいことがあれば黙っていませんよ。

あなたはもし、子供置いて愛人と駆け落ちしても黙っているのでしょうか？
ちょっとそれは理解できません。

• << 42 浮気性だと分からない場合、私だったら見抜けなかった自分が悪いと思いますね。 あるいは浮気性だった人が相手によって一途に変わることもありますから、自分は唯一無二の存在にはなれなかったと思うしかないですね。 浮気を許せるか許せないかはそれぞれ当事者の問題です。 浮気する前に別れましょうと言っても相手の気持ちはどうにもならないですから、自分だったらそうするとしか言えないですね。 私の夫が子供を置いて愛人と駆け落ちしたら、夫にそんな行動を取らせた夫婦関係を反省しますね。 駆け落ちするくらい愛人を好きならもうどうしようもないですし、家族の問題ですから周りに迷惑をかけないようにして離婚の手続きをしますね。

• 共感0

>> 36 前にもレスしましたが２人の関係性がどうであれ浮気や不倫、いじめ、DVそのものが悪いと主さんは言いたいのだと思いました。そして私も相変わらずそ… フォローありがとうございます。

あなたのおっしゃる通りです。

浮気は裏切り行為であって、特に結婚している場合は法で裁かれます。

それは浮気をした側が、相手を心身共に苦しめたからですよね。

それが原因で鬱や自殺にまで追い込まれたりもします。

それをされた方にも悪いところがあったと責任逃れをするのは違うように感じます。

よほどな理由がない限り、子供ではありませんから、相手のちょっとしたことが気に食わないや歩み寄りをせずに浮気されても仕方ないとは勝手だと思います。

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>> 40 私の今までのレスをしっかり読んで欲しいのですが、浮気性だとわからない場合の話をしています。 そして私も何度も私も言っていますが、浮気した人間… 浮気性だと分からない場合、私だったら見抜けなかった自分が悪いと思いますね。

あるいは浮気性だった人が相手によって一途に変わることもありますから、自分は唯一無二の存在にはなれなかったと思うしかないですね。

浮気を許せるか許せないかはそれぞれ当事者の問題です。

浮気する前に別れましょうと言っても相手の気持ちはどうにもならないですから、自分だったらそうするとしか言えないですね。

私の夫が子供を置いて愛人と駆け落ちしたら、夫にそんな行動を取らせた夫婦関係を反省しますね。
駆け落ちするくらい愛人を好きならもうどうしようもないですし、家族の問題ですから周りに迷惑をかけないようにして離婚の手続きをしますね。

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そうなんですか。

文面だけですが、とてもあなたは冷たいというか心がないような印象を受けました。

そして自分で背負い込みすぎでは？

私もあなたのような時もありましたが、なんでも自分の責任としているうちに、ひどい鬱になったことがありました。

考え方を変えたら、だいぶ楽に生きれるようになりましたよ。


あと、浮気も許せるか許せないかは、当事者同士の問題でも許せない人からすれば、法で罰せられるはわかりますか？

日本では、結婚詐欺でも慰謝料は発生します。


あなたの価値観ではなく世の中では罪になることもあるんですよと、言ってるのですがわかりますか？

あなたは罪じゃないそれくらい、と思ってももう少し世の中に合わせてみようとは思わないのですか？

歩調を合わせられることも大事かと思います。

世の中には悪はたくさんあるんですからね。

• << 46 あなたが提供した話題や質問に、私だったらと意見を書かせて頂いていますが、実際は私一人で背負い込むような恋愛や結婚はしていません。 私には悲惨な恋愛をして来て他人の不倫にまで憤るあなたの方が大変そうに見えます。 不倫を罰する法律はありませんが、配偶者の不倫で損害を受けたとする人が慰謝料を請求することは出来ます。 それはそれぞれ当事者の間で罪に問うか決めることで、世の中が個人の不倫を罪に問うことは出来ません。 他人の不倫に口は出せないと言っているだけで、それくらい罪じゃないとは言っていません。 他人の不倫を批判するのはネットの中だけの話しで、1％にも満たないと統計が出ています。 他人の不倫には無関心あるいは干渉することではないというのが世の中の常識です。

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>> 43 ３さんへのレスです。

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>> 26 3さんはなぜかどちらか一方だけが悪くないと主張しますが、なぜでしょうか？ 何か過去にあったのでしょうか？ 私は結婚詐欺にもあったことが… 結婚詐欺師も人みてやるでしょ？
申し訳ないけどぬしさんはそういう人に選ばれやすいってこと。つまり女性として軽くみられてます。

• << 47 詐欺師はいてはいけませんよね？本当は。 あなたの言い分は、DVされる人間も詐欺にあう人間もいじめられ殺される人間も、犯罪者にそういう人間に見られたとなりますが、外見やちょっとの内面で、何が判断できますか？ あなたもまた、その１人になります。

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>> 43 そうなんですか。 文面だけですが、とてもあなたは冷たいというか心がないような印象を受けました。 そして自分で背負い込みすぎでは？ 私も… あなたが提供した話題や質問に、私だったらと意見を書かせて頂いていますが、実際は私一人で背負い込むような恋愛や結婚はしていません。
私には悲惨な恋愛をして来て他人の不倫にまで憤るあなたの方が大変そうに見えます。

不倫を罰する法律はありませんが、配偶者の不倫で損害を受けたとする人が慰謝料を請求することは出来ます。
それはそれぞれ当事者の間で罪に問うか決めることで、世の中が個人の不倫を罪に問うことは出来ません。
他人の不倫に口は出せないと言っているだけで、それくらい罪じゃないとは言っていません。

他人の不倫を批判するのはネットの中だけの話しで、1％にも満たないと統計が出ています。

他人の不倫には無関心あるいは干渉することではないというのが世の中の常識です。

• << 49 何か卑屈になっていそうですものね。 何かがあったんでしょうか。と感じました。 言いたくもないでしょうから、お聞きしません。 不倫に口出せないって口出さなきゃ行けない場合もありますよ！ 旦那さんにされても子供がいても自分が全部悪いって、どれだけ自分を痛めつけてるんでしょうか？ 不倫が犯罪じゃないなら法で慰謝料が発生するのはどうしてでしょう？ 先のレスでも述べましたが、相手を精神的に追い込み病気にさせるほどとは罪だとお分かりでしょうか？ あなたの物言いから不倫を擁護するような発言を感じましたので、何かよほどのことがあったのではと、聞かせていただきました。 批判の統計の話も、どこ情報ですか？ 私の周りのママ友さんは、不倫擁護派はまずいません。 してる人がいたりすると皆さんで話題にあがり、駄目ですよねって話になりますよー。注意されてる方もいますよ。 あなたの常識は常識じゃなさそうですね。前のレスから感じていましたからですが。 独身彼が浮気してとスレを立てている方もいますが、みんなにそれはおかしいですよと言われても気付かない人もいますね。

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>> 45 結婚詐欺師も人みてやるでしょ？ 申し訳ないけどぬしさんはそういう人に選ばれやすいってこと。つまり女性として軽くみられてます。 詐欺師はいてはいけませんよね？本当は。

あなたの言い分は、DVされる人間も詐欺にあう人間もいじめられ殺される人間も、犯罪者にそういう人間に見られたとなりますが、外見やちょっとの内面で、何が判断できますか？

あなたもまた、その１人になります。

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>> 47 人から大切にされたことがないのでしたら自分にも責任あるんじゃない？

• << 50 すべての人に大切にされなかったわけではありませんよ。 それに、大切にされないのにも理由があると主張される方自身、自己中な方が多いです。 私の場合、大切にしてくれる人は周りが羨ましがるほど大切にしてくれます。 世の中、理不尽に通り魔に殺される方もいますよね？ いきなり襲われたのは、大切にされない何かを犯人は感じたのでしょうか？違いますよね。 責任なんてないですよ。 私の家族は震災で亡くなってるんですが、災害に巻き込まれた人は日頃の行いや、大切にされない何か自分に責任があるから亡くなったの？ 私の事情を知っていても、大切にしようと誠実さにかける人間性なだけですよね。 私の周りにも、地域から愛されてとても素晴らしい人間性でも報われない方もいました。 逆に人を騙したり、浮気や不倫をしまくっても子宝に恵まれ幸せそうにしてる人もいたり、真面目にお互い一途に生きてもなかなか授からないという人もいたり。 人間の世界には、解明不可能なこともたくさんあります。 その人の運命もありますから、〇〇だから不幸になるなど、変な宗教やスピリチュアルの世界に惑わされないほうがいいですよ。

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>> 46 あなたが提供した話題や質問に、私だったらと意見を書かせて頂いていますが、実際は私一人で背負い込むような恋愛や結婚はしていません。 私には悲… 何か卑屈になっていそうですものね。

何かがあったんでしょうか。と感じました。

言いたくもないでしょうから、お聞きしません。


不倫に口出せないって口出さなきゃ行けない場合もありますよ！

旦那さんにされても子供がいても自分が全部悪いって、どれだけ自分を痛めつけてるんでしょうか？


不倫が犯罪じゃないなら法で慰謝料が発生するのはどうしてでしょう？

先のレスでも述べましたが、相手を精神的に追い込み病気にさせるほどとは罪だとお分かりでしょうか？

あなたの物言いから不倫を擁護するような発言を感じましたので、何かよほどのことがあったのではと、聞かせていただきました。


批判の統計の話も、どこ情報ですか？
私の周りのママ友さんは、不倫擁護派はまずいません。


してる人がいたりすると皆さんで話題にあがり、駄目ですよねって話になりますよー。注意されてる方もいますよ。

あなたの常識は常識じゃなさそうですね。前のレスから感じていましたからですが。

独身彼が浮気してとスレを立てている方もいますが、みんなにそれはおかしいですよと言われても気付かない人もいますね。

• << 52 他人の不倫に口を出さなきゃならない時があるなら、当事者から頼まれそれを断らなかった場合でしょうね。 頼まれてもいないのに他人のプライバシーに立ち入るのは非常識ですから。 夫が愛人と駆け落ちしたという仮定の話しについて、自分が悪いとは一言も言っていません。 そんな事態になったのは夫婦の関係性の積み重ねの結果だから自分にも責任があるということです。 不倫が犯罪ではないのは常識だと思いますが、全ての不倫に慰謝料が発生する訳ではありません。 ベースにあるのは夫婦関係ですから慰謝料請求が認められない場合もあります。 浮気は恋愛関係や夫婦関係にある二人の関係性の積み重ねの結果、他人の不倫に口出しは出来ないという意見は不倫を擁護していることになりますか？ ママ友さん達と不倫を話題にするのは下世話趣味な同類の集まりという印象です。 ママ友という関わりで他人の不倫に口出しするのは、失礼ながら社会人として常識や教養を疑うレベルの話しだと思います。

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>> 48 人から大切にされたことがないのでしたら自分にも責任あるんじゃない？ すべての人に大切にされなかったわけではありませんよ。

それに、大切にされないのにも理由があると主張される方自身、自己中な方が多いです。

私の場合、大切にしてくれる人は周りが羨ましがるほど大切にしてくれます。



世の中、理不尽に通り魔に殺される方もいますよね？
いきなり襲われたのは、大切にされない何かを犯人は感じたのでしょうか？違いますよね。
責任なんてないですよ。

私の家族は震災で亡くなってるんですが、災害に巻き込まれた人は日頃の行いや、大切にされない何か自分に責任があるから亡くなったの？

私の事情を知っていても、大切にしようと誠実さにかける人間性なだけですよね。

私の周りにも、地域から愛されてとても素晴らしい人間性でも報われない方もいました。

逆に人を騙したり、浮気や不倫をしまくっても子宝に恵まれ幸せそうにしてる人もいたり、真面目にお互い一途に生きてもなかなか授からないという人もいたり。

人間の世界には、解明不可能なこともたくさんあります。



その人の運命もありますから、〇〇だから不幸になるなど、変な宗教やスピリチュアルの世界に惑わされないほうがいいですよ。

• << 51 抗えない自然の脅威や通り魔的な事件事故は別物に決まってるでしょ。 普通の人間関係を発端に降りかかる悪いことを、なにもかも相手のせいにしてるとまともな人は逃げ、再度似たような悪い人やことを引き寄せ被害受けるもんなんだなーと思ってる。これって一方的な被害じゃないよね？ 私の場合、騙される前に気付いて離れますから。

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