バツイチ子持ち

子供が遊び相手のお兄ちゃんに懐くからって、
父親として認める、尊敬するかは、まったく別の問題と切り離した方が良い。
遊んでくれるときは、大好きなお兄ちゃんだけど、
この人が父親になるのは……って場合もある。
嫌な話、向こうが飽きたら、さっさと向こうから離れていくんだし、
待っててくれるっていうんだから、ゆっくり考えてみたら？
まずは資格取って土台固めてからでも遅くないと思うし、
彼と結婚後、彼との間に子供を作るのか、それとも今いる子だけにするのか、
そうする場合、彼は本当に納得するのか、子供を作るなら今の子と差別なく愛せるか、
色々と問題は山積みなんだから、急いで答えを出す必要はない。
彼を逃がしたくない絶対に結婚してやる、ってわけじゃないんだしさ。

• 共感2
• レスに返信

彼の言葉は嘘ではないと思いますが、必ずしも「愛する」事が実践される保証はありません
彼が理想としていた「家族愛」や「夫婦愛」「恋人に対しての愛」が現実と違っていた場合ズレが生じます
離婚を経験していたら解るはず
若さ故の純粋さもあります
彼の愛を受け入れつつ再婚とかの結論は急がない方が絶対にいい

• 共感2
• レスに返信

まず、今子供と仲良くしているのは、主さんを手に入れるための偽装かもしれません。
また、仮に本当に子供と仲良くしてるんだとしても、彼との子供が産まれた場合、彼の気持ちに変化が起こってしまう可能性があります。
彼の優しさが本当で、将来も変わらないことを信じるか、少しでも引っ掛かるならシングルで生きることを選ぶか、難しい選択です。

• 共感0
• レスに返信

私の妹の旦那さん。妹さんが子連れ再婚をされてます。

再婚相手は、前旦那の子どもが可愛いと思えないらしいです。今高３ですけど、大学に行ったら家を追いだすという話で母親の実家に身を寄せる。
そんなはずじゃなかった、ということだろうけど現実は厳しいよね。母親はそんなことしたくなかったかもしれない。
追いだすっていっても、実家は近い。遠方の祖父母宅じゃなくて、常に行き来できる距離。再婚相手の男性は学費も出さないらしく祖父母が出すって話です。定年後の祖父母が孫の学費の面倒を見る。

結局は高校までは面倒見る。その後は俺は一切ノータッチという態度なんでしょうね。

ステップファミリーっていうんだよね。子どもがいてでの再婚はいろいろ難しいと思う。私の子どもの同級生の親は娘が二人いるけど、再婚相手が娘が成長したらどんな目で見る家が怖いから、再婚はしないといってましたし。
血の繋がらない怖さってやつだと思う。

待つというならば時間かけてみてもいいと思う。子どもと彼に取ってじゃなくて、主さんが考えるのは、子どもだけでいいと思うけどな。
彼は彼の人生で決断を出せるだろうし。
交際を申し込まれている、まだ付き合っているわけじゃ無いのでしょう。付き合ったところで結婚もわからないと思うし。
彼と付き合う付合わないじゃ無くて、主さんが再婚をどう考えているかのが重要な気がする。一人でも子どもが育てることができるように、勉強までしているわけだしさ。

• 共感0
• レスに返信

職場の先輩が主さんくらいの年齢にシングルになりいまバリバリのキャリアウーマン独身です。子供は帝大のひとつに通ってます。離婚時小学生だったそうですよ。実家の両親も現役で、先輩も資格を取って正社員で働き、あっという間だったわと話してくれました。

主さんの子供は小さいから物心つく前なら…抱っこする年齢なら愛情がわくかも…

ステップファミリーは母親にかかってる気がします。昔からの知り合いなら親御さんもご存じだろうし。

どっちかなんて決められません

• 共感1
• レスに返信

私は義父から虐待を受けて育ちました。

その立場からすれば、あかの他人の子供を愛する事は簡単ではありません。

恋愛中に男が優しいのは当たり前の事。

いざ結婚して、自分の子供が出来た時、連れ子に同じ愛情を与える事がはたして出来るのか。

それは実際にその状況にならないと分からない。

ただ、もう虐待ニュースにはうんざり。

親の勝手な都合で不幸になる子供達。

子は親を選べないのに。

• 共感0
• レスに返信

子供が成人するまで待ってもらえば？

将来をきちんと考えてないなら子供を安易に合わせなさんな。

男よりまず子供の将来を考える事が1番でしょ？

• 共感2
• レスに返信

毎日お子さんのお世話お疲れ様です。
1人でよく頑張ってますね…！偉いですよ！

本題ですが、
彼と子供の幸せ、ではなく、彼と子供と主さんの3人のそれぞれの幸せを考えていくべきと思いますよ。

一個人の意見として聞いてもらいたいのですが、
彼氏を作るとか作らないとか、再婚をするかしないかとか、
そこは正直どちらが正しくてどちらが間違いでもなく、
主さんはどういう生き方をしていきたいかを考えて、そのために彼は必要なのか？
お子さんは彼にどんな関係を求めてるんだろう？

自分はどんな日々を送りたい？
お子さんも彼も幸せにしていきたいとしたら自分はどういう風にやっていけばいいのかな？

みたいな考え方の構築をすると、自然体で考えられるんじゃないかと思うのですがどうでしょうか？

そして、これも一個人の1人で子供を育てるおばさんの意見なのですが、どんな状態にあっても仕事を手放さないでいることが、
あなたの環境では常にベストを選べる立ち位置にいられるための生命線だと思います。

自立していれば選ぶ人生の選択肢が広がりますし、お子さんをしっかり守っていけるのですから、自信を持って、どんな形であれ幸せになって！

• 共感0
• レスに返信