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パニック障害💫頑張るママの一人言日記💪

No.196　07/02/25 02:57
主婦0 ( 30代 ♀ ) あ+あ-

今日も眠れない……。

今日は落ち込んだ。
ストレスの原因の１つに実家の事がある。

なんだかなぁ～

弱いなぁ
全然、強くなれない。

けど、人に弱みを見せるのが大嫌い！

ずっと、強がってきた。
多分これからもずっと…

弱いから、
些細な事で傷つくから、
その度、本当に泣きそうになるから

自分を強く見せていた

冗談でも泣きそうになる。
ドン引きだよ！

だから、強がってた。

下手にグレた？からね。
下手に泣けなかった。

バカみたい。

甘え上手な人はいいなぁ。
本当はそうなりたい。
けど、長年自分を創ってきた。
今さら………。

主人はいい人だ。
唯一、私の汚ない部分をみせられる人。
何でも言える。

でも、依存しすぎだ。
甘えすぎだ。

そんな自分を許せなくなる。

散々振り回してる。

けど、文句を言われた事はない。

いい人。
いい人過ぎる。

なのに、なんで、
こんなに辛いんだろう。

なんで、
また自分の殻に閉じこもろうとするんだろう。

わからない……

全てを拒絶してしまう。

恐い……。

私を全部さらけ出したら
どーなるのか？

恐い………

見方を変えたら、
イヤな事も
素晴らしく思えるのに

また、出来なくなった。

それでも、こうして日記をつけてる。

依存？かもね。

ここに、全てブチまけていいのか、
そしたら、楽になれるのかな？

それとも、吐き出した事を後悔するのかな？

答えはいつでる？

明日の私は
笑っていられますように