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レス39 HIT数 1402 あ+ あ-

匿名さん( 20代 ♀ )
21/01/25 10:05(更新日時)

24歳女性です。古風かもしれませんが、セックスは結婚した相手とだけしたいという考えを持っています。理想ではディープキスから先はしたくありません。
彼との付き合い方について迷っています。ご意見を伺いたいです。

私には3年程付き合っている3歳年上の方がいて、このまま上手くいけば2年後に結婚予定です。
彼と付き合った当初、セックスをしたいと言われ続けましたが、どうしてもしたくありませんでした。
本番までするのはリスクもあるからダメという考えは受け入れてくれました。しかし嫌われたくないという思いと好奇心もあり、妥協で触り合いまでしてしまいました。
その後家に来ると頻繁にいちゃいちゃしていました。

しかし今現在、そのことを後悔しており、彼がいちゃいちゃしてこようとする度に、なんでできる限りしたくないと言っているのにしてくるのだろうと思ってしまいます。いちゃつく度に自分の体が穢れていくような気もします。
付き合わなければしなくて良かったのにという考えもよぎります。
また彼に、私といちゃいちゃするのは私が喜んでいる姿を見たいからだと言われ、あんなに私の考えを伝えていたのに何も伝わっていないと悲しくなりました。

彼は、自分と結婚するのだから問題ない、じゃああなたは別れるって思ってるの?と言いますが、もし別れたら誰が責任取ってくれるの?と思います。
とてもいい人ですが、相手の気持ちをあまり考えないところがあるので、結局自分の欲望じゃん、と感じてしまいます。

一方で20代の性欲が強い時期に何もできないのは私のせいなので申し訳ないとも思います。

私は自分の信念を捨てて妥協すべきなのでしょうか?
それとも結婚まで手を出さずにいてくれる人は他にいるものでしょうか?

処女にそこまでの価値はない、とか、処女じゃなくても気にしない、とかいう意見はなしでお願いします。(そこは変わらないので。)

No.3218542 21/01/18 00:15(スレ作成日時)

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No.1 21/01/18 00:21
通りすがり ( 50代 ♀ 7R0Hc )

別に穢してないし
尊重してくれてるわけでしょう?

何で悩むのかなぁ?

心配なら、少し早めて、正式に婚約されて、
式場も予約いれてしまっては?と思います。

(そこまでして破談になった私ですが)

入籍の日もわかっていて、
正式に婚約されていたら、
いちゃいちゃするのも
多少は安心出来るのではないかな?と思います。

もちろん、婚約時に、結婚しない場合の
違約金等も盛り込んで
法的に交わしたら安心出来るのでは?


No.2 21/01/18 01:36
通りすがり ( 20代 ♀ SSPRv )

主さんの考えは安全だし、理想だと思います。

妥協すべきかどうかは主さん次第かなあ…難しい。でも、結婚までに手を出さずにいてくれる人はいると思います。すごい少数派だとは思うけど…。

ただ一つ読んでいて思ったのは、少なくともセックスしたいという彼は主さんの意見を十分尊重してくれていると思います。したくない主さんと、したい彼の間をとったのが触り合いなんじゃないでしょうか。

それに、私はセックスって恋人としかできない特別なコミュニケーションだと思ってるんです。(もちろん人によるけど)友達とか血縁者とはできないじゃないですか。そう考えたら、やっぱり大好きな恋人とはしたいですよ。それなりに性欲からというのもあるだろうけど。

でもそれでも嫌だ、穢れていく気がする、というならそれは価値観の違いだと思います。セックスしたくない男性もいますし、主さんと同じ価値観の人を探すのもありかな、と思います。

でももしも、「結婚後も一切セックスはしたくない」という男性だったら主さんはどうするんでしょうか…?

No.3 21/01/18 03:15
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

3年も我慢してるわけで、彼は充分主さんを尊重してると思いますよ。

信念を曲げたくないなら、性欲のほとんどない男性と付き合ったほうがお互い幸せかもしれませんね。たまにそういう男性いますよ。

No.4 21/01/18 07:25
匿名さん4 ( 50代 ♂ )

なんで結婚があと2年先なの?
3年も付き合ったなら結婚しちゃえばいいのに。

そうすればやりたい彼、結婚するまではしたくない主さん、両方が納得できるじゃない。

自分は24で結婚、計画的に30で子供作った。
結婚なんてしたい時にすれば良い。
学生でもないなら先に延ばす意味なんてない。

No.5 21/01/18 07:54
恋多きパンダさん5 ( 50代 ♂ )

本番をするリスクというのは、妊娠のことですよね?

なら、身体を触ることは良いのではないでしょうか。

セックスは不純なものだという考えなのかも知れませんが、
好きな人とイチャイチャすると、幸せホルモンや愛情ホルモンと呼ばれるオキシトシンが分泌され、より相手を好きになれるんですよ。

他の人も仰ってますが、二人の絆を深める為には効果的なこと。

ヤリたい盛りの彼氏には我慢させ、貴女のワガママを通してるのですから、
貴女も他の事で我慢をし、彼を満足させる事も必要だと思います。

妊娠のリスクが無いことなら、愛する彼氏の為にしてあげてはいかがでしょうか。

No.6 21/01/18 08:38
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

風俗許可すれば万事解決。

No.7 21/01/18 10:10
恋愛好きさん7 ( 40代 ♂ )

結局セックスを穢れた行為と思ってしまっているのであればそれが問題ではないでしょうか?

どうですか?

No.8 21/01/18 14:48
OLさん8 ( 20代 ♀ )

彼氏さん、24歳の時から3年間も我慢し続けたんですね、、
すごく大事にされていると思います。
2年後に結婚ということはあと2年も、、つまり5年間も我慢させるということでしょうか。
それってすごく酷なことだと思いますよ。
主さんにはそういう欲がないから「それくらい私のこと好きだったら我慢できるよね」って思っているかもしれませんが…。
結婚を早めることはできないんでしょうか?

No.9 21/01/18 17:03
通りすがりさん9 ( 30代 ♀ )

婚約してはどうですか?働いているなら結婚を早めるとか。昔って、20前には結婚していましたよね。

というか、結婚してからも、子作りの時しかしないとかになりそう。離婚されますよ?

No.10 21/01/18 19:04
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。

婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は婚約は今はする気がないそうです。
仕事の都合でお互い結婚の一番いいタイミングなので2年後となっていますが、彼側の都合でその間は遠距離になります。
それもあり、もし別れたらと思ってしまうのだと思います。
お互い浮気などするタイプではありませんが、環境が新しくなって気持ちが変わる可能性は0ではない。その時に、した相手だからという理由で彼を縛りたくないとも思います。
性欲処理のための風俗は仕方がないとは思っていますが、興味がないそうです。

勘違いされている方がいますが「そういったこと自体がしたくない」のではなく、「結婚する相手以外とはしたくない」のです。欲だけで考えたら私もしたいです。
セックスがあれば絆は深まるかもしれませんが、セックスがないと絆が深まらないわけではないですよね。その部分が「結婚してから、結婚した相手だけと」がいいと思っているのです。
「結婚するか分からない相手と今しないとダメな理由」を聞いて納得できたら私の考えも変わるのかもしれませんが、なかなか…

彼がとっても大事にしてくれているということは痛いほど分かっています。なので悩んでいます。

  • << 12 それって彼も主さんのことそれほど愛してるわけでもなくイマイチ本気じゃないから結婚、婚約しないってことじゃない。 ずっと一緒にいたいと思ったら遠距離だろうが連れて行きます。 迷いがあり彼も他に良い人見つかったらそっちに行くかもしれないから今は婚約する時期ではない、やれば逃げられなくなるからやらない、手を出さない、風俗は好きではないから我慢するて言ってるだけで風俗以外で処理してると思いますよ。 大切に思って手を出さないのと他で処理してるから主さんに手を出さないかは言わなきゃ分からないし、同棲して四六時中一緒にいないのであればバレないですからね。 当然キープし続ける為にもそういう事は言います。 だから主さんも直感を信じて貫けばいいと思いますよ。 どちらも本気ではないのだからお互いキープでいたらいいだけです。 性欲て三代欲求の一つですから我慢の限界がありますからね。 特に男は、それも20代は一番性欲があって出さずにはいられない時期ですから。 鵜呑みにしない方がいいですよ。
  • << 14 勘違いしてますが、主さんがしたいかしたくないかは今回は問題ではなく、彼がしたいと思ってるのに彼の気持ちを主さんが考慮してないことが問題なんです。 セックスは離婚事由になるくらい人によっては重要だから。 多くの人にとってお付き合いをするということは、セックスも期待値に含まれます。 それを深く考えてない、甘いと相手ばかり責めるなら、性欲がない人と付き合ったほうがいいと思います。 子供が欲しい欲しくないと一緒で、正解がないけどどうしても譲れないことがあるなら、同意見の人と付き合うしかないと思います。
  • << 36 No.2でレスさせて頂いていた、通りすがりです。 レスを読んだりしていて思ったのですが、主さんは彼氏さんのこと、そこまで好きではないのでしょうか? なんだか、「彼と結婚したい!けど、どうしても一部価値観が合わなくてどうしよう…」というより、「結婚してからその相手とだけセックスする人と結婚したい!」というふうに捉えてしまって…。 「この人と結婚したい」ではなく「結婚したい」のみな気がしてしまいました。 もしそうなのであれば、結婚した相手とだけセックスする、という価値観の合う人を探す方がいいのでは、と思いました。

No.11 21/01/18 22:07
通りすがりさん11 ( 30代 ♀ )

私もそんな感じでしたよ!
元々貞操観念厳しい家で育ったので。

彼氏にしたいと言われたときにもハッキリ『結婚する人とじゃないとしない』と伝えました。

でも3年くらい付き合った頃から彼氏が我慢できなくなってきて、触り合いをしました。
しばらくは車の中でいちゃいちゃして、終わり。
その内、彼氏のを口でしてあげるようになりました。

5年付き合った頃に本当にしたいと泣きそうな顔で懇願されました。
結婚する準備も出来てて、貯金もしてある。
お互いに結婚したいという意思も強まっていたので、しました。

その当時の彼が今は夫ですが、もう30後半だから落ち着いてます。
あの頃は20代なりたてのほんとお盛んな時期だったので、よく5年も待ってくれたなぁと感謝してます。

スレ主さんが信念を曲げる必要は無いと思いますが、人の我慢できる期間も限界があります。

この人が良い!と思ったならば、結婚しても良いのかも。
まだ結婚するには不安だというならば、このままで。

ただし、彼が我慢の限界が来て別れを告げるときが来るかもしれませんが、その時は彼を責めてはいけないです。

No.12 21/01/19 09:32
匿名さん4 ( 50代 ♂ )

>> 10 似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。 婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は… それって彼も主さんのことそれほど愛してるわけでもなくイマイチ本気じゃないから結婚、婚約しないってことじゃない。

ずっと一緒にいたいと思ったら遠距離だろうが連れて行きます。

迷いがあり彼も他に良い人見つかったらそっちに行くかもしれないから今は婚約する時期ではない、やれば逃げられなくなるからやらない、手を出さない、風俗は好きではないから我慢するて言ってるだけで風俗以外で処理してると思いますよ。

大切に思って手を出さないのと他で処理してるから主さんに手を出さないかは言わなきゃ分からないし、同棲して四六時中一緒にいないのであればバレないですからね。
当然キープし続ける為にもそういう事は言います。

だから主さんも直感を信じて貫けばいいと思いますよ。

どちらも本気ではないのだからお互いキープでいたらいいだけです。

性欲て三代欲求の一つですから我慢の限界がありますからね。
特に男は、それも20代は一番性欲があって出さずにはいられない時期ですから。
鵜呑みにしない方がいいですよ。

No.13 21/01/20 20:13
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 「将来結婚したい気持ちが現時点ではある」ということと「浮気を器用にできる人ではないということ」に関しては私が一番分かっております。
彼からすると、将来結婚するのに、なぜ将来結婚する人とでもできないの、ということなのでしょう。
良い意味でも悪い意味でも、あまり深く考えていないんですよね。考えが甘いんです。

婚約に関しては結婚の準備のためにするものだと思っているようです。
したくないわけではないけれど、よくわかっていないような感じでした。私も強く婚約したい気持ちがあるわけではないのでそれ以上説明はしませんでしたが。

遠距離だろうが連れていきますとのことですが、連れていけない事情があります。
私にも都合があるので連れて行かれても困ります。
仕事のことなど考えずに私との結婚だけを考えるなら遠距離は選ばないと言われたらそうかもしれませんが、それは私が望んでいることでもないですし。

No.14 21/01/21 21:05
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

>> 10 似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。 婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は… 勘違いしてますが、主さんがしたいかしたくないかは今回は問題ではなく、彼がしたいと思ってるのに彼の気持ちを主さんが考慮してないことが問題なんです。

セックスは離婚事由になるくらい人によっては重要だから。

多くの人にとってお付き合いをするということは、セックスも期待値に含まれます。

それを深く考えてない、甘いと相手ばかり責めるなら、性欲がない人と付き合ったほうがいいと思います。

子供が欲しい欲しくないと一緒で、正解がないけどどうしても譲れないことがあるなら、同意見の人と付き合うしかないと思います。

No.15 21/01/21 22:42
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 深く考えていないと書いたのは、4さんが風俗以外で処理していると言ったのでそれに対して書いた(そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変わりしないと簡単に言える)だけなので、揚げ足取りされても困ります

この件に関して今は歩み寄れていないのは分かっています。

私が結婚を見据えた付き合いしかしないということ自体は付き合い当初から言っており、「好きだからとりあえず付き合って、セックスして、しばらくしたら合わなくなってバイバイ」なんて付き合い方は違うというのはお互いの意見です。
彼からすると、どうせ将来結婚するのになんでできないの?みたいな話なんです。

結婚してからじゃダメな理由は何ですか?

  • << 18 だから何度も言うけど主さんは結婚しなければしないて言ってるんだから、彼がやりたければ2年後なんて言ってないで今結婚すればいいでしょて言ってるの。 彼についていけないなら籍だけ入れて別居でもいいじゃない。 どうせ結婚するんだからいいじゃんて言ってるのに今は結婚考えてないて矛盾してるでしょ? そこが彼がそれほど本気じゃないて言ってるんです。 彼は今は責任とらずにやりたい、主さんは結婚するかも分からないのにやりたくないて、お互い譲る気もないでしょう。 >そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変わりしないと簡単に言える)だけなので、 結局彼の方が私に惚れてて浮気もしない自信あるから彼が我慢して当然、別に自分はしたくないから譲る気もないし彼について行く気もサラサラないてことでしょう? そう思うならあと二年間我慢させたらいいでしょう。 でもね、引っ越して環境変われば必ず新しい出会いはある。 誘惑もあれば彼から好きになることだってある。 元々彼はやりたいのにずっと我慢してきた。 そこに簡単にヤレる相手が見つかればどうなるか。 彼を愛してるなら連れて行かれても困るなんて言ってないで彼について行った方がいいと思うよ。 捨てられてから後悔しても遅い。 ただでさえ遠恋て難しいのに身体の繋がりのない2人に強い絆があるて思ってるなら危険です。
  • << 19 > 結婚してからじゃダメな理由は何ですか? ダメな理由はありません。ご自由にどうぞ。 ただし、恋愛も結婚も1人ではできません。相手も同意見なら問題は何もありませんよ、と言っています。 どうせ結婚するのになぜダメなのか?結婚してからじゃなぜダメなのか? どちらも似たような質問で、誰もが納得する正解はないんです。

No.16

削除されたレス (自レス削除)

No.17 21/01/21 23:39
大人の恋愛さん17 ( 50代 ♀ )

主さんは、結婚相手以外とは、セックスは、したくないと、譲れない条件が有るんですよね。それは主さんの考え方です。

世間一般には、恋愛でも特定の相手に対し、性的要求を含んだ信頼関係を持ち、御互いを特別で大切に思うこと、特別な存在になりたい、性的関係を結びたい。

恋愛感情は有るけど、結婚願望は、全く無い、望まない人、何故なら恋愛する人は、健常者の男女だけでない、性同一性障害の方や他の障害の方も含まれてるから。恋愛は、男女の関係求めるもので、当人が承諾していたら良い、結婚相手として、求めない。

結婚は、家族を作るもの、一生涯ひとりの人と愛し合い、添い遂げる人。結婚前提として申込み、見極め期間を儲けて、家族構成を確認、両親や兄弟や親戚付き合い等もある、仲はどうか、両親との同居は有るのか、嫁ぐんだから、相手の家庭仕来り学んだり、相手の母親にも、料理味付け等も習わないといけない。

主さんは、彼さんから申込みをされた時に、何故結婚相手としての前提の交際希望と言わないの?彼さんは、主さんに結婚前提とは、一言も言ってない。将来的誰かと結婚したい。

主さんは、結婚相手以外の曖昧な恋愛もNGならば、彼さんとは、セックスを求めない相手、友達関係って事。

文字数無くなるから、続きます。


  • << 20 私は結婚前提と言っています。彼は付き合うということは結婚するためにすることという考えで、私と結婚を考えていることを言っています。 恋愛はセックスありきという考えは個人によると思います。そこでの議論は無意味かと。 本来は曖昧な恋愛関係でいるくらいなら友達関係のままがよかったんでしょうけどね。

No.18 21/01/22 01:08
匿名さん4 ( 50代 ♂ )

>> 15 深く考えていないと書いたのは、4さんが風俗以外で処理していると言ったのでそれに対して書いた(そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変… だから何度も言うけど主さんは結婚しなければしないて言ってるんだから、彼がやりたければ2年後なんて言ってないで今結婚すればいいでしょて言ってるの。

彼についていけないなら籍だけ入れて別居でもいいじゃない。
どうせ結婚するんだからいいじゃんて言ってるのに今は結婚考えてないて矛盾してるでしょ?

そこが彼がそれほど本気じゃないて言ってるんです。
彼は今は責任とらずにやりたい、主さんは結婚するかも分からないのにやりたくないて、お互い譲る気もないでしょう。

>そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変わりしないと簡単に言える)だけなので、

結局彼の方が私に惚れてて浮気もしない自信あるから彼が我慢して当然、別に自分はしたくないから譲る気もないし彼について行く気もサラサラないてことでしょう?

そう思うならあと二年間我慢させたらいいでしょう。

でもね、引っ越して環境変われば必ず新しい出会いはある。
誘惑もあれば彼から好きになることだってある。
元々彼はやりたいのにずっと我慢してきた。
そこに簡単にヤレる相手が見つかればどうなるか。

彼を愛してるなら連れて行かれても困るなんて言ってないで彼について行った方がいいと思うよ。
捨てられてから後悔しても遅い。
ただでさえ遠恋て難しいのに身体の繋がりのない2人に強い絆があるて思ってるなら危険です。

  • << 21 いえ、数年間はお互いついていけない事情があります。ただ離れて過ごす選択をしたのは彼側ではあります。そこを事情を知らない方に付いていかないだけだといわれてもどうしようもないです。物理的に不可能なことなので。 例えば別の場所での仕事がお互い決まっていて、1億払ったら一方について行っていいよと言われても実質不可能ですよね?それくらい不可能なことなのです。 お互いに今結婚への準備をというのはとってもハードですができなくはないです。 彼からすると結婚するにあたってしないといけないことはたくさんあるし、大変な時期にわざわざしなくても仕事が落ち着くタイミングがあるのだから、そのタイミングで結婚したらいいんじゃないのってことだと思います。 例えば家族ぐるみの付き合いの大学生がお互い結婚を考えているけど今は結婚のタイミングじゃないよね、みたいなことです。そこが本気じゃないと言われれば確かにそうともとれますが、本気だという気持ちも同時にあるというか。 あと心変わりしないと言っているのは彼側で、その気持ち自体は本当だと思いますが、私からするとそんなの分からないでしょということです。そんなのセックスしててもしてなくても同じです。 身体のつながりがあれば心が離れないんですか?身体のつながりがなくて心が離れてしまうならそれまでの関係かと思いますが。

No.19 21/01/22 01:49
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

>> 15 深く考えていないと書いたのは、4さんが風俗以外で処理していると言ったのでそれに対して書いた(そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変… > 結婚してからじゃダメな理由は何ですか?

ダメな理由はありません。ご自由にどうぞ。

ただし、恋愛も結婚も1人ではできません。相手も同意見なら問題は何もありませんよ、と言っています。

どうせ結婚するのになぜダメなのか?結婚してからじゃなぜダメなのか?

どちらも似たような質問で、誰もが納得する正解はないんです。

  • << 22 やはり、そうなりますよね

No.20 21/01/22 08:46
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 主さんは、結婚相手以外とは、セックスは、したくないと、譲れない条件が有るんですよね。それは主さんの考え方です。 世間一般には、恋愛でも… 私は結婚前提と言っています。彼は付き合うということは結婚するためにすることという考えで、私と結婚を考えていることを言っています。
恋愛はセックスありきという考えは個人によると思います。そこでの議論は無意味かと。
本来は曖昧な恋愛関係でいるくらいなら友達関係のままがよかったんでしょうけどね。

  • << 23 主さん、3年前結婚前提の交際を希望としたんならば、その時点で、双方とも好きで、絶対主さん、彼さんと結婚したいって、なってましたか? 結婚前提交際期間が、結婚するための準備期間です、彼さんも主さんも、結婚する為に、色々遣らないといけない事が有るのは、分かってらっしゃる、曖昧な関係が嫌なのに、何故結婚する時期を決めた付き合いをしなかったの。 主さんの考え方は、分かりました、結婚について何にも決めてないし、親の承諾も得てない、今の時点で、結婚するのか分からないし、妊娠したから、結婚するって言うのも嫌だから、彼さんのセックス要求を拒否してるだね。 主さんは、彼さんの結婚するんだから、セックスさせてよと、軽はずみの言動、女性の身体を大切に思ってくれてない事が、許せないだね。 主さんは、時がたちキスや身体の触れあいも、許すんじゃなかったと、主さん自身の言動に、後悔してるんだね。 彼さんは、現在仕事都合で、何年間遠距離になる事を決めてしまい、主さんは、婚約はと言えば、彼さんからは、ゴタゴタしてる今は、婚約は出来ない、落ち着いてからじゃ駄目か?の発言に、彼さんが逃げてるんじゃないかと、主さんは、不安で一人悩んでいるんでしょ。 主さん、口約束は充てにならない、婚約して無いから、離れたらさめるかも、別れもってなるんだよ。
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