結婚するまでエッチをしたくないです

別に穢してないし
尊重してくれてるわけでしょう?

何で悩むのかなぁ?

心配なら、少し早めて、正式に婚約されて、
式場も予約いれてしまっては？と思います。

(そこまでして破談になった私ですが)

入籍の日もわかっていて、
正式に婚約されていたら、
いちゃいちゃするのも
多少は安心出来るのではないかな?と思います。

もちろん、婚約時に、結婚しない場合の
違約金等も盛り込んで
法的に交わしたら安心出来るのでは?

• 共感0
• レスに返信

主さんの考えは安全だし、理想だと思います。

妥協すべきかどうかは主さん次第かなあ…難しい。でも、結婚までに手を出さずにいてくれる人はいると思います。すごい少数派だとは思うけど…。

ただ一つ読んでいて思ったのは、少なくともセックスしたいという彼は主さんの意見を十分尊重してくれていると思います。したくない主さんと、したい彼の間をとったのが触り合いなんじゃないでしょうか。

それに、私はセックスって恋人としかできない特別なコミュニケーションだと思ってるんです。(もちろん人によるけど)友達とか血縁者とはできないじゃないですか。そう考えたら、やっぱり大好きな恋人とはしたいですよ。それなりに性欲からというのもあるだろうけど。

でもそれでも嫌だ、穢れていく気がする、というならそれは価値観の違いだと思います。セックスしたくない男性もいますし、主さんと同じ価値観の人を探すのもありかな、と思います。

でももしも、「結婚後も一切セックスはしたくない」という男性だったら主さんはどうするんでしょうか…？

• 共感7
• レスに返信

3年も我慢してるわけで、彼は充分主さんを尊重してると思いますよ。

信念を曲げたくないなら、性欲のほとんどない男性と付き合ったほうがお互い幸せかもしれませんね。たまにそういう男性いますよ。

• 共感13
• レスに返信

なんで結婚があと２年先なの？
３年も付き合ったなら結婚しちゃえばいいのに。

そうすればやりたい彼、結婚するまではしたくない主さん、両方が納得できるじゃない。

自分は24で結婚、計画的に30で子供作った。
結婚なんてしたい時にすれば良い。
学生でもないなら先に延ばす意味なんてない。

• 共感5
• レスに返信

本番をするリスクというのは、妊娠のことですよね？

なら、身体を触ることは良いのではないでしょうか。

セックスは不純なものだという考えなのかも知れませんが、
好きな人とイチャイチャすると、幸せホルモンや愛情ホルモンと呼ばれるオキシトシンが分泌され、より相手を好きになれるんですよ。

他の人も仰ってますが、二人の絆を深める為には効果的なこと。

ヤリたい盛りの彼氏には我慢させ、貴女のワガママを通してるのですから、
貴女も他の事で我慢をし、彼を満足させる事も必要だと思います。

妊娠のリスクが無いことなら、愛する彼氏の為にしてあげてはいかがでしょうか。

• 共感1
• レスに返信

風俗許可すれば万事解決。

• 共感4
• レスに返信

結局セックスを穢れた行為と思ってしまっているのであればそれが問題ではないでしょうか？

どうですか？

• 共感4
• レスに返信

彼氏さん、24歳の時から3年間も我慢し続けたんですね、、
すごく大事にされていると思います。
2年後に結婚ということはあと2年も、、つまり5年間も我慢させるということでしょうか。
それってすごく酷なことだと思いますよ。
主さんにはそういう欲がないから「それくらい私のこと好きだったら我慢できるよね」って思っているかもしれませんが…。
結婚を早めることはできないんでしょうか？

• 共感7
• レスに返信

婚約してはどうですか？働いているなら結婚を早めるとか。昔って、20前には結婚していましたよね。

というか、結婚してからも、子作りの時しかしないとかになりそう。離婚されますよ？

• 共感3
• レスに返信

似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。

婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は婚約は今はする気がないそうです。
仕事の都合でお互い結婚の一番いいタイミングなので2年後となっていますが、彼側の都合でその間は遠距離になります。
それもあり、もし別れたらと思ってしまうのだと思います。
お互い浮気などするタイプではありませんが、環境が新しくなって気持ちが変わる可能性は0ではない。その時に、した相手だからという理由で彼を縛りたくないとも思います。
性欲処理のための風俗は仕方がないとは思っていますが、興味がないそうです。

勘違いされている方がいますが「そういったこと自体がしたくない」のではなく、「結婚する相手以外とはしたくない」のです。欲だけで考えたら私もしたいです。
セックスがあれば絆は深まるかもしれませんが、セックスがないと絆が深まらないわけではないですよね。その部分が「結婚してから、結婚した相手だけと」がいいと思っているのです。
「結婚するか分からない相手と今しないとダメな理由」を聞いて納得できたら私の考えも変わるのかもしれませんが、なかなか…

彼がとっても大事にしてくれているということは痛いほど分かっています。なので悩んでいます。

• << 12 それって彼も主さんのことそれほど愛してるわけでもなくイマイチ本気じゃないから結婚、婚約しないってことじゃない。 ずっと一緒にいたいと思ったら遠距離だろうが連れて行きます。 迷いがあり彼も他に良い人見つかったらそっちに行くかもしれないから今は婚約する時期ではない、やれば逃げられなくなるからやらない、手を出さない、風俗は好きではないから我慢するて言ってるだけで風俗以外で処理してると思いますよ。 大切に思って手を出さないのと他で処理してるから主さんに手を出さないかは言わなきゃ分からないし、同棲して四六時中一緒にいないのであればバレないですからね。 当然キープし続ける為にもそういう事は言います。 だから主さんも直感を信じて貫けばいいと思いますよ。 どちらも本気ではないのだからお互いキープでいたらいいだけです。 性欲て三代欲求の一つですから我慢の限界がありますからね。 特に男は、それも20代は一番性欲があって出さずにはいられない時期ですから。 鵜呑みにしない方がいいですよ。
• << 14 勘違いしてますが、主さんがしたいかしたくないかは今回は問題ではなく、彼がしたいと思ってるのに彼の気持ちを主さんが考慮してないことが問題なんです。 セックスは離婚事由になるくらい人によっては重要だから。 多くの人にとってお付き合いをするということは、セックスも期待値に含まれます。 それを深く考えてない、甘いと相手ばかり責めるなら、性欲がない人と付き合ったほうがいいと思います。 子供が欲しい欲しくないと一緒で、正解がないけどどうしても譲れないことがあるなら、同意見の人と付き合うしかないと思います。
• << 36 No.2でレスさせて頂いていた、通りすがりです。 レスを読んだりしていて思ったのですが、主さんは彼氏さんのこと、そこまで好きではないのでしょうか？ なんだか、「彼と結婚したい！けど、どうしても一部価値観が合わなくてどうしよう…」というより、「結婚してからその相手とだけセックスする人と結婚したい！」というふうに捉えてしまって…。 「この人と結婚したい」ではなく「結婚したい」のみな気がしてしまいました。 もしそうなのであれば、結婚した相手とだけセックスする、という価値観の合う人を探す方がいいのでは、と思いました。

• 共感2
• レスに返信

私もそんな感じでしたよ！
元々貞操観念厳しい家で育ったので。

彼氏にしたいと言われたときにもハッキリ『結婚する人とじゃないとしない』と伝えました。

でも３年くらい付き合った頃から彼氏が我慢できなくなってきて、触り合いをしました。
しばらくは車の中でいちゃいちゃして、終わり。
その内、彼氏のを口でしてあげるようになりました。

５年付き合った頃に本当にしたいと泣きそうな顔で懇願されました。
結婚する準備も出来てて、貯金もしてある。
お互いに結婚したいという意思も強まっていたので、しました。

その当時の彼が今は夫ですが、もう30後半だから落ち着いてます。
あの頃は20代なりたてのほんとお盛んな時期だったので、よく５年も待ってくれたなぁと感謝してます。

スレ主さんが信念を曲げる必要は無いと思いますが、人の我慢できる期間も限界があります。

この人が良い！と思ったならば、結婚しても良いのかも。
まだ結婚するには不安だというならば、このままで。

ただし、彼が我慢の限界が来て別れを告げるときが来るかもしれませんが、その時は彼を責めてはいけないです。

• 共感5
• レスに返信

>> 10 似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。 婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は… それって彼も主さんのことそれほど愛してるわけでもなくイマイチ本気じゃないから結婚、婚約しないってことじゃない。

ずっと一緒にいたいと思ったら遠距離だろうが連れて行きます。

迷いがあり彼も他に良い人見つかったらそっちに行くかもしれないから今は婚約する時期ではない、やれば逃げられなくなるからやらない、手を出さない、風俗は好きではないから我慢するて言ってるだけで風俗以外で処理してると思いますよ。

大切に思って手を出さないのと他で処理してるから主さんに手を出さないかは言わなきゃ分からないし、同棲して四六時中一緒にいないのであればバレないですからね。
当然キープし続ける為にもそういう事は言います。

だから主さんも直感を信じて貫けばいいと思いますよ。

どちらも本気ではないのだからお互いキープでいたらいいだけです。

性欲て三代欲求の一つですから我慢の限界がありますからね。
特に男は、それも20代は一番性欲があって出さずにはいられない時期ですから。
鵜呑みにしない方がいいですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 「将来結婚したい気持ちが現時点ではある」ということと「浮気を器用にできる人ではないということ」に関しては私が一番分かっております。
彼からすると、将来結婚するのに、なぜ将来結婚する人とでもできないの、ということなのでしょう。
良い意味でも悪い意味でも、あまり深く考えていないんですよね。考えが甘いんです。

婚約に関しては結婚の準備のためにするものだと思っているようです。
したくないわけではないけれど、よくわかっていないような感じでした。私も強く婚約したい気持ちがあるわけではないのでそれ以上説明はしませんでしたが。

遠距離だろうが連れていきますとのことですが、連れていけない事情があります。
私にも都合があるので連れて行かれても困ります。
仕事のことなど考えずに私との結婚だけを考えるなら遠距離は選ばないと言われたらそうかもしれませんが、それは私が望んでいることでもないですし。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。 婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は… 勘違いしてますが、主さんがしたいかしたくないかは今回は問題ではなく、彼がしたいと思ってるのに彼の気持ちを主さんが考慮してないことが問題なんです。

セックスは離婚事由になるくらい人によっては重要だから。

多くの人にとってお付き合いをするということは、セックスも期待値に含まれます。

それを深く考えてない、甘いと相手ばかり責めるなら、性欲がない人と付き合ったほうがいいと思います。

子供が欲しい欲しくないと一緒で、正解がないけどどうしても譲れないことがあるなら、同意見の人と付き合うしかないと思います。

• 共感7
• レスに返信

>> 14 深く考えていないと書いたのは、4さんが風俗以外で処理していると言ったのでそれに対して書いた(そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変わりしないと簡単に言える)だけなので、揚げ足取りされても困ります

この件に関して今は歩み寄れていないのは分かっています。

私が結婚を見据えた付き合いしかしないということ自体は付き合い当初から言っており、「好きだからとりあえず付き合って、セックスして、しばらくしたら合わなくなってバイバイ」なんて付き合い方は違うというのはお互いの意見です。
彼からすると、どうせ将来結婚するのになんでできないの？みたいな話なんです。

結婚してからじゃダメな理由は何ですか？

• << 18 だから何度も言うけど主さんは結婚しなければしないて言ってるんだから、彼がやりたければ２年後なんて言ってないで今結婚すればいいでしょて言ってるの。 彼についていけないなら籍だけ入れて別居でもいいじゃない。 どうせ結婚するんだからいいじゃんて言ってるのに今は結婚考えてないて矛盾してるでしょ？ そこが彼がそれほど本気じゃないて言ってるんです。 彼は今は責任とらずにやりたい、主さんは結婚するかも分からないのにやりたくないて、お互い譲る気もないでしょう。 >そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変わりしないと簡単に言える)だけなので、 結局彼の方が私に惚れてて浮気もしない自信あるから彼が我慢して当然、別に自分はしたくないから譲る気もないし彼について行く気もサラサラないてことでしょう？ そう思うならあと二年間我慢させたらいいでしょう。 でもね、引っ越して環境変われば必ず新しい出会いはある。 誘惑もあれば彼から好きになることだってある。 元々彼はやりたいのにずっと我慢してきた。 そこに簡単にヤレる相手が見つかればどうなるか。 彼を愛してるなら連れて行かれても困るなんて言ってないで彼について行った方がいいと思うよ。 捨てられてから後悔しても遅い。 ただでさえ遠恋て難しいのに身体の繋がりのない2人に強い絆があるて思ってるなら危険です。
• << 19 > 結婚してからじゃダメな理由は何ですか？ ダメな理由はありません。ご自由にどうぞ。 ただし、恋愛も結婚も1人ではできません。相手も同意見なら問題は何もありませんよ、と言っています。 どうせ結婚するのになぜダメなのか？結婚してからじゃなぜダメなのか？ どちらも似たような質問で、誰もが納得する正解はないんです。

• 共感0
• レスに返信

主さんは、結婚相手以外とは、セックスは、したくないと、譲れない条件が有るんですよね。それは主さんの考え方です。

世間一般には、恋愛でも特定の相手に対し、性的要求を含んだ信頼関係を持ち、御互いを特別で大切に思うこと、特別な存在になりたい、性的関係を結びたい。

恋愛感情は有るけど、結婚願望は、全く無い、望まない人、何故なら恋愛する人は、健常者の男女だけでない、性同一性障害の方や他の障害の方も含まれてるから。恋愛は、男女の関係求めるもので、当人が承諾していたら良い、結婚相手として、求めない。

結婚は、家族を作るもの、一生涯ひとりの人と愛し合い、添い遂げる人。結婚前提として申込み、見極め期間を儲けて、家族構成を確認、両親や兄弟や親戚付き合い等もある、仲はどうか、両親との同居は有るのか、嫁ぐんだから、相手の家庭仕来り学んだり、相手の母親にも、料理味付け等も習わないといけない。

主さんは、彼さんから申込みをされた時に、何故結婚相手としての前提の交際希望と言わないの？彼さんは、主さんに結婚前提とは、一言も言ってない。将来的誰かと結婚したい。

主さんは、結婚相手以外の曖昧な恋愛もNGならば、彼さんとは、セックスを求めない相手、友達関係って事。

文字数無くなるから、続きます。

• << 20 私は結婚前提と言っています。彼は付き合うということは結婚するためにすることという考えで、私と結婚を考えていることを言っています。 恋愛はセックスありきという考えは個人によると思います。そこでの議論は無意味かと。 本来は曖昧な恋愛関係でいるくらいなら友達関係のままがよかったんでしょうけどね。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 深く考えていないと書いたのは、4さんが風俗以外で処理していると言ったのでそれに対して書いた(そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変… だから何度も言うけど主さんは結婚しなければしないて言ってるんだから、彼がやりたければ２年後なんて言ってないで今結婚すればいいでしょて言ってるの。

彼についていけないなら籍だけ入れて別居でもいいじゃない。
どうせ結婚するんだからいいじゃんて言ってるのに今は結婚考えてないて矛盾してるでしょ？

そこが彼がそれほど本気じゃないて言ってるんです。
彼は今は責任とらずにやりたい、主さんは結婚するかも分からないのにやりたくないて、お互い譲る気もないでしょう。

>そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変わりしないと簡単に言える)だけなので、

結局彼の方が私に惚れてて浮気もしない自信あるから彼が我慢して当然、別に自分はしたくないから譲る気もないし彼について行く気もサラサラないてことでしょう？

そう思うならあと二年間我慢させたらいいでしょう。

でもね、引っ越して環境変われば必ず新しい出会いはある。
誘惑もあれば彼から好きになることだってある。
元々彼はやりたいのにずっと我慢してきた。
そこに簡単にヤレる相手が見つかればどうなるか。

彼を愛してるなら連れて行かれても困るなんて言ってないで彼について行った方がいいと思うよ。
捨てられてから後悔しても遅い。
ただでさえ遠恋て難しいのに身体の繋がりのない2人に強い絆があるて思ってるなら危険です。

• << 21 いえ、数年間はお互いついていけない事情があります。ただ離れて過ごす選択をしたのは彼側ではあります。そこを事情を知らない方に付いていかないだけだといわれてもどうしようもないです。物理的に不可能なことなので。 例えば別の場所での仕事がお互い決まっていて、1億払ったら一方について行っていいよと言われても実質不可能ですよね？それくらい不可能なことなのです。 お互いに今結婚への準備をというのはとってもハードですができなくはないです。 彼からすると結婚するにあたってしないといけないことはたくさんあるし、大変な時期にわざわざしなくても仕事が落ち着くタイミングがあるのだから、そのタイミングで結婚したらいいんじゃないのってことだと思います。 例えば家族ぐるみの付き合いの大学生がお互い結婚を考えているけど今は結婚のタイミングじゃないよね、みたいなことです。そこが本気じゃないと言われれば確かにそうともとれますが、本気だという気持ちも同時にあるというか。 あと心変わりしないと言っているのは彼側で、その気持ち自体は本当だと思いますが、私からするとそんなの分からないでしょということです。そんなのセックスしててもしてなくても同じです。 身体のつながりがあれば心が離れないんですか？身体のつながりがなくて心が離れてしまうならそれまでの関係かと思いますが。

• 共感4
• レスに返信

>> 15 深く考えていないと書いたのは、4さんが風俗以外で処理していると言ったのでそれに対して書いた(そこまで考えていない人だから浮気もしないし、心変… > 結婚してからじゃダメな理由は何ですか？

ダメな理由はありません。ご自由にどうぞ。

ただし、恋愛も結婚も1人ではできません。相手も同意見なら問題は何もありませんよ、と言っています。

どうせ結婚するのになぜダメなのか？結婚してからじゃなぜダメなのか？

どちらも似たような質問で、誰もが納得する正解はないんです。

• << 22 やはり、そうなりますよね

• 共感2
• レスに返信

>> 17 主さんは、結婚相手以外とは、セックスは、したくないと、譲れない条件が有るんですよね。それは主さんの考え方です。 世間一般には、恋愛でも… 私は結婚前提と言っています。彼は付き合うということは結婚するためにすることという考えで、私と結婚を考えていることを言っています。
恋愛はセックスありきという考えは個人によると思います。そこでの議論は無意味かと。
本来は曖昧な恋愛関係でいるくらいなら友達関係のままがよかったんでしょうけどね。

• << 23 主さん、3年前結婚前提の交際を希望としたんならば、その時点で、双方とも好きで、絶対主さん、彼さんと結婚したいって、なってましたか？ 結婚前提交際期間が、結婚するための準備期間です、彼さんも主さんも、結婚する為に、色々遣らないといけない事が有るのは、分かってらっしゃる、曖昧な関係が嫌なのに、何故結婚する時期を決めた付き合いをしなかったの。 主さんの考え方は、分かりました、結婚について何にも決めてないし、親の承諾も得てない、今の時点で、結婚するのか分からないし、妊娠したから、結婚するって言うのも嫌だから、彼さんのセックス要求を拒否してるだね。 主さんは、彼さんの結婚するんだから、セックスさせてよと、軽はずみの言動、女性の身体を大切に思ってくれてない事が、許せないだね。 主さんは、時がたちキスや身体の触れあいも、許すんじゃなかったと、主さん自身の言動に、後悔してるんだね。 彼さんは、現在仕事都合で、何年間遠距離になる事を決めてしまい、主さんは、婚約はと言えば、彼さんからは、ゴタゴタしてる今は、婚約は出来ない、落ち着いてからじゃ駄目か？の発言に、彼さんが逃げてるんじゃないかと、主さんは、不安で一人悩んでいるんでしょ。 主さん、口約束は充てにならない、婚約して無いから、離れたらさめるかも、別れもってなるんだよ。
• << 24 彼との結婚はないと思います。 踏ん切りつけてお別れして、 別の人で良いのでは? 男性って、言葉よりも 割と行動に正直な気持ち出るので 紹介もして貰ってない 正式な婚約もないって しかも、これから遠距離でしょう？ 結婚前提は あくまでも、結婚するかもね でしか無いんです 結婚誓ったわけじゃない 彼は、ある意味で主さんを大切にしてくれてるかな?と思いましたが、 主さんの気持ちを尊重したり、 結婚したい気持ちに応える事もないので 今、主さんの中の気持ちは 「ペッティングもすべきではなかった。」 なんですよね? それが答えだと思います。 お別れして、次いきましょう 彼に執着すべきではないとおもうよ?

• 共感0
• レスに返信

>> 18 だから何度も言うけど主さんは結婚しなければしないて言ってるんだから、彼がやりたければ２年後なんて言ってないで今結婚すればいいでしょて言ってる… いえ、数年間はお互いついていけない事情があります。ただ離れて過ごす選択をしたのは彼側ではあります。そこを事情を知らない方に付いていかないだけだといわれてもどうしようもないです。物理的に不可能なことなので。
例えば別の場所での仕事がお互い決まっていて、1億払ったら一方について行っていいよと言われても実質不可能ですよね？それくらい不可能なことなのです。

お互いに今結婚への準備をというのはとってもハードですができなくはないです。
彼からすると結婚するにあたってしないといけないことはたくさんあるし、大変な時期にわざわざしなくても仕事が落ち着くタイミングがあるのだから、そのタイミングで結婚したらいいんじゃないのってことだと思います。
例えば家族ぐるみの付き合いの大学生がお互い結婚を考えているけど今は結婚のタイミングじゃないよね、みたいなことです。そこが本気じゃないと言われれば確かにそうともとれますが、本気だという気持ちも同時にあるというか。

あと心変わりしないと言っているのは彼側で、その気持ち自体は本当だと思いますが、私からするとそんなの分からないでしょということです。そんなのセックスしててもしてなくても同じです。
身体のつながりがあれば心が離れないんですか？身体のつながりがなくて心が離れてしまうならそれまでの関係かと思いますが。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 > 結婚してからじゃダメな理由は何ですか？ ダメな理由はありません。ご自由にどうぞ。 ただし、恋愛も結婚も1人ではできませ… やはり、そうなりますよね

• 共感0
• レスに返信

>> 20 私は結婚前提と言っています。彼は付き合うということは結婚するためにすることという考えで、私と結婚を考えていることを言っています。 恋愛はセ… 主さん、3年前結婚前提の交際を希望としたんならば、その時点で、双方とも好きで、絶対主さん、彼さんと結婚したいって、なってましたか？

結婚前提交際期間が、結婚するための準備期間です、彼さんも主さんも、結婚する為に、色々遣らないといけない事が有るのは、分かってらっしゃる、曖昧な関係が嫌なのに、何故結婚する時期を決めた付き合いをしなかったの。

主さんの考え方は、分かりました、結婚について何にも決めてないし、親の承諾も得てない、今の時点で、結婚するのか分からないし、妊娠したから、結婚するって言うのも嫌だから、彼さんのセックス要求を拒否してるだね。

主さんは、彼さんの結婚するんだから、セックスさせてよと、軽はずみの言動、女性の身体を大切に思ってくれてない事が、許せないだね。

主さんは、時がたちキスや身体の触れあいも、許すんじゃなかったと、主さん自身の言動に、後悔してるんだね。

彼さんは、現在仕事都合で、何年間遠距離になる事を決めてしまい、主さんは、婚約はと言えば、彼さんからは、ゴタゴタしてる今は、婚約は出来ない、落ち着いてからじゃ駄目か？の発言に、彼さんが逃げてるんじゃないかと、主さんは、不安で一人悩んでいるんでしょ。

主さん、口約束は充てにならない、婚約して無いから、離れたらさめるかも、別れもってなるんだよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 私は結婚前提と言っています。彼は付き合うということは結婚するためにすることという考えで、私と結婚を考えていることを言っています。 恋愛はセ… 彼との結婚はないと思います。

踏ん切りつけてお別れして、
別の人で良いのでは?

男性って、言葉よりも
割と行動に正直な気持ち出るので

紹介もして貰ってない
正式な婚約もないって

しかも、これから遠距離でしょう？


結婚前提は
あくまでも、結婚するかもね
でしか無いんです

結婚誓ったわけじゃない



彼は、ある意味で主さんを大切にしてくれてるかな?と思いましたが、


主さんの気持ちを尊重したり、
結婚したい気持ちに応える事もないので
今、主さんの中の気持ちは

「ペッティングもすべきではなかった。」
なんですよね?

それが答えだと思います。

お別れして、次いきましょう

彼に執着すべきではないとおもうよ?

• 共感2
• レスに返信

20代の男です。
人はそれぞれだから、
結婚まで処女の体を失いたくないと思うなら、徹底してください。

別の話ですが、
日本では良くわからないですが、
うちの国では、結婚前セックスしないとその男性の実際性能力がだめだったらどうするかと心配している女性もいますが、

処女を失わず、彼氏の性能力が分かる方法は調べたほうがよいですよ。ご自分のため。

• 共感2
• レスに返信

>> 25 削除されたレス >２０代の性欲が、強い男性は、毎日でも出さないと

これはそうですが

>マスターペーションばかりしたら、ED(勃起障害)や射精障害を患い、

違います、間違ったマスターベーションの場合はです。

>脳機能障害(精神疾患)ですから、

別に脳機能障害は患う人もいますが

精神疾患ではありません
機能障害です。

セックス出来なくて病んだり、受け止める事が出来ない人はいるかもしれませんが

マスターベーションで疾患になる人は
一部男性に過ぎません

>セックスが出来ない、子作りが出来ない、もし彼さんがならば、一生涯主さんが、責任とれるの？

そもそも、そこは別なので
ここは気にしなくて大丈夫ですよ・・・

主さんは、結婚してからと考えていて
結婚していないのですから
しなくていいんですよ

ただ
今、結婚決めて準備はじめても
結婚迄ってかなりの手間と時間が必要なんです

両家の親への挨拶も、良き日にスケジュール入れる、約束取り付けるのも一苦労です。

一方への挨拶済ませたら、顔合わせもありますし、結納までしなくても、婚約かねての食事会くらいはしますし

式場に新居に新居に入れる家具やら家電やら
お式の準備しつつ新婚旅行等

2年くらいは軽くかかるので

3年後に
式を決めて今から動いても
下手したら
間に合わない事もあります。

今口先だけで結婚前提って全くあてにならないです。

• << 29 そんなにかかるのですか!? 彼はほわほわ～っと2年後に結婚と考えているだけで、結婚に向けてどうするかなんて全く知らず(調べず)、気持ちはあるものの口先だけと感じるんですよね。

• 共感0
• レスに返信

みなさんのレスみて、今まで自分がなんでこんなに体の関係に踏み切れなかったのか、分かりました。

結婚するつもりはあり、親とも会ったりはしているものの、具体的に結婚に向けた行動をすることはない。
その上で遠距離を選んだ彼にどこか不安になっていたのだと思います。(近距離の予定でしたが彼が急に遠距離を選択。彼のキャリアにとっては良いことなのでそのこと自体は私は応援しています。)

なので皆さんの言う通り、やはりするんじゃなかったと、自分自身の言動に後悔しているのだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 >２０代の性欲が、強い男性は、毎日でも出さないと これはそうですが >マスターペーションばかりしたら、ED(勃起障害… そんなにかかるのですか!?
彼はほわほわ～っと2年後に結婚と考えているだけで、結婚に向けてどうするかなんて全く知らず(調べず)、気持ちはあるものの口先だけと感じるんですよね。

• << 31 仕事しつつ 休日に予定を組んで 親に会うのにも、よいお日がらがあるので、 親の予定の確認まで含めて スケジュールあわせるのに、片方の親に会うだけで1ヶ月とかかかるので、 それを両家と、全員の顔合わせ お店の予約やら、 持ってる振袖の着付け程度なら良いですが 結納になると、色々揃えるので 婚約指輪を、この中に入れて交わそうとなると、 婚約指輪決めて、注文して、取りに行ってと これがまた1ヶ月とか軽くかかるので 式場探し、決定、 衣装合わせ これに、ウェディングドレス注文して、作ると これが1ヶ月~数ヶ月の場合もあります。 私はレンタルでしたが、それでも、決めるのに 1日、前撮りもありますし、 人によってはお色直しや、白無垢、文金高島田等、神前や、教会式に拘って 信徒でないと、洗礼からになるので・・・ 今思うと、やたらと手作りの流行っていたのもあって、 無駄に手間もかかりました。 親戚や友人にも、招待客には全員電話で事前に確認取りますし 本家には、主人と、義理の両親と菓子折持って挨拶と、祖母の墓前に報告にも行きましたし。 招待状を渡すにも、簡単に電話確認と郵送で済む人と、きちんと会いに行って報告してお願いする人といて、式の予約が2年先でも、割といっぱいいっぱいでした。 続きます
• << 32 続き 新居探して、入居もしますし、 家電やら家具も買いに行って、 住んでないので、搬入の度に、新居に出向いて です。(この辺は一気に済ませる事も出来るのでしょうけど) 私は国内でしたが、海外に長期の新婚旅行に行くなら、パスポートの問題もあって、名義の変更もあるので、入籍も、逆算してします。 平日にお休み取って、 住民票のある役所に行けばスムーズですが、 本籍地とか、戸籍謄本も必要で、 友人は婿養子にご主人が入ってくれたので、養子縁組からになって、手続きに時間がかかりました。 2人の戸籍の新設が終わって、やっと 役所や、銀行、あちこちに手続きに行けるのですが、これ、全て平日にお休み取って、 役所とか、パスポートセンターとか、銀行に行かないと出来ません。 海外旅行も準備要りますし。 家は国内で、その辺は楽でしたし準備もしませんでしたが、 友人は結婚の後に改めてGWに結婚休日あわせての、半月のヨーロッパ巡りだったので仕事との調整もありました。 結婚式も、余興や2次会の準備や打ち合わせもあって、私は2次会は友人にお任せでしたが、 婚約祝いの会もしてくれたので お礼の品の用意もしましたし 招待状を作って送って、出欠の確認もありますが、席次表とか、メニュー決めて試食したり なんというか、後から後から 予定沸いて来ます 男性がその気になって動いてくれないと 全く進みませんよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 こちらが強く婚約や結婚の話を進めればしてくれるとは思うのです。
ですが彼から何も行動してくれないところを見て、私自身がそこまで強く進めるほどなのかなと思ってしまったのもあると思います。
ですが結婚相手として考えても本当にいい人で、どうしようかと思い悩んでいます。
とりあえず体の関係は持たないということで進めてみます。

• << 34 主さん、タイトルやスレ内容が、エッチの事が先走りに、なってしまいましたね。 根本的には、3年前結婚前提交際スタート、双方の両親にも顔合せ済みでしたね、3年の見極め期間を過ぎたのに、何も進展がなく、仕事を理由に、彼さんから漠然と後二年と言われた事に、主さんが不安にもなるし、少し苛立ちも出てきている状態ですね。 主さんとしては、遠距離は、彼さんのキャリア昇格の為だから、尊重してるので、プロポーズや婚約し、入籍迄を先に済ませるか、何らかの誓約書でも作成してじゃないと、口約束では、不安だし遠距離なれば、気持ちも離れるんじゃないかと、思われてるんですね。 彼さんは仕事の事でいっぱいの状態で、余裕がないですね、主さんが、プロポーズや婚約の話をしても、今出来ないとか、言われて悲しくなってしまい、不安定になってないですか？ 主さんが受け身になってばかりで、彼さんに任せていても、先に進みませんよ、コロナ禍も有りますから、そこを踏まえて、双方の両親に間に入って貰い、話し合い、婚約と入籍を先に済ませるのは、どうですかね。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 そんなにかかるのですか!? 彼はほわほわ～っと2年後に結婚と考えているだけで、結婚に向けてどうするかなんて全く知らず(調べず)、気持ちはあ… 仕事しつつ
休日に予定を組んで
親に会うのにも、よいお日がらがあるので、
親の予定の確認まで含めて
スケジュールあわせるのに、片方の親に会うだけで1ヶ月とかかかるので、
それを両家と、全員の顔合わせ

お店の予約やら、
持ってる振袖の着付け程度なら良いですが

結納になると、色々揃えるので

婚約指輪を、この中に入れて交わそうとなると、

婚約指輪決めて、注文して、取りに行ってと
これがまた1ヶ月とか軽くかかるので


式場探し、決定、
衣装合わせ

これに、ウェディングドレス注文して、作ると
これが1ヶ月~数ヶ月の場合もあります。

私はレンタルでしたが、それでも、決めるのに
1日、前撮りもありますし、

人によってはお色直しや、白無垢、文金高島田等、神前や、教会式に拘って
信徒でないと、洗礼からになるので・・・

今思うと、やたらと手作りの流行っていたのもあって、
無駄に手間もかかりました。

親戚や友人にも、招待客には全員電話で事前に確認取りますし

本家には、主人と、義理の両親と菓子折持って挨拶と、祖母の墓前に報告にも行きましたし。

招待状を渡すにも、簡単に電話確認と郵送で済む人と、きちんと会いに行って報告してお願いする人といて、式の予約が2年先でも、割といっぱいいっぱいでした。

続きます

• 共感0
• レスに返信

>> 29 そんなにかかるのですか!? 彼はほわほわ～っと2年後に結婚と考えているだけで、結婚に向けてどうするかなんて全く知らず(調べず)、気持ちはあ… 続き

新居探して、入居もしますし、
家電やら家具も買いに行って、
住んでないので、搬入の度に、新居に出向いて
です。(この辺は一気に済ませる事も出来るのでしょうけど)

私は国内でしたが、海外に長期の新婚旅行に行くなら、パスポートの問題もあって、名義の変更もあるので、入籍も、逆算してします。
平日にお休み取って、
住民票のある役所に行けばスムーズですが、
本籍地とか、戸籍謄本も必要で、
友人は婿養子にご主人が入ってくれたので、養子縁組からになって、手続きに時間がかかりました。
2人の戸籍の新設が終わって、やっと
役所や、銀行、あちこちに手続きに行けるのですが、これ、全て平日にお休み取って、
役所とか、パスポートセンターとか、銀行に行かないと出来ません。

海外旅行も準備要りますし。
家は国内で、その辺は楽でしたし準備もしませんでしたが、
友人は結婚の後に改めてGWに結婚休日あわせての、半月のヨーロッパ巡りだったので仕事との調整もありました。

結婚式も、余興や2次会の準備や打ち合わせもあって、私は2次会は友人にお任せでしたが、

婚約祝いの会もしてくれたので
お礼の品の用意もしましたし
招待状を作って送って、出欠の確認もありますが、席次表とか、メニュー決めて試食したり

なんというか、後から後から
予定沸いて来ます
男性がその気になって動いてくれないと
全く進みませんよ。

• 共感1
• レスに返信

家は主人が、プロポーズの後に
ゼクシィ買ってきてくれて
一通り読んで、スケジュール立ててましたよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 30 こちらが強く婚約や結婚の話を進めればしてくれるとは思うのです。 ですが彼から何も行動してくれないところを見て、私自身がそこまで強く進めるほ… 主さん、タイトルやスレ内容が、エッチの事が先走りに、なってしまいましたね。

根本的には、3年前結婚前提交際スタート、双方の両親にも顔合せ済みでしたね、3年の見極め期間を過ぎたのに、何も進展がなく、仕事を理由に、彼さんから漠然と後二年と言われた事に、主さんが不安にもなるし、少し苛立ちも出てきている状態ですね。

主さんとしては、遠距離は、彼さんのキャリア昇格の為だから、尊重してるので、プロポーズや婚約し、入籍迄を先に済ませるか、何らかの誓約書でも作成してじゃないと、口約束では、不安だし遠距離なれば、気持ちも離れるんじゃないかと、思われてるんですね。

彼さんは仕事の事でいっぱいの状態で、余裕がないですね、主さんが、プロポーズや婚約の話をしても、今出来ないとか、言われて悲しくなってしまい、不安定になってないですか？

主さんが受け身になってばかりで、彼さんに任せていても、先に進みませんよ、コロナ禍も有りますから、そこを踏まえて、双方の両親に間に入って貰い、話し合い、婚約と入籍を先に済ませるのは、どうですかね。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 追伸
私の娘事ですが、参考になりますか？分かりませんが。

娘は、主さんと同年代です、高校生の時に、旦那と出逢い、学生時代は、友達が先行した、グループ交際です、卒業後再会して、結婚前提の交際同意スタートしました。

娘と旦那の家庭は、遭遇が同じ母子家庭です、金銭面の事情と住まいの事情も有り、2人は結婚生活も分からないし、金遣いの事等も、離れていたら緩むからと、娘の名義のアパートを借り、私が金銭面と家事、炊事の指導、サポートするを条件に、同居生活を３年して、無事に去年入籍をして、私が娘夫婦の家を出ました。

コロナ禍も有り、結婚式等は、後回しにしてます、娘達の家に、友人を招待して、お披露目会を、簡単に済ませただけです。

娘の旦那は、主さんの彼さんと同じような感じで、自分の仕事事情の事ばかりで、同居だけでは、何にも保証無いし、娘もイライラしてました、やはり何にも分からないから、私と娘旦那の母親と、４人で会い入籍の事や娘の書類の名義変更などを、指導してやっと済みましたよ。

主さんも、彼さんじゃなく、彼さんの両親に、相談されたり、進めても良いと思いますよ、一人では荷が重いならば、双方の両親でも良いし、嫁姑の仲も、深まりますよ。主さんが、彼さん両親に頼ったら、喜ばれます。

娘も旦那より、義母と仲良いです、相談もしてるようです、私は、安心です、持病が有り、動けないから、任せてます。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 似た内容を含むので一括での返信とさせて頂きます。 婚約までしてしまえば私としてもいちゃいちゃするくらいはいいだろうと思うのですが、彼は… No.2でレスさせて頂いていた、通りすがりです。

レスを読んだりしていて思ったのですが、主さんは彼氏さんのこと、そこまで好きではないのでしょうか？

なんだか、「彼と結婚したい！けど、どうしても一部価値観が合わなくてどうしよう…」というより、「結婚してからその相手とだけセックスする人と結婚したい！」というふうに捉えてしまって…。
「この人と結婚したい」ではなく「結婚したい」のみな気がしてしまいました。

もしそうなのであれば、結婚した相手とだけセックスする、という価値観の合う人を探す方がいいのでは、と思いました。

• 共感2
• レスに返信

>> 37 了解しました。
謝罪致します、申し訳ありませんでした。


ですが、主さんに対して、
責任を問い、射精障害を患うと脅し、ケアを強要するのもどうかと思いますので、
そちらに関しては、謝罪するつもりはありません。

大人の男女が、同意の元で守っている事です。
他人がどうこういう所ではありません。


そもそも、3年程度の自慰のみの生活で、男性が皆さん射精障害を患っていたら、とうに人類は
滅亡していますよ。

あまりにも、やり過ぎです。


実際に結婚されてから、
射精障害を患っていたとして、お2人で向き合う事ですし、必ず患うと決まったものではありません。


可能性の１つとして頭に入れておくのも必要とは思いますが、
今回の相談において、
むしろ、非常に問題のあるお話たと思います。

• 共感0
• レスに返信