彼氏をとるか、母をとるか

仕事も大事だが、彼氏を取るようじゃ最悪だな。

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別に主さんの好きにすればいいと思いますけど
何故、実家の方を選んだら別れると考えるのかな？

移動も、別に理由のある配属なら、
お母さん亡くなってから転属願い出せば良いことだけど？

親の死に目は、後悔ない選択した方が良いよ?


彼とだって、親の生き死にで地元選んで別れる程度なら
この先も続くかも怪しいと思うけど?

別に4時間は、近いとは言わないけど、
車で4時間なら、
全然、日帰りや、1泊2日で会える距離では?

まあ、同じ4時間でも、少し前にyahooで公開された
ビックデータみたいに、飛行機とか、新幹線とかありとあらゆる交通網で何処に行くか?で4時間だと、手段によっては、
4時間は遠距離だけどね・・・。


危篤になってから4時間は難しいけど
仕事しながら健康な男女がデートするには
片道4時間って、そんなに大きな壁ですか?

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なぜ実家に近い場所に住んだら別れるのですか？？
そんな彼女のお母さんが余命1年と言われてるのに、すぐに会いに行ける距離じゃないと別れを切り出すような薄情な彼氏なのですか？

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逆に、お母さんが大変な時期だから今はお母さんの近くにいてあげて……位の言葉を掛けられない様な彼氏なら、この先その彼氏との恋愛は上手くは行かないね……多分

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失った時も人も二度と取り戻す事は
できない。

後悔の無い選択を。
　

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私なら母親の近くにいます。
結婚してるならともかく、まだこれから社会人になる時期で交際の段階なら、優先するのは迷わず親です。
で、その環境で彼とはベストの関係を作ります。それでダメなら近くにいてもダメだと思います。
彼を選んで、お母様が亡くなった時に間に合わなかったら、きっと長く後悔します。
逆に距離が離れたことが原因で彼と別れたとしても後悔はするでしょうが、こちらは努力次第でどうにかなる話なので、どうとでも気持ちの整理はつけられます。
ちなみに、これは主さんがお母様と普通に良い親子関係がある前提の話です。
お母様がいわゆる毒親で、あまりお母様への想いがないなら、一番大事な人が彼で、彼を優先で良いと思います。
要は一番大事なことは何か、主さんが決めて、それに沿った結論を出せば、何があっても気持ちの整理はつけられる、ということですね。

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>> 6 ちなみに、余命はあくまでも予想なので、お母様がこの先どのくらい時間があるかは、神様にしかわかりません。
延命の治療をして何年か生きることもあれば、治療が原因で余命を縮めることもあります。緩和ケアで余命宣告より長く生きる人もいます。
私も父親を癌で亡くしてますが、自分ではできるだけのことをしたと思っても、亡くなると後悔が残ります。
近いうちに亡くなると分かっている身内の死は、ある意味幸運です。身内を失う悲しみの大きさは同じなのに、病気で死期がある程度分かっているケースと、突然事故や事件で身内を失うのでは、衝撃の大きさがまるで違います。余命宣告があるなら、亡くなるまでに家族は覚悟もできるし、なるべく悔いが残らないようにもできますから。
その辺りもよく考えて、結論を出してください。

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主です、皆さん返信ありがとうございます。
テーマが重いためレス来ないんじゃないかと思っていたのでとてもありがたいです。
実家の場合別れようと思っているのは、遠距離になって、おそらく月に一度会えるか会えないかくらいの頻度で長時間かけて会いに行きあうという交際スタイルに先がないと思ってしまうからです。
きっと彼氏は会いに来てくれると思いますが、彼氏自身もいつかこの交際スタイルを負担に感じたり、今の私と同じように先がないと判断して見切りを付けられるのが怖いです。
遠距離じゃなければうまくいったのになと後悔しそうな恋愛になりそうだと思います。
いずれそうなるなら、今から離れておいた方がいいのではと思ったので別れるしかないというように書きました。
皆さんのおかげで地元配属にしてもらうよう、だいぶ気持ちは固まってきました。

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私は妹が癌と水頭症で様々な障害があり、母親が鬱病で自殺未遂も数え切れないほどしてました。10年続きました。
父親は単身赴任で不在だったので、私だけで支えてきました。私はその間の恋愛は諦めようと思い、出会いはあっても家族優先のあまり長続きはしませんでした。しかし、それは間違いだったと気付きました。
自分の人生です。自分の気持ちも大切にしてあげてください。
もちろん親はとても大切ですが、親だけを優先するのは正しいとは思いません。
もちろん彼氏だけを優先するのも正しいとは思いません。
どちらも後悔がないよう、最善を尽くしてください。彼氏にも、主さんの父親にも相談してください。初めに彼氏に相談して、こういう状況で悩んでると。
例えば、もし彼氏と月に2回会うための時間が作れるなら実家近くの配属でいいと思います。余命も短くなるか長くなるかは分かりませんし。
それか、今のままの配属で基本毎週末帰省するなどして、いよいよ危ない時は長期休暇を取って家に帰るなど、職場の上司にも相談しておくといいと思います。
後悔しないように、最善を尽くして考えを尽くしてください。
母親は主さんが彼氏と別れて戻ってくるのは望まないかもしれませんしね。罪悪感を抱かせるかもしれませんし。

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彼と相談してみて下さい。
どんな言葉をかけてくれるかにもよりますが、まだ婚約していないならその辺、優先比率考えて。

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彼に聞いてみたら、どうですか。
お母さんの事を優先するように、言う彼氏なら合格です。母親より、じぶんというなら考えたほうがいいかも。
じぶんの両親大切にしてくれない人とつきあっても幸せにはなりません。
私がそうでしたから。私はバツイチです。母はいきてますが、元旦那は、母をめの敵にしてましたから。

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親を選びます。
親がいなければ自身もいないでしょ。
4時間って頑張れば月一くらいは通えるし今はLINEなどでテレビ電話あるし
優先順位が男にはならない。
それで彼がひねくれるようなら早々に本性わかって良かったと思って別れます。

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親の生き死にという事情で遠距離になって続かない彼ならどっちみち続かないよ。
愛情も思いやりも薄いじゃん。
べったりくっついてないとダメになるなら、お互いその程度の存在ってことだよね。

恋人は、この先も出会いの可能性はあるけど
お母さんは一人だからね。
亡くなって後悔しても取返しがつかないよ。

今回彼を取ったとしても一生添い遂げる保証なんてどこにもない。
彼か主さんが心変わりする可能性だってある。

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悩んでるのは、彼を選べば後悔するかも知れないと思ったからでしょ？

ずっと後悔しながら生きるか、お母さんに対して、やれるだけのことはやるかの選択です。

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