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恋わずらいさん( 30代 ♀ )
20/12/21 23:47(更新日時)

30代独身です。

ふと過去の恋愛を思い返してみたのですが、あまり大事にされた記憶がなく、不誠実な対応をされたり常に不安だったりと、愛されていたのかわからない恋愛ばっかりだったなと気付きました。

今まで5人の男性と付き合ってきましたが、幸せな瞬間はあったものの全体を通して「いい恋だった」と思えるような人はいないです。

世の中には恋愛結婚している人はたくさんいて、初めての彼氏とすんなり結婚する人もいる中で、何で私はこんなにたくさん不毛な思いをしないといけないんだろう、なぜこんなに苦労してもそういう人に出会えないんだろうと悲しくなります。

「どうせ私のことだから、誰かとまた付き合うことになっても、また何かしら不安や辛さがつきまとう恋愛しか巡ってこないんだろうなー」と半ば諦めかけている自分もいて。

これって私に原因があるんでしょうか?
同じような方いますか?

No.3187588 20/11/24 23:39(スレ作成日時)

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No.1 20/11/25 00:01
恋愛好きさん1 

はーい。一緒です。見る目がない、というか自分が惹かれる人がそういう人たちなんでしょうね。
なのでいつも恋愛候補生が2人いるとすると、危ない匂いのする1人の方を選ぶのであだ名は「2分の1をハズす女」でした。
そんなわたしも10年かけてその法則に気付き、いつもとは違うパターンの人と付き合ってみたら、見事に結婚出来ましたよ。
付き合う前にもう少し冷静に相手を見たほうがいいです!

  • << 5 確かに、イケメン風でモテそうな人に惹かれやすいです。 今の彼は全くタイプ違う人で、一緒にいてすごく落ち着くし飾らなくていられるし、今までの人の中で1番大事にしてもらってる感じがするのですが、結婚願望はまだないらしいです。 冷静に選んで、やっと出会えたと思ったのですが、また外したかもしれないなぁと。

No.2 20/11/25 00:17
匿名さん2 

相手にも原因はあったでしょうが、半分は主さんが原因でしょうね。全部が全部相手が悪かったなんてことは言えないと思いますよ。人間関係ですから。
人間関係って2人以上で協調して作っていくものなので、片方もしくは両方の怠慢で悪化して壊れるのは当然だと思います。

  • << 6 そうですよね。 努力したつもりでしたけど、彼らの前では意味のないことだったのでしょう。 もともと不器用で駆け引きは苦手、好きな人にはとことん尽くしたいタイプなので、重かったりしていたのかもしれません。 そう思われないように気を遣っていたつもりだったんですけどね。

No.3 20/11/25 00:24
恋愛好きさん3 

主さんのような人の方が多いのかも!
すんなりと結婚できた人より、独身の間にたくさん経験できているはず🥰

  • << 7 そうなんでしょうか。 もう私はそういう人にしか出会えない、いい人に出会えていたとしても気づかない、そんなこんなで何も経験を活かせないまま終わりそうです。

No.4 20/11/25 00:25
社会人さん4 ( ♂ )

主さん自身は愛していたのに愛されてなかった?ってことでしょうか...

  • << 8 そうです。 最初は向こうから告白されて付き合う。 でもいつの間にか私の方が好きになっていて、相手は冷めて。 いつも私の気持ちは一方通行な感じでした。

No.5 20/11/25 00:42
恋わずらいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 はーい。一緒です。見る目がない、というか自分が惹かれる人がそういう人たちなんでしょうね。 なのでいつも恋愛候補生が2人いるとすると、危ない… 確かに、イケメン風でモテそうな人に惹かれやすいです。
今の彼は全くタイプ違う人で、一緒にいてすごく落ち着くし飾らなくていられるし、今までの人の中で1番大事にしてもらってる感じがするのですが、結婚願望はまだないらしいです。
冷静に選んで、やっと出会えたと思ったのですが、また外したかもしれないなぁと。

  • << 9 結婚願望はどうあれ、今の状況が良好ならとりあえずそれでいいのでは? そこから先はまた別の努力が必要になるでしょうね。 また外したかも…なんて人任せなこと言ってて大丈夫ですか?

No.6 20/11/25 00:44
恋わずらいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 相手にも原因はあったでしょうが、半分は主さんが原因でしょうね。全部が全部相手が悪かったなんてことは言えないと思いますよ。人間関係ですから。 … そうですよね。
努力したつもりでしたけど、彼らの前では意味のないことだったのでしょう。
もともと不器用で駆け引きは苦手、好きな人にはとことん尽くしたいタイプなので、重かったりしていたのかもしれません。
そう思われないように気を遣っていたつもりだったんですけどね。

No.7 20/11/25 00:46
恋わずらいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 主さんのような人の方が多いのかも! すんなりと結婚できた人より、独身の間にたくさん経験できているはず🥰 そうなんでしょうか。
もう私はそういう人にしか出会えない、いい人に出会えていたとしても気づかない、そんなこんなで何も経験を活かせないまま終わりそうです。

No.8 20/11/25 00:48
恋わずらいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 主さん自身は愛していたのに愛されてなかった?ってことでしょうか... そうです。
最初は向こうから告白されて付き合う。
でもいつの間にか私の方が好きになっていて、相手は冷めて。
いつも私の気持ちは一方通行な感じでした。

No.9 20/11/25 00:59
匿名さん2 

>> 5 確かに、イケメン風でモテそうな人に惹かれやすいです。 今の彼は全くタイプ違う人で、一緒にいてすごく落ち着くし飾らなくていられるし、今までの… 結婚願望はどうあれ、今の状況が良好ならとりあえずそれでいいのでは?
そこから先はまた別の努力が必要になるでしょうね。
また外したかも…なんて人任せなこと言ってて大丈夫ですか?

No.10 20/11/25 01:10
恋わずらいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 良好なので、関係を壊したくない気持ちもあります。
周りの結婚していった子たちをみていると、すんなりプロポーズされていったように見えるので。
結婚願望がないとはっきり言われるなんて、こんなこともあるんだなぁと思って悲観的になってしまってます。

No.11 20/11/25 06:16
恋愛好きさん11 ( 40代 ♂ )

ある映画なのですが、物凄く悪い男がいてちょっと頭の弱い女性がいました。

悪い男は女性を暴行し拉致して何処かの売春宿に売り払います。

ですがその女性はどんな環境でも健気に努力し少しずつ幸せになっていきます。

度々その男は邪魔をして彼女を不幸のドン底におとしいれるが、彼女は何をしても少しずつ幸せになっていきます。

最終的に彼女に恐怖した男は彼女を殺してしまうといった話。

多分こんな感じだったと思います。

要するに自分が幸せかどうかはあなたのジャッジも大きいので、半分はあなたの責任かもよ?って話。

俺なんざ不倫妻と元サヤに戻りなんやかんやヤってるけど、そんなんでも幸せを感じてきているし。

『幸せ~って何だっけ、何だっけ?ポン酢醤油のある家さ😃』

ってさんまさんが昔歌ってたけど、ポン酢醤油が家にあるだけでも幸せと思える人もいれば、トランプ大統領みたいな大富豪と結婚しても幸せそうに見えないメラニア夫人もいるし、半分は自分次第なのですよ😃。

大分脱線しましたが……。

秘訣は相手を良く見ない事かな?

相手よりも自分に興味を持って人生を楽しむ‼️。

そうしていると結構幸せになれますよ♥️。

  • << 23 相手に依存しないってことですかね? これでも前よりはだいぶマシになりましたが、他人からの評価にものすごく左右される人間なので、自分にフォーカスできたらどれだけ強く自由になれるだろうと思います。

No.12 20/11/25 09:04
通りすがりさん12 ( ♂ )

それが恋愛なんじゃないですか?

すんなりゴールして幸せそうに見えても、実際の中身は主が思ってるほど幸せかどうかは分からないよ。

まんまり大きな声で言えないけど、自分が浮気した女性の大半が早く結婚して男との恋愛経験の少ない人でした。

よほどの酷い男は別にして男はみんな酷い生き物。それ解った上で結婚したほうが上手く行くと俺は思う。

それと主は男運が悪いんじゃなく、そういう男に魅かれるだからしかたない。自分も結婚したら上手く行くだろうなって女性に興味ないから分かる。

  • << 24 ある意味、スムーズに結婚した人よりもたくましかったりするんでしょうかね? そういう男に惹かれるっていうのは、確かにと思います。 友達多い、おしゃれでイケメン風、話上手い、みたいな、常に輪の中心にいそうな人を好きになってました。 今の彼は今までの元彼たちとは見た目も中身もタイプが違う人ですが、1番長続きしてます。

No.13 20/11/25 09:23
匿名さん13 

尽くしすぎるのをやめて
追いかけるんじゃななく追いかけてこさせると相手が尽くしてくるよ。

  • << 25 私は尽くしたいんですよね。 駆け引きとか計算とか、そういうの得意じゃなくて。 自然体でお互いに尽くし会えるのが理想なんですけどね。

No.14 20/11/25 10:37
匿名さん14 

相手が主さんに夢中になるには、面白い、ポジティブ、セクシー、トークなどで色々相手に魅力をアピールしないと駄目なんじゃない?
付き合えたら終わりではないので、付き合ったら相手が自分に夢中になってもらう努力は必要。
そういう努力したのかな?
水商売の女性は、お客さんを逃がさないように努力してるから、男性が夢中になって、お店に通ってくれるよね?
水商売の女性って、顔だけではなくて、自分にずっと夢中にさせる付き合いのテクニックが上手。
相手が冷めるなら、主さんの恋愛としての付き合い下手なのが原因では?

  • << 26 どうでしょう、付き合うまではたぶんうまくやれてると思うんです。 私から告白して付き合ったことはないので。 自然体でいられるのが理想なので、付き合ってからもテクニック使って魅力的な自分でい続けるのってしんどいなって。 そういえば、元彼に「なんかイメージと違った」と言われたことが何度かありました。 素を見て幻滅したんでしょうかね。 そう考えると、素を出しまくっても幻滅しない(むしろ向こうも私にしか見せないであろう素を出しまくってくる)今の彼は、貴重な存在ですね。

No.15 20/11/25 10:52
通りすがりさん15 

主さんは自分の事、好き?

もし自分が男になって主みたいな女がいたら、心底惚れる?

  • << 28 自分が男だったら、自分と絶対付き合うのになーって思います。 何言ってんだって感じですけど。

No.16 20/11/25 11:13
恋愛博士さん16 ( ♀ )

ご両親とのご関係はどうですか?
特にお父様との関係ですね  

もしそれがあまり良くない、居ないなどだった場合
原因はそれだったりします。

良好な親子関係というのは
無条件で自分を愛してくれる象徴です
中でも良好な関係を築けている父親というのは
この世で唯一 無条件で自分を愛してくれる異性です。
その対象がきちんと存在する方は悪いと恋愛を経験しにくくなります。
恋人と別れても、自分を愛してくれた親の記憶や存在があるため
悪い男、自分を大切しない男から離れられやすいんです。
これがない場合無条件の愛を知らない、感じてきていない為に
とにかく愛をくれるように見える男に執着しやすくなります。
何もないよりマシに見えるんです。
だから自分の意見を言えなかったり、自分に有益ではない、害がある男を遠ざけにくくなります。 
一人になる方が辛いからです。
これは恋愛に限った話でないんですけどね。
いい恋愛をする秘訣は
自分の意見はきちんと伝え、自分の主義に反する事は受け入れない
それで一人になったとしてもそれは仕方ないものだと思い孤独に強くなる
こと
それ以外にはないです。
そうなれれば結果 自分にとって側にいるべき人が現れますよ。
恋人にでも舐められてはいけないのです。所詮他人なんです。
もしそういった事に該当しないのならばすみません
長くなりましたが続きます

No.17 20/11/25 11:25
社会人さん17 ( ♀ )

主さんは 自分をどの様に扱ってますか?人がどうかの前にまず自分がどう扱うかが人からどう扱かわれるかに繋がるんですよ。
自分に気を使わずその場で適当にそれらしくして済ませてたり
相手のいいようにしかしてなければ
自分の事はどうでもいい都合の良い女でいるようにしかなりません、
相手のいいなりになるようにしか出来ない自分がいて相手の都合に合わせて嫌だと思う事も適当な理由を受け入れて平気でいるしかなくなれば
どうでもいい女にしかならないんです。
そうなった自分にはいろいろな理由を考えてそうし続ける日を送るんだと思いますが
それを相手を思う優しさだと考えて自分を納得させても
なんでも自分の都合の良い様にして平気な相手には
他に自分が興味があればそれを優先させる様にしかならないし、そうなれば次第にどうでもいい相手にしか思われなくなるんですよ。
それって主さんが自分にはどんな人が合うのか、自分はどんな人なのかちゃんとわかってないって事ですよ。
主さんが一緒にいると自分と同じくらい相手も大事に思えるじゃなくて大事に出来る相手を見つける事だと思います。
理想は相手に望んで求めるのではなく自分に持つものだと思います。
もっと素の自分が出せる相手を好きになれたらいいですね。

  • << 29 父との関係は良好だと思います。 最近ちょっとギクシャクしたときもありましたが、幼少の頃は愛されてるなーと常に感じてました。 でもいろいろ思い返すと、自分の意見を言えない、相手に合わせてしまう性格は、家族からではなく幼少〜中学時代に受けたいじめや、スクールカーストのような環境が影響しているかもしれないです。 といっても世に聞く壮絶なものではないと思うのですが、仲間外れにされて孤独を味わったり、クラスのボス的な存在に目をつけられてビクビクしたりしてました。 田舎出身のため同級生は保育園からほぼ同じメンバーだったので、10年以上人間関係に悩まされて生きてきました。 おそらく、常に他人を優先しないといけない、誰からも好かれる存在にならないといけないという考え方のくせがついたのは、この環境のせいだと思います。 ここ数年でやっと自分の意見をちゃんと言えるようになり、行きたくない同窓会や遊びの誘いも断れるようになってきました。 今の彼氏は元彼たちとはずいぶんタイプの違う人なのですが、結婚願望はないもののお互いに素を出し合えるような落ち着く存在です。 そういう人を選べたということは、少しずつ私も変わってきているのかな、と思います。

No.18 20/11/25 11:26
恋愛博士さん16 ( ♀ )

例えばあなたが今結婚したいと思っているなら
それが一番大きな目標ならば
最初から結婚を想定している方以外とはお付き合いしてはいけないです。
そこはブレてはいけません。

結婚しないなら彼はいらない
私がしたいのは結婚であって、将来のない恋愛じゃない
という気持ちが強いならば、自ずと変わってきます
そこを 
でも彼がいないのは嫌だから結婚してくれるかわからないからこれでいいや
とブレると結婚が遠のきます

実を言うと私も主さんみたいな感じでした。
ちなみに一年前までいま好きかもわからない結婚する気のない彼氏とダラダラしてました。
その人と別れた後、今年のはじめに知人に告白されました。
素敵ですが、結婚願望がなさそうな相手でした。
今までの私なら何も聞かずに付き合ってたかもしれません。
でもはっきり
「気持ちは嬉しいんですが、次に付き合う方とは結婚したいと思っています。なので、結婚前提ではないとお付き合いできません」と伝えました。
その方から交際半年ほどでプロポーズされて今月入籍しました。
結果論ではありますが、最初に言ってなかったら結婚してなかったかもしれません。
結婚前提でも付き合いたいかどうかを相手に問う勇気です。
今の彼に聞くのもあり。
主さんもそこを大事にしてください
それでうまく行かないなら縁がなかったから、縁があるまで貫いて欲しいです。

  • << 30 うーん、結婚願望が強いわけでもないです。 子供も育てられる自信がないので強く求めてはおらずで。 自分が「この人となら」と思えるような人に出会えたら結婚したい、って感じです。 もしずっと出会えないのなら、一生独身でも仕方がないのかなと思ってます。 今の彼氏はまさに「結婚したい」と思える人なのですが、やっと見つけたと思っ たら相手には結婚願望がなく。 周りのみんなは、いい人を見つける→相手も結婚を考えてくれている→すんなりゴールインってパターンが多いので、なんで私ばっかり必ずどこかでつまずいてしまうんだろう、と悲観的になってしまいました。

No.19 20/11/25 14:24
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

外したかなぁ?
ではなく

結婚しない

って言われて、
結婚したかったのに

と思うなら
結婚しないならお別れしましょう。

って言って別れたら?と思います。



女性には、出産のリミットがありますし
結婚する方の多くは出産込みで考えるので
呑気にしてたら
婚期も出産も逃しますからね



結婚も子供にも出産にも興味もなくて
仕事も楽しくて
稼ぎも良くて

結婚?出産?

いやいやお断りと思うなら、
楽しく恋愛してたら良いと思いますけど


違うなら、ちゃんとしましょう。
今が、決断の時ですよ

  • << 31 結婚がしたいわけではないんですよね。 できることなら今の彼と結婚したいんです。 いずれ誰かと結婚できたらいいなぁとは 思いますけど、出会えないなら一人でもしょうがないかーと。 子供も欲しいと強く思ってはいないので、いやいやお断りとまでは思いませんけど、楽しく恋愛できるだけ今の彼にはありがたいと思わないといけないですね。 周りがあまりにすんなり理想の形でゴールインしてる人が多いので、卑屈になってしまってました。 楽しく恋愛できてるだけ、私にとっては贅沢なものだし、すんなり結婚できないからって彼に対して外したかもなんて思ったら失礼ですね(・・;)

No.20 20/11/25 21:51
匿名さん20 

自分に自信が無い人は大事にされなくなる様な行動をします。

尽くすと男性は大事にしなくなったり、顔色うかがったり、相手の言うとおりに合わせていても大事にしなくなたったり手を抜いたり雑に扱われたり、普段は優しくてもボロが出てきます。

  • << 33 釣った魚に餌をやらないって言葉が浮かぶような扱いばかり受けてきたので、都合の良い女になってたのかもしれません。
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