親友の不倫について
親友(既婚者)と縁を切りました。
理由は親友が不倫しかけているからです。
ラインのやり取りだけじゃ好きになったりしないから大丈夫とか初めは言っていたのに、どんどんはまっていきラインのやり取りや通話だけですが心がもう通いあっていて、二人で会うのを凄く悩んでいる状態です。
二人で会ってしまうとたぶんヤバいと言っていました。
まだ引き返せる距離なので頑張って止めましたが、家庭崩壊や慰謝料とかの話をしだしたので、怖くなり、不倫や浮気する人は価値観があわないので関わりたくない主義です。
自分までそんな感じになるのが嫌なんです。それに私は過去に略奪されたことがあり、近くにそんな人がいると思いだして恐ろしくなるのです。
死ぬほど苦しかったですが意を決して自分から縁を切ってしまいましたが本当に唯一の親友だったので、凄くいま悲しいです。
どなたか、元気がでるような前向きになれるようなお言葉を頂けませんか?
友人関係って義務じゃない。
お互いを縛るものじゃない。
信頼や心の繋がりを感じることで自然と友人という関係になるものですよね。
互いに強制することも、まして他人が「友人としてのあるべき姿」を押し付けるのには違和感を感じます。
主さんが縁を切っても何ら悪くないし、罪悪感なんて感じなくていい。
主さんに切られたことで相手が傷ついたのでは、と気にしている方もいらっしゃいますが、
切られた親友は、
自分が間違った方向を向いていて、そのことで主さんに心配をかけたこと、
略奪された経験が心の傷になっている主さんに心理的負担をかけたこと、
これらを重々承知しているでしょう。
その親友がまともな人なら主さんを恨むことは無いと思いますよ。
私が主さんの立場なら・・・
「あなたは大好きな友人だけど、私にとって不倫は誰かを傷付ける良くないことで、その考えは変えられない。だからごめん、相談聞くのも辛いし私は何もしてあげられない。」と伝えて、あとはそっとしておくかな。
彼女の人生だし。
それで思いとどまって、また友人として接してくれたら歓迎するし、
薄情と思われたら思われたらで。
>> 19
それに私はどうこうなりたいとかは全然なかったのですが、既婚者に恋心を秘めていたので、近くでみてられなかったんです。ちなみにどうして過程を壊す…
不倫相手の男性は自分が離婚して私の友達(独身)と再婚するつもりは絶対にありません。
そんなことは友達にも言いません。
所詮、友達のことは愛人で遊びだとその男性は考えています。
家庭は守った上で遊んでいるだけです。
でも友達は溺れていますね。やはり女性の扱いは手慣れた人ですから、一緒にすごしている間はお姫様扱いしてくれて嬉しいのでしょう。
ただし明るい未来はありません。
不倫相手は自分のペースを乱すことはしません。
自分の会いたい時に会い、家庭には入り込ませずきっと別れたいときに別れるでしょう。
そうなったら、何もかも捧げて費やして何も得られなかった友達だけが残されるでしょうね。
不倫が反対されるのは、不幸になることがわかっているからです。
お互い割りきった金銭授受のある契約のある愛人関係を除き、愛情があると勘違いしている人は単なる性欲処理であることや、未来がないことがわかっていません。
人は人が不幸になるのを見たいとは思いません。
だからこそ反対するんですよ。
主さんは不倫している当人ではないですよね?友達がしそうなんですよね。
主さんも友達が不幸になるのは見たくないんではないでしょうか。
- << 23 いえ、私は既婚者に恋心を秘めていました。どうこうなりたいなんて思っていなかったけれど、近くでみてるのが辛かったからそれもあったのです。
>> 14 主さんの気持ち、わかりますよ。 私も友達が不倫をやめないので縁を切りました。 信じていた友達が、いくら止めるように言っても止めな… それに私はどうこうなりたいとかは全然なかったのですが、既婚者に恋心を秘めていたので、近くでみてられなかったんです。ちなみにどうして過程を壊すことはしないんですか?
- << 21 不倫相手の男性は自分が離婚して私の友達(独身)と再婚するつもりは絶対にありません。 そんなことは友達にも言いません。 所詮、友達のことは愛人で遊びだとその男性は考えています。 家庭は守った上で遊んでいるだけです。 でも友達は溺れていますね。やはり女性の扱いは手慣れた人ですから、一緒にすごしている間はお姫様扱いしてくれて嬉しいのでしょう。 ただし明るい未来はありません。 不倫相手は自分のペースを乱すことはしません。 自分の会いたい時に会い、家庭には入り込ませずきっと別れたいときに別れるでしょう。 そうなったら、何もかも捧げて費やして何も得られなかった友達だけが残されるでしょうね。 不倫が反対されるのは、不幸になることがわかっているからです。 お互い割りきった金銭授受のある契約のある愛人関係を除き、愛情があると勘違いしている人は単なる性欲処理であることや、未来がないことがわかっていません。 人は人が不幸になるのを見たいとは思いません。 だからこそ反対するんですよ。 主さんは不倫している当人ではないですよね?友達がしそうなんですよね。 主さんも友達が不幸になるのは見たくないんではないでしょうか。
主さんの気持ち、わかりますよ。
私も友達が不倫をやめないので縁を切りました。
信じていた友達が、いくら止めるように言っても止めなかった時の脱力感。
こんなにバカなのかと情けなくなりました。
別の友達からは、彼女は障○があるのと同じだよ、未来がどうなるのか考えられないんだからと慰められました。
相手のズルさにも気づかず、若さや時間もムダにし、何よりも考える能力がなくなり、不倫に溺れて人として成長したり経験を身に付けることなく時間をムダにする。
悲しくなりますよね。
友達だからこそ、わかってくれると思っていたからこそ、薄汚い不倫を選択した彼女に対する残念さ…
願うことならば、友達が早く気づいてほしいですよね。
残念なから、私の友達はまだ目が覚めてないですよ。なにもかも、失ってますよ。
不倫相手は絶対に自分の家庭を壊すことはしませんからね。そこはきっちり線を引いているのに、それさえ気づいていませんよ。
- << 19 それに私はどうこうなりたいとかは全然なかったのですが、既婚者に恋心を秘めていたので、近くでみてられなかったんです。ちなみにどうして過程を壊すことはしないんですか?
生理的に受け付けませんって話しなら仕方が無いですが、縁を切るよりは1さんの距離を置く方が無難かなとは思いますね。
不倫は否定も肯定もしませんが間違いを起こしそうになるとか、間違いを起こすことは誰しもある。ただその度に“切る”選択してたら、それこそ親友なんて作れないと思うんですよね。自分だって不倫以外の間違いはいつか起こすものでしょう。私はやらない、こう言ってた人が染まっていくのを何度も見たこともありますし。
距離を置き、相手次第ではありますがもしその先があれば、自分の中の引っ掛かりを抑えて相手を“赦す”ってことも大事なコトかなって思います。
どちらの選択も間違えては無いと思いますよ。
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