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少人数の飲み会

レス9 HIT数 303 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
20/09/17 21:01(更新日時)

気になる人と一緒に呑もうという話は何度かしてますが、さしでなく少人数です。
今月末という話を他の人が言ったら「今月末…長いよ…」と言ってました。
私が大好きな食べ物がある店にしようと提案してくれた人がいて、「俺店とりますよ!○○(気になる人が住んでる地域、新幹線だと30分)かな…どうしよう、遠くて誰もきてくれなかったら」と話してました。
異性というより信頼する仲間として見てくれてる感じでしょうか?
呑みたいんだな、というのは伝わってきました。

No.3138160 20/09/07 19:11(スレ作成日時)

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No.1 20/09/07 22:13
匿名さん1 

グループLINEで話し合っているのですか?
直接会って話し合えるグループなのですか?

職場関係? それとも趣味のサークルなどプライベートの知り合いですか?

少人数とは、何人で男女比は?
その少人数の人たちの中で、誰が誰と一番親しい(友人関係や恋愛関係)で、主さん→気になる彼の関係性は分かりましたが、グループ内に主さんのライバルがいたり、逆に主さんのことを気にしている人はいますか?

質問ばかりで恐縮ですが、これらが分からないと如何に自分に有利に立ち回るか提案できないし、主さんも臨機応変に対応するのは難しくなると思います。

No.2 20/09/08 19:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 ありがとうございます。
職場で、私を入れて5人。
Aさん…私が大好きな食べ物がある店にと言った人で一番仲良い
B、C…男性、Aさんと私と4人でかなり大変な仕事をしています。4人の結束は強いです。
気になる人だけ、私と接点があまりなく、去年は数ヶ月に一度しか話したことがありません。

私以外皆さん既婚男性で歳上です。
あと、私は不倫は犯罪という考えをずっと持ってるんで、気持ちのコントロールを気をつけてやってます(昔誰にも相談せず気持ちも伝えなかった恋もしてるので、欲は全くないです)。

No.3 20/09/08 22:41
匿名さん1 

>> 2 そうだったんですね。

そういうことでしたら、その人は仲間意識も特に感じていないと思います。
主さんと苦労を共にしている「仲間」ではないからです。

異性として見ているかどうかも、碌に話したことがないのならまずないでしょう。
見た目が好みなら別ですが、そうだとしてもまともな人なら恋というより目の保養、飲み会に華を添える程度に思っているかと思います。
飲み会の提案に主さんが来ることが分かっていても前のめりになっている発言がないので。

主さんの好物のお店はどうか、からの発言は、女性が一人なので気を遣われていたり、その地域でやるなら一番詳しい人が手配するのは自然なことですから、特にプラスの判断材料にはなりません。

それで飲みに行く話が出るとなると、気になる人はA、B、Cさんのうちの誰か、もしくは全員と飲みに行くような関係なんですね。
この感じだと、それなりに親しいメンバーの飲み会の相談によく知らない人が混じっているくらいに思われています。

飲み会が実現して、その場での主さんの振る舞いによってイメージが変わることは期待できます。
(その人が本当は同性のみの気の置けない飲みをしたいと思っているのなら、主さんは邪魔、マイナスからのスタートになるので、少し感じを良くしただけで意外と楽しかったと逆にプラスイメージに転じるのも簡単かと思います)

No.4 20/09/08 23:15
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 私とAさんBさんCさんの4人で呑もうと言っていたところに、その人がすっと入ってきた感じです。
気になる人だけ別部署です。
去年はろくに接点なかったんですが、4月くらいから急に話しかけられるようになったので仕事の接点はあまりないけど話す頻度は多いです。
ま、どちらにせよストレスはたまってると言ってたんで飲みが実現出来ればなと。
有り難うございました。

No.5 20/09/09 00:04
匿名さん1 

>> 4 もしかして、「いつも見てる」の人ですか!?

そうだったら話は別です。
情報を無駄に隠すとアドバイスが頓珍漢になりますよ。
異性として意識されていると思います。
あなた目当てで親しい4人組に食い込もうとしてるので、気を付けて下さいね。

No.6 20/09/09 00:11
匿名さん1 

すみません、追記です。

私の3番の投稿は相手がまともな人なのを想定していて、まともでない人なら話は別になります。

No.7 20/09/09 06:51
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

「いつも見てる」の奴です。またあんたかと言われてかなり傷ついたので言えませんでした。誰にも言わずずっと一人で考えてます。とにかく解りません。
体調を気にかけてくれているのは有り難いです。人により仕事量も意欲も違う職場で、同じ立場で「いつでも僕に言って下さい」と言ってくれます。
その人は「呑み」自体はちょくちょく行ってるようで、前の仕事仲間に誘われ呑んだ、とか言ってました。「僕は自分から誘えない。誘われれば何でも行く」と言ってましたが、今書いてて気づきましたがこの5人の話は、その人を誘って5人になったのでなくて、Aさんその人私の3人の時に、その人が言ってきました。
でもAさんとその人はある程度仲良いし…
解りにくくてすいません。

No.8 20/09/09 09:36
匿名さん1 

>> 7 こちらこそすみません。

別グループで行く飲み会の話に一人で割り込んできて挙句に予定に文句をつける人の話だとは思わなかったので、てっきり最初からその人込みだと勘違いしました。

今月末は長いと文句言ったのは早く主さんと飲み会したかったからだし、「誰も来てくれなかったら(主さんをチラッチラッ)」ということです、困った人ですね。

あと何よりヤバいのはマッチポンプという悪質な手法を使ってきていることです。

主さんの相談相手になって頼れる男だと思われたい
→何も相談して来ないので、ちゃんと食べれてるかとか体調を心配して主さんの不安を煽って悩み事を作り出すことを狙い、いつでも僕に言って下さいと持ち掛ける

本当に気を付けて下さい。

No.9 20/09/09 15:09
匿名さん1 

しつこくて恐縮ですが、最後に。

全員がとまでは言いませんが、世の中の大体の真剣交際をしている、もしくは既婚の方々は、自分が傷ついたり、一生懸命アプローチしても実らないリスクを背負って、お互いに相手と向き合って、愛し愛されるのに必要な真心を差し出し合って、パートナーシップを結んでいます。

主さんはリスクを避け、男性が本気になるものを何も差し出さなかったから、まともな男性のほうも主さんのためにリスクを背負う気にならず、真心を差し出さなかったのでしょう。
欲がないのは当たり前です、それを叶えるために必要なことをしていないのですから、それ以上のことを望んだら強欲です。
ご自分でも分かってらっしゃるようですが。

主さんのような傷つくことを恐れ、自己防衛に必死な方は、同じように自分のことしか頭にない方と引き合います。
今の既婚男性のように。

お気を付けて。

追伸

こういう事情で傷つくことを恐れているんだというような、後出し情報は不要です。
自分が傷ついたからと言って、善意の人達に不快感を与えていいというものではありません。

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