友達の不倫が受け入れられない私
友達の不倫についてです。
友達はバツイチで既婚者と8年付き合ってます。星読みの勉強をしている彼女は、彼との相性が最高だと言います。
彼女と彼氏は本物、ただの不倫ではないと私も思っていたけどもう8年。
実は私も以前長い不倫関係があり、友達に散々聞いてもらい支えられました。
友達はなんでもスパッと決めて行動が出来る。尊敬してました、見習おうと思っていました。
でも最近になって、友達も結局離婚しない彼氏に依存していて、彼氏無しでは生きられないんだと思う出来事が色々ありました。
毎日朝から晩までメールして夜には電話して、そんな関係、簡単にやめられないですよね。彼氏が離婚してくれなくても。
私は散々話しを聞いてもらったのに、友達の彼氏が嫌い、そんなヤツから離れられない友達に正直会いたくないと思ってしまう自分勝手な私にも腹が立ちます。
結局、友達が自分で気づかなけれは終わらないのもよくわかってます。
友達は私ならわかってくれると思っています。
先日、友達には「彼は離婚しないと思うよ、それでもいいの?」とハッキリ言いましたがやはり無駄でした。
色々複雑でモヤモヤした気持ちをここで吐き出させてもらいました。
もしご意見くださるなら、不倫に対する誹謗中傷は出来ればやめてほしいです。
>友達の彼氏が嫌い、そんなヤツから離れられない友達に正直会いたくないと思ってしまう
↑やんわり伝えても良いと思います。ただ、不倫だから非難してるようにでは無く、彼女の依存恋愛、彼氏へのあなたの気持ちとして。
- << 6 ありがとうございます。 先日、彼氏は離婚しないと思うよ と、言うのがやっとでした。 彼女、仕事辞めて転職活動中だったり、体調悪くて病院通っていたりで、彼の存在が支えになってるんだとは思います。 彼女と少し距離を置いて、また様子見て機会があれば伝えます。 こんな時に結局側にいてくれない彼氏に腹が立って仕方ないので、感情的にならないように伝えなきゃと思っています。
私も同じ経験をしたのですが
結果、私は親友と縁を切りました。
友人が悩んでいた時、
私は1歳の子供を抱えて育児に追われていましたが、それでも親友を支えたいと、夜中の3時にかかってきた電話にも出ていましたし、終わらない解決しようのない悩みのラインにも返信していました。ほぼ毎日電話に出ていましたが、結局いつも同じ悩み、同じ愚痴でした。それでも、とにかく聞いてほしいんだなと、実行されることもないアドバイスを繰り返し、心に寄り添っていました。
そんな彼女に9年付き合い、彼女はやっと悩みを解決しました。
すごく嬉しかったです。
しかしその後、私が解決しない悩みを抱えたとき、彼女は「買い物行きたいから3分で話して」「いつも同じことだから面倒」と言い出しました。なんだか悲しくて、その悲しさもだんだん怒りに変わりそうで嫌だったので、縁を切りました。
8年は長いですが
過去、貴方が相談し、彼女が一生懸命に救ってくれようとしたのなら、やはり貴方には、彼女のとりとめのない解決しないただの愚痴を聞いてほしいなと個人的には思います。
でも、疲れちゃいますよね。
それもわかります。
彼女も疲れながらも貴方の相談に乗ってくれてたと私は思うのです。
しかし8年は長い、、
どちらの気持ちもわかるので、私にはいいアドバイスができませんが…。
話を聞くときは主さんが心に余裕のある時が良いと思いますよ
- << 14 そうですよね。 私も根気よく話し聞いてあげるべきですよね。 基本、友達は彼さえいれば良いみたいなので、彼と仲良くしてる間は私にも会おうとは言って来ないと思います。 私からは連絡しないつもりです。
ちょうど良いんですよ。
現実の1対1の恋愛って、何時までもお花畑ではいられないですからね。
不倫だからこそ。
不倫だからこそのお花畑だから、目を覆いたくなるのは仕方がないです。
そして、ご自身もかつてそうだったなら、尚更に直視は難しいと思います。
だって、明らかに現実逃避ですから、変ですもの。
辛いなら無理せず距離を置かれては?
- << 15 友達の場合、彼氏が奥さんに離婚したいと伝えたと言われた事があって、それが3年前です。その時友達はもちろん喜んだし、私もいよいよだ、やっぱり本物だったと思ってしまったのです。 自分がいけないんだけど、私までぬか喜びさせた彼だからこそ腹が立って仕方ないんです。 それと彼女は彼を信じているので、彼と出かけた場所の写真を毎回インスタにアップしますが、最近はそれにイイねするのもやめました。
悲しいですね。。
主さん御自身が辿って来た棘の道
長くて辛い、まるで真っ暗な迷路を
延々とさ迷うかの様な、そんな
虚しくて満たされない道を、主さん
御自身と同じ軌跡を辿る御友人を見て
いるのは。。
でも辛くても苦しくても、彼が決して
自分のものにはならないとわかって
いても、諦められないなんて
バカですよね。オオバカです。
自分自身で踏ん切りをつけなければ
ただ深みにはまって泥沼に脚を捕られ
抜け出せない闇の中で、自問自答
しながらもがき続けるだけなのに。
私の知人もそうでした。
六年以上も不倫をしていて、相手は
奥さんの実家に厄介になっている
二人の子持ち。
知人に集り、金を無心し、振り回し
尽くす知人の全てを食らい尽くし
最後は幾つものパート掛け持ちしても
お金が追い付かず、行きつけの店で
ツケ三昧、終いには出入り禁止。
所持していたマイカーも処分して
早くに亡くなった僅かながらの親の
遺産を全て喰い尽くされても別れる
事はしませんでした。
最初は心配して何かとフォローして
くれていた人達も、最後は誰も居なく
なって。
何時も泣いて不倫相手と喧嘩ばかりして
鬱病になって、愚痴ばかり溢してた。
何度も何度も何度も、口が酸っぱく
なるほど自分が大切ならあんな男とは
別れてやり直せと言ったけど焼け石に水。
そんな病的な彼女を見ているのも
死にたいと愚痴を聞くのも耐えられ
なかったから最後は、あんたの人生
なんだから好きにしろ、もう私には
関わるなと、ビンタして疎遠になりました。
このスレや不倫関係のスレを読む度に
彼女を思い出します。
自分の人生何年も費やして不倫なんか
する人間はろくなもんじゃない。
自分で自分の事を傷付け追い詰める
なんて愚か者のする事です。
不倫なんて誰も幸せになれないのに。
主さんも友人の末路が見えている
だけにお辛いでしょうけれど、自分
自身で気が付かなければ抜け出せない
事だという事も痛いほどわかって
いるでしょう。だから少し距離を
置いて見守るか、突き放すしかないと
思いますよ。結局は彼女の人生。
どうするかは彼女が決めるべき事です
から。
- << 18 レスありがとうございます 知人のお話を読んで涙が出ました。 そんな状態になっても抜け出せなかったんですね。 でもその知人も悪いです。 あなたの言うように大バカです。 もちろん私も抜け出すのは本当に大変だった。 でも、結局その知人も私の友達も「依存」している自分にも責任がある。 私もそうだった。 友達は、彼氏と一緒になれないと思ってないんです。まだ彼氏を信じてるんです。 先日、私が彼氏は離婚しないよ と言っても 彼氏なりに自分のために頑張ってくれてると、彼氏を庇ってました。 それを聞いて、あーやっぱりダメだ と思ってしまったんです。 彼氏から離れられないなら、いけない事だけど一生日陰の身でもかまわない と、友達の口から聞けたら私の気が楽になると思ってしまっています。
>> 12
そんな病的な彼女を見ているのも
死にたいと愚痴を聞くのも耐えられ
なかったから最後は、あんたの人生
なんだから好きにしろ、もう私には
…
レスありがとうございます
知人のお話を読んで涙が出ました。
そんな状態になっても抜け出せなかったんですね。
でもその知人も悪いです。
あなたの言うように大バカです。
もちろん私も抜け出すのは本当に大変だった。
でも、結局その知人も私の友達も「依存」している自分にも責任がある。
私もそうだった。
友達は、彼氏と一緒になれないと思ってないんです。まだ彼氏を信じてるんです。
先日、私が彼氏は離婚しないよ
と言っても
彼氏なりに自分のために頑張ってくれてると、彼氏を庇ってました。
それを聞いて、あーやっぱりダメだ
と思ってしまったんです。
彼氏から離れられないなら、いけない事だけど一生日陰の身でもかまわない
と、友達の口から聞けたら私の気が楽になると思ってしまっています。
その通り、何を言っても無駄です。
経験者なんだからお花畑脳や、自分達は周りの不倫組とは違うって言う訳の分からない正当化を身をもってやってきた訳ですよね。
でも、あなたはそんな末期症状の時も支えてもらったんだよね?
友達は嫌悪感含めて受け止めてくれてたんだよね?
その友達、大切じゃん。
あなたは自分だけが正しいと思ってるんだね。不倫卒業して真っ当な人になったと思ってるんだろうけど過去は変えられないよ。
その経験から優しくなれないなら、友達と距離を置けばいいだけでしょう?
自分を律する事さえできなかったあなたが友達を律するなんて出来る訳がないです。
- << 27 レスありがとうございます。 その友達には、不倫の悩みとはまた違った部分で助けてもらったからこそ、今、不倫で周りが見えなくなっている彼女を100%受け止めてあげられない自分にモヤモヤしているのです。 自分の過去が消せるとも自分だけご正しいとも思っていないつもりです。
感情移入するとしんどいですよね。
でも、友人の人生なんですから主さんが一喜一憂する必要はありません。
友人を心配する気持ちや意見ははっきり言ってあげましょう。
そうした方が今後、彼女が転落しても後悔は少ないはず。
「言うべきことは言った」とね。
耳の痛い意見に友人が傷ついたり逆切れしたりするかもしれませんが、
動揺しなくてOK。
友人を救えるのは彼女自身か、確率めちゃ低いけど不倫相手だけ。
例え友人が転落する事になっても、自身で選んだ道です。
主さんが罪悪感を感じなくてもいいんですよ。
- << 28 ありがとうございます。 私は友達を救ってあげられないことに罪悪感を感じているのではなく、たくさん感謝している友達の今100%を受け止めてあげられないことに罪悪感を感じています。 そして、すぐ他人の辛い部分に感情移入してしまう悪い癖は確かにあります。 今は何を言っても無駄という事、私がよくわかっているので、一緒に一喜一憂せずに、友達が不倫終えてボロボロになった時にしっかり受け止めてあげられる私でいたいものです。
経験者の主さんのアドバイスを受け入れられないようなら諦めましょう。
自分で気付くしかないのに、人の話を聞かないようなら何度も同じ話しても無駄。気づけないですよ。
そんな人は、相手の奥さんにバレて慰謝料請求されるか、その時の彼の態度で現実に戻すしか方法ない。
一度痛い目見ればいいんだよ
- << 29 痛い思いしないとわからない、本当にそうですよね。 このまま友達の人生が終わったとしても友達の選択、仕方ないことですね。 恋愛も不倫も夫婦喧嘩もお互い様、どちらか一方が悪いということは無いですよね。 友達も悪いです。 でも、期待ばかりさせて自分だけ美味しい思いしている彼氏の最低さに早いうちに気づいてほしいです。
離れてあげるのも友達だと思います。
愚痴を聞いてくれる人もいないだろうし、考える時間が多すぎて冷静な判断が出来るようになるかもしれませんよ。
昔友達が一人の男に泣かされっぱなしで、何度言っても聞き入れてくれないので、喧嘩になり離れたところ、別れて私に謝って来ましたよ。
聞くから、しんどくなるんだし聞かなきゃいいんですよ。
好きにしなってね。
- << 30 自分もそうだったように、今は誰に何を言われても聞き入れないと思います。 まさに焼け石に水です。 友達から連絡があれば聞きに行ってダメ元で意見も言うけど、もう私からは連絡しないつもりです。 先日、もう彼氏と離れると話してくれたので「彼氏は離婚しないよ、それでもいいなら反対はしない」と言ったけど、どうやらまたいつもどおり連絡とりあっているみたいで、やはり気まずいのか私には何も無いですから。 私も同じこと繰り返してきたのでわかります。友達を責める気持ちもありません。
>> 26
離れてあげるのも友達だと思います。
愚痴を聞いてくれる人もいないだろうし、考える時間が多すぎて冷静な判断が出来るようになるかもしれませんよ…
自分もそうだったように、今は誰に何を言われても聞き入れないと思います。
まさに焼け石に水です。
友達から連絡があれば聞きに行ってダメ元で意見も言うけど、もう私からは連絡しないつもりです。
先日、もう彼氏と離れると話してくれたので「彼氏は離婚しないよ、それでもいいなら反対はしない」と言ったけど、どうやらまたいつもどおり連絡とりあっているみたいで、やはり気まずいのか私には何も無いですから。
私も同じこと繰り返してきたのでわかります。友達を責める気持ちもありません。
主さんにとっては貴重な学びの機会ですね。
以前は負のスパイラルぐるぐる回る当事者。
今は客観的に見れる傍観者。
両方を経験できたのですから。
依存する側とされる側、
される側のしんどさを今学んでいるんですね。
私は不倫の経験はありませんが、メンヘラだった時期があり、
メンヘラ期の自分への嫌悪感が強すぎて、そういう友人を受け止めるのは無理です。
結局、自分の力で抜け出すしか無いことも解っているので、
言うべきことをはっきり言って距離を取るでしょうね。
負のスパイラルにハマっている人って、ある意味、究極の自己中状態なんですよ。
自分の悲しみ苦しみしか見ていないから。
周囲の事は考えない自分の想いだけに捉われた執着心、つまり自己愛。
そういう考えが同じく自己愛の強い男を引き寄せているだけ。
今なら主さんにも見えるのではないですか?
>> 31
自分の苦しみ悲しみしか見えない自己愛、確かにそうかもしれないですね
私は恋愛依存症なので、不倫の相手にも依存してました。
そうですね、自分の事しか考えてなかった。
ただ私の場合は不倫相手が家庭と恋愛は別と割り切っている人だったから、未来への希望とかは無かった。
その経験で「依存」がどんなものか学んだつもりです。
余談だけど、その頃私の話しを友達に聞いてもらっている時、私の不倫と友達の不倫は別物、友達の不倫は本物、そう思っていた、私も友達も。
匿名さん24は、何かのきっかけでメンヘラな自分から卒業したのですか?
過去の自分を冷静に見れているのはすごいですね。
友達は彼氏と朝から晩まで連絡とりあっていて多分それだけで満足しているみたいだから、私にしょっちゅう相談してくるわけじゃないんです。
だから放っておけば良い話しなんですが、バカみたいに友達の事が頭の隅にずっとあるんです。
彼氏への怒りというか。
本当に大切な友達なら、まるごと全て受け入れてあげるべきなのに。
そうなるから、自分が不倫してる話なんて、誰にも話すべきじゃないの。
主さんに対しては、すっかりハードルが下がってしまってるんです。
- << 36 私が友達の不倫に最近違和感を感じ始めたのは、友達が彼氏の事を友達や親に紹介したり、インスタ好きなので、彼氏とデートした写真を必ずアップしたりしているから。 この前会った時には友達に「彼の奥さんがインスタをこっそりチェックしてるかもしれないよ?あなたが彼の奥さんのインスタを探してチェックしてるように」と、何気なく言ってみたのですが、やっぱり流されました。 他の方のレスの返信にも書きましたが、私が自分の不倫の愚痴を聞いてもらっている時に友達が「自分は本当にダメだと思ったらちゃんとやめられる」と言っていて、すごいなカッコいいなと(勝手に)リスペクトしていたので、今の友達を受け止められないのがあると思います。
>> 34
そうなるから、自分が不倫してる話なんて、誰にも話すべきじゃないの。
主さんに対しては、すっかりハードルが下がってしまってるんです。
私が友達の不倫に最近違和感を感じ始めたのは、友達が彼氏の事を友達や親に紹介したり、インスタ好きなので、彼氏とデートした写真を必ずアップしたりしているから。
この前会った時には友達に「彼の奥さんがインスタをこっそりチェックしてるかもしれないよ?あなたが彼の奥さんのインスタを探してチェックしてるように」と、何気なく言ってみたのですが、やっぱり流されました。
他の方のレスの返信にも書きましたが、私が自分の不倫の愚痴を聞いてもらっている時に友達が「自分は本当にダメだと思ったらちゃんとやめられる」と言っていて、すごいなカッコいいなと(勝手に)リスペクトしていたので、今の友達を受け止められないのがあると思います。
- << 40 受け入れも拒絶もせず、フラットな気持ちでいたら楽なんじゃないですか? 友達が、自分自身で気がつかないと何も変わらないので。 だけど、生き方を考え直すきっかけは作ってあげられるよ。 それは親友である主さんがいい恋愛をして幸せになることだと思います。
不倫については肯定も否定もしませんが、お友達のグチや泣き言を聴いてるあなたの時間がもったいないと思いました。
運命だと思うなら突き進めよ。ウダウダ言ってんじゃないよ。
って、私なら言うかな。
人生一度きり。
自分が思うとおり生きればいい。
ただそれに伴う全責任は自分でとる。
自分の意思で付き合ってるんだから相手のせいにもするのも違う。
大人だからね。
- << 41 私もグチを聞いてもらった事あるから 私の時間がもったいないなんて思わない、思えないです。 いけない考えだけど いっそ、彼氏が本当に好きだから一生日陰の身でもいいと言ってくれたらいいのに、なんて思ってしまいます。 そこまでの覚悟があるなら私も受け入れられると。
>> 36
私が友達の不倫に最近違和感を感じ始めたのは、友達が彼氏の事を友達や親に紹介したり、インスタ好きなので、彼氏とデートした写真を必ずアップしたり…
受け入れも拒絶もせず、フラットな気持ちでいたら楽なんじゃないですか?
友達が、自分自身で気がつかないと何も変わらないので。
だけど、生き方を考え直すきっかけは作ってあげられるよ。
それは親友である主さんがいい恋愛をして幸せになることだと思います。
- << 44 フラットな気持ち そうですね。いつも何に対してもフラットな自分になりたいと思っていた事、忘れてました。思いださせてくれてありがとうございます。 私の恋愛… また誰かに依存してしまうのが怖くて、職場にいるタイプの人を遠くけら眺めているだけで今はいいかな。 そのうちに自然に誰かと出会えるまで。
>> 47
そうですね。
なるべく私からは連絡しないようにします。私から、彼氏は離婚しないよ?
と言ってしまったし、私にはもうあまり話してこないかもしれません。
私も素敵な恋が出来ればいいなぁと思っていたのですが…
別の友人が彼氏に騙されていたという事件があり、ちょっと?かなり?男性不信になっています。
そう言うと、類は友を呼ぶとかの誹謗中傷されるかもしれませんが、不倫はいけないこととしても、すぐに人を信用してしまう馬鹿正直な仲間の集まりなのかもしれません。
- << 50 騙す人間が悪いのですから、騙された事は災難ではありますが、ご自身や友人を貶めて卑下する必要はないです。 そもそも、騙す人間は巧妙なので、そこの見極めは難しいんですよ。 ただ、男性(異性)相手の場合に、明らかにおかしいのにもかかわらず、聞く耳を持つ事が出来なくなるのは、残念ながら自業自得なので、その一点ですね。 盲目になってしまって、疑念に蓋をする時点でアウトです。 何が違うの?と思うかもしれませんが、 信頼関係は積み重ねです。 日常的な事を良く見て時間をかけて知っていく、家族の話や仕事、趣味、金銭感覚、価値観。1対1でのやり取りだけでなく、横繋がりの友人や実家、出身校等、普段の生活は見えるものです。 1人暮らしの自宅に呼んで貰って喜ぶ女性もいますが、1人暮らしの時点でそれは信頼して貰えたのでも、裏の取れた関係になったわけでもありません。 よほど常軌を逸する行動をするストーカーでも引っ越せば済むし、男性であれば押し入られたところで女性1人、体格、腕力で怖いものではないからです。 口先だけで行動の伴わない甘言に騙されて言い訳を信じてしまうのは望んで騙されている都合の良い女なんです。 焦っていたり自分に自信がないと、当たり前の事が成立していないのに、彼は多忙だから。と大切にされていなくても言い訳に縋る。 自分を大切にして下さい自信持ちましょう。
>> 48
そうですね。
なるべく私からは連絡しないようにします。私から、彼氏は離婚しないよ?
と言ってしまったし、私にはもうあまり話してこないかも…
騙す人間が悪いのですから、騙された事は災難ではありますが、ご自身や友人を貶めて卑下する必要はないです。
そもそも、騙す人間は巧妙なので、そこの見極めは難しいんですよ。
ただ、男性(異性)相手の場合に、明らかにおかしいのにもかかわらず、聞く耳を持つ事が出来なくなるのは、残念ながら自業自得なので、その一点ですね。
盲目になってしまって、疑念に蓋をする時点でアウトです。
何が違うの?と思うかもしれませんが、
信頼関係は積み重ねです。
日常的な事を良く見て時間をかけて知っていく、家族の話や仕事、趣味、金銭感覚、価値観。1対1でのやり取りだけでなく、横繋がりの友人や実家、出身校等、普段の生活は見えるものです。
1人暮らしの自宅に呼んで貰って喜ぶ女性もいますが、1人暮らしの時点でそれは信頼して貰えたのでも、裏の取れた関係になったわけでもありません。
よほど常軌を逸する行動をするストーカーでも引っ越せば済むし、男性であれば押し入られたところで女性1人、体格、腕力で怖いものではないからです。
口先だけで行動の伴わない甘言に騙されて言い訳を信じてしまうのは望んで騙されている都合の良い女なんです。
焦っていたり自分に自信がないと、当たり前の事が成立していないのに、彼は多忙だから。と大切にされていなくても言い訳に縋る。
自分を大切にして下さい自信持ちましょう。
- << 51 騙されたのは私ではないですよ。 確かに、結婚出来る事を信じて8年も不倫を続けてる友達は、冷静ではないです。気づいて欲しいけど無理でしょうね。 別の友人は、結婚したくて5年付き合った人が、実は既婚者で愛人が何人もいたという強者でした。 本当にドキュメンタリー番組になりそうなぐらい。 とにかく嘘を重ね、家庭と愛人達の時間の割り振り方も巧妙。 正に知力体力抜群でした。 相手の実家のお墓詣り、地元友達への紹介。疑う余地はなかったですね。 友達の家族も私を含む友人全て、騙されました。 私が付き合っていた訳じゃないのに、しばらくトラウマになりそうです。 スレ題と話しズレてすみません。
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