あるがままでいていい…

お仕事。

早く出来ないから、せめて確実にしていこう💦

こわれたと思ってた仕事の機械、会社にいえなくて、今日だめならあきらめて報告しよおもてたら、動いた😹⤴

ありがたや🙏

機械に声かけし、感謝して、大事に使うよ😿

あきらかにやせて、夕方から朝までひきこもりだから、ごはん食べれないから、仕事もしてたら、だんだんやせてきた💦

朝、たちくらみありやから、昼はハンバーグ弁当とミルクで力つける🍱🍖🐮🙏

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仕事から帰るとシャワーしたり、飲み物、食べ物をあわてて用意して、部屋にこもる

やっと安心する💨

ごはん食べたら、部屋でまったり、ミクルみたり、ユーチューブ見る👀

あと仕事した日は、ノートにチェックしてメモ📝

猫の惑星という歌、動画にはまって繰り返しみてる😻🌏🎼

あまりみすぎたらよくないね💸

ハンバーグ弁当と牛乳で元気でた⤴

実家くらしでつらい人も、なんとか工夫して、一日ずつ生きたらいいなと思って🐢

小さな癒しや楽しみしながら☕🍨

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バニラアイスは、以外と太らないし、バランスよく栄養とれるらしい🍨

食欲ないとき食べて元気でたし。

🐮さんが、出してくれた栄養ありがと🙏

🐮お母さんのお乳を吸ってるのと同じだから、元気でるはずだよね😹🙏


ありがと😿🙏💗

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かれしをすきじゃない、あいしてない、心配してない…。

コーヒー飲もう…☕

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かれしに、形だけメールしてるといった。

むこうもそうだと思ったから

そしたら、またそういうこという😢とかえってきた

でも自分でも、今は、なんの感情もなくて

なんの感情もなくて

なんの感情もない自分…

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ときどき、とびおりたくなる。🏢

無になれたらな


でもねこほっとけない

うちのねこは外飼いなのに、中身はお嬢様だから

ほっとけない

だれかが大切に飼ってくれたらいいが

暑い

クーラーない部屋でひきこもるのはきついや…

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暑すぎる😞

扇風機は気休めだ😥

整形外科で手みてもらうが大丈夫いわれるが、手がやぱりよくないから言うと

軟膏くれた。

軟膏も気休め😞

湿布のほうが良かった💨

暑いけど、仕方ない…

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ちちおやのこと考えると

とびおりたくなる🏢

バンジージャンプとか、どんな感じかな？

水着でバンジージャンプして海に着水して、そのままおよいだら気持ちいいだろうか❔🌊

最後に海水浴したのは、中学のときだ

地元の友達と

海の家でカレーとラーメン食べたな

かれしは日光弱いから海水浴いやがったから

わたしはメラニン色素多いからすぐ黒くなる

子供のときは、海水浴いくとやけて黒くなって、そのうち皮がむけてきた

海につかりたいよ🌊

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海水がのみたい😞🌊

海水のんだら脱水なるというけど

猫の皮膚病なおしたくてくんできた海水をときどきごくごく飲んでしまった

猫の皮膚病はすっかりよくなった

海水が良かったとはいいきれないが

その子は自分からつけてもらいたくてごろんしていた

毛つやもよくなり、イケメンになった😼

海水は、子供のときに海につかりながら、ごくごく飲んでいた

おとなになっても、かれしにやめろといわれながら岩場で海水飲んでいた

おいしいと思うんだ

でも、わたしがへんなだけなんだから

ふつうは飲んじゃだめだよな。

夏場はとくに飲んじゃだめだ

海水浴にきた子供がおもらししてるかもしれない

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ブログとかみると、家庭ですごく上手にきれいにもりつけた

料理やお菓子みると

なんでそんなことができるのだろうと思うんだ

同じ人間なのに、なんでそんなにきれいに美味しくつくれるのと思う

うわーと声が出てしまう

でもわたしも今日お弁当つくたよ🍱

ひき肉とグリンピースと卵のチャーハンに母作の野菜の天ぷらのせて、母おいといてくれたウナギのせたよ。

だだつめただけ

でも美味しかった

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ねこの寝床ほして、毛とりする

はきそうじ、ごみ回収、

ねこにとり肉ゆでた

お湯につけたまま冷ますとやわらかくなる

小さくほぐす

のこったとりだしにグリンピースとお豆腐と卵いれてカレー風味のスープつくる

茶の間、トイレそうじ

仕事の連絡も悩みながら、したら、また仕事一日もらえた🙏

ぱーっと出かけたかった🌊

でも母もねこも暑くても汚い家で辛抱してるからわたしも我慢だ✊

今日は暑いと思ったけど、早めに涼しくなってきてよかった🎐❄

ふゆはもうすぐそこなんだ⛄

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くびをつりたくても

とびおりたくても

できなくていきてるだけ…

ただきえれもしなくて

ただ仕方なく存在してるだけ…

塩分とりすぎて、頭がへん…

わーって叫びたいような…

ぱーっとでかけたかった

おいしいものたべたかった

でも我慢した…

よくわからなくて涙でた

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かれしに、もう気ないよ…

もう好きなとことんでていいよといった

女の家にいってかまわないといった


むこうはそんなじゃないいう

でもそういうこというたびに心の空洞化は進んでいる

恋も愛もなくなり

ただこの家で老いていく

したくもないことしながら

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朝からすでにヘトヘト

身体全体が暑い

ゆきはまだふらないのかな？

アラスカとかにうまれたかった⛄

朝から用事頑張ったのに、母にやり方が違うといわれる😞

母がらくなようにと思ってしたから、なんかしんどい😞

昨日は、からせきがでて、コロナかと思ったけど…

ぱーっとでかけたい🌊

あの生きものに会いたい✨

あの生きものにあったのは去年の夏

わくわくして、幸せな気持ちになり、生命力もらった✨

でも母もねこもいぬもしんぼうしてる😞

でもほんとはぱーっとでかけたいんだ😞

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たとえば、山にひっそり住む、たぬきやいたちやうさぎは、一生、海なんか見ない

でも人間はだいたい、いきたいとおもい、ある程度お金あれば、海や山や街や外国にいける人もいる

いまは、コロナでいけないけど、いままでには、色々いった人は多いとおもう

さっしょぶんまちのいぬやねこは、同然海なんか見れない

行きたいのに🌊🌊🌊

車で３０分弱でいけるのに😞

でも海水くまなきゃ

いまさらはずしたこたつふとん、コインランドリーにつれていかなきゃ

今日もいきてる

ありがたいですね🙏✨

悩み苦しんでもいきています

ありがとう🙏✨

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ちょっとずつ用事してる🎽

母は歯が痛くて、病院代がないから(歯医者高すぎ)痛いままで、頭痛もあるらしく元気ない😞

歯医者代すらだしてあげないちち😒💨

わたしもきびしくて出してあげれなくて…😞

母の年金は、ほとんど猫やいぬのえさ代にきえてくから😔

昨日へんな空せきでたから、もずく酢一気のみして💦

暑い番茶にうめぼし入れて飲む🍵🌸

番茶の葉っぱもうめぼしもちちのをしれっといただいたんだ😏

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今日も生きていたよ…。

明日もたぶん生きている…。

今日は、悲しいことと癒されること両方あった…。

わたしは、生まれてきた。

運よく母性の強い母に守られ大きくしてもらえた。

体重は５０キロにまでなった。

たくさんの命をいただいてきた。

だから今、生きている

ほかの命をもらわなければ、やがて死んでしまう

わたしは、今、生きている…

明日もたぶん生きてる…

😢🙏✴💧

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生きてることが、さびしい…。

ほんとはかれしと自分のこと考えて

ふたりで幸せになりたかったかもしれない

そう思ってたときもある…。

でも母は不幸で…。

野良のメスが仔猫うんだり…。

どうにかしなきゃと思って、かれしをあとまわしにして、けんかにもなった

ちちがちらかし汚しつづける家をきれいにしたかった

だけどどんなにかたずけても、次の日にはまたぐちゃぐちゃだった

散らかさないでというと逆ギレしてきて、しまいにはころしたいと言われた

わたしは、おかしくなっていった

かれしもおんなともだちとしょっちゅう連絡とっていたし

どんどんおちていったのは自分だから

仕方ないけど…

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母も昔はもっとニコニコいきいきしていた、しっかりしていた…

きっとちちと夫婦でいることで、疲れきってしまったんだと思う…

母は、ねこをたすけていたら、自分がしんでしまいそうといった

たしかに、ねこいなければ、歯医者にいくお金だってだせるもんね…

でもそれでもほっとけないんだよね😔

可愛いし、幸せもくれる。

でもたいへんだよね…。

うちは、子供のときから、ちちがかちくを飼って生計をたてていたから

家族旅行もしたことない

動物をかうのはそゆことだ。

でも海水浴だけは、日帰りでよくつれていってくれた

ちちは自分もいきたかったんだと思う


わたしからみたら、あくにんにおもえるちちも海が好き😔

海はみんなのものだ🌊

さびしい…。


生きてることが…。

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悩み、苦しんでる人は、たくさんいるのに

それをほんとに癒せる人は少ない

自然みたいな人。

そういう人と話せるとほんとの、一番自由でいきいきと生きていた小学生のときの自分みたいになれる。

でも、そういう人は、人気ものだし、みんな話したいから…

やぱり、ひとりでいるのがいいのかも。

でも母もねこも、

ずっとうまくいかないけどかれしもいるもんな…

かれしも、最初は幸せだったのに、ふたりで笑顔で幸せだったのに

手をつないだだけで眠くなり、ふたりで寝てしまうほど

癒しあっていたのに…

よかったときにって、戻れないもんだよな…。

まあ、ただ、さみしくてもなんでも、一日ずついきるだけなんだ

命をもらいながら…。

今日も生きてるだけだ…。

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ここは、みんなの心の居場所だな…。

無料でログインもしてないのに、使えてありがたい🙏✨

わたしなんかでもつぶやける…ありがたや🙏✨

ここにこないときは、苦しいときは、詩や絵や短編小説を書いていた…

ひとりでかいて、みとりで見て…

せみないてる

あつくなるか、そこまでじゃないかわからないな…

朝は、ミルクティー飲もうかな？

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頭がとっちらかっている

かれしにあいにいったのに、また行きつく場所は、良くない場所だった

ついに完全に電話もメールもブロックした

新しい出会いを探しますといった

でもとくに出会いなんてもとめてない

ただ子供のころの、自分にもどりたかっただけなんだ

なにかわかりかけても、かれしに会うとわからなくなるから

だって彼氏は苦しいときに助けてくれなかった、役所を見返して復讐するとか言うんだ

銀行も貯金がふえて、銀行員がヘコヘコして、まるまる様～と気つかってくれるようになったのがすごく嬉しそう

わたしは、そんなのわからないよ…

さっきまで、穏やかに楽しくできて、それでいいと思うのに

役所や銀行がどうとか…わたしはわからないよ…

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もうわからない😞

仕事いきたくない😞

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なんにもわからなくていいや😞

子供なんかにもどれなくていい

くらくていいよ😞

ただ一時間ずつ存在する

ろぼでいい

ろぼややるべきことを黙々として

あとはひきこもるだけ…

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もう、本当におわりにする…。

ただほそぼそ、山にかくれながらいきる、動物たちのように

仕事以外はひっそり行きたいだけなんだ…。

愛も恋もいらない

たんたんと生きる

小さな小さな幸せさがしながら

もうこれからは他人、かかわりのない人。

決断できてえらかったね

その人が良いとか、わるいではなく

自分にとっては良くないと合わないと思うから

これでいいんだ

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仕事は、全然力はいらないから、ゆっくり動くしかできなかった

社長たちの前で、首にしてくれといわんばかりに動きがおそく


挨拶もろくな挨拶ができなかった


仕事も丁寧なとことざつなとこがまばらで、時間かけたわりに良くなくて


ただ一刻も早くかえってシャワーあびてひきこもりたかった

力がはいらないから

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かえると屋根からがたがたとあわてておりてきた、ねこ。

はいはい。よしよし。というが、少ししかかまう元気ない。

シャワーあびて部屋はいろうとしたら、となりのへやのちちのふとんに野良メスがいた

もう年なのか、一日ほとんど動かないし、なつかないし、よってもこないが

ただそこにいるだけでみょうに癒されるんだ

ただねこウィンクされれば、それで十分なコミュニケーションがとれた気する。

そのひとつの動作、それだけで、いいんだ…。

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身体にまったく力が入らないから

ころがって動かないんだ

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仕事やめますと言いそうになった

でも世話になってる先輩にだけはいってからやめようと思ってやめた

今は、仕事のこと考えるのしんどいからやめる

母は、草刈り機で田んぼの草をかっている

母だけでしんどいなら、わたしも仕事ないときは手伝うといったら

さっそく、ごみのごみ袋の入れ方をダメだしされて、いやなのでまたひきこもった💨

恋人がいなくなろうと、しねるわけもなく

しんどい日々は続いていく

ときにロボになりながら

ただ、一日ずつ生きるだけさ…。

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雨ふってきてむしあつい😞

頭いたい😞

色々なことが頭のなかでぐるぐる

かれしのことも、そんな簡単にはわりきれてないし😞

仕事も辞めたいと先輩になかなか言えない

言えばあとにはひけない


先輩のメールにあたりさわりないことしか言えない

休業手当てもらってないことすら言えない😞

頭ぐるぐるだ🌀

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早くめざめた。

小鳥たちがないている。

一方的に拒否したので気になりブロック解除して、センター問い合わせたら
なんもなかた

でもしばらくしたら、はぁ😢ってメールきた


そして夜には報告メールきた


でも返さなかつた


わたしの心は彼氏とわかれたら、彼氏の形に穴があくが

彼氏もわたしのかたちに穴があくだろう

でもその穴も、それぞれうまっっていくよ…

彼氏には母親、同僚、女ともだち、たまに男ともだちもいるもの…

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はぁ…。

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さびしい…。

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もうなんもわからない😵🌀

ひきこもると頭重くなる😞

仕事早くしなきゃもできる気しない😞

かといってやめてすぐ再就職するには、今の自分じゃ…😵💦💦💦

わからないの😵🌀

わかんない😵💦💦💦

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なんのためにいきるのか

なんのためにはたらくのか

なんのために人と話すのか

😵💦💦💦💦💦

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もとかれしから電話がきた

わかれてなかったらしい

わたしがいいだしたのだが

なんか、頭がこんがらがってどうしていいかわからなくて

もとかれしのおちついた声きいたら、こんがらがってるのがおさまってきた

もとかれしは、わかれるとか考えてないというんだ

わたしは…もとかれしがいないとさみしいし

頭もこんがらり、力が出ないのか


それともたまたまなのか…

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気晴らしに公園にきた


うすぐらい


人いないおちつく


いきがけにちちがすごい目でにらんできた


わたしは、睨む元気もないよ


帰りたくない


ひとりで自由にいきたい

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公園あるいてたら、木からねこおりてよってきた


そしたら草むらからつぎつぎに、仔猫がでてきて、わたしのまわりで遊びはじめた


またえさやってると間違えられるよ…


車きたらかくれる


わたしも隠れたくなる


にんげんて怖いもんね……

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かえりたくない




人間はこわい………。

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また不安定になってきた

きばがいつからかおれてしまい、ちちと戦えない

前はちちがびびるほど威嚇していたのに


きばがおれて、力入らない


ちちをこわいと思って、だんだん注意したり、母を粗末にするのを怒ることもできない

不安定で話したい病が再発した

18ねんぶりくらいだろうか…

耳の中がいたい

不安定

不安定


不安定………

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しにたいと思う…。

仕事なんかがんばれない、できないと思う…。

ちちがいるかぎり、しにたい…。

まえは、ちちをころしたいとおもうときあったけど

きばがもうなくて

もうちから入らなくて


しにたいと思う…。

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しんどい

胸がくるしい💦


しばらく休む

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このごろ目がさめたら死にたくなる…

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けいたいはんのうわるく、うちにくい、

とりのこえ、ことり、からす、さぎ、つくつくぼうし、せみ、いぬ、なきごえ、いいな

しらさぎのこえすき、かわいい、めすかな…？

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ひとりでいいや…

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