あるがままでいていい…

ときどき、すごく悪いこと考えてしまうときがある

心が荒れて、ネガティブになり、おかしくなるときがある

昨日がそうで、そんなときはどうしようもない

彼と電話で口論なり、思ってもない言葉を言ってしまったりした

そうやって大切なものをなくしてひとりになれと言われた…

昨日は、それでいいんだと思っていた

ひとりが楽だもんと…

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今日になると心に穴があいたみたいになる

さびしくなる

好き好きあいしてるなんて

態度じゃないけど

あたりまえにいることがなくなるのがさみしかった…

ゆうべもひどいこと考えてた

彼氏の恋愛対象になりえる人に

ひどいこと考えてしまうときある

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用事しまくった

ねこたちの長クッションや座ぶとんも天日で干して、

網タオルをうすめた塩素水でぬらして、しぼってクッション表面の表面何回もこすると、毛が固まりになってとれてく

きれいになった

自分の寝床も干してシーツあらったり、そうじきかけた

洗濯、洗いもの、

猫にとり肉をゆでて、冷まし、ほぐしてやる

あと苦手な洗いもの😖

明日の仕事の準備と😞

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仕事いくときは

仕事用のまじめなキャラになる

わるいことなんか、考えませんみたいな…😞

人工の安全装置つきのロボだ

人の中で無害に働けるように作られた

なんてね…💨

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ああ…

今わたしは、つらいのかもしれない…

正直、明日は仕事もやる気しない…

髪をきれいにとかしてみても

寝る前に腹筋しようかと思っても

食べなきゃいいけど食べてしまうし

いますぐ消えてなくなってもいいのに…


母は、やさしくしてくれるから、母も幸せじゃなくても、ただひたすら生きてる…

だからただひたすらいきるしかないのかな…

猫もうちなんかで幸せなわけないけど…

自分を放棄したりしないもんな…

とにかく、明日は、与えられた仕事をきちんとしよ…

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朝…。

また感情なくなっている。

小鳥たちがないててもなにも思わない

朝おきてなに食べたいとか浮かばない

ああ…とりあえずコーヒー飲もうかな…

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なんとかチャーハンつくり、コーヒーと食べた

半分お弁当にした

猫がきてもあまりなにも感じなくて

猫なんかどんなに悩んでもよくしてもきりなくて

しんどく感じる

母もなんか疲れてるな

無理ないよ…

彼からがんばろうメール

彼はどんなときも心や魂を失わない

だから、女性がくる

でもわたしはなんもない

ハリボテのロボだよ…

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今日のお仕事おわって、シャワーして、ごはんたべてほっとした

しばらく休んだら、洗いものと洗濯しなくちゃ

猫が、新しくリニューアルした寝床を気にいってくれた

かまう元気はないが、気もちよさそうでよかった

母がえさやり、ふん処理担当

わたしは、寝床そうじと、病気やケガ担当…

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死にたい…

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なぜうまれてきたんかな…？

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死にたい…死にたい…

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朝…小雨…

夢の中で彼の知りあいたちにわたしがわるいと責められる

わたしだって頑張ったのにと必死で主張したのにとりあってくれなかった涙

なら別れると思っても、いままで言った別れるの言葉は彼に通じない

心からお互いの幸せを考えていった別れようすら、彼には通じなかった

ねこが、わたしに甘えてきた

わたしが拾った、わたしを母と慕うねこ

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仕事おわって、シャワーした。

喉の殺菌に熱い番茶に梅ぼしいれてのむ🍵

仕事おそすぎるから、クビの可能性もある…

あるうちはがんばるけど…


なんだかおわりの予感…


ひとりじめしたかった…

彼女なのにと不満たくさんあった…

心配もあまり出来なくて…


どうしても、もう他に…って考えてて…どこか確信したり…


何も言わないように…


それしか出来ない


もう他に…って思うと自分からメールできなくなるし…


動物かまう元気もない…


はいはいごめんねととおりすぎる


出きるときしか出来ない


おいしいものひとりでたべて、ゆっくりしよ

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ねこたちに、歌を聞かせた

アラサーのわたしの若いときの歌…

そしてらノリノリで踊り出すわたしの身体♪

疲れて腰いていてって感じだったのに

流れるようにゆれる身体♪

ねこもなんだかばたばたしたり、じっと聞く子や

だんしんぐしてるわたしをおそるおそる見てる子も(´･ω･`; )

人まえだと歌えない踊れない

だけどねこの前なら

そこはまるでディスコかクラブか？！

調子にのって小雨の中でだんしんぐ

身体がかるくおどれる不思議

高い伸びやかな声のおかげ( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆


メールはナイナイこないだけど┐('～`;)┌


アハハ歯

気にしないさ(｡>_<)

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自然消滅…

顔かいいな…


( ´_ゝ`)゛

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結局、メールなかった…


もうメールしない


来ても返さない…


女友達とメールしないでといったときに


そんなこと言う権利ないといわれたことある…


わたしと付き合う前からの友達…


そうだけど…いやなものはいやだったから…


それで精神病んだし…すごく寂しかったし…

たまにメールなら仕方ないけど

ほぼ毎日、わたし以外の女性と親しげにメールしてたから…

いやだったんだ…

家にもいれてくれず、一緒に住むとか結婚もなく

もし女友達といつのまにか、さらに親しくなってたら

そう思うと不安だったし、さみしかった


だけど結局わかってもらえず、わたしは無理矢理、彼女らと彼を引き離した、いやな彼女でしかなったのかな…？


たくさん泣いたりした気持ちもわかってくれなかったんだろうね…。

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なんとか


あと一日、あと一日といきれたら


今日、職場に出入りの仕事の人きた

以前わたしをかわいいといってくれた

だれもいないとこでばたりと会った

だれもいないのに小さな声でなにか言ってたけど、なんていったんだろう、聞こえないから挨拶も出来ず、その場をはなれてしまった┐('～`;)┌

どうせ性格わかれば、引かれるだろうけど…

男性にかわいいと言われたの久しぶりだったから…


彼氏にも可愛いなんてたぶん言われたことなかったと思う…


ちょっと気持ちが女の子になったような…


でもどうこうはならない、わたしの性格じゃ、親しくなる前に引かれるだけだから。

ちょっとだけうれしかったような、安心したような気持ち…

かな？


ちょっとだけね…

その先はないと思う…

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雨…

今日はお休み

もう、むかしの自分にもどりたい


もともとの素直だった自分


そのままじゃ受けいれられなかったり、あいされなかった

だから色々かえたんだ


人の真似してみたり


そのあとの色々で…


でももうもどりたい

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結局、昼になると、仕事がきついってメールくる😞

結局ｴﾝﾄﾞﾚｽでこうなるの？？

結局無視もできず、お疲れさまという😩

こうやってばあさんになっていくのかにゃ👵？？

わかかりし、ともちんの歌声はすばらしい✨ヽ(o´3`o)ﾉ✨✨

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髪のダメージのほしゅうする

ヘアスプレー髪にまんべんなくスプレー、手ぐしでからまりとる、くしで何度もとかす

腹筋１０回

彼が好きな人には色んな面で叶わない

しかし、自分という個性の花を少しでも美しくしよう

猫はわたしがどんな外見でもかわらない

美に時間かけるならねこをかまってやれって感じだけど

でもやっぱりわたしもちょっとでもきれいでいたかったりする

それは欲ばりなんだろうか

頑張ってもそこそこにしかならんかも、わかってるが

ちょっとマシになれたら…

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久しぶりにパックする

彼と付き合う前や、付き合って何ヵ月かは、ちょっとでも可愛いと思ってほしくて

それなりに努力してた

それから、彼に恋する気持ちが

中から出てたはず

少しでも綺麗になる(*´ω｀*)🌼✨

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父おやという名の他人に頭なぐられる

猫のために清潔にしておいていた座布団の上にきたないくつをわざとのせた

軒下に椅子二個にビニールで雨よけにしてたのもけとばされゆがんでいた

いつもは我慢してたけど今日は普通にやめてといったらキレてきたからわたしもキレて怒鳴ってしまった

そしたらむかってきてげんこで頭を強打された

だからいつかさしてやるといった

母は必死で父とめてた

そのあと家に入れないからねこと軒下にいた

野良だった母ねこは、わたしが自分たちを守ろうとして痛い目したのわかるのか猫ウィンクしてくれた

裏にわで家に入れずしんでもいいかもと思ってたら、犬がそばにきた。亡くなった母犬のほうのやさしい瞳…なくなってもときどき魂は娘犬にやどるときある

犬や猫かわなければ、なんとか人間がいきていけるくらい余裕できるよわかってる

うちにいても猫も幸せなれない

だれかやさしい人が飼ってくれるならよろこんで飼っていただきたい

でもそしたら親兄弟はばらばらになる

でも飼ってくれる人いるなら…でもそんな都合よくいない

もう大きいから…

ネットで飼い主募集も考えたでも、虐待する人や動物実験の人もまじってると知り、できなかった…

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なんか悲しいのかもしれない💧

ちょっと涙でる💧

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父をずっときらってたけど、ちょっとこのごろ、心ひらいてきてた

父が年よりになったらちょっとは介護しようかという気にまでなってた

だけど、やはりむりだ

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今日は晴れていて風が気持ちいい。

朝から、猫みまわり、気持ちよさそうに寝てるから、良かったと思う

洗濯したり、ハーブやサボテンのチェックしたり

家で唯一きれいな和室の客間の花を剪定しなきゃと思ったり

そういうことが、わたしの気持ちを穏やかに、満たしてくれる


まだ少し小さい子猫たちの行き先を考えないと

今日は待ってもらってる支払いをできる範囲でしてこよう

猫のえさもかわなきゃ


頭は本調子じゃないが、また急に仕事言われるかもだから

できることしていかないと

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ねむれないよ😞

心配なことで頭がかなたくなって寝れないんだ

ねこがいるから、働くのがんばらなきゃおもった

少しでもかせがなきゃって


お金ないけど、なんとか工夫しながら、ねこのこと考えてるのに

父はそのすべて否定してすてろという

わしよりねこが大事なんじゃというけど

父のなにをどう大事に思えばいいの？

こどものころからなぜかねこはわたしの心をたすけてくれた

父は期待はずれなら見向きもしなくなった

人とわいわいしたり、悪口いったり、ブルド～ザーでもの言わない自然をふみつぶして平気、そんなのわたしにはよくわからない

もの言わなくても心つうじる自然や動物、特にねこを守りたいと思ってしまう

昔、猫はエジプトでは神の使いとして大切にされた

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とにかく少しでも寝なきゃ

大丈夫すべてうまくいく

ちゃんとねれる

心配なことも大丈夫なんだ

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わたしは強いんだ

なんでもひとつずつ考えて自分で解決するんだ

失敗したら一回たちどまりよく考えるんだ

あしもと一個からだよ

何個とばしに前にいけばよくないから

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いきなり暑い日😞

ちょびっとねた

朝から吐いた

たおれるかたおれるないか

でもいくしかねえ


今日をのりきるのさ💪

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なんもかんもやめて消えてなくなれたらいいな

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お仕事。

いちごチョコミントアイスおいしい。


また静かにほそぼそ生きたい


わたしの考え方や性格はマイノリティだから

ほとんどの人に理解されないから

自分と身近なもののためにしずかにすべきことして生きたい


最近、ストレスで食べ物とかかいすぎちゃうから気をつけないと…


自分の中にときどき嵐がふきあれて途方にくれる…

自分の中でなにかに反応するんだけど…

今日一緒に働いた人はいい人で


わたしは異質なのに普通に一緒に働いてくれてありがたい

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公園で泣いてばかり…


ねこが大事、


守りたいのに守れなくて悲しい


彼氏だった人にガソリン代かえしてというと近寄るなといわれた


いまも女ともだちとつながっててなにがわるいという


別れたいというところしてやるといわれて


近寄るなと言われて


わたしの３年半は…無意味に消えた…


ほんとうにしにたい、猫家族が本当に大切なのに守れなくて


ほんとうにしにたい


でも泣くしかできない

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ねこのためにいきる。

ねこのためにはたらく。

あとお母さんと。

もう一生ひとりみでいる。

いつかしねる日まで。

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いつか、消えてなくなる、魂もすべて、それがわたしの願い

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けいさつにじさつしゃとまちがえられる

くるましらべられた


ずっとごはんも食べないで車ではしったり、おりてうろうろしたり

頭はパンパンで頭痛する

やっとかえったらねこかけよってきた

かわいい、いとしい、泣ける

シャワーしてやっとごはん

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寝ておきても心痛、頭痛、おもい。


かぜ薬のんだ


また彼氏からメール、


いつもこちらはわかれたつもりでいるのに関係なくメールしてくる


もう二度と連絡しないでとかえした、そんなメールをすることはすごくいたくしんどいこと


メールこなければしなくてすんだのに


家にいても雨だと父がかえってくるそしたら部屋からでれなくなる


ねこや母と穏やかにいたい


ときどきわきあげる、父や彼氏へのにくしみ…つらい。

父が新しい大きなカッターをかっておいている


いつかこれでさされるのかとか考える

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わたしの深い心痛

それは、猫が一匹いなくなったから

父のねこへのあつがつよく

父もとなりも猫を害獣あつかい、ねこの医療費も捻出できなってきた

里親を募集考えてた、写真もとった

なやみながら車をあけてぼんやりしてたらねこが一匹のってきた

おとなしく一番かしこくよいこだった。

わたしはそのまま迷いながら車を走らせた


里親ネット募集もまよいあった、虐待や動物実験もまざってるときいたから

わたしは、人間きらいだから、なかなかもらいてさがせなかった、聞ける人にはきいたけどいらないと言われた

わたしは迷いながら、いつも彼氏とデートにいく海浜公園にむかった

ねこはとまどっていた


そのときは、それがいいと思った、ここなら海が好きな人にわるい人いないと思ったし、たくさん人くるし、おおらかな人が多い感じで、自然もゆたかだし、いい子だからいい人がひらってくれると、ながい目でみたらこのこのためと思った

でもこわがったりいやがったらつれてかえろうと思った

窓をあけて海の音をきくと興味をひかれたのか、のびあがった外みてた、そっとドアをあけると自分からそとへ


人のはなし声してあわててドアをすこししめた


人のけはいなくなり、またそっとドアあけた、ねこはいなくなっていた、

周囲さがしてもよんでもいない

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そのときは、これでよかったといいきかせてかえった

だけど母にひどいと言われた、兄弟ねこや母ねこは心配している

母、母ねこ、兄弟ねこにとって、彼の存在はおおきかった


わたし、次の日、仕事おわりに海へいった、やはりつれてかえってやろう、ちゃんと里親さがしてやろうと思った

でもいない…

昼はこわいから隠れてるかもと夜もいった


ねこたちと聞いた歌も窓あけてかけたり、ねこの声でよんでみたりした


でも気配すらない

ちがうねこがわたしにすりよってくるだけ


おなかすいてるから、めだたない場所にえさと水おいてかえった

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昨日も彼と海へいった

わたしはねこをさがしたかった

でもわかれるほどのひどいけんかになる

公園でしにたくて泣いてたでも彼のことよりねこが心配でたまらず、ねこかぞくをひきさいてしまった、まちがいをしたことがつらくてたまらなかった

だからまたなにもたべないまま、頭いたいまま、海へ

あるいてよんだりした、カップルいたけどかまわずさがしていた

ちがうねこがついてくるだけ

そしたら警察にそうぐうした

なきはらした目でふらふらしてたから

自殺者とまちがえられた

ねこのこといえなくて

家族とけんかしたといった

あとになり正直にはなして、ねこをみかけたか聞けばよかったとくやんだ


ねこをすてるのはいまは犯罪、わかってる。


つらくてここにはいてしまった

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ほんとは、飼っていてやりたかった。
親、兄弟姉妹、仲良しだから、みんなで幸せにいたかった

なんとか工夫して、飼おうとしていた、


母とわたしとねこたち、いぬとやさしい空間幸せだったんだ

でも父は追いやろう追いやろうとする

おトイレも毎日母そうじし、えさも経済ゆるすかぎりした

医者も経済ゆるすかぎりつれていったり、薬もらったり

となりの家は防犯カメラをよこぎったと文句いってきた

でもはなしかいはうちだけじゃない

でもぜんぶうちのねこにされる

はなしかいはいまは悪らしいよ


うちの子は野良だった母ねこがうんで育てたから、家にいれても落ち着かなくてすぐ出たがる

野良にえさをやるならすぐに避妊すべきだった

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わたしは、そのころ仕事と彼氏で精一杯だった

母が野良にかわいそうでやさやった

子供うまれたとしってすごくストレスかんじてた

なんとかしないといけないのに仕事がすごくしんどい時期だった

無責任な母を避難したこともある


祖母も介護必要になり、働きながら祖母の介護も手伝い

やがて祖母なくなれば、親は離婚するといいだした

彼氏は過労で心配しなきゃならない


そのころは、家ねこだけをわたしの責任と思ってた

そとねこは 母が勝手にしてることだと

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でも、色々なことのストレスで体調くずし、仕事やめて、家にいることがふえて

そとねこともせっするようになった

よいこたちだった

わたしは、これ以上増えないように、母と協力して避妊手術した

のらこの子だし、父が何度も追い払おうとしたから、警戒心つよく、たいへんだった

獣医さんにもなかばあきれられながら事情説明して、してもらった

精神状態もわるかったから、うまくつかまえられないときもあった

自然なからだを傷つけることへの罪悪感や申し訳なさを感じた

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でも避妊してよかったとおもう。

避妊してしばらくはねこたちにわるものにされたけど…

のらは二回子供うんだ

二回目の仔猫たちは、わたしが仕事やめてる時期にできたから、こちらも余裕もってせっしてやれた


だから人なつこく育った

わたし、母、母ねこ、おねえちゃんねこ、おにいちゃんねこ、近所の父おやねこ、みんなに可愛がられたから、感情豊かにやさしく、安定した性格の子に育った

その中の一匹がわたしをすごくたってくれた

のびあがって顔をなめたりかわいい

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その子の兄弟のくろねこは、エキゾチックな外見できれいな赤銅色の瞳をしていた

母はスフィンクスっていう外国のねこみたいといった

家でも大人しくいれたし、人間のたべものもほしがらない


なくときもそっとないた


兄弟姉妹にも好かれていたし、家ねこと一番なかよくできた、母のお気にいりだった


その子をつれていった

そんな子だからこそ

ちゃん里親さがしてやらなかったことくやんでる

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犬のアトピーが海でおよいでマシになったとネット記事で見たから、

海水くんできてひやしてた、何度も病院つれてこうとしても逃げてしまい、皮膚病悪化した

病院でもらってきた薬もつけようとすると逃げたりかくれてしまうから

でも海水をティシュにしゅませて、ぬってやると気持ちよかったのか、リラックスしてつけさせてくれた

病院につれていくかなやんでたら、電話あり、支払いの催促だった…

ぜんぶの支払いしたら、もうお金なくなる病院もつれていけない

給付金の十万まだこない

父がうけとるから、わたしてくれるかわからない


父がわたしがしんだら父に1500万はいれ保健かけていて、いまはわたしが支払ってる

たしかに病気けがも保証してくれる


でも子供いないわたしが、しぼう時に1500万いるのだろうか？


家でたいし、よく安い中古住宅しらべてるけどいまの状況じゃ無理だ…

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里親募集のポスターつくり、海や、動物病院にはってくれるか聞いてみる

海にすてた子の写真もポスターにして、みかけたら連絡してとたのむ、同時に里親募集もしてみる


どちらにしろ里親募集するしかない段階にきている

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つぶやきすぎた…

でもつぶやくと心が落ち着いた

心痛にあえいでもなげいても現実はかわらない


どうすればいいか考えて、ひとつずつしていくしかない

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