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彼氏の女友達への嫉妬

レス81 HIT数 1229 あ+ あ-

OLさん( 20代 ♀ )
20/02/13 11:01(更新日時)

今、付き合っている彼氏がいます。
彼とは社会人サークルで知り合いました。
彼は地元が県外で、昔から男女問わず交友関係が広かったらしいので、女友達と遊ぶことは私はとやかく言うつもりはありません。言う資格はないと思っています。

ですが、どうしても辛い出来事があったので相談させて下さい。
彼と出会ったサークルのメンバーでの飲み会がありました。
周りには私と彼が付き合ってることは言っていません。言うと周りも気を遣うだろうし、気まずくなるのは嫌だねと2人で話し合って決めたことです。
その飲み会で、私は彼とは離れた席に座っていました。彼は私から見えるところにいたのですが、隣にはサークルの中では私も比較的仲の良いA子がいました。(A子も付き合ってることは知りません)
私は男性経験もほぼなく、大人しく、ちょっと真面目のようなタイプです。
対するA子は、派手系で、性別問わずグイグイいって、誰とでも仲良くなれる、私とは対照的なタイプです。
彼はどちらかというとA子タイプと付き合いそうな男性です。実際に過去の彼女は皆私とは正反対な派手系(A子タイプ)だったと言っていました。
そしてこれは彼から飲み会前に聞いた話だったのですが、私と2人で遊びに行くより前(これは付き合うより前です)にA子を遊びに誘ったことがあったそうです。予定が合わず断られたとの事でしたが…
だからこそ余計に、彼とA子が並んでる姿は見たくなかったのですが、席配置の都合上で飲み会幹事に「あっち移動してくれる?」と言われ、指示された席が彼の目の前でした。行きたくなかったですが断るのも変かと思い渋々移動したのですが…
A子は上記に書いた通り誰にでもグイグイいく距離感の近い女性です。私の彼に対してもボディタッチはするし、寄りかかったりもするしでした。彼からA子に対してそういうことは一度もしていなかったです。
目の前でそういうのを見てしまうのはただでさえ辛かったのに、A子は私と違って話し上手で綺麗で胸も大きくてスタイルも良いです。A子と彼が並んでる姿を見て「お似合いだなぁ」と思いました。タイプ的にも、派手系と派手系で合致してます。客観的に見たら、彼と私よりも、彼とA子が付き合ってる方が自然に見えました。
そしてその後席替えもあり、飲み会も終了。解散した後、彼とLINEのやり取りをしていて、「A子と仲良さそうに話してるのはちょっと嫉妬しちゃったなぁ。正直、〇〇くんのタイプってA子みたいな女の子でしょ?」と言ったら『嫉妬とか可愛いな!タイプなわけないじゃん!遊び相手にはあれくらいがちょうどいいけど本気には絶対ならん。』との返信がありました。

私と付き合う前にA子を遊びに誘っていたこと、それを聞いた時点で「彼にとって私は2番手だったんだな」とショックだったし、ましてやそれがお似合いのA子。
女友達多い人だし、友達と遊ぶことに関しては何も口は出したくないのです。
それでもどうしてもA子だけは嫌だと思ってしまいます。

そんな風に思ってしまう私の心が狭いのでしょうか?
ちなみに、彼26歳、私28歳、A子30歳です。

No.3001879 20/02/10 09:51(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/02/10 10:01
恋愛好きさん1 

たとえです。A子が恋愛対象ではなく友人としても、主さんが目の前にいるのにA子と会話する彼は冷たいと思う。優しさが欠けていますね。

No.2 20/02/10 10:05
匿名さん2 

付き合ってるのに周りに言わないっていうのが、まだ遊びたいとか浮気したいのかな?って思っちゃう。
普通は取られたくないから言うはず。

No.3 20/02/10 10:08
匿名さん3 

彼女が目の前にいたら普通、彼女いるからそういうことはしないで止めるはず。
秘密は置いといて、後ろめたさがないのは人としてアウト。

No.4 20/02/10 11:04
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 たとえです。A子が恋愛対象ではなく友人としても、主さんが目の前にいるのにA子と会話する彼は冷たいと思う。優しさが欠けていますね。 >主さんが目の前にいるのにA子と会話する彼は冷たいと思う。優しさが欠けていますね。
そうなのでしょうか?
私はそうは思わなかったです。
私も彼と対面になった時、私の隣は男性だったのですが、普通にお話はしていました。恋人が目の前にいるから異性とは話さない、それは飲み会に行く上でおかしいことではないでしょうか?

No.5 20/02/10 11:08
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 付き合ってるのに周りに言わないっていうのが、まだ遊びたいとか浮気したいのかな?って思っちゃう。 普通は取られたくないから言うはず。 周りには言わないと書きましたが、私は心から信頼できると思っているサークルの友人には付き合っていることは話しています。彼が誰かに話しているかは分かりませんが…
ただ公言はしたくないです。他にもサークル内で付き合っている人はいますが、「あの2人…?」って勘付く程度か、仲良い小数にだけ話している程度で、公言している人はいません。

それにA子には付き合ってることは言いたくないのです。
A子とはタイプも違うし、普通に仲は良いですが腹割って話せる相手だとは思っていません。
それに私はA子と違って綺麗でもなく細くもない。ブスだしデブです。
だから「何で〇〇くん(彼)、△△ちゃん(私)なんかと付き合ってるの?」って彼が言われるのが耐えられないのです。私は誰に何言われようと構いませんが、私のせいで彼が何か言われるのは絶対に嫌なので、A子には話したくないのが本音です。

No.6 20/02/10 11:11
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 彼女が目の前にいたら普通、彼女いるからそういうことはしないで止めるはず。 秘密は置いといて、後ろめたさがないのは人としてアウト。 確かにそうかもしれないですね…
ただ、彼は基本人の目を見て話す人です。同性異性関係なく、隣に座ってる人とでも身体を横に向けてでも話すくらいの人なのですが、A子のことは一切見ていませんでした。話題を振るくらいのことはありましたが、A子から彼に絡むことはあっても、彼からA子に絡むことはなかったように思います。
そこは私がいるからちょっとは考えてくれたのかなと思いました。

No.7 20/02/10 11:16
匿名さん3 

>> 6 なるほど。言葉は悪いけど、チャラいから感覚が少し違うだけで彼なりに配慮したのかもしれませんね。
でも、あなたは現に嫌な思いをしているわけでしょう。それなら、彼にははっきり言ってもらうように伝えた方がいいですよ。
今はその可能性がなくとも浮気の始まりはそういうところからですし、何より彼の曖昧さで彼女であるあなたを苦しめているのですから、そこはちゃんとしてもらいましょう。

No.8 20/02/10 11:19
匿名さん2 

>> 5 周りには言わないと書きましたが、私は心から信頼できると思っているサークルの友人には付き合っていることは話しています。彼が誰かに話しているかは… あなたと彼、どちらが、付き合っているのを内緒にしとこうと言い出したのですか?
黙っているせいでA子から彼氏がアプローチされたり、浮気未遂が起こる可能性に関してはどう思われますか?
彼がサークル以外の知り合いに対しては、あなたの事をはっきりと彼女と紹介してくれていますか?

No.9 20/02/10 11:22
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 なるほど。言葉は悪いけど、チャラいから感覚が少し違うだけで彼なりに配慮したのかもしれませんね。 でも、あなたは現に嫌な思いをしているわけで… 彼なりに配慮してくれたと信じたいですね(^^;
A子と仲良さそうに話してるのは嫉妬したというのは伝えました。でもそれ以上…例えば今後A子とは連絡取らないで欲しいとか遊ばないで欲しいというのは、私には言う権利はないと思ってます。
だからこそ余計に苦しいのでしょうね…なんでもズバズバ言える性格で「A子は嫌!」と言えるタイプの人間ならよかったのになと思います。

No.10 20/02/10 11:24
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 あなたと彼、どちらが、付き合っているのを内緒にしとこうと言い出したのですか? 黙っているせいでA子から彼氏がアプローチされたり、浮気未遂が… それは彼だと思います。が、私も公言しないことには賛成でした。
他の男友達に「彼女おるん?」と聞かれたら「おるよ」と答えてくれてましたし(その場にA子はいませんでした)、私も「彼氏いるの?」と聞かれたら「いるよ」とは答えてます。

付き合ってもうすぐ1ヶ月という感じなので、紹介というのはまだお互いないですね。
彼は趣味で音楽活動をしているので「今度メンバーに紹介するね」とは言われています。

No.11 20/02/10 11:26
匿名さん3 

>> 9 彼なりに配慮してくれたと信じたいですね(^^; A子と仲良さそうに話してるのは嫉妬したというのは伝えました。でもそれ以上…例えば今後A子と… >例えば今後A子とは連絡取らないで欲しいとか遊ばないで欲しいというのは、私には言う権利はないと思ってます。

あなたになかったら誰にその権利があるのでしょうか。
あなたは実際に彼が頻繁にA子と連絡をとって、2人きりで遊んでいたら、そのまま交際していく自信がありますか?笑顔で楽しく過ごせますか?
無理ならそれは伝えるべきです。
何も言わずに彼がA子と好きに交流し、ある日突然やっぱりこれ以上は無理だから別れてほしい、となってしまったら、彼はどんな気持ちでしょうか。
交際を続ける上で障害なら、それは伝えておく必要があります。その上で彼が判断することです。

No.12 20/02/10 11:29
匿名さん12 

過去に遊びに誘ったとしても、彼が今付き合っている相手は主さんだから、気にする必要はないよ。
28歳の男なら恋愛経験があってもおかしくないし、過去は変えられないし必要以上に気にしても仕方ないよ。
A子が気になるというより、彼の態度がどうというより、主さんが自分に自信が持てないのが問題だと思う。
彼の好みがA子みたいで心配だと言うなら、主さんがA子みたいなタイプになろうとかは考えないの?
不安なら彼と相談して付き合っていることを公言した方がいいんじゃないかな。

No.13 20/02/10 11:40
匿名さん2 

>> 10 それは彼だと思います。が、私も公言しないことには賛成でした。 他の男友達に「彼女おるん?」と聞かれたら「おるよ」と答えてくれてましたし(そ… それはちょっと心配ですね。
彼女いるよ。と答えてても、誰か分からなければ、極端な話、そのサークルの他の女性にも彼女。って言っておいても、あ、それ私だ!とみんなに思わせる事が出来ますよね。
浮気しやすい環境って事です。
一か月ならまだ早計かも知れませんが、彼の一番近しい家族、兄弟や友人に紹介されるまでは安心出来ないかもしれません。
普通だったら自慢の彼女を誰にも取られたくないから、言われなくても周りに紹介するものだと思います。
バンドメンバーでは、もし、彼が浮気性で取っ替え引っ替え女連れてくる人だったとしたら、彼女。と紹介されても、よろしくー!と言いながら、またかー。としか思いません。
ちょっと気をつけて彼の事を観察しておいた方が良いかもしれません。

No.14 20/02/10 11:40
通りすがりさん14 

主さんが二番手というより、A子は言葉通り遊びの相手だったんでしょうから立つ土俵が元々違ってると思います。
自信持って下さい。

No.15 20/02/10 12:15
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 >例えば今後A子とは連絡取らないで欲しいとか遊ばないで欲しいというのは、私には言う権利はないと思ってます。 あなたになかったら誰にその… 誰にも権利はないと思います。
彼の交友関係について他人がどうこう言う権利はないと思いませんか?

A子と頻繁に連絡を取っていたり遊んでいたら…交際していく自信はありません。
でもそれは私の心の狭さと未熟さです。そして、A子と遊ぶよりも私と遊びたいと思わせることが出来なかった私が至らなかったということです。

No.16 20/02/10 12:20
匿名さん3 

>> 15 そう思うのなら、彼に何をされようが受け入れなくてはなりませんね。
浮気のボーダーラインは本来パートナーが決めるものですが、あなたはそれをしないし相手に伝えないのですから。
彼はあなたが何も言ってくれなくても、あなたの価値観を察しなければ長く付き合っていくことはできないんですね。 一見謙虚なようで、とても難しいお方だと思います。

交友関係は付き合ってても自由です、とは、何されても平気、自分が彼の1番よ!という自信と懐の深さを備えてから言った方がいいと思います。
一周回ってめちゃめちゃめんどくさい女性になってますよ。

No.17 20/02/10 12:20
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 過去に遊びに誘ったとしても、彼が今付き合っている相手は主さんだから、気にする必要はないよ。 28歳の男なら恋愛経験があってもおかしくないし… そうでしょうか。遊びたいなと思った時、彼の頭に浮かんだのは私ではなくA子だった、それは紛れもない事実です。
A子に断られたから私を誘ったのかもしれません。そう思うと私は完全2番手、お零れですよね。

>主さんが自分に自信が持てないのが問題だと思う。
それは重々承知しております。本当に自分に自信がありません。それは彼にもバレてて「なんでこんなに可愛いのに自信ないんかな~」とか言われたりもするし、好きとか可愛いとかよく言ってくれる人ですが、私なんかの何がいいのかさっぱり分からないし、どうして私なんかと付き合ってくれてるのかも分かりません…

私にはA子のような派手なグイグイいく女になることは出来ないと思います(^^;
それに彼の言葉を信じるとすれば、彼が私をいいなと思ったきっかけは私の控えめな性格にあったそうなので、もし私がA子のような何でもズバズバ言う派手系女子だったら好かれてはいなかったかもしれません。

No.18 20/02/10 12:23
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 それはちょっと心配ですね。 彼女いるよ。と答えてても、誰か分からなければ、極端な話、そのサークルの他の女性にも彼女。って言っておいても、あ… 家族や兄弟…
彼は地元が県外です。新幹線で3時間、さらに特急で1時間強かかります。
それに付き合って1ヶ月満たない彼女を親族に紹介するというのはないと思います。
私は過去に1人だけお付き合いしたことがありますが、半年付き合ってましたがお互い家族や友人に紹介することはありませんでした。家族への紹介は結婚を考えてる相手だけかなと私は思っているので、今のところ両親に彼を紹介するつもりも私にはありませんし、彼のご両親に紹介してほしいとも思っていないです。

No.19 20/02/10 12:27
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 主さんが二番手というより、A子は言葉通り遊びの相手だったんでしょうから立つ土俵が元々違ってると思います。 自信持って下さい。 立つ土俵が違う…
仮にそうだとしても、彼がA子を誘ったのは私と付き合うより前です。
誰かと遊びたいな→A子を誘う→断られる→じゃあ私を誘う→OKしてくれた→遊びに行く
この順序だと思っています。その遊びに行った場で、彼は私のことをいいなと思い始めたと後日言っていました。
この事から、元々彼の中では私もA子もただの友達だった。その上で遊びに誘うならと思った時に、彼の頭に浮かんだのは私ではなくA子だったのです。
これはどう考えても2番手ということではないでしょうか?

No.20 20/02/10 12:31
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 そう思うのなら、彼に何をされようが受け入れなくてはなりませんね。 浮気のボーダーラインは本来パートナーが決めるものですが、あなたはそれをし… そうだと思います。
本音を言えば、女友達とは遊んで欲しくありません。大学の仲間と数十人単位で遊ぶなどの場合は別ですが、2人きりや3対3などの少数では遊んで欲しくありません。ましてやA子とは連絡も取って欲しくないと思ってます。でもそれを言うのは違うと思うんです。彼の交友関係を制限することになる。そんな資格は私にはないと思います。だから何も言えないのです。
けどちょっとでも伝わって欲しいなという思いから「嫉妬しちゃった」と伝えました。それが限界でした…

No.21 20/02/10 12:31
通りすがりさん21 

スレ内容を読む限り、彼に落ち度は無いと思います。
ただ、他の方も仰られているように、主さん自身の中の問題が大きいかと思います。

自信がないから相手に対してヒガミのような感情を持って、彼にもその気持ちで接していると
何れはその感情を彼が感じ取り、せっかく彼が主の魅力を感じていた部分が失われる可能性が高いですよ。
もっと彼を信じてドンと構えていて下さい。

ただ、その女性と個人的に何か無いよう、釘刺しとして
あの人と個人情報を交換したり、2人きりで会うのは辞めて欲しいと言うのは大切です。
言う権利がない?
なぜ?
お付き合いしてるんでしょう?
彼女であれば、彼にその希望は言って当たり前ですよ。
権利がないと思い込んでいるのは主さんの心の中だけなのでは?

自身の不安を彼にぶつけて、彼がもし切れるようであれば
残念ですが、それだけの関係性ってことです。
お付き合いしている事も周囲に内緒なのであれば
その不安をストレスに感じないためにも聞いて欲しいと言って話してみてはどうでしょう。
それを聞くことで、彼も本当に主が大事なのであれば
「分かった」と言ってくれるはずですし、その女性が何かチョッカイをかけてきても
彼が阻止出来るはずです。主に言われた言葉が脳裏に浮かぶのです。

毎回言われたら嫌がられるでしょうが、自身の不安を相手に伝える事は大事なことですよ。

No.22 20/02/10 12:33
匿名さん3 

>> 20 そうだと思います。 本音を言えば、女友達とは遊んで欲しくありません。大学の仲間と数十人単位で遊ぶなどの場合は別ですが、2人きりや3対3など… 察してちゃんは嫌われますよ。
誰でも嫌だと思うことを伝えても束縛でもなんでもないです。
主さんは自分が彼に嫌がられたくない、嫌われるのが怖いだけだと思いますよ。
心の中でそんなことを考えているのに伝えないなんて相手に失礼です。

No.23 20/02/10 12:52
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 スレ内容を読む限り、彼に落ち度は無いと思います。 ただ、他の方も仰られているように、主さん自身の中の問題が大きいかと思います。 自信… 自分に自信がないから、私なんかを好きと言う彼のことが信じられなくて、妬み僻みの感情を抱いてしまうのだと思います。

いくら彼女でも、付き合っていても、相手の交友関係に口出す資格はないと思ってます。ましてや交友関係が広く女友達も多い彼に、そんなこと言ったら嫌がられるのは目に見えてます。切れるとかそういうことではなく「交友関係にまで口出してくるのはめんどくさいな」と思われる気がします。

彼が今度家を引っ越すと言っていて、部屋を借りるか、一戸建てを借りてバンドメンバーとシェアハウスするか迷ってるというような話をしていました。そのバンドには女の子もいます。それを聞いた時内心は「女の子と暮らすのは嫌」だと思いました。でもそれを言う資格はないと思って何も言えなかったのです。そしたら彼の方から「女の子がおるのは嫌?」と聞かれました。だから「バンドとか交友関係には口出したくないけど、一緒に住むのは嫌だな」と伝えたら「そりゃそうだよな。俺でも嫌だもん。〇〇ちゃんがシェアハウスで男と住むって言ったら俺毎日遊びに行くわ(笑)」とか言ってましたが…
度々「女の子とは遊ばないで!」と言ってたら嫌われるでしょうが、少しなら言ってもいいのでしょうか…
正直、バンドの女の子といることの数倍A子と遊ばれるのは嫌です。

No.24 20/02/10 12:54
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 察してちゃんは嫌われますよ。 誰でも嫌だと思うことを伝えても束縛でもなんでもないです。 主さんは自分が彼に嫌がられたくない、嫌われるのが… 察して欲しいとは思ってません。ただ言えないだけです。
これを言ったら嫌われる、そういう恐怖心から言えないのです。
仰る通りです。嫌われるのが怖いです。
28歳になりますが、ほとんど恋愛経験もなく、人を本気で好きになったこともほとんどありません。そんな私が、今の彼のことは本当に好きで、離れたくないって思います。だからこそ嫌われたくないの一心で臆病になってしまうのだと思います。

No.25 20/02/10 13:03
匿名さん3 

>> 24 察してくれないと続かない人はもう察してちゃんです。
他レスで仰ってるシェアハウスの件なんてその典型で、彼が余計に気を遣って頭を使わなくてはならなくなっています。
あなたが一言言えばすんなりいくのに、です。
何も言えずにルームシェアして、あなたが病んだとして、彼は被害者ですよ。
あなたの気持ちを察せず嫌な思いをさせたらどうしようとビクビクするようになるか、面倒になってふるかは彼次第ですが…
あなたはかなり面倒です。

自分が我慢すればいいと思うのなら誰かに意見を求める必要はないし、彼を幸せにしたいならあなたの気持ちも伝えるべき。
人を大事にするには自分を大事にしなければならないという言葉がありますが、まさにあなたのこと。

未熟未熟というけれど、なら成熟する努力はされてますか?苦手を克服し、自分を出すことはできていますか?
彼のためにあなたは何をしていますか?

本当に愛しているのなら、自分が怖かろうが傷つこうが、せめてきちんと向き合ってあげたらいいと思いますけれどね。

No.26 20/02/10 13:05
通りすがりさん21 

>> 23 自分に自信がないから、私なんかを好きと言う彼のことが信じられなくて、妬み僻みの感情を抱いてしまうのだと思います。 いくら彼女でも、付き… 彼の応答を読む限り、至って常識のある人だと私は感じています。
だから言ってみたら?と申し上げました。

交友関係に口を挟むのではなく、自分はこれだけは嫌だという意思表示は必要だと思いますよ。
彼なら、主の立場になって、俺でも自分がライバル視してる奴と主が絡むのは嫌だ
と思うはずだからです。

何でもかんでも言う権利がないというのは違うと思います。
結婚している訳ではないので強制は出来なくても
彼女なのですから自身の不安は言ってしかるべき。
特に男性は言わなきゃ分からない生き物でもあるんです。

言い方を考えて希望としてお伝えすることは、主が言うような権利がない範疇には入らないと私は思います。

それでも主がどうしても嫌だ、言いたくないのであれば
それはもう主の気持ちにお任せするしかありません。
ここにレスしている方は私も含め、主の書き込み内容で感じたことを記載しているので
本人が嫌と言えば、そうですか。なら仕方ありませんねとしか言いようがないのです。

No.27 20/02/10 13:05
通りすがりさん27 

サークル内で付き合うと別れた場合 主さんと顔を合わすのも辛いだろうし 付き合いを知っていれば他のメンバーから何故 別れたの?と聞かれるのも嫌だろうし 知らないのなら主さんとの事だけで済みます。

内証にするのは彼の別れた場合の保険に過ぎない。

メンバーは知らない主さんはサークルから去れば何事も無かったかのように参加は出来ます。

小さいとかの問題で無く彼が公表しない事に問題があると思います。

後、サークル仲間に気を遣わすだとか考えるならば二人して辞める 片方が抜けたら良いのに何故 それはしないのかね…


No.28 20/02/10 13:21
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 察してくれないと続かない人はもう察してちゃんです。 他レスで仰ってるシェアハウスの件なんてその典型で、彼が余計に気を遣って頭を使わなくては… >一言言えばすんなりいく
>あなたはかなり面倒です
その通りだと思います。
もしA子ならそういうのもズバズバ言うと思います。他の女と一緒に住むとか無理!とか平気で言えちゃうと思います。
だからこそA子の方がお似合いだと思うし、いっそのこと私なんかと別れてさっさとA子と付き合った方が彼は幸せになれるんじゃないかと思うくらいです。

以前付き合っていた彼氏と別れた原因も、自分の思ってる事が言えず全て押し殺してしまい、苦しくなって限界がきて別れました。だから今の彼とはそういう終わり方はしたくないと思って、少しずつでも自分が言いたいことや考えてることを伝えるように努力はしています。
以前は食べたいものとか行きたいところすら言えませんでした。本当に何も希望が伝えられなかった。でも今は少しずつでも、例えば「お寿司かうどんかラーメンが食べたいな 」のように自分の考えを少しでも伝えられるようになろうと頑張ってはいます。

No.29 20/02/10 13:28
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 26 彼の応答を読む限り、至って常識のある人だと私は感じています。 だから言ってみたら?と申し上げました。 交友関係に口を挟むのではなく、… どうしても嫌だ、言いたくない、ということはありません。
ただ、言って面倒くさいと嫌われるのが怖いだけなんです。
交友関係にまで口出すなと嫌がられるのが怖いんです。

意思表示は必要ですよね…
正直彼は私と接する男性に嫉妬などしないと思います。そのようなことを言われたことも無いです。なぜなら私がその程度だからです。
例えば、自分の彼女がめちゃめちゃ美人だとします。彼女の周りにそこそこいい男がいたら。その男に気に入られて取られるんじゃないかと嫉妬すると思います。
でも下の上くらいの彼女だとしたら。同じそこそこいい男がいたとしても「あのレベルの男に気に入られることはないだろう」と思いませんか?
そういうことです。だから彼が私と同じような嫉妬心を抱くことはないと思います。

No.30 20/02/10 13:32
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 27 サークル内で付き合うと別れた場合 主さんと顔を合わすのも辛いだろうし 付き合いを知っていれば他のメンバーから何故 別れたの?と聞かれるのも嫌… 彼はそもそもサークルにほとんど顔を出しません。半年に1回程度です。
彼が昨年春以来に参加したサークルで出会ったのが先月です。質問文に書いたA子と隣になったサークルは幹事から「急なキャンセルが出て困ってる!暇だったら人数合わせに来てくれないか」と頼まれて参加していました。
実際飲み会の前まで一緒にいましたが、そもそも彼は行く気は一切なかったです。だからこそ私のことを車で迎えに来てくれていました。

No.31 20/02/10 13:47
通りすがりさん21 

>> 29 どうしても嫌だ、言いたくない、ということはありません。 ただ、言って面倒くさいと嫌われるのが怖いだけなんです。 交友関係にまで口出すなと… >だから彼が私と同じような嫉妬心を抱くことはないと思います。

男心をまるで分かっていないのですね。。。。

全てのレス返を読ませて頂いていますが
かなり良いアドバイスをされている(と私が感じる)方にさえ
「ですが」
「でも…」と言った否定的に近いレス返ばかりで
1つも、コメントありがとうございます。頑張ってみますね。
という前向きな発言は1つもないです。

何の為の相談なのでしょう?
自身の中の毒は吐くだけで周りの意見に耳を貸さないのであれば
ただ聞いてください!だけで良いのでは?

自身の思い込みがかなり強くて周りの考え方なんてまるで受け入れる気がないようにも取れます。

打開策を見出したいのであれば、もっと前向きに考えられるようになるといいですね。
ご自愛下さい。

No.32 20/02/10 13:56
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 31 >男心をまるで分かっていないのですね。。。。
どういうことでしょうか?

コメントでアドバイスをして下さってるのは本当にありがたいと思っています。
仰る通りだと思うことも多々あります。
自分の思ってることを少しでも伝えられるように頑張ってもいます。

出来ることなら、彼の目がA子にいかなくなるくらい、A子よりも私といる方が楽しいし幸せって思わせるくらいの魅力を自分に身につけたいって思います。
ですが、まずそもそも見た目で0と100の差があります。A子は美人・胸も大きい・スタイルいい。三拍子揃ってます。私はブス・貧乳・デブ。到底勝てません。もちろん少しでも彼に見合う女性になりたいとダイエットはしていますが、A子のようなスタイルになれるとは到底思えません。
中身も同様。A子は誰とでもうまく話せて、みんなに好かれそうなタイプ。私は人見知りするので上手く話せないし、冗談言い合ったりもなかなか出来ないし、友達も多くないです。
どこを探してもA子に勝てる部分がないのです。

そんな自分なのに「彼の彼女は私なんだ」と思える程、前向きにポジティブな人間にはなれそうもありません。

No.33 20/02/10 14:02
通りすがりさん21 

>> 32 じゃぁ、何故彼は主に惹かれてお付き合いする事に決めたのでしょうね。

自信が持てないとしても、自分をそこまで卑下するのは彼に対して失礼では?

男性は女性よりも嫉妬心や未練という気持ちが強い方が多いものです。

例えば良く聞く、自分は浮気しても相手の浮気は許せないといったように。
自分の彼女であれば独占したくなるのが男の性だったりもします。
言葉に出してないからと言って思っていないわけではないのですよ。

自分の気持ちを相手に言えないという主ならその気持ち、分かるのでは?
そういうことです。

これに対するレスはもう要りませんよ。

No.34 20/02/10 14:03
通りすがりさん27 

>> 30 彼はそもそもサークルにほとんど顔を出しません。半年に1回程度です。 彼が昨年春以来に参加したサークルで出会ったのが先月です。質問文に書いた… そもそも顔もほぼ出さないサークルに居なくても良いんじゃないの?

行きたくも無い飲み会に数合わせで呼ばれたり利用されてるのかって思わない?

私はこう思うけどって話しすら出来ないのなら我慢して自分で消化するしか無いです。


No.35 20/02/10 15:17
匿名さん3 

>その通りだと思います。
もしA子ならそういうのもズバズバ言うと思います。他の女と一緒に住むとか無理!とか平気で言えちゃうと思います。
だからこそA子の方がお似合いだと思うし、いっそのこと私なんかと別れてさっさとA子と付き合った方が彼は幸せになれるんじゃないかと思うくらいです。

それはA子さんが特別だとか、あなたの彼にはそういう人が合うとかいう次元を超えています。
人と人の誠意の話であり、思いやりの話です。
ワガママ言えと言っているわけではなく、男女、友人、家族、すべての関係性での最低限のことをするべきと言っているだけです。
良好な関係を築くために、例え自分が不利になろうとも伝えるべきことは伝える。それだけのこと。

努力なさっているのなら、「人付き合いに口を出す権利はない」などというのはかなり矛盾します。
そこは交際の上でかなり重要なポイントですし、最も別れの原因になりやすい部分なので、そこに関して意見を言わないのは努力しているとは言えません。

あなたは逆の立場に立つとか思いやるということを、自分なんてどうせと自分を卑下して殻に閉じこもることで放棄しています。
自覚した方がいいですよ。

とはいえ、ここまでやりとりしてきてこれもあなたの耳には無駄な言葉だと解ったので、もうこれ以上は言いません。
あなたのそのマイルールは自己満足でしかありませんが、なるべく長く続くことを祈ります。

No.36 20/02/10 15:25
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 33 じゃぁ、何故彼は主に惹かれてお付き合いする事に決めたのでしょうね。 自信が持てないとしても、自分をそこまで卑下するのは彼に対して失礼で… レスは不要との事でしたが、スルーするのは失礼かと思ったので、このレスをご覧になることはないかと思いますが返信させて頂きます。

それは彼しか知り得ないことなので私には分かりません。
少なくとも見た目で選ばれたということはないと思います(^^;
私なんかより綺麗で可愛い子は山ほどいますから。
私には彼の言っていることがさっぱり分かりませんでしたが、初めて2人で出掛けた時。お店に入るのにかなりの列が出来ていました。中に入ったらしばらくお手洗いに行けないことが予測されたので行っておきたいなと思った私は「まだ時間かかりそうだからお手洗い行ってくるね!ここで待ってて!」と言いました。でも彼は『一旦抜けようか』と言ってくれたのですが、そしたらまた並びなおしになるし、トイレの場所と列の加減からダッシュすれば間に合うと思ったので「大丈夫!ダッシュで行ってくる!」と言って行きました。
彼が私をいいなと思ったのはその時だそうです。『今まで俺が関わった女の子ならトイレ行きたいから抜けて!と言うはず。それなのに〇〇ちゃんはそう言わなかった。』と。
私の控えめというかそういう性格が彼の目に留まったのかな?と思いました。私は気に入られたいと思っての行動ではなく、女の子の友達と一緒でも同じ行動に出てましたし、そんなところで彼の見る目が変わるなんて夢にも思っていなかったので…

>男性は女性よりも嫉妬心や未練という気持ちが強い方が多いものです
そうなのですね。
確かに、別れた時に吹っ切って次に行けるのは女性の方が早いと言いますもんね。
意外と男性の方が吹っ切れないと聞いたことがあります。

嫉妬される=自分のことを好いてくれているということだと思うので、酷い束縛のように言われるのは嫌ですが、多少の嫉妬なら言ってくれたら嬉しいなぁなんて思ってしまいます。

No.37 20/02/10 15:31
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 >その通りだと思います。 もしA子ならそういうのもズバズバ言うと思います。他の女と一緒に住むとか無理!とか平気で言えちゃうと思います。 … >例え自分が不利になろうとも伝えるべきことは伝える
そうですよね。
自分の思ってることって言葉にしないと相手には伝わらないし、嫌われるのが怖いからと何も言わないのはよくないと分かっています。

「人付き合いに口を出す権利は、例え彼女でもない」
私はずっとそう思っていたので、嫌だなと思ったことは伝えてもいいと皆さんに言われて、そういうものなんだと気付くことが出来ました。
ありがとうございました。
でもやはり私にはどうしても彼に「A子と遊ばないで欲しい」と言うことは出来そうにありません。
彼にとってA子は良い友人でしょうから、そこを制限するのはどうしても私には出来ないです。
けど、何も伝えなかったら何も変わらないので、ちょっと言い方を変えて自分なりに「A子と親しげにされるのは悲しいな」ということを伝えられたらいいかなと思っています。

No.38 20/02/10 15:35
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 そもそも顔もほぼ出さないサークルに居なくても良いんじゃないの? 行きたくも無い飲み会に数合わせで呼ばれたり利用されてるのかって思わな… 彼なりに半年に1回の参加に決めているのには理由があるみたいです。
(ここではその理由は話と無関係ですので割愛致します)

急遽「来て!」と呼ばれることは結構あります。
利用されてるとは思ったことはないですね。

No.39 20/02/10 15:45
通りすがりさん39 

彼氏はあなたが思いやりのある女の子だと思ったんだな。
でも蓋を開けたらこれ。彼氏の気持ち全然考えてないじゃん。
好きな女と付き合えたのに、どこまでが嫌なのかも言ってくれなくて勝手に内心モヤモヤされてもなー。
自分の好き勝手したい俺様ならルームシェアでも浮気でもバンバンするだろ。気持ち聞いてんだから気持ち知りたいって気づけよ。
自分が彼氏ならこれでいきなり泣かれたら鬱になるわ。

No.40 20/02/10 15:52
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 彼は私のことを、しっかりしていて気が利く女の子って思ってるみたいです。
でもそんなのかいかぶりすぎだと私は思います。御覧の通りそんな大そうな人間じゃありません。

彼氏の気持ち…私は彼の気持ちを考えていないのでしょうか。
私としては、彼の「友達は大切にしたい」という気持ちを壊したくないからこそ、「女の子とは遊ばないで!」なんて言うべきじゃないと思っていたのですが、それがそもそも間違いなのでしょうか?

彼の前で泣いたりはしません。
付き合う前に「泣かれたりすると面倒」みたいなことを言ってるのを聞いたので、彼の前で涙は見せないと決めてます。

No.41 20/02/10 15:56
通りすがりさん39 

>> 40 >彼は私のことを、しっかりしていて気が利く女の子って思ってるみたいです。
でもそんなのかいかぶりすぎだと私は思います。御覧の通りそんな大そうな人間じゃありません。

なら彼が評価してくれた通りの女になれよ。

>彼氏の気持ち…私は彼の気持ちを考えていないのでしょうか。
私としては、彼の「友達は大切にしたい」という気持ちを壊したくないからこそ、「女の子とは遊ばないで!」なんて言うべきじゃないと思っていたのですが、それがそもそも間違いなのでしょうか?

彼女と女友達だったら彼女の方が大事に決まってるだろ。
女友達より彼女に去られる方がダメージでかいわ。主は男友達がたくさんいて彼氏が嫌がってたとして、何人もいる男友達のが大事なビッチなん?

泣かれるのが面倒ってのは泣かせたくないってこと。そうやって悲しんでんのが既に面倒。

No.42

削除されたレス (自レス削除)

No.43 20/02/10 16:09
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 >彼は私のことを、しっかりしていて気が利く女の子って思ってるみたいです。 でもそんなのかいかぶりすぎだと私は思います。御覧の通りそんな大そ… しっかりしていて気が利く女の子、確かに素敵だと思います。
そうなれたらどんなに幸せなんでしょうね…

私には今までの人生で男友達という存在がいたことがないので、よく分かりませんが…
彼氏に「男友達と2人きりで遊ばないで欲しい」と言われればもちろん遊ばないですよ。
「彼氏のこと大切にしたいからごめんね!大勢で集まる時とかあればまた声掛けて!」など、きちんと友達には理由を話して断ります。
友達は所詮友達。彼氏の方が大切ですからね。
というかそもそも彼氏が出来た時点で男友達と遊びたいとは思わないと思います。彼氏がいるのに異性の友達と遊ぶ理由ってなくないですかね?
まぁ、男友達いたことないので、あくまでこれは私の想像ですが…

目の前で泣かれたくはない、けど一人で悲まれるのも面倒と言われたら、もうどうすることも出来ないですよ…

No.44 20/02/10 16:11
通りすがりさん39 

>> 43 >彼氏に「男友達と2人きりで遊ばないで欲しい」と言われればもちろん遊ばないですよ。

男でも女でもこれが普通。
悲しむようなことになる前に顔を見て話し合えばいいだけだろ。
防げることを防がないのは自分の意思なのにそれで悲しまれたら冷めるわ。

No.45 20/02/10 16:20
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 44 そうなのでしょうか?
友情と恋愛は別、って思ってる人もいる気がします(^^;
そして彼はどちらかというとそういうタイプな気がします…

話し合い。それが出来たら一人で泣いたりしないですよ。
今の彼のことは本気で好きです。出来ることなら別れたくない。ずっと一緒にいたいって思います。
だからこそ、嫌われるのが怖いなって思うから、LINEするのも躊躇うし、声聞きたくても電話かける勇気ないし、会いたいと思っても彼はそう思ってないかもって思うと言えないし…
意思表示ができない自分がもっと嫌になってそれで泣いてしまうことも多々あります。
もちろんそれは彼は何も悪くないですし、私が一人で勝手に苦しんで泣いてることなので、彼にどうこうはありません。

No.46 20/02/10 21:11
匿名さん46 

>遊び相手にはあれくらいがちょうどいい

確実にヤってるでしょw

No.47 20/02/10 21:11
匿名さん47 

最初読んだ時は彼氏にん⁈と思ったけど、読み進めてくうちに…
めんどくさい!面倒くさすぎだよ、主さん!
彼氏はまだダメンズではないかもしれんが、主さんみたいなのがダメンズメーカーなんだろうな…
皆さんのアドバイスも届いてないし、ずっと我慢して「彼の為にじっと耐える私」に酔ってればいいよー
確実に幸せにはなれんぞ!

No.48 20/02/10 21:51
匿名さん48 

全員30歳くらいなのに付き合ってるのを隠そうってのが意味不明

No.49 20/02/11 01:09
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 46 >遊び相手にはあれくらいがちょうどいい 確実にヤってるでしょw そうかもしれないですね。

No.50 20/02/11 01:11
OLさん0 ( 20代 ♀ )

>> 47 最初読んだ時は彼氏にん⁈と思ったけど、読み進めてくうちに… めんどくさい!面倒くさすぎだよ、主さん! 彼氏はまだダメンズではないかもしれ… めんどくさい自覚はあります…
我慢するのは慣れてるので、我慢していようと思います。

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