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恋愛好きさん( 20代 ♀ )
20/01/25 08:39(更新日時)

3年程付き合っている年上の彼氏がいます。知り合ってから5年ぐらいです。
知り合った頃は、明るくみんなを盛り上げ仕事でも責任感が強く優しく時には厳しく、小さな事でも必ず誉める・注意する。みんなから慕われている存在で、人としても憧れで大好きでした。

プライベートで飲みに行く機会があり、告白され付き合う事になりました。
お洒落でおいしい店、楽しい事を沢山知っていて一緒にいて本当に毎日が楽しかったです。
センスもよく買い物にも付き合って貰ったり‥
過去に嫌な恋愛をしてきましたが、この人と出会うためだったと思うぐらい幸せでした。

最近、彼氏は転職をしました。
持ち前の性格で、沢山内定を貰い本人もやる気に溢れたスタートを切りました。
しかし、現実はそううまくはいきませんでした。異業種未経験、必死に勉強して食らいついても上司から期待外れや給料泥棒と毎日罵られていたようで明るい彼からは一転。人が変わったように、暗くなってしまいました。

そんな彼氏は初めてだったので、戸惑いがありました。
自分が見てきた姿とは違うのを受け入れる事が出来なくなってしまいました。
そして、会社からクビと言われすべての自信を失ってしまいました。

転職しなきゃよかったなと言われ「プライドないの?」と聞き返してしまったり。
今はまた働いてますが、完全に前の彼氏には戻れていません。

私が悩んでいる時には話を聞いてくれ、「俺ならこう思うよ、でも●●がしたいようにしたらいい。どうなっても俺は味方だからね」といつも励ましてくれました。必死に仕事に食らいついていた時も、声が聞きたいとかけた電話にも会いたいと言った時にも駆けつけてくれる人でした。

しかし私は今の彼氏といても疲れてしまいます。本人は無自覚でしょうが、ネガティブな発言やため息が増えています。

揺れる気持ちもあります。一緒に撮った写真やLINEを見返すと、好きな気持ちがありますが今の彼氏は私が好きになった人ではありません。

会う回数も減り、会わなくても連絡をあまり取らなくても平気になってる自分がいます。
楽しい時だけ一緒に過ごしたい相手だったんじゃない?と友達にも言われ、彼は色んな時励ましてくれたのに私は何もしてあげれてないなと思ってしまいます。

揺れていますが、やっぱり気持ちが離れている以上別れるべきなのでしょうか。

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No.2991337 20/01/22 20:46(スレ作成日時)

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No.1 20/01/22 21:04
匿名さん1 

別れてあげてください。

病めるときも、健やかなるときも、の

「健やかなるとき」しか愛せないなら、お互いに不幸なだけです。

No.2 20/01/22 21:09
恋愛勉強中さん2 

別れてあげてほしい。
貴方が好きだったのは、彼じゃないんだから…

No.3 20/01/22 21:11
匿名さん3 ( 30代 ♂ )

>転職しなきゃよかったなと言われ「プライドないの?」と聞き返してしまったり。
>今はまた働いてますが、完全に前の彼氏には戻れていません。

>私が悩んでいる時には話を聞いてくれ、「俺ならこう思うよ、でも●●がしたいようにしたらいい。どうなっても俺は味方だからね」といつも励ましてくれました。必死に仕事に食らいついていた時も、声が聞きたいとかけた電話にも会いたいと言った時にも駆けつけてくれる人でした。

ここに色々と滲み出てる気がするので別れるべきかと。

No.4 20/01/22 21:15
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 別れてあげてください。 病めるときも、健やかなるときも、の 「健やかなるとき」しか愛せないなら、お互いに不幸なだけです。 病めるときの彼を支えてあげれないと同じ事繰り返すと思うよと友人にも言われ、それも引っ掛かっています。
まだまだ私は人生経験も少なく受け止める器がないのかなとも思います。

私は散々、愚痴や文句ばかりだったのに彼氏がちょっとそうなっただけで気持ちが離れるなんて自分自身にも幻滅してしまっています。。

No.5 20/01/22 21:15
通りすがりさん5 

どうなんでしょうね、読む限り“今の彼氏は私が好きになった人ではありません”が一番強い気持ちなのかなという印象です。

彼が心配でどうにかしてあげたいよりは、自分は辛い時に助けられたのに自分がそれをしないのは薄情なんじゃないかと悩んでいるような。

力になってあげればいいのにと他人事なので思いますが、死が2人を別つまでと誓った夫婦でもないですからね。そこを強制することなんて誰にもできないでしょう。

せめて元の彼に戻って欲しいと思えるならいいんですが、それが無いのであれば縁が無かったと割り切るしかないのかもしれないですね。

見捨てるような形にはなりますが、あなたが非情な人間というわけではなく心底助けたいと思える相手に出逢ったわけではなかった。そういうことなのかなと思います。

No.6 20/01/22 21:16
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 別れてあげてほしい。 貴方が好きだったのは、彼じゃないんだから… 彼じゃなかったとはどういう事でしょうか?

No.7 20/01/22 21:17
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 >転職しなきゃよかったなと言われ「プライドないの?」と聞き返してしまったり。 >今はまた働いてますが、完全に前の彼氏には戻れて… どう滲み出ていますか?
頭が悪くてすみません。。

No.8 20/01/22 21:24
恋愛勉強中さん2 

>> 6 彼じゃなかったとはどういう事でしょうか? え、だって、苦しんでる彼は別にすきじゃないんでしょ?
それよりもそんな彼を見て疲れるって気持ちが優先されるって事は、結局、自分の理想の恋人みたいな像があって、一時的に『理想に近い彼』を当てはめてただけで、理想から遠ざかったら、冷めたって意味でしょ?
貴方が恋してたのは貴方の理想の『男』であって、彼じゃないですって意味です。

ま、貴方の理想に近い人なんていっくらでもいますよ。
彼は世界に一人しかいませんがね。

No.9 20/01/22 21:25
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 どうなんでしょうね、読む限り“今の彼氏は私が好きになった人ではありません”が一番強い気持ちなのかなという印象です。 彼が心配でどうにか… そうですね、薄情だと思います。。

彼に幻想を抱きすぎなんじゃない?人間なんだから弱い部分もあるよと友人に言われました。

支えてあげたいとは思っていますが、私はそういう話をされても「めんどくさい」「自分の人生なんだから自分で決めなよ」とか言ってしまいます
一緒の時は笑って嫌な事を忘れて楽しくいたいのです

No.10 20/01/22 21:27
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 え、だって、苦しんでる彼は別にすきじゃないんでしょ? それよりもそんな彼を見て疲れるって気持ちが優先されるって事は、結局、自分の理想の恋人… わかりました。ありがとうございます。

こんな考え方していたら、長続きしないよ結婚無理だよと言われたりもして自分を改善したいのですが。。

ただ楽しかった時間を思い返すとなかなか踏み出せずにいます

No.11 20/01/22 21:31
恋愛勉強中さん2 

>> 10 なら支えてあげたらいいのに。
恋愛なんて突き詰めれば個の殺し合いと生かし合いなんだから

なんて言ってる私も結婚(幸せになれない)できないと言われるので、結局貴方ぐらい(といい方悪いですが…すみません)が客観的に見た幸せになれるんでしょうね。

No.12 20/01/22 22:33
通りすがりさん5 

>> 9 そうですね、薄情だと思います。。 彼に幻想を抱きすぎなんじゃない?人間なんだから弱い部分もあるよと友人に言われました。 支えて… 向き不向きもありますから。

誰もが人助けできるわけじゃないし、誰もが支えられるわけじゃない。

主さんが無理して支えたとして彼氏が以前のように戻った。けど主さんがボロボロになってしまえば、以前のように戻った彼に気持ちが戻るかも分からない。まして彼がまた支えてくれる保証もない。

あまり自分を悪く思わないように。こればかりは仕方ないことです。

No.13 20/01/23 02:33
通りすがりさん13 

落ち込んだ時、トラブルにあった時にどう向き合うかとかメンタル上げてくか、ってそれも性格の一つ。付き合った当初は見えなかったものが見えてきたんですね。

人は誰でも壁にぶち当たる時はあります。その落ち込み方が主とは合わないだけですよ。だから支えられない主が悪いわけでなく、「相性が悪い」のだと思います。

私も付き合う男には精神的タフさ、ポジティブさを重視してきました。愚痴言ってるだけで何も変わらないとか、何か提案してもスルーとか、とにかく周りのせいにするとか、それで幸せな未来なんて想像できない。いつかネガティブ側に自分が引きずられるかも、って怖いのもある(私はほんとは弱いけど強がってがんばるタイプ)

今の彼が本当の彼です。ボランティアや恩返し精神で支える必要はないです。非情と言われても、彼にはもっと合う女性が必要なのかもしれません。全てを笑い飛ばして明るく乗り越えていけるような相手がいいような。

結婚してるわけじゃないんだから、選択肢はお互いたくさんありますよ。

No.14 20/01/23 08:08
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 なら支えてあげたらいいのに。 恋愛なんて突き詰めれば個の殺し合いと生かし合いなんだから なんて言ってる私も結婚(幸せになれない)でき… きっと彼は私に沢山我慢してきてくれただろうなと思うと、こんなに大事に尽くしてくれる人を失うのが怖い気持ちもあります。

いつまでもこんな上っ面で恋愛してていいのかなと考えてしまいます。

No.15 20/01/23 08:10
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 向き不向きもありますから。 誰もが人助けできるわけじゃないし、誰もが支えられるわけじゃない。 主さんが無理して支えたとして彼氏が… そうですね。
彼は鬱病気味になってると思います。

共倒れは嫌ですね。。
今、すごく気持ちが落ちているのでここに別れ話をしたら彼がますます落ちてしまうのではと考えると、なかなか言い出せずにいます。

No.16 20/01/23 08:15
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 落ち込んだ時、トラブルにあった時にどう向き合うかとかメンタル上げてくか、ってそれも性格の一つ。付き合った当初は見えなかったものが見えてきたん… 今の彼が本当の彼なのかと思うと心が痛みます。。
私が見てきた彼は虚像だったのでしょうか。。

アドバイスとかも私自身は年下なので出来ていません。
あんなにアクティブな人がここまで変わるとなると、鬱病気味になってるんじゃないかと思ってます。
休みの日は遊び回ってた人が今はひたすら布団の中にいるみたいです。

お互い合わなかったという事なんですかね。時間は戻らないのですが、大好きだった頃の彼は間違いなく最高の彼氏でした。
辛い事や困難な事もこの人となら乗り越えていけると思ったのに。。
弱音吐かないしもしなんかあったら私に甘えてねなんて言っていた自分が情けないです。。

No.17 20/01/23 10:44
ぽんた ( 20代 ♀ M2cRv )

別れるべきだと思います。
人間いつでも自信満々、毎日100%楽しい、にこにこ、というわけにはいきません。ネガティブな発言や溜息が漏れるような時もあります。彼氏さんの場合甘えているというわけでもなく、自分でも必死に勉強したり食らいついた末に上司のパワハラでそうなってしまっている、とても妥当な反応です。しかも彼氏さんは主さんが辛い時に支えてくれなかったというわけではなく支えてくれた過去もある。どれだけつらくしんどい時でも主さんのことを蔑ろにせず声が聞きたい・会いたいという主さんの可愛いわがままにも応じてくれる。
ここまで状況が揃っていても、主さんが今の彼を受け入れられない、支えようと思えない時点でもう二人の関係は破たんしてると思います。
これからずっと一緒にいるんだったらもっと人生山あり谷ありだと思いますので支えたいと思える相手と一緒になるのがいいと思います。気持ちの問題なので主さんが悪いとかでもないですが、読んでいて私はすごく彼氏さんが可哀想に思えてしまいました。きっとそういう彼氏さんを支えたいと思うような女の子が絶対に現れるので大丈夫だと思います。

No.18 20/01/23 13:18
匿名さん18 

主さんが思ってるように彼も支えてくれない彼女だと思ってるんじゃないかな

支えてくれる彼が好きで自分が支えるのは苦手なんでしよ
辛いときこそ寄り添ってくれる人が必要なのにね
彼女まで去っていかれたら彼もっと辛くなるな
かわいそう

No.19 20/01/23 13:46
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 別れるべきだと思います。 人間いつでも自信満々、毎日100%楽しい、にこにこ、というわけにはいきません。ネガティブな発言や溜息が漏れるよう… 心に刺さる言葉ありがとうございます。
私自身が情けなくなります。
これは、母にも言われました。

彼は男女共にモテて、今でも前の職場の上司や同僚(私の職場)から飲みに行こうとお誘いが来るような人です。
そんな彼と付き合えた事は夢のようで、それに甘えて本質を見れていなかったんだなと痛感しています。

仕事にもすごく前向きで、以前はデートの際も仕事の話をしたりアドバイスをくれたり愚痴を聞いてくれたり私自身もそれがあり仕事を好きに大事に出来ていました。


No.20 20/01/23 13:47
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 主さんが思ってるように彼も支えてくれない彼女だと思ってるんじゃないかな 支えてくれる彼が好きで自分が支えるのは苦手なんでしよ 辛いと… 私から別れを切り出して、彼がますます追い込まれてしまったらとも考えています。

情もあり決断が出来ていません。

No.21 20/01/23 14:12
片思い中さん21 

また明るい彼に戻ったら好きな気持ちが続くのかな?
それとも明るい彼に戻ってももう気持ちが離れたままだと確信あるのか?
別れる事に関しては悪い事だとは思わないかな。薄情でもないと思う。
けど彼がまた以前の前向きな彼に戻るまで待つのも良いと思う。
変に支えようとせずに、見守るのも大切じゃないかなと思う。彼もいま、頑張って心のバランスを取ってるんだろうしね。
もう気持ちが折れてるなら、キッパリ終わらせてしまうのも有りだよね。

No.22 20/01/23 17:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 それがわからないんです。。
幻滅しちゃったんだと思うんです。

あの楽しかった時間に戻りたいとひたすら願ってばかりなんです。

一緒にいると疲れると伝えたら、そこからはだいぶ変わりましたが時折見せる表情など気になってしまいます。
無理してるんだろうなと。。

No.23 20/01/23 17:38
片思い中さん21 

>> 22 元気な彼に戻って欲しい好きだった頃の彼に戻って欲しいなら別れなくても良くない?
彼が好きなら別れたいと思うはずないと思うけど、主さん本人がわからないんじゃ誰にもわからないですね。

無理してるかしてないかは彼にしかわからないし。

それと彼は何故転職したのか?そこがとても気になります。

No.24 20/01/23 18:01
恋愛中さん24 ( ♀ )

はい。
「彼のために」別れてあげてください。
あなたが辛い時は親身に話を聞き、どんなことがあっても君の味方、と言ってくれた。

対し立場逆転になったら
あなたは彼に「プライドないの?!」とバッサリ言えてしまう。

思いやりのない相手とは彼も将来を考えられないでしょうから、いづれ彼の方から離れていくかも。

No.25 20/01/23 18:29
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 元気な彼に戻って欲しい好きだった頃の彼に戻って欲しいなら別れなくても良くない? 彼が好きなら別れたいと思うはずないと思うけど、主さん本人が… 一緒にいるとネガティブに巻き込まれそうになるんです。。
私はプライベートでは嫌な事とか引きずらず楽しく過ごしたいんです
とは言っても私自身は愚痴を言ったりしてしまうのですが。。

強くてかっこいい彼氏だと思ってたのに情けない、女々しい!となってしまっています。

転職は、今の私が働いている職場だと昇進が頭打ちである事。昇給もあまり望めない。
他にやってみたい仕事がある。こんな理由だったと思います。野心家で要領よくのタイプなので、パワハラがあった会社は運が悪かっただけだと思ってはいます。。

No.26 20/01/23 18:35
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 はい。 「彼のために」別れてあげてください。 あなたが辛い時は親身に話を聞き、どんなことがあっても君の味方、と言ってくれた。 対し… よく彼に「言いたいことはわかるけど伝え方には気を付けないと。余計な争いを増やすだけだよ?俺がそれとなく言うから態度に出したりしたら自分がマイナス評価つくだけだよ」と職場関係や友人関係でも言われていました。
ズバズバ言葉にしてしまうところがあるので、彼に沢山嫌な思いをさせ傷つけてきたのではと思い返しています。

私から別れを切り出して傷つくより、これ以上ひどい言葉を口にしてしまい傷つく方が辛い思いをさせてしまうと思いました。。

No.27 20/01/23 19:27
匿名さん27 ( ♀ )

どちらかというと、輝いて居る彼氏だったから好きだったのでしょうね。

選り好みはありますから仕方が無いのでは?

外面良いだけの相手に、蔑ろにされる様になり、普段は優しいんですって、別れられないでいる人も居るけど、ある意味、主さんは自分の好みを通せる人なのでは?
気持ちが離れて居るって自分で思う位だから。

価値観次第で違いがありますから、自分はどうなのか次第だと思いますよ。

うちも、夫が芯が強く信頼されて居る人ですが、右向け右の人では無く、間違っているものは間違っていると言うタイプなので、仕事の出来ない上司とぶつかる事も多く、他人に対して悩む様な人なので、そんな所が尊敬出来て、ある意味真面目で不器用なところが、支えてあげたいなと思って好きになりお付き合いして結婚したので。
仕事が出来るといっても、天才肌では無く経験やデータ(勘で動いて居るのも、過去のデータでの采配)でメキメキ伸びる努力型だし(本人の見解)、過去転職もしているので打たれ強い人ではありますが、それでも折れてしまってどん底迄悩み落ち込んでしまう事があるかも知れない。
その時は支える覚悟です。
でなければ先の事は保証なんて無いのだし、結婚しようなんて思わないから。私はね。
夫の本質を知っているからこそでもある。
だからこそ支えられる。
ダメ男が愚痴を言って来るとかならば、しっかりしてよってなりますけどね。
甘やかすのとは違うから。
私は悩むより解決で、臨機応変、あっけらかんとした性格なので、悩みを聞いて貰ったり支えて貰ったりした事は無いので(一緒に居るだけで支え合っているという当たり前な感謝は当然ありますが)、主さんとは状況も違うし自発的にそういう価値観なだけですが。

主さんは、どう思うかでは?

言い方次第で、自分がますます相手をダメにする事もあるし、寄り添い方次第の相手に寄っては立ち直る事もある。
合わない。っていうのもあるから。
もしも別れた後、例えその後彼氏さんが完全復活を遂げたとしても、自分では無理だった場合とかもあるので。

No.28 20/01/23 19:34
恋愛中さん24 ( ♀ )

>> 22 それがわからないんです。。 幻滅しちゃったんだと思うんです。 あの楽しかった時間に戻りたいとひたすら願ってばかりなんです。 一… >一緒にいると疲れると伝えたら、そこからはだいぶ変わりましたが時折見せる表情など気になって…

主は学生の延長みたいな恋愛しかしてないのかなと思う。
社会人になれば自分ではどうにもならない理不尽なんて吐いて捨てるほどある。そんなことは無いと思うならたまたまそんな場面に出会ってないから分からないだけ。

私の前彼もそんなタイプ。
出会った当初、こちらとしては普段見ない会社の顔とかで聞きたいし、いろいろ相談できる頼りになる人かと思ってた。
ところが彼は職場の愚痴とかプライベートで言いたくないんだよと。
それは分からなくもない。
でもウラを返せば私自身にもそうして欲しくないし、彼の前では弱い自分も見せられないんだ、と彼に頼ろうとか悩みを相談しようとかしてはいけないんだな。。と思うようになった。
つまりこの人といても一緒に人生を歩んでいくことは無理だなという気がしてた。

主さんの彼も正にそんな状態。
彼との空気が重くて耐えられない。
支えたり、寄り添ったりなんて微塵も考えられないなら別れた方が彼の為ですよ。
主には繊細でない明るいだけが取り柄のような男が似合うよ。
今は辛い立場の彼ですが元来ポジティブで要領もよく明るい彼なら、ここを超えれば適職も、思いやりを持った素敵な彼女もすぐできるでしょう。

No.29 20/01/23 20:37
恋愛好きさん29 

自分はしてもらうだけで、あなたは彼にしてあげることがないの? 気持ちがないの?

それは、あなた、誰が相手でもだめでしょう。冷たいね。

ずっと順調なひとなんていないと思います。あなたが辛いとき気持ちが覚めたと言われたら、自分のことしか考えられない最低野郎だなっておもいませんか?

それがあなたです。

No.30 20/01/23 20:40
恋愛好きさん29 

>> 15 そうですね。 彼は鬱病気味になってると思います。 共倒れは嫌ですね。。 今、すごく気持ちが落ちているのでここに別れ話をしたら彼がま… なら、病院をすすめてあげましょ。

No.31 20/01/23 21:13
お姉さん ( 50代 ♀ wOHLv )

主さんの気持ちも分からなくないですが、彼も転職先で頑張り過ぎて疲れてしまってるのでないですか?明るかった彼が段々違う方向にいって別人のようだ!とありますが、今はそっとしてあげるのもいいかも知れません。多分慣れない仕事で戸惑って自信なくしてるのかも知れませんよ?

No.32 20/01/23 22:35
匿名さん32 

他の皆さんが言うように…
彼は、あなたの為に自分は、自分だけは
どんな時にも味方であるって事を
伝えたのにね…
あなたは違うんですよね
人として、どうなんでしょうね…
これも他の人が言ってましたが
病めるときも、健やかなる時も…
あなたはね…
健やかなる時の彼しか望んでいない
生涯を共に出来る2人とは
両方の状況を共に分かち合える事が
出来るからこそ本物の
2人になれるんですよ…
あなたには… ムリですよね
彼を解放してあげてください…

No.33 20/01/24 09:43
匿名さん33 ( 20代 ♀ )

別れていいと思います
恋愛って、結局は別れと出会いの繰り返しなので、別れることに対しては、いちいち気にしなくて大丈夫です
周りから慕われてる人なら、あなたと別れてもすぐ彼女できますね
今度は、彼自身も頼れるような人と付き合ってほしいなって心から思います

No.34 20/01/24 17:44
匿名さん34 

別れてあげましょう。
彼が沢山の人に慕われる人ならきっと回復していくでしょう。
彼が元気になったとき、また寄りを戻したいなどということは考えないことです。

No.35 20/01/24 18:20
匿名さん35 

うわぁ……彼氏さん可哀想……
今まで散々支えてきてくれたのにそれはなかったことにして挙句の果てには「私が好きな彼じゃない」?
最低。あんたなんかと付き合って彼氏さん時間の無駄だったね。
彼のために別れなよあんたじゃ幸せになんかできないし。
こんな冷たくて自己中な女より優しい女性を見つけて幸せになって欲しいなぁ。

No.36 20/01/24 18:27
匿名さん36 

別れていいと思います

主さんがサゲまんなだけで、離れてあげると彼はまた輝くと思います
そういうカップルをたくさん見ましたが、不思議と別れた後 起業して上手くいったり、成功しています
そういう時は陰で支える頼もしい女性が現れたりするものです
主さんではその輝かしい彼の支えや力になれないどころが、彼のエネルギーを吸いとってしまった。
それだけの事です

甘々な女性はだいたい男性をダメにします

No.37 20/01/25 02:44
通りすがりさん37 

夫婦なら兎も角、まだ付き合っている段階では、無理はないでしょう。
人間って、そんなに強くないし、清廉潔白でもないですし、主さんを責める事など出来ません。
うつ的な人を支えるのって、難しいです。まして、主さんはまだ若いと思いますので、自分が不孝にならないようにして下さい。

No.38 20/01/25 08:39
恋愛中さん24 ( ♀ )

鬱気味な人を支えるのはたしかに大変
そして口を開けばネガティブ。。それも一緒にいるのは確かに辛い

けれど今の、というか主はそもそも
自分は励ましてもらうことは沢山あった。
のに
主はそれをするどころか
一緒にいると疲れる
あんたにプライドないの? とまで言える。
辛い人を更に追い詰めるんですか?って話ですよ。
自分の彼氏がそんなだったらもう会いたいとも思わないし、支えてもらいたいとも思わない。。。

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