元旦は義実家で過ごすべきなのか

60代ですが。べつにいいと思います。ご夫婦の意見が合致してるなら親はどうでも。

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元旦にご実家で親戚の集まりがあるならそうなるよね。

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夫婦で話し合ってくれればいいです。

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主さんと同意見です。
私も嫁にもらったって言葉大嫌い。

嫁は実家を捨てるもんだって言われてるみたいで。
家族が増えたくらいに思ってくれればいいのに…って思うんだけど。

わがままとは思わないし、旦那さんがそれでいいと理解してくれてるなら大丈夫だと思います。

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それぞれの考え方なので「べき」とか「義務」ではないと思います。

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主さんの言い分は旦那にも言えますよね？

我が儘なのかと？

そこに問題が無ければ良いと思います。

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実家の方が気を使わなくていいから楽だし、旦那の親は気を使うし面倒くさいのもわかりますが、結婚したのだから、自分の実家優先というわけにはいかないと思います。

三が日ずっといなきゃならないわけではないし、元旦くらい、旦那の親にくれてやったらどうですか？そうすることで、旦那の親の気も済みますし。旦那の手前もね。

義務とか嫁にもらったとかは抜きにして、どうすることが自分にとっていいのか？旦那にとっていいのか？です。

嫁なんてアウェイな立場です。
アウェイなのに、更に自分の居心地を悪くしてどうするのかなぁ？と私は思います。

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>> 1 60代ですが。べつにいいと思います。ご夫婦の意見が合致してるなら親はどうでも。 義両親世代の方からのご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。

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>> 2 元旦にご実家で親戚の集まりがあるならそうなるよね。 実家の集まりを優先することにしました。
ご意見ありがとうございます。

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>> 3 夫婦で話し合ってくれればいいです。 ご意見ありがとうございます。そうします。

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>> 4 主さんと同意見です。 私も嫁にもらったって言葉大嫌い。 嫁は実家を捨てるもんだって言われてるみたいで。 家族が増えたくらいに思って… 共感していただけて嬉しいです。
義実家と実家、平等にさせてくれないんですよね。元旦に半日ずつで訪問する形で打診しましたが、終日いてほしいと言われてしまいました。嫁は実家を捨てないといけないなんて今時古いと思います。
幸い旦那は理解してくれているので、実家を優先しようと思います。

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>> 5 それぞれの考え方なので「べき」とか「義務」ではないと思います。 ご意見ありがとうございます。

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>> 6 主さんの言い分は旦那にも言えますよね？ 我が儘なのかと？ そこに問題が無ければ良いと思います。 ご意見とても参考になります。
旦那の立場で考えた時に、自分の感覚を客観視することができました。

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>> 7 実家の方が気を使わなくていいから楽だし、旦那の親は気を使うし面倒くさいのもわかりますが、結婚したのだから、自分の実家優先というわけにはいかな… ご意見ありがとうございます。とても常識的な意見で、私の立場のことも考えてくださりありがたかったです。
実家の集まりにはどうしても参加したい理由があります。そのため元旦の半日ずつをそれぞれの家で過ごすのはどうかと打診しましたが、聞いてくれませんでした。結果的に実家を優先する方向で考えています。
いい嫁でいることは諦めようと思います。

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近くなら別にいいじゃん、って思いました。
ただ、近くだからこそ平等を求めたいのかもね。
子供が部活をする中学生以降は、遠方の実家に帰れるのは年末から三が日くらいだから、旦那の実家が遠いなら必然的にそっちに行くことになる。

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結婚前から義実家に連れて行かれ、仕事の休みは全部義実家への帰省に充てられ最長６泊７日なんてこともあり、１５年続けましたがついに限界が来ました。
食べたいものも食べれず、見たいTVも見れず、脱衣所のない義実家で安心して風呂にも入れず、どんなに義両親が良い人でも所詮他人の家、気を遣い続けることに変わりありません。
旦那は実家でのびのび満喫してるようでしたが、私には苦行でした。
今年の正月の帰省が終わって自宅に帰ると、何もやる気になれないほど疲れてしまって「もう無理」と旦那に告げました。今年から義実家には行きません。
夫婦がお互い歩み寄る姿勢を持ち、夫婦で決めることが大事だと思います。「～べき」と強制されると不満が生じます。何事も無理のない範囲でないと、そのうち爆発しますよ。

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やっぱり旦那の実家で過ごすことが主流なんですね。
私は楽させてもらえるので喜んで行ってます。

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私もその言葉嫌い～～～～
義母から「私は母が亡くなるとき一緒にいられなかった。そういうもんなの。」って泣かれたし
一緒にいられなかったのも義母と義母の母が喧嘩してて連絡がいかなかったからなのに
いまでも思い出して泣いてるくらい後悔してるんなら
私と同じ思いはしないようにねって言うのが普通じゃないのっておもったよね、、、
自分の息子のことしか考えてくれないことを実感した。
話ずれ過ぎたけど旦那と一緒に考えた結果なら旦那がきちんというべき！

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義理の実家にお世話になる予定が無ければ
行かなくて大丈夫なんじゃないですかね

いい嫁になろうとしなくていいですよ
義理の親戚の集まりなんてアウェイで苦痛ですよね
上司の集まりに参加する気分です

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１５年も毎年良く頑張りましたね。
子供が大きくなってきたからで宿泊ももういいんじゃないかな。

もう十分ですよ！

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我が家は旦那の実家からきてほしいと言われたことがないので羨ましい気もしますが自分の実家にどうしても行きたい理由があるならそれはわかってほしいですよね　レスなどをみていて義務とか～しなきゃ、とかより、旦那と自分にとって何がいいのか考えていいのかなと思いました　知り合いにお正月に別々に過ごす夫婦（自分は自分の実家、旦那は旦那の実家）を知っています　今までは『え～』と思っていましたが結婚15年目にしてそれでもいいんじゃないかと思うようになってきました。

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そんなの決まりなんかないでしょう。
仕事が繁忙期で正月休みない人達だっているし、海外赴任してたらめったに帰省できないし、普通に連休とれる人達でも旅行に行く家庭もあるわけで。
20世紀までの大昔の家制度でもあるまいし、嫁にもらったとか嫁に行ったとかその言葉自体、死語になりつつあるんじゃないかな。違和感しかない。

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