子供が熱出してる時に母親が遊びに行くのはなぜだめ?
女がメインで育児してるから?
男がメインで育児してた場合は男が批判される?
母親だけが付いてればいいって考えが未だにあるのだろうか?
ネット上ではそういう時旦那はだめだから出かけててほしいって人がいるようだけどその逆もありでは?
母親だろうが父親だろうがそばにいてもいなくても治りに変わりはないし出かけてもいいと思うんですけど。
海外みたいにシッターとか雇ったり親に預けることも自由にできないし、旦那に預けて遊ぶのさえ叩かれるのって男女平等じゃないしおかしくないですか?
共働きで忙しい家なんて病児保育を利用してるし誰かに預けて遊びに行くのだってよくないですか?
19/11/04 18:14 追記
女しか無理って人もいますが普段から育児をさせないから。
父親が自由に遊びに行けるなら母親も自由。
母性は女全員にあるわけではない。
女ってだけで犠牲にならないといけない?
子がそれを求めたらわがままだと叱るべき。
男女平等社会なのだから。
祖父母が見る家や父子家庭や母親が入院してる家もあるし母親がついていなくても問題ないということ。
そして中学生以上なら付き添いはいらないですよね?
19/11/10 21:02 追記
単身赴任、仕事が忙しく殆ど不在、専業主夫、離婚して父に引き取られたなど母親が身近でない人もいるのに母親だけしか無理なわけないです。
母親が亡くなっている家庭もありますね。
そういう方にも失礼ではないですか?
論理的に考えましょう。
母親が遊びに行っても面倒見る人がいれば安全は守られますし育児放棄でもないです。
付き添う人は高学年でも付き添ってるのですか?
まさか成人するまで?
>> 2
ご主人が見てるという事で、ご主人がOKだと言うなら、いいんじゃないでしょうか。
久々で楽しみにしていたり、滅多に会えない遠方の友達との…
返信ありがとうございます。
夫婦のどちらかが見てれば充分な話ですよね。
預けて遊びに行くことが批判される意味がわかりません。
- << 24 それができない人が言うんじゃないですか? 同じようにしてる・できる人は、まず言わないはずですよ。 熱が出てるって、どの程度かにもよりますけどね。 家で様子見の範囲なら、誰が見てても似たようなもんだとは思います。 みてるほうが不安になったら、連絡できるじゃないですか。 日本の場合は、良妻賢母とかいう言葉もあるし、母親が!!妻が!!みたいなことが、いまだにあるんだと思う。 それと、少数派は、同じ枠にある人の中で、何となく否定されやすい。
>> 11
え?
仕事は何のためしてるのか分かってますか?家族の生活のためですよね?
心配しなければならないってそんな事思わなくても、心配になる…
共働きは収入に困ってる人だけがしてるのではありません。
育児より仕事がいい人もしてます。
贅沢したいから共働きしてる人もいます。
例え生活がギリギリだからだとしても病気の子を預けるのを回避するために結婚を避けることだってできます。
そう考えるとなぜ遊ぶために預けることに関しては批判されるのか疑問です。
- << 20 良心の問題でしょ? 子供ほったらかしにして遊べるんなら批判されても遊べばいい。 病気の子を預けるために結婚を回避? 意味が分かりません。
>> 18
母親だから、父親だからというのは関係なく、子供が熱出してるのに遊びに行くのがおかしいと思う。体調が急変したらどうするの?
生活費を稼ぐため…
返信ありがとうございます。
現実的に父親は付いてなくても批判されません。
仕事の場合にいいのなら遊びの場合だっていいはずです。
余裕があっても共働きの家庭は子供の命より仕事が大切って考えなのですか?
- << 29 父親が批判されてないのは、父親が育児してないからだと思う。育児に参加したとかイクメンだとか評価される世の中だから、まだまだ当たり前に男性が育児するということが根付いてないんだよ。 仕事には生活費を稼ぐという必要性があるけど、遊びなら娯楽でしょ。子供が熱出した時にわざわざ遊びに行く必要性はないよね?だから別の日に遊びに行けばいいって言ってるんだけど。 仕事と言ったのは、世帯収入が少なくて生活が困窮してる家庭だってあるから例を挙げただけ。生活に余裕があるなら子供が体調悪い時看病するべきだと思う。 親が自分の都合で遊びたいと言うなら子供なんて産むべきじゃないよ。主さんの言ってることって育児放棄の言い訳じゃないの?
>> 20
良心の問題でしょ?
子供ほったらかしにして遊べるんなら批判されても遊べばいい。
病気の子を預けるために結婚を回避?
意味が分かりま…
なぜ良心の問題になるのでしょうか?
プロに預ければ何の心配もありません。
病気の子を預けないといけないくらいお金がないのなら結婚を避ければいいだけです。
そこまでしなくていいのなら病気の子供を預ける行為は悪いことではないということでは?
- << 27 機械のような返事ですね。 主は母親ですか? プロなら心配ないとか、お金がなければ結婚しないとか、母親の発言だとしたらびっくりです。 プロに心配ないから遊んできていいですよと言われても、心配でそばにいるけどな。
>> 24
それができない人が言うんじゃないですか?
同じようにしてる・できる人は、まず言わないはずですよ。
熱が出てるって、どの程度かにもより…
自分が犠牲になってたり、心配するのが当たり前と思い込んでる人が批判してるんでしょうかね。
誰が見てても変わりませんよね。
特に親である男親が見てるのに女親を批判することについては全く理解できません。
日本はいつまでも女が犠牲にならなければならないのでしょうかね。
- << 52 まだ日本では、難しいところがあります。 実際に行くのかどうかというところをなしにしても、仕事ならばという事であっても、考えられてない部分はあると思います。 夫婦として、子供の親として、絶対的な違いは、産むのは女で得るという部分だけです。 母乳が出ないと子供が育たないわけではないですからね。哺乳瓶を使えば新生児の世話は男でもできる。 むしろ、生まれてきてるから、父親が参加できるようになってるんですよね。 母体が死ねば、胎児も死ぬ確立を誰も疑わないのに、妻の妊娠中に夫が死んでも、胎児に物理的な生命危機が訪れるわけではないですしね。 女として生まれただけで、子育てのスキルが身についてるわけでもない。 お父さんのほうが上手なこともある。 行ってはいけないのかは、その状況次第なだけ。 仕事ならというなら、接待はどうなのか?子供が熱を出してという連絡を受けた父親は、飲みに行っても接待で仕事ならば、それに行くほうがいい選択だという事なのか。 自営業の場合は違うところもあると思うけど、会社員や公務員の場合は、有休がある。 使ってはいけないものではない。使えば子供の世話をするために使える手段なのに、妻が出かけるために使ってはいけないものなのか? おそらく、主さんはこういう部分でのわだかまりのようなことも含め、なぜなんだろうっていう疑問になってるのかなと思いました。 わざわざ出かけてやろうっていうのと、予定してたことだったのにっていう事では、違いも多々ある。 母親になったとたん、やってはいけないとか、それはしないとか、批判されるのも、少子化につながるかもね。 それを窮屈と思ったら、いらないっていう発想になる。 言ってもいいけど心配だからは、自分が選択して行かないを選ぶけど、他の人に、母親なのに行くのはおかしいからやめろって言われるのは、そうじゃないでしょうってことですよね。
>> 27
まだ母親ではありませんが周りを見てて思いました。
なんで犠牲にならないといけないのかと。
プロなら心配ないから病児保育があるのですよね?
体調が悪い時に子供といてあげられないのが悪いことなら、お金に余裕がないのに結婚して体調悪くても預けて働かなければならないのなら結婚すべきじゃないのでは?
なぜ仕事ではよくて遊びだとだめなんでしょうね。
- << 30 それなら理解できます。 主も母になれば分かりますよ。 少し安心しました。
- << 115 主さんは母親じゃないからわからないんですよ。 子供ができて産むって決めた時点で覚悟はできてるの。だから母親が犠牲だなんて思っちゃいない。 子供が社会にでるまで育てる義務があるからね。 犠牲と思うぐらいなら産まなきゃいいだけよ。 主さんの言っていることも一理あるなぁと思うけど、残念ながら日本はまだまだ古臭い考えなので仕方ないです。 嫌なら国際結婚でもして海外に住めばいいよ。 うちの旦那は、私以上に娘を溺愛して育児も積極的にやってくれるし、娘もパパっ子で私が入る隙がないぐらい(笑) だけど、子供の変化に気付くのは母親の私なんですよ。 どんだけ父親が子供を溺愛してても全然変化に気づかない。 どんなプロより母親が1番子供の変化に気付くし理解してるのは確かなので、私以上に娘を見れる人がいない限りは病気の娘を預けるなんて出来ないです。 自分以上に信用できる人がいない。 こればかりは母親にならないとわからないんだろうなぁ 父親やプロに任せて遊びに行けるなら行けばいいと思うよ。 私なら、本当に必要な人に利用してほしいから自分の遊びのために病児保育は利用しませんし、遊びたいときに病児保育の空きがあるかなんてわからないし。
>> 29
父親が批判されてないのは、父親が育児してないからだと思う。育児に参加したとかイクメンだとか評価される世の中だから、まだまだ当たり前に男性が育…
育児してないのに男は批判されないとかますますおかしいですね。
男が遊びに行ってもいいのなら女だって遊びに行ってもいいじゃないですか。
生活に余裕があっても医師や弁護士など代わりがきかない仕事もありますよ。
そしてなぜ女だけ犠牲にならないとだめなんですか?
アメリカなんてシッターに預けて大人だけで遊んだりとか普通らしいですが育児放棄なんていいませんよ。
育児放棄というのは預けもせずに自分のことを優先する人のことを言います。
それなら男は全員育児放棄してるのかって話ですよ。
- << 38 個人的には今の社会は平等ではないと思うよ。育児に関して女性の負担がまだまだ大きいのは事実だし。でも、そういう社会だって事実として受け入れないと何も解決しないと思う。最近になって男性が育休取ろうとして上司や同僚に親な顔されたって記事がやっと出てきたんだよ。少しずつ女性の気持ちに寄り添える人が増えてきたんだから、今後の社会に期待するしかないと思う。 別に男だから女だからって決まりはないよ。それは最初にも伝えてる。家庭によって分担のやり方がそれぞれだと思うけど。 主さんは個人的な話がしたくて投稿したんじゃないの?社会的な男女の立場や育児の話がしたいの?どっちなの? アメリカの話持ち出してるけど、ここは日本だから。アメリカの制度の方がいいと思うなら渡米すればいいよ。日本でも個人でベビーシッターみたいな仕事してる人といるよ。そこでわざわざアメリカを持ち出す理由は? 主さんは熱を出した子供より遊びを優先するんでしょ?それなら育児放棄を認めたことにならない? 男全員の話なんてしてない。主さんの投稿や返信を読んで主さんに意見してるだね。主さんが微妙に論点ズラしていってるよ。
>> 38
個人的には今の社会は平等ではないと思うよ。育児に関して女性の負担がまだまだ大きいのは事実だし。でも、そういう社会だって事実として受け入れない…
個人的な話も社会的な話もしたいです。
男女平等じゃないから熱出した子供をおいて遊びに行かないというのは納得いかないです。
母親ならそんなことはできないって決めつけが恐ろしいですし。
アメリカじゃないから無理だというのもおかしな話です。
実際に男の人が妻が面倒見てるから遊びに行くパターンはありますし、それは育児放棄とは言われません。
女の人が預ける場合だって同じことですよ。
なぜ母親が預けると育児放棄なのですか?
その発想が理解できません。
- << 46 まず、父母で育児をどうするかということと、子供が熱を出している時に遊びに行くということは全く別のことと考える。 男女平等と言いつつ、女性の負担が多いのは事実だけど、それをこの掲示板で訴えたところで女性の地位や立場は確立されないと思う。 不満があるならもっと影響力や拡散力のあるSNSを利用した意見を訴えた方がいいと思う。共感してくれる人もいるだろうし、反論する人もいるだろうけど、問題提起としては十分に盛り上がると思う。 主さんはなんで子供が熱が出た時に遊びに行ってもいいと思うの? 個人的には、子供が元気な時は夫婦で話し合って妻が自由に外出すればいいと思うよ。なんで子供が熱出した時に遊びに行く必要があるの?そこが理解できない。
>> 45
頑固だね 笑
普段から子供を見てる方の方が子供も安心するでしょ。
本能的な事も関係してると思うし。
主は旦那やプロに預けて遊べばい…
その書き方だと普段は女が見て当然というように見えますよ。
子供と2人っきりはストレスだと言っていた方がいました。
その家は2人で育児してます。
そういう家庭がスタンダードであるべきだと考えてます。
母親が育児するのが当然という考えだと預けて遊ぶことはありえないことなんでしょうかね。
1人で育児こそありえません。
そういう家は見てて可哀想です。
熱があるくらいで遊べなくなるなんて信じられませんでした。
- << 51 あー、主が子持ちの友達にドタキャンされたって事なのね。 夫婦で子育ては理想です。 うちも夫婦で子育てしてましたから。 旦那の理解があるかないかの問題でもあると思いますよ。 でも、子供が病気のときはテンション下がるし遊びたいとも思わないけどね。
>> 46
まず、父母で育児をどうするかということと、子供が熱を出している時に遊びに行くということは全く別のことと考える。
男女平等と言いつつ、女性の…
SNSで広まるのは自分の力では難しいです。
子供についてようがついてなかろうが何も変わらないと思うからです。
実際に夫婦間で旦那に遊びに行ってもいいと言ってる人がいるわけです。
なんでその逆だと批判されるのかって話です。
面倒見るのが面倒で遊びに行くことが男に許されるなら女にも許されるだろうって話です。
- << 55 子供についていようがなかろうがって言うのは主さんの判断だし、何も問題が起きなければいいけど、何かあったらどうするの? 病弱な子だっているし、普段健康だからこそちょっとした熱でも体動かなくなることもあるよ。動けずにトイレに行けない時はどうするの?食事や薬が満足に喉を通らない時は?気持ち悪くて吐いてしまったらそのまま放置するの? ベビーシッターを頼まなきゃいけないような年齢なら、尚更もしものことを考えて親がそばについていた方がいいでしょ。普段の状況も分かってるんだし。 そんなことも想像できない、心配できないってなるなら親としての自覚や責任を放棄してるし、自分が遊びに行っても金で雇った人に病人の世話任せることが人として思いやりがないと思う。 結局のところ、夫婦間で納得して分担しているなら、何の問題もないと思うよ。 その夫婦のこと知らないけど、子供が病気の時に普段何もしない旦那がいつもと同じようにメシとかフロとか言ってるなら、奥さんの負担は多いと思うよ。そんな面倒な男なら家にいてほしくないよ。 何だかんだ言っても、離婚すれば世の中にはシングルマザーの方が多いんだし、男には任せられないと思うから女が面倒見るしかないんだと思う。 で、主さんは自分の子供が熱出たら、世話するの面倒だから遊びに行くの?
>> 51
あー、主が子持ちの友達にドタキャンされたって事なのね。
夫婦で子育ては理想です。
うちも夫婦で子育てしてましたから。
旦那の理…
そういうわけではないですよ。
面倒を見なければいけないのが大変だなと思っただけです。
男は熱出てる子の面倒を見てくれる人がいるなら遊んでよくて女だと母親失格やら育児放棄って考えが受け入れられないだけです。
母性は産まなければわからないとおっしゃりますが、面倒見のよさは独身だろうがある人にはあります。
自分の場合は子供の頃からそういうのが全くないんですよね。
初めてて集合場所がわからない小1の妹を迎えに行かず、来ないから仕方なく行って怒鳴りつけたり、帰り道転んでも無視したりと全くそういうのがありません。
だから母性とか芽生えないでしょうね。
芽生えたらコントロールしたり、思い通りにする方へ動くでしょうね。
お金を出して人に預けた場合も恩に着せる発言をしそうなので旦那に見させるというのが正解かなと考えてるくらいです。
- << 56 それなら、主が世帯主になって旦那に子育てさせればいい話です。 人は成長しますよ。 主が見たことない自分に会うこともあり得ます、楽しみですね。
>> 52
まだ日本では、難しいところがあります。
実際に行くのかどうかというところをなしにしても、仕事ならばという事であっても、考えられてない部…
まさにおっしゃる通りです。
女だから心配で子供についていたいはずなんて決めつけないでもらいたいです。
男が見ないから仕方なくとか世間の目があって仕方なくそうしてる人たちもいるんです。
そういう人たちが我慢してるのもあって心配して遊びにいけないのが当然って人たちが調子に乗ってますね。
知人は赤ちゃんと2人は無理と大々的に発言してました。
そのことで旦那は納得して自由にさせてくれたらしいのですが批判してきた人もいたらしいです。
接待の場合も大切な仕事だからという扱いにされそうですね。
有給だって男は世話するために使うというのはあまり聞きませんね。
少子化についても全く同じように思ってます。
元々は3人はほしいと思ってましたが、いろんな話やネットでの不満を見て子供なんて1人で充分!だと思うようになりました。
犠牲にならなければならないんだと思うと1人で子供を持つという欲は満たせると考えるようになりました。
最後の部分もおっしゃる通りです。
自分が心配だからそれが当たり前で出かける人は母親失格なんてよく言えるなって話です。
>> 53
だからね、主さんはこれから先もそう思ってれば?って言ってるんです
だけど、心配じゃ無いんですね?
私は、とても楽しめないです…
父親とは違って母親は楽しめないという考えなのでしょうか?
まずそこが理解できません。
男が遊びに行けるのは妻が見てるという安心感があるからです。
そう考えると女だって旦那が見てると考えると安心して楽しめますよね。
- << 61 なんだ主さんはまだ母親じゃ無いんだ ちなみに結婚してるんですか? まずはそこからですね 同じ土俵に立ってから物事を発言して下さいね
- << 150 父親と違って母親は楽しめないという事でしょうか? とありますが、それが母性というか愛情なのだと思います。母性愛ですね。我が子が苦しんでいる時に遊びに行っても楽しめない。 あと、父親、母親関係なく遊びは後回しできるのにそれをしないのは自分優先ですよね? そういう人は普段の生活から自分が優先で子供は後回しなのではないでしょうか。 普段から子供に愛情をかけている人は熱が出ている子供を置いて遊びに行ったりしません。遊びに行かないのが普通の感覚なんです。 主さんには理解できないかもしれないですが…。 それに子供も小さいうちは理解できないかもしれないけど大きくなったら自分が辛い時に置いていかれたなぁって思うと思いますよ。
>> 55
子供についていようがなかろうがって言うのは主さんの判断だし、何も問題が起きなければいいけど、何かあったらどうするの?
病弱な子だっているし…
何かあったらの責任をなぜ母親だけが負うのですか?
体調が悪いのなら父親が面倒みればいいんです。
共働き家庭だと病児保育を利用してる人もいますよね。
それに比べたら父親が付いてればいいことないですか?
あとはお金払ってプロに預けるのが親としての自覚や責任を放棄してるって日本くらいの考え方じゃないでしょうか。
プロに任せて遊びに行くのは思いやりがないというのも母親が付いてるのが当然だと思うからなんでしょうね。
子供が体調が悪い時にいろいろ行ってくる旦那は家にいなくていいとさらっと言ってますが、これも男女逆なら批判するんですよね?
シングルマザーが多いのは男が逃げたパターンも関係あると思いますよ。
旦那が面倒見ると言ってるのなら遊びに行きますよ。
何の問題があるんでしょうか。
>> 103
自分がされて嫌なことは人にはしないという思いやりはありますか?
主さんが熱で寝込んでる時に、旦那さんが遊びに行ってしまって、なんだか悲しい…
返信ありがとうございます。
その論自体がおかしいです。
自分がされたくないことと相手がされたくないことは必ずしも同じではありません。
自分のせいで遊びに行けなくしてしまって申し訳ないと感じないのでしょうか?
両親がついて子供の看病なんて話はほとんど聞きませんよ。
どちらかがしていれば問題ないのではないでしょうか。
仕事してる人は病児保育を利用してますしね。
あなたの方がどこかおかしいのではないですか?
自分の感覚が全てだとお考えなのでしょうか。
子供が心細いからついているというのは甘やかしだと思います。
- << 109 両親がついてとは書いてませんが? だから父親がついてたらいいんじゃないですか? 心配じゃないなら勝手に出かけたらいいけど、他人は関係無いでしょう。 自分の感覚が全てとお考え、その言葉、そっくり主に当てはまるので、これ以上の議論は不要ですね。
>> 103
自分がされて嫌なことは人にはしないという思いやりはありますか?
主さんが熱で寝込んでる時に、旦那さんが遊びに行ってしまって、なんだか悲しい…
書き忘れたことを。
ネグレクトというのは違うでしょう。
ワンオペ育児という言葉があるくらいなので。
誰かが面倒を見ていればネグレクトにはなりません。
なぜそこまで両親がそばにいることにこだわるのか理解できません。
誰かが寝込んだら家族全員で暗い気持ちで外出しないなんてどう考えても変ですよ。
- << 112 だから、両親揃ってとは書いてないから。 極端な思考回路で本人も周りも疲れるね。 病気の程度にもよるんじゃない? 外国人だって、子供が重病なら、さすがに遊びには行かないと思うけど? 遊びに行くのが父親だろうと母親だろうと、おかしいし、言われるのは同じだよ。 それは病気で苦しい時に心配もしてくれない親は、子供から見たら寂しいだろうねって思うからだよ。 でも、それが解らないのなら、言っても仕方ないしね。 まあ、ここまで愛情が無い人なら、今後も結婚なんか出来ないだろうから、なら主には関係の無いこと。 もう何も心配しなくていいよ。
>> 115
主さんは母親じゃないからわからないんですよ。
子供ができて産むって決めた時点で覚悟はできてるの。だから母親が犠牲だなんて思っちゃいない…
返信ありがとうございます。
ワンオペ育児への不満や赤ちゃんがいて自由な時間がほしいという人を見てるとそうは思えません。
実際のところ男は平気で遊びに行ってますよ。
なぜ女だけ覚悟しなければならないんでしょうか?
育てる義務は女だけにあるものではありませんよ。
そこで産まなければいいという言葉が出てくるのも謎です。
育児したくない人は男で育児したい人と結婚すればいいだけではないですか?
あなたのレスが古臭い考え過ぎてイライラします。
海外では赤ちゃん預けて海外旅行やら病気の子をシッターに預けて遊んだりする方もいるようなので。
育児はそれぞれのやり方があるという認識なので自由にできるようです。
母親といる時間が長いのならそれは当然ではないでしょうか。
普段から平等に子どもの面倒を見ていれば父親だって気付くでしょう。
専業主夫の家庭や父子家庭の家では看病するのだって父親ではないのですか。
母親だから犠牲になれって考えが滲み出てて気分が悪いです。
知人に子供といると息がつまるという人がわりといるので母性がみんなにあって絶対的ではないのは明白です。
みんなに母性があるのなら自由な時間がなくてストレスが溜まったり、それで子供に怒鳴りつける親なんていないでしょうね。
元々の性格が荒っぽいので嫌なことがあったから子供に怒鳴るというのは当然だと思ってますが、母性がある人はそれを虐待扱いするから理解できません。
みんながみんな犠牲になれる人ばかりじゃないんですよ。
子供産んで離婚して男に全て任せた人も大家族の番組で見たことありますし。
病児保育は働いている人のものだと思ってるので基本利用しないつもりです。
あなたからしたら裕福なのに働いていて子供の面倒を見ない親は母親としてありえないと言っているように見えます。
子供といるより仕事したい人も多いし日本の女性も限界が来ると思います。
女の方が子供のことをよく知ってるってそりゃ最初の1年は仕事してる人も休んで子供についてますしね。
そこからして間違えてます。
それを男にもやらせないから平等にならないんです。
男と女が付いてたら男の方が得意だったってパターンも結構あると思うんですよ。
子供とべったりなんていたら理想を押し付ける以外考えられません。
たくさん習い事させて勉強させて私立に早くから入れて型にはまった人間に育てなければやっていけませんよ。
これも世間では愛情と言うのでしょうか?
残念ながら自分のスペックが低いのでそんな教育したら子供が潰れる未来しか想像できません。
そのように育てられるのなら病気の時ももちろんべったりとしか考えられませんけどね。
そして一生懸命やってあげたと子供に主張して頑張ってもらいます。
>> 130
育児に疲れ果ててノイローゼになってる人はそんなことしないんじゃないでしょうか。
それにそこは父親でもいいはずです。
お腹を痛めてと言いますが、無痛分娩なら痛みを感じることもないです。
産まれてからは親に差はありません。
あなたみたいな人は母性のために無痛分娩は反対などと言うのでしょうか。
父親は遊びに行ってもよくて母親は許されない現状に違和感を持たないことが怖いです。
どちらかが病院に連れて行くのなら命を軽く見ていることにはなりません。
男の人が遊びに行ってるのはいいけど女は絶対にだめってどれだけ女を子供で縛り付けるつもりですか?
共働きの人は病児保育を利用してますしみんながみんなそうじゃないんですよ。
- << 133 無痛分娩が痛い 痛くないの話はどうでもいいです。 主に子育ては女性が中心になります 痛くない出産はあまり有りませんから
なぜ父親は遊びに行ってもいいけど母親はだめだという考えが日本では当たり前なのですか?
時代遅れってレベルじゃないです。
女性の人権が日本には全くないんですね。
子供の犠牲になるのが当たり前で母親じゃなければいけない。
この考えのおかしさになぜ気付かないのでしょう?
父親か母親のどちらかが見てれば何の問題もないでしょう。
育児のメインが父親でも専業主夫でも母親がいなければだめなんて考えの人が多いのだとしたら日本は終わってますね。
海外と比べて自由がありません。
- << 143 父親は良いとは言わないけど、私なら、滅多にない機会なら許可する。でも、私自身は行かないし、行けないわ、大事な我が子を置いてはね。主さんは平気で遊びに行けるタイプなんだろうけど、レス者の殆どが、母性のないスレを疑問に思ってるんじゃない? 難病で長年寝たきりの子の介護の合間の息抜きとたまにかかる風邪とかじゃ話は別だし。
>> 145
削除されたレス
返信ありがとうございます。
自分の話ではありません。
一般的な話としてです。
1人で見てるから遊びに行ってきていいよと言われれば男の人は遊びに行きます。
それに仕事で平日はいないですよね。
なぜ遊びになった途端に子供についてなければならないってことになるのでしょう?
仕事でならいなくていいけど遊びならいなければだめって理屈がまず意味不明です。
父親か母親が見てればいいんじゃないですか。
高学年になれば誰もいなくても大丈夫だと思うんですが。
あなたは成人するまではって子供が熱出したらついていなければならないって考えなのですか?
中学生なら付き添い自体いらないと思います。
>> 146
そもそも、そんなに遊びに行きます?
父親も母親も仕事以外は家にいたし、
仕事以外の飲み会?もなかったし、
具合悪ければ電話してって、仕…
返信ありがとうございます。
それは家庭によりけりじゃないですか。
だからワンオペ育児などというものがあるんです。
夫婦で片方に遊びに行っていいことになってるとしても批判するんですか?
まさか中学になっても付き添ってたんですか?
- << 222 主さんの言う通り、家庭によりけり。 それでいけないんですか? 中学生でも高校生でも、具合悪ければ父も母も、そして今中学生の母である私も、子供の側というか、家にいて遊び出かけはしませんよ。 もちろん旦那もそうです。
>> 150
父親と違って母親は楽しめないという事でしょうか?
とありますが、それが母性というか愛情なのだと思います。母性愛ですね。我が子が苦しんで…
返信ありがとうございます。
母性神話は日本だけです。
なぜ日本だと体調悪い子の側に母親がついていなくてはだめって考えが強要されるのでしょうか。
父親がついていてもいいはずです。
専業主夫の家庭でも母親は遊びに行くなって思うんですか?
父親が母親に子供預けに行くのは自分優先という考えも理解できません。
誰かが見ているから遊びに行くことの何がいけないのでしょうか?
結婚したら自分優先にしたらだめというのも日本ならではのような気がします。
そもそも日本は体調が悪くなくてもシッターに預けて遊ぶだけで愛情がないとか批判する人が多いですよね。
子供と離れて自由に過ごすことの何が悪いんでしょうか?
子供と離れたくて仕事してる人もいるんですよ。
- << 160 いや、強要はしてないですよ。我が子を置いて遊びに行けない。そういう気持ちになるのが母親の母性愛では? 主さんには理解できないかもしれませんが。 とレスしています。 あと、親が自分優先ばかりだと子供は「ほったらかしにされた」と愛情不足に陥り気持ちが不安定な子に育つと思いますよ。 主さんはおいくつですか?一人暮らしですか? ごめんなさい。寂しいのでしょうか?
>> 160
強要に見えました。
今の時代働いていて子供はどこかに預けてて平気な人も多いのにそれを認めたくないようにも見えました。
父親と違って母親はというのは違うと思います。
専業主夫の家庭なら子供を置いて出かけられないと思うのは父親の方でしょう。
放任でいきいきと育つ家もあるし過保護で苦しんでる人もいます。
結局どっちみちエゴなんじゃないですか。
こちらのプロフは伏せます。
日本での専業主夫の認めなさも異常です。
専業主婦家庭で子供の面倒を見るのは女だから男に遊んできていいよと言ってそれに従うのはよくてその逆だとありえないというのがどうも納得いきません。
- << 169 父親と違って母親は と、私はレスしてないですし、最初のレスでは病気の子供を置いて遊びに行けない母親の心情について意見しています。他にも書きましたが また書きたくないので省略します。 専業主夫の話や子供を預けてどこかに行く云々の話もしてないです。 母親がこうあるべきという事も普段から周りに言った事はないし、子育てを頑張っている姉妹や友達、知り合いについては偉いなと思うのでそう伝えています。 思い込みが激しい主さん、意見してないのに話されてもしんどいのでもうレスしませんね。
>> 175
育児はやりたい人がやればいいんです。
それなのに女に押し付けられている現状は問題です。
父親だけが遊びに行っている家で奥さんが納得してれば何も問題ないです。
その反対も問題ないのになぜか日本では責められます。
あまりいなくても全くいないことはありません。
それでも押し付けて女が遊んでるのは問題となるのでしょうか?
男が押し付けるのは当たり前なのにおかしな話ですよ。
それと熱ある時も夜は両親とも寝てると思いますよ。
すぐ近くにいるとは思いますが。
海外は母性や愛情にうるさくなくていいですね。
親と離れる時間がある方が親側的には余裕ができていいとしか言いようがありません。
日本でもシッターに早くから預けてると子供は懐きますよ。
海外は親が楽できていいですね。
自立のためという理由と自分が遊びたい楽したいという理由でシッターに当たり前に預けられるなんて。
日本だってそうしようと思えばできますが、愛情うんぬんで批判されます。
母性神話や愛情に対して日本は異常にうるさいんです。
息苦しくてろくでもない社会だと思います。
父親の意識については簡単なことです。
育休を認めればいいんです。
1年間全て1人でやらせれば父親だって母親と同じようにできるようになります。
母親がいない家庭で父親だけが育児してる家もあるんですから。
女が全部やるから男がやらないんです。
男にやらせればやるしかなくなります。
それなのに女が全て犠牲になってしまうのが今の日本です。
病児保育もあるくらいですしシッターも資格があれば熱くらいなら平気で預けられると思うんですけどね。
夜は親のどちらかがいた方がいいとは思いますが。
>> 177
全部読んでないですが、半分くらい見てカキコミしてしまいました。
いや、最初はぶっとんだ話題だなと思いました。
子供熱出てるのに遊びに…
返信ありがとうございます。
保育園や病児保育を話しに出したのは不適切だと思ってます。
こちらは仕事なら誰でも利用するという意味で書きました。
父親が遊べるのは母親がしっかりしてるからだとしたらその逆もありです。
なぜ批判されるのでしょうね。
飲みに行く件については父親が家にいるのが好きな人なら毎日で歩いててもいいんじゃないでしょうか。
母親が家にいて父親は毎日飲んでる人はいるでしょうし。
母性本能がある人だらけなら子供といたくないやら2人目は面倒だからいらないって人も少なく少子化も問題になってないと思います。
なぜかこの件に関しては触れられませんし少子化対策してる側は3歳まで親子でいられるようにするなどストレス溜まるとしか思えない案を出したりしてます。
男女平等時代に女だからこうだというのはないと思います。
虐待だって母性がある人だらけじゃないから起こるんです。
女はみんな母性があるとか子育てしたいというのは大きな間違いです。
もしそうなら結婚しない人がいること自体おかしいですよ。
- << 193 そうだったんですね。 病児などは分かっていたなら、それは良かったです。 確かに、全員が母性本能を持っているとは言えないですね。 自分の姉も子供好きじゃないですもん。 でも子供を産んで可愛いらしいです、だからといって3歳まで専業主婦で子供を見ていたかといったら違います。 そりゃあ、経済的にも厳しいとか色々理由はありますよ。 でも仕事して子供と離れた方が優しくなれるからって言ってました。 実際、色んな家族の形があります。 主さんが言うようにどの女性も母性が強いわけじゃない。 それでも子供と上手くやっている家庭はある。 奥さんは仕事休めないくらい働かせて子供を家に放置して遊び回る父親なんて、意外と近くにいます。 そういう世の中の現実を知らない人もいます。 逆もありますけどね。 でも頑張っている母親はたくさんいます。 世の中を平等というなら、女性をもっと応援してくれたらいいのに。 結婚しない人はまぁ、それぞれ理由があるだろうから、男性にガッカリしたとか、もちろん主さんが言ってることとか、でも子供を未来の宝だと思っているなら子供を産んで育てやすいと思える世の中になるべき。 そもそも政治家だって一部の人間は女は子供を産む道具としか思ってないヤツもいるから、男女平等なんて思ってないんだろう。 日本はもう先進国じゃないらしいですよ。 と…何だかちょっと方向がずれてしまいましたかね? 人にもよりますが、何だかんだ男性は女性を下に見てるんですよ。 だから、子育ては女性がするもんだ。って思うんです。 子供は1人で出来ないのに。 だから、男性は子育てを手伝うと言うんです。 自分の子供なのに。
>> 178
まだワーワー言うてるんですね、このスレ主さん。
独身の貴女がいよいよ母親になる、という時が来たら、配偶者とじっくりお考えになったら?
今…
返信ありがとうございます。
最近ネットで専業主夫や夫が育児をメインでしててほとんど何もしていないという家庭も見かけます。
そのような家庭は先に話し合いなどして決めたそうです。
そういうことは早いうちから意識することが大切だと思います。
昔から赤ちゃんが嫌いだったのでこのようなことは早く考えるべきだと思ってます。
男なら子供嫌いでも奥さんに育児をまかせて家庭も持てるのにその逆はだめだというのはおかしいと思いませんか?
日本だと無理なのか海外しかないのかという話は自分がどうこうという次元の話ではないのでここで質問しています。
他の方になんと言えばいいのか悩んでます。
今のところ子供嫌いだけど子供ほしいなら海外行くのが一番というのが結論ですがこれを言い回っていいものか悩んでます。
女の人でも子供嫌いな人もいるし産んでからますますストレスを溜められてる方もいます。
そういうのが虐待に繋がってます。
>> 188
全部は読めてないので、被った意見かもしれないですけど、父親だからとか母親だからは関係ないと思いますよ。
お父さんだって子供が熱出てたら思い…
返信ありがとうございます。
父親なら早く切り上げるだけでイメージがよくなるのに母親だとそれくらいではまだ批判の対象になることが問題です。
子供の様子をわかってる人が1人しかいないというのもおかしなことですよ。
だからワンオペ育児から少子化になってるわけですよ。
うちは旦那が見てるから心配なことはないと遊びに行くとなぜか批判されますよね。
日本だとそうしないと批判されるから我慢してる人も多いんじゃないですか。
そういう相談内容はネットにも溢れてますよ。
旦那が熱出したから遊びに行けないって大人相手に何を言ってるんでしょうか。
18歳以上は一人暮らしだってするし放置でいいんじゃないでしょうか。
それくらいになったらうつされる心配をしたり、用事があるのに治ってもらわないと困るってこと以外は気にしないものじゃないですか。
その陰口を叩くというのが日本くらいだというのが問題なんですよ。
この先も日本はずっとこのままなんですか?
可哀想というのは男女差別であり、夫が見てるのにネグレクトというのはありえない話です。
そこで独身を貫けばいいというのもおかしな意見ですね。
まるで結婚しても遊びたいのなら海外暮らしして病気の時にもシッターを雇ってやりたい放題すればいいと人に勧めてる自分を悪く言われてるように思えます。
- << 201 別に悪く思われても良いでしょ? 主さんがそうしたいならすれば良いだけで、私は大人だろうが何だろうが、病人を見て見ぬふりは出来ないだけですから! 自分の考えが正しいと思うのであれば人に悪く言われようが叩かれようが貫けばいいのではないのでしょうか? いつかは主さんの考えが理解してもらえる日が来るかもしれないですが、今の主さんの言い分では誰も動かせないと思いますが、いかがでしょうか? この考えを何年も貫き、日本国民が理解するよう主さんが頑張って下さい 私は人としてどうかな?って思ってる人間ですので、主さんの考えは理解できないです
>> 191
日本だとそれは難しいと何度も書いてます。
海外で育った子は幼児期に旅行するときに置いていかれてもマイナスに捉えませんが、日本だとマイナスに捉えるでしょうね。
海外だとそれが当たり前でも日本だと違うことと、海外みたいに子育てはいろいろではなく、親としてこうしなければならないという強要が日本にはあるので。
そうなると海外以外方法はないですよね。
たくさんいますよ。
なんで夫だけ子供が体調悪くても遊びに行けるやら子供が小さいのに友達と旅行に行くのやら。
男女平等社会では当然の不満ですよ。
納得して男が育児してれば離婚には繋がらないでしょう。
女だろうが男だろうが押し付けてれば離婚に繋がるというだけの話です。
>> 193
そうだったんですね。
病児などは分かっていたなら、それは良かったです。
確かに、全員が母性本能を持っているとは言えないですね。
自…
子供と離れたいから働く人って多いですよね。
その現実を受け入れたくない人が日本には多いように思います。
それを言うと体調が悪い子がいても遊び回る父親だって自分の子は可愛いでしょうね。
仕事も家庭も育児とを片方に押し付ける最低な人は性別に関わらず酷いと思います。
しかし、本人たちで納得して分担してるのなら何も問題ないと思うんです。
子供を産んで育てやすくするのなら海外みたいにシッター普及に力を入れるべきです。
それはすぐには無理だと思いますが、病気の子を夫に任せる自由くらいは当然にあるべきです。
日本は先進国じゃないというのは本当に思います。
欧米で少子化が解消という例を出す人にもイライラします。
そりゃ預けて遊べるなら作るだろうと思います。
>> 200
じゃあ、結婚しても遊びたいのなら海外暮らしして病気のときにもシッター雇ってやりたい放題すればいいと他人に勧める自信と根拠はどこからくる?
海外ではこうしなければならないということが決まってないという情報は今や常識レベルでは?
シッターを簡単に利用する話は経験した日本人が書いてますし。
子供を残して帰国の話もネット上で見ました。
その他夜泣きの対応法の違いはテレビで放送されたか何かで有名になりました。
とにかく日本より楽です。
もちろん勧めた後に調べてみてと提案したりもしてます。
それが事実なら海外で好き放題する方が子供がいても楽しく暮らせますよね。
- << 205 自分の経験やら身近で見てきた訳でもない訳ね。 ネットで聞き齧っただけで事実かどうか100%ではないことを何故自信持って他人に勧める?
男「育児とか苦手なんだよね。やりたくない。看病とかもやったことないし無理。」
女「私子供好きだから全部任せて自由にしてていいよ。」
↑なら夫婦で納得してるならいいって話になりますね。
無理矢理にでもやれなんて言われません。
女「育児とか苦手なんだよね。やりたくない。看病とかもやったことないし無理。」
男「私子供好きだから全部任せて自由にしてていいよ。」
↑なぜこれだと批判されるんでしょうね。
結局男女差別ですよね。
日本の悪いところです。
女を育児の犠牲にしておけば男は楽ですものね。
そうやって専業主夫家庭も増えずに少子化は進んでいくんですよ。
少子化のために子供を産めなんて発言は絶対に許してはだめですね。
つまりは女性に犠牲になれって話ですからね。
そうならないためにも子供たくさん産むなら海外でということになるんでしょうね。
女の子が産まれたら将来育児の犠牲になるという可哀想な思いをさせないためにも。
>> 215
批判されないも何も育児のスタイルには口を出さないものだとネットのコラムか何かで読みました。
日本と違っていろんな民族がいて文化も違って宗教も違うのだから当然ではないですか?
遊びのためにシッターに預けることは日本では批判されます。
そこからして違いますね。
普段からシッターを利用しているのに熱があるからやめようってなりますか?
- << 220 育児のスタイルに口を出さないことが熱を出してる子を預けて遊びに行くことを批判しないということには繋がらない。 シッターを頼んでたけど熱を出したから遊びに行くのをやめるということになるかもしれない。 何故主はやめないという前提で話を出来る? 経験もしてないし、実際にその実例を知っているわけでもないのに。
>> 218
日本だと赤ちゃんと寝室も一緒なのが当たり前で母親がいるのならシッターに預けて遊ぶなんて許されません。
そこからして海外と全く違いますね?
夫婦の旅行の話はシッターではなく親戚に預けたって話だったかもしれません。
そこの国では親戚に子供を預けて旅行するのは当たり前でそういうこともあるという話でした。
日本だと批判されますよ。
確か芸能人で夕方夫婦だけで過ごすためにシッターを使うことを批判された人がいました。
- << 221 夫婦の旅行の話は熱を出してる子供を預けて遊びに行く話とは関係ない。 芸能人が批判された話は全員が批判したのか? それぐらいいいじゃないかという意見は1つもなかったと言えるのか?
>> 223
アメリカ人の友達に聞いてみたけど、さすがに熱出してる時にはシッターに預けたりはしないってよ。たかが熱、されど熱なのは万国共通だし、シッター側…
それは数時間だけとかでもですか?
それくらいなら利用する人もいるらしいんですが。
先ほど書いた旅行の話は親戚に預けるのが当たり前って国の話でした。
旅行の時は家のこともまかせるのなら家政婦も雇うのではないでしょうか。
メイドとシッターは当たり前って国多いので。
なるべく早くというように遊びに行くこと自体を批判はされませんよね。
しかも買い物だけでいいんですよね。
みんながみんなというわけではありません。
協力的な家も多いです。
でもそこは夫婦間で決めることですよね。
子供が熱出してるから飲み会がだめなのなら仕事だって同じじゃないですか。
- << 231 あ、遊びから早く帰るでなく、仕事から早く帰る、ね。 飲み会があっても「子供熱出してるから今日はパス」てパパ同僚ばかりですよ、最近は。 そして外に出られないママさんにとって買い物ってものすごく有難いんですが、主さんからすると「買い物だけ」な感覚なんですね。 庶民がお金払って家政婦雇う文化もない、親戚に子供預けて遊びに行くほど親戚関係も濃くない、それが日本の現状だってのは認めますけどね。 私も親戚の子何泊も預かるのなんて、責任重すぎてイヤだもん。主さんは出来る派?
>> 221
夫婦の旅行の話は熱を出してる子供を預けて遊びに行く話とは関係ない。
芸能人が批判された話は全員が批判したのか?
それぐらいいいじゃな…
熱が出てても親戚に預けて旅行するのは許容範囲ということなのでしょう。
それに日本人は驚いたらしいです。
ほとんどが批判しました。
日本では少数派は生きていけません。
そのことでその家庭が変に見られて子供は可哀想扱いされます。
そう考えると日本では母親が楽することはできません。
- << 235 全然答えになっていない。 全部ズレている。 ほとんどが批判しました? インスタかツイッターか知らないが、いくつ批判の声があったか、いくつ擁護の声があったか、自身で確認してないのに何故分かる? 批判の声が上がってるとニュースで取り上げられただけだろう。 結局ネット記事読んだだけのことだね。
>> 231
仕事だろうが遊びだろうが出かけてることに変わりないと思いますが。
買い物は当然のことだと思ってます。
体調悪い子を夫に任せて遊びに出かけたら当然帰りに買い物はするものですよ。
それでも看病に参加したことになるんですね。
安心しました。
買い物だけと書いたのは男だけならそれでも許されるんだと思ったからです。
日本では少子化は当然ですよね。
子供なんて1人でもいいというのは当然の感覚です。
それなのに政府は少子化とかで文句言うなって話です。
親戚の子を預かるなんて絶対に嫌ですね。
はっきり言って疲れたり面倒としか思えません。
でも、こちらに合わせてくれる子なら可愛いし高学年以上なしっかりしてる子ならそこまで気にならないような気もします。
>> 233
女性が育児する必要はないと思ってるので資格なんてなくていいと思います。
だからその母性愛を他人にも強要する風潮がおかしいと言ってるだけです。
強要したいからそうやって怒ってるんですよね。
いろいろな人の意見がほしくてこのスレを使ってるんです。
嫌なら無理に来なくていいんですよ。
なんか専業主婦でストレスが溜まってる人にしか見えないです。
子育て好きならそれでいいじゃないですか。
他の人の母性愛なんてどうでもよくないですか?
自分は頑張ってるのに楽しようとしてる女性のことが気に入らないように見えますよ。
子供といたくないから働いてる女性もたくさんいます。
みんながみんな同じではないんです。
だから育児ノイローゼや虐待やワンオペのストレスが問題になってるんです。
それが現実ですよ。
そんな現状だから海外のいいところを取り入れるべきだと海外の例を出してるんです。
あなたみたいな人がいる限りは海外移住して楽するしかなさそうですけどね。
- << 307 いろいろな人の意見が欲しくてスレしてるんですよね? だったら、「そんな意見があるんですね」 で良くない? 真っ向から、レス否定してただ論破したいだけでしょ? まぁ、論破にもなってませんが。 主さんからしたら、私含め皆さんが意見を押し付けているように感じると思いますが、それはお互い様ですよ? 主さんも十分押し付けてますし。 育児にどう向き合っているか、父親の理解があるか協力的か、それぞれ家庭の環境で育児方針は変わってきますよね。 主さんのいう、シッターに預けることだって、経済的余裕がない人には預けることすらできませんよ。 コンビニの夜勤の時給より高いですよ。シッターは。 余裕があるなら預ければよし。だけど、そんな余裕がないご家庭も多い。ただそれだけ。 子供いるからって同じ土俵で話しても無意味。 海外と日本だってそう。 日本はシッターの需要がないから、シッター派遣会社も少ない。必然とシッターする人も少ないからマッチングするだけマシなのかな。下手したらシッターさん選べないよ。 料金ももっと利用しやすくなればいいけどさ。 海外は需要もあるし学生でもシッターのバイトできるからシッターさんを選べるしマッチングしやすいから預けたいときに預けられる。 そう言う意味で、日本と海外の土俵もまた違うから同じに考えるのは間違ってるわ。 働きたくても待機児童が多くて働けない母親もいる。預けられないからね。 その時点で、男女平等社会じゃないのよ。 日本はまず、安心して預けることができる施設などをもっと増やすべき。あと、国全体がほんとの意味で、男女平等社会の意識を持つこと。 話はそこからでしょうね。 理想言うのはタダですから別にいいですけどね。
>> 241
主に対して私はだから?そう思うなら 子供作らなければ済む と思いますよ 専業主婦ですが ストレスは誰にでもあるでしょ
ここでず…
子供作って夫に育児をまかせたり、専業主夫になってもらうのもありですよね。
無理に女が育児する必要なんてないんです。
やはり専業ですか。
愛情や母性愛が絶対でないといけないととらわれていてストレスを感じているように見えます。
だから他の母親が熱ある子の面倒を旦那任せにしてるのは母性がないようにしか見えないし、それで子供を作ったのは許せないとなるのでしょうね。
いろんな意見が聞きたいからこのスレを使ってるんです。
見ててイライラするのなら来なければいいじゃないですか。
自分が腹立つからこのスレで議論するなというのは間違えてます。
楽しく専業主婦してるのならこんなスレ無視すればいいじゃないですか。
他の家庭が育児は全て夫に任せてたとしても気にならないですよね?
気になるのならやはり子供が病気の時には母親が付いていなければならないことにストレスを感じてるんじゃないですか。
>> 243
今の時代、主さんの考え方が大多数とすると少子化も納得。
結婚すらしない。
結婚しても子供を作らない。
結婚してもないのに、子供がいる。…
事実婚って海外では当たり前の国もあります。
離婚して再婚することだって必ずしも悪いことではありません。
結婚すらしないや子供を作る作らないは個人の自由です。
そういう人を責めるのは間違えてます。
幼い子供をシッターにさえ預けないで遊びに行く人はほとんどいません。
お金がない人でそういう人もいるのかもしれませんが、そうならないように簡単に結婚しないんです。
海外ではシッターに預けずに家に置いて行くだけで警察に通報される国もあるのでそういうことはないでしょう。
病院については父親でも母親でも誰でもいいから連れて行けば問題ないと思います。
>> 251
わたしは病気した娘のせいで遊びに行けない被害者で、娘による可哀相な犠牲者だ!。
なんて全く思わないけどねえ。
で、主さん、フラン…
返信ありがとうございます。
それは母性の差によるものだと思います。
実際に子供といたくなくて働いてる人もいるんですから。
個人レベルの話をしているのではありません。
そのようなことで苦しんでる人に海外を勧めるということをしてまして。(この辺は詳しく説明するのが面倒なので察してください。)
父親なら遊びほうけてても問題になりません。
父親が役目を果たせばそのようにはなりません。
実際に母親しか看病してない家でもパパは僕の命なんてどうでもいいやら愛されてないやらいらない子なんて子供は思いませんよ。
というかそういうことを思う子は病んでるし心が弱い子です。
なぜ母親にだけ犠牲を求めるんですか?
子供が望んでいるからというのは理由になりません。
うちはパパがママの役割の家庭だからと子供に納得させることも大切です。
- << 257 病気の我が子を放置し遊び惚けて問題にならないのは何処の国?。その国の政府公認データは? まさかおフランスだけとか、ヨーロッパだけとか言わないよね?。世界には何カ国あるか、わかってる?。 >うちはパパがママの役割だからと子供に納得させる 子供には幸せに育つ権利があります。子供が、自分がこの状態なら幸せだ!と、自分で自己決定する権利を侵害するのですか?。 親は子を選べます。子供の犠牲になりたくない!と殺すことも出来ますよ。違法ですがね。子供を捨てることも出来ますよ。でも子供は親を選べません。 自分が病気で苦しんでるのに、遊び惚ける親。 子供から見たら、ボクは要らない子だから幸せになってはダメなんだ。要らない子だから居ないほうがいいんだ。でしょうよ!!。 生れつき健康ならね、たまの病気くらい我慢するかも。って子は中にはいるかも知れませんね。でも病気持って産まれる子もいるんだよ。そういう子は敏感だよ。 ボクは親にすら差別され忌み嫌われる。ボクが病気持って産まれたから、ボクは要らない子なんだ。でしょうよ。 これが子供の幸せに育つ権利ですか? あなたは子供が嫌いで嫌いで堪らないのでしょうから、産まねばよい。里子も貰わねばよい。てか母になってくれるな。 なんで犠牲!犠牲!犠牲!犠牲!と、何かの宗教か?極左か?みたいに連呼するのよ。犠牲になりたくないなら産むな!です。
>> 252
ちょっと違うかも知れませんが
私は熱のある幼児を置いて、前から予定があったお出掛けを優先しました。泊まりのです。
その日は子供が気になり…
返信ありがとうございます。
母性が強い人はそういうのはありえないなどと言いそうですが、押し付けてもらいたくないですよね。
ママだって自由にいたいって考える人もいることとそれを批判しないでほしいですよね。
もし夜中に泣いたなんて話を聞いてたらむしろ責められるべきは男の方です。
なんで親がいるのに子供が泣くんだ?普段ほとんど関わってないだろうって言いたくなります。
専業主夫家庭で、旦那さんが出かけてて奥さんが面倒見てたら夜中に子供が大泣きしたって話があったら母親なのになんで子供が泣くんだと責められそうですね。
日本はまだまだ女に子供を押し付ける風潮が強いです。
昔の人は我慢してただけです。
だから少子化なんて当然だし進むことこそ女性にとっては幸せに生きられる社会ということだなと思ってます。
だから海外に住んで、遊びたいからと好きなだけシッターに預ける生活が羨ましいし、多くの人に知ってもらいたいと思ってます。
- << 266 そうなんです… 母性本能というならば、父親にも「父性」だってあるはずです。 大泣きしていた子。 そこに強い母親の愛情を与えさせるのも違うと思うんです。 泣く子を懸命に泣き止ませ、四苦八苦するのもまた父性が育まれ、どう泣き止ませ安心させられるのか 度量が試される・腕の見せ所じゃないのかなって思う。 日頃から事情や都合で子供と接していない父親なら、学ぶ事が多いチャンスであったりするのではないかな と。 そうやって、父性としての愛情がより深まるし、 母親だって、あー夫でも充分子供にこまめに接してあげられるんだな と実は安心感や信頼が持てると思う。 なんでかんで、子は母がみるもの 母親の方が母性溢れて看てあげられるもの ベビーシッター?ナニソレ、所詮金で育児の怠慢(放棄)や自由を手に入れてるだけでショウ? …と言う日本の風潮、思考は 私も些か首を傾げます。
>> 257
病気の我が子を放置し遊び惚けて問題にならないのは何処の国?。その国の政府公認データは?
まさかおフランスだけとか、ヨーロッパだけとか言…
海外だと親戚に預ける国もあるって話です。
シッターの場合も仕事の時に預けられるなら遊びでも預けられるでしょう。
それなら貧乏は子供を作ってはいけないとか私立の厳しい学校に無理矢理行かせる親は子供を作ってはいけないって話に繋がりますよ。
子供の幸せばかり考えていられません。
どれだけ子供をわがままにするつもりですか?
子供が親を選べないのは当然だしその家の方針に従って生きるのも当然です。
それを母親だけに求めるのはおかしな話です。
専業主夫の家庭だってあるしそれは家庭で決めることです。
女だから犠牲になれという考えこそ宗教です。
いろいろな家庭があるんだから父親が育児をして看病もする家庭があってもいいでしょう。
父親なら遊んでてもいいけど母親はだめなんて男女平等社会では通りません。
立派な差別です。
- << 264 >海外だと親戚に預ける国もあるって話です。 我が子が健康なときに思う存分に遊べばいいものを、わざわざ我が子が病気になった日を選んで遊びに行く、そのために親戚に預ける。 それ推奨してるの、どこの国?。その国の政府統計出してね。 >シッターの場合も仕事のときに預けられるなら、遊びの時も預けられるでしょう。 仕事で預けるのと、我が子が病気の日をわざわざ選んで、看護の犠牲はイヤ!だと、遊びに行くために預けるのは違う!。てか、普通に児相通報案件だよ(笑) >それなら貧乏は子供を作ってはいけない わたしがいつ、そう書いたのよ?。おつむは大丈夫?。ゴメンね、間違えました。お目々は大丈夫?。見えてはならないものが見えてませんか?。 >私立の厳しい学校に無理矢理に行かせる親は子供を作ってはいけない。 アンタ、我が親を中傷かよ?。キレるぞ!ゴルァ!💢。ってのは冗談だけどね。実はわたし、かなり厳しい名門お嬢様私立卒だよ。でもね、親はわたしの幸せのために薦めたんだよ。子育てを可哀相な犠牲と考えるあなたと違う。 >子供の幸せばかり考えていられません。どれだけ子供をわがままにするつもりですか? あのね、たとえ年収百万円の家庭の子も、百万円の生活での精一杯の幸せを享受する権利がある。年収を超える贅沢をさせよ!ではないし、逆に富裕層の子に使いきれないお小遣いを毎日与えるのも、節操のない世間知らずになるため、避けたほうがいい。子供の幸せに必要な厳しさで臨むのは、よい。 しかし、あなたの論は 「わたしは子供の犠牲になりたくないから、子供を不幸せにしてやる!」に聞こえるんだけどねえ。 >子供が親を選べないのは当然だし、その家の方針に従って生きるのも当然 違う!。あなたは子供の犠牲になりたくないからと、あなたのわがままを押し付ける可能性があります。わざわざ子供が病気の日を選んで遊びに行けないからわたしは可哀相な人!でしょ?(笑) >それを母親だけに求める。女だから犠牲になれ。 母親だけに求めた覚え、ございませんが? >立派な差別です そのままお返しします。立派な子供差別です。
>> 264
>海外だと親戚に預ける国もあるって話です。
我が子が健康なときに思う存分に遊べばいいものを、わざわざ我が子が病気になった日を選ん…
推奨してるなんて言ってませんよ。
日本みたいには批判されないと言ってます。
1つ気になったのですが、母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいいと考えてるんですか?
シッターにではなく専業主夫家庭だから父親に任せるのだと問題ないのでしょうか?
子供が貧乏を不幸に思うかもしれませんよ。
子供にとって理想の家庭なんて無理な話です。
私立に入れるのは見栄のためで子供には合わないこともあります。
それでも無理矢理子供は通わされますよ。
名門お嬢様校だから子育ては女が当たり前って考えが染み付いてるんですね。
貧乏で親も大変な思いをしてるから子供にも大変な思いをさせていいという考えですか。
親だけ楽しんでるのは許せないし犠牲にならないとだめだと考えてるのですね。
貧乏で子供が不幸だと感じることも病気の時に母親がいなくて嫌だと感じることも同じような話です。
貧乏だと許されるなんて身勝手な理屈を持ってるのですね。
父親が面倒見てるのなら遊びに行ってもいいよねって話です。
父親はいいけど母親はだめなんてことありえませんので。
いえ、母親だけに求めてますよ。
母親が父親に遊びに行ってきていいよと言われて子供の看病しなくても批判されませんが逆なら批判されます。
あなたって専業主婦ですか?
ストレス溜まってるように見えます。
- << 273 >母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいい~ いいわけないでしょ。主人がそれしたら、わたしによる平手打ちものです。もちろん往復でね。 >シッターにではなく、専業主夫家庭だから父親に任せる~ わたしが言ってるのは、「子供が病気の日を選んで遊びに行くなっ!ボケ!虐待でしょーが!」です。 わたしは子守役に育てられたみたいなものだから、家政婦なり子守役なりシッターなり、雇えるならすれば?自由でしょ。としか思わないけどね。でも周りと違うのは何となくわかっていて、めんどくさかった。 >子供が貧乏を不幸に思うかも 貧乏も不幸と思う一因にはなるかもですね。でも、精一杯の幸せを願って育てられるのと、アンタの犠牲になってやってるんだぞ!みたいな態度で育てられるのは、結末は違うでしょうねえ。 >子供にとって理想の家庭なんて無理 当たり前でしょ。 わたしが言ってるのは、子育てを犠牲と思うなら産まないで!です。子供の幸せを願うのが子育てです。それを犠牲になって遊びに行けないなんて・・・ 自分の幸せを願ってくれる家庭なら、ささやかでも幸せでは? >名門お嬢様校だから子育ては女が当たり前 子守役に育てられたも同じでしたから、そう思いません。母性本能を考えれば、女性の役割は大とは思いますが、男性も育児すべきですし、誰が育てようと、子の幸せ第一ならいいのでは。 >貧乏で親も大変な思いをしてるから子にも大変な思いをさせていい そんな親は普通、いないでしょ。むしろ自分のした苦労はさせたくないでしょ。富裕層、貧困層を問わず、それが普通かと。 >親だけ楽しんでるのは許せないし犠牲にならないとだめ 我が子が病気の日に遊び歩くな!。であって、健康で、かつ子供を見る人がいて、子供が納得してなら、いくらでも遊べばいいじゃない!😊 >貧乏だとゆるされる わたし、弱者とされる方々(障害・難病・貧困・児童)には優しくを心掛けてますが、甘やかすわけではありません。強者だろうと弱者だろうと責任は同じです。 >専業主婦ですか 働いております。 >ストレス溜まってるように見えます 定期的に仕事で人を殴るので、卒業以来、ストレス溜まったことありません。
>> 266
そうなんです…
母性本能というならば、父親にも「父性」だってあるはずです。
大泣きしていた子。
そこに強い母親の愛情を与えさせるの…
完全に同意します。
夫が見られないから見るではなく無理にでも任せないとだめですよね。
女だから育児できる能力が元から備わってるわけではないんです。
母性なんて人によってそれぞれなんです。
だから普通に子供嫌いだし結婚も面倒だと言う人もいるわけです。
シッターに子供が懐けば子供の安心できる人が増えるしメリットしかないですよね。
子供といるのが嫌だという人にはどんどん海外を勧めようと思います。
日本でだと無理だけど海外でだと楽しく子育てできそうですし。
風潮を変えるためには多くの日本人女性が海外で育児をするしかなさそうです。
その人たちがシッターに預けて楽しく遊んでるのを見ればそういう生き方ができる国もあるんだと日本の育児も変わるかもしれません。
>> 271
それでは意味がありません。
日本の現状を多くの人に知ってもらうためにもたくさんの意見が必要です。
最近は日本でもシッターを利用しようと考えてる人も以前よりはいます。
そういう人にシッターを利用する育児は日本では向かないから気軽に産まない方がいいことと海外で育児をした方がいいと勧めたいので意見は必要です。
- << 274 前のスレでも書いたと思うけど、それをこんな過疎った掲示板で訴えてどうするの?ここでグダグダ言ってもなんも変わらんよ 自分自身で新しくサイトでも設立して、同意してくれる人たちを集めて署名活動でもして世の中が変わるように働きかけてみたら? あなたがそういう活動を起こしたら私はその行動力を買って署名でもなんでもするよ。 私も主の意見に全否定はしないし、むしろ三歳児神話、母性神話、親学のようなカルト思想は否定してるし。 で、以前にスレ立てて問題提起したのが二年前。 二年もあれば行動を起こすには十分な年月なんだけど、なんにも行動は起こしてないし、フランスにも移住してないし、結婚もしてないし、こんな小規模な掲示板サイトで壊れたテープレコーダーみたいに同じことずーっと言ってるだけじゃない。それじゃ同意してくれいた人も呆れるし、誰もついてきてはこられないよ もうさっさとおフランスに移住しておくれとしかならなくなる。
>> 273
>母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいい~
いいわけないでしょ。主人がそれしたら、わたしによる平手打ちものです。もちろん往…
夫婦間で遊びに行ってもいいということになっていた場合でも批判する気ですか?
元から予定が入ってた場合もあれば毎週遊ぶ人もいるのでわざわざ行くから虐待とは思えません。
夫または妻が見てるのに虐待ってありえないです。
子守役に育てられたから異常に考えてしまうのではないですか?
犠牲になるのは事実ですしそれを我慢されてる方がつらいという子もいます。
親子といっても人によって違います。
性格が合わなかったとしても我慢しなければならないのは子供の方です。
そんなこと考えてたら子供なんて作れません。
父親が面倒見てるんだから母親が遊びに行く家もその逆も夫婦で決めることです。
犠牲になりたくないというのは誰もが思ってます。
だからワンオペだとか自由がないだとかストレスで子供に怒鳴りつけるだとかいろんなことが起きてるんです。
できるだけ犠牲にならない方法を探してそれで子育てできる環境なのに産むなというのは間違ってます。
幸せだけを願って不満なんて全くない親なんていないでしょうね。
子守役に育てられてる時点でおかしいと思わなかったんですか?
それってあなたのことを考えてませんよね。
実際に歪んだ人に成長してますし。
貧乏だとそれだけで子供に苦労させます。
子供が病気で父親がついてるから母親が遊びに行くことに関しては何度も書きますが夫婦間で話し合って納得してるのならなんとも思いません。
ストレス溜まってないのに偏った考え方をしていて怖いです。
いろんな家庭があり病気の子に父親だけがついていようと子供が不幸なことはありません。
その逆は多いのですから。
>> 274
前のスレでも書いたと思うけど、それをこんな過疎った掲示板で訴えてどうするの?ここでグダグダ言ってもなんも変わらんよ 自分自身で新しくサイトで…
他の場所でもやってます。
日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。
三歳児神話、母性神話、親学など日本はろくなものがないですね。
その行動を起こそうとしていてどうも一歩が踏み出せないのでここでたくさん意見を聞こうと思いました。
海外に出て行きたい人がどれくらいいるのかも気になってます。
- << 281 >他の場所でもやってます。 ほーん、どこ?バクサイとか知恵袋とか?そうじゃなくて自分自身でサイトでも立ち上げてよ。 >日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。 いやいや海外に出ていく人を増やすほうが難しいでしょ。少なくとも一般家庭じゃ無理な話。生活基盤が日本にあって日本語しか話せないのだし。日本を変えていくほうが楽 三歳児神話や母性神話もひと昔前に比べたらまともになったと思うよ? まだ古い価値観の人はいるけど、でも変わっていってはいる。 >その行動を起こそうとしていてどうも一歩が踏み出せないのでここでたくさん意見を聞こうと思いました。 いや、1歩踏み出せって話。二年前にもスレ立てて、またスレ立てて結局なんも変わってないじゃないの。
>> 276
この主、そうとうヒマなんだろね。
絵に描いた餅のことをこんなに熱く語れるなんて。
何度も書いてますが個人レベルの話ではないのです。
自分だけの話でこんなに熱く語ったりしませんよ。
はっきりいって時間の無駄だし海外に住めばいいだけの話なんで。
- << 283 主が海外移住の費用だしてくれるの?移住したとして住まいは?言語は?仕事は? ベビーシッター雇う以前に仕事がないと生活していけないし、言葉が解らなければこれまた生活できないよ。フランス語はどこで習うの?その費用も主が出すの? 大体にして仕事もない、言葉もわからない日本人が「子育て」のために大量にフランスに流れてもフランス人が迷惑するだけでしょ あなたの主張は現実から乖離しすぎてる。机上の空論どころの話じゃない。だから誰もあなたの主張についてこられないんだよ。 でもこれを言っても理解できないんでしょ?
>> 285
削除されたレス
子守役で育てられら時点で不幸ですよ。
そんなの誰が見てもそう思うと思いますよ。
利用されてるだけじゃないですか。
それなのに自分は幸せだったと肯定するんですね。
それなら病気の時に父親しか隣にいないくらいでは子供は不幸に感じないでしょうね。
子守役の方が自分のこと愛されてないって感じそうなものです。
犠牲がないと子供なんて作れません。
時間とお金が犠牲になるのは当然の話です。
その犠牲を回避してる人がいるのならそれはそれでいいじゃないですか。
病気の子を1人で放置して遊びに行くわけじゃないんですよ。
夫が見てる場合なんて批判する要素なんてゼロです。
>> 290
削除されたレス
子守役に育てる時点でふつうではありませんよ。
それなら男女の役割が逆の家だって子供は幸せに育つかもしれませんよね。
子供が幸せと思えば母親が遊びに行って父親だけが面倒見てる家庭もありってことになります。
所詮は結果論なんですよ。
子守役に育てられて不幸を感じる人もいるんですから。
最近犠牲にはなりたくない母親というのが増えてるのでそういう人たちの幸せが大切です。
自分だけがフランスに行くなんて考えてません。
- << 305 そりゃ自分だけで行く勇気なんかないだろうから。 是非とも主には海外に行って確認してもらいたい。 母性なんてありません。 結婚して子供が出来ても子育てはしたくない。 子供が熱出してもシッターに預けて遊びに行きたい。 という主張で結婚出来るかどうか。 それを実行して批判が全くないかどうか。
>> 291
削除されたレス
予定があったから体調悪い子を旦那に任せて出かけた人のレスもあったしみんながみんな母性愛に溢れてるわけではないんですよ。
日本だとそうしないと許されないようですけどね。
- << 297 あれちょっと待て 子守りに育てられるのもダメ、母親がつきっきりで育てるのもダメ、シッターに預けて遊びに行くのは良し 主の主張が益々ようわからんな ちなみにこれも前スレで言ったけど「母親が子どもを育てる」っていう価値観は高度経済成長のほんの一部の期間だけなんだよ。 それまでの日本人の大半は第一次産業に従事していて、母親は貴重な働き手なのだから、子守りというのは年寄りか上の兄弟、近所の暇人、お寺に任されていた。 商家や地主や上流層も子守り奉公や乳母やばあやというのが母親に変わって子守りをしていたわけで、長い歴史の中で母親が子育てに専念するっていう価値観は本当につい最近のことなんだよ。 それもいまは時代が変わって働く主婦が増えたのだから、母親が子育てにつきっきりという価値観は古くなってきてる。 確かにその古い価値観の人はいるけど、高度経済成長のときに子育てを経験した年寄りが大半であって、シッターに預けるなんていうのを否定する現代の子育て世代はほとんどいないんじゃないか?
>> 296
このスレ見てると
一生独身の方が
幸せだね
自分の事だけ出来て
誰からも批判されないし
主…
専業主夫の家庭なら女だって自由に生きられますよ。
それが理想です。
昔女だけが育児をやらされてましたしその逆もありでしょう。
家庭は築きたいんです。
専業主夫の家で母親が遊びまわってるからと批判されることがおかしいんです。
批判されるのは日本だけですし。
- << 301 いやいやこんな事言ったり 思われるのはストレスだよ だったら一生独身でいたいわ 主さん諦めな時間が勿体無いよ 今何歳なの? 人の心配してる年齢なら 何も言わないけど 一体、2年間何してたの? 結婚して子供産んで フランス行かなきゃね
海外を勧めるのは無責任だという人は海外のことを日本人女性に知られると都合が悪いか海外では楽して育児をしようとするのが許せないだけですよね?
日本だと我慢して犠牲になって育児をするか独身でいるかしか方法がありません。
でも海外でならシッターを利用できて我慢せずに育児ができるんです。
そういう考えが広まれば多くの人が幸せになれるんですよ。
- << 304 主が海外の細かい事情まで知らないのに勧めるのが無責任。 海外のことを日本人女性に知られるのが都合が悪いから? 誰かそんなこと書いたか? 主の勝手な決め付けではないか。 今どきアメリカとかでベビーシッターなりシッターなり雇ってるのを知らない人がいるのか?
>> 297
あれちょっと待て
子守りに育てられるのもダメ、母親がつきっきりで育てるのもダメ、シッターに預けて遊びに行くのは良し
主の主張が益々…
父親が育児をする家庭だと納得してもらうのが悪いことだと言われたのでそれなら子守りになることを納得してもらう家庭もだめだろって言いたかったんです。
子守り役に育てられるって子供を下の子の子守りにするって意味じゃないんですか?
病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。
少し前になんで母性とかそういうのが流行ったのか謎です。
そんなもののせいで日本は少子化になってますし。
- << 306 >病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。 見てくれる人がいれば問題ないでしょ。それに病気や熱も程度によるけど、私はこの前子どもが熱出して病院連れていったあと、私はその日どうしても大事な用事があったんで子どもは実家に置いてすぐに出掛けたよ。 母親だって用事があれば信頼できる人(父親でも家族でもシッターでも)に病気の子どもを預けて出かけるのは問題ないし叩かれたりなんかしないよ。 もちろん幼い子を1人にして出かけるなら叩かれるけど、それは海外も同じでしょ。むしろ子どもを1人にするのは海外のほうが厳しいのでは? >少し前になんで母性とかそういうのが流行ったのか謎です。 これが高度経済成長のときに持て囃された母性神話だろうね、でも核家族化が進んで1人で子育てに専念することでノイローゼになったりしてそれが問題になったのだし、母源病なんて言葉がで出したのもこの影響じゃないか? その頃に比べたらいまはその価値観もだいぶ薄れてると思うがね。 昔に比べたらダッコヒモで子供を抱っこする父親は増えたし、父親が子どもを連れて病院を受診してるのもよく見かけるし、 2人で子育てするって考えの人は昔に比べて増えてる。まだまだかも知れないけど、それでも今後はもっと増えていくと思う。 家庭科でも父親の子育て参加の重要性を教えているし、少なくとも50年くらい前の子育ては母親がするものっていう価値観からはだいぶ進化しているよ。まだ進化過程と言ったところかな。
>> 320
適齢期なら充分作れるでしょうね。
海外なら養子もありだと思いますし。
お金貯めてと専業主夫希望の男性さえいれば結婚できます。
専業主婦家庭で育児任せでもお金があればうまく行くようだし男女逆でも可能だと思ってます。
- << 323 うわぁ~そんな考えで結婚したくないわ 何だか同情しますよ 結婚しない人が多いのも 頷けます 何で自分の時間を犠牲にしてまで 人の世話しなきゃいけないんだろう だったら一生独身の方が 良くないと思うけどな~ 何?主さんはもちろん 結婚式は海外だよね? 新居もフランスですよね? じゃあ、頑張ってお金貯めて 無駄使いせず 夢を現実に叶えて下さいね 応援してますよ主さん fight!
>> 307
いろいろな人の意見が欲しくてスレしてるんですよね?
だったら、「そんな意見があるんですね」
で良くない?
真っ向から、レス否定してただ…
どんな返しをしてくるのだろあって興味とわからないことと男女平等についてどう思うかを聞いてるだけなんですが。
何を押し付けてますか?
シッター使って育児したり病気の時に夫任せにして遊びまわる妻がいたとしても批判しないでというのが押し付けなんですか?
子供いる家といってもそこは家庭によって違いますよね。
それなのに母親じゃなきゃダメって人がいて驚きます。
やはり日本だとシッターが使いにくいようですね。
保育所すら足りないのならやっぱり日本では結婚出産はしないで海外でというのが正しい気がします。
>> 326
削除されたレス
育児ノイローゼやストレスでイライラしたりする人もいるので個人差があります。
海外は自立を早くさせるような育て方をするので日本よりラフです。
海外の育児でも愛情があるというのなら、離れているからとか病気の時にそばにいないからというのと愛情は関係ないですよね。
誰かが見てたら遊びに行くのは当然でしょう。
例えば子供が2人いて片方が体調悪かったら片方にも我慢させるのですか?
そんな家は聞いたことありません。
誰かが見ていたら安心なのにみんなでいなければならないって考え方は異常に移ります。
別にそれを実践するのはいいけどそれを当たり前だと定義しないでくださいね。
>> 328
うーん…
私は主の考え方は理解できますよ。
子供は母親といて幸せだと決め付け
子を見ない母親は悪とされる
父親には多少の事で目を瞑る…
島国だからなのかそれを強要する人たちがまだまだいますよね。
確かに経験は必要ですがなかなか難しいです。
そんなわけで住んでる方に話を聞くしかない状況です。
海外でそういう楽な育児をしながら楽しく生活してる人が増えればいいのかなといつも思ってます。
最後の文章はおっしゃる通りです。
ナニーやシッターが当たり前になれば少子化だって解消されます。
今は一人っ子は可哀想だからもう1人という風潮はなくなりました。
だから育児がつらくて嫌だったから産まないという選択肢ができるようになりました。
でもそれだと社会的によくないですよね。
日本も変わっていってほしいなと思ってます。
最後締めくくられてますが、もしよろしければ今後もレスしてくださいね。
あなたのような方ばかりなら日本も素敵な国になるのになと思ってます。
先に約束が決まってたら体調悪くなっても旦那に預けて遊びに行くのが一般的になってほしいです。
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