妻に、土日に公園に連れていかないと文句言われます。

レスありがとうございます。
まとめての返信になりすみません。
色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。
普通とか、他のお父さんとか言われても、自分は自分だし、なぜいちいち比べられなくてはならないのかわかりませんし、妻にもそう言いました。

土日は11時頃起きて、妻が昼御飯をつくる時から子どもを見ています。
食べ終わった後、夕方まで子どもと二人で遊んだり出かけます。
早く起きるというのは、自分が以前午後まで寝ていて、子どもが生まれてから昼までに起きる約束になりました。

平日は5時半に家を出て、帰宅は10時半すぎです。片道1時間半～2時間の職場です。毎日、睡眠時間が4～5時間しかありません。
そういう毎日で土日は子どものために起きて、収入は全て妻に渡しています。土日に好きに子どもと遊んではいけないのですか？

3人で出かけることはあります。
お盆や連休に、ドライブがてら3人で遊びに出かけます。
いつもの土日は、自分が子ども見ている間に、奥さんは一人で買い物行ったり家事したりします。
土日に家族で買い物に行くことはありません。結婚当初、妻に休みに一緒に買い物行こう言われましたが、そういう夫婦じゃない、と断りました。

近所の公園に連れていかない理由は特にありません。
自己満足かどうか、正直自分でもわかりません。「川行く？」と聞くと行くというので連れて行ってます。
近所の公園は自己満足ではないのでしょうか？

自分が住んでいる家の地元のことを知ろうとしない、と妻に言われたことはあります。
でも、毎日の大半を仕事場で過ごすので、正直、家のことに興味を持ったり何かする余裕がありません。妻に任せきり、といえばそうですが、それが妻の役割だと思います。

毎日4～5時間の睡眠で、理不尽なことだらけ、逆に自分の気持ちを妻にわかって欲しい位ですが、
「私には会社の事どうすることもできないし、出勤時間が9時なのにそんな早く行ってるのも自分の考えだし、眠たいならお風呂の時間短くするとか朝少し遅くするとか自分で工夫すればいいのに、それもしないでやりたいようにやって文句言われても困る。私だって子育ては色々あるけど、あなたに文句言ったって仕方ないから、言わずに自分で工夫してやってる」
「自分で勝手に抱えこんで、自分だけが特別に大変だと思っている」と言われます。

• << 28 なんかわかります。自分は自分、相手は相手。でも、奥さんは主さんに求めているものがある。 ただ何がいけないというのか「夫婦ならば歩み寄り」それができてないだけ。お互いに夫婦であっても「個」なんです。 お互いがお互いの価値感で動く。でもそこに歩み寄る姿勢が二人にはない。それで成り立つ夫婦ならば別にいいけど、おそらく奥さんはそれは嫌だしあなたに合わせているんだと思う。諦めているからこそ「個」として自分の価値感を主さんにぶつけてくる。 夫婦として家族としてのあり方に対する考え方。そこが違う。だからこそ夫婦としてやっていけないかというとそういうわけでもなくそれであっても「歩み寄り」があるかどうか。 歩み寄ることは、互いの価値観を認めていくこと。受け入れなくてもいいのです。そういう価値感があるんだねということを認め生きていく。それができなければ主さん家庭は破綻しますよ。 自分は自分は別に構わない。でも、奥さんの様な考えを認めること大事です。
• << 29 頑な過ぎる。 もっと柔軟にならないと そのうち、仮面夫婦になりますよ。 買い物に誘われて、そういう夫婦じゃない、の意味わからない。 買い物くらい付き合えません？ 子供と好きに遊んで悪いか？ みたいなこと言ってますが、四六時中子供と居るのは奥さんで、子供の体調とか色々見てるし都合もある。 毎週毎週、遠出して悪い？俺はやりたいように子供と遊ぶ！他の父親と比べるな！ はあ。。 奥さんが旦那と子供としたいことは丸々無視するって事ですよね。 疲れますね、主さんて。
• << 30 主さんの奥様のおっしゃる通りですね。 自分ルール。常に自分の理論。 他所は他所、自分は自分、それはわかります。 でも、夫婦、家族ならば、他所は他所、我が家は我が家、なのです。 あなた一人のルールではなく、夫婦や家族で全員が納得したルールに合わせる必要があるのです。 奥様は一家団欒、夫婦一緒にを望んでいる。 でもあなたは、自分。全て自分のペース。 あなたは家庭に入るには少し未熟だったのだと思います。 ＞自己満足かどうか、正直自分でもわかりません。 もし自己満足でないのなら、はっきりそうと解ります。わからないのは、自分の視点でものを考えることがあなたの中で当たり前で、他者視点でものを考えるということをしたことがないからです。 ＞「川行く？」と聞くと行くというので連れて行ってます。 子どもは、習慣で学びます。親がいつもしていることを常識として認識するのです。 なので、毎回連れて行って行くかと聞けば、どっちでも良くても少し乗り気でなくても行くと言います。 あなたの常識の押し付けだと思います。 家庭に入ったのであれば、自分の生活を送ろうという意識は捨てましょう。 家族みんなでの生活を送りましょう。 奥様はもう既にそうされています。
• << 31 家と職場が距離あると ストレスになるよね お疲れ様 主さん パパ 頑張って あなたは悪くないよ
• << 33 双方に歩み寄りが少ないだけで、いいお父さんしてると思いますよ。 『普通』という言葉を多用する人って大変だと思います。 なぜなら『普通』って、その人の主観でしかないから。 彼女にとっての普通も他の人にとっては普通では無い。 そういうタイプは大抵、 ・普通さぁ〜 ・でもさぁ〜 ・だってさぁ〜 ・なんかさぁ〜 って固定観念があり、感情論。 でも、でも、だってで他人の意見を聞かない傾向がある。頑固。 「私、普通だと思ってたけどあなたの意見の方がいいよね」 「そっちの考え方の方がより良いね」って謙虚に柔軟に考えれたらいいんですけどねっ。 主さんは【適材適所】を考えておられると思います。 主さんにしか出来ない事、奥さんにしか出来ない事、どちらでも出来る事…。 車の運転、遠出って主さんにしか出来ない。そして週末にしか出来ない。 その点、近所の公園って、どちらにでも出来る事、平日でも出来る事、車が無くても…。 あと、 それって【誰のため？】、その意見って【誰のため？】って考えたら一目瞭然。 主さんは週末にしか出来ない子どもの為を思って平日では経験出来ない事をさせている。 奥さんへの配慮や優しさも。カフェ行ったり映画行ったり息抜きだって出来る。 主さんだって疲れているだろうに…、ゆっくりしたいだろうに…。 自分の事はさて置き、お子さんや奥さんの為に頑張ってるのにねっ。 一方、奥さんはパパの付き合いだとか言いながら、お子さんは車が嫌いでも無く、 結局は奥さんは奥さん自身の事、自己保身で怒っています。 主さんの身体を心配する訳でも無く、感謝の言葉をかける訳でも無く、 ガソリン代で家計が火の車って訳でも無く、お子さんが車嫌いでも無いのに…。 ただ、主さんも歩み寄りとバランスが大切ですよ！応援しています。
• << 43 睡眠時間短いのに、往復3時間のところにいく意味がわからないです。もう少しねて、ゆっくりして短い時間の近所遊びくらいでいいんだよ、といってくれてるわけですよね。公園な必要はないけれど、図書館でもなんでも探したらあるのでは？ ３人で出かけたり、コストコやイケアにいったりしたらよいのに。家具も選べないですよね？ 会社にいくのも早すぎるし、混むのを避けるためとかです？ 家から逃げ出したいみたい
• << 44 お仕事大変なんですね。 理不尽な事も多くてストレスもある中、育児参加もされて、主さん本当に頑張ってらっしゃると思うんですが、、。 何故かレスを読むと、寒々しいというか どなたかが仰っていた家族団欒のあったかいイメージが湧かないんです 上の方とレス被りますが、「無理して早起きしなくて良い、もっとゆっくりして近所の公園でも行ったら？」と仰っているのだから、ゆっくり寝て、奥さんも誘って公園に行かれても良いと思うんです。嫌な理由は特にないとの事だし、如何ですか？ 平日奥さんや子供と会話する時間もないと思うので、一緒にボール遊びなどして子供の成長に目を細めるのも良いじゃないですか？ 平日、家事育児一人で頑張っている奥さんに「役割分担」とか言ってしまうのではなく、休日に、感謝の気持ちも込めてたまには、お買い物連れて行ってあげたら、とても喜ぶと思います。そんなささやかな嬉しかった事って何年たっても覚えているんです。 私は覚えています。 そういう心の貯金って大事だと思うんです、主さんにも返ってくるんじゃないのかな？と思います。 もし、これが奥さんからの投稿だったら奥さんにも同じような事を言ってしまうかもしれませんが。
• << 51 あのースミマセンが…何故なのか？分からないのですが…気になったのでゴメンね？ どうして9時出勤の会社へ行くのに5時半？通勤が２時間なのに？何でそんなに早くに？ 毎日の仕事が追い付かないほどイッパイで仕事が遅れるの？それとも仕事出来ないの？ 自分の考える事が全て正しいと思う人は成長出来なくて何も理解出来ずに苦しみます。
• << 57 なるほど、それなら子供との時間はあっても、奥さんとの時間は無いに等しいですね。 それが奥さんの不満ですよ。 一緒にいる時間がありすぎるのも、無さすぎるのも良くないです。

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