妻に、土日に公園に連れていかないと文句言われます。

主さんなりに良く頑張ってると思うし、私が主さんの奥さんならそんなことまでは言わないし、『ありがとう』と言って任せると思う。

ただ、ちょっと思うのは例えば奥さんは車の免許持っていないって話だから仮に普段主さんが居ない平日の昼間に子供がお母さんに『車運転してどこか連れていってよ～』なんて言われたら奥さんは困っちゃうと思うんだよね？

勿論賢いお子さんなら空気読んで言わない子もいるだろうけど。

基本的に誰が対応しても同じ手段で遊べることが理想かな？って思う。

保育園や幼稚園の先生も手を繋いでご近所をお散歩するしね。

奥さんもご近所をプラプラしながら遊んであげるんだろうし、主さんも統一すると、子供はそういうものだと理解してルーティンになって良いのかもね^^

あと基本的に奥さんに子育て任せてるなら反発せずに奥さんの考えを立てて合わせた方が良いよ。

奥さんも一生懸命毎日子供と関わっているからこそ、出てきた考えだと思うの。

そこで歯向かうと夫婦仲は悪くなるし、居心地も一気に悪くなるよ。

子供の教育方針は奥さまに合わせて困った時に主さんがフォロー入れるくらいがちょうど良いと私は思う。

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主さんの自己満足ではないでしょうか。
お子さんが連れてって！と毎週末頼むのですか？
遠出ばかりでは奥さんの負担も増えますし、永遠に毎週末連れて行けるわけではないのなら、お子さんにとっても後々かわいそうです。
車で往復3時間はかなり遠いです。月一くらいでいいのでは？

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近所の公園が嫌な理由は逆に何ですか？
遠出は主さんがしたいだけでは？？

＞そんな時間あるなら他にやって欲しいことある

奥さんの1番の本音はおそらくここでしょう。

私も、近所公園あるのにわざわざ遠出する意味は分からないです。

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別にどうでもいい。
これも価値感の差で、奥さんの普通は自分の普通で世の中の普通ではない。普通不通と言いすぎで押しつけ感がある。
遠出の外出はたまにするもので～のくだりも、あ～そうですかでしかない。

私は主さんのしていることは何とも感じないし、どこがいけないことか逆にわからない。

３歳の子に毎週往復３時間かけ車で外出の外遊び。それはダメなことなのかな。子どもに負担なのかな。逆にそれぐらいの時間をかけて、実家に毎週帰る様な奥さんもいますよ。

近所のスーパーに連れていけとかは、奥さんの価値観と判断基準であり、あなたのことがおかしいと言うのも自分基準だから。
あなたの行動が気に入らないのか知らないけど、主さんのしていることはおかしいことではないと思う。

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田舎じゃその時間かけて週末大きな街に買い出しや遊びに行くのも普通だから、別にいいんじゃない？
奥さん、少なくとも六時間子供と旦那がいないんだから、喜ぶべき。

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毎週遠出する必要はないと思うけど。
近所の公園で遊んであげたり、家族で外食ランチしたりも良いと思いますよ。
奥さん的にはスーパー行ったりしたいんだと思いますよ？
男手があるのと無しじゃ違うし、子ども見ててもらってゆっくり一人で買い物したい。

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３才じゃお話できるよね？
子供にどこ行きたいか
何して遊びたいか
聞いて見たらどうですか？

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あるあるですねっ。

男は仕事が終わればフリー、そして休日はゆっくり出来る。
しかし子育てしてる母親は命を守り２４時間３６５日気を張っています。
週末くらいはゆっくりしたい気持ちもわかる。
しかし主さんは、しっかり遊びに連れてっている。
しかも、パチンコ屋とか大人のウィンドーショッピングに付き合わせ退屈させているのでは無く、子どもが主人公な遊具のある学校や公園。素晴らしいじゃないですか。

「ありがとう」という感謝が前に出ず、怒ったりする妻…。
こういう女性が最近増えましたね。旦那に愛想尽かされ他所に癒しを求める男性も多いくらいです。主さん、頑張ってますよ！

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子供を外に連れ出してくれるのはありがたいけど、毎週往復3時間は私も気になるかな。
それは奥さんも一緒に行くの？主さんと子供だけ？
早起きさせてってあるけど、何時に起こして連れて行くんだろう？
3才の子供に毎週往復3時間って結構きついんじゃないのかな？
近所の公園なら友達もいるんだろうし、たまにはそっちで遊んで良いと思う。
というか、奥さんがそう言ってるんだから今度は公園に連れて行ってみるよ、って思わないのがちょっと変だと思う。

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子供三歳の時は、幼稚園の延長保育をして働いていたから、たまに旦那が子供連れて出かけてくれた時は、掃除一気に済ませて綺麗になったリビングで、一人でお茶する時間が至福の時だったのを思い出しました。
近くのスーパーや公園だとすぐ帰ってきますよね？遠出してくれたら嬉しいけど、主さんは、頼りにされているんですね。
私の旦那はゲームセンターに良く連れて行ってました、家に良くコインがころがっていました💦
それに比べれば、主さんは、ずっと良いと思いますが、奥さんは、きっと寂しいんじゃないですかね？
目の届く範囲で、自分も気が向いたら様子見に行けるし、近所のパパ達とも仲良くなってもらいたいとか？
休日の公園は、パパさん達多いから近所で話題になった時に、疎外感があったりするのかな？分からないけど。

良い奥さんじゃないですか。

私なんか、旦那子供いなくて楽だわ、サイコー！とか思ってるよりずっと良い奥さんだと思います。

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奥さんは別行動ですか？
もし一緒になら不満も分かります。

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土日に遊んでくれているのに文句しか言わないなんて…。

奥さんは無い物ねだりな人かな?と思いました。

公園なんて、毎日ママと行っているんだし、どんだけ近所の公園に行かなきゃならないのよ^_^;

普通ってなんだろうね。

奥さんの視野が狭くて一緒にいて面倒くさくなりそうです。


しかも、ご近所のパパさんと交流なんて疲れるだけでしょ。

お子さんと遊んでくれるだけでも良いお父さんだと思いますけどね。

主さんお疲れ様です。

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自分で自分を良い父親って言うなんて笑える。
嫁が言うとおりにすれば？
嫌なら離婚すれば。

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お子さんが凄く嫌がっているのなら話しは変わりますが、楽しんでいるのなら全然OKだと思いますが。

そして奥さんの言う通りにしないと今の世の中すぐ離婚！離婚!と言われちゃうなんて随分と離婚と言うハードルが低くなりましたね。

息子が4人いますが、結婚が幸せとは限らないのでは?と最近考えさせられます。

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いい経験になると思うので、いろんなところに連れて行っていいと思います。
ですが、３歳の頃のことを覚えてる人ってなかなかいませんよね(T_T)

たまには奥さんの言う事聞いてみてはいかがですか？
自分も好きに子供を遠出させているのだから、たまには奥さんの言う近所遊びをしてもいかと思うのですが。

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私が奥さんなら大喜びです！！
嬉しいしありがとうって感じです(*´∀｀)


私の旦那はインドア派なので
えー出たくないとか休みの日ぐらい
ゆっくりしたいって言われる(;´д｀)
それよりは全然マシだと思いますけどねー

私がどちらかというと
アウトドア派なので本当に
そこだけが合わなくて
つまんない男だなぁと思ってしまう！笑

ただ他の方も書いていたように
奥さんが免許ないから
主さんがいないときに
子供に遠くに行きたいとか
言われても困るし
お金も遠出の方がかかるから
喜べないのかも？？(^^;

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主さんは まったく悪くない
良い父
がしかし
奥さんは (怒)マックスのご様子



奥さんの話 いっぱい聞いて
言うこと聞いてあげてください

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これから大きくなるにつれて、小さなトラブルから喧嘩やらなんやらあった時に困るから父親同士の交流と言うか顔見知り程度にはなっておいて損はないと思いますよ。

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今住んでる所に馴染もうとしないで子供をダシにして自分の慣れた場所に行きたいだけのように思えました。
子供が車が好きなら毎回自分の実家近くばっかり行かないで他の場所に連れていけば良いかと思います。
往復3時掛けるならそこそこの場所行けます。
車好きの子供なら景色変わる方が喜ぶと思います。


本当に良い父親は自分でいい父親とは言わないと思います。
だってそれが子供の為に当たり前と思ってしているので評価されるためにしてないからです。

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毎週は おかしい

奥さんの言う通りだと思う～

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私も奥さんの気持ちわかるかな。

毎週、そんな遠くに行くより近くで家族でゆっくりしたいし、また、家の用事もちょっとくらいは手伝って欲しいと思う。

遠出したいなら、せめて月に2回くらいにしてみたらいかがですか？

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とても素晴らしいです。
私の旦那も子供と公園行ってくれますが、時々だし、子供が行きたいー！！ってお願いしてやっと連れて行ってくれます。

奥様もほんとは感謝していると思いますが、伝え方が悪いような気がします。
3番さんも言っていますが、
〉そんな時間があるなら他にやってほしいことがある。
ここを奥様は伝えたいんだと思います。

他にしてほしいことを、主さんが聞いてみてはいかがでしょうか。

主さんの毎週遊びに連れて行く事と、奥様のしてほしい事の折り合いがつくといいですね。
価値観が違う時は、お互い譲り合って、寄り添っていけるのが理想ですよね。
自分がなかなかできませんけどね😢

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難しいです
子供連れて出かけてくれるのってありがたいですけど
旦那さんの手伝いも欲しいのが本音かと
毎週片道1時間半で住み慣れた地元に連れて行って遊ぶのも悪くはないですけど
毎週？
奥さん車の免許ないのに
ー人でゆっくりもしたいし、ー人で家事とかヘアカットとか行けるのって助かったりしますけど
2、3時間でキリの良いところで帰って来るとか、合流はされないんですか？

早起きして連れ出すってあるから、
お昼には帰ってるのかな？

家も時々は主人が子供連れて1日お出かけしてくれたりってありましたけど

どうしてお子さんと、近所の公園とか行かないんですか？
普段のお子さんには興味はありませんか?
ご近所付き合いはノーサンキュー?

全て奥さんの言う通りにとは思いませんが、どうして全く聞き入れないのかが重症だと思うんですけど？

かなり傲慢な態度に自覚はありますか?

ドライブ好きで気晴らしになる、お子さんと自分の地元に行きたい。
近所付き合いは出来たら参加したくない。
何でもいいので、奥さんの言葉に対してのリアクション取るべきだと思います。

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自分は独身野郎ですが、何だろ。

休日の奥さんの存在がないですよね。
主さんの生活に。

子供はどこで遊ばせようが一緒なんじゃないでしょうか。
水と土と遊具がありゃ。
小学低学年までは、大した記憶も残りゃしないですよ。

同じ時間、運転するなら、奥さんこそどっかに連れていってあげればいいのに。
遠出せずに頑張ってるんだから。

と。思うのは独身野郎の戯言なのかな。
自分は将来、彼女と家庭を持てたとしたら、絶対、子供より妻を大事にしたいと思ってるんですけど。

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確かに、、週末の度に、遠出するって、しかも毎回毎回子供と二人だけって違和感ありますよね。例えば土曜日子供と2人でお出かけしたら、日曜日は家でゆっくりされるのですか？
あれっ、奥さんとは？
3人の、お出かけはなし？

他にやってほしいこと、何か聞いてみましたか？

他人に、良い旦那さんですね、とか言われたとしても、自分で良い旦那さんだと思っていても、奥さんがそう思っていなければ、意味ないですよね、、。

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レスありがとうございます。
まとめての返信になりすみません。
色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。
普通とか、他のお父さんとか言われても、自分は自分だし、なぜいちいち比べられなくてはならないのかわかりませんし、妻にもそう言いました。

土日は11時頃起きて、妻が昼御飯をつくる時から子どもを見ています。
食べ終わった後、夕方まで子どもと二人で遊んだり出かけます。
早く起きるというのは、自分が以前午後まで寝ていて、子どもが生まれてから昼までに起きる約束になりました。

平日は5時半に家を出て、帰宅は10時半すぎです。片道1時間半～2時間の職場です。毎日、睡眠時間が4～5時間しかありません。
そういう毎日で土日は子どものために起きて、収入は全て妻に渡しています。土日に好きに子どもと遊んではいけないのですか？

3人で出かけることはあります。
お盆や連休に、ドライブがてら3人で遊びに出かけます。
いつもの土日は、自分が子ども見ている間に、奥さんは一人で買い物行ったり家事したりします。
土日に家族で買い物に行くことはありません。結婚当初、妻に休みに一緒に買い物行こう言われましたが、そういう夫婦じゃない、と断りました。

近所の公園に連れていかない理由は特にありません。
自己満足かどうか、正直自分でもわかりません。「川行く？」と聞くと行くというので連れて行ってます。
近所の公園は自己満足ではないのでしょうか？

自分が住んでいる家の地元のことを知ろうとしない、と妻に言われたことはあります。
でも、毎日の大半を仕事場で過ごすので、正直、家のことに興味を持ったり何かする余裕がありません。妻に任せきり、といえばそうですが、それが妻の役割だと思います。

毎日4～5時間の睡眠で、理不尽なことだらけ、逆に自分の気持ちを妻にわかって欲しい位ですが、
「私には会社の事どうすることもできないし、出勤時間が9時なのにそんな早く行ってるのも自分の考えだし、眠たいならお風呂の時間短くするとか朝少し遅くするとか自分で工夫すればいいのに、それもしないでやりたいようにやって文句言われても困る。私だって子育ては色々あるけど、あなたに文句言ったって仕方ないから、言わずに自分で工夫してやってる」
「自分で勝手に抱えこんで、自分だけが特別に大変だと思っている」と言われます。

• << 28 なんかわかります。自分は自分、相手は相手。でも、奥さんは主さんに求めているものがある。 ただ何がいけないというのか「夫婦ならば歩み寄り」それができてないだけ。お互いに夫婦であっても「個」なんです。 お互いがお互いの価値感で動く。でもそこに歩み寄る姿勢が二人にはない。それで成り立つ夫婦ならば別にいいけど、おそらく奥さんはそれは嫌だしあなたに合わせているんだと思う。諦めているからこそ「個」として自分の価値感を主さんにぶつけてくる。 夫婦として家族としてのあり方に対する考え方。そこが違う。だからこそ夫婦としてやっていけないかというとそういうわけでもなくそれであっても「歩み寄り」があるかどうか。 歩み寄ることは、互いの価値観を認めていくこと。受け入れなくてもいいのです。そういう価値感があるんだねということを認め生きていく。それができなければ主さん家庭は破綻しますよ。 自分は自分は別に構わない。でも、奥さんの様な考えを認めること大事です。
• << 29 頑な過ぎる。 もっと柔軟にならないと そのうち、仮面夫婦になりますよ。 買い物に誘われて、そういう夫婦じゃない、の意味わからない。 買い物くらい付き合えません？ 子供と好きに遊んで悪いか？ みたいなこと言ってますが、四六時中子供と居るのは奥さんで、子供の体調とか色々見てるし都合もある。 毎週毎週、遠出して悪い？俺はやりたいように子供と遊ぶ！他の父親と比べるな！ はあ。。 奥さんが旦那と子供としたいことは丸々無視するって事ですよね。 疲れますね、主さんて。
• << 30 主さんの奥様のおっしゃる通りですね。 自分ルール。常に自分の理論。 他所は他所、自分は自分、それはわかります。 でも、夫婦、家族ならば、他所は他所、我が家は我が家、なのです。 あなた一人のルールではなく、夫婦や家族で全員が納得したルールに合わせる必要があるのです。 奥様は一家団欒、夫婦一緒にを望んでいる。 でもあなたは、自分。全て自分のペース。 あなたは家庭に入るには少し未熟だったのだと思います。 ＞自己満足かどうか、正直自分でもわかりません。 もし自己満足でないのなら、はっきりそうと解ります。わからないのは、自分の視点でものを考えることがあなたの中で当たり前で、他者視点でものを考えるということをしたことがないからです。 ＞「川行く？」と聞くと行くというので連れて行ってます。 子どもは、習慣で学びます。親がいつもしていることを常識として認識するのです。 なので、毎回連れて行って行くかと聞けば、どっちでも良くても少し乗り気でなくても行くと言います。 あなたの常識の押し付けだと思います。 家庭に入ったのであれば、自分の生活を送ろうという意識は捨てましょう。 家族みんなでの生活を送りましょう。 奥様はもう既にそうされています。
• << 31 家と職場が距離あると ストレスになるよね お疲れ様 主さん パパ 頑張って あなたは悪くないよ
• << 33 双方に歩み寄りが少ないだけで、いいお父さんしてると思いますよ。 『普通』という言葉を多用する人って大変だと思います。 なぜなら『普通』って、その人の主観でしかないから。 彼女にとっての普通も他の人にとっては普通では無い。 そういうタイプは大抵、 ・普通さぁ〜 ・でもさぁ〜 ・だってさぁ〜 ・なんかさぁ〜 って固定観念があり、感情論。 でも、でも、だってで他人の意見を聞かない傾向がある。頑固。 「私、普通だと思ってたけどあなたの意見の方がいいよね」 「そっちの考え方の方がより良いね」って謙虚に柔軟に考えれたらいいんですけどねっ。 主さんは【適材適所】を考えておられると思います。 主さんにしか出来ない事、奥さんにしか出来ない事、どちらでも出来る事…。 車の運転、遠出って主さんにしか出来ない。そして週末にしか出来ない。 その点、近所の公園って、どちらにでも出来る事、平日でも出来る事、車が無くても…。 あと、 それって【誰のため？】、その意見って【誰のため？】って考えたら一目瞭然。 主さんは週末にしか出来ない子どもの為を思って平日では経験出来ない事をさせている。 奥さんへの配慮や優しさも。カフェ行ったり映画行ったり息抜きだって出来る。 主さんだって疲れているだろうに…、ゆっくりしたいだろうに…。 自分の事はさて置き、お子さんや奥さんの為に頑張ってるのにねっ。 一方、奥さんはパパの付き合いだとか言いながら、お子さんは車が嫌いでも無く、 結局は奥さんは奥さん自身の事、自己保身で怒っています。 主さんの身体を心配する訳でも無く、感謝の言葉をかける訳でも無く、 ガソリン代で家計が火の車って訳でも無く、お子さんが車嫌いでも無いのに…。 ただ、主さんも歩み寄りとバランスが大切ですよ！応援しています。
• << 43 睡眠時間短いのに、往復3時間のところにいく意味がわからないです。もう少しねて、ゆっくりして短い時間の近所遊びくらいでいいんだよ、といってくれてるわけですよね。公園な必要はないけれど、図書館でもなんでも探したらあるのでは？ ３人で出かけたり、コストコやイケアにいったりしたらよいのに。家具も選べないですよね？ 会社にいくのも早すぎるし、混むのを避けるためとかです？ 家から逃げ出したいみたい
• << 44 お仕事大変なんですね。 理不尽な事も多くてストレスもある中、育児参加もされて、主さん本当に頑張ってらっしゃると思うんですが、、。 何故かレスを読むと、寒々しいというか どなたかが仰っていた家族団欒のあったかいイメージが湧かないんです 上の方とレス被りますが、「無理して早起きしなくて良い、もっとゆっくりして近所の公園でも行ったら？」と仰っているのだから、ゆっくり寝て、奥さんも誘って公園に行かれても良いと思うんです。嫌な理由は特にないとの事だし、如何ですか？ 平日奥さんや子供と会話する時間もないと思うので、一緒にボール遊びなどして子供の成長に目を細めるのも良いじゃないですか？ 平日、家事育児一人で頑張っている奥さんに「役割分担」とか言ってしまうのではなく、休日に、感謝の気持ちも込めてたまには、お買い物連れて行ってあげたら、とても喜ぶと思います。そんなささやかな嬉しかった事って何年たっても覚えているんです。 私は覚えています。 そういう心の貯金って大事だと思うんです、主さんにも返ってくるんじゃないのかな？と思います。 もし、これが奥さんからの投稿だったら奥さんにも同じような事を言ってしまうかもしれませんが。
• << 51 あのースミマセンが…何故なのか？分からないのですが…気になったのでゴメンね？ どうして9時出勤の会社へ行くのに5時半？通勤が２時間なのに？何でそんなに早くに？ 毎日の仕事が追い付かないほどイッパイで仕事が遅れるの？それとも仕事出来ないの？ 自分の考える事が全て正しいと思う人は成長出来なくて何も理解出来ずに苦しみます。
• << 57 なるほど、それなら子供との時間はあっても、奥さんとの時間は無いに等しいですね。 それが奥さんの不満ですよ。 一緒にいる時間がありすぎるのも、無さすぎるのも良くないです。

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私は旦那が土日に子供と出掛けてくれたら､嬉しくて小躍りしたけどなー

居ない間に効率良く家事が進むし､美容院や買い物にも､一人でゆっくり行けるからすごく助かった｡

平日は私と徒歩か自転車で､近所の公園か児童館｡土日はパパと車で遠出して､いつもと違う場所って感じだったな｡

だから主さんの考えは別におかしいとは思わないけど、でも毎週同じ場所ではちょっと芸が無いと思うのね｡

公園も何ヵ所かをローテーションにするとか､
たまには子供向けの室内遊技場に行くとかね｡

それこそ奥さんの言うように､近所の公園に行くのもいいし､たまには家族で行くのも子供は喜ぶと思うよ｡

自分の地元にこだわらないで､奥さんの意見も取り入れて､臨機応変にしたら無駄に揉めないで済むのにと思う。

なぜ頑なに近所の公園を拒むのかな?

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と… なんかわかります。自分は自分、相手は相手。でも、奥さんは主さんに求めているものがある。

ただ何がいけないというのか「夫婦ならば歩み寄り」それができてないだけ。お互いに夫婦であっても「個」なんです。

お互いがお互いの価値感で動く。でもそこに歩み寄る姿勢が二人にはない。それで成り立つ夫婦ならば別にいいけど、おそらく奥さんはそれは嫌だしあなたに合わせているんだと思う。諦めているからこそ「個」として自分の価値感を主さんにぶつけてくる。

夫婦として家族としてのあり方に対する考え方。そこが違う。だからこそ夫婦としてやっていけないかというとそういうわけでもなくそれであっても「歩み寄り」があるかどうか。
歩み寄ることは、互いの価値観を認めていくこと。受け入れなくてもいいのです。そういう価値感があるんだねということを認め生きていく。それができなければ主さん家庭は破綻しますよ。

自分は自分は別に構わない。でも、奥さんの様な考えを認めること大事です。

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と…
頑な過ぎる。
もっと柔軟にならないと
そのうち、仮面夫婦になりますよ。
買い物に誘われて、そういう夫婦じゃない、の意味わからない。

買い物くらい付き合えません？

子供と好きに遊んで悪いか？

みたいなこと言ってますが、四六時中子供と居るのは奥さんで、子供の体調とか色々見てるし都合もある。

毎週毎週、遠出して悪い？俺はやりたいように子供と遊ぶ！他の父親と比べるな！

はあ。。

奥さんが旦那と子供としたいことは丸々無視するって事ですよね。

疲れますね、主さんて。

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と… 主さんの奥様のおっしゃる通りですね。
自分ルール。常に自分の理論。

他所は他所、自分は自分、それはわかります。
でも、夫婦、家族ならば、他所は他所、我が家は我が家、なのです。
あなた一人のルールではなく、夫婦や家族で全員が納得したルールに合わせる必要があるのです。

奥様は一家団欒、夫婦一緒にを望んでいる。
でもあなたは、自分。全て自分のペース。
あなたは家庭に入るには少し未熟だったのだと思います。

＞自己満足かどうか、正直自分でもわかりません。
もし自己満足でないのなら、はっきりそうと解ります。わからないのは、自分の視点でものを考えることがあなたの中で当たり前で、他者視点でものを考えるということをしたことがないからです。

＞「川行く？」と聞くと行くというので連れて行ってます。
子どもは、習慣で学びます。親がいつもしていることを常識として認識するのです。
なので、毎回連れて行って行くかと聞けば、どっちでも良くても少し乗り気でなくても行くと言います。
あなたの常識の押し付けだと思います。

家庭に入ったのであれば、自分の生活を送ろうという意識は捨てましょう。
家族みんなでの生活を送りましょう。
奥様はもう既にそうされています。

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と… 家と職場が距離あると ストレスになるよね
お疲れ様


主さん
パパ
頑張って

あなたは悪くないよ

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私も、主さんのこといい父親だと思います！
土日でもどこも遊びに行ってくれない父親たくさんいます。

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と… 双方に歩み寄りが少ないだけで、いいお父さんしてると思いますよ。

『普通』という言葉を多用する人って大変だと思います。
なぜなら『普通』って、その人の主観でしかないから。
彼女にとっての普通も他の人にとっては普通では無い。
そういうタイプは大抵、
・普通さぁ〜
・でもさぁ〜
・だってさぁ〜
・なんかさぁ〜
って固定観念があり、感情論。
でも、でも、だってで他人の意見を聞かない傾向がある。頑固。

「私、普通だと思ってたけどあなたの意見の方がいいよね」
「そっちの考え方の方がより良いね」って謙虚に柔軟に考えれたらいいんですけどねっ。

主さんは【適材適所】を考えておられると思います。

主さんにしか出来ない事、奥さんにしか出来ない事、どちらでも出来る事…。
車の運転、遠出って主さんにしか出来ない。そして週末にしか出来ない。
その点、近所の公園って、どちらにでも出来る事、平日でも出来る事、車が無くても…。

あと、
それって【誰のため？】、その意見って【誰のため？】って考えたら一目瞭然。
主さんは週末にしか出来ない子どもの為を思って平日では経験出来ない事をさせている。
奥さんへの配慮や優しさも。カフェ行ったり映画行ったり息抜きだって出来る。
主さんだって疲れているだろうに…、ゆっくりしたいだろうに…。
自分の事はさて置き、お子さんや奥さんの為に頑張ってるのにねっ。

一方、奥さんはパパの付き合いだとか言いながら、お子さんは車が嫌いでも無く、
結局は奥さんは奥さん自身の事、自己保身で怒っています。

主さんの身体を心配する訳でも無く、感謝の言葉をかける訳でも無く、
ガソリン代で家計が火の車って訳でも無く、お子さんが車嫌いでも無いのに…。

ただ、主さんも歩み寄りとバランスが大切ですよ！応援しています。

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うちの旦那もそんな感じでした。
子供とご主人だけで出掛けるてるのですか？
奥様も毎回だと疲れるだろうから、たまにはゆっくり美容院とか行ってもらってもいいと思いますよ。

近所絡みは、幼稚園・小学校に上がれば、行事事に出てれば、お父さん通しも付き合いは出てきます。(うちが田舎で小規模学校だからそう思うのかもしれませんが)

いろんな経験できて、いいと思いますけどね。

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たまになら奥さんも息抜きになるだろうけど毎週じゃ週末夫居ないのと一緒。

車乗れないんじゃ自転車で買えるもん限られて来るのに運転出来る夫は買い物拒否。

毎日0時前に帰宅し7時前に出勤する夫でももう少し睡眠時間あります。
4、5時間しか寝れないって22時半に帰宅してから何してるんですか?
5時半に家出たら7時過ぎには職場に着きますよね?
就業開始の9時まで何してるんですか?

「家のことに興味がない」からまだ自分の思い通りになる子供といる方が楽なんでしょう。
こんな主が子供が就学後他の保護者と関わり持とうとするでしょうか。
仕事を理由には奥さんに丸投げするんじゃないんですか?

どこがいい夫なのかわからない。

主さんみたいな夫なら子供が独立したら離婚する準備します。

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私の夫も土日はよく子供たちと遊んでくれました。
行き先はバラエティに富んでましたね。
歩き、車、電車。

子供たちが目一杯楽しみ無事帰ってきてくれれば、どこでも良しです。
年中子どもたちと張り付いていた私は、1人になれる時間がとにかく有り難かったです。
当時を思い出し、再び夫への感謝の気持ちが湧き上がります。


問題は、主さんのひたすら俺流を通す性格では？
子育て以外でもありませんか？

奥さんの希望をハナから聞き入れる気のない感じ。
「この人は私の気持ちなんて関係無いんだろうなぁ」と寂しく思われ、
「言っても無駄だから」と諦められ、すれ違って行きそうですね。

生活費をきちんと渡し、お子さんとも遊び、父親としての役割は果たしているでしょう。
ですが、相手への興味や愛情が見えませんね。
「義務を果たせば、あとは好きにさせてもらう」みたいな感じ。

逆に、奥様が主さんの心の内や行動に全くの無関心で、
主さんが何かを提案したり、望んでも「私流で」一辺倒ならどうでしょう？

まるでそれぞれの役割を果たすだけの同居人ですね。

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奥さんの気持ちがわからない。しかも専業主婦なのに旦那にやって貰いたい事って何？

毎日 同じ所ばかりの環境なんだから遠出するって賛成。

私は、子供に沢山の事を経験させたよ。兄弟で旅もさせたし1人旅もさせた。やりたい事も沢山させて 一緒に色んな所にも行ったし色んな事にチャレンジした！

結果… 凄い行動力と考える知恵が備わり逞しく育った。笑

周りが家にこもってゲームするのば流行ってたけどゲームとかする子じゃなかった。超アウトドア。

• << 39 遠出って言っても同じようなとこばっかだよ。平日も土日も代わり映えしないような 37さんとこみたいに色んなとこ連れててチャレンジさせてたのとちょっと違うような感じする。

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なんで免許取らないの？

うるさいなら免許を取れと嫁さんに免許ぐらい取らせれば？保育園送り迎えあるし、お前免許ぐらいとれ、取れないなら文句言うな！！！じゃない。

• << 40 主婦なのに免許持ってないです。 でも文句言っちゃってます。ごめんなさい　 意識無くなる恐れあるので医者から運転禁止されてます。 免許取って当たり前みたいに言われると辛いです。

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>> 37 奥さんの気持ちがわからない。しかも専業主婦なのに旦那にやって貰いたい事って何？ 毎日 同じ所ばかりの環境なんだから遠出するって賛成。 … 遠出って言っても同じようなとこばっかだよ。平日も土日も代わり映えしないような

37さんとこみたいに色んなとこ連れててチャレンジさせてたのとちょっと違うような感じする。

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>> 38 なんで免許取らないの？ うるさいなら免許を取れと嫁さんに免許ぐらい取らせれば？保育園送り迎えあるし、お前免許ぐらいとれ、取れないなら文… 主婦なのに免許持ってないです。
でも文句言っちゃってます。ごめんなさい　
意識無くなる恐れあるので医者から運転禁止されてます。

免許取って当たり前みたいに言われると辛いです。

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いいお父さんだと思いますよ。
小さい子を連れての遠出って車ないと難しいじゃないですか。
電車で出かけて途中で子供達がぐずったり疲れて眠ってしまったりした時、車なら子供たちをクタクタになるまで遊ばせても休ませながら安全に帰れますから。

それに奥さんは専業主婦なんですよね。
週末旦那さんが子供を見てくれたらゆっくり家事できるし、いい気分転換になると思うんですよ。
具体的になにをして欲しいのでしょう。
主さんが働いて稼いでいる間家で家事育児を頑張る。週末は旦那さんが子供のお守りをして、奥さんは家事をする。
役割分担で言えば妥当ですよ。
逆がいいのかな。
奥さんがいつもと変わらない公園で手軽に子供を遊ばせている間に主さんに役割チェンジで家事をこなして欲しいとか？

奥さんが我儘だと思います。
わが家は共働きだから状況は違いますけど、お子さんはもう３歳ですよね。
そろそろ幼稚園、小学校と通います。
そしたら日中奥さん暇になります。
それを考えれば今はがっつり育児頑張れないのかなぁと不思議ですもん。

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夫婦の会話ってありますか?
奥さんは同じ公園で遊んで同じ景色を見て同じ体験をすることで会話をしたいんじゃないですか?
子どもがあの遊具が好きみたいだ、あそこに咲いてる花が奇麗だね、あの公園の木が色づいてきた、秋が近いねなど、
その他にも公園には同じ年の子どもたちが遊んでいるので、同世代の子どもたちの親と仲良くなるチャンスでもあります。
その親たちに「あの子のお母さんいつも一人だね、旦那さん見たことないけど、子どもと遊ばない人なのかな？可愛そうだね」なんて噂する人だっていますよ。

ちょっと奥さんに歩み寄ってみたりしませんか？

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と… 睡眠時間短いのに、往復3時間のところにいく意味がわからないです。もう少しねて、ゆっくりして短い時間の近所遊びくらいでいいんだよ、といってくれてるわけですよね。公園な必要はないけれど、図書館でもなんでも探したらあるのでは？

３人で出かけたり、コストコやイケアにいったりしたらよいのに。家具も選べないですよね？

会社にいくのも早すぎるし、混むのを避けるためとかです？

家から逃げ出したいみたい

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>> 26 レスありがとうございます。 まとめての返信になりすみません。 色々なご意見頂きましたが、自分の考えは、通行人4さんに近いです。 普通と… お仕事大変なんですね。
理不尽な事も多くてストレスもある中、育児参加もされて、主さん本当に頑張ってらっしゃると思うんですが、、。

何故かレスを読むと、寒々しいというか
どなたかが仰っていた家族団欒のあったかいイメージが湧かないんです

上の方とレス被りますが、「無理して早起きしなくて良い、もっとゆっくりして近所の公園でも行ったら？」と仰っているのだから、ゆっくり寝て、奥さんも誘って公園に行かれても良いと思うんです。嫌な理由は特にないとの事だし、如何ですか？
平日奥さんや子供と会話する時間もないと思うので、一緒にボール遊びなどして子供の成長に目を細めるのも良いじゃないですか？


平日、家事育児一人で頑張っている奥さんに「役割分担」とか言ってしまうのではなく、休日に、感謝の気持ちも込めてたまには、お買い物連れて行ってあげたら、とても喜ぶと思います。そんなささやかな嬉しかった事って何年たっても覚えているんです。
私は覚えています。
そういう心の貯金って大事だと思うんです、主さんにも返ってくるんじゃないのかな？と思います。

もし、これが奥さんからの投稿だったら奥さんにも同じような事を言ってしまうかもしれませんが。

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近所の公園に連れていって余った時間は奥さん交えた家族で車でお出かけ。

妻には愛情も興味もないって感じが悲しい。。

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主さんからは妻への興味も愛情も感じられませんね。
妻、母という役割さえ果たせば誰でも良かったりして。

夫、父としての社会的義務さえ果たしていれば文句言われる筋合いは無い。
そこでぶったぎっていませんか？

子供が独立したら熟年離婚になりそう。

私も役割だけ求められる関係なら、卒業を選択すると思います。
妻でいる限り、相手が死ぬまで役割を続けなきゃならないんですよね。
興味も関心も無い相手の世話や介護はごめんです。

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私も往復5時間の現場に行ってましたよ。
家を8時に出て、帰宅は深夜12時すぎ。
でも6時間は寝てましたね。
睡眠時間は主の時間の使い方に問題では？

主の家は「家族」ではなく、「個人の集まり」

かろうじて、父子と母子の関係は築けてるけど、夫婦の関係は築けてない。

父母子の時間を共有は大事なのでは？
家族なんですから。

このままなら、夫婦は今以上に破綻しちゃいますよ。

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自分では良い父親？子供から見て良い父親とは母親を大切にする夫婦仲の良い父親です。
子育てのパートナーの意見に対して自分を押し通して自己中に振る舞う主さんは笑える。

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奥さんの反論が出来ない場所で主の言いたい放題。主のいいように言えるこの場所では、主を応援する人が増えて当たり前だし主は今までのやり方に自信を持たせるだけですね。
奥さん可哀想。
でも、質問の仕方が頑な過ぎて実は奥さんが旦那の立場を借りて相談してるかのような錯覚に陥ります。
ここではよくありますよね。

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