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自分の気持ちが分からなくなってしまいました

レス72 HIT数 1647 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/23 12:26(更新日時)

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私は24歳で、現在36歳の男性と半年前からお付き合いをしています。
一緒にいるととても安心感があり、とても大事にしてくれているのが伝わってきます。相手はそろそろ結婚も視野に入れており、最近は将来について話すことも増えてきました。お付き合いする時に、将来の事は現時点では答えられないが付き合いを経ていく中で真剣に考えていきたいと答えていました。
私は彼の大人で、私とは違う考えを持っているところに惹かれていました。しかし、私達は全くと言っていいほど趣味が合わないのです。将来についての考え方(家庭、仕事のあり方、子育ての仕方など)もです。一緒に楽しめるもの、共通の好きなものも殆どなく、日々の出来事を語り合う関係のようなものです。それに、会っている時以外(電話など)でも下ネタ?が多すぎてそっちの関係でしか求められてないのかな、と不安に思うこともあります。
そんな時に、歳がとても近く趣味や考え方がとても似ている男性に会いました。その男性は全く私のことは眼中になく、恋愛として発展する気配は現時点ではありません。
ですが、こうやって会話が弾むことや、正直彼氏との年齢差も不安要素のひとつだったので自分の気持ちが揺らいでしまったのも事実です。
恥ずかしながら、自分の気持ちが全くわからなくなってしまいました。
こんな気持ちでお付き合いを続けるのは相手に申し訳ないですし、続けるのならば真剣にお付き合いを考えています。
ただ、この先を彼と一緒に乗り越えていけるのかが心配です。
客観的に見ることが出来なくなってしまっているので、率直なご意見をいただけたら嬉しいです。

No.2882446 19/07/15 16:23(スレ作成日時)

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No.1 19/07/15 16:31
匿名さん1 ( 匿名 )

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悪いこと言わない。

そこまで価値観趣味が違う人としかも年齢差のある人と付き合うのは本当に心から好きでもない限り、結婚したら主さんにとって後悔しか生まれないと思う。

まだまだ主さん若いんだからそこまで年上の人を選ばなくてももっと若い男性を選ぶべきだし、若い男性でも大人の考え方が出来る人は沢山いるから、もっと視野を拡げて色んな男性と関わってみたらどうかな?と私は思うよ。

No.2 19/07/15 16:32
匿名さん2 ( 匿名 )

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まず彼氏とその歳が近い男性は別として考えましょう。

というか
趣味はまだ良いとしても
家庭や仕事のあり方、子育ての仕方すら合わない人と本当に上手くやっていけると思いますか?
結婚は一生の問題ですよ?
家庭や仕事、子育てまで意見が合わないって今既に答えが出ているのでは?

若い子に対するおじさんの下ネタもそのうち呆れに変わってきますよ。
あなたからしたら大人に見えるかもしれませんが、、

No.3 19/07/15 16:34
匿名さん3 ( 匿名 )

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そりゃそんなオッサンより歳の近い男と結婚して一緒に歳を重ねていく方がいいだろう。
年下好きの男ってモラハラ気質な人が多いから気をつけてね。
付き合ってる時はわからないよ。結婚してから本性出してくるからね。

No.4 19/07/15 16:38
匿名さん4 ( 匿名 )

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結婚生活で趣味が合わない夫婦は割といますのよ。
でも子育てなどで合わないのであれば揉める元です。
今からわかってるのであれば結婚は考えた方がいいのではないですか?
価値観が合わないけど愛情が上回っているなら我慢出来るでしょうが。

不満はたまるでしょうね。

貴方は若いし、まだまだ自分に合う人はいるんじゃないですか?

結局 お父さん的感覚なのではないですか?

No.5 19/07/15 16:50
匿名さん5 ( 匿名 )

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彼氏に不安を感じなければ他の人に揺れることもなかったと思う。
まずは将来についてきちんと話し合うことが大事じゃないかな。主さんが嫌に思っていることを伝えて、どうして自分と結婚したいのか聞いてみたら?
もともと他人なんだから100%価値観が合わなくて当然だし、合う人見つけるのも難しいと思う。話し合って、一緒に生活する中でお互いどれだけ妥協や譲歩できるかが大事だと思う。合わないからってそれも伝えずに切り捨てるようなら、誰と結婚してもうまくいかないと思う。
新しく付き合う人が似てるっていうけど、付き合ってみたら別の部分で嫌なところが見えたりするから何とも言えないと思う。
今は他の男と比較するんじゃなくて、主さんが彼氏と今後生活を共にできるか、彼氏と向き合って、同時に自分自身とも向き合って考えることが大事だと思う。それでも無理だと思うなら、別れるのもありかな。

No.6 19/07/15 17:08
匿名さん6 ( 匿名 )

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会話で下ネタが多いのは、ちょっと引きますよね。それが嫌悪感になるなら別れた方が良いと思います。

共通の趣味が無くても、2人で共通の趣味を見つけようとか、新しい事を始めようとか…そういう歩み寄りもなく、

下ネタで会話を繋ごうとする辺りが、
なんとも安易な気がします。

そういった男性の態度から、求められているのは人と人の繋がり・構築ではなく。単純に男女だからと身体の繋がりなのかな?と、

不安に感じる主さんの直感は当たっているのかも。。。

No.7 19/07/15 17:13
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。そうですよね。
自分の中で思っていても言葉に出せていなかった気持ちを、今こうやって文字に起こしてもらえたような気がします。もっと視野を広げられるよう頑張ってみます!ありがとうございます。

No.8 19/07/15 17:21
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。私は多分、家庭のあり方?や、子育てについて理想や、ここは譲れないという部分(自分がしてもらったことを、子供にしたいという気持ち)が強くあるんだと思います。そこでわたしが歩み寄ることが出来ればここまで不安にもならなかったのかもしれませんが、、、言って頂いているとおり将来のことでの気持ちの違いは大きいですよね。しっかりと受け止めて考えてみます。ありがとうございます。

No.9 19/07/15 17:24
匿名さん ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。そういう方もいらっしゃると言いますもんね。そこは彼がそうでないことを信じることしかできないですが。。。年齢差はやはり大きいですね。慎重に、これからを考えられるのかどうか考えてみようと思います。ありがとうございます。

No.10 19/07/15 17:25
匿名さん10 ( 匿名 )

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彼のことも客観的に見たからこその答えがスレだと思うの…アナタの不安は観察の結果。

それを受け止める勇気を持って彼とはお終いに…時間が長引けばお互いの為にならない。

No.11 19/07/15 17:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 4
レスありがとうございます。
趣味が合わない夫婦さんって多いのですか?周りは共通の趣味で…という人が多かったのでそこは少しほっとしました。ただ、子育てについては私の理想が固まってしまっているせいか合わないんですよね。。やはりそこは避けて通れ無い道ですし、しっかり考えようと思います。
そして、確かに保護者のような、そういった安心感も感じてしまってる部分はある気がします。彼も妹のようだと言う時がありますし…
この気持ちが愛情なのか、そしてそれだけで乗り越えられる問題なのか、しっかりと向き合って考えてみます。ありがとうございます。

No.12 19/07/15 17:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます。
言って頂いていること、とても心に染みました。
そうですね。自分勝手な言葉かもしれないですが、不安の種がこれまでに解消されていたら気持ちが揺らがなかったようにも思います。ですが、それを取り除くことが出来なかった自分が悪かったともとても思うのです。
言ってもらっているとおり、今私一人だけで悩むのではなく、これまで以上に相手の気持ちをまずは知る努力をしようと思います。確かに価値観や趣味など全てが一緒の人なんていないですし、どこまでを自分が歩み寄れるのか、歩み寄ってもらえるのか、そしてそれで不安を埋めることが出来るのかまずはきちんと話してみます。ありがとうございます。

No.13 19/07/15 17:55
匿名さん ( 匿名 )

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>> 6
レスありがとうございます。ある程度の下ネタなら何も問題なかったと思うのですが毎度毎度のことで、またその内容もきつい時も正直あって一般的なのか?と周りに相談したこともあったのです。。(結局周りには同じような状況のカップルはいませんでしたが。)
共通の趣味を持とうと歩み寄っても続かないのがいつもの事だったので、やはり客観的に見てもらってもそのように感じますよね。
これからのこと、しっかりと考えてみようと思います。ありがとうございます。

No.14 19/07/15 17:59
匿名さん ( 匿名 )

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>> 10
レスありがとうございます。
そうですよね。決断するならば、早い方がいいですよね。
とても大切にしてもらっていることがわかっているから、ここまで大切にしてもらえることってこの先あるのか?と考えてしまって「別れる」という決意がなかなかもてないんです。とても自分勝手ですが。。
ただ書いてもらって、私も文頭に書いたとおり長引かせることはいけないと思うのでしっかりと向き合おうと思います。
ありがとうございます。

No.15 19/07/15 21:07
匿名さん10 ( 匿名 )

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>> 13
下ネタを話題にするとしても普通は彼女に話しませんねー異常ですねー(笑)
アナタが下ネタが好きなら同じ趣味?と言う感じでしょうが…呆れます!
飲み会などで男同士とかなら問題ないかもですが…女性がいたら遠慮しますよ。

何故そんな話題ばかりなのです?アナタと一緒にいても退屈だからなの?
彼氏の頭の中は下ネタでいっぱいだったら気色悪いし頭がオカシイ!異常です!
彼氏の部屋の中にはポルノ関係で溢れてたり趣味の世界がポルノなのだと思える。

No.16 19/07/15 21:34
アドバイザー16 ( 匿名 )

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趣味とか合わないですね。基本右と左向いてる夫婦で20年以上暮らしてます。価値感も全く合わない。でも滅茶苦茶楽です。共通の趣味がないと上手く行かないとといわれる方いますが、無いから楽。釣は興味がなかったけど主人が好きで、子どもが生まれるまでは一緒に行ってました。
子育ても主人はさほど興味がなくて私が主導権持っていて主人は何も言わないから楽。自分のやりたい様にやれる。
家庭、仕事に関してはどこまで合うのがいいのだろうね。夫婦なんて所詮歩み寄りが必要なので、主さんが歩み寄る気が無ければ、誰と結婚しても結果は同じことになるだけ。
歳が9歳と離れているからか、喧嘩にもならないのかというのかそれだけ離れていれば、育った時代背景も全く合わないので基本合わないことが多いです。主人が二十歳ぐらいの流行の話をしても、それ私まだランドセル背負っていたころとか。歌番組なんて、もう全然違います。
9歳も離れているとお互いを理解して行こうとするよりも、違うのが当然だと思わないといられない。子育てに関するところでも、育った時代背景にも左右され違うわけでそこを否定的に考えたら無理だよ。受け付けることができないと思わずに受け入れること。

子育てにしても理想を掲げても、そうならないことが多いのが子育てであり、そこでどう柔軟性を持ち対処してくのかのが大きいよ。そうなった時に頼るのが旦那だったりするわけで、合う合わないよりも話し合える自分であり、頼れる相手であるかですね。

彼と、もう一人との男性を比べて考えるのでは無くまず彼自身について考えて答えを出す。比べているうちは、自分の気持ちに答えなんて出せません。

下ネタは、好き嫌いがはっきりすることだと思うからそういう話は嫌いだと伝えました?伝えてないならば、伝えたうえで様子を見たらどうかな。

No.17 19/07/15 21:51
匿名さん ( 匿名 )

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>> 15
やはりですか。。。(^^;
多分なのですが、恥ずかしい話、私がからかわれる?いじられる?のが多くて、私も多くなければ嫌な顔しないし、向こうは私の反応見て楽しんでるんだと思うんです…。それが可愛い可愛いとはいうんですけど、どうなのかなぁと。
あと一応ここは言わないとと思うので、、一応部屋にはやましいものはなかったし、普通のお部屋でしたよ…!笑(^^;

No.18 19/07/15 22:11
匿名さん18 ( ♂ 匿名 )

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一緒にいて自分らしく
いられる・・
新たな自分を見つけられる
相手も笑顔でいられる
それが理想論です
お互いが重荷に感じられる時
が多いのなら十分話し合う
時に穏やかで、時に激しく
二人が同じ土俵で話ができなければ
先には進めません。
彼氏は聞く耳をもっている方ですか?
私が言いたいのは
お互いが理解し合えるかどうか
なんです。
長い経験上ですけどね😃
それにつきますよ

No.19 19/07/15 22:47
匿名さん ( 匿名 )

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>> 16
レスしてもらい、またご自身のご経験を教えていただきありがとうございます。
確かに自分が自由でいられるのは楽な部分かもしれませんね。それに、言ってもらっているとおりお互いのことを理解して、割り切った考えを持つこと、受け入れることはとても大切に思いました。。「頼れること」は大事ですよね。もう十分すぎるくらい助けてくれる、大事にしてくれる、とても労わってくれる彼なんです。甘えてしまってる部分も大いにあるとは思うのですが、大人で、包容力がある彼のことは本当に尊敬しているし、大好きなんです。彼との関係、今後どうしていくのか真剣に向き合おうと思います。
下ネタのことも実は前に言ったこともあるのですが…またこういった機会が出来たことだし、もう一度伝えてみようかなぁと思います。ありがとうございます。

No.20 19/07/15 22:53
匿名さん ( 匿名 )

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>> 18
レスありがとうございます。
自分らしく居られる、そこは考えれていませんでした。その通りですよね。
彼は私の事を大事にしてくれる、と投稿したその中には、私の行動についても見守ってくれたり、時には力になってくれたりと私を頭ごなしに否定するような事はしない、そんなところも含めているつもりでした。
ただ特に将来のことなど、なかなか理解はしていても、お互いが意見を曲げなかったりすることもあって不安に感じることもあるんですよね。。
重荷とはお互い感じていないだろう、と思うので話し合う期間をしっかりと設けるのがいいのかもしれないですよね。私も気持ちの整理をつけながら、向き合っていこうと思います。
ありがとうございます。

No.21 19/07/16 02:16
匿名さん21 ( 匿名 )

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主人さんの気持ちを読んでいると、離れたいと言っているように思う。自分にはもっと合う人がいるんじゃないかと。
相手の趣味を合わせて一緒に楽しむという考えもなければ、将来のお互いの違いに不安を持って、尚且つ同じ趣味の男性に新しい感情がある。
それは、もう離れたいと言ってるのと同じでそれは悪い事ではなく、その相手はいい人止まりであって、将来的パートナーではないと自分の中で答えは出てると思うよ。

No.22 19/07/16 10:35
匿名さん ( 匿名 )

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>> 21
レスありがとうございます。
その通りのようにも思います。。自分を擁護するような言い方になりますが、前に共通の趣味が持てればと色々試したんですよね。ただどれも長続きしなくて、一緒にいて安心はするけど会話は特にない。そんな関係でいいのかな?と不安に思っていたところの今回のこの投稿でした。。私が共通の趣味を持ちたがっている間は、趣味を合わせることが難しい、無理かもしれないと思ってしまっているならば、関係はもちろん同じですよね。変わらないですよね。。
やはり真剣に向き合って考えてみます。背中を押してもらってありがとうございます。

No.23 19/07/16 14:31
匿名さん23 ( 匿名 )

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手近によさそうなのが居たからもうそっちか気になって仕方ないってところかな。
彼氏なんて好きでもなかったんじゃないの?
よさそうなのが出てこなかったら今の彼氏でもそこまで不満に思ってなかったと思うよ。

No.24 19/07/16 15:10
通行人24 ( 匿名 )

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>> 23
同意です。
気になる男ができたから、今彼の事細かい自分とは合わない箇所箇所を言い訳にしている。
でも気になる男と進展は望め無さそうだから、別れるのは惜しい…って感じにしか読み取れません。
今彼も、自身や両親の年齢など考えたら、先ずは取り急ぎ結婚したい、なのかな?と思います。
私はまだ結婚26年目ですが、長い人だと60年以上、常に一緒に居る相手との必要不可欠なものは、安心安全信頼です。
趣味共有なんか極端な事言っちゃえば、必要ないですよ。
お互いがお互いの趣味に興味を持てなくても、それを認め合い、楽しむ姿を見て、お互いが幸せと感じ合えれるのですから。
私は結婚が早かったので、平均寿命を全うできたとしたら、主人との過ごす時間は、まだ40年あります。
でも不安も不満もありません。
貴女はまだ若い、焦る事はないかと。
この人だ!と自信を持って思える相手に出会えると良いですね。

No.25 19/07/16 15:38
匿名さん25 ( 匿名 )

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将来の大半の考え方が
その男性とは合わないことになるけど?

考え方が合えば、年の差はなんとかなるかなと






No.26 19/07/16 16:12
匿名さん26 ( 匿名 )

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大切にしてくれるって向こうは逃したくないからじゃない?

向こうは崖っぷちでしよ、
一方あなたは彼がダメでも次がまだある年齢ですし、

大切にしてくれる以外でいい所ありますか?大切にしてくれるなんて彼氏彼女なら当たり前の最低条件だとおもいますけど。

因みに私ら年の差婚で大失敗しました。

No.27 19/07/16 16:33
匿名さん ( 匿名 )

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>> 23
レスありがとうございます。
そうですよね。とても心に刺さりました。。好きで仕方なくて付き合い始めたはずなのに、当時よりも落ち着いた気持ちを持ってしまっている自分が分からなくなってしまっているのです。
しっかりと受け止めて考えてみます、ありがとうございます。

No.28 19/07/16 16:39
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
レスありがとうございます。
確かに自分が揺らいでしまった時、最悪な行動をしていると分かっていながらも自分にとってどちらがプラスなのか、それを思ってしまった理由は?何故ダメだと思ったの?と私自信に聞いてみたことがあるのです。。
私の中で共通の趣味や楽しみは大きなものだったので気になっていたのですが、それだけでないと言ってもらえて彼との未来をしっかり話し合おうと思えました。今までの私と考え方を変えることになるので不安もありますが、、真剣に応えようと思います。
ありがとうございます。

No.29 19/07/16 16:48
匿名さん ( 匿名 )

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>> 25
レスありがとうございます。
なるほど。。。
違う考え方ができる彼のことを尊敬しているし、とても好きです。ですが、いざ将来の話となった時には極端な話、理論的に考えることができるようにと真実、経緯、結論のみを伝えたい彼と、色々な経験を通して心が想像力豊かに育って欲しいと考える私とで全然違うのです。(自分たちがこの通りの性格なので)
彼の言っていることもわかるし、大切だとは思うけれども。。。歩み寄りも大切ですよね。お互い一歩も譲らずの関係を進展させれるようにまずは話し合ってみます。
ありがとうございます。

No.30 19/07/16 16:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 26
レスありがとうございます。
言ってしてしまえば「大切にしてくれる」という一括りなのかもしれないですが、彼は私の言動を否定するような事はせず、ずっと見守り、そして夢を追いかけさせてくれています。(これまでのレスを頂いて保護者感覚なのかな?と少し不安にも思うところではありますが。。)
それに、私の趣味である映画鑑賞にもブーブー言いながらもついて行くよと言ってくれているので寄り添おうとしてくれているのだなととても嬉しい気持ちにもなります。
これがどこまでが一般的なのかは恋愛経験がほとんどない私にとっては周りからの情報しかなく判断が付きにくいところなのですけれど。。。

ご自身は大失敗されたとありますが、これはもしも伺ってもいいことだったらお話聞かせて貰えませんか…?

No.31 19/07/16 17:48
匿名さん25 ( 匿名 )

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NO29のお話で

彼の考え方も
貴方の考えも

足して割ったら丁度いい

少子育てなんて親の理想通りにはいきませんから



No.32 19/07/16 18:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 31
レスありがとうございます。
なるほど。あまりにもお互いの意見が違うのでそうやって考えれていなかったです。
思っているとおりに行くなんて100%ないって言いますもんね。お互いがお互いのいいところを受け入れて、尊重しあえればいい気がしてきました!
子育て論?についてはなかなか話せないですが、将来のことを話す中で歩み寄りができるよう頑張ってみます。
ありがとうございます。

No.33 19/07/16 19:00
匿名さん25 ( 匿名 )

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彼が貴女に保護者感覚
いいなと思いますよ♡

付き合って、そんな安心感覚にさせてくれる人が、結婚向きなのではないですか?

彼は幸せですね、
あなたがしっかりして優しい人みたいなので

No.34 19/07/16 19:52
匿名さん ( 匿名 )

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>> 33
レスありがとうございます。
とても温かい言葉をいただいて涙が出そうでした。。(´;ω;`)
安心感を持たせてくれる彼は、結婚しても変わらず大事にしてくれるのではないかな、といつも思います。
それに対して自分がこんなにも中途半端な気持ちで本当に申し訳なくて。
一度不安を抱いてしまうとなかなか取り除けないものですね。。。
これからもお付き合いをして貰えるならどうしていったら彼に相応しいのか、もっと近付けるのか、今度それとなく話してみようと思います。
ありがとうございます。

No.35 19/07/16 20:46
匿名さん25 ( 匿名 )

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きっとあなたは、
はじめから彼がいいとわかってたのだと思います
再確認なのだと思う
読んでいてそう感じました

けど
なんだか良かったです(^^)

二人で話し合って
1つ1つ前進していきましょう
彼と貴方の未来に

前向きに明るく
いこう☆


No.36 19/07/16 21:35
匿名さん ( 匿名 )

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>> 35
レスありがとうございます。
温かすぎる言葉にさっきから本当に泣いてしまいそうです。。(´;ω;`)
彼としっかり向き合って、話し合って前進出来るように頑張ります。
ありがとうございます。

No.37 19/07/16 21:48
匿名さん37 ( 匿名 )

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客観的に見る必要ってあります?

趣味に重きを置いているのであれば趣味が合う人が良いだろうってだけですよね。
疑問に思う時点で彼との関係も危ういんじゃないでしょうか。

「自分の気持ちが分からなくなってしまいました」
もう答え出てますよね。
一押しが欲しいだけ

No.38 19/07/16 22:31
恋愛の達人38 ( 匿名 )

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彼と付き合ってて、「なんか違うな」ってずっと思ってたんだと思いますよ。
合うところがないなら、結婚したら大変ですよ。
何十年も下ネタ聞いてるだけの生活なんて、誰もしたくない。
だから独身なんですよ、彼。
中身のある話が出来る人、趣味の合う人、価値観(子供、家庭、仕事)の合う人、きっといますよ。

No.39 19/07/16 22:57
匿名さん39 ( 匿名 )

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年上とばかり付き合って、
尚且つダメ男ばかりと付き合って来た私から言わせてもらうと…

半年付き合って、価値観合わないと思ったら時間の無駄ですから別れるのをオススメします。価値観合わない人と一緒に居て楽しいですか?『彼』とか『結婚』とか考えるから余計に目の前の事しか見えなくなるんですよ。

1人の人間として魅力があるか?ないか?本気で愛せる人か?どうか?

ここが大事です。

No.40 19/07/16 22:58
匿名さん ( 匿名 )

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>> 37
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、一押しが欲しかったのかもしれません。ストレートに言ってもらえて身の引き締まる思いです。
人それぞれ好みはあるにしても、自分の大好きなものが遠回しに否定されているようなことがあった時には少しむっとしたなと思い出しました。。。
疑問が消せるものなのかしっかりと向き合って、話した上で決断しようと思います。
ありがとうございます。

No.41 19/07/16 23:04
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
レスありがとうございます。
そうですね、全く合うところがないのならばそれは大変なことも多いように思います。
今までも彼女には困ってなかったようなのですが、結婚には結びつかなかったようで、、私の中で勝手に色々と憶測していまっていました(仕事や、家庭のこと、タイミングなどもありますし。。)
一生に一度の結婚(でありたい)なので、将来を共にすることが出来る相手なのか、しっかりと考えて答えを出してこれからの付き合いをしていこうと思います。
ありがとうございます

No.42 19/07/16 23:29
匿名さん ( 匿名 )

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>> 39
レスありがとうございます。
そうですよね。片方が中途半端な気持ちを抱えたまま彼と付き合い続けるのはお互いに良くないですよね。
彼といて楽しいよりも安心する、が勝っています。だからこそ、結婚となると私にとってはとても良いのかなと思っていたのです。。
一人の人として愛せるか、ご最もです。
彼のことは大好きです。ただ、学生の時のような好きすぎてたまらない!というものでは無いのです。安心感を求めるような、彼の大事にしてくれるその気持ちに応えたいという好きなのです。
こうやって書いてみるとなかなか受け身ですね。。気持ちに応えようとしている時点で、私の気持ちは好きだけど、少し彼が抱いてくれている気持ちは違うのかもしれないと思い始めました。。。
今週末に彼と会うことになったので、気持ちを確かめに行ってみようと思います。
ありがとうございます。

No.43 19/07/17 00:10
匿名さん43 ( 匿名 )

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要は、今の彼氏よりも出逢った人に惹かれているんですよね?
無理して今の彼氏に付き合う必要無いと思うけど…
フリーになるのが嫌なのかな?
でも、今の彼氏と将来楽しめないとしか伝わって来ないので別れた方が良いんじゃないですか?

No.44 19/07/17 00:41
匿名さん44 ( 匿名 )

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年の差っていってもまあそんくらいか。

No.45 19/07/17 01:14
アドバイザー45 ( 匿名 )

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揺らいでる時点で気持ちが切れている。別れたほうがいいんじゃない?

No.46 19/07/17 10:44
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

>> 11
趣味が合いません
旦那は釣り好き、アサリ採りなど行きたがります
私は一切興味なし
車で聞く曲も違う
見る番組も違う
旦那酒飲めない

結婚した理由は気を使わない
浮気しそうにない
子煩悩そう

10年以上経ち旦那の浮気発覚。
この時点で一気に冷めた
元々顔もタイプではなく、私だけを想い続けるだろう…という点で結婚したので。

因みに子育ての価値観違うし、揉めてました

No.47 19/07/17 12:20
通行人47 ( ♀ 匿名 )

削除投票

いやー、36歳の男で連絡してる時下ネタばっかりとかマジ辞めた方がいいね…

私の知ってる奴に同じように下ネタばっかり言ってる奴いたけどキモかったわー
やりたいから尽くすし優しくしてたけど
風俗も行きまくってたし


中学一年生の子が1歳の赤ちゃんに下ネタばっかり言ってると思ったらキモくね?
まー大人だからこの例え微妙かもやけど

楽しい以外合わないなら辞めるべき

No.48 19/07/17 14:25
匿名さん ( 匿名 )

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>> 43
レスありがとうございます。
そうですね。。将来のことを考えれば考えるほど不安になるのは事実なのです。
今週話せるタイミングがあるので、それとなく将来のことも話して、それでも自分の中で前向きになれなければその時は決断しようと思います。
ありがとうございます。

No.49 19/07/17 14:26
匿名さん ( 匿名 )

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>> 44
レスありがとうございます。
ちょうど一回りですね!周りにもいるのでこれくらいの差なら少なくはないのかな?と思っています

No.50 19/07/17 14:28
匿名さん ( 匿名 )

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>> 45
レスありがとうございます。
揺らいでいるのは私の気持ちが弱かったからだろうと思うので(当たり前のことだと思うのですが…)彼だけとしっかり向き合って決断しようと思います。
ありがとうございます。

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