人生相談です。どうかよろしくお願いします。
どうすればいいのか分からなくて辛いです。
これまでの自分の変化を1年ごとに書きます。
見ないほうがいいと思います。
どうしてそうなったのかはできるだけ書きますが面倒なので全部は書きません。
すみません。
小4
いじめ
明るいハキハキした性格だったけど、学校で喋れなくなる
小5
みんながいじめに加担していって、友達がいなくなる
学校が嫌になる
でも家に帰れば大好きな家族がいた
それでよかった
小6
あいかわらずいじめられている
お父さんの浮気(1回目や一人ではない)
夫婦喧嘩もたくさん見るようになった
お父さんがお母さんを押したり叩いたり怒鳴り散らして、家具を蹴る姿
壁を殴って穴も開けてた
いじめと父のことで人を信じられなくなり、人見知りをするようになった
人と話すときはどもりまくり
お母さんは離婚を決め、私たちは引っ越しをした
中1
知ってる人ゼロの中学校
しかも人見知りすぎる
友達なんてできるはずなかった
部活でも色々あった
母はシングルのストレスを長女の私に当てた
暴力や暴言
毎日のように泣いてた
成績は最初はクラストップだったけど、ゆっくり落ちていった
中2
過呼吸などに悩まされる
保健室に何度も連れて行かれ、病院を勧められたけどあまり変化がなく、母に止めようと言われ行かなくなった
死にたいと考えるようになった
学校に行くことにエネルギーが大量に使われていて、家に帰ってくると何もする気力がなかった
お風呂もめんどくさがる私を、母はさらに不潔きもい信じられない出ていけ見たくないと怒鳴る
自分にどんどん自信がなくなる
勉強もやれなくて成績は落ち続ける
中3
すごく理不尽な出来事があり、私の何かが壊れた
不登校になる
成績は終わる
母も私も、この辺で私のエネルギーが限界を超えていたことに気づく
だが母のストレスが私に吐かれることはなかなか変わらなかった
自分にとことん価値が無いと思うようになり、いつも自殺について考えていた
高1(今)
サポート校に入学
あいかわらずぼっち
母の暴力暴言はほとんどなくなった
高い学費の学校に通っている罪悪感 母への申し訳無さ
なのに毎日通えているわけじゃない
なのに家事の手伝いさえできない
自分を責めまくる
母とあるできごとがあって、自分は愛されていないんだとはっきり分かった
死ななきゃと思ったが怖くてできなくて、絶望し、自傷行為をするようになる
自分の感情が分かりにくくなった
記憶力が落ちている気がする
大きい音が苦手になった
脱力感
睡眠時間が減った
食欲って何だっけ
こんな感じです
将来やりたいことも無くて、だけど決めないと進みにくいじゃないですか
サポート校、コースがたくさんあるんです
1番勉強する時間が長い、1番値段の高いコースにいるんですが、他の安いコースにした方がいいんじゃないか
でも安いコースの勉強時間で、大学に行けるのか(家で自分から勉強をするのは難しいです)
今このコースのことにすごくもんもんと悩んでます。
なんでもいいです。
私はどうやって生きていけばいいと思いますか?
私なんか死ぬのが1番いいことは分かってますができないんです。
お前みたいなの死んだほうがいいよっていう回答でも全然いいです。
ご意見下さい。
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>> 2
大学へ行くとかは自由だから、「行かない」と選択しても別に構わないのです。
高校ぐらいは卒業できるといいです。
中卒で働き先探しても、見つ…
その大学に行った方がいいのか、行かないと何が大変なのか、とか、そういう社会のこと、よく分からないんです。
そしてよく分からない、掴めない、モヤモヤしていることがすごく不安なんです。
自傷行為、やめたほうがいいのかもしれませんが、自傷行為をすることで、自分を保ってる気がするんです。
依存性があること、理解できなかったんですが、やめられないです。
ただ、見えないところにやっていますし、傷はとても浅いです。
よくないんでしょうか…
「死んでも楽になれるとは限らない」
始めて聞きました。
そういう考え方もあるんですね。
死んでも辛いって考えれば、頑張ろうってなるかもですね。
今は、頑張るって言葉がすごく苦手なんですが、。
一人暮らしですか。
そうしたほうがいいんですか‥。
分かりました。
- << 21 遅くなり申し訳ございません。 幽霊・おばけ・アヤカシ(妖怪)などがあります。 これらのどれが正しいかはわかりませんが、簡単に言うと成仏出来ない状態を指します。 成仏出来ないため、霊感がある人や霊視が出来る人などには「この人はまだこの世にいる」というふうになるでしょう。 私は、霊感もなければ霊視も出来ないため、事実かどうか確認はできません。 ですが、成仏も出来ない人がこの世でさまようのはなぜか。 この世でやり残したことや後悔などがあるからと考えます。 この世でやり残したことや後悔などがなければ(なくなれば)成仏は出来るとも考えます。 これが、死んでも楽になれるとは限らないと考える理由です。 大体こんな感じですね。
>> 3
かわいそうに、辛かっただろうね。
安心できる環境で、子供らしくわがまま言ったり甘えたり出来なかったんだね。我慢もたくさんしたでしょう。
…
ありがとうございます。
そういうふうに簡易化?していただけて、考えやすくなりました。
コースのことは罪悪感でいっぱいになるので、そういうデメリットはありますが、家で勉強するのは多分不可能なので、1番高いコースを続けようかなと思いました。
毎日通うことを、罪滅ぼしと考えます。
でも今までもそうしようとして毎日通えなかったので、できる自信はないし、不安だし、罪悪感で潰されそうですが、頑張ります。
と、思います。
分かりません。
また考えが変わるかもしれません。
もうずっと頭の中でぐるぐるしてるんです。
気持ち悪いですが、常に気持ち悪かったり辛かったりしたので、最近麻痺してきたような気がします。
それはそれで困りますが。
>> 5
子供は親に愛され育つから、ワガママで可愛らしいんです。
親の愛情を充分に受けずに育った子は、ただただ不憫で仕方ありません…
(´・ω…
母は虐待をするような人とは違います。
欠点はあるけど、ない人はいないし、ストレスで本来の母の性格が薄れているだけで、本当はすごく良いところがいっぱいある人です。
だから、私のことをよく考えてくれているし、心配もしてくれていると思いますが、今、私はただのストレスの発生源だと思います。
だから母は、私を好きでいられなくなっているんだと思います。
もしかしたら、そんな自分を責めているかもしれません。
でも私だって私みたいなゴミみたいな娘がいたら、愛を与え続けるのは難しいと思います。
イライラして当然です。
それに、母に死んでほしいと思われていても、思われていなくても、私が死にたいんです。
一流大学でないなら、行ってもそんなに意味がないということでしょうか?
でも、サポート校を卒業しただけの私が、ちゃんと稼げるのでしょうか‥。
楽しいことですか。、
あまり楽しいと思えなくなってきていますし、私は母や妹弟を差し置いて、幸せになってはいけないと思うんです。
私みたいな人間は、苦しんでいなきゃいけない気がするんです。
でも幸せになりたいです。
矛盾してます。
なんなんでしょうか。
本当に、死んだらいいのに。
>> 17
ちょっと突っ込んだ事聞きますね。
主さんは、大学に行きたいんですか?
今のサポート校の学費がどれくらいかわかりませんが、私立大学の学…
今はあまり悲しいとか感じないので、いくらでも突っ込んだ質問して下さい。
大学に行きたいと思っていましたが、回答者さんが言っているようにお金がかかるし、何のためにというちゃんとした理由がないし、今は行きたいのかどうか分かりません。
ただ、あまり言うべきじゃないかもしれませんが稼ぎたいんです。
母に恩返しがしたいです。
大学の学費、調べてみます。
ただ、調べるのさえ疲れるような状態で、本当に自分が嫌になります。
それは思いつきませんでした。
母はそう思っているかもしれませんね。
思っていそうです。
頭が使い物にならなくて、自分だと上手く整理できませんが、
母は私のことを考えてくれていて、なのに私は母のその気持ちに気づきもしない、母のことを考えてもいない、からイライラさせてしまっている
ということでしょうか?
だから感謝の気持ちを伝えるのがいいと。
なんとなくこの考えが当たっているような気がします。
回答者さん、ありがとうございます🙇♀️
ただ、「ありがとう」はよく伝えているので、母はそれでは足りないのだと思います。
さらに上の、行動で感謝を示すことが、必要なんじゃないかと思います。
家事を手伝ったりとか、、。
とても難しいのですが、母も私たちのために、特に私のために頑張ってくれているのですから、私もやるべきですよね。本当に。
頑張りたいです。
また頑張れるようになりたいです。
なれたらどんなにいいでしょう、、。
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