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彼女に渡していた生活費って取り返せますか?

レス276 HIT数 9970 あ+ あ-

匿名さん( ♂ 匿名 )
19/11/08 01:17(更新日時)

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タイトルの通りです。
私は20代後半ですが、訳あって学校に通っています。彼女とは昔からの知り合いで、30代後半で子持ちのシングルマザーです。些細なことから連絡を取り始め付き合うことになりました。
彼女はどうしてももう一人子供がほしいが、私が卒業する頃には高齢出産になってしまうため今ほしいとのこと。結婚は卒業してからしたいとのこと。
子供は持病があり、一年に片手じゃ足りないくらい入院したり体調不良で保育園を休むことが多々あります。実家にいるわけじゃないのでその間の費用は彼女の両親が捻出してくれています。
彼女は両親からお金をたくさん頂いてるのであまりお金のかかることはお願いしたくないから...とのことで、自分も彼女に協力することにしました。
引っ越し費用の一部(15万)であったり子供の保育園で使う一通りの小物、二人の美容室代、保険代などなど交際費の範疇を超えています。もちろん遊ぶときは9割自分持ち。
私は実家暮らしで夜学なため月に16〜20万の収入があります。そのため、無理はしていないのですが額が大きくなればなるほど振られたらどうしようという不安が増してきます。
卒業する頃には30歳間際で、そこからのスタートなので給与も低いですし私自身のスペックもそんなに高くないです。
子供の幸せを考えると、気が合う男が他に見つかれば鞍替えするのは明らかだし当然です。
そうなったとき私は"幸せになれよ。"で終わるべきなのでしょうか。
もちろん惚れた女にこんな請求するのは野暮なのは解る。ですが、ここ5ヶ月で40万近く援助しています。
双方の両親共に関係を知っていて、お歳暮やおすそ分け?を送り合う位の仲です。
私の両親と彼女は食事会も何回かしました。
この歳で学生なので私の両親はお金の援助は任せろといってくれています。
・子供を産んでくれる
・結婚も卒業後にしてくれる
ここまで言ってくれたからこそ援助しています。
おかしなカップルなのは認めます。
色々否定的なことを言いたくなるのは分かります...
それを書くのは構わないのですが、別れたときに請求するのはどうなのかも書いてほしいです。
駄文失礼しました。

19/04/24 23:46 追記
最後の方だけでも見てください。
かなりのクソ女でした。

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No.2835721 19/04/20 21:33(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/04/20 21:52
匿名さん1 ( 匿名 )

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別れた時に請求は出来ません、明らかに譲渡だからです。
ただし、現状、すでにご両親にも紹介済みで、
子供は今すぐに欲しいと、彼女の方から急かしていますから、
婚約状態にあると思われますので、慰謝料を請求することは可能かと。
が、そんな金銭状態の人が払えるとは思えません。

また、親御さんにこれ以上頼れないから、と言って、
入籍前の男性にお金をたかるような女性は、
失礼ですが同性としてはただの地雷物件にしか見えません。
皇室で問題になった小室さんのところと同じことをやっています。
あそこも譲渡だったと主張していますよね。
どうして両親にお金の相談が出来ないからって、
まだ入籍前、同棲すらしていない男性に、
お金をよこせと言えるのでしょうか。
貸してくれ、ならわかりますが、払え、ですよね。
悪いことは言いません、やめておきましょう。
子供だって子作りしてすぐ出来る保証なんてないんです。
頑張っても、不妊治療しても授かれないこともあります。
こればかりはもうどうにもならないことです。
結婚できたとしても、実子が生まれるかは博打です。

No.2 19/04/20 21:57
匿名さん2 ( 匿名 )

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1さんにすべて同意です…
結婚できても、彼女にとって更に都合が良い男性が現れたらあっさり乗り換えそう

No.3 19/04/20 22:04
匿名さん3 ( 匿名 )

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請求するのは勝手ですが、彼女はどういうつもりで援助を受けているかで反応が変わります。
借りているとは思っていないでしょう。
請求しても彼女本人には返せないと思いますけど。

No.4 19/04/20 22:06
匿名さん0 ( ♂ 匿名 )

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彼女の両親は全く儲かってないとは言うものの自営業なので取り返せるかと思いますが...
やっぱり地雷ですかね〜

No.5 19/04/20 22:32
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
彼女の家が自営だとか、一切関係ないですよ。
あなたが好きであげたお金だと、世間では解釈します。
ただ、あなたがそんなに悔しいなら何にどれだけお金を使ったのか、彼女の両親に請求してみてはいかがですか?
普通は出さないけど、まあ持って行きようで渋々出してくれたりするかもしれないし。

あげたお金にそんなにこだわるなら、最初から出さない方が良いですよ。

No.6 19/04/20 22:51
匿名さん6 ( 匿名 )

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20代から始まる文面から察していつもの人??

なんかお久しぶりですね。

No.7 19/04/20 23:17
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 6
いや、立てるの4年ぶりなんだけど...

No.8 19/04/21 00:01
匿名さん8 ( 匿名 )

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生活費は取り返せません。
他の方同様、貸したわけではなくあげた状態なので。

考えるべきなのはこれからです。
毎月工面していたならこの先も頼ってくるでしょう。
不安であれば彼女と話し合って、結婚したら返さなくていいが破断したら返済と言う誓約書を作りたいと言ってみては?
ケチだと思われるか、負担に思わせて気付かずごめんねと思うかで、多少本音が見えるかもしれませんし。
あまりお金の話はしたくないと思いますが、そこはクリーンにしておいてもいいと思いますよ。

No.9 19/04/21 01:09
匿名さん9 ( 匿名 )

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援助は譲渡、単なる主の好意。なんの取り決めも書面にしていないなら返してもらうのはまず難しいでしょうね。

借用書を作ってはいかがでしょう。
いくら病弱だからって子どもいるくせに自分でやりくりできない母親もどうかと思うし、結婚前の女に金を流す必要性は全くないですよ。主の立場を思いやる優しい女性なら、援助の申し出があっても普通は断る。

つまり婚約しても主は吸い取られるだけ、こういう女は両家の資産を食いつぶすし、結婚しても地獄。

どこに惚れたのか分かりませんが、実家に迷惑をかけるのは絶対やめた方がいい。

No.10 19/04/21 01:32
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 4
誤解されているようですが、ご両親に主さんへの返済義務はありません。
慰謝料の請求も彼女に対して行うものですから、
儲かっていない自営業で、さらに婚約破棄の慰謝料を親が払うつもりなら、
最初から主さんが払った40万円くらい、ぽんと支払っています。
もうその親からは搾り取れないと判断したので、
主さんに支払えと言っているのは、状況からして明らかです。
親の所得は関係ありません、彼女が現在、親からもあなたからも、
お金を出してもらわないと生活が出来ていない状況で、
慰謝料を請求して回収できる見込みはありますか?と聞かれたら、
馬鹿でも無理だなと思いますが。
親が自営業だから取り返せるという謎の理論の説明をうかがいたいです。
会社を売却しろということでしょうか、そんな義務はありません。

No.11 19/04/21 11:41
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 10
どれだけ黒字かは知りませんが赤字ではないようなので、並のサラリーマンよりはお金の工面が可能なことが多いから大丈夫という判断です。
義務だ法律だの前に、自分の娘が人様にデート代以上のものを要求してたと分かったら少しでも返そうとしませんか?
しかも、事情が事情で自分がお金をださないとおもちゃなどなどがほぼ買えないという状況なので...
おもちゃ代とデート代位は請求しません。ただ、保険代と生活雑貨、子供の保育園の道具一式代、美容室代などは請求しても罰は当たらないと思うのですが...

No.12 19/04/21 11:52
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 9
お金のやりくりはうまいほうだと思います。
料理のレパートリーもかなり多く、ほぼ自炊で冷凍して作り置きなどもしてるので世間一般のママさんよりはしっかりしてます。
家にも自分が買ったおもちゃ以外は安いおもちゃばかりなので散財している様子はないです。(隠してるかもですがw)
一番の懸念は昔は金遣いが荒かったこと...
月にねだるおもちゃの数、金額からして若干その傾向が見られます。月平均3、4万くらい。
とても好きなので結婚したいです。
ただ、客観的にここのコメント欄の方と同様に辞めとくべきなのも理解できます。

No.13 19/04/21 12:09
匿名さん6 ( 匿名 )

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>> 7
よくスレ乱立てする方に似ていたのでレスしていまいましたm(__)m


失礼いたしましたm(__)m

No.14 19/04/21 12:46
匿名さん14 ( 匿名 )

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眞子さまの小室さん母子が彼女さん母子に被ります。
小室さん母子はあり得ないと言われてますが、渡した400万を返せと言う元交際相手もまた、どう言われているでしょうか?
主さんの給与額からしたら高額な譲渡金に思います。
それを含めた交際ですので、続かないなら身を引くことも考えては。

No.15 19/04/21 13:43
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 11
主さんの感情はお察し申し上げますが、
義務がないのですから思いませんかと言われても、
どれだけ裕福でも、親に支払い義務は全くないんです。
彼女にはいくらでも請求すればいいと思いますが、
あれは借用だったと証明させるのは、原告側であるあなたの義務なんです。
譲渡ではなかったと言い張るのであれば、借用証書なり、客観的な証拠がないと、
裁判所はあなたのことなんてまったく相手にしません。
娘がそんな状況ならお金を出すと思いませんか、
と、都合がいい時だけ親を出しておられますけど、
だから娘のためにお金はすでに出しているじゃないですか。
そのうえで、そのぼんくらな娘=あなたの彼女が、
もう親からは搾り取れないから彼氏から吸い取ろう、
そう思って、あなたはまんまと吸い取られただけなんです。
お金がある親なら最初からあなたには出させない、違います?
義務だ法律だの前に、あることなんてありません。
日本で暮らす以上は法律がすべてです。
逆に主さんは、身内が実は借金まみれでした、
とわかったら、身内がそんな不憫な状況だったのかと、
自分が借金を背負ってあげると言いますか?
何度も言いますが、あなたがやったことは「譲渡」なので、
返せという権利も親に請求する権利もないのです。
罰は当たらないと思っているのは勝手な妄想で、
日本では認められていないことなんですよ。
あなたは日本人ですか?母国の法律で物を語っていませんか?
主さんの法律だの前にが通るのであれば、
小室家の問題なんてとっくに解決しているんですよ。
ほいほいと入籍前の女に騙されてお金を支払った、己の浅はかさを恨んでください。
あとは結婚をちらつかせて金品を要求していますから、
もし結婚にならなかったら、結婚詐欺で訴えることは可能かもしれませんが、
彼女に支払った証拠は、原告が提出する義務があります。
これも義務だの法律だのと言うのであれば、
最低限の法律も勉強しなかった自分に罰が当たっただけです。
自分は法律でどうにか返済してもらえる方法はないかと言い、
相手には法律など関係ない、ずいぶんな言い方ですね。
なんで他人に法律は関係ないと言って、自分は法に守ってもらおうとするのですか?
そんな地雷物件にお熱だった時点で、私はありえないと笑いますし、
あげた金は親が返えせなんて、その女性にお似合いという印象です。

No.16 19/04/21 13:57
匿名さん16 ( 匿名 )

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小室と主は別問題で
主の場合は一切返却する必要はない
そもそも、別れたらの話をする時点で主の資質が知れる
想像の返済を考えるより結婚できるよう努力すべし

No.17 19/04/21 14:01
匿名さん17 ( 匿名 )

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普通ならデート代は出しても保険料等は出しませんよ。返してもらうことは難しいと思います。親なんて以ての外ですよ。
今からでも保険料等の援助を打ち切ったらどうですか?お金の援助無しでは彼女の気持ちをつなぎ止めて置くことが出来ないのですか?

No.18 19/04/21 14:49
匿名さん18 ( 匿名 )

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主さんの気持ちが彼女に無いということですよね?
彼女を助けたい。だからお金を出すよ。ではなく、どこか打算的。

別れたらどうしよう…お金。
と思うなら、長く続かない関係ではないでしょうか?

私も最初は小室さんと同じかと思いましたが
1つ大きく違うのは、あちらはお母様が「お金を都合してほしい」と頼んでいる。

でも主さんは自分から申し出ている。
頼まれていないのに、僕が出すよと言って、後から「返して」は通らないと思います。

No.19 19/04/21 14:49
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 15
なにをそんなにお熱くなっているのですか?
子供も産んでくれるし、卒業後に結婚もしてくれる。ここまで言ってくれたからデート代の範疇を超えた部分まで補っているんです。
私が言っているのは、
"デート代の範疇を超えた部分の請求をするべきかどうか"
ということのみ。
これが事実婚にあたるかどうかとか結婚詐欺で訴えてお金が取れるかみたいな法律相談はしてないです。
請求したところで親も返してくれないと思う、そんなのを請求するのは野暮、結婚もしてないのにお金を貢ぐのは馬鹿などの意見を聞きたいのです。
もうあなたの言いたいことは分かったので大丈夫です。
彼女の親は病院代と生活費をこれだけだしてるんだからあとは我慢しなさいといった感じです。
ちなみに電話の会話とラインのバックアップは定期的に取っています。
電話の録音は言質を取るためではなく備忘録として取っています。

母国の法律とか最低限の法律の知識もない、挙げ句ぼんくら娘に熱くなっててお似合いとかどういう精神状態でもの言ってるんですか?不愉快ですね。

No.20 19/04/21 15:03
匿名さん2 ( 匿名 )

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主さんは皆さんの書き込みを見て今後どうしていきたいのか、
ある程度は決まりましたか?

No.21 19/04/21 15:06
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 18
彼女に幸せになってほしいから工面しています。そもそも、5年前にも60万くらい貸してるんですがね...
再会してからはこの件にお互い一切触れてないです。
それとこれとは別で、金額も金額なのでどうするべきか迷っています。
両親の実家も知ってるしおすそ分けも送ってきてくれるので詐欺とかではないと思いますが...
最初は安いおもちゃとデート代くらいでした。それがどんどん大きくなってきてるんです。入園も無事できたから今後はそこまで迷惑かけないとはいっていますが、毎回予想外のものを頼まれるので計算が狂います。
なので今後も関係が続く限り、10万前後工面するのは目に見えています。
んー、金額減らすべきか...

No.22 19/04/21 15:09
匿名さん22 ( 匿名 )

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>> 4
親は保証人じゃないなら関係ないです。あたりまえじゃん、そんなことすらわからないのでしょうか。

No.23 19/04/21 15:20
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 22
何回も言ってる通り、自分の娘が〜(以下略)とは思うんですがどうやら私の感覚がズレていたようですね

No.24 19/04/21 15:59
匿名さん24 ( ♀ 匿名 )

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まず、主さんが1番気にしている「彼女さんからお金を返してもらえるか」ということですが、難しいと思います。

というのも、主さんが善意でやっていたことだからです。確かに60万は大金です。
でも残念ながら難しいと思います。

あと、スレ本文を読んで感じたのが、彼女さんはおんぶにだっこタイプなのかなと思いました。

お金の事で、いつも親に迷惑かけられないからと主さんに言うこともおかしいですよね。
だって、この言葉には「あわよくば主さんに援助してもらいたい」と言ってるようなものですから。

どんな理由でシングルになったか分かりませんが、普通は自分で何とかしようと思うし、まだ結婚もしてない相手に60万も援助してもらって知らん顔って・・・彼女さんおかしいですよ。

・子供を産んでもらえる
・結婚は卒業後

なんだか彼女さん、主さんと結婚したら子供のこと主さんに任せっきりにしそう。

あと、子供がもう1人ほしいというのもどうかと思いますよ。今いるお子さんが病気がちで入退院を年に何回も繰り返しているんですよね?

我が子の世話でも大変なのに、他人の子供、まして病気がちな子の育児を主さんはできますか?

両方の親が仲良いとはいっても、一番大事なのは主さんと彼女さんがどうしたいのかですよね。

スレを読んでいると、彼女さんかなりの地雷臭しますよ。

その彼女さんと結婚してもすぐ離婚となると思います。苦労しますよ主さん

No.25 19/04/21 16:53
恋愛の達人25 ( 匿名 )

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まあ、30代後半の子持ちバツイチのシングルマザーだからねー。
お人よしな20代の主さんから、一円でも多く引き出そうとしてるのが、ハッキリ分かりますよ。
変だなーってやっと気付いちゃった、って事です。
弁護士通さないと、お金は取り戻せないと思いますが、問題は、主さんは彼女が好きだという事です。
結婚したいんですか?
彼女は年取っても、節約しないと思いますよ。
だから、バツイチなんじゃない?
彼氏なのに、60万ももらって平気な顔してたり、生活費ガンガン出させて平気な顔してたりしてるなら、旦那さんだった人からは、たぶん全部巻き上げて、使い込んでたり、借金寸前だったりしたんじゃないかな…
主さんは気付かないだけで、ここの人たちが地雷とおっしゃる通り、あなたが変だと思う事の、100倍ヤバいと思いますよ。
悪いこと言わないから、かかった生活費は、高い勉強代だったと思ってあきらめて、別れた方がいいと思いますよ。
サラッと書かれてましたが、オモチャに月に3~4万なんか絶対使わないです、普通の人は。
大金持ち同士の結婚ならいいですが、主さんは、普通の庶民でしょ?(うちもですよ)
節約する気のない人、出来ない病気の人なんだと思います。
1日も早く、別れましょう。
返してもらおうとなんかしたら、返すの嫌で、しがみつかれて、子供作らされて結婚に持ち込まれて、身ぐるみはがされますよ。
男性の20~30代なんか、まだまだ可愛い若い女性と付き合えますよ。
地雷女と別れればね笑

No.26 19/04/21 18:33
匿名さん26 ( 匿名 )

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別れた時にも取り返せません。
当たり前です。
もし彼女が有責だとしても
お金がないと取れませんし。

彼女はかなりのやりくり下手です。
身の丈に合った生活ができていません。
40前のおばさんなのに、
しかも子どもがいるのに、
20代のお嬢ちゃんみたいです。
将来かかるお金の計算が
できないんでしょうね。

主さんが高収入を得るなら
いいんですけど、大丈夫ですか?

No.27 19/04/21 19:17
キャラメル ( UbVqc )

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君、大丈夫か。

その女の身元は確かか。
子供の持病等、誠か。
そもそも美容代なんて生活に必要ないだろう。
🐟じゃなければ、
その女おかしいぞ。

気を付けた方がいいぞ。

No.28 19/04/21 23:50
アドバイザー28 ( 匿名 )

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はじめまして!
ちょっと不思議に思ったことがあるのでその点確認してみてください。
持病をお持ちのお子さん、母子家庭、であれば今の福祉制度で医療費はほぼ、免除が妥当かと思います。
もし、それをお金がかかるような事をあなたに伝えて援助してもらってるなら詐欺行為に近いと思います。
医療関係なのでそこを疑問に感じました。

No.29 19/04/22 00:34
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 28
病気の関係で個室が望ましいらしく差額ベッド代がかかるそうです。
病気関係で嘘ついていることはないと思われます。

No.30 19/04/22 01:57
匿名さん30 ( 匿名 )

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親としてはたかってくる娘は迷惑だろうし、面倒みてくれそうな男がいるなら押し付けたくもなるでしょうね・・

おすそわけがどのレベルか分かりませんが、学生彼氏にお金負担させといて何も言わない親なら、後々も返すことはまずありませんよ。

でもま、主も別れるつもりはないんでしょ?はたから見ると愛されてないなー、完全な金ヅルだなーって思っちゃうけど、きっとこうやって援助することで役立ってる、彼女に喜んでもらえてる、彼女をモノにしてる感があるんですよね?援助し続ける限りはそばにいてくれるような気がするんでしょう?

だったらそれはケチるとこじゃないし、別れたら返してくれるか・・なんて後ろ向きなこと考えずにガンガン投資すべき。

もし、彼女が主のこと大事に考えてくれるようになったら、彼女自身がきちんと総額、それ以上の何かで返してくれるはずです。返ってこなかったらそれは勉強代としてグッと我慢しましょ。投資にはリスクが付き物ですから。

やー、でも彼女のその経済レベルと金銭感覚で、高価なオモチャと個室が必要なくらい病弱な子の他にもう1人子供を産む、って結婚後の生活大変そうだね。

主、がんばって。

No.31 19/04/22 03:12
匿名さん31 ( 33 ♀ 匿名 )

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今まで出したお金は無理でしょうね。

要は、主さんは後々結婚してくれるという口約束による先行投資みたいな事をしてる訳ですから。
結婚すれば当然子供にかかるお金は主さんが出すでしょう?
この『結婚する』契約の中に子供関係も含んでるからね・・・

株の投資売買を考えてください。
後々大きくなるだろうと思って株を買い、一旦不安定な時期があって下り出したから投資を辞めても、今まで出さなくてよかったであろうお金は主さんには入らないでしょう?
その後にまた軌道に乗ったからと言っても今までの分の請求は出来ないじゃないですか。

だから結論無理なので、今後から財布の紐を固く結んでいかなきゃいけません。

なんなら、今してる仕事の会社の売り上げが思わしくなくて、ボーナスが少なくなる、もしくは働き方改革のせいで休みを取るように言われてるからその分給料が少なくなるからと言っておけばいい。(主さんはこの間に貯金を作っておき、後々に手術だとか本当に必要な時に出す)
一か八かの賭けで騙すのは良くないですが、彼女さんはあればあるだけ(頼れるところから頼れるだけ)使う傾向にあるので、はなからあまりお金はないと見せておけば彼女さんはその分だけで計算するでしょう。
彼女さんの今のやり方では今現在も子供さんにお金がかかってるのに、もし子供さんが誰か怪我をさせて半身不随だとか多額の入院費を支払わなきゃいけなくなったら、主さんや親御さんの支払いでも追いつかないでしょう?

貯金は主さんが管理するしかないでしょうね。

No.32 19/04/22 05:16
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

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おすそ分けをして貰う事と
主さんが これまで援助し続けてる その明細と金額が見合うものなんですか?
なにもないよりはマシだと思うなら 負担に思う程の援助はやめた方がいいと思います。
お金の話を遠慮して出来ない相手にした援助が、この先 どんな結果になったとしても
それに対して ちゃんとした決まりや 契約がなかったら
主さんの好意であげただけにしかならないです。
正直、本当に将来を考えたり本気で一緒になろうと思ってたら こんな援助を平気で受けるだろうかと思います。
主さんの思う もしもの時、相手が他の人を選んで 主さんにした約束を果たさなかった場合の約束をこれまでしてきた援助を返金すると書面にでもしない限り今の状況では、一銭も請求出来ないと思います。
主さんは、貸してるわけじゃなく
援助してると自身でも解釈してるし、援助とは、譲渡なので。
そしてなにより、
口約束でも契約になるとはありますが 婚姻したわけじゃないので援助をする義理もありません。
自分が返して貰わなくても気にならない程度の負担に変えるべきだし、高額な援助はしない様にしないと 返せない相手に援助する主さんの責任も大きいです。

それに 子供の養育費は主ではなく別れた父親がするものなんじゃないですか?
生活の足りない細かな物まで 主さんが全て援助しないといけないなんて
将来の約束も果たされるか確かなわけじゃないのに
無理な事を片方だけにリスクを負わせてするのはおかしいと思います。別れた子供の父親に養育費を請求する方が先だし、それでどうにかしようとしない事が疑問です。
もしも、彼女が主さんに援助して貰う事が当然だと思う様なら
それが果たせなかった時の保証に
彼女の気持ちが変わり 他の人を選んで主さんとの約束を果たせなかったらって事に限り子供の養育費や日用品に対して
約束が前提してきた 援助した金額を返金すると決めた方がいいと思います。つまり援助ではなく
結婚するまでは、貸してるって事にするんです。
将来するとした結婚をし、子供も
特に病気や支障が止むを得ず出来なくなったわけじゃなければ 子供も儲けられたならそれは無効にするでいいんじゃないですか?
お金は、親しければ親しいほど
関係に見合ったやり取りをしないと 金の切れ目が縁の切れ目にしかならないし、そう思える節が本の僅かでもあるなら既に時間の問題でもあります。

No.33 19/04/22 08:04
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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皆さん有意義なご意見ありがとうございます。
ここに書いて良かったです...
出さないほうがいい、もしくは貸しにするべきというのは分かりました。
しかし、以前こんなことがありまして...
彼女は写真があまり好きじゃないのですが、おもちゃを買った後"代わりというわけではないけど自撮りした写真頂戴笑"といったところ突然怒りだして風俗で働くと言い出したんです...
恩着せがましくとられたようで、いつか返してと言われそうだからそれならその方がいい、と。
ただ、その時は付き合いはじめて二ヶ月目位で引っ越し費用とおもちゃくらいだったんですよね...
以前も60万くらい貸したことあるといいましたが、好きだから貸したんです。
さすがに3年も経ってたので大分癒えたのですがまた近々傷つきそうな予感しかしない。
好きな気持ちを逆手に取られてるんですね。

No.34 19/04/22 08:31
匿名さん34 ( 匿名 )

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>> 33
今心配してるのは、万が一振られたらの場合の事ですよね。

そんなに好きなら、卒業待たずにさっさと結婚したらいいのに…
と思いました。

No.35 19/04/22 09:24
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 33
あらまぁ…

「いつか返してと言われそうだからそれならその方がいい」

この言葉を言われちゃってる訳ですね?
だとしたら別れても1円も返さないでしょうね

写真が嫌いって彼女はお子さんと写真撮らないの?
単に主さんに写真を渡したくないだけじゃないですか?

彼女は寄生先を探してる、彼女の状況・条件から今後受け入れ先は見つからないだろう事はわかっている
彼女の両親も主さんを逃したら自分達が娘を背負わなきゃいけないから主さんに逃げられないようにお裾分け等の気遣いをする
主さんのような(親御さんも含め)お人好しさんにはそうそう出会えないから、向こうから別れるって言う可能性は低いと思いますが、要所要所に「金づる」扱いが見えますよね

そして主さんも本当はそれに気付いてるからスレ立てたんじゃないですか?

主さんは結局、結婚してくれる事や子供を産んでくれる事を条件にお金を「貸してる」のですか?「援助」してるのですか?
別れたら返金を要求、結婚すれば援助という考えって事ですか?
どちらにしても返金を求めたいのですか?

彼女が「いつか返してと言われそうだからそれなら風俗で働いたいい」と言ってるなら皆さんがおっしゃるように返金要求は難しいでしょう

お金を貸しにすると言った時にまた彼女が風俗で働く等言い出した時に主さんがどうするか?
好きだから結婚できるなら今のままでも良いのか?
結局は主さんの気持ち次第じゃないでしょうか

No.36 19/04/22 10:32
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

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>> 33
という事は、お金は返さなくてもいいって事で
主さんに出させてるって事ですよね。

いつか返してと言われそうだからって
出して貰ったお金を まだ結婚もしてない上に 主さんの実子でもない養育費を出させて返すつもりが一切ないって事ですよね。

主さん お金を出していても
将来はわからない可能性の方が高いんじゃないですかね。
もしも
主さんが自分や 主さんの身内にお金が急遽必要になり
これまでしてた援助が出来なくなったとしたら
主さんを彼女が支えてくれたり
自分を助けてくれた様に 僅かでも主さんを援助しようと思う気持ちで行動してくれたりすると思いますか?
関係が終わる可能性の方が高いと思います。
何故なら お金で成り立ってる関係は 気持ちで築く関係より
条件で築く関係にしかならないからです。
今の主さんに言えるのは、彼女の生活費や子供の養育費の為の援助を現金で渡すのはもうやめる事です。
お金で甘やかすと お金を出さないと受け入れられない存在になりますよ?
結婚してるわけでも、そんな事をしなくちゃいけないわけでもなくて
これまでしてきた事でも十分過ぎる援助をしてきてるのに。

No.37 19/04/22 11:29
匿名さん31 ( 33 ♀ 匿名 )

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ちょっと疑問なんだけど、子供にかかるお金は何故主さんが出す事になったんでしょう?
主さん、彼女に「今度入院になるのにその時期はちょうど給料日前でさぁ〜本当にどうやって工面しようか・・・今一番の悩みだわw」って感じで、つぶやきみたいな言い方されてませんか?

毎月どのくらい主さんは出してるんですか?

女から見て男性が気がつきにくいポイントは、髪の手入れが毎回きちんとされてるかどうか(年齢の割に艶のある綺麗な髪だとか、会う度にきちんと色が入ってるかで美容院行ってる頻度が分かります)。
彼女が家に置いてる化粧品類もメーカーやブランドを一度確認してください。
あと、生活家電の量が多いかどうか、冷蔵庫の中にある物で、タッパーに詰められてる物が多いか出来上がった物が多いか
もポイントになります。

No.38 19/04/22 12:22
匿名さん38 ( 匿名 )

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私の信頼する方の言葉ですが
お金は気持ちよく送り出しましょう
たとえ千円でも
出した人受け取った人が幸せになれるように
モヤモヤするならもう出さない方が良いと思います
取り戻せるかの質問には答えられずすみません

No.39 19/04/22 15:24
匿名さん16 ( 匿名 )

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自撮りってのはどうせエロいの送れって事でしょう
それで怒って風俗の話しになったんだろうし
普通の写真で怒って風俗の話しにはならないだろうしね
お金貸したんだからエッチなの送って~(笑)と言ったら相手がそんなつもりなら風俗で働いた方がいいって所だろう

No.40 19/04/22 17:13
匿名さん35 ( 匿名 )

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>> 39
あ~!
そういう自撮り!
思い付きませんでした

それなら自撮り写真送っての件に関してはキレられて当然だ…

横失礼しました

No.41 19/04/22 17:24
匿名さん31 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 33
何度もレスしてすみません。

主さん、好きだからという気持ちから出してあげたのは分かりますが、一時期離れる前にも同じ事されてて彼女の性格を多少はわかってたのに好きな気持ちにつけ込まれたってのは無いでしょう・・・

好きという前提があるから〜とその時は出して、購入後や支払い後に不安だなぁとか俺は好きだから出したのに彼女は少しでも返そうって気持ちはないのかなぁとか思われてると思うとすごく恩着せがましく感じます。

好きだから出してくれたのならすごく嬉しいけど、彼女自身にはすぐには出せない金額を出して、支払い済みました、受理されましたってなってから遠回しにブツブツ言われたら、何だかまるでわざと貸しを作って「出してあげた」という枷を嵌められた気持ちになります。
表現しがたいのですが、回りくどくて(卑怯な意味で)いやらしいやり方に感じます。

そう思うくらいなら、わかってるなら、出してから言うな!最初から出すなよ!って思うよ。

彼女から「貸してください」と頼まれてない分で出された金は善意の気持ちとして受け取るし、モヤモヤするなら最初から出さないでほしい。
「好きだから」を言い訳に最終的に出すと決めたのは主さんなんですから・・・

No.42 19/04/22 17:47
匿名さん5 ( ♀ 匿名 )

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あとからごちゃごちゃ言うくらいなら、最初から出さなければ良いのです。
好きだから出したのは、主さんの勝手。
人の気持ちをお金で縛れると思うのですか?
そんな気持ちは主さんからきっと滲み出ていると思う。

果たして彼女は今もあなたを好きでしょうか。。。。

No.43 19/04/22 21:08
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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自撮りって顔のことでエロいものじゃないですよ^^;
というか、むしろ子供いて性行為できない代わりにエロ写真撮らせるからそれで抜いてとは何日か前に言われました。
週一回程度なら勤めに出てなくても保育園に預けられるし、最近1LDKに引っ越ししたのでやろうと思えばできるんですがね...
たまには二人で買い物でも行こうよと頼んでも、それなら働いたほうがいいと良い返答はもらえてないです。
子供は婚姻関係がなくても人工授精可能なクリニックでお願いする予定です。

No.44 19/04/22 22:07
匿名さん44 ( 匿名 )

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彼女の言う事信用出来ますか?子どもの事もちらつかせてるし、結婚も本当にしてくれるのでしょうか?私からしたら、彼女はあなたをいいカモか、金づるにされてるとしか思えません。その彼女は働いているのでしょうか?両親からもあなたからも金を無心する人ってロクでもありません。ただの結婚詐欺かも知れません。お金がないから、人からお金を無心するのであって本人はお金は返せないと思います。それにお金を返すつもりなんかないと思います。あなたの気持ちわかりますがお金が惜しいなら最初から出さなければ良かった話では?

No.45 19/04/22 22:49
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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>> 41
風俗で働くとか言われたら出すしかないじゃないですか...
それに、頼まれてから基本振り込んでます。

No.46 19/04/22 22:59
匿名さん ( ♂ 匿名 )

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前に貸したお金も返せと催促したことはないです。

No.47 19/04/23 02:09
通行人 ( 56 ♀ 7BHLv )

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主さんの彼女、まるで小室ママのようですね。
実家に援助してもらってても、あまり働けてないようですから児童手当てほぼ満額貰ってない?子供手当もあるよね?
個室が絶対必要な病名は何?母子医療は基本無料だよね?個室でなければならない病気は?無菌室?たしか援助あるはず。なんかおかしい。籍入れたら?きちんとしなさい。そうでなきゃお別れしたら?苦学生に子供被せてくるとかあり得んわ。お金返してくれないなら、役所の福祉課にフィアンセで生活費援助しているんですが児童扶養手当受給していても大丈夫か聞いてごらん?
その結果を彼女に話せば?その際に個室の件も尋ねたら?

No.48 19/04/23 02:13
通行人 ( 56 ♀ 7BHLv )

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まさかだけど、病名もわからないのにお金出してないよね?

No.49 19/04/23 06:07
匿名さん49 ( 匿名 )

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>> 43
あれ???
それ、結婚詐欺では・・・???

No.50 19/04/23 09:20
通行人 ( 56 ♀ 7BHLv )

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>> 43
早く、福祉課に通報しなきゃ。児童扶養手当の不正受給は犯罪です。
多分詐欺だとは思いますが主さんが納得している以上詐欺で立件は難しいかも。主さん、騙されてます。誰が考えても。
彼女は子供ちゃんとみてますか?それだけの持病がある子供を簡単に保育所に預けるのは難しいです。もしかして生活保護

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