頼りない彼氏との結婚はやめるべきですか？

若干頼りないけど主さんの為に一睡もせず一生懸命頑張った彼氏に思う事かな？

主さんって優しさも労りも何も無いね

• << 3 彼氏の一睡もせずに頑張ってくれたところに関しては感謝していますし申し訳なく思ってます。 それとは関係ない部分で頼りないところが見えてしまったので気になってます。 また、私は彼のことは労ったつもりで、現に彼からは心配して優しく支えてくれたことが嬉しかったと言われてます。

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私なら結婚は無理ですね。
人混みが苦手、ずっと怖いとか吐き気がするとか言うメンタル弱い男に人生託せません。
仕事で人前に立つ時なんてどうするの？
眠眠打破飲みすぎて鼻血ですか。でも性行為はちゃっかりしちゃう。

• << 4 私も同様のことを思いました。 ただ今回は寝不足だったから人混みが特に受け付けなかっただけなのかな？とも思うのでそこはまだ様子見ですが、今後も本当にダメならどこにもいけないですし、何か病気なのでは？と思ってしまいます。 体調崩したのにHはするのかというのも、同じことを思いました…。

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>> 1 若干頼りないけど主さんの為に一睡もせず一生懸命頑張った彼氏に思う事かな？ 主さんって優しさも労りも何も無いね 彼氏の一睡もせずに頑張ってくれたところに関しては感謝していますし申し訳なく思ってます。
それとは関係ない部分で頼りないところが見えてしまったので気になってます。
また、私は彼のことは労ったつもりで、現に彼からは心配して優しく支えてくれたことが嬉しかったと言われてます。

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>> 2 私なら結婚は無理ですね。 人混みが苦手、ずっと怖いとか吐き気がするとか言うメンタル弱い男に人生託せません。 仕事で人前に立つ時なんてどう… 私も同様のことを思いました。
ただ今回は寝不足だったから人混みが特に受け付けなかっただけなのかな？とも思うのでそこはまだ様子見ですが、今後も本当にダメならどこにもいけないですし、何か病気なのでは？と思ってしまいます。
体調崩したのにHはするのかというのも、同じことを思いました…。

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もう少し優しさを持ってあげて欲しい。
でも、他の人と付き合ったことがないなら仕方ない部分もある。
主は他の人と付き合ったほうがいいよ。
結婚しても、もっといい人が居たかもって思い続ける事になるよ。
そう思って生活するのはとても辛いことよ。
苦労しても結婚したいと思える人じゃなきゃ、ただただ不満が貯まる生活になるよ。

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頼りない部分を主さんが、フォローすればいいんじゃないですか。
結婚って､足りないところをお互いに支え合うもんですよ。
頼りになる人に甘えるものではありません。
頼りになりそうな人でも、結婚して母になった成長著しい妻に敵う男性は少ないと思います。
何も出来ないのに口ばっかり、若しくは家では黙りで家族を放置の旦那の愚痴はよく聞きます。
彼は、一緒に考えたり頑張って動いてくれたりする人ではないんですか？

夜勤明けで一睡もしていないのにキツかったと思いますよ。
主さんの初めての誕生日でなければ、そんな無理もしなかったでしょう。

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あなたが要求している『頼りになる』って、じぶんの都合のいいように動いてくれることを望んでるだけだよね……。
何をもって頼りになるとするか？
まあ、このまま、俺様男に引っ掛かるのが関の山かな。

• << 11 自分の都合の良いようにとはどういうことでしょうか…？ 私は彼に自分自身の体調管理をしっかりしてほしいことや、ある程度のことは自分で判断して決めてほしいと望むくらいで他は特に求めてないですが、これは私の都合の良いように動いてもらうことになるのでしょうか。

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夜勤明けで一睡も無しとか、良く運転をさせませたね。うちの息子も二十歳で夜勤昼勤の二交代ですけど、そんな無茶はさせないし。いくらすると言っても相手のことを気遣い断るのが愛情。
夜勤明けからの行動は、私も夜勤のある仕事ですけど頭が回らない。買い物行くと必要無い物買うし。一度寝てから行動です。人ごみを苦手としている人を体調万全じゃない人ゴミの中に人を引っ張りだす気も知れない。

慣れてない道の運転とかは、おろおろ睡眠不足じゃ無くてもしますよ。主さんは車を運転しないのかな？慣れない道＋寝てないじゃ運転はおろおろ正解。店員に対する態度も頭回らないから正解。
どこも悪いところないですよ、ただセックスる体力は有るかですけど。


誕生日とかあるかもだけど、そこは彼の体調状況を優先して動くべきでしたね。行きたいとどうして彼が体調万全じゃないと知りながら指定したかもわからない。一番はあなたの誕生日よりも車を出すとか、いろいろ負担をかける彼のことを考えて行動するのが愛情だし。

• << 10 私も夜勤明けは危ないから別の日に変えてと言ったのですがきいてもらえず、ならせめて夜勤終わったらすぐに寝てとか遅めの出発でいいとも言ったのですがそれでも聞かずに早めに行った方が楽しめるから、と来てくれた形です。 私ももっとキツく止めればよかったと反省してます。私の責任だと思います。 そして危険な状態でも無理して大丈夫と言って頑張る彼が不安になりました。 こういう時は今度からは無理にでも止めて安全とか健康を一番に考えることにします。

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いやもう0睡眠で運転させるとかやめてよ、自爆ならご勝手にだけど人や車に突っ込んで巻き込まれたらたまらんよ。

まぁでもわかるよ、誕生日ズラしたら良かったよね。地元で小さく祝っておいて、都合も体調も万全な後日に誕生日デートすりゃ良かった。そういう提案ができない、引っ張って行ってくれる要素無いもんね。
前の彼女にキツく怒られてたってのも、そうだろうなって感じ。

• << 12 私も事故がとても心配で、頼むから仮眠取ってほしいと何回も言って一応道中でも少し取らせました。 私のために無理してくれるのは嬉しいのですが、彼自身や私、他の人の命にも関わるかもしれないのになんでこんな無茶するんだろうと不安でいっぱいでした。 別日の提案はしたのですが、聞き入れられなかったです。私がもっとキツく言うべきでした。私にも悪かった部分がたくさんあると思います。 もう少ししっかり考えられるようになってほしいです…。

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>> 8 夜勤明けで一睡も無しとか、良く運転をさせませたね。うちの息子も二十歳で夜勤昼勤の二交代ですけど、そんな無茶はさせないし。いくらすると言っても… 私も夜勤明けは危ないから別の日に変えてと言ったのですがきいてもらえず、ならせめて夜勤終わったらすぐに寝てとか遅めの出発でいいとも言ったのですがそれでも聞かずに早めに行った方が楽しめるから、と来てくれた形です。
私ももっとキツく止めればよかったと反省してます。私の責任だと思います。

そして危険な状態でも無理して大丈夫と言って頑張る彼が不安になりました。
こういう時は今度からは無理にでも止めて安全とか健康を一番に考えることにします。

• << 13 愛情と愛情のぶつかり合いなんだろうけど（彼はあなたの誕生日とか）でも、夜勤明けと知っていながら主さんがその日指定でしょう。 ＞私が行きたいと希望した日が彼の夜勤明けで そこはダメだと思うよ。知りながら指定した後に、変えてなんてどうしてなのかな。主さんが夜勤明けと知ってでも、その日がいいと言えば彼は頑張りますよ。 そんな状態で事故を起こさなかっただけでもよかったと思わないと。私の同僚でも息子の友達でも、信号待ちで寝落ちなんていうこと言いますから。私も寝落ちは経験あるし。 それぐらい危険運転だと主さん思ってくださいね。 彼が頼りないというけど、頭が全く働かない動かない状態での外出なんだから彼が正常判断できない状態だけは考慮するべきですよ。

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>> 7 あなたが要求している『頼りになる』って、じぶんの都合のいいように動いてくれることを望んでるだけだよね……。 何をもって頼りになるとするか？… 自分の都合の良いようにとはどういうことでしょうか…？
私は彼に自分自身の体調管理をしっかりしてほしいことや、ある程度のことは自分で判断して決めてほしいと望むくらいで他は特に求めてないですが、これは私の都合の良いように動いてもらうことになるのでしょうか。

• << 30 彼が夜勤明けで寝てないことをわかっているなら、自分から日にちの変更を提案するとか、あなたが運転して少しでも彼を休ませてあげようとか思わないのかな？ 男が運転すべきとか、くだらないことにとらわれすぎなのかな？ ラッピングする？とか、アプリ入れる？的なやり取り、うち、主人とは普通にあるなぁ、結婚する前から。 決定権、私かい、と、突っ込みながらも、主人は私の精神安定剤になってくれているから、そういう意味では本当に頼りになる。 うちの夫は、自分で決める決断力はないけど、重大決定時に私の気持ちを鎮めて冷静に決断できるためのヒントを的確に与えてくれる人。 端から見れば、妻(私)が主導権を握っているように見えていると思うけど、夫がいてくれるからこそ、私が偉そうに動けている(笑)。 そして、私の決定したことを尊重してくれる。結果的にベストじゃなかったとしてもね。 主さんの望む『頼りになる』ことが、ごめんね、すごくちっぽけなことに思える。 生きていく(生活していく)上では、大した意味のない事かな、と。 結婚って、日常であり生活だからね。

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>> 9 いやもう0睡眠で運転させるとかやめてよ、自爆ならご勝手にだけど人や車に突っ込んで巻き込まれたらたまらんよ。 まぁでもわかるよ、誕生日ズ… 私も事故がとても心配で、頼むから仮眠取ってほしいと何回も言って一応道中でも少し取らせました。
私のために無理してくれるのは嬉しいのですが、彼自身や私、他の人の命にも関わるかもしれないのになんでこんな無茶するんだろうと不安でいっぱいでした。
別日の提案はしたのですが、聞き入れられなかったです。私がもっとキツく言うべきでした。私にも悪かった部分がたくさんあると思います。
もう少ししっかり考えられるようになってほしいです…。

• << 17 ＞私のために無理してくれるのは嬉しいのですが、彼自身や私、他の人の命にも関わるかもしれないのになんでこんな無茶するんだろうと不安でいっぱいでした 他人の命にも関わると主さん言いながら、嬉しいなんて矛盾してますよね。人の命の危険を軽く見ているようにしか思えない。本当にそこまで考えていました？考えていたら、何がなんでも彼のことを拒否して嬉しいなんて思いませんよ。 無茶をするのは、あなたが言ったからだと理解できてないのですか？あなたのために無茶をしたのに、不安だとか何なんだろう。不安だからという気持ちで彼のことを見ていたとしたら彼の、あなたへの思いを全く理解てないことですよね。 もう少ししっかり考えれるようになって欲しいと言いながら、主さん自身がどこに落ち度があって、今回のことに繋がったのかを理解してないような気がしますよ。 彼に求めていますが主さん自身も自分のことを棚に上げて、彼が頼りないなんて言わない方がいいよ。彼に考えての前に、主さん自身も考えなきゃいけないことあるでしょう。 彼が事故を起こしていたら責任は彼自身にしか降りかかりません。同乗者のあなたが怪我をしたところで、あなたは悪くないのです。そこも理解してレスをしているのかな。

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>> 10 私も夜勤明けは危ないから別の日に変えてと言ったのですがきいてもらえず、ならせめて夜勤終わったらすぐに寝てとか遅めの出発でいいとも言ったのです… 愛情と愛情のぶつかり合いなんだろうけど（彼はあなたの誕生日とか）でも、夜勤明けと知っていながら主さんがその日指定でしょう。
＞私が行きたいと希望した日が彼の夜勤明けで
そこはダメだと思うよ。知りながら指定した後に、変えてなんてどうしてなのかな。主さんが夜勤明けと知ってでも、その日がいいと言えば彼は頑張りますよ。

そんな状態で事故を起こさなかっただけでもよかったと思わないと。私の同僚でも息子の友達でも、信号待ちで寝落ちなんていうこと言いますから。私も寝落ちは経験あるし。
それぐらい危険運転だと主さん思ってくださいね。

彼が頼りないというけど、頭が全く働かない動かない状態での外出なんだから彼が正常判断できない状態だけは考慮するべきですよ。

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>> 13 夜勤と知ったのは私がこの日が良いと言った後なんです。なので、夜勤ときいてじゃあ別の日にしようと言ったのですが、彼も一度私が希望したせいで気を遣って無理してその日にしてくれたみたいでした…。

やはり、これだけの寝不足なら判断もできないですしこんなふうになっても仕方ないですよね。
それでも私を楽しませようと無理して付き合ってくれたことに感謝して、次からはこんな無理しないように伝えて、結婚はまだ考えられませんがしばらく彼との交際も続けていこうかなと思います。

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ラッピングはあなたのプレゼントでしょ？自分で選んだんだからラッピングするかも自分で選べばいいじゃん
プレゼントは自分で選ぶけどラッピングは彼氏が選択しろって事で頼りないって？
なに買ったか知らないけどアプリは彼氏は必要無かったからあなたが使うショップなら自分が入れたら？って意味なんじゃないの？
鼻血だって心配心配言って頼りない事の一つとして挙げてるし車の運転もそう

主さんは何様なの？お姫様？
結婚なんかこの彼じゃなくても主さんじゃ一生無理だからw

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そんなチンマイ事で、頼りないって言われて。
彼氏さん気の毒に思いました。
頼りない彼も然り、主さんも負けず劣らず頼りない人かと。
ゼロ睡眠での運転を、結局は了承し、何時間も走り慣れていない道を運転させていますよね。
私だったら、自分の旦那や息子がそんな状態での長時間運転は、絶対に許しません。
自分も然り、他人様に取り返しのつかない迷惑をかけてしまってからでは遅いですからね。
近年、非常識で身勝手な大人が本当に多いこと…
心の底からお願いします。
危険行為はやめていただきたい。
やるなら、無人島でお願いします。

結婚しない方が良いか悪いかは、自分で判断したら如何でしょう。
結婚24年の私からアドバイスさせてもらえるなら、それはひとつしかありません。

同性も異性も、人間関係は、自分に見合った同レベルの集まり。

って事です。
しかし、ゼロ睡眠運転も、まだ付き合って半年で、だからなのか？結婚結婚！も。
彼氏さん、後先考えない、衝動的なタイプのようですね。
衝動的な行動を、後に後悔するタイプでも、ありそうですが。

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>> 12 私も事故がとても心配で、頼むから仮眠取ってほしいと何回も言って一応道中でも少し取らせました。 私のために無理してくれるのは嬉しいのですが、… ＞私のために無理してくれるのは嬉しいのですが、彼自身や私、他の人の命にも関わるかもしれないのになんでこんな無茶するんだろうと不安でいっぱいでした
他人の命にも関わると主さん言いながら、嬉しいなんて矛盾してますよね。人の命の危険を軽く見ているようにしか思えない。本当にそこまで考えていました？考えていたら、何がなんでも彼のことを拒否して嬉しいなんて思いませんよ。
無茶をするのは、あなたが言ったからだと理解できてないのですか？あなたのために無茶をしたのに、不安だとか何なんだろう。不安だからという気持ちで彼のことを見ていたとしたら彼の、あなたへの思いを全く理解てないことですよね。

もう少ししっかり考えれるようになって欲しいと言いながら、主さん自身がどこに落ち度があって、今回のことに繋がったのかを理解してないような気がしますよ。
彼に求めていますが主さん自身も自分のことを棚に上げて、彼が頼りないなんて言わない方がいいよ。彼に考えての前に、主さん自身も考えなきゃいけないことあるでしょう。

彼が事故を起こしていたら責任は彼自身にしか降りかかりません。同乗者のあなたが怪我をしたところで、あなたは悪くないのです。そこも理解してレスをしているのかな。

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彼に愛想尽かし始めたならいったん別れて、もしくは同時進行で違う人と付き合えば？
でも26で初彼とかかなりモテないようだし、ぶっちゃけ女としても年齢的にもそんなに選り好みできる立場じゃないですよ。

婚カツパーティーにでも行って、自分の市場価値や彼の存在の大きさを改めて知るといいですよ。
よそ見推奨。

• << 20 なぜそこまで上から目線で指摘されるのか理解に苦しみます。 確かにモテてたとまでは言い難いのですが、男性から告白されたことはここ5年程度では7回ほどあり、訳あって交際を避けていただけなのでそのように言われると悲しいです。 市場価値などの言葉も、正直非常に不愉快です。

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スレ読んだ感想。

主さんはそんなに彼氏の事が好きじゃない印象かな。

• << 21 正直にいうと、彼ほど熱は高く無いと思います。 告白も相手からだったのでしばらく気持ちが追いついていませんでした。 ただ、一緒にいて安心でき、ありのままの自分でいられる異性というのが初めてで、将来を共にするなら彼かなという気持ちが漠然とありました。 そして経験がなく、自分の彼氏として異性を見ることが無かったので些細なことまで気にしてしまってます。

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>> 18 彼に愛想尽かし始めたならいったん別れて、もしくは同時進行で違う人と付き合えば？ でも26で初彼とかかなりモテないようだし、ぶっちゃけ女とし… なぜそこまで上から目線で指摘されるのか理解に苦しみます。
確かにモテてたとまでは言い難いのですが、男性から告白されたことはここ5年程度では7回ほどあり、訳あって交際を避けていただけなのでそのように言われると悲しいです。
市場価値などの言葉も、正直非常に不愉快です。

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>> 19 スレ読んだ感想。 主さんはそんなに彼氏の事が好きじゃない印象かな。 正直にいうと、彼ほど熱は高く無いと思います。
告白も相手からだったのでしばらく気持ちが追いついていませんでした。
ただ、一緒にいて安心でき、ありのままの自分でいられる異性というのが初めてで、将来を共にするなら彼かなという気持ちが漠然とありました。

そして経験がなく、自分の彼氏として異性を見ることが無かったので些細なことまで気にしてしまってます。

• << 32 スレ見る限りは単純に主さんの理想的な男性像を彼に当てはめてるだけだろう？ 個人的にスレの内容は頼りないというかスマートじゃないよね。せっかくの誕生日だったのに運転から帰りまでのグダグダした感じがスマートに進行してないからそう思うんだよね？ 自分の意見をハッキリ言わない自分であまり決断できない車の運転は落ち着きがなく下手な友達がいるんだけどさ。でも優しくて人当たりは良いんだよ。自分でこうしようと決めて引っ張るというより周りに合わせるタイプなんだよね多分さ。だから相談してもありきたりな回答というか望む回答が少ないというかさ。 彼もそんな印象を受けるのだけど仮に付き合ってなくて男友達とデートしたらスレの状況だったとしても同じじゃない？経験があろうがなかろうがそんなの関係ないと思うけどな。頼りなく感じるのはそのとおりなのだろうしそれも踏まえて彼と付き合いたいかなんだよ。 ラッピングやらアプリのくだりは申し訳ないが何とも思わん。それは主さんが望まない行動のひとつに過ぎないよね。 結局さ。徹夜明けなら主さんが別日に提案もできる。徹夜明けなのだから迎えに来させず電車でも良かったわけ。そうできなかったのは彼が何を言おうが主さんもスパっとそういう決断をして実行できないって事なんだよ？そういうコミュニケーションも取れないって事なの。 だから愚痴としては理解できるが大丈夫だと彼に押されて徹夜明けで体調悪そうでも主さんも了承したのだからグダグダ言うなって正直思うよ。そんなら最初からその日はやめとけよと。 まぁもっといい人がいるなんて考える時点で前述したように彼の事はそんな好きじゃないように思える。上記でも述べたが仮に付き合っていなくても彼のような性格の男は好まないと思われる。他に良いとこがあってもね。 そういう性格の部分も許容して付き合えるかだからね？そういうスマートに進行しないのは何も徹夜明けだからだけじゃないと思うからさ。主さんも同じ感じでスパっと決断できず引っ張れないから二人してグダグダしちゃう印象。愚痴で済む話なのか合わないのかよく考えてみる事だな。何度も言うが合わない以前に好きじゃないと思うけどね。

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主さんは、きつく止めることが出来なかった自分が悪いと言っているよね。ならば、今回彼がそのような状態で出かけることになったのは、自分の落ち度を踏まえ「頼りない」といってるわけだよね。それって、自分が悪いけどそれでも彼が頼りない男性だといいたいわけかな。
元カノとかと滅多に出かけないから振舞い方がわからないというけど、貴女自身も初彼。初彼だから、どう対応していいのかわからないんじゃないの？それともベテランの域？私は人の言えない立場だと思うけどな。どう振舞っていいのかわかって彼に運転させていたとでも。

皆さんどう思いますかというけど、貴女自身も異性に対してどう接していいのかを知らないと思うからこそ（今まで付き合ったことない前提で）、彼のことを悪く言えないと思います。

主さんも全てに返事をしているわけじゃ無いけど、５さんが言うように優しさとか思いやり、彼のその時の状況を理解して「頼りない」といった方がいいと思うけどな。
頼りなくても仕方ないような状況でしかない彼に、頼りない発言はどうかと思うけど。
睡眠時間０での夜勤明けでも車の運転ばっちり、頭もすっきりして考えれないといといけないというならばそれがあなたの考えなので、彼とは合わないと思いますよ。

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>> 22 確かに、おっしゃる通りです。
私に経験がないせいで彼氏という存在に対して変なイメージがあって、こんなときはこうしてくれるものなんじゃないの？と勝手に思って彼のことを悪く言ってしまっていたと皆さんからのレスを見て気づきました。
特に昨日に関してはこのような体調なので仕方ないことだと気付かされました。
私自身は心配して労っていたつもりでしたが、思いやりに欠けていたと思います。

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今回例えで挙げた件に関しては主さんにも問題が多くあったと主さん自身結論付けていると思いますが、要するに主さんが挙げたい「頼りない」点としては
・もう大人なのに自分で自分の管理をできていない
・物事を白黒はっきりと決断することができない
・頼りにしたい、相手に一任したいときにも全くリードしてくれない
で合っていますでしょうか？
私の周りにも思いやりがあり相手を気遣える代わりにこういった点が目立ち、全体的に押しが弱い……というよりも意思そのものが弱い印象を受ける人がいたので、主さんも同じような感じかなあと予想しました。

私もずっと頼りない男性は嫌だと思っていましたが、頼りないところは私が面倒を見て、私の駄目なところは相手に面倒を見てもらう関係で良いと思える人が出来ました。恋人というより子供みたいな人ですが、決して妥協はしていません。
主さんも今の恋人と今後一緒に過ごす内に、お互いにお互いの至らぬところを原因を探りゆっくりと直していきながら、それでも尚主さんがこの人で大丈夫かと不安を覚えるのか、それとも足りない部分は主さんが補いながら一緒にいたいと思えるようになるのかを見極めていけばいいと思います。

• << 26 私の心境をそのまま分かっていただいてるようなレスでとても嬉しかったです。 おっしゃる通りです。 私の彼も子どものようです。 私が困ってる時相談しても的外れな回答が多く、今のところあまり頼りになったとか思ったことがないです。 むしろ私が彼を引っ張っていったことが多いような気がして、普通は逆だしそんな関係って大丈夫なのかな？と不安になりました。 それでもやっぱり彼はとても穏やかな性格なので一緒にいてすごく落ち着きます。 私も理想はお互いが支え合うことのできるような関係でありたいと思っています。 私も彼とそのような関係になれたらいいです。 まだ付き合ってから日も浅いのでこれから相手のことを知って行き、考えたいと思ってます。

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男性とお付き合いするのが初めてでまだ半年なら、色々考え過ぎず、自分らしくいられる?いさせてもらえると相手だと思って、今の関係を大切にされたらどうですか (^^)!

その先に結婚となるかどうかは分かりませんが、他の方がおっしゃってられるように、お互い足りない所を補い合えばよいのですから…。

普段から頼りないと感じる場面が多い相手でも他によい所がたくさんあるのなら、それでよいのではないかと思いますし、ﾚｽ者の方への返ﾚｽの主さんの印象はしっかりされてる(彼さんより)様子に見受けられたので、主さんが頼りがいある彼女でいいのではないでしょうか (^^;

まぁ、初彼さんに色々と淡い期待をしたり、こういう風にしてもらいたかったな!とか思う気持ちも分かりますが、自分以外の人が思い描いたようにしてくれるなんて、中々ないことですよね…。

私はどちらかというと彼さんよりの人間なので、私のﾊﾟｰﾄﾅｰも苦労してると思いますが、ﾊﾟｰﾄﾅｰにもｲﾔなとこあるし私も我慢してるとこあるけど結局最終的には、それでも一緒にいたいかいたくないか?だと思いま～す 笑

長文失礼しました。

• << 27 ありがとうございます。 私も、こんなに安心できる異性は初めてなのでもうしばらく一緒にいてお互いを知っていこうと思いました。 やはり経験がないせいで勝手に彼氏で、しかも年上なら引っ張っていってくれるものだとか常に私より先を行ってるものだとか思っていたので、些細なことでその理想？というか一般的なイメージとのギャップが受け入れられなかったみたいです。 私の彼氏は大丈夫なの？と勝手に心配になってしまいました。 お恥ずかしいです。 確かに私もしっかりしてる部分はありますがかなり世間知らずで適当なところもあって助けてもらいたいなーと思うことも多いのでそういう時にお互い助け合えるような関係が築けるかどうかこれから探っていきたいと思います。

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>> 24 今回例えで挙げた件に関しては主さんにも問題が多くあったと主さん自身結論付けていると思いますが、要するに主さんが挙げたい「頼りない」点としては… 私の心境をそのまま分かっていただいてるようなレスでとても嬉しかったです。
おっしゃる通りです。

私の彼も子どものようです。
私が困ってる時相談しても的外れな回答が多く、今のところあまり頼りになったとか思ったことがないです。
むしろ私が彼を引っ張っていったことが多いような気がして、普通は逆だしそんな関係って大丈夫なのかな？と不安になりました。
それでもやっぱり彼はとても穏やかな性格なので一緒にいてすごく落ち着きます。
私も理想はお互いが支え合うことのできるような関係でありたいと思っています。
私も彼とそのような関係になれたらいいです。
まだ付き合ってから日も浅いのでこれから相手のことを知って行き、考えたいと思ってます。

• << 28 頼りないという部分をどう考えるかによるよ。 私も旦那は頼りになりません。相談事をしても自分で決めてです。そりゃ、自分のことだから言いたいことはわかる。相談相手にすらならない旦那が頼りないかといえばそうでもない。何も言わなくてもゴミ捨てや、家事私の至らないところはしてくれてる。 主さんが男性に頼りたい部分って何？相談に乗ってくれることが頼りになるのか。私はそこは必要ないけど。 普通は逆と言ってますが普通は世の中に無くて普通は、自分の持つ価値観や判断基準によって作られるもので、普通を他人に押し付けてはいけないもの。 他人に「普通は～」というのは言っちゃいいけなくて、普通は受け取った相手が普通かどうか判断するものだよ。 主さんが自分の価値観に基づく普通で考えて、ずれているな無理だと思ったら彼とは続かない。なので不安だという時点で、自分の価値感とのずれをもう感じてるんですよ。 主さんも初彼ということで、理想を持ち恋愛をしている様ですけど自分の価値観、判断基準とのずれをどう消化して行くかも大切なことになります。付き合いながら、人と付き合うことの大変さも同時に知っていくのもいいかと思います。その先にきっと大切なもの見えてくるから。

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>> 25 男性とお付き合いするのが初めてでまだ半年なら、色々考え過ぎず、自分らしくいられる?いさせてもらえると相手だと思って、今の関係を大切にされたら… ありがとうございます。
私も、こんなに安心できる異性は初めてなのでもうしばらく一緒にいてお互いを知っていこうと思いました。

やはり経験がないせいで勝手に彼氏で、しかも年上なら引っ張っていってくれるものだとか常に私より先を行ってるものだとか思っていたので、些細なことでその理想？というか一般的なイメージとのギャップが受け入れられなかったみたいです。
私の彼氏は大丈夫なの？と勝手に心配になってしまいました。
お恥ずかしいです。

確かに私もしっかりしてる部分はありますがかなり世間知らずで適当なところもあって助けてもらいたいなーと思うことも多いのでそういう時にお互い助け合えるような関係が築けるかどうかこれから探っていきたいと思います。

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>> 26 私の心境をそのまま分かっていただいてるようなレスでとても嬉しかったです。 おっしゃる通りです。 私の彼も子どものようです。 私が困… 頼りないという部分をどう考えるかによるよ。

私も旦那は頼りになりません。相談事をしても自分で決めてです。そりゃ、自分のことだから言いたいことはわかる。相談相手にすらならない旦那が頼りないかといえばそうでもない。何も言わなくてもゴミ捨てや、家事私の至らないところはしてくれてる。
主さんが男性に頼りたい部分って何？相談に乗ってくれることが頼りになるのか。私はそこは必要ないけど。
普通は逆と言ってますが普通は世の中に無くて普通は、自分の持つ価値観や判断基準によって作られるもので、普通を他人に押し付けてはいけないもの。
他人に「普通は～」というのは言っちゃいいけなくて、普通は受け取った相手が普通かどうか判断するものだよ。

主さんが自分の価値観に基づく普通で考えて、ずれているな無理だと思ったら彼とは続かない。なので不安だという時点で、自分の価値感とのずれをもう感じてるんですよ。

主さんも初彼ということで、理想を持ち恋愛をしている様ですけど自分の価値観、判断基準とのずれをどう消化して行くかも大切なことになります。付き合いながら、人と付き合うことの大変さも同時に知っていくのもいいかと思います。その先にきっと大切なもの見えてくるから。

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>> 11 自分の都合の良いようにとはどういうことでしょうか…？ 私は彼に自分自身の体調管理をしっかりしてほしいことや、ある程度のことは自分で判断して… 彼が夜勤明けで寝てないことをわかっているなら、自分から日にちの変更を提案するとか、あなたが運転して少しでも彼を休ませてあげようとか思わないのかな？
男が運転すべきとか、くだらないことにとらわれすぎなのかな？

ラッピングする？とか、アプリ入れる？的なやり取り、うち、主人とは普通にあるなぁ、結婚する前から。
決定権、私かい、と、突っ込みながらも、主人は私の精神安定剤になってくれているから、そういう意味では本当に頼りになる。
うちの夫は、自分で決める決断力はないけど、重大決定時に私の気持ちを鎮めて冷静に決断できるためのヒントを的確に与えてくれる人。
端から見れば、妻(私)が主導権を握っているように見えていると思うけど、夫がいてくれるからこそ、私が偉そうに動けている(笑)。
そして、私の決定したことを尊重してくれる。結果的にベストじゃなかったとしてもね。

主さんの望む『頼りになる』ことが、ごめんね、すごくちっぽけなことに思える。
生きていく(生活していく)上では、大した意味のない事かな、と。
結婚って、日常であり生活だからね。

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>> 30 他の方へのレスに書きましたが、日程変更の提案はしていますし、道中で何度か仮眠を取らせたりはしました。
運転は私ができないので彼にしてもらうしかなかったです。また、運転は男がすべきとは微塵も思ってません。
公共機関で行くことも提案しましたが、彼が運転したいと聞かなかったので任せてしまいました。

私もそのような関係を築けたらと思いました。どちらかというと私も彼に似ていて、頼りない部分や自信のなさから引っ張ってもらいたいとか決めて欲しいとか思ってしまっているんだと思います。
お互いバランスよく補えるような関係になりたいです。

私の頼りになるがちっぽけなことなら本当に良かったと思います。
ただ、わたしにも責任がありますが自分で体調管理ができずに無理なことを大丈夫と言い張ってしまう部分は不安です。
今後も注意しても無理して大丈夫と言って聞かないのではないかと思うのですが上手く言い聞かせられる方法はないでしょうか…。

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>> 21 正直にいうと、彼ほど熱は高く無いと思います。 告白も相手からだったのでしばらく気持ちが追いついていませんでした。 ただ、一緒にいて安心で… スレ見る限りは単純に主さんの理想的な男性像を彼に当てはめてるだけだろう？

個人的にスレの内容は頼りないというかスマートじゃないよね。せっかくの誕生日だったのに運転から帰りまでのグダグダした感じがスマートに進行してないからそう思うんだよね？

自分の意見をハッキリ言わない自分であまり決断できない車の運転は落ち着きがなく下手な友達がいるんだけどさ。でも優しくて人当たりは良いんだよ。自分でこうしようと決めて引っ張るというより周りに合わせるタイプなんだよね多分さ。だから相談してもありきたりな回答というか望む回答が少ないというかさ。

彼もそんな印象を受けるのだけど仮に付き合ってなくて男友達とデートしたらスレの状況だったとしても同じじゃない？経験があろうがなかろうがそんなの関係ないと思うけどな。頼りなく感じるのはそのとおりなのだろうしそれも踏まえて彼と付き合いたいかなんだよ。

ラッピングやらアプリのくだりは申し訳ないが何とも思わん。それは主さんが望まない行動のひとつに過ぎないよね。

結局さ。徹夜明けなら主さんが別日に提案もできる。徹夜明けなのだから迎えに来させず電車でも良かったわけ。そうできなかったのは彼が何を言おうが主さんもスパっとそういう決断をして実行できないって事なんだよ？そういうコミュニケーションも取れないって事なの。

だから愚痴としては理解できるが大丈夫だと彼に押されて徹夜明けで体調悪そうでも主さんも了承したのだからグダグダ言うなって正直思うよ。そんなら最初からその日はやめとけよと。

まぁもっといい人がいるなんて考える時点で前述したように彼の事はそんな好きじゃないように思える。上記でも述べたが仮に付き合っていなくても彼のような性格の男は好まないと思われる。他に良いとこがあってもね。

そういう性格の部分も許容して付き合えるかだからね？そういうスマートに進行しないのは何も徹夜明けだからだけじゃないと思うからさ。主さんも同じ感じでスパっと決断できず引っ張れないから二人してグダグダしちゃう印象。愚痴で済む話なのか合わないのかよく考えてみる事だな。何度も言うが合わない以前に好きじゃないと思うけどね。

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お返事ありがとうございます。
私の話になってしまいますが追記します。ご参考になれば幸いです。

男らしさに欠け頼りないけれど落ち着きがありいつもこちらを気遣ってくれる優しい人、という印象を抱いていた恋人とは、「向こうが私を想ってくれるから」「長く傍にいてくれそうだから」という理由で半年間はお付き合いを続けていました。
もちろん好意もありましたが、今思えば大したものではなく、相手の誠意や感情に応えなければという義務感の方がずっと大きかったです。自己犠牲ではなく、それくらいに相手が優しくて良い人だったから、私も応えるべきだと思っていました。
しかし結局「私が長く一緒にいたいと思えるほど好きにはなれない(今それほど好きではない、ではなく、今後もそれほど好きにはなれない)」と気付き、罪悪感に苛まれながらも別れました。

今の恋人には頼りないという印象は全くありません。前のレスでも初めはそう書こうとして、箇条書きがすべて当てはまることに気付き驚きました。
思い返すと特に自己管理に関してはあまりに出来ていなさすぎて私までとばっちりで酷い目に遭ったことも何度もあります。
しかし私の中で彼の印象はむしろ「いつも私が助けてもらっている」なんですよね。彼にそれを言うと「逆では？」と驚かれます。お互いにお互いがそう思って、「いつもありがとう」と言い合っている感じです。
友人にはよく「母親と子供みたい」と言われますし、私も「恋人ではなく母親として慕われているだけなのでは……」と不安になることはありますが、私自身の気持ちとしては今の関係に満足しています。
それは彼が頼りがいのある人だからではなく、偏に彼が私にとって「それほど好きになれる相手だったから」なのだと思います。

長々と自分語りをしてしまってすみません。あくまでもこれは私の場合です。すべての方に当てはまるとは全く思っていません。
でももし主さんも同じように悩んでいるのならば、主さん自身の考えを整理する助けになればいいなと思い、前レスの内容の補足として一例を挙げさせて頂きました。

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