大切な貴女へ
おめでとう(*^▽^)/♪
このスレを読んでる頃には 貴女は幸せに包まれていると思い浮かべ そう願っています。
貴女の幸せを ずっと願ってます。
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あなたに良い報告があります。 あれから仕事は続いています。
こんな時が自分に訪れずれるなんて幸せです。上司に病気の事を伝えて快く迎え入れて貰えました。仕事をしていると気持ちが落ち着きます。
仕事内容はプレッシャーもあり必死ですが、成績を出せています。痛みや病気の症状は耐えてます。
本心は毎日出勤するのは楽しくて成績もだし認められたりして嬉しい気持ちが強く、もっともっと頑張りたいです。
今月は殆ど休まず治療や自分の用事、食事、睡眠も家事も犠牲にして 仕事仕事と頭がいっぱいでした。忘年会にも参加しました。楽しかったです♪
あの頃の私からは想像もできないことです。
私は幸せを感じていました。
私の気持ちを聞いて安心してもらえたら、喜んでもらえたら嬉しいです。
手術の話も 手術後の話も私一人で聞きました。
私から連絡来なくなったら 貴女が心配してくれていた事ではなく治療してると思ってほしい。
貴女が心配して解決しようと考えていた事は こんな時でさえ情けないよ
病院へすぐ行く、病院の言うことを信じる。病院に頼ってばかりと酷い言葉を投げ掛けられ ご飯作れずに何時間も休憩してカップメンにお湯いれて出したら 怒りからなのか カップメンをなげてた。
私には お湯をそぞくことさえ辛い日だったのに。
昨日は夕方まで寝て安静にしてました。
今は頭に振動を与えないようにして様子をみている。
そう伝えると、 狼少年いつも体調悪いから差なんて分かるか!と冷たい返事。
病院から電話して連絡したのに、聞いてない
そして体調悪い日は1日だけ我慢したからと普段通り
私は病気は1日でな治さないといけないの?
家事もしてくれないのに。
私の病気への不満をぶつけてくる。
こんな扱い受けたら死にたくなる。
だけど今は死んでくれたらいいのに そこまで思うようになってしまった
自分に甘く人に厳しい
病気への気遣いの言葉もない
でも私は これから先の事で不安気にする余裕があまりない
本当はね 少しだけど変われたかなと思ってた。
連絡できなくなったのは 他の病気になったのもあるけど その病気は春には落ち着きました。
来年もまたそうなるのかと思うと気が重く考えないようにして またリハビリを再開したんだけど 運が悪いのかな…
健診を受けてたんだけど結果は悪く、治療しながら それでも頑張っていたよ
そこにまた病気
たぶん こちらは手術になります。でもなかなか踏み切れません。今はリハビリを中止。だからずっと苦しんできた病気の辛さが毎日また続いてる。
私の人生って何なのかな…
幼い頃 病弱だった
でもね 成人して自由になれて責任もあるから元気になって凄く元気で心も体も強くて。
その時の私は 何も気づけない人間だったと思う
思いやりに欠けて、人の傷みを解らない人間だったのかもしれない。
今は その罰を受けてるのかなって思ってる。
ここまでしないと私は気づけない人間なんだって。
神様とか信じてないけど やっぱり天罰みたいなものはあるのかなと思う。それを受けるべきだとも思ってる。
辛くて口にしてはいけない事を何度も考えてしまうけど
だけど奇跡も信じてみる
人生は何があるか分からないね。
私達の出逢いも。
やり方を間違えた傲慢な私を反省したままだけど
今でも本当は気にしてる
一度 私の行動を全て把握していて不満をぶつけてきた人は誰なのかなって。
あの時 迷惑かけたけど 迷惑かけたくなくて そして一度に何人もの人と あのペースで話すのは無理だから あの道を選んだけど我慢させてる人がいたんだと、 謝罪に気づいてくれてたかな? 私は 言い訳ではないけど 言いたいことがある時は言える場所も誘導もしてた
楽しい場所は壊さない為に。
でも それも嫌で我慢していたんだろうね。
いつまでも こんな事を考えてしまう反面で あの時あなたに出逢えて良かったと思ってます。
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