中絶後の彼氏との関係
8ヶ月付き合っていた彼の子を妊娠しました。
しっかりと避妊はしていましたが、甘かったようで妊娠をしました。
とても無責任な行為をしてしまったことは本当に反省をしています。
私は絶対に産みたかったのですが、彼の家族が彼がまだ父親になるには子どもすぎるとの理由で産むなら絶縁すると言い、最初は一緒に頑張ろうと言ってくれた彼ですが、絶縁をする事が出来ないと言われ産んで欲しくないと言われました。
彼の家族と話し合いましたが、中絶をしてくれと泣いて言われてしまい、説得することが出来ませんでした。
シングルになる事や里親も考えましたが、どちらも彼の家族からも私の家族からも大反対され、家を出て1人で育てるという決断をする事が出来ずに中絶という
決断をしてしまいました。
中絶後彼は自分達の子どもを堕ろしたことの辛さに気付き、本当に申し訳ない、幸せにしてあげたかった人を自分の決断で傷付けてしまった、絶対にもう辛い思いはさせないし同じ事は繰り返さないから付き合いを続けて、2人で供養をしたいと言われました。
金銭面でも厳しい部分があったので、仕事を安定した職に変えて貯金ももっと貯めて頑張るからと言って本当に転職しました。
しかし、私の両親は彼に対しての信頼度が全くなく、交際を続ける事に大反対です。
妊娠発覚した後、彼は私の家にとある理由で行くことを嫌がり、入院当日に初めて母と会いその時もすみませんでしたのみで、手術当日父とも初対面しましたが、謝罪も何もなかったことから人として有り得ないと言われました。
私は正直彼のことがまだ好きです。
彼との子だから産みたいと思いました。
しかし、今後彼との赤ちゃんがまた授かれたとしても諦めてしまった子にとても申し訳ない気持ちになるのと、大反対してる両親をどう説得すれば良いのかが分かりません。
今は別れている状態で連絡も取っていないのですが、やはり中絶という決断をしたからにはこのまま別れるべきなのでしょうか。
それとも2人の罪は苦労してでも2人で償っていき、次の子にたくさんの愛情を注いで、2人でずっと供養をしていってもいいのでしょうか。
中絶後の後悔と悲しさと申し訳なさで、この先どうすることが赤ちゃんへの償いになるのかが分からず、皆さまの意見を聞かせていただきたいです。
中絶に関しての批判などはやめて頂ければと思います。
ちなみに私19歳、彼22歳です。
二人で償っていく?
悪いのは二人じゃないですよ。
あなた方の親御さんがどうしようもなく自分勝手な判断からあなた方に傷を負わせたんですよ。
悪いのはお二人の親!
まだ彼は子供だ、とか、世間体や、そういうのを嫌うクソみたいな親。
言葉悪くてすみません。読んでてムカついて仕方ないです。
こういうのは二人が若ければ親が助けてあげるのが本来の姿かと思います。
そして二人が頑張って産みたい育てたいていうなら全力で支援するのが親です。
誰しも育てるのは苦労するし、大変。精神的にもまだまだ未熟であっても、少しずつ子育てしながら成長するもんです。
それを頭ごなしにムリだと決めつけて堕ろさせるとか許せないです。
二人には申し訳ないけど、今の状態のままお互い距離をあけて別々の道を歩むが良いと思います。そんな親がいたらヨリを戻しても上手くはいかない。
それと一度中絶したら二人の心に巣くった罪という魔物が、二人で居ることで成長していきます。辛くて子育てが今後可能だとしてもその子供は幸せに育ちませんよ。
今回のことを心の奥底にしまってください。
決して忘れることはないでしょうが、その子のためにもあなた方は誰より幸せな家庭を築くべきです!それが一番の償い。
お互い別の人を見つけ幸せになる為の努力されてください。お願いします。
あなたは、すごく芯がある素敵な女性です。
そうです。同じ命ですからね。
この先また妊娠して出産する事になっても同じ赤ちゃんではありません。
二度と同じ子は出来ないのです。
世の中には笑い話にしたり繰り返す人も居る中これだけ真剣に考えてるのは本当に素晴らしいし、応援したいです。
ただ、彼にはがっかりですね。
たとえ親が反対しようと2人の赤ちゃんを守る事は出来たはずですよ。
親のいいなりという印象が情けないですね。
もちろん彼にもいい部分が沢山あるからこそ気持ちがあるのでしょうが、
きっぱり別の人を探した方がいいですよ。
でもね、決めるのはあなたです。
必ずいい人に出会えますよ。
何で彼は挨拶に行かなかったの?
どんな事情があるにせよ、どうかと思うよ。
22にもなって、自分のしたことの責任を取るどころか、責任を取らないことに対して謝罪することも出来ないなんて。
ご両親が反対する気持ちがよく分かります。
大切な娘、親の反対であっさりと2人の子どもを諦めてしまう様な男の人には、絶対任せられないよ。
もし今後結婚したとして、彼の実親がアレコレ口を挟んで来ることも眼に浮かぶし、中絶後に事の重大さに気付くという点もどうかと思う。
そんな男で本当に良いの?
償ったところで命は帰って来ない。
償いよりも、冷静に、今後の自分の人生ついて考えましょう。
私は、その彼、あまりにも頼りなくてやめといた方が良いと思うよ。
一人で出産しました
失う辛さの方がずっと絶えられないから
大反対して中絶しに病院まで引きずってでも連れて行こうとしてた親は
今じゃ孫娘にデレデレです
泣きながら産みたい、この子の母親になりたい
産めないなら私は死んでしまうかもしれないとお願いしました
娘はすくすく育ち4歳になり今は別の方と婚約中です。
一つ言える事は
彼はあなたを守ってくれなかったってことですね
一番必要としてるとき逃げました。
多分理解もちゃんとしてないと思いますよ
一人で子供を産み思いました
こんな可愛い子を中絶させようとしたやつなんて別れて大正解だと
娘は私に産んでくれてありがとうママの娘で幸せって言ってくれます
私と子供を守ってくれない男なんて必要ですか??
何かあったら真っ先に逃げるでしょうね。
文章の最後に年齢が書かれていて、とても驚きました。
あなた、年齢の割にはすごく大人なんですね・・。
私は妊娠などの経験はありません。(望んだことがありませんので)
ただ、人生はまだまだ長い。
それだけは確かです。
そして、いずれあなたはまた、誰かしらの赤ちゃんを妊娠することもあるでしょう。
今回のことは、もうどうしようもないことです。
状況が、ではありませんよ?
もう、過ぎたことだからです。
過去は、誰にも変えることができないんです。
あかちゃんは、小さなお墓を立てて供養するといいでしょう。
そして、時間がかかるでしょうけれども、あなたは前に進めばいい。
今は、そんなことはできないと感じるでしょうけれど、時間が、それを解決してくれます。
今回の事はわすれることはないでしょうけれど、過去の事実として受け入れられる時が、絶対に来るからです。
「親を説得」、、、ね。。。
まだ19歳だと親の気持ちを想像することはできない、か。。
主さんが彼を『好き』ってのは、どういう部分を好きなんですか?
顔?一緒にいて楽しいところ?(主さんには優しくしてくれる)性格?
『礼儀』とか『人としてきちんとするべきことをきちんとできるか』って部分は主さんにとって《好きなとこ》として重要ではないのかな?
若かったとしても、緊張してたとしても、《これだけは絶対にやらなきゃいけない》ってことがあるし《彼女を大切にしてるなら当然やるべきこと》があるんです。
彼はそれをしなかった。
パッと見、主さんのご両親に対する非礼ですが、実は彼の主さんに対する誠実さが足りないから、主さんのご両親を軽んじる行動ができたんだよ。(彼を好きな主さんは「違う」と言うかもしれないけどね)。
主さんのご両親はご自身たちに非礼なことをされたから反対してるわけじゃないと思うよ。
彼が主さんを大切にしてないから反対なんだよ。
娘を大切にしてない男なんて、勿論信頼なんてできるわけないものね。
それをふまえて、彼と別れるか続けるかは主さんたち二人が決めることです。
ただ、ご両親に認めてもらうのは難しいと思いますよ。
何年も十数年もして、大人として支え合って生きる二人の姿を見て少しずつ怒りが溶けるかもしれないけど、それこそ絶縁になる可能性だってある。
どうすることが赤ちゃんへの供養になるか、ね。
それぞれが、殺してしまった赤ちゃんへの気持ちを持ち続けながら、きちんとそこから学んで、ちゃんと大人になって自分の足で立って生きること、じゃないですかね。
別れようが続けようが、どっちでもいいんだよ。赤ちゃんにとってはね。
親から反対されてるけど別れたくない気持ちを、赤ちゃんと絡めて考えるのは止めた方がいい。
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