大好きだけど…バツイチシングルマザーと難病彼氏
(長文です)
3年前に離婚して6才の年長の娘がいるシングルマザーです。
年齢は私は29、彼氏は30です。
離婚を決めてからずっと支えてくれたのが今の彼氏で、お互いに好きと気がついた頃、彼の腸の難病が発覚しました。
さらに彼は、血液の病気も併発していて、最新の薬が使えません。
普通に食事が出来なくて、調子が悪いと腹痛と発熱で寝込んでしまいます。
両方とも現在の医療では治ることのない病気です。
告白されたときは嬉しい反面、とても迷いました。
私は21年一緒に生きてきた弟を病で亡くしていますし、偶然にも元夫の姑も彼と同じ腸の難病+白血病で亡くなっていたのです…
それでも彼に対する気持ちが強すぎて、泣きながら迷った末、お付き合いを始めました。
彼自身はとても良い人で、今まで出会った誰よりも話が合い、一緒にいて楽しくてとても幸せでした。
実は車で2時間かかるほど家の距離があるのも越えて会いに来てくれて、月に1度のデートしか出来ないのを了承してくれて、娘にも真摯に向き合ってくれて、とても懐いています。
この3年間でいろんな所へ連れていってくれて、沢山の思い出が出来ました。
彼は病気発覚の前は働いていましたが、入院した時期があったので退職していて、現在は仕事が出来ていません…。
お医者さんの許可がまだ出ないそうで就活もまだです。
交際の費用は、最初は自分の趣味で集めたものを売ってまでお金をつくってくれていました。
ですが見かねた彼のご両親からお小遣いを貰えるようになったようで、その中でやりくりしながらここまで付き合ってきました。
彼は親からお金を貰うことに甘んじる性格ではなく、早く働きたいと真面目に悩んでいる人で、就職して収入が安定したら結婚しようと言ってくれていました。
私もそれを望んでいました。
今後の人生を一緒に過ごすのにこれ以上の男性は居ないと思って…。
彼のご両親も歓迎してくれていて、足りないことは支えると応援もしてくれて…
ですが、病気が安定する気配もなく、時間だけが過ぎていくことに私は焦りを感じ始めました。
周りからは、誰に相談しても「幸せになれるとは思えないから辞めなさい」と言われ、
更に実家は父がうつ病、母が癌になり、生活保護という状況。
私はしがないパートで児童扶養手当でやっとの生活
弟が生まれつき病気で、病人が家庭にいる苦労も知りすぎていて。
…結局、結婚して彼を支えていく自信もないのです。
結婚しないで添い遂げることももちろん考えましたが、金銭的に一人で子供を育てる不安や、諦めきれない再婚願望が私にあって…彼も彼のご両親も結婚を望んでいて苦しくて。
やっと冷静になり、別れるしかないと思い立ちましたが、相手を好きすぎて本当に別れて良いのか迷ってしまいます…
ここまで大事にしてくれた彼に別れを告げて傷つける罪悪感にも押し潰されそうです。
どうか背中を押して欲しいです。
別れる判断は間違いではないですか?
自分の母は、女ひとりで私と姉を育ててくれました。
父親はあんまりいい人ではなく、母親に暴力を振るい、離婚しました。
養育費は出してもらえず、朝から夜まで働いていました。
ですので、恋愛なんてする暇なかったと思います。
娘二人を1人で育てて、大変な面もあったけど、苦労させず、行きたい学校にも行かせてもらいました。
そのくらい、愛をもらいました。
主さんは子供さんのことちゃんと考えてると思います。
でも、女で1人で育てる人いますよ。
実際親は二人を育ててますから。
私の親も高卒で、すぐ結婚したから
そんな仕事も沢山してたわけじゃないから、仕事なんてないけど。
それでもずっと働いてましたよ。
リストラにあい、ほんとに悩んでるきともあったみたいで、それでも負けずに頑張ってました。
あとから聞くと、恋愛もあったみたいだけど、それでも家族を一番に考えてくれました。
まずは、もっと仕事をみつけて娘さんのために苦労させないよう、しっかり職についたがいいのでは??
まぁ、若い私がゆーのもあれですけど
思ったことを書かせていただきました。
>> 1
彼のことより娘さんのことを第一に考えるべきなのではないでしょうか。
離婚を決めてから支えて来た彼氏・・へぇ、パパとは違う人と離婚当初か…
厳しいレスありがとうございます。
おっしゃる通りだなぁと胸が痛いながらに勇気付けられました。
彼との別れに面した辛さに彼の事ばかり書いてしまっていますが、もちろん常に頭では娘が一番大切だと思っています。
離婚当初からパパ以外と~ていうのは、省いた元旦那との経歴に色々とあるので誤解されて心苦しいですが(^^;
とにかく今は、子どもの幸せのためには、彼がどれだけ良い人で好き同士だろうと、彼との先はないということですよね。
お別れ頑張ります。
彼のことより娘さんのことを第一に考えるべきなのではないでしょうか。
離婚を決めてから支えて来た彼氏・・へぇ、パパとは違う人と離婚当初から愛を育んでいたわけですね・・とやっぱり男に依存するのかとシンママの印象は悪くなる一方。
彼の病気はそりゃ気の毒だと思います。
でも、主さん1人でも手当がなきゃ子どもさえもろくに育てられない状況で、何が恋だ好きだ再婚だ、と思っちゃいますけどね。彼と2人してお小遣い生活なんですよ?
娘さんはどんな気持ちでどんな人生を送るのか想像したことはありますか。娘の将来の夢が何になっても叶えられそうですか?母に気を遣わせずに自由にのびのびした人生が送れそうですか?
ね、彼の病気より心配することがあるでしょう?
それでも何か繋がっていたいと執着するのなら、お金のかからない文通などで少しでも支えてあげたらどうですか?
もし付き合いたいのなら、支えていきたいのなら、もっと稼いで娘はもちろん彼の両親までも面倒見れる生活力を身につけることです。それができないなら、主はずっと恋愛に現実逃避するアホ親でしかないんです。
- << 5 厳しいレスありがとうございます。 おっしゃる通りだなぁと胸が痛いながらに勇気付けられました。 彼との別れに面した辛さに彼の事ばかり書いてしまっていますが、もちろん常に頭では娘が一番大切だと思っています。 離婚当初からパパ以外と~ていうのは、省いた元旦那との経歴に色々とあるので誤解されて心苦しいですが(^^; とにかく今は、子どもの幸せのためには、彼がどれだけ良い人で好き同士だろうと、彼との先はないということですよね。 お別れ頑張ります。
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