伝えられない…永遠の片想い…

あのね、あなたの大切な人になりたかった。

大切にされたかった。

叶うことはないけれど。

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>> 59 出逢ってから13年と7カ月。好きになってから、13年と7カ月。 諦めようと思ったこともあったけど、結局、貴方が好きなんだ。 『3回生まれ… いつも優しいわけじゃない。ほんとに泣きそうになるくらい厳しい日もある貴方。この想いが実る日はこないから、貴方への気持ちを閉じ込めようと思った。それなのに…。貴方がくれたキスは今日も優しい。どこまでも甘くて、また、貴方にドキドキしてる。触れてくれる手の温もりに、手を握ってくれた優しさに、愛を感じてしまうのは私の思い上がりかな…。ごめんなさい。また心の奥に閉じ込めるから、今夜だけは、貴方を好きな私でいさせて下さい。

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あなたは独身だけど、私は既婚者。
それでもずっとあなたが好きでした。
言いたくても言えない。
不倫はしたくないし、度胸もない。
家族を傷つけることも出来ない。
なのに、あなたを好きでいたい私はずるいよね。

あなたは、私との距離が近くなると拒絶するよね。
2回目の拒絶はほんとに苦しかった。
嫌われたのかなって辛くて。
もう友達にもなれないのかと思って不安だった。

でも、やっぱり優しいあなたに戻った。
この前嬉しかったよ。
会えないのは寂しいけど、今まで通りで幸せだよ。

ワガママなのはわかってるけど、また会えたらいいな。
早く会える時がくるといいな。
電話も楽しいけど、やっぱり会って、あなたの顔を見ながら話がしたい。

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恋愛対象にならないはずの貴方。

恋愛対象にしてはいけないはずの貴方。

でも大好きなんです。

ずるいよ…。

会いたい。

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私は何年も考えてたけど
ひきずってたけど

まさか
そんなに考えてるとは
思ってないだろうな

たまたま10回会っただけ
相手からしたら
ただの通りすがり

なのに
私は長い間ひきずってる
これを忘れると
自分という存在が
なくなりそうだから

しかし
伝えられない

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あなたに行かないでと言いたい

だけど あなたには未来がある

あなたを待ってる場所へ

わかっているから

こんな日が来ることも

わかっていたから

ただ どうしようもなく

涙があふれてしまう

あなたのすべてが

恋しくて

あなたに伝えたくて

ずっと

好きだったことを

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>> 59 出逢ってから13年と7カ月。好きになってから、13年と7カ月。 諦めようと思ったこともあったけど、結局、貴方が好きなんだ。 『3回生まれ… やっぱり好き。大好き。貴方がくれた10年ぶりのキス。今夜の事はきっと一生忘れない。ずっとずっと、大好きです。

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会いたい
喋りたい
触れたい
好かれたい
告白されたい
触れられたい
愛されたい

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会いたい
会いたい

告白されたい
つきあいたい

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もう会えないって思っていたのに。

もう会うことはきっとないんだろうなって思っていたのに。

知らない人なのに知ってる人のような気がしたあの日。

きっと何かが私たちを引き寄せているんだね。

引き寄せるタイミングを神様は間違えただけ。

前世ではあなたと私は師弟関係だったと占い師が言ってたな。

逃げ出しそうな私をあなたは負けるなって言ってくれてるんだよね。

前世での修行…。志半ばで旅立ってしまったあなたは今世で、私に大切なことを教えてくれてるんだよね。

朝日があたるあの場所でまたあなたに会えますように。

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出逢ってから13年と7カ月。好きになってから、13年と7カ月。
諦めようと思ったこともあったけど、結局、貴方が好きなんだ。
『3回生まれ変わったら妻にして下さい』…あの頃、そう言った私に貴方は「そんなの遺伝子レベルでも覚えてないよ」って笑ったよね。
なのに今でもちゃんとその言葉を覚えてくれてる…。ありがとう。
プライベートで待ち合わせして過ごす時間、何気ない会話、抱き締めてくれる手の優しさ、貴方の全部が愛おしい。
好きすぎて伝えられないけど、大好きです。
恋人じゃない、だから、『逢いたい』も『待ってる』も、なかなか素直に自分からは言い出せないけど…頑張ってみようと思います。
やっぱり貴方の近くにいたい、同じ時間を過ごしたいから。

…気持ちが溢れそうになった時に通りがかりで長文申し訳ありません。少し気持ちがスッキリしました。ありがとうございました。

• << 64 やっぱり好き。大好き。貴方がくれた10年ぶりのキス。今夜の事はきっと一生忘れない。ずっとずっと、大好きです。
• << 71 いつも優しいわけじゃない。ほんとに泣きそうになるくらい厳しい日もある貴方。この想いが実る日はこないから、貴方への気持ちを閉じ込めようと思った。それなのに…。貴方がくれたキスは今日も優しい。どこまでも甘くて、また、貴方にドキドキしてる。触れてくれる手の温もりに、手を握ってくれた優しさに、愛を感じてしまうのは私の思い上がりかな…。ごめんなさい。また心の奥に閉じ込めるから、今夜だけは、貴方を好きな私でいさせて下さい。

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最初にあなたに会った時、恋してしまう予感がありました。
ずっとずっと人を好きになることはなかったのに。
私にはあなたを幸せにすることも、好きと伝える資格さえもなかったけど、
ただあなたの近くに居たかった。
近くに居れた一年はとても大切な思い出。
会えなくなったあなた。どうか幸せでいて下さい。

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小学生の頃の同級生。
高校生の頃に一回付き合ったけど
すぐ別れてしまって、
仲の良い友達やったから
友達にも戻れ無くなってしまって辛かった。
恋愛はいつか終わるから
本当に大切な人とは付き合ったらあかんねんなって思った。
なんとか周りの力で友達に戻れたけど、絶対二度と好きにならんって決めた。
いろんな人と付き合ってきたけど
結局友達優先にしてきた自分。
友達、友達、友達、、、
彼の事をずっとそう思い込んで、、、
ある日をきっかけに、また好きやって気づいてしまって、、
でもこんなに長い事友達してたら
失うのが怖くて、どんな形でもいいから繋がっていたくて、伝える事も出来ず、、
言いたい事ははっきりと言う人間やから、こんなに自分が臆病者やと思わんかった。
どうしても、終わらせたくなくて、怖くて怖くて、、
今はもう30手前になって結婚して子供もできたし、会う事もぐっと少なくなってしまったけど、やっぱりまだ好き。
こんなんやったら独身の時にちゃんと当たって砕けてたらよかったなー。。
アホみたいにズルズル引きずって、情けない。やっぱり付き合いたいとか結婚したいとは思わんけど、なんでこんなに好きなんやろ。
どうやったら忘れれるん。
どうやったら夢に出てこやんくなるん。
あー、もう、むかつくくらい好き。

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時間なんて…無ければいいのに。
どうして今が想う時だったのか。
いつの間にか…貴方に話す用件を絞り出す。こんな想いを気付かれないようにしながら…。

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年下のあなたに
会えない日は 涙が出てくる
やっと会えた日も
知らん顔したり

あなたが
前から歩いて来たとき
目を逸らす事が出来なかった
もし時が止まってくれたら
話しかけられたのかな

いつから
お互い話さなくなったのかな
初めて会った頃は
あんなに笑って話せたのに

あなたの視線を感じて
目が合うと しばらく見つめ合って
でも
何も伝えられなかった

辞めたいと思っていた仕事なのに
あなたに会えるから行くなんて
振り回されてばかり
あなたに出逢って 恋に落ちるなんて
思いもしなかった

期待している自分の気持ちを
消しても
消しても
また期待してしまう

あなたの記憶を消せるなら
どんなに楽になれる？

あと どのくらい
この苦しみは続いくのだろう

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リアルでもネットでも幾度となくあります。
リアルでもそうですが、ネットで恋した時のこの気持ちの高ぶりようといったら、苦しくて抑えられようもないです…。
ですが、これも叶わない恋だとは思ってます。

言おうかどうか迷ったんですが、吐きだせて良かったです。
ありがとうございました。

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いつもの時間にメールがこないこと、もう慣れました。
あなたとの思い出の場所、今は静かに通り過ぎることが日常になりました。

でもね、やっぱり一目だけでもいいから会いたい。
会えない期間、何を思ってたか、顔を見ればわかるかな。

ルール違反だって分かってます。
だから電話もメールも絶対できないけど。
偶然でも必然でもいいから、私の前に現れて欲しい。
会いたい気持ち、伝えられたらいいのに、その手段さえもうないなんて。

ただここで気持ちを吐き出すだけ。
それでもいい。
スレ主さん、ありがとう。

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本当に好きだった。
心から愛していた。

否、今でも好きだし、愛しているよ。
でも君には、僕よりも大切にしなきゃならない人がいる。
僕以上に君を想ってくれる人がいる。

だからもう、君に会うことはないよ。
君を苦しめることもしない。

ただ僕の心の中でだけ、君と君の傍にいる人の幸福と健康を祈ることは許してほしい。
どうか末長くお幸せに！　そしていつまでもお元気で…

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夜になると思い出してしまう現象どうにかなりませんか？
どこにいても、誰といても、何をしてても、やっぱり思い出してしまう、、。
もう忘れたいのに〜〜！！！！！！

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元カノが大好きで、無理心中まで考えたほどの仲だったから 忘れられるはずないよね…。
でも、元カノとの結婚は障害が多過ぎて無理だったんだよね...。

成り行きだったとしても私と結婚してくれた事、私は凄く嬉しかったよ。
プロポーズも結婚式も結婚指輪もなく、旅行どころかデートにさえ連れて行ってくれた事もなかったけど、貴方の側に居れるだけで私は幸せだったよ。

子供達も授かり、その子達ももうすぐ巣立って行く年齢になったけど、貴方はまだ彼女を想い続けているのですか？

ごめんね。
長い間夫婦でいるのに、その事だけは今でも怖くて聞けません。

今は家族として一緒に居るけど、私のことを一度でも女として愛してくれた事ありますか？
貴方と結婚してもう20年の時が経ちますが、一度も貴方から《好きだ》《愛している》という言葉を貰った事がありません。
私は死ぬまで貴方に片想いを続けて行くのでしょうか？
決して両想いにはなれないのでしょうか？

凄く淋しいです。
一番近くに居るのに一番遠い人。

せめて私がこの世を去る時には『お前と一緒に居て良かった』という一言だけでも欲しいです。

私はブレること無く、貴方を一人の男性として愛し続けているのだから…。

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なんで、あなたに出会ってしまったの？なんで、うちに来たの？
半年間、差入れのたび、私は1人ドキドキを隠すのが必死だったけど、楽しくてかっこよくて、キュンとしていた。貴方を知らなければ、今の旦那様との幸せが私の幸せだった。今、貴方に会えなくて心にポカンと穴があいた。会えなくなって半年。貴方を毎日思い出してしまう。
だけど、これは叶わぬ恋とわかっています。

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大切な人だから守りたい。傷付けたくないので、この想いは伝えずにいます。

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迷ったけど気持ちを
伝えて一緒に居られなくなるなら
伝えず幸せになるのを願い見守って
いきたいと決めました。
めちゃくちゃ好きなのに一生この
気持ち伝えられないんだって
正直会うたびつらくなるけど、
それ以上にその笑顔に
元気もらってるよ！
これからも仲良い友達として
よろしくね！

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ふと元気くれるよな…忙しいのに無理せんように。いつもありがとう。

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いつになったら忘れられるだろう
ふとしたその時、思い出してしまう
年末の粗大ゴミと一緒に
君への想いも、捨ててしまいたい

運命の人であっても無くても
いつかまた、笑顔で会える日があれば
今日という日も頑張れるのです。

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笑顔が最高
ただ顔を見れるだけでいいって言ってくれてたのに
こんな結果になってしまってごめんなさい。

今頃どうしてますか？
お仕事、慣れるまで大変だったでしょうね。

あの日以来、会うことはもちろん電話もメールも一切断ってしまって
私は必死で頑張ってきたけど、あなたはどうでしたか？
ずっと好きでいるって言ってくれた事、覚えていますか？

まだ、夜中に車を走らせているんですか？
私のこと、思い出す事ありますか？
もし、偶然会ったら、何て声かけたらいいですか？

あなたが好きになってくれた私
恥ずかしくないように、いつも綺麗でいられたらって
そんなことを、たまに思いながら過ごしています。

いつか、偶然でも会えたら、笑顔で話せるでしょうか。
ごめんなさいって、言えないままなんです。
あの時は私のせいでごめんなさいって、言いたいです。

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ほぼ一週間なーんにもない、姿さえ見ない、等あきらめモードでのどんでん返し、明るい光に無邪気な君の笑顔にはやられてしまいますよー。星が出る🌟笑顔やっぱり好きー。

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なんか皆さんの気持ちわかるわ(笑)

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あなたに出会うまで　私の人生は空っぽだった

あなたの好きな歌や本の言葉が　空っぽだった私の心を満たしてくれた

あなたの好きな世界に包まれている私
あなたが消えてしまっても　もう私の人生は空っぽではない

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お坊ちゃまで世間知らずで歩いてるときのび太くんと表情そっくりな君。キラキラ笑顔を見せてくれ。今週は何度会えるかなー。好きだけお伝えられないこの恋、笑顔だけ見せ合いたいんだ。

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本当は好きでした。

でもあいつは親友で美人好きだしもし振られ関係が壊れるくらいなら絶対伝えません。

けど 色々な場面で沢山 貴方に救われたました。いっぱい遊んで喋って本当に楽しいです。いつもありがとう！

私は諦めて次の恋に向かいます。
前は多々、両想いっぽい事や雰囲気を出してくれて本当にドキッとして嬉しかったです。
最近は察してかあんまり無くなってしまったし、ただの仲のいい友達扱いになってしまい少し寂しい気持ちも有りますが 一方で満足している自分もいます。
多分 これで良かったのかと思います。


けれども大好きって気持ちは嘘じゃありせん。ずっと好きでした。これからも親友でいようね。大好きなあいつへ！

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先生、今日も苦しいです。
うまくいかないことが多過ぎて、先生にも会えなくて。
笑顔を作るのも疲れてきちゃった。
先生に会いたいです。
お願い、会いに来て。
お願い、他に何もいらない。

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1度も自分から好きと言わなかったのは確信がなかったから不安がとれなかっなから

全てを知ってしまった日に本当は言うはずでした
知らんぷりもできたけど自分の幸せのためと願って戻ることは我慢します


人の心に土足で踏み込んでくるくせに優しくて男らしくて頼りになって辛いときは何度も助けられた
生きる理由になってたことにあなたは気づいてないよね


怒りも責めもせず完全スルー決め込んでるのはあなたへの最大の復讐
あなたの性格上それが一番辛いはずだから


最低だけど、最高でした。

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君のちょっとだけ言った言葉とちょっとの優しさが心に残ってる。不器用だろうから計算高くてそうした訳ではないと思いたい。
そんなに老けてないｘ2
そんなに重くないから疲れたらおんぶしてあげるよ。
これ着る？
道で迷ったとき嫌な顔せずに
手伝ってくれた
人混みに紛れたとき何度も振り返って
発見してくれた
そして、キラキラの☺
ボッサボサなのに一緒にいるときキレイにしてくれた

でもケーキは私の分買ってくれなかった。買ってと言えばよかった。そんな優しさもあるのかないのか確かめるために。疲れたとき、手を引いてもらえば良かった。ただ手をつないでみたかったから。

そんなボサボサにおはようって
横で言いたい　ボサボサをつっついて
起こしたい　可愛くないかもしれない

ボッサボサお構い無しな君を大事にしてくれる人に貴方が出会うことを
心から祈っています

大好き

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今まで心温まる、さりげない優しさをありがとう。
あなたのそういう人柄に惹かれたのだと、今頃になって気づく。

もう、表立って話すことは出来ないけど
あなたがくれた言葉が、今の私を奮い立たせてくれるよ。

縁があれば、またどこかで笑顔で再会したいな。

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今日も好き。なぜか。一緒に時を過ごした時幻滅、ありえんとか思ったのに。この、脳の心の執着を切り替えたい自分もいれば、このままドキドキを楽しみたい、メチャ近距離で彼女体験したい自分もいるし。もうメチャクチャ。心はかき乱されてる。恋煩いは大変だ。

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もう勘弁してほしい‥‥


どんなに忘れようと忘れようと

ここで頑張り幸せになろうと

思えば思うほどあなたが出てくる

どんどん出てくる‥


あなたと一緒なら話さなくても幸せだった


もう勘弁してほしい

誰か消して‥‥

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白髪もあるし
お腹も出てるし
口も悪いし
どこがいいんだか

仕事辞めるとか嘘だよね
そしたらもう会えなくなる

辞めないで欲しいって言ったら
今すぐは辞めないよって

私の気持ち気付いてるかな
気付いてなくてもいい
せめて今のまま好きでいさせて欲しいだけ

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私が既婚、片思いの彼は独身。生理的に受け付けない部分とかも見つかったし、プロジェクト終わって、職場でも会わないのに、気になって仕方ない。一緒にいる時こそ、何もなかったと言うか敬遠したり、スキ避けだったりナノに。

オバサンがまさかのガリ勉青年に恋して気になって仕方なくなるとは、面倒なことになったわー。勿論手も出さないし何もしません。

はい、何処へも行かない恋。サヨナラを待ちます。

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気難しくて怒りっぽくて
皆から敬遠されてたあの人

でも私にだけ優しくて、私にだけ笑顔を見せてくれて
私にだけプライベートな話をしてくれて
私にだけ、内緒だよって
私にだけ心許してくれてたから
ただの仕事仲間だけどそれがなんだか嬉しかった
ただそれだけなんだけど

それだけだと思ってたんだけど

今日、あの人が別の女の人と話してるの見ちゃって
仕事の話だからそれは当然のことだし
テンション高めの女の人だったから楽しそうに見えたのも
別にどうでもいいことなんだけど

仕事終わって、帰りの車でなぜか涙が出てきて
泣きたくないのに勝手に涙が出てきて

だからって何？
お互いの家族の話もする
子供の話もするいい関係、ただそれだけ
何も変わらない

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あなたと逢えたのはもしかしていい夢だったんじゃないかな‥って思う

でも現実だった

全てがほんの少しズレたら絶対逢う事が出来なかった
でもズレてたらこんな想いもしなかったのに

近くに居れたあの時に一回だけでいい一瞬だけでいい‥戻りたい

最後に話した時、離れたくなかった
居なくならないで欲しいと思いながら笑顔で声をかけた

今が辛い
切り替えなんて出来ない

どうしようもない。

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今日も色んなことがありました。
話を聞いてもらいたいです。頭ぽんぽんしながら、大丈夫だよって笑ってほしいです。
特別な言葉は要らない。あなたが側で笑ってくれるだけでいいんです。
滅多に会えなくなってしまい、淋しくて辛いです。
でも、約束したから。あなたがいなくても頑張るって。
私のことを、少しでも思い出してくれていますか。
次に会える時は、あなたの記憶の中の私より、もっと強くなっていたいです。
あなたはずっと、私にとって大好きな大切な人です。
例え結ばれる日が来なくても。

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突然、目を合わせてくれなくなったのはもう私と逢えなくなることが分かっていたからなのね？

二度と逢えなくてもいい。

ずっとずっと私の心の中にいてほしい。

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いつも優しくしてくれて、本当ありがとう。
1人途方に暮れて、どうしたら良いのかわからなくて、生きるのが怖くて、死にたいと思ったとき、
あなたが私を支えてくれた手は、とても温かかった。
一生、忘れないよ。

ウソか本当か
『放っておけないよ』
と言ってくれたとき、すごくうれしかった。

誰にでも優しいのは罪だね^^;
やめてよ、ホントに。

私の気持ち、気付いていたでしょう？
連絡がなくなったのは、私を傷つけないように？
それも、あなたの優しさと思っていいですか…？

毎晩、会いたくて、連絡を取りたくて、
死にたいと思っていた私が、あなたを想って涙を流せるようになりました。
あなたにもういちどだけでもいいから会いたいと、生きてみたいと思えるようになりました。

叶わぬ想いだけれど、
それでも、誰かをまた愛せたこと、たったそれだけで、私はとてもうれしかった。

どうかご家族を大切に。

大好きです。
ありがとう。
来世でまた会えますように。

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このスレ　本当にせつないです！

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もう、私も片想いやめようと思います。来年三月で仕事やめます。　職場の人なので、もう会うこともないでしょうね。　今までありがとうございました。　あなたのおかげで、とても癒されました。口に出して言うことはしません。やめるまで、あなたの姿を目に焼き付けておこうと思います。

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初めて見た時から、何故か気になる人でした。

電話での声や品のある文字、とびっきりの笑顔、温かな手の温もり。
すべてが好きでした。

忘れていた大切なものをあなたを通して思い出せました。
あなたに出会えて良かったです。

あなたとの思い出は、心の奥底にしまっておこうと思います。

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ありがとうございますとごめんなさい
両方言わないといけなかった

ありがとうございますは言えた
ごめんなさいは言えてない

でも本当に言いたかったのは
あなたが好きです

ここまできてもまだ思ってしまう自分が嫌だ
切り替えて覚悟しているのに自分が馬鹿で恥ずかしい

相手はなんとも思ってないと解ってるのにな‥
こんな想いはもう懲り懲り。
なのに希望を捨てれない。

神様にこんだけ我慢したからどっかで会わせて謝らせてと頼むしかない(笑)

また切り替えて用意しよ(笑)

このレスで言えて良かったです！

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あなたが私のこと好きなのはわかってました。
私もほんとは、好きでした。
でも、気持ちを伝えると　不倫になるので、言わないままでした。

あなたが、地元に帰ってしまってから　心に穴が空いてます。

退社されたので、会社携帯しか知らなかったので、連絡のとりようもなく、もう一生あえないんだなと自覚してます。

あなたと仕事出来たこと　アドバイス　ほんとうに嬉しいです‼
一回りも上の人を好きになるなんて思ってもみなかったです。

巡り合わせで、私の住んでる土地に転勤で来てくれて　幸せでした。

せつないけど、居なくなってからほんとうに好きだったこと思い知りました。　

出逢えて嬉しかったです。
今でも涙が出そうです。
遠くて一生逢えませんが、ほんとうに好きでした。

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相手は自分よりも20歳以上年下、自分は既婚者。だから告白も出来ない。諦めないといけないと日々考えています。

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今日も会いたい
楽しく会ってた頃を思い出す

今日もうまくいかない
落ち込むなー
会ったら元気もらえるかな？

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落ち込んだ日はどうしても思い出してしまう

会いたい
この気持ちどこにやったらいんだろ
戻りたい

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ずっと支えてくれたね
ありがとう
もう会うこともなかなかできないけど今でもずっと大好きです

振り向いて欲しかった
伝えたかったな
伝えられなかった

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