恋愛
このスレが500になる時には幸せになれてますように
ドキドキする恋愛してますように
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やっぱり私は愛される恋愛したい
我慢しながらは疲れた
結婚もしたい
結婚願望のない彼と続けても先がない
もうほんとに終わりにしなきゃ
多分絶対辛い、絶対泣く
でもいつかはそんな日が来る
それなら早い方がいいよね
私は絶対幸せになりたい、なる
今日から新しい出逢いに頑張ろう
彼のずるさも分かったから
私の気持ち送ったけど変じなかったし
最初彼の方が私の事好きで不安になってた時は電話かかってきてたのに
私が不安になっても返事ない
ほんとにずるい人だと思った
まだ好きな気持ちもあるけど
でも頑張って忘れる
幸せになるために
最近睡眠とれてなくてきついよ
やっぱり彼の事が好き
忘れられない
なんで、どうしてこんなに好きになったのかな、、
私は寂しがりで甘えるのが好きで
何回も困らせた、けど
許してくれるのは暇つぶしだからだよね
それでも一緒に居たい
彼の為に綺麗になりたい
可愛くなりたい
そう思えるのは彼にだけ
冷たくなったり優しくなったり
ほんとに振り回されてる
愛されてないって分かってるけど
優しくされるとやっぱり信じたくなって、、信じるとまた冷たくされての繰り返し。こんなの続けても悲しいし寂しいし辛いだけ。精神的にも限界
最近ほんとに死にたいって思う
やっぱり我慢できなかった
寂しがりは直らないよ(ノ_・。)
彼の面倒な感じが悲しくて辛い気持ちになった。私は毎日連絡してほしくて構ってほしくて。最初は優しかったから、ずっとその優しさが続いてほしかった
私が彼を信じれない理由
私が寂しい時に連絡してくれない
寂しくなる時はどんな時か知ってるのに
だから愛されてないって思う
やっぱり他にいるのかなとか考えて、、
悲しくなる。苦しくなる。
でも自分から離れるのは怖くて
中途半端に優しいのは
考えたくない
悲しくなるから
もう嫌だ、気持ち振り回されて苦しい
生きてくのが辛いよ
誰か他にいるっぽい
それならはっきり言ってくれたらいいのに
自分からは怖くて聞けないから
こんな不安な気持ちのまま毎日過ごして
もう疲れた、、
寝れないまま会社行くのも疲れた
もう嫌だ、生きてくのが辛い
自分の思ってる事いっちゃった
今までずっと夜連絡あったのになかったのが寂しくて我慢できなかった
多分もうダメだよね
寂しい思いさせないって口では言って実際はずっと寂しい思いばかりで
分かってくれなかった
ほんとに毎日寂しかった
彼は飽きやすい性格みたいだからこうなるようにわざとしたんだよね。
面倒だからわざと言わせるようにしたんだよね。遅かれ早かれいつかはこうなるって分かってたけど寂しいよ(ノ_・。)
私はもう立ち直る自信がない
振り回されて人間不振になって心がボロボロ
私はただ寂しかった
優しくしてほしくて
甘えたくて
涼ちゃんみたいな人がいたら
涼ちゃんみたいな人に愛されたら
こんな気持ちにならなくて良かったかな
最初はほんとに楽しかった
愛されてるって思えた
いつからか彼が冷たくなって
不安になって寂しくなって
自分に自信がなくなった
彼と過ごした数ヶ月は寂しくて不安だったけど楽しかったよ、ほんとに大好きだった、ずっと一緒にいたかった
ほんとにほんとに大好きだったよ
何かあっても電話で話し合いしようとしない彼.最初と全く変わってしまった彼
ほんとに冷たい人。でも大好きだった
いつか心から私の事を好きになってくれる人と出逢えるかな。今の私の理想の涼ちゃんみたいな人と出逢って愛される恋愛したい。まだまだ立ち直るまで時間かかるけど、、
昨日は寂しくて辛かったから1錠しか飲んだらダメだって医者から言われてる睡眠薬3錠飲んだ、結構強めの薬だからなんとか寝れた。ずっと寝れなくて今はメンタルもかなりヤバイから等分3錠飲もう。彼の事考えなくなるまで忘れられるまでは薬に頼ろう。なんか睡眠薬のせいか頭がくらくらする
忘れるには時間が薬ってほんとかな
今は出逢った頃の楽しかった事思い出してめちゃめちゃ辛い
あの頃に戻れたら、戻るより出逢わない方が良かった。冷たい人だって分かってても急に忘れる事はできなくて
ほんとに記憶消せるボタンとかあればいいのに、、
今また起きてるのが辛くて
睡眠薬4錠飲んじゃった
彼の冷たさに耐えられなくて
あんなに優しかった彼が
今は起きてるのが耐えられなくて
私はほんとに弱い人間だね
一生強くなんてなれない
こんな辛い思いするならほんとに出逢わなければ良かった
優しくされたら嬉しいけど
いつかその優しさがなくなった時の事考えると想像する以上に怖くて辛い
冷たくされると嫌いななったのかとか
他に誰かいるのかなとか考えて辛い
人をこんなに好きになったの初めてだから、、だからこんなに不安な気持ちになるなんて今まではなかった
ほんとに大好きすぎて先の事考えるのが怖くて悲しくて辛い
付き合う前の方が楽しかったな。ちょっとした事でドキドキしたり、嬉しくなったり、、
今は不安だらけだし。付き合う前のドキドキはなくなった気がする。
彼も最初の頃と変わったし
私は最初のドキドキが続くような恋愛がしたい
友達の幸せそうな話聞くと羨ましくなる。私はなにも変わらない
彼といても結婚はないし、、
あとどのくらい一緒にいれるかも分からない。そんな事考えると辛くなる
私だけ取り残されてる
幸せになりたいのに
彼は優しくなんかない
やっぱり冷たい人
最初は優しかったのに
変わった彼に自分の心がついていかなくて、、今日ほんとに冷たい人だって分かったけど、まだ自分から離れるのが怖くて寂しくて、もう嫌われてるのに、、
飽きられてるのに、、楽しかった思い出が多かったからもっと一緒にいたくて優しくしてほしくて。なんか自分の気持ちがまとまらない、なんか涙止まらない
昨日はほんとに傷ついた
優しい人だと思ったのに
今までの優しさは全部嘘だったんだ
彼の事嫌いになるにはいいきっかけだったのかも。私はただ寂しくて優しくしてほしかっただけなのに
私が全部悪いみたいに言われて
ほんとに泣いた。あんな急に変わった彼が怖い、ほんとに次に恋愛するのが怖いよ、、
今彼との最初の頃のLINE見てた
初めて自分から好きになった人
色んな事思い出した、まだ付き合う前のこととか、ほんとに見るだけでドキドキしてた、すれ違うだけでドキドキしてた
付き合う前のあの頃に戻りたい
今は好きすぎて辛い、彼がいなくなったらって考えると不安で泣きそうになる。ほんとに大好きな彼だから失いたくないよ。心から大好きでこんなに人を好きになったの初めてで、嫌われるのが怖くて飽きられるのがめちゃめちゃ怖い。彼がいなくなったら私は多分生きてく自信がない、、
最初は友達でいいと思ってた
自分に自信もなかったし
付き合うなんて無理だって思ってた
私にはもったいないくらいの彼
ほんとに大好き
好きすぎて毎日不安で寂しくなるけど一緒にいたいよ。願いが叶うならずっと側にいれたらいいのにって思う
彼がいてくれたら他には何もいらない
ほんとに悲しいくらい大好き
また付き合う前のLINE見てた
泣きそうになる
やっぱりあの頃の方が良かった
楽しかったしドキドキした
付き合って最初の頃の方が愛されてる感じしたし、、今日も寂しくて寝れそうにない。なんでこんなに好きになったのかな、、今めちゃめちゃ寂しい
今日はまた冷たくて
それで寂しくなって
また繰り返し
だから信じられなくなる
ずっと優しくしてほしいのに
信じようと思ってもこんなんじゃ信じられない嫌いになりたい
そしたらこんな気持ちにならなくていいのに
ネットで買った服届いたら思ってたのと違って失敗した、ヌーブラもドライで洗濯したら粘着部分が取れた、、
手洗いしなきゃいけなかったんだよね
めちゃめちゃ高かったのに捨てるしかない、、また買わなきゃ。なんかついてないな
ほんとに不安だった
泣きそうだった
もうダメかもって
嫌われたかもって
わがままはもう言わないようにしなきゃ
寂しい時は我慢しよう
嫌われないために
ほんとに大好きだから
今まで相手から思われる恋愛ばかりしてて、わがまま言っても離れていく人いなくて、いつも私から冷める恋愛ばかりだった
今は私の方が大好きでこんな気持ち初めてでほんとに悲しいくらい大好き
変な時間に目が覚めちゃった
彼の嫌なとこが見えてきたから、、
最近求めてこなかったこと
甘えられなかったこと
いつも気を遣ってたこと
気に入らないことがあれば連絡してこないこと。私が寂しがりなの知ってるのに
でも一番辛かったのは最初の頃は彼の方がたくさん求めてきたのにそれがなくなったこと、女性として魅力がなくなったから飽きたから求めてこなくなったんだよね、今までの彼は大切にしてくれてた
キスも寂しい時は思いきり抱き締めてくれてたたくさん彼に甘えられてた
愛されてる実感があった
今の彼は全くない。それなのに好きな自分が情けない。彼の記憶消してしまいたい
また一から素敵な愛されてる恋愛したい
早く忘れたい
記憶消してしまいたい
求められないことがこんなに悲しいこととは思わなかった
ほんとに傷ついたから
今は辛いし寂しくて苦しいけど
いつか私をこんな寂しがりな私を
受け入れてくれて好きになってくれる人と出逢えますように
私に魅力ないから好かれてないから飽きられてるから
分かってるけど、、
いつかそういう事言われるのが怖いよ
毎日不安で寂しくて
同情でまだ一緒にいてくれてるんだよね
私は、、それでもいい。彼がいなくなる事が何よりも辛くて苦しいから
他に誰かいるっぽい
そんな事考えたくないけど
信じたいけど
やっぱり数ヵ月前から少しおかしいとこもあったし、、今日もあんまり連絡ないし、私は振られるのかな
辛い、辛くて寂しくて悲しいよ
もう生きてくの辛い
今こうしてミクルに書く事で自分の不安な気持ち落ち着かせようとしてるけど
不安で泣きそう
冷たくなったり優しくなったり
私はどうしたらいいのかな
振り回されてるのわかってるけど
好きだからそれでも側に居たいって思って、、ほんとにバカだってわかってるけど離れたくない、好きすぎて苦しいよ
あの時出逢ってなかったら
今私は誰と付き合ってたのかな
こんな不安とか寂しいとか
そんな思いしなかったのかな
色々考える
でも出逢って楽しい事もたくさんあって
だけどその分悲しくもなって
ほんとに大好きになって
悲しいくらい大好きになって
なんで出逢ってしまったんだろ
あの時私は違う選択をしたらこの先の辛い思いをしなくてすんだんだよね
彼を好きになった事は後悔してない
でもこの先の辛い事を考えたら(ノ_・,)
一年前私はまだ彼と出逢ってなかった
あの時と今私はどっちが良かったんだろ
今みたいに不安とか寂しいとかなかったよね、だけど楽しい事もあって
好きになりすぎたから今がこんなに辛いんだよね(ノ_・,)
終りが見えてる始まりなら最初から付き合わなかった方が良かった、
思い出なんてないほうが良かった
振り回されてでも大好きになってって
彼との記憶消したい
思い出全部消したいよ
それならこんな辛い気持ちにならなくて済むのに
睡眠薬たくさん飲んで今日は早く眠りたい
この前言われた言葉は私を傷つけた
だからって嫌いにはなれないけど
もう連絡待つのはやめよう
振り回されるのはやめよう
それだけ私の気持ちは傷ついたから
でも夜はやっぱり寂しいから睡眠薬多めに飲も、何も考えなくて早く眠りたい
友達に遊びに誘われてるけど
ずっと断ってる
もしかしたら出会いがあるかも
でも疲れてて出かける気にならない
でも新しい出会いもほしいし
自分で行動しないとこのまま何も変わらないよね、もう少し体調良くなったら遊ぼうかな
もう無理かな
結婚願望の無い彼と私は会わない
最初から分かってた
でもそれでも好きだから少しでも一緒にいたいと思った
だから気を遣って嫌われないように頑張った
一緒にいても寂しいのは最初はから終わりが見えてたから
だから毎日寂しかった
冷たくされたり
優しくされたり
ほんとに振り回された
ほんとの私は結婚願望めちゃめちゃあって、好きな人と毎日一緒にいたかった
嫌われたくなくて終わりになるのが怖くて結婚願望なんて無いって強がってたけど、、ほんとは友達が結婚するって聞くたびに羨ましくて辛かった
これから出会えるのかな
ずっと一緒にいれる人と
私は、、愛されたい
私だけ取り残された感じで寂しい
友達はどんどん結婚して妊娠して
私は何も変わらない
ひとりぼっち
結婚願望のない彼とこのまま続けても辛いだけ、分かってるのに好きだから前に進めない。今日はほんとに涙出る
私は、、結婚したい幸せになりたいよ。ひとりぼっちはもう嫌だ
嘘つく人とは思いたくなかった
信じたかった
出逢わなければ
付き合わなければ
今こんな壊れてなかった
好きな人に愛されたい
それがこんなに難しいなんて
友達はどんどん幸せになってるのに
私も愛されたい、愛されたいよ
このスレが500になる時には何か良い風に変わってるかなって思ったけど、変わりそうにない、、
寂しがりで弱くて愛されたくて幸せになりたくて
幸せになれるまで続けてみよう
いつかこのスレで私は幸せになったって言えるまで
男の人ってなんであんな急に変わるんだろ
全部の人がってわけじゃないけど、、
今は優しかった頃の彼を思い出すと辛くなる。ずっとあのままでいてほしかった
彼は変わらないと思いたかった
信じたかった
今は心が壊れて苦しい
何も思い出したくない
忘れたい、今までの楽しかった記憶消したいよ(ノ_<。)
嫌いになりたくてもなれない
それが苦しくて
好きにならなければこんな思いしなくてすんだのに
付き合う前に戻りたい
嫌われたらどうしようとか
こんなに毎日不安になる前に戻りたい
もう1つ不安な事あるし、、
この先私はどうなるんだろう
こんなに苦しくなるなんて去年の今頃は思わなかった、こんなに好きになるなんて思わなかった
戻りたいよ、付き合う前に
一昨日からずっと嫌な夢見て不安だった
振られる夢
それが現実になっちゃった
私はもう生きてたくない
もう1つ不安あるし、どうしたらいいの
こんな気持ちで仕事行かないといけないなんて、もう1つの不安が怖い
微熱と吐気体調悪くて
もうどうしたらいいのかわかんないよ
降られたら一人で解決しなきゃいけないし、辛くてどうしたらいいかわかんない
同じ時期に付き合った友達は結婚して幸せなのに、、友達が羨ましくてしかたなかった。結婚願望のない彼といても
いつかは振られるって分かってたけど
その日が来るのが毎日怖かったよ。
ほんとに大好きになってたから少しでも長く一緒にいたかった。
最初と言ってる事が矛盾してる彼
私の体調とか会社で悩んでる事とか思い遣りの言葉ひとつもなかった。自分の事しか考えてない人で、最初は優しかったのに。そう考えると前より辛くないかも、全く辛くない訳じゃないけど変わってしまって優しかった彼はもういなかった。だから忘れられるかも
今はまだ思い出すと辛いけど、、
今日は私には特別な日
自分だけ好きなの疲れた、、
疲れたはずなのに嫌いになれない
好きすぎて悲しいぐらい好きで
どうしたらいいか分からないよ
出逢わなければ、あの日違う選択してたら、、こんな切ないぐらい好きにならくて良かったんだよね
睡眠薬効かない
寝れないよ
起きてたら色々考えるから眠りたいのに
あの時の私の選択は、、違う選択してたら
でも辛いのは私だけじゃないんだ
共感押してくれる人がいるから
励みになる、共感押してくれる人も私も幸せになれたらいいな、、
ずっと優しくしてほしくて
ドキドキしてたくて
でもそんなの無理なんだよね。最初の頃みたいな感じが良かったな、毎日ドキドキして優しくて、、思い出したら泣きそうになる。早く眠りたいのに睡眠薬効かないし辛いな、、
結局昨日夜寂しい気持ちになったしやっぱり信じられない。振り回されてるだけ。生活スタイルが合わない人とは無理なのかな。去年のままなら良かったのに。ほんとに今日は寂しくて悲しいよ、信じようとしてたのに
お腹痛くて目が覚めた。1日早く始まったからお腹痛いよ、休みたくても会社休めないから頑張らなきゃ。
私がされて一番嫌な事
電話の途中で切られること
行ってる事がすぐ変わること
前に話たことをまた言うこと
その時と言ってることが違うこと
昨日全部された
もうほんとに傷ついた
生活スタイル違うし私には合わないって思った。思いやる気持ちも彼にはない、自分のことだけ。私の気持ちは無視
彼のほんとの正体がわかった日
もうほんとに昨日は傷ついた
嫌いになれたら
忘れられたら
どんなに楽だろ
一緒にいても悩んだり寂しかったり
振り回されたり冷たくされたり
離れた方がいいのかなって思ったけど
楽しかった想い出があるから
好きな気持ち消せないよ
どんなに振り回されても
どんなに傷ついても
好きでほんとに大好きで、、悲しいぐらいに大好きで、、
彼には甘えたり出来ない
私のことずっと好きでいてくれて
心配してくれて
守ってあげたいって言ってくれる人がいる。その人のこと好きになれたら私は毎日不安にならなくていいのかな
でも彼のこと好きな気持ちがあるから
女性はやっぱり愛される方が幸せになれるんだよね、分かってるけどどうしたらいいか分かんないよ
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