伝えたい気持ち・9(* v v)
♪意地悪な風が吹いたって
あなたがくれた強さがあった
心の奥で優しさになって
今の私を支えてるから♪
ELT DREAM GOES ON より
この歌を聴く度に
大好きな人達のことを思い浮かべます。
大好きな人達の言葉や思い出が
今でも私の支えになっています。
良いことも苦いことも
私を成長させてくれると思うから
ここにちょこっと書いていきます。
この日記を読み返した時に
こんなことあったなぁー(o^─^o)
って笑えるといいな。
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明けた...と思ったけどあとちょいかな?
微妙に空気が重い(。v_v。)
でもさ、どんなに話を聞いてほしくても
先生にはまだメールはしないよ。
自分なりのルールをちゃんと守って
距離をとってる。
前みたいにリアルタイムで頼らないで
ある程度自分で乗り越えてから
頑張ったこと報告って感じで
メールをするのことにしてる。
もし会えなくなっても前みたいに
「先生からの反応がない。
先生が足りなくなった。」と
泣くんじゃなくて
また会える日が来るまで頑張る、
どこかで会えたら先生と笑い話をする、
そのために頑張るって思えるような
そんな私になりたいから
『何でもかんでもすぐメールはやめる』
と意識改革中で実際に実行中。
我ながら頑張ってると思うし
先生もきっとそれに気づいてるから
自然な反応をしてくれてるのかな?
なんて思う。
大好きな人をもう困らせたくないし
自分を慕ってくれるかわいい保護者って
先生に思われたいしね。
反応なくて北風ピープーだったときは
これでもかってくらい追いかけてたけど
会えるようになってたまにメールもらえ
太陽みたいなじわーんな暖かさを感じたら
少しずつ離れていけて...
これって北風と太陽だね。
本当は、今、
隣に居てほしいんだけどさ。
異動前みたいに、リアルタイムで話を
聞いてほしいんだけどさ。
先生の笑顔を思い出すとふぇーんって
泣いちゃうんだけどさ。
どんだけ頼ってんだよーって
泣いちゃうんだけどさ...
頑張ろ。
だるい。体が重い。頭痛い。
パパを送り出してからは横になってた。
だけど、もうすぐ帰ってくる。
シャッキリしないと...。
落ち明けはホッとするけど
体が年々つらくなる。
年のせいなのか、ホルモンのせいなのか、
気分転換が出来ないからなのか。
...とりあえず頭痛薬飲もう(_ _;)
今日はのーんびり。
落ち期で見ていなかった
『べっぴんさん』を全部見てスッキリ♪
こんな穏やかな日がずっと続けば
リビングに入る前に気合いを入れること
なくなるのかな?
...今日も深呼吸して「よしっ。」と
気合いを入れてます。
癖になっちゃったみたいで( ̄∇ ̄o)ゞ
返信メールないなー。
ね、めんどいよ?
学校に電話も学校に行くのも
目立つ行為だからしたくないんだけど。
また来てるって思われるのイヤ😒
個人的な連絡先を知ってるんだから
そっちに連絡するの当たり前じゃない?
勝手なつぶやきでしたっ(≧ε≦)
早く異動してほしいな。
異動したら
会いに行けない理由ができるから
哲にも説明しやすいし。
自分のお小遣いの中から
お土産を買ってくる
って、相当好きなんだよね、
太陽先生のこと。
会いたがってるのは私じゃないよ。
仕事、行ってくれた(〃uдu)-з
本人はある仕事に復帰したいのに
私も復帰してもらいたいのに
先生もそれを願ってるのに
これじゃ無理っぽいね(。v_v。)
沈黙になるのは構わない。
私をスルーするのも別にいい。
でも、仕事はちゃんと行ってほしいと
焦ってしまうのは
鬱旦那をもつ嫁としては
まだ修行が足りないってことなのかな?
今回は意識して食べていたから
体重は変わらなかった。頑張った。
私の体調不良からの落ち期突入だったから
自分の体調管理がかなり大切だと実感。
地雷は少しでも減らさんとo(`・ω・´)
何が地雷になるかわからないから
わかってる地雷だけでも撤去です😅
鬱サイトを見てると
私みたいな人いっぱいいる。
我慢が報われた人もいるから
そこを目標に頑張らないとね...。
スルーされたのに
なんで嫌いになれなかったんだろう。
もういいや、ってなれなかったんだろう。
今、太陽先生に対して
もういいや😒と思っているので
本当に不思議で。
先生が遠くに行っちゃうのを感じて
怖くて怖くて堪らなかった。
もういいや、なんて思えなかった。
返事がなくても存在アピールしたくて
メールしまくっちゃった。
病的でしたね。先生、ごめんね。
そんなだったのに再会した時に
「メール、読んでますよ😁」
「お母さんのこと心配でした😁」
なんて言うんだもん、
嫌いになれないよね。
ふにゃぁ~*(*´∀`*)ってなっちゃうさ。
もういいや😒は来ない気がする。
先生のことはずっと好きなんだろうな...。
また泣いちゃった。
本人に言うつもりは全くなかったのに
あまりの素っ気なさにキレちゃった。
もう会いたくない...けど
またすぐに会う。
どんな顔して会ったらいいのか⤵
哲さんよ...
ひとりで行けませんか?
太陽先生もそれを望んでいますよ。
なんかね、気持ちいいくらい
バッサリと言われたよ。
そして私は、思っていることの半分も
言えなかった。
自分が言ったこと忘れてるよね?
私はそれを支えに頑張ってきたのに。
まぁね、こっちからしたら
ひとりの先生だけど
先生からしたら何百人の中のひとり。
そんな言葉、覚えてないよね。
『私』か...。
今まで散々『俺』だったのに
『私』ですってよ。
もう、頼りたいとは思わないし
良いこと報告をしようとも思わない。
年賀状すらシュレッダーかけたい気分、
哲のだからしないけど。
...好きだったのにな、
太陽先生との時間。
楽しかった思い出の色がなくなっていく。
いつかまた、色づく日はくるのかな?
うん、もう大丈夫だ。
会いたい話したい気持ちは
すっかり消え失せた。
たぶん、これが正解。これでいい。
先生のメールがなくなった時は
どうにかしてまた繋がりたいと
もがき苦しんだけど
今はそんな気持ちはさらさらなく
離任式ももういっかな...とさえ思え。
明日、何事もなく哲がお土産を渡せたら
それでいいやと思え。
突然じゃなかったからね。
昨年度から感じてた距離感に
こっちも拒否感があり
それに気づかないフリをしてきたけど
昨日はそれにダメ押しされて
もういいやになれた感じ。
不思議なんだよね。
なんで太陽先生には
不満を言えるんだろう?
太陽先生の言葉にカチンときて
即言い返してって
私にしては珍しい現象。
あれだけ感情が高まったのも珍しい。
でも、キレる相手が違うよね。
『先生』相手にキレてどうするよ?
太陽先生はある意味すごい人だ。
私も知らない私を引き出してる。
こういう一面もあるんだなぁ...。
だって、2人のこの空気、変でしょ?
その言葉に心の中で
そっかな?普通じゃん?と思った。
普通に立ち話してるだけって。
でも、過去のブログを読み返したら
言われてもしょうがないと思った。
確かに...ね。ごめんなさい。
会いたくなくて気が重い。
どんな顔をしたらいいの?と
ウダウダと悩み...。
話せるのが楽しみでドキドキしてたのに
今は違う意味でドキドキ。
いや、ドキドキよりバクバク⤵
向こうは何も考えてないのに
なんで私がこんなに悩んでるの?
頭痛い、お腹痛い(。v_v。)
前にも同じことあったな...。
あの時はメールで謝って
あの時間が大好きで必要って伝えたら
翌朝、休憩場所にいてくれて。
小さくなってタバコ吸いながら
ニコって笑ってくれたんだっけ。
普通に話せて嬉しかったな。
ってね。本当にね...
同じことしてバカだよね⤵
もう、特別仲良く話したいと思わない。
2人きりで話したいとも思わない。
だから...
どこかで会えた時には笑ってほしい。
休憩吸場所で話始めた時のように
「あ~っ!!😁」って
いたずらっ子のように笑ってほしい。
昨日みたいな太陽smile
見せてほしい。
それだけでいいです。
そういえば指輪してたよ。
「結婚、おめでとうございます。」
ちゃんと言えたのに
「あー...ペコリ(o_ _)o))」
思わずね
「おめでとうって言われたら
ありがとうって言うんですよ💢
メールも返すものですよ💢」
なんて自己中な説教しちゃいましたが
太陽先生は苦笑いしてました。
たぶん、聞き流してましたね
(゙ `-´)/ コノーッ
この流れ、2回目だからなのか
思ったほど難しくなかったな...。
先生の時の方がやっぱりキツかった。
今はもう、指輪している先生に
慣れたけどね。
太陽先生は、指輪がチラッと見えて
『あっ...』と思ったあとは
気にならなかった。
そんなもんなんだと思った。
今日はひとりで電車でお出かけ。
特に用事ってわけでもないんだけど
前に乗った時に電車のゆらゆらな感じが
気持ちいいなーって思って。
何も考えずにボーッとしてても
目の前の景色が変わっていくから
気分転換になるなーって思って。
終点まで行ってプラプラ。
大きな文房具店を見つけて
なんだか楽しそうだなぁと思い
(文房具を見るのが好きなんで)
入っちゃいました♪
かわいい便箋、いっぱーい。
買っちゃおっかな?と思ったけど
うちにも使ってない便箋あるから
それを使おう。
でも...手紙なんて書いていいのかな?
それすらわかんない。
わからなくなっちゃった。
『先生はんこ』はあまり種類がなく。
このキャラいいな、餞別にいいかな?
なんて思いもあったのだけど
でもそういうのが迷惑なのかなと思って
今日は買わなかった。
何かもう、全部がダメだろう
迷惑だろうになっちゃう。
『あっ!!(>▽<)♪』と思っても
...やっぱやーめた😒になっちゃう。
もう、太陽先生のことで
心から喜べることはないのかも。
あれをしたら喜んでくれるかな?も
なくなってしまったらしい。
時間が経てばまた戻るのか、
もう戻らないのか。
戻らない方がいいんだよね、きっと。
これが普通なんだよー。
「担任代わったら終わり。」だもん。
- << 343 でもさ... 「担任じゃなくなってもここに居ますよ。 変わらないです。 そんな風に見えますか、俺?😁」 「ずっとここに居てください🙏」 「なんだかんだ言って ここに居ますから😁😁😁」 そう言ってたんだよ。 変わってない?変わってるじゃん。 言ってること変わってんじゃん...。 「担任代わったら終わり。」 今さらそれを言わないで。 だったら、あの時に言ってよ。 と思うけど何も言わない。
結局、何も買わなかったなー。
家族のものはちょっと見たけど
自分のものは何も見なかったし。
ホント、人のことばかりだ(^_^)a
でも、電車はやっぱりいい。
運転しなくていいから疲れないし
ボーッとするのにちょうどいい。
今度は反対方向に乗ってみよう♪
結局、
その時の流れでの言葉なんだよね。
心からの言葉ではなかったんだよ。
でも、こっちはそれを信じちゃって
「話したい(≧○≦)」って
追いかけちゃったあげくバッサリと。
傷つくのはダメよ。
落ちてる時間がもったいない(*`^´)=3
リクナビのCM、『Believe 』。
♪たとえば君が 傷ついて
くじけそうに なった時は
かならずぼくが そばにいて
ささえてあげるよ その肩を♪
マーチングバンドの音を聞きながら
思わず口ずさんじゃう。
♪いま未来の 扉を開けるとき
悲しみや 苦しみが
いつの日か 喜びに変わるだろう
アイ ビリーブ イン フューチャー
信じてる♪
私の大好きな歌です。
そして、泣ける歌です(T ^ T)
変わることはわかってる。
変化を受け入れなきゃいけないのも
わかってる。だけど...
「私は変わってない。」
この言葉は聞きたくなかったな。
カチンと来た。だから言い返した。
...ごめんなさい。
哲が中学の時の担任の先生と
哲の高校の先生が会って話したらしい。
中学の担任の先生、今の哲のことを聞いて
めちゃビックリしてたって。
へへーん、凄いだろ~<( ̄∇ ̄)>
...手紙、まだ書いてないんだ。
やっぱり気が合わない先生には
連絡とろうと思えないんだよね。
でも、パパからも
「中学の先生に報告しとけよ。」
と言われちゃったから
修了式が終わって通知表が出たら
今度こそ書こう。
それこそ『担任を差し置いて』に
なっちゃうし。
学校復帰しての1年を無事に終えられる。
「しっかり通えました♪」と報告できる。
ありがたいことです。
『SMAP 25 YEARS』
やっと借りてきた。
早速、ウォークマンに入れた(>▽<)♪
♪笑顔のゲンキ♪一時ハマったなー。
赤ずきんチャチャを見ていた当時も
好きだった歌だけど
大人になって久々に聞いたときに
キュキューンってして。
♪夕日の校庭 振り向く横顔~♪
今はちょっとほろ苦い...です(*'ー'*)
学校の先生ってモテる職業だね。
独身さんも既婚者さんも、
独身さんからも既婚者さんからも。
ん?モテる、というのとは違うのかな?
でも『好き』の種類は色々でも
好かれているんだから
モテるでいいような気がする。
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