彼の子供さんと仲良くなったのに。意味なし?
はじめまして、24才会社員です。彼は35才。
学生の時からバイトしてた会社に就職してます、彼の子供さん(この先Yちゃんで)とは彼と出会う前からバイト時代に会社で知り合ってました。
Yちゃんはパパのこと大好きな感じで話してて、彼と初めて会った時、期待以上のビジュアルで紳士的で一目惚れしちゃいました。
それから少し時間が空いて、付き合いだして1年くらいです。Yちゃんにはもちろん内緒です。
この前Yちゃんと世間話の中で
「父親の世話は私が最後までするから、一人でいてほしい」って
私は
「お父さん若いから再婚とかするかもね?」って言ってみましたが
「いくら遊んで彼女いてもいいけど、新しい母親とかマジで面倒くさいし迷惑」
と言ってました。本音なんでしょうね、私が彼女とは100%思ってませんから、私だったら変わるのかな?と期待しますが。
私は、彼と結婚したいし、Yちゃんが娘になっても全然問題ないのですが。難しいでしょうか?
全部上手くいきそうだったのですが、甘かったかな?
Yちゃんに友人として、お父さん(彼)だって恋愛して再婚することの大事さとかって話したほうがいいですか?彼に任せてしまうほうがいいでしょうか?
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父親が、大好きな娘。一生父親には、独身で、いてほしいと、いっているわけでしょ?
父親が、彼女できるのや、デートや、セックスは、その娘さんは、想像できてるわけだ。つまり、父親の再婚や、次の子供が、できるのを、想像できてないか、できていて、絶対嫌なんだろう。
主さんは、結婚したら、赤ちゃんを産みたいですか?
たぶん、その彼氏の娘さんは、新しい兄弟ほしくない、いらないとおもいます。
その娘さん、父親を独占したいでしょうね、子供は、私ひとりで、父親としての愛は、私ひとりにそそがれたいでしょう。
そんな問題も含め、彼氏さんと、じっくり、しっかり、話し合ったほうが、いいかと思います。
今は、恋愛中だから、彼氏さんのことと、その娘さんのことしか、問題がないようでも、結婚となれば、…新しい赤ちゃんとなれば…
いろいろと、発生してくる法律的な問題もあり、いくら、娘さんが、大人になろうとも、解決しない心のいざこざが、あるやも。
彼氏さんと、先々まで、話し合ってゆかれますように。
私が、、主さんの母親なら、主さんにこの恋愛は、あきらめて、新しい恋愛を薦めます。苦労が、目に見えてる恋愛、結婚を私なら、娘にしてほしくないです。
- << 77 返信ありがとうございます そうですね、彼女とかは許容できるみたいですが、再婚は嫌だそうです。 私は赤ちゃんは考えてません。今後どうなるかはわかりませんが。
そもそも、彼と、その娘さんの信頼関係を壊すことになりかねない存在の自覚がないのが怖いです。
どんな事情で両親が離婚したにしろ、多感な時期の女の子が父親側についた事実を甘く見すぎています。
つまり、母親を拒絶した、母親に拒絶された、何かしら母親との問題があったからこそ、父親と二人でいたいと願ってるんですよ?
それを、私なら大丈夫とか、デリカシーもないし、自己中、更に、腹黒すぎます…。
母親と縁を切って、父親といて、ずっと私がお世話するって言っているんですよね?
母親が男や仕事に走ったからこそ、父親には男を求めていないのが明らかに強く出ていますよね?
娘さんの心を壊し、たった一人の家族の父親との信頼関係を壊して居場所を奪い、まんまと家庭に乗り込もうと?
わたしなら、今すぐにでも、主さんに目が眩んだ父親を殴ってやりたいです。
一生でも、隠し通す。彼の赤ちゃんは諦めるなら、まだわからなくもないですが…、主さん子持ち相手無理ですよ?
攻略ゲームと勘違いしていませんか?
最低です。
- << 78 返信ありがとうございます 攻略ゲームとかって考えたことはないです。腹黒いって言われても、自然にこうなっていったわけで。 最初は無邪気にYちゃんとキャーキャー言っていたんのです 「Yちゃんのパパめちゃイケメン!ヤバすぎ!うちのパパと交換して」 みたいなノリで。
>> 44
返信ありがとうございます
待てないこともないですけど
早く主婦したいです
早く主婦したい、って…。
主のこの恋愛の場合、主の要望は二の次、三の次になると思うんだけど…。
独身だから分からないんだろうけど、親が離婚した子供の気持ち、もっと考えてあげてください。
子供にとって、両親揃ってた方がいいに決まってる。経済的にも、メンタル面でも。
それも思春期。離婚はとても傷ついたでしょう。
離婚から一年。まだ完全に傷は癒えてませんよ。
何年かは分かりませんが、時間がかかるでしょう。
その気持ちを無視して、私を受け入れてとか、その発想が理解できません。
ましてや主と娘さん、年が近い。
娘さんに付き合っていると知られたら、主もその彼氏も気持ち悪がられると思う。
万一結婚しても、主と娘さんとで、彼氏の取り合い?嫌な予感がします。
自分の存在を打ち明けるのは、せめて成人するまで待ってあげてほしい。
娘さん荒れると思う。
待てないなら、他の人探しましょう。
男は星の数ほどいます。
苦労は目に見えてるから、この人しか居ない、って思わないでほしいです。
- << 82 返信ありがとうございます <子供にとって、両親揃ってた方がいいに決まってる。経済的にも、メンタル面でも> は、そうでもない場合もありますよ。元母親が一緒より、今のほうが楽しいらしいです。
主さん自分のことしか考えてないですよね。
私もバツイチ子持ち彼(お子さんは元奥様引き取り)と付き合っていますが、私から見ても主さんの行動はないなと思いました。
Yちゃんはお父さんにはずっと一人でいてほしいんですよね。
それなのに、まして16の未成年で、しかも難しい年頃の子に「お父さん若いから再婚するかもね」とかなんで不安を与えるようなことを言ってしまったんだろうと疑問に思います。
Yちゃんはお父さんには再婚してほしくないんですよね?
Yちゃんにとっては今の家庭環境を変えてほしくないんですよ。
それなのに、私だったら変わるのかな?という自信に満ちた根拠はどこからでてくるのでしょう?Yちゃん自ら主さんに「お母さんになってほしい」と言われたのですか?
お父さんも恋愛して再婚することの大事さ?大事さって何?そんなこと話してどうするんですか?
Yちゃんはお父さんに再婚してほしくないっていってるのに、話してYちゃんがおかしくなったらどうするんですか?
子供からしたら親の再婚は身勝手な行動ですよ。
友達でいるというのと親になるのとでは全然違います。
私の彼のお子さんは15歳ですが、結婚するなら最低でもお子さんが成人するまで、社会に出て落ち着いてから結婚しようと決めています。
結婚はいつでもできますが、子供にお金をかけたり、成長をみるのはその時でしかできませんからね。
また、子供は産まないと決めています。
順番でいったら私たちが先に死にますから。
異母兄弟で相続でもめてほしくないですからね。親の尻拭いをしてほしくないです。
成人しても親の再婚に理解ができない子だっています。
彼のお子さんがこのパターンだった場合、別れる覚悟もしています。
ここまでしろとは言いませんがどんな理由であれ親の離婚は子供からしたら「身勝手な行動」なんです。子供に罪はありません。
子供第一に考えられないなら再婚すべきではないと思います。
子供は親の離婚によって傷ついています。これ以上、子供を傷つけるのはやめてあげてください。
16歳は精神的にも肉体的にもまだまだ発達途上の子供です。
子供の意見を尊重してあげてください。お願いします。
- << 84 返信ありがとうございます お父さん若いから~~~ は余計な事でした。 元母親さんを悪く言うのは失礼なのですが、良い母親じゃなかったから、次も警戒してるのだと感じたので。
何か…
この方…
やっぱり感覚がおかしいと感じるのは私だけでしょうか?
娘さんの気持ちを考えてる様で全く考えてないとも感じるし
『早く主婦したい』って言葉でこの方の腹の中が見えた様にも思います…(汗)
主婦って甘いもんじゃないですよ
私は沢山の色々な人生を見てきましたから
何か…貴方甘いわ
娘さんの事一番に考えなさい
皆さんが言う様に二十歳まで待ちなさい
それが今貴方が一番にやらなきゃいけない事でしょうが
- << 85 返信ありがとうございます 娘さんのこと考えてますよ、大好きな子ですから 嫌いなら結婚とか考えません。 今はビジネス関係なくYちゃんが付き合ってくれるのが証拠だと思います。
あまりレスしないんだけど環境が私と似てるので少しだけ
うちの方が年齢近いですけど上手くいってますよー
お友だち感覚で仲良しさんになってます。
主人も娘さんも
大好きチュッ(/^з^(^ω^ *)キャッキャッ
主人には、すこーしだけ嘘つく許可を出してます。
娘さんには、私より娘さんが大事だよ、愛してるよって
言ってるみたい。そこ大事なとこなので、娘さん安心してるみたい。
既に手遅れな気がします。
娘さんと友達感覚になってしまっていてまして父親に再婚は求めない事、娘さん自身が交際相手である主の彼の面倒を見ていくと言い切られているのに再婚を進めた事実は消えないですから裏切られた感が他人の知らない人との付き合いを知る以上に膨らみ怨嫉する可能性が大きい事を気付くべきです。
ご自身の立場が娘さんだったら理解できませんか?
友達感覚でいられるのは父親に対して恋愛感情を持っていないと信じているからですよ!
そうでなければ敵対する相手でしかありませんから。
その辺りが分からず易々と父親の再婚話をしてしまう主は人としてまだまだ未熟なんだと思います。
もっと人生勉強し人の心が分かる女性になってください。
主の今の恋愛は先に進めそうもないので諦めた方がいいですよ。
- << 87 返信ありがとうございます そうですね、こうなるとは予想してませんでした。 なので、この先は 彼に私の事好きになった!って言ってもらうか 私がYちゃんに彼のこと真剣に好きになったので、付き合ってみる って言うか相談中です
正直な感想ですが、主さんにはその男性との結婚をするには子供すぎると思います。
まだ結婚や主婦に憧れているだけで、彼の抱えている物を一緒に背負い込んだり、Yちゃんの事を本当に考えているようには見えません…。
結婚までも、結婚後も色々苦労のありそうなバツイチ子持ちの年上男性より、問題や障害のない初婚の相手を探した方が良いと思います。
所で彼はまだプロポーズしてきていないんですよね。
(いつか結婚したいよって感じじゃなくて正式な話として)
彼女として紹介もされていないんですよね。
それが全てじゃないかな〜と思います。
今付き合っているだけ娘さんとは当たり障りのない範囲での話留めてこれ以上距離を縮めるのはやめておくべきだし、お父さんの再婚とか相手に家庭に踏み込んだ話は、適切ではないと思います。
そんな話をされたら、他人のあなたには関係ない話、それともあなた父親を狙っている?ってバレると思います…。
- << 88 返信ありがとうございます はい、多少余計なことを言ったかと思ってます。 狙ってるのは少しバレてるかもです
>> 59
そもそも、彼と、その娘さんの信頼関係を壊すことになりかねない存在の自覚がないのが怖いです。
どんな事情で両親が離婚したにしろ、多感な時期の…
返信ありがとうございます
攻略ゲームとかって考えたことはないです。腹黒いって言われても、自然にこうなっていったわけで。
最初は無邪気にYちゃんとキャーキャー言っていたんのです
「Yちゃんのパパめちゃイケメン!ヤバすぎ!うちのパパと交換して」
みたいなノリで。
- << 111 お返事ありがとうございます。 スレの表題「彼の子供さんと仲良くなったのに。意味なし?」 この表現が既にロクデモナイ。 主さんは、娘さんのお父さんと恋愛中で浮かれていて気付いてないのでしょうが、何故仲の良い友達を彼の子供。と駒のごとき表現ができますか? 更に、意味なし?友情に意味がない?!意味がないのは、結婚の為に主さんの中で娘さんが彼に取り入る駒になっているからですよ? 親が離婚してしまった年端も行かない同性の仲の良い女の子の気持ちに寄り添っていたなら、「お父さんも若いから再婚する。」なんて言えるわけないですよね? しかも腹の中で、「私なら大丈夫」と思っている。 母親と、娘さんお父さんと二人で縁を切った、母親の元に行く娘さんも多い中で、父親側についた理由を主さんは聞いていますか? 父親の方が経済的に恵まれているから? 両親は何故あと数年を待たずに離婚した?娘さんは母親を捨てた?母親に捨てられた? 父母どちらでも好きな方にと聞かれた?母親と父親で娘さんを争った?いずれにしろ、娘さんは父親と一緒にいます。 父親だけで良いと言うのは何故? 母親が仕事に走ったか、女に生きたかは知りませんが、娘さんの母親ではなかったということですよ? 推察でしかないですが、母親を放棄した母親まで含めて、娘さんは父親と二人きりで良いと言ってるんだとは思えませんか? 娘さんと親交があるのに、どうして主さんは能天気に主婦やりたーい!と、盛り上がれるんですか? 父親が結婚したいね。と言ったのを真に受けて?そんなの枕言葉ですよ?セックスする為に男性が結婚を囁くのは法的にも、全く根拠なしです。 娘さんとも仲良し、父親も落とせた。だから娘さんを説得したら、いよいよ結婚! その程度の浅はかな思考だからゲーム攻略しているみたいにしか見えないし、娘さんの気持ちを考えていないと叩かれるんです。 父親だって離婚して引き取った娘を孤立させるような選択はしたくないでしょう。それを娘さんと仲良いアピールして騙すんですか?父親は奪えない?簡単に奪えますよ?若い女ですからね。哀しいかな年頃の娘は難しいと間抜けな選択する父親はごまんといます。娘さんが一番嫌っているのは母親になりきれなかった女なのに…。楽しそうですね。
>> 60
あと4年もあります??
娘さんが成人するまでたった4年待てませんか?
早く結婚したいなら独身男性を探したら?と思います。
返信ありがとうございます
そこまで結婚急いでないのです。彼も待ったほうが良いって結論出すなら待てますよ。
- << 115 いやいや(笑) 早く主婦したいです。とレスしていたのは主さんですが?? 主さんと似た環境の方へのレスで「(連れ子さんを優先して)見下されたりしませんか?」って…「見下される」という発想がワカリマセン。 年齢が近い連れ子さんと上手くいってる方はご主人と付き合っている時からずっと自分よりお子さん優先でやってこられたんでしょう。 口先だけでなく。 だから上手く関係が築けたんでしょう。 対して主さんはどうですか? Yちゃんのお父さんと付き合っているコトを黙って再婚話しを勧めたりやるコトが姑息なんです。 Yちゃんが成人するまでたった4年を「まだ4年もある」とか。 でも二十歳も単に区切りですからYちゃんが再婚に反対したら賛成してもらえるまで何年かかるか分かりませんよ。 待てますか?
>> 66
何か…
この方…
やっぱり感覚がおかしいと感じるのは私だけでしょうか?
娘さんの気持ちを考えてる様で全く考えてないとも感じるし
『早…
返信ありがとうございます
娘さんのこと考えてますよ、大好きな子ですから
嫌いなら結婚とか考えません。
今はビジネス関係なくYちゃんが付き合ってくれるのが証拠だと思います。
- << 90 ん~…と そういう事を言ってるのではなくてですね… 貴方、少しばかり? 自分の事考えすぎじゃないでしょうか? 結婚はおままごとじゃないんですよ なら? 娘さんの態度が変わったら?貴方は?どうするの? 娘さん、多分、ウッすら気がついてると思いますよ 貴方に釘を刺したんじゃない? 女は五感ってやつが優れてるものです
主さんみたいな思考の方には、子連れの方との再婚は無理でしょう。
今、娘さんと仲良しなのは他人だからですよ。
大好きな父親の再婚相手となれば、また感情は別物です。
しかも、そこまで父親大好きな娘さんなら、仲良しの主さんが再婚相手だと、知らない人と再婚するより拗れるかも知れません。
今、主さんと仲良しだからって、再婚したら友達みたいな親子になれると思ったら大間違いです。
娘さんが何歳になったら~では無くて『お父さん、そろそろ再婚したら?』と言うくらいまで待つ覚悟が必要です。
まあ、そうなっても主さんが再婚相手じゃ嫌って言われる可能性も有りますが。
主さん、何年でも待てる覚悟は有りますか?
私がYちゃんだったら…
お父さんが主さんと結婚するって知ったら、主さんのことは受け入れるどころか大嫌いになる。
>私は「お父さん若いから再婚とかするかもね?」って言ってみましたが
>Yちゃんに友人として、お父さん(彼)だって恋愛して再婚することの大事さとかって話したほうがいいですか?
ずっと友達面して私を騙してたんだ、こんな試すようなやり方薄汚過ぎる、気持ち悪い女。
友達として本当に好きだったのに、私に近づいて来たのも仲良くしてくれてたのも、お父さんに気に入られるためだけだったんでしょ?
この人、信じられない。
絶対に許さない。
どうせお父さんのことも騙そうとしてるんでしょ?
お父さんに、こんな薄汚い女やめなって言わなきゃ!
娘を騙すような女と結婚しないで、あんな女がお母さんになるくらいなら、私もう死にたい。
そんな気持ちになると思います。
私が主さんだったら、彼と付き合うことが決まった時点でYちゃんには正直に話します。
だって友達なんだから嘘なんてつけないし、嘘なんてついたら笑って話すことなんか私には絶対に無理。
正直に話して、それで拒否反応を示されたなら、きっといつか理解してくれる日が来るはず、そう考えてYちゃんの気持ちが変化するまで、諦めずに彼と一緒にYちゃんのことは考えていきたいです。
私がそう思えるのは、誠実に生きていれば誠意は必ず相手に伝わると信じているからです。
主さんのような不誠実な人間は、誰からも信用されないし嫌われるだけです。
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