子どもを産まない女
はじめに、文章がおかしい点があるかと思いますが、ご了承ください。また、このような話題に関しましては、様々なお考えを持つ方々がいらっしゃるでしょうが、どうぞお付き合いください。
子供を産まない女は、社会不適合者なのでしょうか。
私は28歳で、一つ歳上の主人とは2年前に恋愛結婚しました。夫婦とも働いており、経済的には十分豊かです。夫婦関係にも今のところ何のトラブルもなく、充実した生活が送ってきたし、これからも送れるだろうと思っています。
しかし、夫の母親と私の間で、将来子供を生むのかということに対する深刻な問題が発生しているのです。
私は、タイトルにもあるように子供を産みたくないと考えています。幼児があまり好きではない、今の幸せな生活を夫婦二人だけで享受したいというのもありますが、なによりも自分の子をちゃんと育て上げて立派な大人にするという自信がないのです。もちろん私の親は、体が弱かった私を、温かく、しっかり育ててくれました。立派な大人になれたかどうかは分かりませんが、大学も出て、社会人としてとりあえず自立はできています。でも、私がいざ完璧にそれをできるのかと言われれば、まあ無理だろうと。
子供を将来産みたくないということは私の両親と夫には結婚する前に説明し、理解して貰えました。三人は私の考え方には肯定的だったのですが、夫の母親にだけは夫婦揃って説明しても分かってもらえませんでした。
結局は夫が押しきるような形で結婚に踏み切り、今に至る次第ですが、
ここのところほぼ毎晩のように姑、すなわち夫の母が私に電話やメール、手紙を送ってきて、子供を産まない私を責めるのです。
最初は諭すような言い方だったものの、だんだんエスカレートしてきて、先日は電話越しに
「子どもを産める体でありながら、赤ちゃんが要らないと抜かすなんてお前は人間以下の畜生だ!社会不適合者だ!」
と怒鳴られました。夫曰く、姑はなかなか子どもが出来ず苦しんで、漸く夫を産んだらしいです。その苦労は察しますが、毎日のように人でなしだ畜生だ非国民だと罵られ、正直精神的に限界なんです。電話に出ないと長文のメールや手紙です。夫の携帯にまでかけてきて、夫が本気で怒っても通じないんです。私の両親にはさすがにこれ以上は頼れないし…
この少子化の日本で子どもが要らないというのが誉められたことじゃないのは分かっています。しかし十代でありながら避妊もろくにせず産まれた子どもにペットか何かのようにDQNネームをつけ、マトモな躾をせず、TVやゲームをベビーシッター代わりにし、挙げ句虐待する若い母親と比べれば、どちらがマシでしょうか?
私は中絶と聞くだけであたかも人殺しのように攻め立てる人々を、正直どうなのよ?と思います。まだなりかけの命を「殺す」より、産まれた子どもを何にもない部屋に置き去りにして飢えさせて殺す方が余程最低じゃないかと思うのです。虐待で命を落とした子どものニュースを聞くと、涙と怒りが込み上げてきます。
私は、間違っていますか?
女として、社会不適合者なのですか?
これから姑にどう対応すればいいのでしょうか…精神的に辛いです。
完璧な子育てなどないので、そこは心配する必要はないかと思います。誰も「完璧な子育て」なんてできていませんよ。子供をもうけるかどうかは、夫婦間だけの問題ともいいきれないと思うので「完璧な子育て」と姑は無視して、本当の気持ちを改めて旦那さんとご両親に確認してみたらどうでしょう。その上で、ご自分もゆっくり考えてみられては。子供が苦手でも、産んでみると、自分の子供は可愛いものですよ!姑のことは旦那さんに了承を得て、しばらく無視しましょう。電話やメールは着拒、手紙は見ないでおきましょう。もしくは「義母さんからのストレスで子供ができません。しばらくほっといてください」くらい言ってやったらどうですか?
身体が弱いから無理だということを伝え続けるしかないと思います。
身体が弱い、とは、精神も弱いということで、
育児に耐えられないかもしれないという事です。
そういう女性が、頑張りすぎて精神病棟で入退院を繰り返しているケースを知っています。
お姑さんに、病気がちの母親を持ち苦労する子供にしたくない、
私にもしもの事があった時、お姑さんはその子の人生に責任を持てるのか?!
あるいは、一生養っていけるくらいの財的援助ができるのか?!
細かいところまで、話あったほうが良いです。
お姑さんにその覚悟が全てあるなら、
産んであげてはいかがでしょうか?
その際には弁護士を雇ってこまかく必要な条件を守ってもらえるように書類を作っておいたら良いです。
お姑さんは、息子さんのこどもを見たいのでは? 同年代のまわりは、孫の話題になっていきます。さみしいのかな。
それと、家系を途絶えさせてしまうこと。そこは、お詫びしておいたほうがよいのかもしれません。
主さんは、旦那さんと話し合いできているのなら、それでよいと思います。
ただ、かわいいですよ。幸せをくれます。完璧な親なんていないですよ。思い通りになる子どももいないです。子どもが、だんだん、親にしてくれます。
自信がないだけなら、まっとうだとおもいます。最初から自信なんてないと思うし。自信あったら独りよがりに育てるの? 1人で育てる必要ないのですよ。
ディンクスだと、わずらわしいこともなく、自分のために時間やお金を使えます。当人たちが、それでよければよいのだと思いますが。
年老いていっても、ずっと同じ日常なのかな。喜びがほかにないなら、先細り後々さみしくはないかな?
非国民とか、なんたらとかは、思わないです。
生んでないと更年期もおもいというし、後悔だけはしてほしくない。それだけです。
安易な中絶と虐待死は、一緒かな。
どの答が正しいとも間違ってるとも言えないそれぞれの価値観が反映する問題かと思います
スレからですとお姑さんは何を言っても聞く耳を持たないタイプですから この際最終手段にはなりますが
どなたかもおっしゃる様に《お義母さんに言われ思い直して小作り頑張ってみるこにしますが出来なかった時はごめんなさい》位の事を言えば仕方ないと諦めてくれるかもしれません
まぁお姑さんのしつこさも問題ではありますが単純に息子の孫を見たいとか子孫を絶やしたくないなどの思いが強いという事で別に主さんを敵に回したくて言ってる訳ではないと思います
ちなみに旦那さんに男兄弟はいないのであれば尚更お姑さんが必死になるのも仕方ないかもでしょうが
ここは正攻法ではなくある種の知恵を働かせ
さっきの台詞で切り抜けるという方法を試してみてはいかがですか?
個人的な意見としては子供を産まないという選択は夫婦が納得していれば それを他人がどうこう非難すべき問題ではないという事を最後に付け加えておきます
もし、主さんが、社会不適合者だとすれば、中絶をかろんじているところかな。
ひやっとするものを持っています。
母体保護のため、やむなく中絶とするとか、やむを得ないじじょうならば、母体が優先されます。
ですが、それ以外は、自分の都合で命を摘む行為にほかなりませんよね。生まれてないからいい、ってわけではなくて、受精と共に魂が宿っているから。
そこを、生まれていないのだから、殺しても殺したとはいわないだろう、という発想は、ひやっとします。
やたら虐待と比べたがるのもナンセンスですが、もしかして、虐待してしまいそうで自信がないということなのでしょうか。
お義母さんは、言うことで、もし心変わりがあるなら生んでほしい。もしくは、嫌がらせして離婚してほしい。と思っているのかな。
最初の言い方が悪かったのではないでしょうか。
主さんは旦那さんとご自分のご両親にまず了解を得た。それで大船に乗れたつもりになり、お姑さんに堂々宣言するように話してしまったのでは?
健康な嫁が来るというのに、最初から「子供は産みません!」なんて宣言されたら、理由がどうであれ納得はできませんよ。嫁として迎えて下さる義両親たちの気持ちをもっと深く考えるべきだったのでは?
いっそ最初から、子供ができない体なのだということにして話をすれば良かったのにと思います。そうしたら、将来的に子供ができたとしても、喜ばれこそすれ嫌がられはしないでしょうに。
義理の親というのはあくまで他人です。実家の両親と同じつもりで甘えてしまうのは浅はかですよ。どんなに優しい義両親さんであろうとも、常に細心の注意を払うべきなんです。
主さんは少し思慮に欠け自分勝手過ぎでしたね。しつこいお姑さんも問題はあるかと思いますが、まずは主さんがもっと謙虚になるべきだと思いました。
たぶん姑さん的には離婚してほしいんだろうね。
だから酷いことも攻撃的なことも言う。
姑さんだって嫁を選びたいと思う。
子供を産んでくれるお嫁さんと結婚し、いつか孫を見せてほしい。
周りの人は孫の話を楽しそうにするけど「お孫さんはまだ?」なんて言われているうちに姑だってツラい思いしてるだろう。
精神的にツラいのは主さんより姑さんだろうよ。
自分で選択したことを否定されたからって「精神的にツラいです」なんて、厳しいこと言えば甘えてると思う。
別に子供を産まない人生はそれでいいとは思うし私は否定しないけど、産まない選択をした人たちだって、産む人とは違うそれなりの覚悟をしてると思うよ。
あと、虐待とかなんとか結構なこと言っていますが、そんなもの若い子に限らないよ。
今の時代、結婚=出産では無い。
年寄りには、なかなか受け入れ難い事実かもしれないけど、産み育てる側が責任持てないと言っているのに、たかが数年孫を可愛がりたいが為に、自分の孫見たいが為に産めとか言う方が無責任。
どうせ、もうすぐ夫婦別姓が認められるだろうし、今は墓は負の遺産くらいにしか感じてないから墓を手放す人も増えてるよね。
だから、跡取りだって一般人には必要無い。
それに、他人をこれでもかとあらゆる手段で罵る姑の方がよっぽど異常で社会不適合者だね。
無理矢理結婚したって言ったってお互い未成年じゃあるまいし、成人した息子が決めた事なんだから、それが犯罪じゃない限り受け入れるべき。
私だったら、子供は産まないと自分の子供と配偶者が決めているなら口出ししない。
確かに可愛い赤ちゃんを見られないのは少し寂しいけど、そんなのは私のエゴだからね。
子供夫婦は子供夫婦であって、あくまで別物。
家族構成に口出しする権利は無い。
それより、夫婦で末長く仲良くやっていってくれれば良いな。
旦那さんが協力的なら、暫く主さんだけでも連絡断ったらどうですか?
そんな脅迫まがいの電話や手紙やメールは、もはや人権侵害だと思うから。
あくまでも私個人の主さんへのレスなんで、それ以外の横レスは不要です。
皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました!
私も、自分の辛さだけに目を向けてしまっていたところがあると思いました。ご指摘ありがとうございました。
子どもの事ですが、とりあえず今は姑には頑張ってみますとだけ伝えておきます。今は産む気はありませんが、夫の事を思うと自分の子孫を残したい気持ちも分かりますから。ちゃんと話し合って、もう一度結論を出してみたいと思います。
ちなみに中絶の話ですが、私には中絶の経験はありません。私の友達がやむを得ず中絶を選択し、周りからまるで人殺しのように責められていたのが気になって…
私は法律で許可されている以上、他の誰か、特に第三者にとやかく言う権利はないと思っているのです。
- << 33 主さんは、自分を埋めるモノであるかのように子どもをほしがる女たちと違う。 もし、今後、産む決断に傾くことがあっても、理性的に子育てできるのではないでしょうか。 どちらにしても、お幸せにね~。
子供を産む適齢期って、あります。
遅くて35歳くらいまでです。
だいたい子供が好きではない人は、皆30代では気付きません。
妊娠出産が難しくなって大分経った40歳前後でやはり子供がほしい!ってなります。
老後の自分が想像できるようなになるんですね。
子供、産んどいた方がいいですよ。
- << 91 私も同感です。 産みたくなったときには産めないというのが多いです。私の場合は男嫌いでどうしても 結婚ができなかったため、キャリアを選択してきました。真に平等で自立した素敵な 男が欲しいと思ったけれどそれは幻想でした。それでも男に体をくれてやらないと子供はでデキないし、シンママなんて子供にとっては良いわけないし。 だから結婚して男と体の契約を結んだのなら産まない方が損だと思います。 うちの職場にもいますが、結婚していて子を産まない女たちはどこか人間として 劣っています。主に「ずるい」ということが共通です。仕事はしない人が多いです。 生活の安定は得ていて労働は最小限という人間たちですよ。 そんな風に目先の損得ばかりで生きていたら淋しいですよ。
私も、子供産むことに躊躇しているものです。
別に、体の持病があるわけでもなく、体調の疾患があるわけでもなく、普通に性交したら、恐らく出来そうな時を狙えば妊娠するかもしれない感じですが、
自分の時間やお金や、精神的余裕を子供に奪われるのが嫌で、あえてまだ、戸惑って産みたくないことを私も主人に伝えています。
不妊症とか以外のそれ以外の理由で、子供を嫌だと言う人は、トピ主さんも当てはまるかは分かりませんが、
「自分優先」・全部自分の事が出来なくなるから億劫だ。。。、自分が疲弊しそうだから子供のお世話なんて嫌だ。。。という、
全部、自分の都合優先だけの考えも持っていませんか?
自分優先して何が悪いんだ‼というのもごもっともですが、
私自身も、自分自身と主人で悠々自適も、そうは問屋がおろさない(笑)といいますか。。。
本当は、単なる嫌な事を放棄してるというのも自分の中であって、産まないにしても果たして本当にそれで、自分が心の奥底では満足しているわけでもないかもしれないと、後ろめたく感じています。
私は。。の話ですが。
13番さんに、賛成!
うちも中学生息子。
将来そんな嫁さんいらない。
そんな考えの人に嫁に来て欲しくない。
独身つらぬけばいいのに。
離婚してあげて欲しい。
- << 53 あたしもそう思う! 結婚なんかしなきゃよかったのに! 姑かわいそう。もともと嫌な性格の姑だったんじゃなくて、主さんの言動がそうさせてるんじゃないの? 腹立ち紛れについ口から出ちゃうか、言いたくもなるわ、そりゃ。 あたしの周りには、欲しいのに出来ない人達がいて、苦しんでいるから、主さんの話なんか腹立たしい話でしかない! ワガママそのもの。 旦那さんも本当にそうなのかな?主さんに言えないだけじゃないの? 旦那さん浮気してその人が子ども産んだら、即追い出されちゃうよ。子育てした事もないくせに、何にも知らないくせに結婚までして、夢を奪っての人生狂わせてさ、 産めない身体でもないのにそんな贅沢いうやつはいらないもん。 即離婚して、人生の人生を自分の為だけに生きていけばいいんだわ!
可愛がりたいから、孫に囲まれて死にたいから、そんな自己中の理由で孫を産めということ?呆れます。何のために子供を生むのか、そもそも親の為じゃねーし自分の老後の為でもねーし。五体満足とは限らず難病抱えて産まれてくるリスクもあり先立たれることもある、あらゆる覚悟の上で命と引き換えにそれでも産みたい人は親になればいい。育児環境、教育環境、親としての責任を果たす準備できててあらゆる覚悟の上だろうしね。でも出産するのは可能でも体力に自信ないとか、育児という重労働に耐える自信ない人だっている。どんなに旦那さんが大好きでもこれは別問題。命がけだからね。覚悟もないのに産めるわけない。ババア世代は女は産んで一人前とか勘違いしてるけど、きちんと養育して全うな社会人として世に送り出してやっと一人前。だから子を産めない人だって養子をもらって立派な親になってる。いくら産んだってな、親や祖父母を殺すような孫になったら失敗。失敗の原因の根底にあるのは?自己中です。
子供を産む産まないは価値観の違い、個人の自由ですよ!
旦那さんとよく話し合って、産まないのであれば旦那さんに間に入ってもらい、義母を説得。あまりにもしつこく子供産めだの続くようであれば弁護士にそうだんとか!
書き込みから時間がたっているかもしれませんが、産めるからだだから産まなきゃいけないなんて法律もルールもこの世には存在しません!なので、産めと無理強いすること事態間違いです。
貴女様の人生ですので、納得できる人生を歩んでくださいね。
子供嫌いだけど、産んだら可愛い、って言う人もいますが、そう思わない人もいますから、今後のためにも考えるのが1番かと思います。
私のように子供を産むことができない人もいますが、産めるのに産まないことにたいしてはなんとも思いませんよ!人それぞれですからね~
間違ってるかどうかなんて答えの出ない質問でしょや。主さんは物事を決めつけてるとこあるね。
生まないって覚悟があるならそれぐらいで自信なくしちゃダメだと思う。なぜなら生まないって選択をする人は少数派だから。
私も生まないよ。本当は旦那さんもらいたいけど、そんな相手いないだろうから結婚しないし、間違ってできるなんてことあってはならないから一生SEXもしたくない。
私は親が虐待してきて、虐待は連鎖しやすく、自分でも攻撃的なとこあるって自覚してるから、自分の子どもに私と同じ思いを味あわせたくないの。
時々私にもこの腕で抱く命があったと思って悲しくなるけど、その悲しみ以上にその命に死にたくなるような思いをさせたくないの。
将来苦しむこともわかってるけど、決めたから。
生まないって決めた同じ人間だけど私にはあなたの気持ちはわからないし、覚悟が足らないと思う。命のことだし、私たちの子孫のことを生半可な気持ちで決めてはいけない。
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