不倫を肯定する友達から縁切りされた
友達が不倫とまではいきませんが、既婚者を好きでいます。その男性は複数の女性を関係を持っていて、友達も複数の中のひとりでしかありません。
友達は複数の中のひとりでいることが嫌みたいで、自分ひとりに絞ってほしいのが希望のようです。
私は既婚者を好きになるような人は軽蔑するタイプの人間なので、友達から愚痴や相談されても、軽く受け流していました。友達の状況や考え方には賛成出来ませんが、他に良い所もあるので友達をやめようとは思わなかったからです。
先日、また友達からメールが来ました。「奥さん一筋にするって言ってたのに、また女を開拓?していた」「もう信じられない」という内容でした。そして「それでも好きな気持ちは変わらない。何かあれば関係を持つ」とのこと。
1年もずっと、こんな関係で、こんなメールが来るのも、いい加減嫌だという気持ちと、そろそろ目を覚ましてほしいという気持ち半々で「友達として今からキツイこと書くよ。嫌なら読まないで」と前置きしてから、自分の気持ち、考えをメールしました。
数回のやり取りがあった後「嫌われても仕方ないね」とメールが来たので「嫌いじゃないよ」とすぐ返信したのですが、その後、友達からメールはありませんでした。
友達に気が付いて欲しい、幸せになって欲しいという想いでしたが、結局は私の押し付け、自己満足でしか無かったってことです。
ただ、友達は私の考えを全く聞き入れてくれなかった。この1年ずっと彼の話を聞いていた私の気持ちを理解せず最後まで自分のこと(言い訳)ばっかりだった。
その事が悲しく腹も立ちます。
友達関係を壊したくないから、不倫を肯定するのは嫌だし、もっと適当に受け答えしていればと思うし、私は不器用なんだなとも思います。
遅かれ早かれ、友情はダメだったのかなと思いますが、どうしよもない男のことで、友情が壊れてしまうなんて、本当に納得できない自分がいます。
それとも既婚者を好きになったことを言い訳ばっかりするような友達は、さっさと忘れてスッキリすべきでしょうか?
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真っ只中ではどんなに愚痴を吐いても言い訳ばかりですよ。
不倫自体、「自分さえ良ければ」の思考回路から抜け出せない脳ですから。
良識のある人ならどんな事情であれ肯定は出来ないです。
主さんのスタンスは間違ってはいないと思いますよ。
友人にとったら辛さを理解してくれない、認めてくれない煙たい人だったかもしれませんが幸せになってほしいと思うからこその気持ちを訴えていたことかと思います。
今すぐに関係性を戻せるのは厳しいてすが友人が不倫を卒業してある程度 まともになってきたら主さんの思いが理解できる時が来るかもしれませんね。
向こうは縁切りでも、こちらはいつまでも、いつでも友達でいて差し上げたら良いと思います。
『情けは他人の為ならず』ってね。
そのお友達は、あなたにとっては、この先もずっと迷惑なだけの存在で在り続けるかも知れません。
つまり、あなたには何もメリットが無いかも知れません。
それでも、あなたにはその方のお友達でいて差し上げて欲しいです。
あなたは、その方とは別の他のお友達に助けられたと言うようなご経験は、お持ちではありませんか?
そのお友達に限らず、人は誰でも周りの人々に支えられて生きているのだと思います。
あなたご自身もきっと、誰かに支えられて今が有るのだと思うのですが如何ですか?
にだから『情けは他人の為ならず』です。
『持つべきものは友』とも言います。
その方にとってあなたは、きっとご本人は気付いておられませんが『欠かせぬ友』なんだと思います。
どうか、見捨てずに見守って差し上げて下さい。
一方的に責め立てたんじゃない?
そりゃもう友達でいるのは無理かもしれませんね。
自分も不倫なんてしないけど、友達の相談ならしっかり聞いてあげるし、流すような事はしない。
友達は傷ついてしまったのでしょうね。
そうですね、はじめに愚痴や相談は乗れないよとキツク言っておけば良かったですね。
どんな状況でも相談は受けない方がいいですね。良いことなかったですしお互いの為に良くないですね。
不倫の友達を持つのが初めてで、どう接していいか分からなったのですが、今後、もし同じような状態の友達がいたら、はっきりと断ろうと思います。
私は友達が不倫してても口出ししたことはないし、相談を持ち掛けられても友達の気に入る意見は言えないとハッキリ考え方を示していたので、不倫相談してくる人もいませんでしたね。
それが気に入らなくて連絡が来なくなるなら、それだけの関係だったとしか思わないので、気持ちを引きずることも無かったです。
主さんは、曖昧な態度と中途半端な関わり方をしてきたから、こういうことになってもモヤモヤ考えてしまうんだと思います。
自分のスタンスは、ハッキリさせた方が相手のためでも自分のためでもありますよ。
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