闘病日記

今日は９時前に自力で目が覚めた～(≧∇≦)

うれしー！

やっぱり倦怠感とかも一過性のものだよね！

ある程度のことなら体調悪いときも出来るってわかってきたし。。

良かったのかな？

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最近、体調が辛くても、このタスクをこなせば自信に変わる、と言い聞かせて外出するようにしていたら、少しずつ出来ることが増えてきた気がする。

披露が半端なくて、一日中寝てしまうこともあるけど…

少しずつ体力つけて、少しずつ自信をつけていこう。

焦らずのんびり、自分を愛して。

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不正出血がやっと終わった…

だいぶ体が軽くなった気がする。

でも、これからずっとあの体調の悪さと付き合っていくんだと思うと…

自信なくなる…

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おはよ(^o^)／

体調はいかが？
そうそうゆっくりしたらいいんだよ(o~-')b

早く治そうと焦ったらダメだよ(>_<)

頑張らなくていいんだからね(*^_^*)

んじゃまた来ます✋

• << 56 応援いつもありがとうございます！ 今日はだいぶ体調いいですよ～♪ もうすぐ梅雨入りですね～(>_<*) やだな～

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昨日は結局一日中寝ちゃった…

20時間は寝たんじゃないか…

なんでだろ？

疲れるようなことしたかな？

少しずつ体力つけなきゃー！

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>> 54 おはよ(^o^)／ 体調はいかが？ そうそうゆっくりしたらいいんだよ(o~-')b 早く治そうと焦ったらダメだよ(>… 応援いつもありがとうございます！

今日はだいぶ体調いいですよ～♪

もうすぐ梅雨入りですね～(>_<*)

やだな～

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ついに梅雨入り(>_<*)

いちよう体調に変化はないけどやっぱり憂鬱だなぁ…


なんくるなるさ～

気にせずにやっていきましょう。

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今日は診療内科に行ってきました。

少し辛くても外に出ることで、自信になっていることを話しました。

子供が出来ないことについては、きっと一生本当の意味では乗り越えられないと思います。

ただ、それが自分だと受け入れて生きる術を身につけるだけです。

それでいいんだと思います。

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なんだか最近テンション低めです💦

暑いし湿気も多いし寝苦しくてだるい…
社会復帰のこと少しずつ考えなきゃいけないのになんだか全然気乗りしない(>_<)
こんなんじゃだめだぁ(>_<、)

う～ん、不安が大きいからなんだろうけど、前に進まなければ何もかわらないし…

ちょっと落ち着いてるときに不安を書き出して行こう。

待ってくれてる人、応援してくれてる人、そして何より自分のためにね…

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今日は家族で蛍を見に行ってきました(*^o^*)

サクッと見に行けるいなかっていいなぁ☆

今日も姪っ子甥っ子ちゃんに癒されました(o^∀^o)

大きくなったときに覚えていてくれるといいなぁ☆

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今日は病院に行ってきました。

昨日眠れなくて、12時過ぎからビールを飲んで無理矢理寝たから疲れがあまり取れず…

またお薬の飲み方が変わります。

副作用が強いことと、生理期間が長いことが原因。

基礎体温もガタガタだし、私の体にはいったい何が起きているんだろう…

まだ１ヶ月は経過観察かぁ。

これからは基礎体温図るときに、時間、気分、体調をメモすることに。

焦らずゆっくりやっていこう。

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と言いながら、最近眠れずお酒に逃げてました…

おかげで体調はどんどん悪くなって、気持ちも体力もダウン気味…

出かける気力ないのに誰かに思いきり甘えたい…

今ペース崩して黄体ホルモン飲んでるからかな…

なんか情緒不安定感が半端無い…

その上めまいふらつきが収まらない…

暇なのにやる気が起きない…

私人間失格なんじゃないか…

お得意の読者もする気起きず…

とりあえず、低迷期は焦らず悩まずのんびりと(>_<)

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どうしよう…

涙が止まらない…

目眩もひどいけど、家族の対応がきつい…

私が調子が良いときしか好きじゃないんだ

歩いて病院行くけど途中で倒れてもしらないから

他人は上部だけかもしれないけど優しくしてくれる

そっちに逃げたくなる…

どうせ何か裏があるに決まってる

わかってるけど優しくされたい

心配されたい

でも強くなりたい

もうやだ

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ひとことに目眩と言っても、後頭部の後ろを絞られて、意識がなくなるんじゃないかって思うくらいくらくらする。

息苦しいし、たってるのもつらい。

考えるのも辛い。

家族は気にもとめてくれないし、苦しいのと寂しいので涙でぐちゃぐちゃになった。

泣いたんだから当たり前だけど、頭痛がしてくるし過呼吸になってきてもう病院に歩いていけるレベルじゃない。

私は体調が辛くて不安なんだけど、それ以上に寂しいんだね。

もっとひどい家族なんていっぱいいるの知ってるけど、マシだから満たされるわけじゃないし。

親身に話を聞いてくれて、心配してくれたり応援してくれたり、そういうのって家族に求めちゃダメかな？

孫とのお出かけ優先されたり、他人事な態度とられても、泣かないで、私は自分で頑張るし～っていっつも思ってなきゃだめかな。

こんな甘えたい欲求に飲み込まれていて、私は幸せになれるのかな？

私の生きる先には何があるのかな。

何が起きても平気な顔で、飄々とヘラヘラと、そんなことできないよ。

辛いよ。

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主さん、なかなか来れなくてごめんね。

私が辛いときに、いっぱいいっぱい話を聞いてもらい
助けてもらってたのに・・

私も、不正出血があったり、愛犬のこともあって
精神的にも身体的にも、ボロボロで・・
ずっと自分のことしか見えてなかった(;_;)

主さんからは、いっぱい勇気や応援をもらったのに
気づくのが遅くて、本当にごめんなさい・・

主さん、辛いね・・
主さんの今の辛さ、全部じゃないかもしれないけど
私にも、分かる・・

家族とのこと・・孤独感・・
主さんの気持ちを想うと涙が出ます。

私も、体調が悪いから、病院に行こうと頑張ったけど
運転がままならなくて、結局、病院に行かれないまま、ずっと部屋に籠ってます・・。

こんな時に、あぁ、私は独りなんだな・・
家族って何なんだろう。って孤独感と寂しさと
辛くて辛くて涙が止まらなくなります・・

誰に頼ることも出来ず、辛くても苦しくても助けを求めることも出来なくて・・
本当に本当にこんな自分が虚しくなります・・
本当に本当に生きてることが虚しくなります・・

絶望と虚無感と、果てしない孤独感。

誰かに埋めてもらえたら、どんなにいいかと思うけど
・・辛くても、ゆっくりゆっくりでいいから、一つずつ一つずつ自分自身で埋めていくしかないのかな。と感じます。

その過程で、アドバイスをもらったり、見届けてもらったり、時には、寄り添ってもらったり。それが、家族だったり、友達だったり。

私みたいに、家族や友達じゃなく、こうやって、ネットで、おなじ苦しみを背負っている方だったり。

そんな方たちと寄り添いながら、自分を見失わないように少しずつ前に進むしかないのかと・・思ってます。

本当なら、家族や愛する人が、支えてくれたら
どんなにいいかとは思うけど。

主さん、ごめんね・・
主さんの心が少しでも和らぐように
何か言ってあげたいけど・・

私自身もよく分かってないから。
何の言葉もかけてあげられなくて・・

でも、主さんの気持ち、分かるから。

聞くことしか出来ないかもしれないけど、
吐き出すことで、主さんが少しでも、楽になれることを
願ってます・・

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>> 65 不眠さん、

レスありがとうございます(T_T)

私の心情をとても理解してくれていて、本当に本当に嬉しいです。

不眠さんが真剣にレスをしてくれて、真剣に読んで、すごく救われました。

同じ空の下で、私のことを真剣に心配して理解しようとしてくれている人がいると思うと、本当に本当に嬉しかったです。

体調が崩れて、私少し悲劇のヒロインになっていたかもしれません。

自分の幸せのために私が逃げちゃダメだ、って思い出しました。

人任せにしないで、私が私を支えて戦って行かないと。

まだまだ私の心は脆くて、少しのダメージでぐちゃぐちゃに崩れ去ってしまうけど、崩れたならもう一度建て直します(>_<)

不眠さん自身もすごく辛いときに、レスくれてありがとうございます。

本当に救われました。

もう少し体調が落ち着いたら、私ちゃんと立ち上がります(T_T)

不眠さんも無理しないで、一緒に一歩一歩進みましょうね(>_<)

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>> 66 主さんへ

返事は、大丈夫だったのに、
こんなに辛い時に、私のレスにちゃんと返してくれて

でも、逆に無理させちゃったんじゃないかと・・
心配になります。

私は、体調が悪い時には、本当に自分で自分がコントロール出来なくなって、誰から何を言われても、自分ではどうにもならなくなったりするし、

感情の抑えもきかなくなって、周りの言葉もまったく耳に入らなくなるし・・

自分でも何がしたいのか、どうしてほしいのかも分からなくて、寂しくて甘えたて、優しくしてほしいのに、
そんな人たちに、イライラしてわざと突っかかったり。

周りを振り回すことしか出来なくなる。

私とは違うかもしれないけど、

ここは、主さんの場所なんだから、
ここでは、感情をおさえなくて大丈夫だからね。

私に合わせたり、頑張らないと。とか無理に
思わなくていいんだからね。

辛い時には辛い。

どうにもならない。時には、どうにもならない。と

自分の感情に正直に・・


いつでも、何でも、吐き出してくださいね。

返事とかは、気にしなくて大丈夫だから。
今は、ゆっくりゆっくりと。

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昨日は耳鼻科、今日は心療内科、左手の人差し指が晴れてきちゃったから明日は整形外科行った方がいいのかな…

もう病院疲れ…

やる気もでないのに満たされない気持ちが募る…

気持ちも不安定。

不眠さんの言う通り、こんなときは、ゆっくりとゆっくりと。

無理せずいきましょう。

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いつか、また上がれるときがくるよね。

今はもう何もしたくない、何も考えたくない。


昔には戻れない。

戻りたい昔なんてあるのかな。

生きても死んでも地獄かな。

考え方次第でも私の心はもう末期がんの患者みたいに病魔に巣食われて、何も正常になんて考えられない。

こんな自分がイヤ

受け入れなきゃ

受け入れられない自分がイヤ

それでも前に進まなきゃ

進んだ先に何があるの？

孤独死？

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私も、落ちちゃってて、どうにもならないでいます。
仕事を辞め、静養に入り、愛犬の介護に理由付けをして
何とか自分の存在理由を作ってきたけど・・

社会復帰しないと生活できないのに、何にもする気にならず、このまま愛犬の元にいけないかな。とそんなことばかり考えてしまいます。

私が今、死んでも、社会とも友達とも家族とも繋がっていない私は、誰にも気づかれず、本当に孤独死ですね。

愛犬がいるときには、それでも、動物病院や散歩などで、色んな人と話す機会もあったけど、愛犬が亡くなり１ヶ月誰とも話してません。

自分の通院も、お金に余裕がなくなり、行かなくなり
、本当に閉じ籠っています。

私にも、戻りたい昔なんてないし、未来に希望も期待もないし・・

ただ、１日１日が過ぎ、歳をとるのを待つ毎日です。

這い上がる先に、待つものもないし虚しいですね・・

でも、そうやって、生きていくしかないんですよね。

• << 72 不眠さん、返信ありがとうございます！ この世界のどこかな私の気持ちを理解してくれて気にしてくれてる人がいると思うと本当に嬉しいです。 私もペットがかなりの老齢で、きちんと面倒みてあげなければきっと後悔するのにきちんとできていたときよりも全然できていなくて、、 どうして世界は人によって綺麗に見えたり荒地に見えたりするんでしょうね。 不眠さん、病院行かないと余計眠れなくないですか？ 婦人科は常備薬は無いんですか？ 死ねたらどれだけ楽だろう、と思うけどきっと死んでも辛いんでしょうね。 こんなに心が弱くて、まだ半分以上もいきるなんて… 息がつまるし、絶対達成できない目標のような気がしてしまいます。 なんだか考えがまとまらなくて、でも無理して返信してるわけでは無いので、不眠さんも無理しないでくださいね。 お互い穏やかにすごせますように。

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今日は婦人科の総合病院に行ってきました。

そろそろホルモン両方も様子見が多いので、通いやすいところへの転院を勧められて、今日で総合病院はおしまいです。

手術したときから相談にのってくれていた心理士さんとも涙のお別れをしました。

毎日無気力で、不安ばかり、と伝えると、もともと自信が無いのに仕事も先のことも、女としての夢も…何もかもない私が自信無いのは当たり前、不安なのが当たり前、と言ってくれました。

ホルモンのせい、自律神経のせい、家族のせい、ニートのせい、数え上げたらきりがない負の体験ばかり。

そりぁこれで明るくなんて暮らせないよね。

辛くても死ねないし、何が起きてもすぐに死ぬこともないだろうし…

どうして私は…と考えたり、何もしたくないのに暇でイライラしたり…

無駄で仕方ないけど、仕方ない。

仕方ない。

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>> 70 私も、落ちちゃってて、どうにもならないでいます。 仕事を辞め、静養に入り、愛犬の介護に理由付けをして 何とか自分の存在理由を作ってきたけ… 不眠さん、返信ありがとうございます！
この世界のどこかな私の気持ちを理解してくれて気にしてくれてる人がいると思うと本当に嬉しいです。

私もペットがかなりの老齢で、きちんと面倒みてあげなければきっと後悔するのにきちんとできていたときよりも全然できていなくて、、

どうして世界は人によって綺麗に見えたり荒地に見えたりするんでしょうね。

不眠さん、病院行かないと余計眠れなくないですか？

婦人科は常備薬は無いんですか？

死ねたらどれだけ楽だろう、と思うけどきっと死んでも辛いんでしょうね。

こんなに心が弱くて、まだ半分以上もいきるなんて…

息がつまるし、絶対達成できない目標のような気がしてしまいます。

なんだか考えがまとまらなくて、でも無理して返信してるわけでは無いので、不眠さんも無理しないでくださいね。

お互い穏やかにすごせますように。

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なんだかとっても気分が良い！

どうなるかわからないけどアドレナリンがでる…ドキドキする。

久しぶりに友人に頼まれてボランティアでお仕事をします。

どうなるかわからないけど、頑張ろう(≧∇≦)

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>> 73 課題みたけど…
結構難しそう…

大丈夫かな…(>_<)

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なんだかすっごーく
すっごーく 疲れてしまいました。

やっぱり一般の人は全然違う。

私の5倍はパワーがある…

のんびりは許されない

許されない環境でいいのか

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眠れない…

全然眠れない…

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やっぱり他人が絡むとゆっくりもしてられない

でも社会にでるならもっと疲れる生活が待ってるんだと思う

疲れちゃう

みんなどうして普通に生活できるの？

私はどうしていつも大変なの？

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日進月歩、、

今日はちょっと体調いいぞ。

やっぱり黄体ホルモン＋出血の時期が一番きついんだな…

こんなんでやっていけるのか。

これでやっていくしかない(>_<)

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やっぱり眠れない…

やばいなぁ…一杯って決めて久しぶりに一人のみしたのに全然飲み足りない…

私やっぱりアル中なのかな…。

なんだろ…もっと楽しくなりたいし昏睡でもいいから寝たい…

でも次の日に響くのわかってるから飲まないほうがいいし…

はぁ、ダメダメ人間だなぁ。

こんなんじゃ寝れないよ。

またコンビニにゴーかな…

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今日頑張って課した課題はクリア。

すごくえらい！

無理せずやっていこう、

どこを通っても一本道。

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>> 80 ちわ～す(^o^)／
久しぶり♪

なんか眠れない日とかあるみたいだね(>_<)

体調大丈夫？

自分をあまり追い込まないようにね(>_<)

暑いから熱中症にも気をつけて(*^o^*)ノ

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主さん、こんにちは。

どちらのスレも、ストップされているようなので、
今、凄く落ちてしまわれているのかと心配しています・・

体調は、どうですか？
お友だちに頼まれたお仕事は、続けられていますか？

あちらのスレは、不妊のお話になっているようだったので、こちらのスレにまた書き込みさせていただきますね。

私も、８月から１年ぶりの社会復帰をしました。
最初から、フルタイムだと続けられそうにないので、今は、身体を慣らそうと少しずつ頑張っています。

でも、体力的にも、精神的にも、なかなかついていけなくて・・仕事では、迷惑をかけないようにと、全力で頑張ってしまい、帰宅すると、身動きがとれなくなるぐらい、ぐったりしています・・

主さんも、きっと凄く辛い時期ですよね。

主さんと一緒に、私も、踏ん張ります。

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主さん、こんにちは。

お盆に入りましたね。
今年は、はじめて愛犬の初盆なので、色々と準備をしてみました。
主さんは、姪っこさん達も、夏休みに入って、色々と賑やかそうですね(*´-`)
無理をされていませんか？
色々あるかとは思いますが、お互いに焦らずに
のんびりゆっくりいきましょうね。

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主さん、こんにちは。

残暑お見舞い申し上げますm(__)m

忙しくて、もうこちらには、来られていないのかな？
体調を崩されていなければ良いのですが・・

何度も、書き込みをすると、逆に主さんの負担になっちゃいますね・・

いつかまた、主さんの気持ちに余裕が出来ましたら、お話出来ると嬉しいです。

それまでは、私も、こちらを離れますね。
また、いつの日が・・お元気で(*´-`)

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