前進しよう
何が原因かは誰にもわからない。
コレが原因かな? と、想像するだけ。
生まれ出てからこれまで、何千回とも何万回とも過去を思い返したてきたけどコレという核心にたどり着けていない。
過去への旅もそろそろ止めないかい?
ひょっとしたらそれが前に進めない原因かもしれない。
最愛の我が子が生まれ、さらに過去への旅に出かけるようになった私。
そんな私の様子を見て心を寄せてくれる夫を見ることが出来た。
愛する夫と我が子のために、前へ進む努力をしようじゃないか。
若かった頃は、姿勢を良くしようなんて思わなかったなぁ。
自分を目立たせるのが嫌だったんだ。
姿勢を良くしたら目立ったのだろうか?
その時は感じなかったけど、今思うと思い上がりも甚だしいような…
でも、ひょっとしたら。いや、やはりそんな事はないかな…
あの頃は人と比べることしか出来なかったからな。自分を労るなんて、全くしてこなかった。
今は自分のために少しでも成長したくてより良くなるように努力している。
でも40年続けてしまった癖を変えるのは容易なことでなく、なかなか変化が見られない。
それに長いこと雑に扱われてきたために出来た傷や痣は消えることは無いだろう。
それでも努力しよう。
夫や愛しい子のために。
ひとって脆いんだよね。
あるブログを読んでいる。
前向きで、強く、しなやかで、愛情に満ちている。
恐ろしく困難な状況なのに、読む私に力をくれる。
書いていないところでは、ドロドロとした感情に揉まれていると思う。
それでも逞しく前へ前へと進んでいく。
そんなに強く見える人なのに、他人からの善意から出た余計な一言で前向きな気持ちがへしゃげてしまっている。
そうか、前向きな気持ちがそがれること自体は恥ずかしく思わなくて良いんだ。
そこからどう立ち上がるか、それが重要なんだな。
私は先日上司から前向きな気持ちの芽を摘まれてしまった。
そのまま前向きな気持ちで取り組んでいたことを放り出してしまっている。
これじゃあダメだ。
戻さなくては。
また噛みついてしまった…
イラッとしてしまい、そのままの感情をぶつけてしまう。
そんな言い方をすれば当然相手も素直に聞けるわけがない。
その相手の反応を受けて、わたしはまたカッとするのだ。
でも今度は解る。自分が悪いのだと。
傷付きたくなくて噛みついてしまったのだ。
なんでわたしを理解してくれないの? と悲しくて泣きたくなるとき、涙を見せないために噛みつくのだ。
見せても嫌われるかもしれない。でも見せないように必死になれば確実に相手を不快にさせる。
そして相手の反応に自分は傷つく。
こんな自分は間違っている。
- << 45 噛みつかないで話が出来る相手が一人だけいた。 やすらぎ。 夫にもそうなりたい。
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