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不倫関係清算後に妊娠発覚

レス111 HIT数 67593 あ+ あ-

匿名さん( 29 ♀ 匿名 )
18/05/05 04:03(更新日時)

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子供ふたり持つシングルです。

既婚の彼がおり、一年半交際しました。
彼の子を出産し、彼の奥さんに不倫がばれてしまい、私は慰謝料を払い、彼は離婚に至り、彼の異動を機に彼に結婚の選択肢がなかったためスッパリ別れました。
認知はしていただきました。
今日何と無く検査薬をしたところ、陽性が出ました。終わりにしましょうと言って相手もわかったと言ってくれたのですが、家に来て無理矢理されたときに授かったようです。
また、中絶する気はないのですが、母子家庭で年子の乳児を育てられるか…これも不安です。中絶の選択肢が無い以上はやるしかないのでしょうが。
厳しいご意見もあるとは思いますが、せっかく授かった新しい命を守って行きたいのは変わりません。先日ひとりで出産した際に、すごく不安で苦しくて本当に辛かったですが、子供を産んでよかったと心から思います。

長くなってしまいましたが、彼にどのタイミングで伝えようか悩んでいます。
二人分の養育費、健診と出産費用の半額を請求するつもりでいます。

No.2078767 14/03/31 12:54(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 14/03/31 13:04
♂ママ1 ( ♀ 匿名 )

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別れた彼が なんて言うかわからないから、今すぐにでも 言った方が良い

余計なお世話とは 思うけど、子供抱えて不倫して、不倫の子供まで産み 家庭を一つ壊した 罪は大きい
貴女にどれだけの 先の見通しがあるのか 知らないけど
人の親として、人の道に外れた生き方は 今後繰り返すべきではない。

No.2 14/03/31 13:09
B型人間 ( 30 ♀ eKzUF )

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今すぐでしょ!
のんびりしてたら本当に俺の子か?ともなりかねない、と思いますよ。

No.3 14/03/31 13:14
通行人 ( 9hyFe )

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当然直ぐ連絡すべきだけど、いい年で子供も居るのに無理やりやられた?って可笑しいよ(笑)

No.4 14/03/31 13:16
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 1
コメントありがとうございます。

今すぐですか。話してみたいと思います。
ちなみに今の時点で3週後半だと思われます。

勿論、不倫が人道的でないこと、終わった今だからこそそう感じています。自分の人生の汚点であったと思います。自分の子供には決してさせないように教育していきます。
ただ、その償いについては解決済みですので私にできることはその事実を恥と思い続け、子供たちを幸せに育てていくことかなと思っています。

No.5 14/03/31 13:18
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます。

やはり今すぐですか。話してみます。

俺の子じゃないと言えば裁判認知まで持っていくつもりでいますが、、真摯に向き合ってくれると有難いですよね…。

No.6 14/03/31 13:19
匿名さん6 ( 匿名 )

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フリーセックスですなぁ。さすがに吹き出してしまった。すでにひとりは出産してるあたり。

No.7 14/03/31 13:20
匿名さん7 ( 匿名 )

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最低な母親。

子供が可哀想で仕方がないです。

自分のエゴで自分の出生を堂々と言えない環境の元で育つ子供の気持ちは無視ですか?

そんな不倫する母親なんかに母子手当は使って欲しくない。

皆さんの血税を自分の快楽の果てに不幸な子供を増やす人間なんかにね。

果たして相手の男は払うのでしょうか?

No.8 14/03/31 13:27
匿名さん8 ( 匿名 )

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意味分かりませんが…
今日妊娠判明。先日1人で子供産んだって。

No.9 14/03/31 13:29
♂♀ママ9 ( 匿名 )

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7さんと同意。

子供を産んでよかったと心から思います。とか言ってるけどさ

大事なのは 子供が産んでくれてありがとう。産まれてきてよかった。幸せです。って事だと思う。

私がその子供の立場だったら 明るい気持ちで生きていけない…生に絶望しそう…

別に中絶をすすめてる訳じゃないけど浅はかで安易な行動が続いてるから もっとよく考えて下さいね。

産む産まない関係なく 相手には早めに言ったほうがいいでしょう。

不倫する為に可哀想な子を増やす為に 母子手当てはあるんじゃない…

No.10 14/03/31 13:51
匿名さん10 ( 匿名 )

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今日妊娠が判り、先日出産したとは、、、

難解ですなぁ

No.11 14/03/31 14:06
匿名さん11 ( 匿名 )

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良くそんなんで母子手当て打ち切られないよね。
仕事してないみたいだしいわば母子家庭の生活保護者じゃないの。
貴女みたいな人に手当てとか使われてほしくないわ。
母子ならほとんど無料に近い状態で出産できるよね。 
もしかして釣り?
下半身だらしない。
別れて無理矢理やられたってけいさつにでもいけばいいじゃない。
子供産めばお金も増えるしね。
保護受けて手当てもらえばすごい金額ね。

No.12 14/03/31 14:16
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 3
コメントありがとうございます。

無理矢理に年って関係あるんですか?

No.13 14/03/31 14:22
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 7
私も税金払ってますし、母子手当は子供のために全額貯金しているので私は使っていません。ご安心ください。

子供の気持ちを無視というより、子供がこの先幸せだと思えるように育てていきたいと思っています。

一応、養育費と出産費用は裁判も見据えているので、強制執行すれば何とかなるかと考えています。

No.14 14/03/31 14:24
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 11
フルで仕事しています。深読みしないでくださいね。

No.15 14/03/31 14:25
匿名さん15 ( 匿名 )

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ん!?
子供一人のシングルマザーの時に既婚の彼と不倫・妊娠・出産、その後、奥様にバレて貴女は奥様に慰謝料を払い、彼は離婚したけど貴女と結婚する意思は無く、別れを告げた所、無理矢理犯され再び彼の子を妊娠…という理解でよろしいのでしょうか?

No.16 14/03/31 14:26
通行人16 ( 匿名 )

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子供ふたりもつシングル?

お腹の子供は3人目ですか?

子育てしながら慰謝料払える位の仕事をしてるという事ですか?

出産入院中は子供を預ける人が居るという事?

私が主さんの身内なら、中絶を勧める。今いるお子さんを一生懸命大切に育てる事が主さんの大事な役割だから。

本当に無理やりかもしれないけど、言い訳がましく感じる。生き方も。

No.17 14/03/31 14:26
ベテラン主婦17 ( 匿名 )

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>> 12
あのねレス3さんではないけど、無理矢理やられたら、貴女の出産経験や、その年ならアフターピルって言う手もあるのご存知でしょ。

大いに年関係ありますよ。

不倫してできたお子さんが、年頃になって自分の出世を知り荒れたり、早熟な性経験をしても、諌められますか。

いくら言ったとしても、主の言う事嘘っぽくて、聞く耳持てませんよね。

No.18 14/03/31 14:29
通行人 ( 9hyFe )

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>> 12
強姦されたって言うなら警察行きなよ、29にも成ってアホな事してんじゃないよ、子供が哀れだよ。

No.19 14/03/31 14:29
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 9
コメントありがとうございます。

出産してよかったと思うことの何がいけないのでしょうか?
子供がどう思うかは10年後、20年後にならないとわかりません。その時に子供が幸せだと思えるように全力で育てる。それが私に出来ることだと思うのですが違うのでしょうか。
安易に出産したわけでは無いし、それなりの苦悩はありました。勿論、将来子供に恨まれる可能性だって考えてます。

母子手当は子供の教養や嗜好のためにあると、説明を受けました。全額貯金しています。

No.20 14/03/31 14:41
匿名さん20 ( 27 ♀ 匿名 )

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えっ...元々シングルになった時は、子供一人だったんですよね?

それが不倫して、その既婚彼氏の子供を妊娠出産→彼の奥さんにバレて彼離婚→主さんと彼も破局→彼の子供をまた妊娠

という事ですよね?

貴女は何度同じ事を繰り返したらわかるんですか?

一人目のお子さんに恥ずかしくないんでしょうか?

親御さんは?何と仰ってるんですか?


不倫して一つの家庭を壊した罪は重いですよ。

反省無しですか?

勿論奥さんがいながら不倫した彼が一番悪いけど、あなたも奥さんがいるって知ってたんですよね?

なのに何故妊娠するような事までしてしまうの?

私が主さんの友達なら呆れ返って縁切りますね。

そのくらい軽蔑されるような事をしてるって自覚するべきです。

申し訳ないけど、赤ちゃんは諦めた方がいいのでは?

シングルじゃなくても子供三人育てるのは大変なのに、軽く考えないでください。

口では何とでも言えますから。

行動と言動が矛盾してます。

No.21 14/03/31 14:50
匿名さん0 ( 29 ♀ 匿名 )

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主です。
取り急ぎ、彼に電話をしました。

慰謝料もうちの子も含め子供たちの養育費(計三名)もあるからすっからかんで無理。タイミング的にも仕事場に不倫だと疑われてしまうからおろして欲しい。責任はとれない。出産した後に避妊して欲しいとも言って来なかったしお前にも責任がある。とのことでした。

養育費はあなたに請求しないと言ったよね。一度失敗してるんだから言わなくてもわかるよね?私は変わらずに妊娠したら出産すると考えていたよ。と言ったら黙ってしまいました。相手の電池が切れてしまったので、話が途中で終わってしまいましたが、一応伝えることができました。

確かに現実的に厳しい状況なのは百も承知です。ですが、無理矢理だったとはいえせっかく私に宿ってくれた命なので出産の方向で考えています。

どなたかが母子手当云々言ってましたが、私も打ち切り覚悟で出産前に窓口に事情を説明しに行きました。幸いに継続させていただけましたが。全額子供のために貯金をしてみなさんが不快に思うような使い方はしていませんのでご容赦ください。

不倫をしたことについては本当に心から後悔しています。ただ、子供には罪がないので、子供がしっかり育つように、ケアして過ごしていきたいと思います。

あと、いい年して無理矢理とかって仰る方もいらっしゃいましたが、押さえ付けられて抵抗もままならない状況になったことがないから言えるんではないでしょうか。この発言は理解に苦しみます。

No.22 14/03/31 14:55
ベテラン主婦17 ( 匿名 )

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>> 21
だからその後にアフターピルって言う手段があるでしょ、と書いたのに、その大事な部分は無視ですか。
そこを無視とは理解に苦しみます。

No.23 14/03/31 15:29
通行人23 ( 匿名 )

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19才の独身の私でもアフターピルの存在や意味を知ってます。何か言い訳ばかりですね。

No.24 14/03/31 15:46
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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仕事はどうするんですか?

そんなに理解のある職場あるのでしょうか?


無理に産まなくてもいいのでは?
無事に産まれるかわからないし、子供が可哀想。

そりゃあ、主さんが資産家金持ちで仕事しなくても十分生活していけるならいいですけどね。



小さな頃は、可愛いだけで育てられるかもですが、思春期になり高校、大学とお金も半端なくかかります。


それに、自分の出目をきっと、探してたい父親に会いたいと思う日がきます。


産みたい、可愛いと自分の気持ちだけで勝手に産む。


自己満足だけでは、世の中渡って行けません。

No.25 14/03/31 15:51
匿名さん25 ( ♀ 匿名 )

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押さえつけられたって

ぼこされて死の恐怖があったとかがないなら

出される前に頭突きや腕噛みつきや腰ヒネリや断末魔の叫び声や何か出来なかった❓


見ず知らずの強姦魔じゃないんだから
嘘っぽい



No.26 14/03/31 16:00
匿名さん26 ( 匿名 )

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>> 23
すみません堕胎する気もない人がアフターピルなんて発想まったく浮かばないと思うのですが、主さんもそうだったかもしれないなと。

私はあなたより年上ですがアフターピルの知識は全くありません。それってどこで入手出来るんですか。

No.27 14/03/31 16:03
匿名さん20 ( 27 ♀ 匿名 )

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>> 21
主さん、仕事は?

シングルなら当然働いてますよね?

育休中でしょうか?

もし育休中なら、シングルのあなたが育休取る事で、職場からもすでに白い目で見られてるでしょうし、今回お腹にいる赤ちゃんを産むとなると、もう主さんの居場所はないと思いますが、その辺はどうお考えでしょうか?

一番上のお子さんはおいくつですか?

物心ついてるなら、お子さんにもどう説明するつもりですか?

保育園か小学校に行ってるんでしょうけど、周りの保護者からだって偏見持たれますよ。

その事が原因でお子さんにも影響出ますよ?

「子供には罪がない」は、主さんが言う言葉じゃないですよ。

お腹の赤ちゃんの命を優先するばかりに、上のお子さんの事は何も考えてない。

確かに子供には罪がないし、命は大事です。

でも全て主さんが自分でまいた種です。

今既にいるお子さん達のことを一番に考えて、努力していくのが今主さんに出来る事ではないですか?

No.28 14/03/31 16:08
匿名さん6 ( 匿名 )

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>> 15
これが全て同時進行できる人が、彼にいつ言うべきか掲示板で聞くか?
「今でしょ」が聞きたかったのかな?

くだらーん

No.29 14/03/31 16:30
通行人29 ( ♂ 匿名 )

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裁判だ!強制認知だ!と騒いでるが、相手が快諾してくれるなら別だけど、実際はそんな簡単なもんじゃないよ。
DNA鑑定は相手が拒否したら不可能だし、裁判になったらそれこそ根掘り葉掘り聞かれてかれて泥沼。
これがきっかけで主さんにも税金や手当て他別件で不利になる様な事が明るみに出たりとかね?
裁判記録にも残るしね。
こんなんで、本当に「子供がこの先幸せだと思えるように」なるかな?
本当に子供の未来を考えるなら、これを機会に男のケツばかり追いかけてないで、少しはあなたの生き方も含めて良く考えて、一から勉強しなおしなさい。

理解できない様であれば、一流のキチントした専門医に診てもらいなさいね。

No.30 14/03/31 17:44
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

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本当におバカさんですね~(笑)
最初から 男の金を宛にするくらいなら 産むというな…
結局 あんたは 1人じゃ何もできないんだよ

そんなんで 子供達が幸せになれると思う?
どこから そんな根拠のない自信が⁉
頭 悪いんかな~❓😔

No.31 14/03/31 17:50
匿名さん31 ( ♀ 匿名 )

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本当に無理矢理だと言うならちゃんと訴えたら?

その上で、その男に制裁を加えたら。


訴える気がないのなら、それは合意の行為。
相手も主さんも無責任過ぎる。


避妊もアフターピルもしないで、じたばた文句言わない。
女性としての危機感が無さすぎです。

No.32 14/03/31 18:51
匿名さん32 ( 匿名 )

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ピルって大々的にニュースになったから、服用しなくとも知識として持ってる。
出産して良かったかも知れないけど、それはあくまでも主さんのエゴ。
子供は可哀想だよ。
出生の経緯を知ったら軽蔑するレベルだし、主さんは子供には同じ道を歩かせまいみたいなことを言ってるけど説得力ないからw
家庭壊した人に全うな人の道を事を教えられるとは思えない。

No.33 14/03/31 18:58
ベテラン主婦17 ( 匿名 )

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>> 26
普通レイプされたらまず警察に訴え、妊娠しないように婦人科でアフターピル貰うべきですよ。

馴染みの男だから、レイプされた後何も手当しないなら、それは合意の上って事でしょうね。

No.34 14/03/31 19:10
専業主婦34 ( 匿名 )

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なんか不倫相手の奥さんの子供 可哀想だなー

認知されてると不倫相手が亡くなった時連絡が
くるわけでしょ

ショックだろうね
お父さんが浮気して
子供までいたなんて
知る事になって

不倫した本人たちは
いいけど やっぱり
不倫なら最低でも
避妊はして子供は作らないべきだよ
子供を産んでいいのは
奥さんだけだよ

もし 不倫相手に財産なんかあったら泥沼だよね

ふと そんな事想像したよ
結局 幸せなのは主さん
だけな気がする

産むことに決めたなら
不倫相手のお金など
あてにせず頑張って
育てて下さいな

No.35 14/03/31 19:36
匿名さん35 ( 匿名 )

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はっきり言ってあなたの彼はまともじゃないですよ。犯罪者!

責任感なさすぎ!自分で子供頑張って育てて下さい。

彼には何求めても無理でしょう…

No.36 14/03/31 19:49
匿名さん30 ( ♀ 匿名 )

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主からの返答ないね…(笑)釣りだったのかな?
(;^_^A

No.37 14/03/31 20:01
匿名さん37 ( 31 ♀ 匿名 )

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そりゃ主は生んで良かったろう。
けどそれで離婚した奥さんやその子達は?
貴女のお腹の子に罪はないって、元奥さんや子にはもっと罪はないし。
私だったら自分が不倫の子、自分の母が不倫して一つの家庭を壊した事実、自分には腹違いの兄弟、しかも母子家庭(母子家庭に偏見はないし私も母子家庭で育ちました)…
生まれたときから、罪以上の重荷背負わせてるよ。
貴女の考えと貴女の子の考えは必ず同じではないし、貴女と子は立場も何もかもちがう。

自分にはどうしょもないことで向けられる世間の冷たい視線、つらいよ。
子を生まず、貴女が一人で背負ってほしい。

No.38 14/03/31 21:02
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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こえーなーここのレスは

これが主さんの不倫彼が同じ内容で相談したら、また内容も違うだろうに
もちろん一番の被害者は奥さんと子どもだけどさ
主さん一人で子ども作ったわけでもないし
主さんは一人で子ども育ててるんでしょ
産まない方が子どもも幸せ?
それは主さん次第なんじゃないの?
これこそ子どもには罪はないでしょ
不倫の末の私生児だって、その子にはなんにも責任はない
不倫相手が払えるかどうかはともかく、主さんに罪があろうと、生まれてきた以上は子どもは養育費を受け取る権利がある
手当のことも色々いってる人がいるけどさ、不正受給じゃないなら、他人がとやかく言うのは単なる感情論
あくまで社会が子どもの成長を支える制度なんだから、その出自は関係ない

主さんは確かに許されないことをした
そのために傷付いた人がたくさんいる
でも、主さん一人の責任ではないし、ましてや子どもにはなんの責任もない

誰にもいまお腹にいる子を堕ろせと言う権利はない
母である主さんが産むと決断したら、後はどうやってその子を育てていけるかを考えるしかないんじゃないの?

いま避妊しなかったことや、アフターピルを使わなかったことを責めたって仕方ない

私はそう思うんだけどね

No.39 14/03/31 22:04
♀ママ39 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
同意。

『子どもが可哀想』って、偏見だと思う。

私の友人に、自身が私生児(2人姉妹、2人とも私生児)だった子いるけど、
明るくて毎日楽しそうだったな。お母さんが大好きだって言ってたし。育てかた次第でしょうね。

お母さんが心を入れ換えて育児したかもだし。

一度間違い犯したらやり直しがきかない…なんて、悲しい考え方だと私は思う。


主さん、3人のシングル育児しかも年子乳児は並大抵ではないと思うけど、私は応援しています。

でも、出生はどうあれ、どうか今後は男に頼らず子どもに胸を張れる生き方をしてくださいね。

あ、養育費請求は私はしてほしいです。主さんが『頼る気満々だ』などと批判されてる方々もいるけどさ、その男も父親なんだから責任とって当たり前だよ。
赤ちゃんは一人じゃできないんだし、産むのも育てるのも主さん一人なら、なおのこと。
その男にも、もう二度と不倫しようなどという気を起こさないためにも、ちゃんと責任はとって貰ってください。

No.40 14/03/31 22:18
匿名さん40 ( 匿名 )

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【せっかく私に宿ってくれた命なので】

言葉に酔ってんだよ

無理やり!?

じゃーさ!!

股開いたの誰!!

主あんただろ!!

美しい御託を並べるな!!

一番の被害者は子供達だよ!!

病院でアチコチ診てもらったら!?

No.41 14/03/31 22:36
匿名さん20 ( 27 ♀ 匿名 )

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私は産めばいいってもんじゃないと思う。

優先すべきは、今既にいる二人のお子さんじゃないでしょうか?
三人目が生まれる事により、経済的にも精神的にも上の子供達は我慢を強いられます。
旦那さんがいる家庭でも三人育てるとなると経済的に安定してないと難しいし、ある程度の収入は必要です。
精神的にも相当強くならないと三児の親はつとまりません。

シンママになり、不倫に溺れて妊娠までした主さんがシングルで子供三人育て上げられるとは思えませんし、また男に逃げると思います。


No.42 14/03/31 23:36
お助け人 ( nYG5e )

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もう、主さんを止めることはできないと思いますよ。

こんだけ、意思が固いんだもん、主さんの質問から、ズレている気がするのは、気のせい?

No.43 14/03/31 23:40
通行人43 ( 匿名 )

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生むと決めたなら頑張るしかない!
主さんはしっかり子供達を守れると思う

これから本当に大変なことが多いと思うけど頑張って欲しいです

No.44 14/04/01 01:21
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

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>> 39
38さん 39さんに同意です。
主さんは決意してるから 経緯はどうあれ 応援しています。頑張ってくださいね。

No.45 14/04/01 01:42
♂ママ45 ( ♀ 匿名 )

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何か主さん怖い…

彼には黙っていて下さい。今さら言ってもまた揉めるだけです。あなたが生んだ子ならあなたが一生働いて面倒見るべき。

No.46 14/04/01 01:48
♂ママ45 ( ♀ 匿名 )

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レス読んでなくて重複してたらすいません。
文章が曖昧で分かり辛かったのですが、もう既に彼の子を1人出産してて、新たに妊娠中なんですか?で、その1人目出産後に直ぐ妊娠したって事ですかね?それなら無計画過ぎますし、やっぱり主さんおかしい。

No.47 14/04/01 02:44
匿名さん47 ( 匿名 )

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>38
>39

同意です。決めたなら後は頑張るだけです!

私も応援します。体調気をつけて頑張って!

No.48 14/04/01 09:20
ベテラン主婦48 ( 匿名 )

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主さん

妊娠、出産って、ある意味
親のエゴ、自己中なんだよ

生んで良かった
というのは、まさに親の勝手な考えなんです

あくまでも子供自身が生んでくれて良かったと思ってくれて初めて親も生まれて来てくれて良かったってなるんですよ

主さんは子供の事、考えてるようで考えてないですよ
全て自分目線





No.49 14/04/01 10:48
匿名さん49 ( 匿名 )

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でもさ、遺産相続で非嫡出子が本妻の子と同等の分配分を頂けるのだよ。
夫、父が悪いと理解して、介護、義家の付き合い免除なんて美味しいとこどりでないの。やってらんないよ~。

No.50 14/04/01 10:56
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
あー、それは49さんの意見に賛成
子の権利は同等と司法判断が出たけど、違うような気がする

だって夫の財産は妻や子という家族の支えがあってこそ築けるものだから
非嫡出子は嫡出子よりも割合が低くても妥当だとは思う

ただまぁ、スレチだったね(笑)
ご参考までにということでお許しください
失礼しました

No.51 14/04/01 13:21
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
でも、この場合、離婚してるからどうなるんだろ?

奥さんも元妻だし、子供も奥さんが引きとってるし。
それに、また、再婚するんじゃない?

男は何度でも家庭も子供も作れるからね。

No.52 14/04/01 13:37
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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>> 51
スレチ続きでごめんなさい

離婚しても子どもの身分は変わらないですよ
あくまでも出生時に嫡出子であれば、後妻との間に新たな嫡出子が生まれても差はないですね
相続権を失うのは元妻だけで
以前は婚姻によらない非嫡出子への相続差別が問題になってたんですね(嫡出子の1/2)
その差別が最高裁で違憲と判決が出て、民法が改正されたと
だから現在はみんな相続は同じ条件ですね
どちらにしても妻が1/2というのは変わらないから、法律上妻の権利は変わらないんです。嫡出子の権利が減ったという考えはあるかもですが

ちなみに養子縁組した子は嫡出子(実子)との差はなかったと思います

No.53 14/04/01 18:56
通行人43 ( 匿名 )

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親のエゴっていうけど主さんの子供が『生まれて来なければ良かった』とまるで不幸街道まっしぐらかのようなレスがあるけど何で決めつけるのかな

両親揃ってても同じことが言えると思いますけど

No.54 14/04/01 20:16
ベテラン主婦48 ( 匿名 )

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>> 53
これから生まれてくる子供の事を言ってます

それだけ親には責任があるって事

安易に子供作るなっていう意味ですが…

No.55 14/04/01 22:03
匿名さん6 ( 匿名 )

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産まれてくる子というか、同じ屋根の下で、不倫セックス三昧だの、腹違いの子の出産(お兄ちゃんorお姉ちゃんだからちゃんとしなさいと言われるオプション付き)だの、修羅場の別れだの、レイプの後またさらに出産だの、裁判だのをされる第一子が可哀想でならない。


あ、でも「いつ彼に伝えたらいいか」という本気なわけない相談話だったね

No.56 14/04/02 11:16
新月 ( 46 ♀ sCkbG )

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何を言っても無駄だけど…
とても腹立たしい

せっかく授かってくれた、云々
抜かす前に
1人の人間の人生の重みを
考えるべき

全てにおいて「甘い」「自己中心的」

だから不倫が出来たわけなんだけどね。

あなたがどんなに幸せで産む事
育てる事に後悔は無くても
子育てはそんなに甘くないでしょ?
夫婦揃ってたって
思うようにならない
うまく行かない事の連続

本当に1人でやっていくなら
悪いけど子供は1人でも少ない方が
良いと思う

今の年齢から子供たちが成人するまで
あなたにだって何が起こるか
わからない
身体的な事、精神的な事
今の事だけじゃなく
先々の色んな事
想定してみて欲しい

気合いだけじゃ
乗り気って行けないよ

No.57 14/04/02 12:33
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

こういうのには一切の手当を打ち切るべき。
人の金で勝手なことして厚かまし過ぎる。

No.58 14/04/02 12:43
♀ママ58 ( ♀ 匿名 )

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はぁ~

産むんだったらさぁお金とか集らないで一人で育てなよ

生活保護とかってさぁ貴女のような又の緩い人の為にあるんじゃないんだから
生活保護も貰うなよ
あんたみたいな人の為に私たちの税金で使われたら敵わんわ

No.59 14/04/02 13:02
通行人59 ( 匿名 )

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子供授かるって言葉、主みたいな女に使ってほしくないなぁ。あと、なんでもかんでも産めばいいってもんじゃあないよ。

No.60 14/04/02 13:39
匿名さん60 ( ♀ 匿名 )

削除投票



スレ違いで申し訳ないのですが、素朴な疑問が…。


主さんは、母子家庭手当て(生活保護?)を全額貯金していると書いてますよね?


では、生活自体はご自身の収入で賄えているのなら、手当ては要らなくないですか?


法的には問題無いのかも知れませんが、生活保護や母子家庭手当てって、単純に言えば何らかの事情で生活が出来ない人が受ける制度ですよね?


それを貯金する、要は皆の税金を自分の子供達の為に貯金してるんですよね?


なんか納得出来ないです。

私の認識不足でしたらごめんなさいm(__)m

No.61 14/04/02 13:55
♂ママ61 ( 匿名 )

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不快な使い方をしてないとしても、そんな過ちを繰り返す人に母子手当を支給されているということ自体が非常に不快。

「母子手当を貰って生活させて頂いている」そういう気持ちはありますか?

No.62 14/04/02 15:15
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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児童扶養手当の審査は所得だけだからね~
本人と、同居の親族の所得が限度額内なら支給されるから
受給者がどんな生活してるかまでは考慮されない
生活保護は地域によって金額が変わるけど、児童扶養手当の金額は全国で同じ基準だし
生活費が安い地方でも、都会でも、所得や条件が同じなら受給額は同じ
他の人間が家賃払ってる家にタダで居候してても関係なし
生活保護は最低限の生活の保障で、児童扶養手当は主に1人親家庭の自立支援と生活の安定のためのもので、性質がちょっと違いますね

まぁ、私は児童扶養手当がなくても生きていけるので辞退します、という人は少ないでしょう

子供の人数で限度額も変わるけど、税込み年収300万くらいまで稼がないと、限度額は越えないですね

不正なく制度を利用しているなら、そこは批判する必要ないと思う
制度の審査には申請者が不道徳であるとかの感情論は絡まないから

No.63 14/04/02 15:41
匿名さん63 ( ♀ 匿名 )

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主さんが産むというなら止めはしません。

でも元旦那さんのお子さんであるお子さん、不倫相手のお子さんと今お腹にいる不倫相手のお子さんが大きくなったときに、どうやって説明するおつもりですか?

元旦那さんのお子さんが、自分の弟、妹が実は母親の不倫相手との子供だと知ったら…

不倫相手のお子さん2人が実は自分たちが不倫の末に産まれた子供だと知ったら…

この先いろんなことで戸籍謄本をもらいにいくことが何回もあるでしょう。

私は法律だとか戸籍とかそういうのは詳しくありませんが、おそらく戸籍には何かしら載ると思います。

そんなとき、自分の父親は誰なの?ってなりかねないです。

お子さんたちにとっては地獄ですよ。

以前あるスレのレスである女性が、自分は不倫の末産まれた人間で母の不倫相手の奥さんから「あんたさえ産まれてこなければ」と目の敵にされてきたそうです。

自分は産まれてくるべき人間ではなく何度も死のうと考えたそうです。自分は不倫の人の子供だから幸せになってはいけない、だから彼氏がほしくても我慢しているとおっしゃっていました。

あと不倫相手とのお子さんを不倫相手が認知したということは、
不倫相手が亡くなった際に、元妻のお子さんに連絡がいき遺産は、元妻さんと不倫相手の間のお子さん、不倫相手と主さんの間にできたお子さま2人に分配されます。

下手すると遺産トラブルになりかねないです。

最初にも書きましたが産むというなら止めはしません。ただ、今いるお子さんのことをよーーーーく考えてあげてください。

自分の事は2の次3の次です。

これから先のこともよく考えてください。

綺麗事で片付く内容ではないはずです。

あと話はずれますが、私は持病の関係でもう子供が産めない体です。何故不倫するような人に子供ができるのか、私は立派な人間ではありませんが、ちょっと読んでて辛くなりました。

今お腹にいるお子さんを産むか産まないかは分かりませんが、それが終わったら主さんには是非とも子宮を全摘出してほしいです。

No.64 14/04/02 15:45
匿名さん60 ( ♀ 匿名 )

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>> 62


アンカーごめんなさいm(__)m


お陰様で、頭では納得出来ました。


でも、やはり気持ちは納得出来ないかな。


少なくとも、私の様に感じる人間も居るのだから、不特定多数が見てる掲示板で、貯金してる事は書かないで欲しいかな。


まぁ、そんなの主さんの勝手でしょ!と言われたら、それまでですけど。


主さんはもう来るか解りませんが…産むと決めているのなら、今居るお子さんの気持ちを1番に考えてあげてくださいね。


横、失礼しましたm(__)m

No.65 14/04/02 16:15
通行人38 ( ♀ 匿名 )

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>> 64
不愉快に感じることは仕方ないと思いますよ
主さんのしていることは決してほめられることではないですし、共感できなくても当然だと思います

ただまぁ私は経緯はともかく、主さんが子どもを立派に育ててあげて欲しいとは思います
認知と養育費は、主さんではなく、お子さんの権利だし
児童扶養手当も広い意味で社会が子どもを育てるための制度だし

主さんも先のレスで不倫は後悔していると書いていたし、今回の妊娠も主さんにとっては思いがけないことだったようだし
過ぎてしまった主さんの選択を責めても仕方ないかな、と思ってます
主さんの相談も、そもそも中絶は考えない、だから養育費と出産費用をいくらか請求できないか、って話だから、産む以上は相手にも責任があるかな、と事実関係だけをみると思うんですよね

私は無関係の第三者としてしか読んでいないからそう思えるだけなんですけどね

No.66 14/04/02 17:09
通行人66 ( 匿名 )

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私もシングルマザーで子供を二人育てています。

離婚の理由は、元旦那の不倫でした。
しかも相手は既婚者で子供二人育てていながら、私の元旦那の子供も身籠り、私がやっと不倫相手を特定した時にはすでに臨月でした。

相手の子供二人も父親が違うらしく、生まれた子供も合わせると三人とも父親が違うのです。

向こうの子供たちも可哀想だと思いますが、うちの子供たちも父と母が離婚をするということで深く傷ついています。

私もシングルで母子家庭手当を受給しており、みなさんの税金で家計を支えてもらっている身ですが、元旦那から財産分与も慰謝料も養育費ももらっていません。必死に働いています。両親も既に他界しているため、親にも頼らず歯をくいしばって頑張っています。子供たちも一緒に頑張ってくれています。

不倫している時点で、性行為を行う時点で、どのようなことが起こり得るのかわかるはずです。
主さんが彼と楽しく過ごしている間、相手のご家族はとても寂しい想いでいたはずです。

そんなことを考えることも出来ない人がまっとうな人間を育てることなんて出来るわけがないと思ってしまうのは私だけでしょうか?

No.67 14/04/02 17:12
通行人43 ( 匿名 )

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扶養手当てを子供の進学時の為に一切手を付けないで貯金してる母親は結構いますよ

それは子供の為だし何がいけないのか分からないですね

公共料金や家賃、保険料の滞納分をそのお金で払う人も居れば母親自身が洋服買ったり美容室に行く人も居る

ある母親は『ボーナスだ』と平気で言ってたけど子供の為に貯金する主さんはまともだと思います

No.68 14/04/02 17:45
匿名さん60 ( ♀ 匿名 )

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>> 65



再度お返事有難うございます。


読んでいて、成る程と思いました。


確かに、社会が子供を育てると考えれば納得は出来ますね(今更ながら…ですが)


まぁ、私も主さんの不倫や過去の出産、今回の妊娠に関しては、自分で決めた事なのだから頑張ってとしか言い様はありませんし、今回の妊娠に関しては、男性にも責任があるので、出産費用や養育費はキチンと払って貰える事を願っています。


それにしても、私のくだらない疑問に丁寧にお答え頂き、本当に感謝致します。

これよりロム専門に戻りますね(^-^)


有難うございました☆

No.69 14/04/02 19:08
♀ママ58 ( ♀ 匿名 )

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不倫しなければ需給する必要もなかったじゃん

なぜそういう人達を助ける必要ある?
主の場合は特にちゃんと自分の力で育てられないって分かってるのに産んでるし
はなから母子手当て宛にしてるよね

権利ていうけど親の尻を拭うのは他人じゃないだろ


No.70 14/04/02 20:14
匿名さん70 ( 匿名 )

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親の因果を子が報い。
世間から本当の意味で罰せられるのはお子さんです。家庭を守れない下半身獣男と、ゆるゆるで人でなし母さん。
一番の不幸が遺伝。
主さんはえらいですね。

No.71 14/04/02 20:14
オドルト・フトラー ( 42 ♂ xUbeG )

削除投票

今授かった子供は無理矢理なのだから、認知や養育費を出さないと言ったら婦女暴行と強姦で訴えると言ってやったら?

別れることを同意しておきながら往生際の悪い男だな〜!

最後まで女に迷惑を掛ける最低野郎!

主さんは自分で自分の行いを反省してるからあえて何も書きませんが、男としてこいつは最低だ!

主さんにも、離婚した奥さんにも誠心誠意のお詫びをせず金払っておしまいという最低な逃げ方が許させない

こんな奴は恋愛もセックスもする資格無し!

No.72 14/04/03 00:39
匿名さん63 ( ♀ 匿名 )

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>> 66
同意です。

不倫という人から外れた行為をする時点で人に教育する、人の親になる資格なんてないと思います。

No.73 14/04/03 20:26
♂♀ママ73 ( 26 ♀ 匿名 )

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主さん自分に甘すぎですよね。

私もシングルマザーだけど…養育費や出産費用まで強請るのに産むの?
無理矢理されたなら、すぐに産婦人科に問い合わせたらいいし、避妊もできる。
男の責任もあるけど、主さんも既に子どもがいるなら子どものためにも対処しなきゃいけなかったでしょ。

絶対中絶しない!って、彼の方がこれ以上払える状況でなければ調停や裁判しても無理ですよ。
それどころか減額さえあります。

裁判もさ…今いる子の顔よく見なよ。
不倫で産んで、更に迷惑かけて、
で、また父親なしで1人産んで経済的にも難しくして。
主さんが「産みたい」って気持ちより今いる子の気持ち考えてあげたら?
主さんはいいけど、子ども達はどう背負っていけばいいの?

あとよく手当受ける気になるよね、全部貯金してるなら受ける必要もないでしょう?
母子手当は貯金してますって人に言えることじゃないよ。
生活できてるのに、貰えるものはもらう、将来の為に。
で、もう1人出来たんで、みなさんお金くださいって言ってるものだよ。
児童手当とは金額も大きく違うんだからさ…
市役所の人はOKくれてるので、じゃないでしょ。

もう30になるのに…
ちゃんと親になりなよ。

No.74 14/04/03 23:21
通行人74 ( 匿名 )

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堕ろす選択肢は無い?
だったら黙って一人で産めば?
不倫するバカがいっぱしのこと言ってんじゃないよ(笑)

No.75 14/04/03 23:35
匿名さん75 ( 匿名 )

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不倫を心から後悔しているなら、むしろ「産む」という選択肢のほうがあり得ないと思いますが?

No.76 14/04/03 23:42
匿名さん76 ( ♀ 匿名 )

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38、39さんに同意です。

というか、なんで主さんのことをよってたかって批判するんだろう。主さんは生むと決めてるのに、それでも生むことを非難し反対しないと気がすまないのでしょうか。

主さんへ。周りに非難されながらも、生む決意をしてくれてありがとう、そんなふうにお子様に思ってもらえるよう、たくさん愛して育ててあげてくださいね。手当も彼氏からの養育費ももらえるだけもらえばいいです。子どものためです。応援してます。

No.77 14/04/03 23:43
匿名 ( ♀ QpnuF )

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『せっかく宿った命…』
主が言うと安物の命(結局は不倫の子)で、股が緩い母親から産まれた可愛そうな子でしかない…

No.78 14/04/04 02:29
通行人78 ( 匿名 )

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内容
みんな自分の事じゃないと本当惨い事ばかり言うし責任ない言葉ばかり。責めるだけの醜い人の集まりみたいで怖いもんだ。読んでて何て人達ばかりなんだと思った。正しい、悪いは本人次第。浮気しない人なんてまず、居るのかな。まれにいるかも。
過去の行動がダメなら全て過ちを繰り返すとは限らない。本当責めて醜い事言う人の方が人間的にひくゎ。正しい事では無いにしろ、今どうすべきかについてはもう、本人が決めてあるに違いない。全て最低な男が悪い。何にしたって性欲満たすだけの快楽で何の責任もない。最低な男。付き合って居た人なら情もあるだろうし。突き飛ばしたり、警察なんて無理かも。
ただ幸せに子供と暮らして欲しいし、産むと決めているんだから大変だけど、頑張って欲しい。色々な過去を糧に幸せになって欲しい。

No.79 14/04/04 08:57
ベテラン主婦48 ( 匿名 )

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>> 78
ほとんどの人間が浮気するとでも?(笑)

貴女の常識もすごいね

普通、浮気しないから

いい加減な人間と浮気しない人を一緒にしないで欲しい

私は逆に他人事だから、授かった命、産めば?って言ってるとしか思えない

主がお金や生活に困ってる時に助けてあげられるの?

少なくとも20年かかるよ
子供が大人になるのにさ

産むのは一瞬
育てる時間とお金は莫大だよ


簡単に産めって言う方が他人事で無責任だわ

No.80 14/04/04 11:24
通行人80 ( ♂ 匿名 )

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◆以下抜粋
<調停から裁判へ進める方法>
~「強制認知」
「強制認知」とはすでに出生している子どもについてのみ可能です。
胎児は対象になりません。

<DNA鑑定>
裁判所内で行う親子鑑定を公的鑑定といいます。
公的鑑定は10~15万円程度かかります。
方法はDNA鑑定事業者が裁判所に出張して来て、裁判所の中で行います。
方法は父・母・子どもの3名の口の中の粘膜等を採取するものです。
裁判所以外で任意にする私的鑑定は公的鑑定ではない為、裁判での証拠とはなりません。
出生後にのみ、父親を決めるのです。

<不倫の場合>
男性に妻がいる場合は慎重にする必要があります。
もちろん裁判によって認知させる事は可能です。
しかし、今度は相手側の男性及び女性から、強い反撃が来る可能性があり、それに耐えて争わなくてはなりません。
例を挙げれば、妻から不倫に対する損害賠償を求められる可能性があります。
又養育費の支払いや相続権も発生する為、争いは長期となり、混沌としたものになってきます。

http://miurahoumu.jimdo.com/%E8%AA%8D%E7%9F%A5-%E5%BC%B7%E5%88%B6%E8%AA%8D%E7%9F%A5-%E9%9D%9E%E5%AB%A1%E5%87%BA%E5%AD%90-%E5%A6%8A%E5%A8%A0%E5%B1%8A-%E6%AF%8D%E5%AD%90%E6%89%8B%E5%B8%B3/

No.81 14/04/04 12:38
匿名さん25 ( ♀ 匿名 )

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>> 78
≫浮気しない人なんてまず、居るのかな。まれにいるかも。

びっくりしたぁ
どんな環境にいるの❓
気の毒~


No.82 14/04/04 13:46
匿名さん82 ( 匿名 )

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>> 76
なんでよってたかって批判するか?について、答えは至ってシンプルですよ。
私達の税金がこういう人やこういう人の子供の為に遣われるのは耐え難いからです。
社会に対してなんの生産性もなく、義務を果たさないのに権利だけ主張し、負の連鎖になりかねない負の要素満載の子供の誕生を誰が喜びますか?
私達はボランティアで税金を納めてる訳ではないんですよ。
なんの計画性もなく、赤ちゃんが出来たからボコボコ産めばいいってもんじゃない。
それを美徳のように「産んであげて」なんて言う人はただの平和ボケでまともに税金すら納めてない同類に思われる。

No.83 14/04/04 13:57
匿名さん82 ( 匿名 )

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なんで不倫してできた子供まで手当てを出すのか不思議。
それならどんどん不倫して子供を産んでもいいですよ〜みたいなシステムだわ。
実際我々は汗水流しながら働いて、将来の自分達の未来の為に高い税金納めてるのに、日本に生まれただけで、不倫でできた子供でも普通に生きられる世の中で、愛情だけで食べていけない納税者の方が馬鹿馬鹿しくなる。
だからこそ、負の連鎖対象こそこれ以上増えて欲しくないってのが道理。

No.84 14/04/04 15:31
匿名さん26 ( 匿名 )

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我々の税金言うほどの高額納税者はここには多分いないよね。

政府からしたら不倫でもいいからバンバン産んで欲しいのが本音かもしれないよ。何せ未来を担う納税者なるんだもの。

手当てだって全体からしてみればたかが知れてる。なんで底辺同士が微々たるお金で叩きあうのか、もっと大きなお金の動く公共事業とか、それって必要って思うところを向いたらいいのに。ほんとナニコレ?みたいなものをアチコチにこさえてはウン百万、ウン千万てお金使われてるんですよ。

No.85 14/04/04 17:19
通行人43 ( 匿名 )

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手当て云々より不倫して別れた相手の子供を生むってことが主婦軍団は許せないだけじゃないかな

『人の旦那に~💢不倫女のくせに💢』って感じでしょうか

No.86 14/04/04 17:20
ベテラン主婦48 ( 匿名 )

削除投票

>> 84
例え私達の納めてる税金の額は少なくても一生懸命、働いて納めてる人達みんなの額を会わせたら凄い額だよ

だって、それで国も成り立ってるし、少しの額でも納めなかったら取り立てに来るのは何故?

それなのに避妊もせず旦那の子供でもなく不倫して気持ち良くなり出来た子供だから皆、眉をしかめる

例え無理やりだったとしても急所蹴るなり死にもの狂いで抵抗できたはず

まさか手足縛られてた訳じゃないでしょ?
挿入される時だって腰くらいひねる事出来るし

私は過去にそうしたよ

受け入れた時点で合意

初めてのセックスでもあるまいし

主が何て言ったって全員が納得する事はない

No.87 14/04/04 17:35
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

>> 85
いや、そういうことしている時間に、ひとり目の子は何やってたの?って話だ。

No.88 14/04/04 19:48
匿名さん63 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は税金うんぬんよりも今現在いる子供たちの気持ちを考えてあげてほしいです。

もし主さんが不倫の末に産まれた子供だったら?

もし自分の弟、妹が母親が不倫した子供だったとしたら?

母親が知らない男性としかも既婚者と不倫したと知ったら?

もし主さんの兄弟が父親の違う兄弟だったら?

子供の立場になって考えればおのずと答えがでてくるはずです。

前にも書きましたが主さんが産むというなら止めはしません(というか聞く耳もたないだろうし勝手にしろとしか言えません)

今現在いるお子さん(お腹にいるお子さん以外)の事を第一に考えてあげてください。

綺麗事では済まされません。

No.89 14/04/04 20:29
♂ママ45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

何か不倫の子にも寛大になれ。なんて
言ってる人、頭 大丈夫ですか?
そう言う考えとか主は同類なんでしょうね…>_<…

No.90 14/04/04 21:00
通行人38 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は寛大な方に入るんだろうな
主さんは罪深いことをしたけど、子どもにはなんの責任もないのは確かだから
主さんは批判されても仕方ないことをしたけど、このスレは主さんが手当をもらっていることとか、関係ないと思うんだけど
スレ内容自体が不快というのは仕方ないけど、主さんを批判するためだけのレスはどうにもこうにも理解できない

前にもレスしたけど、生まれている子、主さんが産むと決断した子、存在している以上は、主さんが育てて行くしかないんだし、主さんはそのための相談をしてるんだから、批判ばかりするのはどうなんだろ

道を誤った主さんは、一生悔いて、この先は真っ当に生きていくべきだけど、過ぎたことを批判するだけで、主さんが生むと決めた子どもまで産むべきではないと決めつけるのは、読んでいて怖い
私はあくまで子どもには責任などないと思う
責任をとらなくてはいけないのは、主さんであり、別れた不倫相手なんじゃないの?

No.91 14/04/04 22:29
通行人43 ( 匿名 )

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88さんの考えが私は1番共感出来ます

母親として!ですね

No.92 14/04/04 23:46
♀ママ39 ( ♀ 匿名 )

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私は寛大なのかはよく分かりません…。
正直、不倫には嫌悪感があります。
でも、主さんはもう妊娠しているのだし、今さら不倫や妊娠までの過程を責めたところで、何も変わらないと思います。

またここで、何人もの人が中絶を勧めようが、
主さんは産むと決めているのですから
罪のない子には不幸になってほしくありません。

主さんのしたことは人の道には外れることなので、批判レスも仕方ないとは思うのですが、子どものためのレスが集まってほしいな、と私は思います。

No.93 14/04/05 06:06
匿名さん76 ( ♀ 匿名 )

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>> 82
税金の問題なんですか。
なら主さんを批判するのは間違ってますよ。主さんが法律作ったわけじゃないので。

子どもにはなんの罪もありません。それでも、税金が子どもに使われるのは耐え難いのですか?

No.94 14/04/05 06:47
匿名さん94 ( 匿名 )

削除投票

ここまでみんなが暴走しちゃうと
主さん余計に来なくなるよ‥

No.95 14/04/05 07:57
♂♀ママ95 ( 31 ♀ 匿名 )

削除投票

疑問なんですが…。


どうして不倫を終わらせた筈なのに、連絡取り合って家に招いたのでしょうかね?
その時点で相手から無理矢理やられるかも知れないと危機感を持たなかったんですかね?


まぁ、産むなら産めば良いけど。
母子家庭手当て・児童扶養手当てを貯金出来る程の方が、どうして不倫男性から『出産費用や健診代など』貰う必要があるんですか?
自分で産めるんじゃないですかね?



私の同級生に3人全員名字が違う姉弟が居ましたね。派手な母親で、放置されていましたよ。
なんせ夜まで責任者が居ないから、万引きやら手癖が悪くてね。
虐められて居ましたよ。


また、娘の友達に不倫して捨てられた母親の子が居ますが。
お母さん、1年生の時から母親全員にシカトされていますよ。
何処から情報が漏れるんですかね?不思議。

その子は、母親に『パパは死んだ』と聞かされてる様ですが…真実を知ったらショックでしょうね。



産みたい、じゃなくて、最悪貴女1人で全額賄え産めるか、が重要でしょう。
出産費出すからって言葉を鵜呑みにして、いざ出産してみたら逃げられたなんて事にならないようにね。

賄えるだけの貯金があるなら産めば良いさ。

No.96 14/04/05 08:36
ベテラン主婦48 ( 匿名 )

削除投票

>> 94
もう来る気ないと思う
ていうか来れない?

閉鎖もせず、ここでも中途半端

No.97 14/04/05 09:04
通行人97 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

なんで主さまのような人間に子どもが出来て、真っ当な人生を歩んでいる私達夫婦の所には来てくれないのでしょうか。

うちみたいな平凡な家庭に生まれてきてくれたほうが絶対子どもにとっては幸せなのに。

子どもには親を選択できないから可哀想です。

No.98 14/04/05 12:53
専業主婦98 ( 匿名 )

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>> 97
同感です。

不妊治療をしてる私たち夫婦には、腹立たしくもあり(涙)になります😢

No.99 14/04/05 17:31
匿名さん11 ( 匿名 )

削除投票

>> 98
そんなもんですよ。
命は粗末にするな!というけど
相談者は不倫相手の子を前にも産んで関係あったんだしまた同じこと繰り返して子供を産むでしょう。
働いてる感じもないから母子家庭の生活保護だろう。
また子供生むと母子手当てがふえるしね。
現状届けださなくてもいいのよ。
五年はださなくても満額もらえるのよ。
生活保護だって妊婦加算やら何やらたくさんもらえるのよ。
地域にもよるけど。だからおろしたくないだとかいうえるの。
不倫相手から養育費やら何やらもらって他に男つくって子供すら見ずにやりっぱなしだろうし。
不倫の慰謝料支払いしてるのになぜおなじことくりかえすか?
釣りかも知れないがいちいちここで相談しなくても産むなら産めぱばいいだけよね。
困ってる感じが全然ないから。

No.100 14/04/05 20:55
♀ママ58 ( ♀ 匿名 )

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私は本当に冷たい人間なので

お金の問題じゃないという優しい考えの人もいますが
私にとっては所詮他人の子なのでどうなろうと知ったこっちゃない
不倫して子供を産んだ奴だしハナから母子手当てを貰う気で産んでるのが納得できない
他人の金を集るつもりなら産んで欲しくない
自分の力でどうにかしろよと思います

私は本当に優しくない人間です
自分の心がどれだけ荒んでいるかは百も承知です

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