ママ友との会話。子づくりの為の性行為。
子持ちの友人との会話での違和感なのですが、、、最近悩みになって来たのでみなさんのご意見聞かせて下さい。
現在5ヶ月の子供を育児しています。
丁度、周りの友人も出産ラッシュで私の子供の一歳上の子持ち友人が多いです。
早い子は、年子で現在妊娠中、私の息子と同い年の子供が居たり、出来る予定です。
二人目欲しいと思う〜?など聞かれる事は今まであり、素直に「う〜ん、今はいっぱいいっぱいで考えた事無いな〜」と答えていました。
それが最近になって、絶対年子がいい!2歳差がいい!など具体的な会話になり、年子なら今から仕込まなきゃ。なども会話の中で出てきます。
さらには、次は絶対男の子が良いから産み分けする!ピンクジェル?使って、、酸性やらアルカリ性になったら、、、などほんとに具体的な話まで、、、。
なんだか私には生々しくて、いつもどう返したら良いかわからず戸惑います。
さらっと流せていたのですが、その流れで二人目は?どっちがいい??など意見を求められると困ってしまいます。
独身時代、別に私は上品な女性ではありませんでした。
お恥ずかしい話ですが、女子校育ちということもあり性行為のことを、ヤッたヤってないなどと表現して、恋愛の話をする中で話していました。
なので、全然生々しい話に抵抗がないわけでは無いのですが、、、
子づくりの為の性行為の話はどうも苦手なんです。
性行為って好きだから出来ることじゃないのでしょうか。
子づくりの為だけに「今日出来やすい日だからしよう」などと(不妊などでしたら話は別ですが)申し合わせて挑むなんて考えられません、、、。
好きだから性行為を自然にするわけで、子供が出来ても大丈夫な基盤が無いなら避妊する。基盤が出来ていて、お互い欲しいと思えば自然に避妊しなくなりますよね。それで、奇跡が起きて妊娠出来る、、、。
私の友人の産み分けや、二人目の話をしている人達は、出来ちゃった婚で、親に出産費用を援助してもらったり、家や家電を提供してもらったり、何かと自分たちの力だけで全てをやっているという人達ではありません。現在も貯金があるわけでもありませんし、仕事が落ち着いているわけでもありません、、、順番が違うような気がして、素直に話を聞けなくなってきました。
歳的に若いので、さっさと産んで、早く働いて頑張ると言う考え方なのかもしれませんが、、、。私が変なのでしょうか、、、。
そして、旦那さんのことを「気持ち悪い」「いらない」と言ったり「子供さえ居たら良い」と常に発言しているので、子づくりの話をするのも、子供が欲しいだけ。と言います、、、理解が出来なくて、、、。
私もお恥ずかしいですが出来ちゃった婚ですが、当たり前に出産費用から新居の費用まで、自分たちで全てまかないました。両親が孫の顔を見に来てくれる交通費は受け取ってもらえず、それをお祝いとして頂きました。今は何かあった時の為に100万は手元に欲しいと思い、地道ですが貯金に励んでいます。出産に引っ越しがあったため、一年かかってやっと60に手が届きそうです、、、。
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続きです。
親になるのに、親に頼るなんて筋違いだし情けないという感覚だったので、家電や家も身の丈に合ったものを選びました。しかし周りには、そんなんじゃ生活出来ないよ〜。新品じゃないと子供が可哀想だよ〜。と言われたりして、、、周りが新品を揃えれたのは、親の援助を使ってるからで、、、、親の好意は素直に受け取るべきだとは思うのですが、それを当たり前に捉えている人ばかりで、価値観の違いに悩んだこともありました、、、。
文章が下手でぐちゃぐちゃになってしまいましたが、私はどう対処したらいいでしょうか、私は変でしょうか。
関わりをたつにも、みんな本人か、本人の旦那が地元の仲いいグループなのでどうにも、関わりをたつことは出来ませんし、その話以外は変わらず楽しい仲間なんです。
- << 53 私には9ヵ月の娘がいて、2歳差で男の子が欲しいねと主人と話しています。 でも、主人からセックスの誘いもないし、私自身もしたくありません。 産後、主人を汚く感じるようになり娘にも触れてほしくないほどでした。 たぶん、母性本能やホルモンバランスの乱れが原因なのだと思います。 「子どもさえいれば旦那なんていらない」と思ったこともあります。 今はそこまで嫌いではないのですが自分でも不思議なほどつまらない事でイライラします。 かと言って別れたいと思ったことはないので、やはりホルモンバランスの乱れが原因? こんな状態で子づくりできるのかな?と今から心配です。 ママ友の旦那の愚痴もホルモンや育児ストレスによる一時的なもので本音ではない… と思えば少しは聞き流せるかも?
- << 55 私は援助は素晴らしいシステムだと思います。 若い夫婦は子どもでお金がかかるが収入が少ない。 老夫婦は子どもが独立し、退職金がある。 お金は持っている人がだせばいいのです。 「親のスネかじって」と思うかもしれませんが、自分が年老いたとき子どもに返せば同じことです。援助は老後の面倒をよろしくって意味もふくまれてますし。 全ての人がこのシステムに当てはまるわけではないのでズルくも感じますが、悪いことではないと思います。
- << 63 価値観が違うだけですよ。 自分は自分と毅然とした態度で、でも相手の意見は否定はしないで受容する気持ちでいましょう。 異文化交流だと思えば気になりません。 私は母が乳ガンになり、最後に孫が見たいなどと言うものですから、排卵日を計算して 「この日にしよう!お母さんが生きているうちになんとか作ろう!」 と夫に話しました。 これで一人目が授かり、なんと三人目が生まれたあとも、母は存命です(^_^;) 自然に任せてもよし、計算して作れたら作ってもよしと思っています。 ただ上手くいかなくてもイライラしないことの方が大切かな。 主さんと同じく私も女子高出身者です。 H系の話も当時は平気でした。 しかし今は相手がママ友や昔からの友人であっても、個人的な性生活の話はまずしません。 よほど悩んでいるなら仕方ないでしょうが、もしも夫が私との性生活を男性の友人と赤裸々に話していたら、非常に不愉快だからです。 夫婦のプライバシーは人には漏らしたくないし、夫にも漏らしてほしくありません。 ただ四角四面にそんな主張をしても角が立ちますから、笑ってごまかすか、お互いに関心がある習い事や塾、しつけや、より良い学習教材の話に話題を変えたらどうでしょう?
まず私は性行為は子供をつくる為の行為だと思っています。好きな人とじゃなくても性行為はできるし、その人との子供ができる可能性もあるし。
それと、今日は出来やすい日だから!と言って行為をするのが信じられないと仰りますが、私からすれば子供を授かる為に避妊具を外す行為だって同じだと思います。子供ほしいから避妊具をしないでって相手に確認すると思うし。
後半の経済的な話は主さんに同意!!親に頼る前提で妊娠するなと思います。
- << 12 お返事ありがとうございます。 なんていうんでしょうか、、、 子作りするための性行為の話をしてしまったら、もう女としての性行為はなくなってしまったようで自分は嫌です。 今思ったのですが、子作り話を人にペラペラ喋ることにはしたないという感情を持っているのかもしれません。
まだお子さんが小さいからですよ。
主さんがこの先二人めを考えだしたら、やはり何学年差とかもかんがえると思います。
そうすれば、おのずと今作れば…となるのでは?
また、もし二人目が不妊だったら排卵日を狙うのは自然な流れでしょう
まだ主さんには二人目が現実的じゃないだけだと思いますよ
- << 13 実は、私ももう考えています。 貯金を100ためれる時期や、実両親は他界していて義両親しかいないのですが、遠方なので頼れませんし、今回も退院後すぐに一人育児だったので、二人育児の大変さも考慮して三歳空けば頑張れる、、、と。 主人とも三斎は開けなきゃね。と話ていますし、二人目が不妊になればきっと日にちは気にします。 ただ、次は何日で男の子がほしいからこうするんだー。なんてことを人には言わない気がします、、、。
私も「子作りの為のセックスの話」は苦手です(^^;)
排卵日だからセックスしなきゃなのに旦那が寝ちゃう、とか…
なんかげんなりします…(笑)
排卵日じゃなかったらしたくないのかよ…みたいな…
うまく言えないけど気持ち悪いです。
授かり物だと思ってるから、夫婦でもそんな話はしたことないです(いつ排卵日だからしようとか)。
だからといってしもの話を毛嫌いしてるわけじゃないんですが、旦那が嫌いなのに子作りのためだけにセックスする友人ってけっこういて、それ聞くと気持ち悪くなります。
- << 30 わ〜〜まったく一緒です;; そうなんです、、、。 話を聞くだけでげんなりしてしまう、、、。 まさに「排卵日なのに旦那が寝ちゃって、、、」を言われて、もうどうしようもなくげんなりしてしまって、、、。 二人の間だけで話すのは自由だと思うのですが、それを他人に堂々rと話しちゃうのがわからないんです、、、。 で、その話に入ってしまったら自分が女ではなく完全に産む生き物になってしまう気がして嫌なのかもしれません、、、。
主さんは真面目かっ!?
男なんてしょせん女の道具ですよ。
そして、男は会社組織の道具でもあります。
「男は利用されてナンボ、利用価値のない男の成れの果てはホームレス。」
↑この言葉は日本を代表する財閥企業のトップだった人物の名言です。
主さんの考え方は男をダメにしますよ。
もっともっと旦那様を都合の良い道具として利用して、旦那様の男を上げてください。
- << 32 時々そのような考え方は聞くのですが、それでダメになる男などいらないと思って生きてきました;;今もです;; 彼女や妻を、女でいさせてあげられないような彼氏や旦那はいりません;; ましてや奥様なんて、子育てに家事に頑張っていたらどうしてもお母さんの部分が大きくなってくると思うのです。そんな中で、いつまでも女性で居られるかどうかって旦那様次第。 奥様を、女性からお母さんや強い女にしてしまう男はいりません。
- << 50 その名言に続きがあるのを知ってる? 「この言葉を理解出来る女は男を利用出来ない」 だよ。 その後に彼はこんな事も言ってます。 「ホームレスには適わない」 それと、彼は財閥のトップじゃありませんよ。
私も性行為=子作りだと思ってます。
逆に避妊するのは本来の性行為の目的から外れていると思う。
でも、結婚出来ない、子供産めない理由があるから避妊が駄目なんて全く思って無いし、好きな人とつながる喜びも大切だから避妊の上での性行為を否定するつもりは全く無いけど。
あと、現実や将来をきちんと見てるから自分の年齢や子供の事を考えて排卵日を狙って性行為するんだと思う。
だから、それは普通だと思う。
そういう話が嫌なら私はまだ考えてないから~と流したら良いかも。
旦那が好きじゃないのに、するのは私も?と思う。
- << 33 流すしかありませんよね;; 頑張ります、、、><。 みんな二人目できたら落ち着きますかね、、、。 でも、今回で私のように気持ち悪いと思う方もいて、私が変なわけではなく価値観のちがいなんだとわかって少し心が軽くなりました^^
主さんが子供過ぎる…
主さんのまわりの方々の考えは私も違和感をかんじますよ
でもそれを相づち打ったり聞き流したり出来る人間にならないと疲れてしまう
自分の考えをしっかりもっていれば、こんなくだらない悩みもないと思いますよ
本で呼んだ事があるのですが、暇な人間ほど他人の意見を気にしがち…と
育児と家事だけしかしてないのかな?
気持ちは分かる気もするけど、話の内容が嫌なら、自然に席を外したり、適当に話をしたり、話題を変えればいい話だと思います。
子どもがもう少し大きくなり、動く様になればじっくり話なんてそんなに出来ないと思いますしね😊
親の援助の話は、正論だと思います。でも、自分には自分の信念があってそうしているなら、別にいい話だと思います。
別に他人に強要する話でもありませんし、「いいねぇ」で済む話だと思います。
貯金なんてなくて困るのは本人達です。親はいつまでも元気な訳ではありませんからね。
とにかく、世の中には色んな人がいて色んな考え方があり、人それぞれ環境も違います。
私は親に頼るのは苦手です。
親が何かしてくれると言っても本当は有り難くてもは断ります。
でも、甘え上手な子見ると、羨ましく思う時もありますよ。
後、主人がよく言うセリフですが、「貯金ないとか言っても、ある程度はしてるでしょ。金のそういう話はあてにならん」らしいです。
「確かになぁ」と思います。
口とは裏腹にある人はありますからね。
- << 37 今だけなんですょうか>< はい、話の流れを変えようといつも必死です、、、>< でも、みんながみんなそんな話するんですよね、、、ブームかのように、、 早くみんな二人目出来て話さないようになって欲しいです、、、、。
家族計画なのでいつどうするとかは、まあひとそれぞれ。みんなそれぞれ考えや悩みがあるから問うこともある。不快に感じる人もそうじゃない人もいるよね。主さんがその内容をうまくさえぎればいいよ。話変えればいい。
私は理由あって聞かれるのは嫌だ。二人目はとかいう質問でさえも、子作りつまり夫婦生活を問われているようだし惨めになるから不快。平気でママともだとか他人や親戚はズケズケ聞いてきます。私の場合は、身体のせいで妊娠不許可なので、息子5才とどんどん年の差がひらき、体調も不安定だし焦ってる。いちいち聴かれたくないから、流す。しつこかったりひどい言い方されれば、治療中だから!という。
生々しい話は、治療中だからでかわす。
言ってる人は、へー。って聞いてどーでもいいから忘れる。そんなもん。元気でいいね。ぽんぽん産めていいね。とは思うことはある。
親に頼るかあ。私も主さん寄りの考えだよ(^-^)☆でも子ども産んでからすぐ正社員で働きまくってて、どうしてもってときは、車で一時間の実家に朝つれていって夜迎えにいくっていうのはしたことある。旦那も夜勤ありの仕事だし。結婚式の時や新築の時には、お祝いってお金もらった。お金に困っていたわけではなかったけど、申し訳ない思いでいっぱい。ありがたく受け取って、親孝行もっとしていこうと思った。旦那の妹なんか親に土地も家も用意してもらって実家の向かいにすんで、晩御飯は実家で食べて、子どもポンポン産んで、子ども親にみてもらって余裕て感じ。しかもそれを親共々自慢話?してくる。へー。余裕ですね。とは思うけど、私は夫婦で頑張りたいからいっせんおいてる。
- << 38 気持ちわかります!! 二人目は?まではいいのですが、ん〜まだ。とか話してるうちに「夫婦生活は?」とかダイレクトに聞かれる時もあるんです。 うち、主人がなかなか最後まで終われる体質じゃなくって、、、聞かれるとしんどくなります。 でも、私も、へ〜ぽんぽん出来ていいねぇと流せるくらいの強さが欲しいと思いました!!;; 自慢げにはなされる気持ちもわかります!! そして、援助あるの前提で話されるので疲れます、、、、。
子作りするなら排卵日気にするのは当たり前ではないでしょうか?
もちろん妊娠は奇跡ですよ、奇跡だからこそいつでも妊娠するわけじゃないタイミングが大事、奇跡を起こしたいから気にするんですよ。
主さんみたいに好きだから..とか、奇跡が起きて..ってわかりますよ、でもキレイごとだけではムリなんですよ妊娠って、好きだからとか避妊なしにしてとかで簡単に奇跡が起きて妊娠できるわけじゃないんです。
妊娠出産したらわかりませんか?次望む時、気にしませんか?
あたしは1人目望んで1回でできたけど、次もそうとは思ってません。なんせ、奇跡な事ですから。
何かあった時100万じゃあまりかわりないと思います。
どちらも否定しませんが、主さんがそこまでママ友を否定するなら、あたしからしたら数千万ないと子供ができていい状況ではないし、それくらいはないと何かあった時不安ですね。
って、人によって価値観ってちがいますよね。主さんがしんどいなら、今日は疲れてるとか、なれない育児で大変でとか理由はたくさんあるし、断ればいいと思いますよ(^^)
- << 41 確かに。気にされる方は気にすると思いますし、私は週に2回3回となるとまぁ気にしなくても当たってるかな〜と気長に待っています。絶対何歳差がいい!!!とかもなかったのので、、、でも、その話を他人にするのがわからなくて、、、。 価値観の違いですよね>< ウマく避けれるようにしたいです、、、。
どなたかのレスに同調して、ポンポン産めていいね~と言える強さを身につけたいとか何とか…
おっしゃってますが、そんなこと言うのは、強さなんかじゃなくて、ただ性格悪いだけに思われますよ。
子供がたくさんいる人も、必死で育児してるんだし。
そもそも、子作り話が嫌なんであって、子沢山の家庭を嫌っている訳ではないんじゃないの?それも嫌なのかな…。
主さんには他人の粗がよく見えるようだけど、そうやって標的をどんどん増やしてると、損じゃないですかね💦
主さんはいつまでも女でいたいようですが、小さい子を育児しながら、女で居続けられる人は多くないと思います。
子供が中心になり、自分が女で居続けることよりも、まずは家庭や子供の為に。そういう人もいます。
いつまでも女でいたい、子作りじゃないセックスを楽しみたいなら、それでいいと思います。
でも価値観は人それぞれだし、話が合わなければ軽く流す。頑張ってスルーできるようになってください。
>> 1
続きです。
親になるのに、親に頼るなんて筋違いだし情けないという感覚だったので、家電や家も身の丈に合ったものを選びました。しかし周…
私には9ヵ月の娘がいて、2歳差で男の子が欲しいねと主人と話しています。
でも、主人からセックスの誘いもないし、私自身もしたくありません。
産後、主人を汚く感じるようになり娘にも触れてほしくないほどでした。
たぶん、母性本能やホルモンバランスの乱れが原因なのだと思います。
「子どもさえいれば旦那なんていらない」と思ったこともあります。
今はそこまで嫌いではないのですが自分でも不思議なほどつまらない事でイライラします。
かと言って別れたいと思ったことはないので、やはりホルモンバランスの乱れが原因?
こんな状態で子づくりできるのかな?と今から心配です。
ママ友の旦那の愚痴もホルモンや育児ストレスによる一時的なもので本音ではない…
と思えば少しは聞き流せるかも?
簡単に言うと、嫌いなんですよ。
うまく流せば良いのに。
うちは、幼稚園に娘が通ってるのでお母さんがたと話しはしますがそんな込み入った話する人ひとりもいないです。だって、不妊で悩んでるかもしれないのにそんな話題しない。。
まぁもし、そういう話がもし出たらサラっと流して違う話題にするかなるだけ関わらないようにします。
あと、旦那いらないとか言っているのも、そんな真面目にとらえなくてもいいと思います。
自分には、主さんには何も関係ないですよね?
いらないとか言いながらも、家ではいちゃいちゃしてるもんです。
人様の出来婚も、金銭面も、仕事面も余計なお世話と何に主さんが困るのか理解できない。
だから、ただ嫌いなだけだと思います。
私は主さんの考え方も解るし、その友達の考え方も解ります。
私は「いちいち「排卵日だから子作りしなきゃ!」なんて義務的にしたくないよー」って遠まわしに、口出すなって言ったけど、それでもしつこい人相手に、空気読めないフリして「私は子供だけじゃなく、旦那の事も大好きだから二人目は自然に任せる」って言ったことがあります。
主さんの年齢はわかりませんが、女が子供を産んで育てられる時間は限りがあるんです…
4歳差は中学校の入学と、高校の入学が重なって大変だからやめた方がいいとか色々、その家庭の経済状況なんかもあると思いますし…
だから、二人目・三人目が欲しいと真剣に考えてる人からしたら、逆算してしまうのも仕方ないと思います。
どうしても気になるなら、別のママ友作るしかないと思います。
>> 1
続きです。
親になるのに、親に頼るなんて筋違いだし情けないという感覚だったので、家電や家も身の丈に合ったものを選びました。しかし周…
価値観が違うだけですよ。
自分は自分と毅然とした態度で、でも相手の意見は否定はしないで受容する気持ちでいましょう。
異文化交流だと思えば気になりません。
私は母が乳ガンになり、最後に孫が見たいなどと言うものですから、排卵日を計算して
「この日にしよう!お母さんが生きているうちになんとか作ろう!」
と夫に話しました。
これで一人目が授かり、なんと三人目が生まれたあとも、母は存命です(^_^;)
自然に任せてもよし、計算して作れたら作ってもよしと思っています。
ただ上手くいかなくてもイライラしないことの方が大切かな。
主さんと同じく私も女子高出身者です。
H系の話も当時は平気でした。
しかし今は相手がママ友や昔からの友人であっても、個人的な性生活の話はまずしません。
よほど悩んでいるなら仕方ないでしょうが、もしも夫が私との性生活を男性の友人と赤裸々に話していたら、非常に不愉快だからです。
夫婦のプライバシーは人には漏らしたくないし、夫にも漏らしてほしくありません。
ただ四角四面にそんな主張をしても角が立ちますから、笑ってごまかすか、お互いに関心がある習い事や塾、しつけや、より良い学習教材の話に話題を変えたらどうでしょう?
結局は後半が言いたかったことで、本音なんだろうな〜って印象です。
親の協力が多い家はその家のやり方ってだけ。貯金についても何で人の家のお金気にするの?
そんな風に思っても1人は嫌だから付き合いして、ネットで悪口ってなんだかなぁ。
夫婦の愛語られても…って感じです。
前半はこういう人もいるよねって納得しながら読んだだけに残念。
私は学生時代にヤッたとか話すようなタイプの女子ではなかったですが、子作りについては普通にお話しします。
子作りの行為だって結局は好きだからする前提の話しじゃないかな?
子どもの年の差だって気にするのは普通のこと。
旦那の悪口なんて深刻なもの以外は惚気みたいなものでしょう。じゃなかったら、その人相手に2人目とか言わないし(;´Д`A
主さんのように子作り話しが苦手な人がいるのは仕方ないと思います。主さんの場合はロマンチストなお姫様っぽいなと途中思いましたが、単純に話しが苦手な人は他にもいるだろうし。
ただ、後半がなかったら、です。
子作りの性行為がって前半からの主題が切り替わってますしね。
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