男と女（夫婦）がフェアに暮らす方法

女性が家事を多く引き受けるかわりに、男性が支払いを多く負担する。
割合は最初に話し合い決めておく。
出来れば書面で。

• << 4 書面に書くのは、良いアイデアですね でも金銭面より、家事炊事を手伝ってもらいたいなと私は思うので、うまくしてらっしゃる方がいたらいいなぁ (o¨o) レスありがとうございますm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

あなたの言うところのヘェアを守ってくれる男を見つける事です。

• << 5 そういう意味ではなく、お互いが理解しあえる関係を築きたいというスレです

• 共感0
• レスに返信

彼のために尽くす＝家政婦

としか思えない相手なら無理に結婚しなくても。

• << 6 そういう相手だとは思っていませんが、なりうる可能性は私しだいだと思うので、解決法を探すスレです

• 共感0
• レスに返信

>> 1 女性が家事を多く引き受けるかわりに、男性が支払いを多く負担する。 割合は最初に話し合い決めておく。 出来れば書面で。 書面に書くのは、良いアイデアですね

でも金銭面より、家事炊事を手伝ってもらいたいなと私は思うので、うまくしてらっしゃる方がいたらいいなぁ (o¨o)

レスありがとうございますm(_ _)m

• << 7 では、小学校の時間割りみたいなのを可愛らしく作って 曜日ごとのゴミ出しや洗濯、食器洗いなどの分担を書く。 出来ない日は、次の日の何かと交換する。 カレンダーの横に貼って、出来なかった日は×つける。 良くできましたシールも可。 何にせよ書面に残しペナルティ決めておかないとウヤムヤにされがち。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 あなたの言うところのヘェアを守ってくれる男を見つける事です。 そういう意味ではなく、お互いが理解しあえる関係を築きたいというスレです

• 共感0
• レスに返信

>> 3 彼のために尽くす＝家政婦 としか思えない相手なら無理に結婚しなくても。 そういう相手だとは思っていませんが、なりうる可能性は私しだいだと思うので、解決法を探すスレです

• 共感0
• レスに返信

>> 4 書面に書くのは、良いアイデアですね でも金銭面より、家事炊事を手伝ってもらいたいなと私は思うので、うまくしてらっしゃる方がいたらいいな… では、小学校の時間割りみたいなのを可愛らしく作って
曜日ごとのゴミ出しや洗濯、食器洗いなどの分担を書く。

出来ない日は、次の日の何かと交換する。

カレンダーの横に貼って、出来なかった日は×つける。
良くできましたシールも可。

何にせよ書面に残しペナルティ決めておかないとウヤムヤにされがち。

• << 12 それは楽しそうですね (ฅ'ω'ฅ)♪ 軽く彼と話はした事あるんですが、曜日などを決めようと言っていたのですが、言ってはくれるけどやっぱり不安なのできちんと書面にしたほうが後々問題なさそうです (o¨o)

• 共感0
• レスに返信

平日は私が担当。
休日は旦那が担当。
兼業時代はこうしてました。

日数は違うけど、残業などで出来なくなる日が多くなる可能性があったので、変更の少ないこの形にしました。

休みの日は朝ご飯が出来てから起きてたので、食べ終わった後は洗濯や掃除など気分次第で手伝ってました。

納得いかないようなら、朝晩で分けるのもいいと思いますよ。

ちなみに彼はジム通いはやめないんでしょうか？ 毎日ではなくても、水曜日はノージムデーノー家事デーにして、２人で外食して帰るとか、お互いに歩みよりが出来るといいですね。

• << 13 レスありがとうございますm(_ _)m ジム通いは予定がない限り平日は毎日行きますね... なので、普段でも夜中に用事を済ませて寝る感じです。 週末は唯一の休みだからとお酒を飲んで、結局夜中飲んで起きるのがお昼過ぎ... ２人でどこか行くにしても、自分からは後先考えて動いてくれないので、せめて役割は決めてストレスを軽くしたいものです(^_^;)

• 共感0
• レスに返信

洗い物はまずは二人でやる

自分が洗剤で洗い、彼が流す

慣れてくると彼も自分でやりますよ。

生ゴミもどうやって捨てるか教えるまたは一緒にやる

洗濯 そうじ 洗い物（食器とか）、米を炊く…など、全部はじめから一緒にやりました。

今では言わなくても、主人は自分からやります

最近では、休日の朝ごはんも作ったり、チャーハン、すき焼き、焼きそばくらいは主人が自分 で作るようになりました。

始めから手際よく主さんが家事をしてしまうと、それが当たり前になるので危険です

あと 風呂掃除だけは主人の役割と決めてあるので、絶対に私はやらないようにしています。

• << 14 レスありがとうございますm(_ _)m そうですね、まずはやり方を共有するのはアリですね！ やってと頼めば動いてくれるとは思いますが、なにせ時間配分が全然違うので習慣的にできるのかどうか... 彼の家のトイレだけはいつも綺麗なので、トイレ掃除は彼の担当にしようかなぁ...

• 共感0
• レスに返信

主さんはどうすれば良いか聞きたいのですよね。

ならばお互いの中にある「自分は‥‥」、「自分の‥‥」といった自分主体の考え方をお互いが捨てることからだと思います。

彼のために尽くすは家政婦ではありません。陰日向無く支えるという意味です。それは旦那さんにもいえて、相手を思いやる時間の合間を見て自分の時間を持つという考え方です。
その為には話し合い価値観を合わせて行く努力が必要です。これは結婚してからではなく、結婚前にしておくべき事です。

結婚してから「こんなはずじゃなかった」は結婚前にすべき事を疎かにして感情だけに走った結果です。

末長く寄り添うためにすべき事は沢山あるはずです。元々他人だし生まれ育った環境、状況を簡単に合わせる事は簡単ではありませんよ。

うちも共働きですよ。しかしお互いの口から感謝の言葉は出ても、不満の言葉は出ることがありません。お互いが楽に楽しく暮らせています。

結婚後10年を越えますが、話が途切れたりしたことないですよ。

• << 15 レスありがとうございますm(_ _)m 普段の会話は２年たった今も絶えず、時間を忘れるくらい楽しいんですが、お互いの普段の生活時間の使い方はどうも差があって、あえて家政婦と言いましたが、以前彼に『結婚したら、美味しい料理もあるし、もっと早く寝る事ができる』と言われた事があって、実際休日も起こさないと起きてこないし、あえて動かないでテレビを見ていたけど、食べたあとの食器も片付けないで一緒にテレビを見ているし、本当になにも言わなかったら彼はなにもしないと思いました(^_^;) 彼も、一緒にやっていきたい気持ちは持ってくれてるし、感謝もお互いしてますが、甘えられすぎるのはどうも苦手で.... もともと、すごく結婚願望があるわけではないので、あまり自分に負荷だけがかかってしまう結婚生活は避けたいです(^_^;)

• 共感0
• レスに返信

ジムで身体を鍛える趣味を尊重してあげたら？

あくまでもヒフティヒフティては無く、６：４か７：３ぐらいでいいのでは？

二人きりで、そんなに重労働の家事もないでしょ。

子供もいないんだし、健全な趣味を持つ旦那は安心だと思うけど。

• << 20 体を鍛える事は、健康の為にも続けてほしいと思います。 家事も結局は私がほとんどする事にはなるとは思うので、仰る割合くらいが理想的ですかね.... ただ、甘やかせばとことん甘えるタイプの人なので、今からそれが気になっていて、彼が趣味に投じるくらい、私も趣味に時間を使いたいのに、家事炊事で時間がないとストレスをかかえて文句を言ってしまいそうな気がするので、それならはじめからルールとゆうか、ふたりの約束事は必要だなと思うわけです レスありがとうございますm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

>> 7 では、小学校の時間割りみたいなのを可愛らしく作って 曜日ごとのゴミ出しや洗濯、食器洗いなどの分担を書く。 出来ない日は、次の日の何かと交換… それは楽しそうですね (ฅ'ω'ฅ)♪

軽く彼と話はした事あるんですが、曜日などを決めようと言っていたのですが、言ってはくれるけどやっぱり不安なのできちんと書面にしたほうが後々問題なさそうです (o¨o)

• 共感0
• レスに返信

>> 8 平日は私が担当。 休日は旦那が担当。 兼業時代はこうしてました。 日数は違うけど、残業などで出来なくなる日が多くなる可能性があったので… レスありがとうございますm(_ _)m

ジム通いは予定がない限り平日は毎日行きますね...

なので、普段でも夜中に用事を済ませて寝る感じです。

週末は唯一の休みだからとお酒を飲んで、結局夜中飲んで起きるのがお昼過ぎ...

２人でどこか行くにしても、自分からは後先考えて動いてくれないので、せめて役割は決めてストレスを軽くしたいものです(^_^;)

• 共感0
• レスに返信

>> 9 洗い物はまずは二人でやる 自分が洗剤で洗い、彼が流す 慣れてくると彼も自分でやりますよ。 生ゴミもどうやって捨てるか教えるまたは一緒に… レスありがとうございますm(_ _)m

そうですね、まずはやり方を共有するのはアリですね！

やってと頼めば動いてくれるとは思いますが、なにせ時間配分が全然違うので習慣的にできるのかどうか...

彼の家のトイレだけはいつも綺麗なので、トイレ掃除は彼の担当にしようかなぁ...

• 共感0
• レスに返信

>> 10 主さんはどうすれば良いか聞きたいのですよね。 ならばお互いの中にある「自分は‥‥」、「自分の‥‥」といった自分主体の考え方をお互いが捨てる… レスありがとうございますm(_ _)m

普段の会話は２年たった今も絶えず、時間を忘れるくらい楽しいんですが、お互いの普段の生活時間の使い方はどうも差があって、あえて家政婦と言いましたが、以前彼に『結婚したら、美味しい料理もあるし、もっと早く寝る事ができる』と言われた事があって、実際休日も起こさないと起きてこないし、あえて動かないでテレビを見ていたけど、食べたあとの食器も片付けないで一緒にテレビを見ているし、本当になにも言わなかったら彼はなにもしないと思いました(^_^;)

彼も、一緒にやっていきたい気持ちは持ってくれてるし、感謝もお互いしてますが、甘えられすぎるのはどうも苦手で....

もともと、すごく結婚願望があるわけではないので、あまり自分に負荷だけがかかってしまう結婚生活は避けたいです(^_^;)

• << 18 結局「自分だけに負担が‥‥」って損得勘定前提なんですね。 その価値観を思わなくなるだけの信頼関係が築けていないんですよ。 うちはどちらが〇〇をするなんて決まり事はありませんよ。 気が付いた方がする。手が空く方がする。を自然にこなしているだけです。 俺が料理作ってたら嫁さんは洗濯してるし、嫁さんの仕事が遅くなりそうだとﾒｰﾙがあれば俺が子供のお迎えも行きます。 その辺り主さんの話し合って価値観を合わせるという意味やﾆｭｱﾝｽが違うんだと思います。 主さんの言う彼氏の家のﾄｲﾚは綺麗だから彼にまかせようかも、ﾁｮｯﾄ違いますね。何故主さんは彼以上にﾄｲﾚの掃除を頑張ろうと思わないのですか、努力するのは不利だから彼にさせる的な考え方にしか思えませんが。 お互いが上手くなればどっちがしても良いこと思います。相手がしてくれたら有り難うの一言でしょ。その気持ちと繋がりが大切なんですよ。 無駄話のﾀﾞﾗﾀﾞﾗとは違いますよ。 どうすればお互いの負担が楽になるのかが大切で、減らせるのが大切ではありませんよ。 実際これを書いてる私自体、亭主であり男です。自分から進んで出来る家事は仕事頭から暫し離れて集中出来る、ﾘﾌﾚｯｼｭﾀｲﾑでもあります。家事を辛いとか思った事もありません。 まあ損得勘定を夫婦生活に持ち込む自体夫婦生活は不満だらけのつまらない物になると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

結局、お互いがどんだけフェアに犠牲になれるかって事なんですね。

• 共感0
• レスに返信

分担表が一番かなぁ？

しなかったらペナルティで貯金箱にいくら入れるとかにする。

と言うか、共働きじゃないと厳しいのにジム通いやめられない彼は、主さんが妊娠したらどうするんでしょうかね？

• << 21 彼は週末はビールを飲みたがるので、そのビールを発泡酒にするか、更に飲む本数を減らそうかなというペナルティを考えています(笑) そうですね、妊娠中でも問題なければジムは通うと思います。 と、言ってもあまりジム費はかかっていませんが(^_^;)

• 共感0
• レスに返信

>> 15 レスありがとうございますm(_ _)m 普段の会話は２年たった今も絶えず、時間を忘れるくらい楽しいんですが、お互いの普段の生活時間の使… 結局「自分だけに負担が‥‥」って損得勘定前提なんですね。

その価値観を思わなくなるだけの信頼関係が築けていないんですよ。

うちはどちらが〇〇をするなんて決まり事はありませんよ。

気が付いた方がする。手が空く方がする。を自然にこなしているだけです。

俺が料理作ってたら嫁さんは洗濯してるし、嫁さんの仕事が遅くなりそうだとﾒｰﾙがあれば俺が子供のお迎えも行きます。

その辺り主さんの話し合って価値観を合わせるという意味やﾆｭｱﾝｽが違うんだと思います。

主さんの言う彼氏の家のﾄｲﾚは綺麗だから彼にまかせようかも、ﾁｮｯﾄ違いますね。何故主さんは彼以上にﾄｲﾚの掃除を頑張ろうと思わないのですか、努力するのは不利だから彼にさせる的な考え方にしか思えませんが。

お互いが上手くなればどっちがしても良いこと思います。相手がしてくれたら有り難うの一言でしょ。その気持ちと繋がりが大切なんですよ。

無駄話のﾀﾞﾗﾀﾞﾗとは違いますよ。

どうすればお互いの負担が楽になるのかが大切で、減らせるのが大切ではありませんよ。

実際これを書いてる私自体、亭主であり男です。自分から進んで出来る家事は仕事頭から暫し離れて集中出来る、ﾘﾌﾚｯｼｭﾀｲﾑでもあります。家事を辛いとか思った事もありません。

まあ損得勘定を夫婦生活に持ち込む自体夫婦生活は不満だらけのつまらない物になると思いますよ。

• << 22 少なからず、彼はあなたのような男性ではありません ２年しか付き合いはしていませんが、私は私なりに損得考えず 自分ができる事をしてきましたが 先を見越してやればやるほど、彼は私がなんでもやるのでサボりがちになってきました。 うまく言えませんが、私がどう動いたら、彼は自然と動くのでしょうか？ 私はそこのところ、とても意思表示が下手で、なんでなんにもしてくれないの！とすぐにイラッとしてしまいます。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 貴男は東大出のエリート？

• << 25 お答えします。 実はですね、 そこいらへんに居るしがないｵｯｻﾝなんですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 ジムで身体を鍛える趣味を尊重してあげたら？ あくまでもヒフティヒフティては無く、６：４か７：３ぐらいでいいのでは？ 二人きりで、… 体を鍛える事は、健康の為にも続けてほしいと思います。

家事も結局は私がほとんどする事にはなるとは思うので、仰る割合くらいが理想的ですかね....

ただ、甘やかせばとことん甘えるタイプの人なので、今からそれが気になっていて、彼が趣味に投じるくらい、私も趣味に時間を使いたいのに、家事炊事で時間がないとストレスをかかえて文句を言ってしまいそうな気がするので、それならはじめからルールとゆうか、ふたりの約束事は必要だなと思うわけです

レスありがとうございますm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

>> 17 分担表が一番かなぁ？ しなかったらペナルティで貯金箱にいくら入れるとかにする。 と言うか、共働きじゃないと厳しいのにジム通いやめられな… 彼は週末はビールを飲みたがるので、そのビールを発泡酒にするか、更に飲む本数を減らそうかなというペナルティを考えています(笑)

そうですね、妊娠中でも問題なければジムは通うと思います。
と、言ってもあまりジム費はかかっていませんが(^_^;)

• 共感0
• レスに返信

>> 18 結局「自分だけに負担が‥‥」って損得勘定前提なんですね。 その価値観を思わなくなるだけの信頼関係が築けていないんですよ。 うちはどちらが… 少なからず、彼はあなたのような男性ではありません

２年しか付き合いはしていませんが、私は私なりに損得考えず
自分ができる事をしてきましたが
先を見越してやればやるほど、彼は私がなんでもやるのでサボりがちになってきました。

うまく言えませんが、私がどう動いたら、彼は自然と動くのでしょうか？

私はそこのところ、とても意思表示が下手で、なんでなんにもしてくれないの！とすぐにイラッとしてしまいます。

• << 24 主さんは彼に〇〇手伝ってくれる？って声に出して言っていますか？ 声に出さないと伝わりませんよ。 主さんの返ﾚｽ読んでても、「私は私なりに‥‥」、「自分が出来る‥‥」から入ってますよね。それは主さんの思いから起こる事であって、彼が反応しないのは、自分(彼氏)が出ていくと邪魔になるかも？って思っていたらどう思いますか？ その辺りの彼氏の考え方を理解出来た上で苛々しているのですか？ 自分はした、でも彼はしない、だから損得？主さんに気を使って控えていても？ だから全ては会話なんですよ。意思表示が下手だとかではなく、まだ何でも言える信頼関係が出来ていないんですよ。 ましてや女性は結婚後、妊娠、出産、子育てと今まで経験したことない生活に直面して行きます。だからこそ結婚前に不満や改善点をお互い理解し合いお互いの負担を考え、妥協点や解決法を見付けていくのです。 23さんの様に同棲してみるのも１つの方法だと思います。 気持ちの押し売りは相手にも自分にもよくありませんし、思いや不満からは何も始まりません。全て会話から始まるんだと思いますよ。 たった2年で今まで生きてきた20数年を理解し合うのはとても難しい事です。しかしそこから目を背けて夫婦になってもいずれ歪みは出るでしょう。だから世間でも夫婦で、２人でよく話し合うべきだと説くのですよ。 実際奥さんの協力をしたいと思っている旦那さんは多いと思います。しかしどうすればよいかわからないから出来ないのです。だから〇〇してほしいと言われれば嬉しいでしょうし、有り難う。助かったよ。と言われれば更にしてくれる様にもなります。 これらも会話なんですよ。会話と感謝です。 俺の中の嫁に対する気持ちの根底は「嫁の存在に有り難う」からですよ。 有り難うから始まれば、苛々する必要すら生まれませんからね。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 横レスです🙇

要は、結局、彼自身が主さんとフェアな関係でいたいと思わないと、なかなか難しいって事じゃないのかな💧

まぁ今は何を決めても不安が残ると思いますから、私は期間を決めて結婚前に同棲してみるのも手だと思いますが如何ですか？😃

うちは期間を決めてなかったけど１年間、同棲して不満がなかったから結婚を決めました😃

まぁ実際に入籍した時に新鮮味は欠けてはしまいましたが、同棲してみて、主人が意外と１０さんみたいな考え方をしている事が分かって結果的に同棲して良かったと思っています😊

• 共感0
• レスに返信

>> 22 少なからず、彼はあなたのような男性ではありません ２年しか付き合いはしていませんが、私は私なりに損得考えず 自分ができる事をしてきま… 主さんは彼に〇〇手伝ってくれる？って声に出して言っていますか？

声に出さないと伝わりませんよ。

主さんの返ﾚｽ読んでても、「私は私なりに‥‥」、「自分が出来る‥‥」から入ってますよね。それは主さんの思いから起こる事であって、彼が反応しないのは、自分(彼氏)が出ていくと邪魔になるかも？って思っていたらどう思いますか？

その辺りの彼氏の考え方を理解出来た上で苛々しているのですか？

自分はした、でも彼はしない、だから損得？主さんに気を使って控えていても？

だから全ては会話なんですよ。意思表示が下手だとかではなく、まだ何でも言える信頼関係が出来ていないんですよ。

ましてや女性は結婚後、妊娠、出産、子育てと今まで経験したことない生活に直面して行きます。だからこそ結婚前に不満や改善点をお互い理解し合いお互いの負担を考え、妥協点や解決法を見付けていくのです。

23さんの様に同棲してみるのも１つの方法だと思います。

気持ちの押し売りは相手にも自分にもよくありませんし、思いや不満からは何も始まりません。全て会話から始まるんだと思いますよ。


たった2年で今まで生きてきた20数年を理解し合うのはとても難しい事です。しかしそこから目を背けて夫婦になってもいずれ歪みは出るでしょう。だから世間でも夫婦で、２人でよく話し合うべきだと説くのですよ。

実際奥さんの協力をしたいと思っている旦那さんは多いと思います。しかしどうすればよいかわからないから出来ないのです。だから〇〇してほしいと言われれば嬉しいでしょうし、有り難う。助かったよ。と言われれば更にしてくれる様にもなります。

これらも会話なんですよ。会話と感謝です。

俺の中の嫁に対する気持ちの根底は「嫁の存在に有り難う」からですよ。

有り難うから始まれば、苛々する必要すら生まれませんからね。

• << 29 そう言われると、確かに交際当初は私が食器を洗っていたら『俺がやろうか？』と言ってくれた事がありました。 が、ぎゃくに遠慮して『大丈夫だよ』って言ってましたね... 他にも私が忙しく動いてる時は、なにか手伝おうか？と声をかけてくれてました。 結局いいよと言って彼に甘えなかったのは私です....何かやろうか？といわれたら、遠慮してしまいますね、私... やろうと思うなら、自分から進んでやってと思ってしまいます(^_^;) 同棲は私の両親が反対ですし、私も同棲するなら結婚だと考えます。 でも、確かに結婚に対して感謝以前にリスクが増えると私は思ってしまっています 彼だけじゃなく、猫ちゃんも来るし、本当は猫が嫌いで、彼の猫だから向き合おうとは思うんですが、猫アレルギーではないんですが、猫の毛に付着してるダニや埃に反応して、目や鼻、肌がかゆくなったりしてしまうときがある為、掃除を今以上にしないといけないとか、でも彼は理由に猫ちゃんをだしたら怒るだろうなぁとかで、自分本意の考えをしてしまいがちですね。 彼と、よく話はしたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 貴男は東大出のエリート？ お答えします。


実はですね、


そこいらへんに居るしがないｵｯｻﾝなんですよ。

• 共感0
• レスに返信

家事を分担、旦那にもやらせる状況ですね？
まず、うちの妻は専業主婦です。
が、なんか、妻はおれに頼って来ます。
「どうやればいいの？」と聞いてきます。
で「どれ。やってやるよ」と。
独り暮らしが長かったのでだいたいこなせるとゆうのもありますが、
家事は俺の方がうまいと要所要所で妻の口車にのせられます。
本当に細部にわたる小さい事です。
例えば洗濯畳むのは我が家では俺の仕事です。土鍋や中華鍋等大きな洗いもの、魚とかイカさばいたり野菜の千切り、等々。

結婚同居当初は完全にあっちでしたが子供妊娠出産してから、そうゆう流れになり、俺が乗せられやすい事に気づいたんでしょう。
でも誉めちぎられるので気分はいいです。
実際妻は下手です。

• << 30 レスありがとうございますm(_ _)m 私は専業主婦なら、逆に旦那にはなにもしてもらわないと思います。 専業主婦させてもらえる事に感謝しますから、って言うのと仕事せずの子育て家事炊事は普通にこなせる自信があるので.... なんでもかんでもして欲しいわけじゃないんです、ただ何気ないサポートがあれば素敵だなぁと思うわけです (*˙˙*)

• 共感0
• レスに返信

ジム通いは俺もしてたけど、体調管理以外に光熱費も結構浮くので、非常に経済的な趣味だと思うよ。

役割分担は、あんまり表にはしたくないなぁ。
ちといやらしく感じる。
うちはお互い頼む時は「～をお願いしてもいい？」って質問形。
その方式で、掃除やゴミ捨てみたいな時間制限がなかったりついでの仕事をメインで割り振るといいよ。
言い方も大事でさ、仮にやってくれなくなったら「忙しいとは思うけど、私もこれ以上家事に手が回らないんだ、ごめんね」とか言って、責めずに根気強くやってもらう方がいい。
後、常日頃から感謝の言葉を掛ける。
「やらされてる」って感覚だと苦痛に感じるからね。

ちなみにうちは俺の担当は畑と庭、鶏、ペットの世話、
作りたいメニューがある時不定期で料理、
子どもと遊んだり勉強を教えたりと、ゴミ捨て。
まあ楽しくやってます。

• << 31 レスありがとうございますm(_ _)m 楽しくお手伝い感覚で動いてもらえると、それにこしたことはないですね..☆彡 私は言われる前に動け！と厳しい環境で生きてきたせいで、どうやらどっぷりそれにハマってしまって甘えるとか頼るとか、そうした事に感謝を感じる気持ちがないんだと気づきました。 彼と生きる為には、もっと柔軟にならなきゃダメですね (´･ω･`)

• 共感0
• レスに返信

10番さんに同意かな……心の繋がり､信頼､築けて無い様に感じます｡
今の考えは『付き合う』であって『結婚』ではありません｡
また､『茶碗を下げない』人は､親の躾からきてるので､厳しいよ｡

素敵な生活が送れると良いですね!頑張れ～


にしても､10番さんの様な方と出会いたいわ～…!

• 共感0
• レスに返信

>> 24 主さんは彼に〇〇手伝ってくれる？って声に出して言っていますか？ 声に出さないと伝わりませんよ。 主さんの返ﾚｽ読んでても、「私は私なりに… そう言われると、確かに交際当初は私が食器を洗っていたら『俺がやろうか？』と言ってくれた事がありました。
が、ぎゃくに遠慮して『大丈夫だよ』って言ってましたね...
他にも私が忙しく動いてる時は、なにか手伝おうか？と声をかけてくれてました。

結局いいよと言って彼に甘えなかったのは私です....何かやろうか？といわれたら、遠慮してしまいますね、私...
やろうと思うなら、自分から進んでやってと思ってしまいます(^_^;)


同棲は私の両親が反対ですし、私も同棲するなら結婚だと考えます。

でも、確かに結婚に対して感謝以前にリスクが増えると私は思ってしまっています

彼だけじゃなく、猫ちゃんも来るし、本当は猫が嫌いで、彼の猫だから向き合おうとは思うんですが、猫アレルギーではないんですが、猫の毛に付着してるダニや埃に反応して、目や鼻、肌がかゆくなったりしてしまうときがある為、掃除を今以上にしないといけないとか、でも彼は理由に猫ちゃんをだしたら怒るだろうなぁとかで、自分本意の考えをしてしまいがちですね。

彼と、よく話はしたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 家事を分担、旦那にもやらせる状況ですね？ まず、うちの妻は専業主婦です。 が、なんか、妻はおれに頼って来ます。 「どうやればいいの？」… レスありがとうございますm(_ _)m

私は専業主婦なら、逆に旦那にはなにもしてもらわないと思います。

専業主婦させてもらえる事に感謝しますから、って言うのと仕事せずの子育て家事炊事は普通にこなせる自信があるので....

なんでもかんでもして欲しいわけじゃないんです、ただ何気ないサポートがあれば素敵だなぁと思うわけです (*˙˙*)

• 共感0
• レスに返信

>> 27 ジム通いは俺もしてたけど、体調管理以外に光熱費も結構浮くので、非常に経済的な趣味だと思うよ。 役割分担は、あんまり表にはしたくないなぁ。 … レスありがとうございますm(_ _)m

楽しくお手伝い感覚で動いてもらえると、それにこしたことはないですね..☆彡

私は言われる前に動け！と厳しい環境で生きてきたせいで、どうやらどっぷりそれにハマってしまって甘えるとか頼るとか、そうした事に感謝を感じる気持ちがないんだと気づきました。

彼と生きる為には、もっと柔軟にならなきゃダメですね (´･ω･`)

• 共感0
• レスに返信

うちも自然な感じでうまくいってます。
表にするのは、あんまりオススメできないかなぁ💦義務的になっちゃうというか…当番だからやって当然みたいな空気は出さずに、やってくれた事に対しては自然にお礼を言うこと。

同じように働いてても、家事なども男性より多めにこなすのがいい女、女として当然みたいな風潮のある日本ですが、私も結婚当初は張り切って頑張ってたら体調が続きませんでした💧
夫もすぐ無理はしなくていいんだよって色々手伝ってくれるようになりました。
もともと、一家の主だとか自分の方が稼いでるとか、そんな事は一切言わない男性だったので、女がやるものって意識が強いパートナーだったらうまくいかなかったかもしれません。
どちらかが、『させられてる』ように感じない、自然に分担できるって理想ですよね。

• << 36 レスありがとうございますm(_ _)m う〜ん、確かに、今週コレやってないじゃない！とか、それはそれで問題が起きそうな気もしないでもないですね(^_^;) 彼の発言は君だけに負担はかけないし、働いてるんならもちろん俺もやるよとは言ってくれてるんです が、反面結婚したら給料はモチロン合算だし、そうなったら少し余裕がでるから貯金は年間でこれくらいできるな～(彼は現在貯蓄ナシ)と言ったり、体を鍛える為に食事は重要で、結婚後の俺の体作りのポイントは君の料理だよと言ったり、つい最近では１日400円払うから、夕飯のおかずを作って欲しいと言われ、頼りにされてるような、ただ利用されてるような...どちらにもとれる発言の中で、最近はめっきりだらしない生活ばかりが目に付く為、結婚したあと大丈夫かなぁ〜と、不安になったりします。 私も気持ちは、男性をたてたいと思うんですが、頑張りすぎて疲れてしまいそうなので、フェアというか、どうすれば良い関係でいられるかな～と考えるわけです 10さんのおっしゃるように、そういった不安要素も今のうちに話しておいて、どうするのが私達にとってはしっくりくるのか検討しようと思います(´▽｀)

• 共感0
• レスに返信

彼氏が自分で楽になるよ、と言っている点で甘いです。
フェアになるわけないです。楽したいなら一人でいる方が楽ですよ。

• 共感0
• レスに返信

フェアとかっていう考え方してる内は結婚はしない方がいいよ。
そんなの無理だから。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 同意〜…

最初からフェアだとか、フェアじゃないとか何故考えるのか？
損をしたくないから、ですね。


惚れた相手なんだから、一緒に居られたら幸せではないのかな。


お互いに、思いやりを持って接する事が出来るお相手なら、「当たり」ですよね^ ^

• 共感0
• レスに返信

>> 32 うちも自然な感じでうまくいってます。 表にするのは、あんまりオススメできないかなぁ💦義務的になっちゃうというか…当番だからやって当然みたいな… レスありがとうございますm(_ _)m

う〜ん、確かに、今週コレやってないじゃない！とか、それはそれで問題が起きそうな気もしないでもないですね(^_^;)

彼の発言は君だけに負担はかけないし、働いてるんならもちろん俺もやるよとは言ってくれてるんです

が、反面結婚したら給料はモチロン合算だし、そうなったら少し余裕がでるから貯金は年間でこれくらいできるな～(彼は現在貯蓄ナシ)と言ったり、体を鍛える為に食事は重要で、結婚後の俺の体作りのポイントは君の料理だよと言ったり、つい最近では１日400円払うから、夕飯のおかずを作って欲しいと言われ、頼りにされてるような、ただ利用されてるような...どちらにもとれる発言の中で、最近はめっきりだらしない生活ばかりが目に付く為、結婚したあと大丈夫かなぁ〜と、不安になったりします。

私も気持ちは、男性をたてたいと思うんですが、頑張りすぎて疲れてしまいそうなので、フェアというか、どうすれば良い関係でいられるかな～と考えるわけです

10さんのおっしゃるように、そういった不安要素も今のうちに話しておいて、どうするのが私達にとってはしっくりくるのか検討しようと思います(´▽｀)

• 共感0
• レスに返信

これ、きっちり五分五分って大変だな💦

家事と言っても色々あって、それぞれ労力が違うから、そこも金額の調整が必要だろうし

出かける時、車を運転した方が、労力や支払金額の割引を請求したくもなるだろう

かなり細かい料金設定表が必要になるな

まずは二人で話し合いながら、料金設定表の作成だね

• << 39 五分五分とは言ってませんし、ペナルティは場合によってはあってもいいとはおもいますけど、そんなに事細かく金銭まで分割となると、それこそ結婚したくなくなりそうですね

• 共感0
• レスに返信

主さんの今までのレスを見てると、主さんは結婚したら後悔すると思います。
そもそも猫苦手なんですよね。猫との生活で不衛生になることにストレス感じるのは分かってるんですよね。
毎日のことですよ？大丈夫ですか？赤ちゃん産まれたら、猫いたら大変じゃないですか？床にも赤ちゃん寝かせられないし、猫ならベビーベッドの中とか簡単に入りそう。赤ちゃんの目とかに爪つきたてたりとかしないかヒヤヒヤですし、猫の毛で赤ちゃん、気管支やられて呼吸困難で突然死とか怖いですよ。大人でも猫の毛で気管支炎になるのに💦赤ちゃんの気管細いので、ホコリとかも怖いですよ💦
それに話きいてると、彼には家事やる時間ないじゃないですか。結婚したら主さんが家事ぜんぶやることになるのは目にみえてますけど。。。分担以前の問題じゃないですか？それとも結婚したらジムいく日にちを半分にするとか決めてるんですか？
彼はやろうか？って聞いても、主さんはいいよ💦って断るから、主さんは家事手伝って欲しくない人なんだと思ってるんじゃないですか？結婚したら家事全部やってくれて、収入は２人分で倍？になるって本音はホクホクなんじゃないですか彼は。
彼の場合は結婚する前に話あって役割決めないと主さんだけに負担きますよ。
お互いがやれる時にやるっていう考え方の男性もレス者の中にいますが、彼はぶっちゃけ違うって主は感じてるなら、その直感はきっと正しいですよ。
でも主さんも同棲するなら結婚とかって頑固？真面目？な考え方みたいだし。
主さんが疲れちゃいそうな印象を受けます。

• << 40 レスありがとうございますm(_ _)m そうですね、お互いが自然とできるほどの信頼関係や人間性があれば、なにも考えなくても相手を感謝して敬えると思います。 彼の場合、とりあえずやたらとルールは決めたがります。 私は臨機応変にやればいいんじゃないかなって思う事でも、これはこうと決めないと行動できないようです。 そうなると、自分のルールにしばられすぎてなにもできなくなり、結局はうやむやになってるパターンが多いです(^_^;) ジム通いは完全に習慣になってますし、おそらく結婚する事で、普段もしない料理はせず、買い物や外食をせずとも帰ってくれば料理は出てくるし、お昼のお弁当も用意されます。 嫁である以上は、手料理も食べてもらいたいし、居心地良い家にしたい、独身とは違う生活を送って欲しいとは思うのですが、こんな性格なので、彼は私がなんでもうまくできると思ってるため、やればやるほど彼はそれが当たり前になりそうなのであえてフェアでいたいと宣言して、ストレスをためないようにしようと思っています。 完璧な人って、なかなかいないとは思うし、私も彼も結婚には不向きかもしれません。 だから絶対に結婚！という意気込みは正直ありません。 彼も結婚はしたいと言ってますが、貯蓄はないし、理想と現実を自分に近づけようという動きはあまりありませんから ここでまた私だけが突っ走っても、また疲れるだけだなと思います。 猫ちゃんの事は、彼にとっては家族なので邪険にもしたくないし、でもアレルギーは理解してもらいたいのでよく話し合って掃除などは分担していきたいですね。 今後の子育てに関しても、彼があまりに私に甘えすぎる様子なら、生まない方向も彼に考えてもらおうと思います なにより、私に無償の愛があればいいんでしょうけどね....

• 共感0
• レスに返信

>> 37 これ、きっちり五分五分って大変だな💦 家事と言っても色々あって、それぞれ労力が違うから、そこも金額の調整が必要だろうし 出かける… 五分五分とは言ってませんし、ペナルティは場合によってはあってもいいとはおもいますけど、そんなに事細かく金銭まで分割となると、それこそ結婚したくなくなりそうですね

• << 41 主さんのレスを見て何となく思ったんですけど、主さんが求める関係ってフェアというか無理なく助け合える関係なんですよね？ それなら役割やペナルティーを決めたりする行動って、そうなる為には真逆な行動な気がします💧 私の予想が当たっているなら、私は、主さんたちに今、求められるのは相手が困っていたら助けてあげたいと思い合える関係なんだと思います。 だから、たとえば今なら一緒に買い物に行った時に主さんが重い荷物を持っていたら彼が代わりに荷物を持ってくれたりとか、逆に彼が風邪で寝込んでいたら主さんが看病しにいくとかを、お互いに無理なく出来ているのなら大丈夫なんじゃないかなぁと思いますが、この辺りはどうですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 38 主さんの今までのレスを見てると、主さんは結婚したら後悔すると思います。 そもそも猫苦手なんですよね。猫との生活で不衛生になることにストレス… レスありがとうございますm(_ _)m

そうですね、お互いが自然とできるほどの信頼関係や人間性があれば、なにも考えなくても相手を感謝して敬えると思います。

彼の場合、とりあえずやたらとルールは決めたがります。
私は臨機応変にやればいいんじゃないかなって思う事でも、これはこうと決めないと行動できないようです。

そうなると、自分のルールにしばられすぎてなにもできなくなり、結局はうやむやになってるパターンが多いです(^_^;)

ジム通いは完全に習慣になってますし、おそらく結婚する事で、普段もしない料理はせず、買い物や外食をせずとも帰ってくれば料理は出てくるし、お昼のお弁当も用意されます。
嫁である以上は、手料理も食べてもらいたいし、居心地良い家にしたい、独身とは違う生活を送って欲しいとは思うのですが、こんな性格なので、彼は私がなんでもうまくできると思ってるため、やればやるほど彼はそれが当たり前になりそうなのであえてフェアでいたいと宣言して、ストレスをためないようにしようと思っています。

完璧な人って、なかなかいないとは思うし、私も彼も結婚には不向きかもしれません。
だから絶対に結婚！という意気込みは正直ありません。
彼も結婚はしたいと言ってますが、貯蓄はないし、理想と現実を自分に近づけようという動きはあまりありませんから
ここでまた私だけが突っ走っても、また疲れるだけだなと思います。

猫ちゃんの事は、彼にとっては家族なので邪険にもしたくないし、でもアレルギーは理解してもらいたいのでよく話し合って掃除などは分担していきたいですね。
今後の子育てに関しても、彼があまりに私に甘えすぎる様子なら、生まない方向も彼に考えてもらおうと思います

なにより、私に無償の愛があればいいんでしょうけどね....

• 共感0
• レスに返信

>> 39 五分五分とは言ってませんし、ペナルティは場合によってはあってもいいとはおもいますけど、そんなに事細かく金銭まで分割となると、それこそ結婚した… 主さんのレスを見て何となく思ったんですけど、主さんが求める関係ってフェアというか無理なく助け合える関係なんですよね？

それなら役割やペナルティーを決めたりする行動って、そうなる為には真逆な行動な気がします💧

私の予想が当たっているなら、私は、主さんたちに今、求められるのは相手が困っていたら助けてあげたいと思い合える関係なんだと思います。

だから、たとえば今なら一緒に買い物に行った時に主さんが重い荷物を持っていたら彼が代わりに荷物を持ってくれたりとか、逆に彼が風邪で寝込んでいたら主さんが看病しにいくとかを、お互いに無理なく出来ているのなら大丈夫なんじゃないかなぁと思いますが、この辺りはどうですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 41 彼の場合、買い物に一緒に行く時はカゴや荷物は必ず自分で持つ、車道側をあるく、食卓の用意は運ぶ手伝いはしてくれる...と言った感じでしょうか。
当初は食べた後も洗ってくれたり、食器を洗い場に運ぶ事をしてくれたんですが、最近はなくなってきました。
あと、だいたいビールを飲むので、ビールをとりには動きますが、飲んだ缶などがそのままだったりします。
自分の家ならそれでいいですが、翌日も昼過ぎまで起きないとなると毎回私が後処理係りです

本当は思いやりでの行動を期待したいんですが、私の方が行動も早いし気づくので、私がついやってよと言ってしまいがちなため、あえてそれをルールにしたがるのはどちらかといえば彼ですね(^_^;)

気付いてといっても言われなきゃわからないと言われるので、困ったもんです( ´△｀)

• << 48 こんばんは😊 私的には、どれも許容範囲だけど主さんはダメなんですね💦 他人と暮らすなら、ある程度のデメリット(？)は覚悟しないと、なかなか難しいですよ😥
• << 49 私のほうが気づくのが早いって？ ビール飲めば缶は残る ゴミは片付けて寝る 当たり前なんですけど 彼はかなりものぐさでぐうたらですよ 優しさがないとかじゃなく ものぐさでぐうたら それを承知で結婚する事です そして叙々に教育していくように 馬鹿みたいだけど やってもらえたら助かるわぁ💕 やってくれたんだありがとう💕 始めからフェアとか無理ですよ そんなできた男ばかりなら苦労はしません

• 共感0
• レスに返信

>> 42 ですが、彼は今まで気づいて「～やろうか？」と言ってくれていたのに自分がやったほうが早いから「大丈夫」といって何もできなくしたのはあなたですよね？

それを今更、結婚したらこうしたいとか、自分で気づいて動いてよとか思うのは自分勝手ではないですか？

あと、今でもやらない、できない事は結婚してもやらないでしょう。

そもそも生活のサイクルが違うのにフェアに家事分担は厳しいです。

なので休みの日に彼にご飯を作ってもらう→あなたが洗い物をする。逆も然り。

それか、休みの日は彼に全部やってもらうとか。

とにかくフェアは無理だと思います。

• << 51 スレ題はフェアと書いてますが、返レスに書いているように、自然とおもいやれる事を模索中です ややこしくすみませんm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

途中まで読んでいましたが、
共働きでないとやっていけない彼&言わなきゃやらない、時間の使い方があわない彼&結婚したら、ご飯があって早く寝れると言う状態の彼では
主さんは完全に家政婦&足りないお金も自分でなんとかしないといけない状態になると思います。

二人で住んだら、
洗う食器や洗濯物、買う食料品など倍に増えます。
早く寝れるようになんてなるわけがない。
そういう人は二人でいたらしゃべりますから、あっという間に時間が過ぎて足りません。

悪いことは言わないから、その結婚はやめておきなさい、と言いたいです。

• << 52 レスありがとうございますm(_ _)m 時間があまり合わないのは、個人的に苦痛じゃないです 趣味や生き甲斐は持っていて欲しい。 ただ、結婚したからと言って自分のやりたいことばかり優先してかまけて、私が結果的に全てやってしまうのを期待はしないでほしいだけですかね、心境は... ご心配してくださるのはありがたいのですが、彼は私と結婚したいと言ってくれているので、私に愛がないわけでもないし、一緒にはなりたいけれど....とゆう部分を解決できる方法を模索中です。

• 共感0
• レスに返信

私はそんな
結婚生活いやだ。

役割分担は
自然の成り行きで
出来ると思います。

仕事して帰って来てまでも
会社の延長みたいで
気が休まらない。
窮屈だね。

思いやりも
何もない感じ。

彼も了解済みなら
良いですが

結婚考え直した方が
良さそう。

産まれた子供にも
ｲｲ影響を
与えないですよ～。

• << 53 むしろ彼は表を作りたがるでしょうね.... たぶん、表にしたほうが、できた、できてないでややこしくなるかなと個人的には思いはじめました。 やはり自然にできるのがいいですね、しばらく彼を観察しようと思います

• 共感0
• レスに返信

そもそも自然に～って思ってる時点で無理があると思います。自然に出来る人なら最初からこのようなスレはたてないだろうし、自分がこうして欲しいと思う事は伝えていけば問題解決なのでは？

彼がゆっくり寝てるのは別にいいとして、「私ご飯作ってる間〇〇してくれる？」とか「食器洗うから拭いて貰っていいかな？」とか毎回伝えていく。

それすら面倒臭いと思うなら諦めて自分でやると割りきるか、他人と一緒には暮らさない方がいいかと。

• << 54 そうですね、もともと自分のリズムが崩れる事に私が対応できないのが悪いので、一緒には暮らす事が無茶なのかも(^_^;) か彼にも結婚するにあたり、そのところ話して、手伝ってもらえるか判断してもらおうと思います。 レスありがとうございますm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

すごく違和感がありますね
正直な所、仕事も続けないと生計はたてられない状況

とありますが、


仕事の帰りに趣味

休みは午前中寝ている


ぐうたらかと思いますが

子供でも出来たらどうなりますかね


何のために結婚するのかわからない


二人の収入になり余裕ができ

家の事は主がしてくれて

まあ結婚するなら


毎日交代で家事


その日は趣味やめて帰ってきてもらう


てか、働けっていいたい

趣味？


毎日はないだろう


休みは午前中寝ているとか

そんなに疲れてるなら趣味やめればって話し


相当覚悟して結婚しないと

子供ができたり、主が具合悪かったり


地獄が待ってるね


もうすでにフェアからほど遠いんですが

• << 55 私の書き方が悪いので誤解があるかもしれませんが、決してものすごく低所得者というわけでもないです。 ただ、貯金はできてない人で結婚の意思はあるのに一向に貯金をしないので、これまた私がお尻をたたき、現在はバイトを掛け持ちして頑張っていますよ。 でも、お昼以降寝ていたのはバイトをする以前からで、今は疲れてるだろうから、何も言ってませんが。 去年私が高熱で寝込んでいた時も、仕事を休むとまではいきませんが連日看病してくれました。 いいところだって、もちろんあります が、確かに子供ができたら心配なので、そこは慎重にかんがえたいですね

• 共感0
• レスに返信

>> 42 彼の場合、買い物に一緒に行く時はカゴや荷物は必ず自分で持つ、車道側をあるく、食卓の用意は運ぶ手伝いはしてくれる...と言った感じでしょうか。… こんばんは😊

私的には、どれも許容範囲だけど主さんはダメなんですね💦

他人と暮らすなら、ある程度のデメリット(？)は覚悟しないと、なかなか難しいですよ😥

• << 56 そうですね、そのデメリットが納得できなかったら、結婚はするべきじゃないかもですね....彼とよく話し合いますね(^-^)

• 共感0
• レスに返信

>> 42 彼の場合、買い物に一緒に行く時はカゴや荷物は必ず自分で持つ、車道側をあるく、食卓の用意は運ぶ手伝いはしてくれる...と言った感じでしょうか。… 私のほうが気づくのが早いって？


ビール飲めば缶は残る
ゴミは片付けて寝る

当たり前なんですけど

彼はかなりものぐさでぐうたらですよ


優しさがないとかじゃなく

ものぐさでぐうたら


それを承知で結婚する事です


そして叙々に教育していくように


馬鹿みたいだけど


やってもらえたら助かるわぁ💕


やってくれたんだありがとう💕


始めからフェアとか無理ですよ



そんなできた男ばかりなら苦労はしません

• << 57 そうですね〜、私は相手を思いやれないんなら、結婚はせず、交際だけ続ければいいんじゃないかなとも思います よく話し合いますね レスありがとうございますm(_ _)m

• 共感0
• レスに返信

あえて、フェアという考え方はとても大事だと思いますよ。これから長い人生ですから。
主さんにとってこの彼との結婚に意味があるのか。
そこですよね。
彼は今の生活を変えない？結婚したら家政婦いて収入増などお徳。
主さんの生活はどうですか？納得いくフェアになります？
主さんもついつい遠慮というか自己アピールというか、相手の課題にまで踏み込み世話を焼いてしまってますね。ここからがすでにフェアじゃないです。
子供ができても彼は変わらないと思いますよ。
主さんは、毎日が身動きとれないきりきりまいになりますよ。手かせ足かせ首かせですよ。
彼は口でいろいろいいこと言っても、機嫌とりだけ？行動はついてこない現実。主さん、逆に３～４週間ほど、いっさい何も家事をしないでみて下さい。空き缶空き瓶も無視。
彼がどう反応するか、じっくり観察して下さい。
ゼロの関係からやり直し。彼の本性と結婚生活がぼんやりと見えてきますよ。
甘く見ない方がいいです。自立した二人の結婚ですから。
打算的な人なら、やっぱり結婚辞めようかって言ってくるかも。
彼が主さんを自分の都合よく考えているなら。
存在価値が家政婦程度。
二人が成長するためにも、日本の文化の良くない影響を受けてきたから、二人で欧米の生活を体験してきたらどうでしょう？
あるいは、数冊良さそうな経験者の本を二人で読んで学んで下さい。

• << 58 レスありがとうございますm(_ _)m 私も、結婚前にしばらく、彼のペースで任せていたらどうなるのか、見てみたいと思いました。 私に趣味がないわけではないので、趣味にいそしんでみたりしてみます( ´▽｀)

• 共感0
• レスに返信