赤ちゃんを亡くしました

＞ スレ主です。
ありがとうございます。
おそらく同じ経験もないであろう皆さんのアドバイスが、こんなにも暖かいなんて知りませんでした。
相談内容やカテゴリー選択なども支離滅裂で申し訳ないです。
自分を責めるばかりで冷静な判断ができなくて、つい相談をしてしまいました。
いらぬ事にも悩んでしまいます。
第一子と性別も同じ事がわかり、産まれる子も別人だとわかってますが、
似ている部分を見たら重ねて見ちゃっても割り切れるかなぁとか、
本当に亡くした子を忘れて幸せになっていいのかなぁとか、気持ちをどう納めて良いか、答えが出ません。
何より、自分自身が悲しいからって、子供が亡くなったあとの周りへの対応を大人の態度で全うできていないのが許せなくて、落ち込みます。
いざという時人に甘えられないところも。

• 共感0
• レスに返信

＞No.5様

同じ経験をされたんですね。他人事とは思えませんが、どうお声を掛けて良いかわかりません。

私も、確かにこの事実を誰も知らない場所に行きたくて仕方ありません。
だけど、この悲しい十字架のようなものは一生背負って行く気がします。
それで良いと思ってますし、これ以上の辛い事はないんじゃないかと思うと大抵の荒波には動じないようになれるのかな、なんて思えます。 この出来事に意味があるならば、何か自分が変わるきっかけなのかな、とか様々な解釈を行ったり来たりしています。

先日命日から半年経って、パパの提案で１歳の誕生日をしましたが、気持ちがどうにかなりそうでした。人によって死生観は違いますものね…

• << 12 お返事ありがとうございます。 そうですね…。一生背負うんだと私も思っています。｢時間が解決してくれる｣そう言われますが、そうなのかもしれませんが、それについて現段階では否定的です。 確かに、子供を亡くす以上の哀しみなんて見当たりませんね。私も今が変わる時なんだと思います。亡くなった子に試されてる気すらします。 とにかく、今目の前に幸せを守る事が課題ですから、お互いゆっくりでも前に進めたらいいですね。 お話出来て良かったです。 私もしっかりしなきゃなって励みになります。

• 共感0
• レスに返信

＞No.7様

気持ちを察して下さりありがとうございます。
まだしゃべる事が出来なかった子が、私に何を伝えたかったのか、よく頭の中で代弁してしまいます。
「ありがとう」と言うより、「もっと甘えたかった。生きたかった。」と言っているようで。
でも空を見上げると、飛びっきりの笑顔が見えるような気がしています。

子供の後ろ髪引いたらいけないとおもい、お笑い番組などを見て笑ったりするようにしています。お腹の子供にも良くないですよね。

• 共感0
• レスに返信

＞No.8様

見ず知らずなのにアドバイスして下さり、ありがとうございます。

私、しっかりしないと行けませんね…この子たちの為にも。
職場には毎月保険料だけ振り込んでいる状態です。
産休育休取ったくせに、自己都合で休ませてもらって、その上妊娠しているから休みたいだなんて、どう報告してよいか恥ずかしながら４ヶ月間毎日思い詰めて引き伸ばしています。
母子手帳は３ヶ月前に申請しに行きましたよ。ちゃんと手帳もあり検診もキチンと通っています。
何もかも終わったと思った私の目の前に現れてくれた一筋の光ですから、大切です。

人生は生きている人のものだから
と割り切りたいです。

• 共感1
• レスに返信

間違えました…＞No.8様→No.9様宛てでした。

• 共感0
• レスに返信

＞No.16様
アドバイス、ありがとうございます。

今の状態をどうすべきか客観的に見て欲しくて、苦しみを吐き出したくて、投稿させていただきました。

主人にも同じ事を言われていたはず(一緒に暮らしたら安心、今は産まれてくる赤ちゃんが一番優先)なのに、全く耳を傾けていなかった自分に気づきました。

一年前も産休に入るまで別々に暮らしていたし、私も普通に仕事してたので今回も赤ちゃん元気なのに心配し過ぎだなと解釈していました。
７ヶ月も半ばすぎるので遅いかも知れませんが
まずは今週に次回の妊婦検診があるので、里帰り？出産の相談してきます。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございました。
投稿した事で、少し頭の中が整理できました。
転勤先で出産する段取りしか出来ていません。
病院には第一子は実家に預けていると嘘をついてしまいました。

妊娠9ヶ月になり4Dに映った赤ちゃんの顔は亡くなったあの子にそっくりでした。
確実に時は流れているのにこれっぽっちの行動を起こさない自分をごまかしてしまいます。

自らの人間性が情けない…

• 共感0
• レスに返信

＞No.19様
コメント下さってありがとうございます。
心無いと感じたのは、第二子の母子手帳を申請に行った時、(地域の受付の女性に)第一子の事を聞かれたので
亡くなったことを話したら
興味本位ぽく理由を聞かれたあと「まっ、開き直るしかないわよねっ」と言われた事です。その方は中年くらいの女性職員さんで一年前赤ちゃん訪問という行政サービスで家に来てくれました。

私が神経過敏なのかもしれませんがその時は 訴状を送りつけたい位はらわたが煮えくり返ってしまいましたが平常心じゃない自覚があったので感情を抑えました。
その出来事があってから、また同じ感情に苛まれるのがこわくて縮こまっている自分が情けない…という意味です。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございました。

結局、長い期間ウジウジしていたら先日職場側から連絡があり、やっと事情を伝える事が出来ました。ひとまず出産してから今後を検討していく事になりました。

そして今月から主人の転勤先での生活に切り替えました。

出産予定日までまだ数日あり、思うことはいろいろありますが

今時点でどうにかなるかことは解決出来てきました。

なるようにしかならないんだから、早めに行動するのが最適だったと痛感しました。

• 共感0
• レスに返信